Истории из школьной и студенческой жизни

[Мыздрик 14 143]

Вспомнилось . В институте был у нас преподаватель истории немецкой литературы. Предмет он знал свой прекрасно, но в силу одного обстоятельства я побывала на его лекциях и семинарах раза 4. А обстоятельство было такое: читая лекцию он сначала говорил очень громко, затем тише, тише, тише и в конце концов доходил до шепота, поговорив шепотом минут пять он резко повышал голос до первоначальной своей громкости, затем опять тише, тише, тише и шепотом, но как-бы точнее сказать, как-то на одной ноте, монотонно. А я почему-то засыпала от этой монотонности и, естественно, когда он резко повышал громкость своего голоса, я подскакивала с вытаращенными глазами. И как я ни старалась не засыпать, ничего с собой поделать не могла. Однажды, решив, что уж сегодня точно не усну , пошла на лекцию, специально села на первую парту перед преподавателем. Сижу, слушаю, записываю и... изо всех сил борюсь со сном. А глаза прямо слипаются, я пытаюсь пересилить себя, стараюсь не закрывать глаза, время от времени встряхиваю головой и буквально таращусь на препода , на подругу, сидящую рядом и, давящуюся смехом, глядя на меня. Видимо видок у меня еще тот был, т.к. со словами: "Вам плохо, вы заболели?", препод отправляет меня домой, отряжая мне в сопровождающие мою подругу. Еще пару раз я приходила на занятия, но каждый раз все повторялось, препод отправлял меня домой в сопровождении подруги, ухахатывающейся надо мной . Затем я вообще перестала ходить на его лекции - что толку, все равно домой отправит.

Экзамен, кстати, сдала на 4, а это у него была высшая оценка, пятерки он никому не ставил, говоря, что лучше него мы предмет не знаем, следовательно, и пятерки не заслуживаем.

Но надо мной потешалась вся группа, мол найдено новое средство от бессоницы, устоять нереально, не уснуть невозможно, испытания проходили на Светлане.

[Чами 1 975]

Напишу сюда. Хотя... Простите, если что не так.

В этом году мой ребёнок перешёл в пятый класс. Учитель сменился. Всё по-новому.

Классный руководитель нашего класса решила собрать родителей, чтоб познакомиться и обсудить дела наши скорбные.

После обозначения проблем с кабинетом, новыми преподавателями, уровнем знаний наших детей, мягко перешли "на личности". Про каждого ребёнка хоть два слова, но сказала учительница наша.

Доходит дело до нас.

-Лада. Кто из родителей здесь?

Приподнимаюсь. Учительница расцветает в улыбке.

-Какая девочка у вас хорошая! Все крутятся, галдят, шумят. А ваша! Сидит тихохонько, глаза умные, так вдумчиво глядит, так внимательно слушает, у меня душа отдыхает, когда на неё смотрю! Спрашиваю - молчит.

Ну, да. Хорошая девочка, умная. Только фиг, чтО из неё вытащишь. Молчит, как корейский партизан. Видимо, им в прошлой жизни и была.

[Stela 0]

Лет 20 назад училась в техникуме . С вечера пошли с подругой парня знакомого провожать в армию. Как это сейчас проходит не в курсе, а раньше всю ночь застолье, а с утра всей толпой к военкомату.

А после военкомата мы на занятия пошли. Естественно практически спим на задней парте. Урок немецкого языка. Учитель, видя наши сонные физиономии, предлагает мне прочитать текст. С горем пополам я прочла.

Подруге моей перевести поступило предложение. Встала она и вся группа по слову подсказывает, как суфлер.

Не помню дословно предложение, например: "на столе лежали вилки и ложки".

Так вот подсказываем:

-НА

она:

-НА

группа:

-столе

она:

-столе

группа:

-лежат

она:

-лежат

И всё в этом плане, уже учитель улыбается, глядя на это недоразумение (надо еще Наташу было видеть с начёсом диким на голове и вечерним боевым макияжем)

Но тут после слова вилки она молчит, вся группа шепчет "ложки, ложки"

молчит, видно не складывается в голове у неё предложение.

"Ложки" уже громко подсказывают со всех сторон. И она выдает: "Лошадь"

Ржак стоял точно лошадиный.

Дружим и общаемся до сих пор и при этих воспоминаниях, мы те же 19 летние девчонки.

[Аластриона 33 427]

Вчера рассказали историю в универе.

Есть у нас предмет "акваэкология". Понятно, что для нас, экологов, предмет важный и нужный - профильный. Но, для других специальностей, например, механиков - эта акваэкология нужна, как нам, скажем, философия. И вот, что учудил один студент из группы механиков.

Сашка Иванов (фамилия изменена) - озорник и прогульщик, не появлялся на занятиях весь семестр. Наступило время летней сессии, Сашок сдал некоторые предметы, но акваэкологию сдать никак не удавалось, преподовательница не хотела идти навстречу прогульщику.

Долго он ходил на экзамен, пока не довел преподовательницу, и она назначила последнюю переэкзаменовку ему и еще двум студенткам. Жаркий июльский день, обливаясь потом, Татьяна Викторовна, вынуждена слушать Иванова, который ни бе, ни ме, ни кукареку. Задает парню последний вопрос, звучащий примерно так: Самое крупное озеро в Южной Америке, пресноводное. Отвечаешь - ставлю трояк и свободен.

Сашка и рад ответить, щелкает пальцами, выкрикивая: Ща, ща, ща скажу, но... Девчонки - студентки жалеют оболтуса, и одна из них показывает пальцем себе на грудь. Саня, поняв намек, но не сообразив (видимо, жара на мозг подействовала) громко, азартно орет:

- Татьяна Викторовна, вспомнил! Титькипопа!:clap2:

Иванов немедленно был отправлен на пересдачу к декану, ходит до сих пор.

Пы.Сы. Название озера, в действительности - Титикака.

[bupsi 0]

Педиатрия была.

Моя одногрупница не выучила тему, проходили заболевания почек.

Она отвечает только потому, что я ей каждое слово подсказываю.

я: моча цвета мясных помоев

она: моча цвета...морского моря.

Боже, как мы ржали! Препод даже вышла в коридор отсмеяться.

[Мартышка в космосе 22]

Помню, как классе в 6-7 решили мы всем классом сбежать с урока пения. Девчонки договорились, а вот мальчики, как последние предатели пошли все до одного. А так как дело было зимой, то мы не придумали ничего лучшего, как спрятаться в туалете с надписью "ж".

Прозвенел звонок, и надо же такому случиться, заходит завуч, видит нас и всей толпой ведет в учительскую на разборки.

Отчитала нас "по первое число" , собрала дневники и лично мне написала просто шедевральную фразу: "Пыталась сбежать с урока пения, но была задержана завучем!"

Вечером показала дневник родителям, посмеялись вместе.

Дневник тот храню до сих пор, недавно с сыном смотрели.

[Ключевая фраза 8 016]

Вот какие сейчас зачётки, как говориться ни уму, ни сердцу - степень защиты, как у паспорта.

А у нас зачётки были, как половина тетради, в жёсткой обложке и на обыкновенных скрепках. Фото студиозуса с печатью на обороте обложки Мысль улавливаете?

По институты легенды ходили. Но знаю один достоверный случай, когда отличник за отстающего вышку сдавал, просто поменяв у зачёток обложки. Могли спалиться оба. Отличнику ещё ж надо было и знания маскировать, чуть 4 не получил.

[Засада 9 839]

Студенты, как известно, народ весёлый, находчивый, и, в большинстве своём, сильно пьющий. Наша общага не была исключением. Скорее, напротив, по веселью, находчивости и выпиванию всего, шо горит, мы лидировали. Жили беззаботно, и весело. От сессии, до сессии, как говориться. Ну, перед сессией, конечно, побегать, с круглыми от ужаса глазами, закрывая хвосты и пробелы в знаниях, под угрозы и ругательства декана Марины Анатольевны (очень грозной женщины, до сих пор я её боюсь). Поэтому, во время сессии, бурное веселье относительно стихало, и народ, убавив хмельной пыл, срочно принимался грызть гранит науки. На то она и сессия

А вот сессия у заочников - наоборот - сплошное весеье, пьянство и удаль молодеческая. Когда рабочие, подчас, семейные люди, вырываясь из привычного рутинного бытия, попадают на несколько недель в атмосферу свободы, веселья и независимости В общем, дурели заочники, приезжая на сессию. И наверстывали, наверное, всё дурение, которым дурели студенты-очники в течении всего учебного года

В ту весну, в конце мая, к нам в общагу высадился десант заочиков. Одуревших совершенно от свободы и предвкушения беззаботного (не считая самой сессии) и приятного времяприпровождения. Однако, их появление было омрачено сообщением, что на эту сессию, принимать экзамены у заочников приехал сам доцент какого-то супер крутого универа. Мало того, доцент тоже был заселен в общежитие, в отдельную "вип-комнату"! Поговаривали, что доцент очень зол и суров, и, за малейший промах грозит отчисление и всевозможные кары...

А погулять-то хочется, попиться и пошуметь. С вахтёршей и коммендантом-то всегда договориться можно, а вот с суровым доцентом... Навряд-ли. Комендант предупредила всех, что-бы вели себя прилично, что доцент не дремет, и может быть потом очень плохо.

Ну, студенты народ неунывающий, не говоря уже о заочниках, очередной масштабный загул всё-же состоялся. С оглядкой, правда, на комнату страшного доцента, которого доселе никто ещё не видел - его экзамены должны были быть в последнюю очередь. Дверь его, как ни странно, всегда была закрыта. И активности за дверью тоже не ощущалось. Ну что-ж, доцент-затворник - не так уж плохо. Пусть сидит себе.

Доцента, правда, мы продолжали бояться, как огня. По слухам, доцент был очень пожилым, носил огромные очки, опирался на клюку, и избивал ею студентов

...Гудели мы четвёртый день. В этот раз приехало много новых заочников, среди которых много весьма симпатичных и молодых ребят Наши общажные женишки подождут, куды они денутся

В общем - доцент доцентом, а личная жизнь дело важное. Важнее, чем какой-то там, доцент. Подумаешь...

Один симпатичный товарисч-заочник, по имени Саня, весьма недурён собой (я бы сказала, очень весьма недурён ) стал активно проявлять ко мне признаки внимания. Дурацкие, правда (например, зажать в тёмном углу, или за бок ущипнуть, или водой обрызгать). Чем очень меня бесил, и не раз получа оплеухи за свои поползновения. А вообще, парень был весьма весел, балагур и заводила, и всех девушек он любил, и уделял им знаки внимания.

... Спиртное заканчивалось, требовался гонец. Товарисчи-заочники, пошатываясь передвигались по корридору, давно был отбой, вахтёрша спала у себя в коморке, а в общаге всё веселье было в самом разгаре. Не отставали от заочников и мы, очники. Дабы умыться, я направилась в сторону умывальни. Весёлая, и розовая от винищща, которое нам подогнал один заочный кавалер... В корридоре наткнулась на Саню-заочника. Он стоял в окружении своих одногруппников, все были пьяны, веселы, и дружно дымили. Увидев меня, Саня закружил меня в объятиях, и я сдалась таки... Саня целовал мне руки, шею, лицо, и настойчиво предлагал пройти к нему "в номера". От номеров я вежливо отказалась, но товарисч не отступал, и мы начали целоваться. Неожиданно, мы оказались в умывальне. Сашка целовал меня, делал комплименты, шутил, и ржал, аки конь. Потом и вовсе плясать начал передо мной, прихлёбывая какое-то пойло из бутылки. Ну и меня угостил, естественно. Потом мы опять целовались...

- Шухер!!! - послышалось из корридора, донеслись суетливые шаги, и хлопанье дверями...

- Охренеть... - подумала я, и вся жизнь пронеслась у меня перед глазами. Время далеко заполночь, я не в своей комнате, а в умывальнике, обнимаюсь с каким-то сомнительным нетрезвым кавалером, да и сама. чего греха таить, была не особо трезва... Воображение рисовало разьярённого комменданта, вахтёра и доцента... Сашка, почему-то, не слышал видимо шухера, и продолжал меня целовать...

-В***на! - эта фамилиё моё - послышался голос комменданта. Ты охренела совсем, что-ли? ты что тут де... И тут у бедной коммендантши глаза округлились, как блюдца, следом округлились глаза у подоспевшей вахтёрши...

- Александр Викторович?...

Александр Викторович приветливо поздоровался, улыбнулся, и гордо зашагал прочь. А я плелась в комнату, совешенно охреневшая, под негодование вахтёра и комменданта "Ну, Светка, ну ты даёшь! Ты совсем обалдела?!" "А он... лучше, что-ли? ДОЦЕНТ, НАЗЫВАЕТСЯ. Ну никогда бы не подумала..."

ЗЫ На следующи день, у Александра Викторовича был экзамен. Я столкнулась с ним на лестнице, и пробежала мимо, потупив глаза в потолок. Тот крикнул в след "Здравствуйте, Светлана", и спустился в низ. На нём был красивый белый костюм. И сам о был на редкость симпатичным - молодой, высокий, статный, чернявый.

В тот день доцент уехал. Больше я его не видела. Дело это замяли. Меня даже к директору не вызвали, и выговор не влепили.

Но страшного доцента я вспоминаю и по сей день... И где ты сейчас, Саня?..

[Маррианна 1]

Расскажу историю, как я сама была учителем. После чего, когда меня спрашивали о сериале "Школа", я говорила, что все Правда.

Было это в 2007 году, последние полгода, как я училась на 5 курсе (любимом матфаке). И пригласили меня в школу (где училась) работать. Дали мне два 8-х класса и 6-ой (было у меня 1,5 ставки с зарплатой в 3 500, но это к делу не относится).

И вот однажды проводила я контрольную в 8 (математическом классе). Один мальчик вертелся во все стороны, списывал, всех отвлекал, разговаривал. На многие замечания не реагировала. Пришлось пригразить ему, что поставлю двойку, но это все-равно не помогало.

В очередной раз я взяла карандаш, и в свою тетрадь поставила ему эту двойку.

Дальше он подлетает ко мне с фразой "Немедленно уберите, вы не имеете права!". Я не стала двойку убирать, на что он развернулся с фразой: "Совсем , б "

Я просто в шоке была.

Потом он приходил и извинялся.

[Сладкая Ватка 3]

На этой неделе у нас был гость - приятель мужа. Зашел разговор о студенческой жизни. И вот, он рассказал такую историю.

Он был вообще-то очень старательным студентом. И преподаватели к нему относились соответствующе. И вот, экзамен по истории.

А ВУЗ был технический, и история была непрофильным предметом.

Он приходит, вытаскивает билет, садится готовится. Первый вопрос ему знаком. А второй - "П.А. Столыпин и его реформы".

И тут он понимает, что НИЧЕГО не знает про Столыпина. В памяти вертится только словосочетание "столыпинский вагон".

В отчаянии, он принимает решение не готовиться вообще. Ну, раз произошла такая лажа и на второй вопрос ему ответить по-любому не дано.

Идет к столу, отвечает на первый вопрос - хорошо отвечает. И ждет, когда его спросят про Столыпина. Готовясь к неминуемому позору и в лучшем случае трояку.

И тут препод говорит:

- Вот молодец, не зря тебя все хвалят. Вижу, историю ты знаешь не хуже, чем матан!

Ладно, на второй вопрос можешь не отвечать.

И он, как ни в чем ни бывало, выходит. Благодаря, надо полагать, Бога и Студенческую Халяву .

А в коридоре стоит девушка, которая ему очень нравилась. И он ей тоже нравился. Девушка видит его радостное лицо и доверчиво спрашивает:

- А какие вопросы были?

Он говорит, какие.

- А вот Столыпин - это кто?

Тоже, стало быть, не знала.

И тут он, в эйфории еще, не задумываясь, отвечает:

- Железнодорожник как бы. Знаешь, столыпинский вагон, все такое.

И конечно, по закону подлости девушке попадается тот же вопрос. И она, уверенная в ответе, говорит:

- Он был министр РЖД, инженер. И реформировал парк вагонов, придумав новую модель.

Экзамен девушке пришлось пересдавать. А нарождающийся роман погиб в самом начале .

[Катюшка 9]

Я тут зачет три дня назад сдавала. А так как ходила не со своей группой - пришлось брать в деканате направление. Выписывает секретарь направление. Предмет называется Имиджелогия. В направлении пишет: "психология кадровой работы; психологические основы ведения переговоров". Подхожу к преподу: "Сколько у нас зачетов и предметов - два или один?" Показываю направление - она отвечает: "не знаю, у меня предмет называется имиджелогия, зачет буду ставить по нему и один" Упс, иду к декану, он поднимается в нашу аудиторию, шепчет пару слов на ухо преподу, та потом всем объявляет: "В зачетах пишем 2 предмета:... ...". Это ладно.

Вторая ситуация с тем же самым направлением на тот же самый предмет в тот же самый зачет Выписывает мне, значит ,секретарь это направление, пишет эти два предмета вместо ожидаемой имиджелогии, доходит до графы "преподаватель", пишет ее фамилию и спрашивает меня: "Как она вам представилась?" Я, ну мало ли, забыл человек, как препода зовут: "Алиса Мелисовна". Секретарь с другим преподом переглядывается, оба выдают смешок и один из них бурчит себе под нос: "Ну ладно, по паспорту она, вообще-то, Татьяна Юрьевна" Палата № 6, блин.

На всякий случай - НДП.

[Грызун 1 109]

На днях приходила подруга, вспоминали с ней наши школьные годы. В 10 классе мы с ней, как самые лучшие ученики, ходили в мединститут и занимались там научной работой по химии. Эх, лучшие годы были.

Так вот, приходим мы в первый раз к своему научному руководителю, знакомимся с ним. Он нам говорит: "Я придумал тему того, чем вы будете здесь заниматься. Ваша работа будет называться "Метод тонкослойной хроматографии в анализе полифенольных соединений""

Мы с ней Все-таки только десятый класс, мы даже органику не начинали изучать (по углубленной методике химию нам преподавали), а тут такие слова жуткие.

Преподаватель с явным удовольствием оглядел наши растерянные лица и спрашивает: "Ну хоть какие-нибудь слова вам показались знакомыми?" Мы охотно киваем: "Конечно, "метод" знаем, "в" тоже знакомо, "анализ" и "соединения" слышали "

На самом деле тонкослойная хроматография оказалась очень даже интересным занятием, а запах фенола я узнаю даже спустя столько лет.

[Царапина 0]

Вспоминаю, как сдавала экзамен по экономике. Предмет был не профильный и знания по нему были нулевыми. За полчаса до экзамена пытаюсь быстренько пробежаться взглядом по всем темам предмета, надеясь, что мозг отсканирует информацию и сохранит в памяти....Уже экзамен начался, уже выходят с экзамена студенты....а в моей голове только хаотично прыгают не понятные термины. Понимаю, что чуда не произошло - не усвоилась информация за столь короткий срок, не прижилась, чужеродная, в моих серых клеточках....

Иду на хитрость: решительно захожу в аудиторию, где идет экзамен, беру билет, читаю вопросы. Уверенно обращаюсь к преподавателю:

- Может Вы мне на слово поверите, я все знаю!

Смотрит на меня преподаватель лукавым взглядом взглядом и произносит:

- Тебе? Тебе поверю. Давай зачетку!

Я в струнку вытянулась, дыхание затаила, смотрю что он там выводит...А там ПЯТЁРКА!!!

Как я вышла - не помню...но вроде бы немножко бегом. Вдруг бы передумал))))

[Клопёнок 11 268]

Сижу сегодня в учительской, дверь открыта. Напротив - учебный класс, в котором идёт уроки математики в 6 классе. Дверь в нём также открыта.

Учительница объясняет детям задачи на движение. Дети явно ничего не понимают, выкрикивают любые действия, пока не попадут в цель: "Умножить!" "Разделить!" "Вычесть!" Педагог билась, билась - и так объясняла и эдак...

Я перестала слушать, углубилась в свои бумажки. Вдруг слышу через некоторое время её резкий голос:

- Стоять!!! К стене!!!

Мамадорогая! Я аж писАть бросила. С ужасом жду, что сейчас раздастся автоматная очередь.

И тут слышу дальше:

- Иди ко мне навстречу, а я к тебе.

Учительница решила объяснять на примере и вызвала ребёнка к доске.

Долго я ещё сидела в некоторой прострации...

[Пума Марковна 40 995]

Это, вообще-то никак не школьно-студенческое, но про учёбу, однако.

Записалась я на курсы по фотошопу. Ну, мне вечно, как выражается моя матушка "дурная голова ногам покоя не даёт". Эта самая дурная голова уже седая наполовину, а мне всё неймётся, всё чему-то учусь.

Ну вот. Курсы в школе прямо во дворе, время удобное, чего ещё человеку надо для счастья? Пришла, села поближе к доске. Контингент - молодёжь сплошная, самому старшему не больше 30-ти. И я тут - динозавр динозавром. На лицах окружающих лёгкое недоумение - дескать, а что тут это ископаемое делает? Ну, меня взгляды окружающих уже последние лет так 25 сугубо не волнуют, так что сижу себе, жду мэтра.

Он и пришёл. Нет, я догадывалась, что будет молоденький, кому ж ещё с компьютерными прогами возиться, но чтоб такой! Ну, ей-богу, если моих одиннадцатиклассников постарше, так года на два, не больше. На его лице при виде моей личности нарисовалось смутная тревога, но он её преодолел и приступил к занятиям.

Предчувствия его не обманули! И дело не в моей непроходимой тупости, а в элементарной слепоте. Видеопроектор, похоже, был не отрегулирован, резкость никакая и всего, что он там тыркал у себя на компе и что отображалось на экране, я элементарно не видела. Пришлось после каждого его действа вежливо его подзывать и просить продемонстрировть всё то же, но лично на моём экране. К концу полуторачасового занятия он уже обречённо сам сползал со своей кафедры и застывал у меня за спиной. Прощаясь, я вежливо предложила ему к следующему разу отрегулировать резкость.

К следующему разу ничего не изменилось. Остальные вполне управлялись. Но, простите, -20 диоптрий, "это вам не носом шарики катать", как говаривала теперь уже моя бабушка. Ну не вижу я, нечёткое изображение, неужели трудно было за неделю наладить?! Я слегка прибавила металла в голос, вьюноша занял позицию у меня за спиной и на лице его была написана немая скорбь и безнадёжность. А я, честно говоря, терпеть не могу, когда у меня торчат за спиной. У меня руки путаться начинают. Потом, версия фотошопа была другая, винды другие тоже, грузилось всё по полчаса. Короче, юноша окончательно убедился в моей беспросветной тупости и, похоже, стал размышлять, как бы это повежливее отговорить меня от попыток овладения современными технологиями. Надоела я ему, в общем.

Я разозлилась. На лице моём появилась этакая "сe sourire naïf", как говорят французы. Только я это выражение свирепо перевожу как "подсмешка юной идиотки". Мои ученики при виде это невинной улыбочки автоматически принимают позы выпускниц Смольного института и корнетов Пажеского корпуса, выпрямляя спины и застывая за партами, а в классе воцаряется такая звенящая тишина, что делается страшновато. Но юноша-то об этом не знал. И не отреагировал. А зря.

Я дождалась, когда он отошёл тыркнуть что-то для остальных на своём компьютере. Вытащила свою флэшку и без зазрения совести сбросила туда всю его обучающую папку. И сделала вид, что ничего не произошло, а всё так и было. Мило попрощалась и сказала: "До встречи". По его лицу было ясно видно, как он мечтает о том, чтобы эта встреча не состоялась никогда.

Надеждам его не суждено было сбыться - я пришла. Но что с ним было, когда я совершенно спокойно раскрасила греческую вазу пляшущими человечками, украсила ёлку шариками, а небо облачками и ехидно поинтересовалась - а что так мало-то на сегодня? Эх, фотоаппарата у меня не было, жаль! Такого ошеломлённо-недоумённого выражения на человеческом лице мне давно видеть не доводилось. Он явно решил, что предыдущие два занятия я над ним попросту издевалась. А всего-то и надо было подрегулировать резкость на видике!!

Естественно, о том, что я все его задания разобрала дома, я ему не сказала - нефиг делать.

[Муза Семёнова 3]

У нас в институте по профильному предмету был очень хороший преподаватель, толковый, умный, серьезный, хорошо воспитанный дядечка. Называл всех студентов на Вы и по имени-отчеству, которые каждый раз спрашивал. Групп три, а он один, запомни тут поди.

Каждый раз, вызывая меня, он восторгался моим именем-отчеством, во-первых, потому что оно полностью совпадало с именем-отчеством его собственной дочери, во-вторых, имя моего отца и имя этого преподавателя было очень весёлое: Мэлс, точнее даже - МЭЛС. Кто не в курсе - Маркс-Энгельс-Ленин-Сталин

После восторгов какое у меня милое имя следовало пространное объяснение смысла моего отчества, разговоры об эпохах, о властителях эпох, исторические примеры - короче, очень интересные разговоры и споры, и очень далекие от предмета, который он вёл.

Надо ли говорить, что все студенты очень любили, когда он меня вызывал

У другого преподавателя, весьма приличного учёного старичка, не растерявшего, как понимаю теперь, чувства прекрасного, я была тоже на замечании. На экзамены и зачеты группа заходила к нему по алфавитному списку в журнале. Передо мной были три девочки, все как на подбор круглые отличницы и ботанички, которые перед экзаменами сутками учили билеты, не спали последнюю ночь, повторяя выученное и поэтому имели очень бледный вид, в прямом, не в фигуральном смысле.

Я же в юности отличалась прямо какими-то изо всех сил красными щеками. Матрёшки отдыхали. И не было в ту пору средства, которое бы свело мой румянец.

Как только я входила, экзаменатор наш преображался и забывал про свою науку. 4 семестра шел его курс, и 4 семестра я выходила от него с "пятеркой" в зачетке, не успев даже раскрыть рта. За щеки. Он так и говорил: Ну за такие щеки - только "пятерка"! Порадовали, порадовали старика успехами на фоне своих предыдущих товарок!

Вот так-то здоровье в девушках ценилось старым и мудрым человеком гораздо выше знаний!

[Лояльная 16 805]

В нашем универе, как потом выяснилось, по причине дешевизны взяток за поступление, образовалась целая диаспора грузин из Кобулети.

Сначала, увидев сплошные пятёрки у грузинских фамилий на вступительных, искренне порадовалась, какие умные грузины подались в наш универ.

Удивляло только, с чего бы это им ломиться к нам, на север, со своих югов, если они обладают таким уровнем знаний????

Ну да ладно. Потом-то всё открылось.

Особенно порадовало занятие по английскому. У всех в аттестатах стояли пятаки за иностранный язык, а они просто пялились в текст, на совершенно незнакомую им латиницу. Когда препод спросила, почему никто совершенно ни в состоянии прочитать элементарного, ей было отвечено, что они учили ...французский, наверное.

И была у нас начертательная геометрия. Предстояло делать громадный чертёж (перспектива). Работа нудная и очень объёмная. Я сидела и ныла на эту тему. Подошёл один из наших одногруппников с Кавказа и предложил, что сделает мою начерталку, а я должна буду сделать его геодезию.

Очень было подозрительно, но...отказаться от такого предложения ни один студент был бы не в состоянии. Так как, геодезия была намного проще и в пять раз меньшего формата.

Сдавать чертёж я неслась на всех парах, получив его в руки за минуту до этого. Препод развернул его, и я с восторгом уставилась на это произведение чертёжного искусства. Там даже точки были сделаны микроскопическими окружностями! Искренне веря в человечество, я подумала : " Какой же Бадри молодец! Никогда даже подумать не могла, что абсолютно непробиваемый в остальном учебном процессе человек, так шикарно чертит!"

Реакция препа была шикарной: " Эту фирму я уже лет 10 знаю. Сколько платили?"

Оказалось, наша кавказкие соратники давно нашли какую-то мадам из проектного института, которая за червонец и ваяла эти шедевры.

Преп, грозно глянув на мою ошарашенную физию, поставил мне "отлично" и выгнал со словами - " Второго раза не будет!"

Кто б сомневался.

Изменено 17 Ноября 2010 пользователем Лояльная

[Лелька 20 611]

Сын рассказывает.

- Провожу контрольную работу у первокурсников. Замечаю, что три девицы, изображая на лице умственную деятельность, лихо скатывают ответы на вопросы со шпаргалок.

Отбираю листочки, шпоры, против вопросов, предварительно посмотрев фамилии, ставлю минусы, и отдаю варианты. Начинаю проверять дома - минусов не обнаруживаю.

Захожу в аудиторию на следующее занятие, и вижу хитрые лица.

Первокурсников я ещё не запомнил, но ..

В общем, провёл перекличку, и возвращаю минусы владелицам.

- Жестокий какой, - удивляюсь я - студенты почти все пользуются шпорами.

Неужели ты так быстро забыл студенческие годы? Тебе девочек не жалко?

- Годы студенческие не забыл, и поэтому делать из себя дурака позволять не собираюсь. Выбрали специальность, извольте соответствовать...

Я преподаватель.

Как быстро из студентов получаются преподаватели. И мне это превращение почему-то не очень приятно. Хотя я понимаю - сын прав!

[Третий этаж 15]

За все время моей продолжительной учебы я практически не пользовалась шпаргалками. Помню, как сдавала обществоведение в медицинском училище. Государственный экзамен, между прочим. А учили мы сей предмет можно сказать ни как. И к моменту экзамена учебник был практически новым, со склеенными, буд-то только что из типографии, листами.

Беру билет. На первый вопрос, имея даже минимальные представления о нашем обществе, можно при желании составить какой- то ответ. А желание как вы понимаете было, и не только желание- была необходимость!

А вот второй вопрос...Совершенный ноль! Пытаюсь что- то выяснить у нашей отличницы Светы Б. В ответ: "Отстань, сама ничего не знаю". От безъисходности смотрю по сторонам. И о! Чудо! Рядом со мной, на стене- стенд. И на этом стенде- ответ на мой вопрос.

Зачетку мне принесла наша староста группы, моя подруга, на следующий день.

- Думаешь у тебя какая оценка?

- Не знаю, четыре, наверное.

- Не угадала! Отлично! У двоих из группы- у тебя и Светы Б.

Таких экстемальных экзаменов у меня больше не было!

[Михалина 5 057]

В нашем доме снимали квартиру ребята - студенты из Афганистана. Вот их рассказ:" Первый год учебы. Язык знаем еще плохо. Ушли утром в институт, а один из наших товарищей в комнате общежития остался. И стучится в дверь делегация, которая тараканов травит". "Санэпидемстанция, что ли?" "Да-да!"

Открывает наш друг им дверь, а они спрашивают:"Тараканы есть?". Растерялся студент, он не знает, что такое тараканы! А те второй раз спрашивают:"Тараканы есть?" Еще больше товарищ растерялся, испугался. В третий раз спрашивают:"Тараканы есть?"

"Есть! - отвечает наш друг. - Но они все ушли на занятия!"

[Писанка Душевная 6]

В группе у моей сестры была барышня, которая зимнюю сессию сдавала лучше, чем летнюю. Из-за валенок огромного размера. Зимы у нас лютые и многие тогда носили валенки, она тоже была не исключение.

Писать шпоры ей было в лом, она прямо с учебника списывала, который проносила за поясом юбки. Садилась, клала учебник аккуратненько на пол между валенками и, скромно опустив глаза, списывала от и до. Страницы переворачивать настропалилась тоже валенком, виртуозка! А уж остроте её зрения позавидовал бы и сокол.

Если препод что-то замечал и направлялся к ней проверить - не лежит ли у неё на коленях шпаргалка?, она обе ноги в здоровенных валенках ставила прямо на книгу. Книга исчезала бесследно! Многие ей завидовали, но не у кого больше так не получалось.

Господа преподаватели, не доверяйте студенткам в больших чёрных валенках!

[Германика 36 776]

Не помню, писала про этот случай или нет здесь? Словом, училась я на первых курсах юридической академии. Как раз в это время один из преподавателей издал собственный учебник, с которым носился, как с писанной торбой. Вплоть до того, что экзамен не принимал, пока его учебник студент не приобретет. А учебник, между прочим, стоил ну очень недешево.

Читала я один из мудреных разделов и вдруг нашла неувязочку в приложенной схеме. Да что там неувязочку - ошибку. А разбиралась я в той теме на профессиональном уровне в силу служебных обязанностей.

На экзамене на ухо преподавателю (не без задней мысли) шепнула, что обнаружила в его книге косяк. Он заинтересовался, попросил показать. Показала, прокомментировала. Преподаватель скосорылился, нарисовал в зачетке "отлично" и прошипел: "Идите и чтоб я вас больше здесь не видел... Да, про ошибку - никому!"

Выпорхнула из аудитории счастливая, поскольку была уверена, что именно этим и должен был закончиться наш разговор

[Брокколи 41]

Эта история из студенческой жизни моей мамы. Послали их на практику. А была у них девочка Лена, совершенно безбашенная.

И вот остановился автобус на дороге, на другой строне бабульки продают огурцы (забыла, свежие или солёные ). И так всем захотелось огурцов, а денег нет. Стоят, строят планы, как бы эти огурцы выпросить.

И эта Лена говорит: - Ничего, сейчас всё будет!

Одному из парней командует: - Снимай ремень!

У того глаза на лоб полезли, а Лена своё: - Снимай, снимай!

Парень (наверно под гипнозом) расстёгивает брючный ремень. Лена становится на четвереньки, обвязывает себе шею, конец ремня даёт парню в руки.

- Бери пакет. Пошли!

Тот в полном оцепенении идёт через дорогу, Лена ползёт следом на четвереньках. Все студенты в осадке, бабули тоже. Лена подползает к огурцам, зубами берёт один огурец и отправляет в пакет, потом второй, третий. Бабули в полном ступоре. Никто от шока не говорит ни слова и не пытается ей мешать.

Набрав пакет, она поворачивается и так же на четвереньках, на поводке ползёт обратно.

[Абрикоска 170]

А мы срывали простой ржачкой и разговорами, но нас просто выгоняли с урока и ставили пару

А я, будучи всегда примерной ученицей, однажды сорвала урок у самой строгой училки, правда не свой урок, а урок другого класса (на год старше).

Ехала я в свой урок физкультуры на лыжах мимо их окон и так поскользнулась и упала, что ноги переплелись и торчали в разные стороны. Встать не могла минут десять, поднимаюсь, а там весь класс у окон и на втором этаже тоже, и лица...

Изменено 20 Ноября 2010 пользователем Пума Марковна

[Хема Малини 1]

Сегодня сестра(18 лет) рассказала. Они с подругой учатся в вечерней школе. Урок истории, из учеников только они вдвоём. Учитель даёт им задание прочитать, а потом рассказать про гражданскую войну. Они дурака проваляли, говорит, много было читать. Приходит учитель и спрашивает. Почему войну выиграли красные? ( или белые? спросила сестра, а не важно...)

Ответа нет. Учитель подсказывает. Ну, потому что у них во главе стоял кто? Ле...?

-Лермонтов! Радостно выкрикивает подруга сестры.

Учитель долго смеялся и просил ни кому не рассказывать.

Я тоже валялась. Всё- таки для более старшего поколения странно слышать такие вещи. А для 18-тилетних оказывается ничего.