Разница в возрасте у супругов

[Пилот 103]

Цикада

Разница возрасте создаёт проблемы не от возраста как такового,а от разности темпераментов (обусловленного возрастом - здесь ДА!) и степени психической зрелости. У северянки проблема иная. Неужели СССРовский паспорт суть показатель? Здесь проблема отсутствия любви и духовной привязанности,точнее отсутствие потребности в них! У МУЖА!

Отредактировано мной пилот

[Aica 351]

Цикада, я в этой теме не упомянула.. похоже забыла напрочь уже об этой нашей разнице Сколько там было? Пересчитала - 26,5 получилось.

Совершенно стерлась эта деталь из повседневной жизни.

Проблем хватает - но совершенно другого рода. Лучше бы возрастные даже, наверное, были..

Но - к автору темы (конкретный случай, именно этот):

Ее претензии к супругу не разница в возрасте породила. Ни в коем разе.

Не будь вписана она (разница) в заглавную строку - не угадалась бы при ознакомлении рассказанной с историей.

Высвечивается, на мой взгляд, полнейшая безответственность по отношению к себе и до потери самоконтроля утомляющее нежелание жены аналогично на все забить.

Однако, в данном случае, описанные автором претензии с большим процентом вероятности возникли бы у любой женщины (любого возраста), которая по каким-то причинам решила связать отрезок своей драгоценной жизни с этим человеком.

Просто использовать тут как основной аргумент самую очевидную, казалось бы, "причину" (как бы абсурдно она не смотрелась в этом деле) - очень удобно. Когда лениво (т.е. - нафиг не надо ни одному, ни другому) искать причину настоящую.

Или когда, в ходе ссоры/мордобоя не приходит в голдову ничего более уязвительного, кроме как воткнуть "наивную пигалицу" или "старого пердуна" Не от большого ума..

Кстати, забить на обновление паспорта и неумение сдержать душевный порыв влепить в харю достающему - в юности более характерно, чем в возрасте "37". Подумалось.. Если уж обощать.

Нет, герой этого романа - далеко не тот, кто бьется за взаимопонимание с любимым человеком, натыкаясь на межпоколенные преграды, печалясь и стараясь-таки найти выход из неприятной, для себя и Любимой, ситуации.

Очевидно ить, к сожалению.

[Момент Истины 4]

Цикада

Нет, Цикад, вот то, что это:

Домой приходит постоянно с опозданиями, обещает придти через 15 минут а приходит через час или два. Меня как человека пунктуального это бесит и из за этого постаянно скандалы устраиваю. У него нет ни своего жилья ,ни официальной работы, даже документов нет. Паспорт еще СССР. Застовляю пойти получить - обещает завтра- уже месяц.

проблема разницы в возрасте ты меня вряд ли убедишь. Я в жизни не поверю, что столь долгое нежелание разобраться со своими документами – следствие возраста. На мой взгляд, как раз чем старше человек, тем он ответственнее подходит к сему вопросу. Точно также я не верю, в то, что отсутствие жилья, официальной работы и распускание рук – это опять же следствие возраста. Все это, скорее уж, следствие обычного раздолбайства и безответственности, а последнее вообще – не воспитанности. Так и хочется прокомментировать словами Уссури: «Это что, престарелый бомж?»

Цикад, ну, давай скажем так. Для времен «Очакова и покоренья Крыма» разновозрастные браки были нормой. Другой вопрос, что времена идут, меняются люди, меняются роли, меняется уклад и т.д.

Я не утверждала, что разница в возрасте у всех не должна создавать проблем. Я говорила о другом. О том, что это индивидуально. Есть люди, которым проще жить с ровесниками /ну, грубо говоря +/- 5 лет для меня – ровесники/. Есть люди, которым наоборот нужна эта возрастная разница. Недаром же г-да психологи утверждают, что есть три типа отношений: равный-равный, мать-сын, отец-дочь. В случае сильного перекоса в возрасте вариант «отец-дочь» реализовать, например, проще. Ровесники в меньшей степени способны функцию опекающего старшего исполнять. Хотя встречаются иногда и такие. Другой вопрос, что вариант равный-равный, при этом перекосе выстроить довольно сложно. Для этого действительно надо иметь к этому, что ли склонность или очень этого хотеть.

Мне кажется, что проблема данной барышни не в самой разнице в возрасте, а как сказал Asso, в подходе. Лично у меня сложилось впечатление, что она, идя на эти отношения, как бы рассчитывала на то, что она имеет дело со старшим /то есть подсознательное ожидание понимания и опекания/. А на поверку оказалось, что того понимания и опекания, которое она ожидала - нет. В итоге получилось несоответствие реальности ожиданиям.

ПыСы: Цикад, ну, только не надо думать, что я никогда не задумывалась о том, что будет лет через цать. Я все же не романтичная 20-летняя девочка. Задумывалась. И все прекрасно понимала. И про физиологию и про здоровье…. У меня все же родители не намного старше его. А, если более точно, то на год. И даже не поверишь, изначально считала это минусом и боролось с собой, как могла. Моя разница все же действительно очень большая. Но просто у меня иного выбора не было. Я встретила настолько своего человека…. В духовном, интеллектуальном, в психологическом плане…. Даже во взглядах на жизнь. Я просто уже не смогу существовать с кем бы то ни было другим. Все другие для меня – всего лишь блеклая тень. И если что-нибудь случится, я просто вполне осознанно предпочту одиночество. Для меня оно реально выглядит гораздо более соблазнительным, чем жить с кем-то другим.

пилот

Ну, лично мне ваш уход от темы очень даже понравился. Благодаря ему 31-ый хоть просветил каково правильное написание на немецком столь любой мною фразы.

[Цикада 2]

пилот

Здесь проблема отсутствия любви и духовной привязанности,точнее отсутствие потребности в них! У МУЖА!

Совершенно верно, и я о том же. Да и какой он ей муж? Пардон, всего лишь сожитель. Опять же, разные потребности - ему на фиг не надо, ни душевной привязанности, ни любви - в сопливом понимании "жены". Он это всё столько раз видел и прочувствовал - что давно осточертело.

Например, лепестки роз (разумеется, комерческие, шелковые) на кровати вызывают у моего мужа гомерический хохот: "Убери, эту дрянь, !"

Мне тоже смешно, но я-то могу поддержать беседу: "Ну, что ты, милый, это же так романтично, мяу, !"

А была бы 20-летняя - разрыдалась бы, обиженная и оскорбленная.

Aica

Высвечивается, на мой взгляд, полнейшая безответственность по отношению к себе и до потери самоконтроля утомляющее нежелание жены аналогично на все забить.

На мой, тоже. Зрите в корень, правильные слова нашли: утомляющее нежелание жены. Она его утомляет. Как раз своим неуемным молодым задором и отсутствием родственности душ - аналогичного безразличия, .

Кстати, забить на обновление паспорта и неумение сдержать душевный порыв влепить в харю достающему - в юности более характерно, чем в возрасте "37".

ИМХО, желание на всё "забить болт" - гораздо более характерно для обладателя паспорта СССР. Мне это представляется возрастной апатией. Проявлением пофигизма - только в абсолютно ином, не молодежном смысле.

Неумение? Ничего подобного. Скорее, нежелание. Сохранение энергии, которую незачем растрачивать, на детские разборки. По принципу: "А на фига, ?!"

Намного удобнее - расслабиться, оторваться, отвести душу. Потому что он знает - таких, девушек, согласных на соместное проживание, всегда найдется.

Вы просто пока еще не слышали, что говорят десятки взрослых мужиков, про молодых партнерш. Я бы назвала их отношение весьма потребительским. Удобно, приятно, иметь молодое тело. И каждый раз вовремя одергивать, молодую зарвавшуюся индивидуальность.

Вот затем дяденьки и находят себе девушек - чтобы было на кого давить. Например, ровесницу, черта с два, задавишь. Если даже мой муж пытается, наезжать, давить на мою психику - так наеду, что моментально пожалеет, о необдуманном поступке. И это он еще сильный.

А слабаков тоже полно, и от ихней психики - камня на камне не останется, ежели начнет бить, по больному месту, знающая противница. А девушка, неопытная - откуда ей знать, за какое, кусать? Он ей пинка, морального - цыц, малявка! И отлетела.

далеко не тот, кто бьется за взаимопонимание с любимым человеком, натыкаясь на межпоколенные преграды, печалясь и стараясь-таки найти выход из неприятной, для себя и Любимой, ситуации.

Так я про то и говорю. Как правило, в таком возрасте, лень биться, за что бы то ни было. Вы даже слово пишете с большой буквы - далеко не у каждого взрослого мужчины это вызовет умиление. Чаще - элементарное раздражение. Не все, любят возиться с детьми. А 20-летняя, для 37-летнего - психологически, нередко не что иное, как глупый, надоедливый ребенок.

Если Вам повезло, встретить человека с педагогическим талантом и нерастраченным энергетическим запасом - то это еще не значит, что все таковы. Например, у одного из друзей мужа, в России, молодая третья жена. Так он запросто, не стесняясь, отзывается: "Гавкает - так я ее по мордасам, воспитываю, заодно с собакой. Чтоб знали, сс.. собачки, , своё место."

Почему бы нет? Не секрет, девушки связываются с дяденьками, не просто за красивые глаза. Почему-то бедных дяденек любят намного реже, чем успешных. За все надо платить - вот и платят, обычно.

Чтобы он же, молодой, посмел сказать так о своей первой жене? Ни за что на свете, .

Момент Истины

Так и хочется прокомментировать словами Уссури: «Это что, престарелый бомж?»

Поразительное совпадение мнений, и мне того же хочется, .

Уфф, ну, не понимаете, уважаемые. Устал человек, расслабляется. Плывет по течению - и с возрастом, любому, труднее, плыть против течения. Кто плывут - чаще и надрываются.

Для времен «Очакова и покоренья Крыма» разновозрастные браки были нормой.

Не согласюсь. Зависело от социальных слоев. При 4% городского населения, остальное было сельским. Продолжительность жизни - сама понимаешь, какая. Обычно как раз ровесников женили. Не было возможности, девке ОК кушать. Не было возможности, молодому крестьянину по борделям ходить, жена нужна. Физиология.

Недаром же г-да психологи утверждают, что есть три типа отношений: равный-равный, мать-сын, отец-дочь. В случае сильного перекоса в возрасте вариант «отец-дочь» реализовать, например, проще.

Совершенно верно. Но в примере автора, мы отнюдь не наблюдаем у ее сожителя отцовских чувств.

Лично у меня сложилось впечатление, что она, идя на эти отношения, как бы рассчитывала на то, что она имеет дело со старшим /то есть подсознательное ожидание понимания и опекания/. А на поверку оказалось, что того понимания и опекания, которое она ожидала - нет. В итоге получилось несоответствие реальности ожиданиям.

И у меня то же впечатление. Как раз и говорю, про синдром нералистичных ожиданий. Она думала, раз старше - будет ей заботником и опекуном, по определению?

Как бы не так - что я, свое поколение не знаю? Они все устали - и вы, дорогие собеседники, даже представить себе не можете, как именно. Потому что вы были слишком малы, чтобы помнить, и ощутить на своих шкурках, прелести переходного периода. Среди них немало, ремарковских меланхоликов, "забивших" на всё, и не желающих вытирать чужие сопли.

Не зря, мужнины друзья иногда по полтора часа на телефоне висят, в мою жилетку, поплакаться. Я же мать, разве что младенцев не жалую - скучные они, и надоедливые. А больших мальчиков утешать - так это сколько угодно, .

Моя разница все же действительно очень большая. Но просто у меня иного выбора не было. Я встретила настолько своего человека….

Верю, солнце. Ты - исключение из правил. Ты - сильная. Ты - сможешь.

А я - твой же антипод. Скорее паразитка, чем борец. Как охарактеризовал меня первый муж: "Ты - офигенная энергопотребительница. И тем самым привлекаешь тех, у кого избытки энергии, ."

Я - лиана, которой нужно обвиться, вокруг мощного ствола. Специально выбирала, попрочнее, чтобы дольше не обломался, и морально, и физически.

И вижу, что автор - тоже не кариатида, этот ветхий свод своими ручками подпирать. Она подобрала слюнтяя, да еще и обременённого годами, потрепанного в бурях моря житейского. Старше - не значит, что сильнее. Часто наоборот. Он устал. И сам, по-вампирски, хочет пыльным мешком повиснуть на молодое плечо. Отягчающее обстоятельство. Вот я ей и говорю: "Девушка, брось на фиг, а то уронишь, !"

[Гость северянка]

Народ ,сасибо всем еще раз.И не в паспорте дело ,это просто как пример безответственности.Может и не в возросте дело...Просчто дествительно полюбила этого человека , а он в конце концов перестал приходить домой вообще ,я со слезами звонила просила придти домой (снимали квартиру), а он был сдрузьями и пил с ними интересней же (друзья на года 3 меня поставрше).Но он что то понял когда я ушла от него ,приехал умолялпростиь,простила и опять просто нежелание помогать по дому,поздние приходы домой...Каждый день обещания изменится,а потом предьявления что я толстеть начала...Так я немогу даже лишний раз кудато пойти т.к. сижус жду с ужином по 3 часа, а если выхожу к подружке то потом выслушиваю какая же я удалено.Когда ему его бывшие названивают в 2 ночи ,то это в порядке вещей, при мне он трубку не берет ,и потом мне с довольным видом говорит ну я же с ней не говорил...Можно подумать они только при мне звонятЕще раз извинитер за сумбурное письмо.Надеюсь со временем научусь вырожаться более понятно...Спасибо что просто выслушали!

Изменено 19 Апреля 2006 пользователем Уссури

[Гость северянка]

И просто даже полследнее время даже и выговорится некому...

[Asso 1 010]

я со слезами звонила просила придти домой (снимали квартиру), а он был сдрузьями и пил с ними интересней же (друзья на года 3 меня поставрше).Но он что то понял когда я ушла от него ,приехал умолялпростиь,простила и опять просто нежелание помогать по дому,поздние приходы домой...Каждый день обещания изменится,а потом предьявления что я толстеть начала...Так я немогу даже лишний раз кудато пойти т.к. сижус жду с ужином по 3 часа, а если выхожу к подружке то потом выслушиваю какая же я б...ь.Когда ему его бывшие названивают в 2 ночи ,то это в порядке вещей, при мне он трубку не берет ,и потом мне с довольным видом говорит ну я же с ней не говорил...

Чем дальше читаю, тем больше убеждаюсь в мысли, что всё это какой-то цирк. Вы посмотрите этот абзац! Это же просто выжимка из большинства веток раздела «Муж и жена»! Такое впечатление, что автор кропотливо собирала все пороки, а потом объединила их в своей трагедии.

Её муж:

1. Поздно приходит домой

2. Пьёт пиво с друзьями, в то время пока жена в сотый раз разогревает ужин

3. Не даёт денег

4. Никуда не пускает

5. Обзывает шлюхой и толстухой

6. Нагло общается по телефону с другими женщинами

7. Избивает

Чего ещё не хватает для полного комплекта? А не хватает, чтобы она обнаружила свою беременность, после чего этот престарелый обладатель паспорта СССР бросил бы её и объявил, что полюбил мужчину.

А она в сомнениях относительно разницы в «возросте»…

[Aliska 0]

...Каждый день обещания изменится,а потом предьявления что я толстеть начала

Он, по-моему, порядочная скотина. Бегите от него, пока не поздно. Мой муж никогда себе такого не позволил бы. Здесь возраст ни при чем.

[Гость северянка]

Представляете сегодня повесил шторына окна!Это просто праздник нужно устраивать.Вроде как продвижения в изменениях к лучшему.

[lilichka 2]

Представляете сегодня повесил шторына окна!

Вы ему пятерку поставьте в дневник! Или в паспорт СССР, что ли...

[Длинноногая Брюнетка 0]

северянка

сегодня повесил шторына окна!Это просто праздник

Мда-а... В таком случае у меня каждый день-праздник!

Такая мелочь должна быть в порядке вещей у любящего мужа(МЧ).

[Гость Guest]

Вопрос к Моменту истины.

Если у Вас все было так замечательно с мужчинами старше Вас, то почему с первым из них вы уже расстались? Мое мнение, как врача, один раз - случайность, два раза - диагноз.

[Elenn 0]

Мой муж старше меня на 30 лет, у нас есть две дочери, одной три года ,другой год. Сейчас я опять беременна. Я очень хочу ребёнка-сына. Но я боюсь что с моим мужем что то может случиться, ведь он не молод.......У меня на почве этого комплекс открылся, я всё время боюсь за него......

Может у кого то есть ситуации когда муж старше жену на много лет?

Помогите психологически выйти из этого.............

[Ультра 1]

Что-то случиться может и с молодыми людьми. Опасностей везде хватает. Убедите себя в этом.

Старайтесь не думать о плохом, проводите время с мужем и будьте счастливы.

[Гера 649]

Elenn как правильно Вам ответила Ультра

Что-то случиться может и с молодыми людьми

И, рожая третьего ребенка, Вы должны быть прежде всего уверены, что "ежели что" сможете сами поднять детей на ноги. Мы все не вечны, и дело не только в возрасте. Вы должны быть уверены, что сможете сами. И тогда- вперед, рожайте. И будьте счастливы с мужем!

[Тория 12]

Elenn

Судя по всему вы не работаете? В декретном отпуске? А вообще образование у вас есть? Опыт работы? Дело в том, что такие вещи нужны не только для молодых жен, но и для всех остальных так же. Дети - это прекрасно. Но рассчитывать прежде всего на себя - мне кажется, это залог более-менее спокойного подхода ко всему. Если вы во всем (и в материальном плане) полагаетесь только на мужа, то, конечно, немного неспокойно. Даже мне - имея мужа, который старше всего на 3 года.

[VIVA 0]

У меня на почве этого комплекс открылся, я всё время боюсь за него......

Elenn Знаете, чего -то бояться, значит не жить. Правильно вам Ультра сказала

Что-то случиться может и с молодыми людьми. Опасностей везде хватает.

Вы боитесь не зная чего. Живите и любите, ну и что ваш муж старше на 30 лет? Он еще не то, что детей воспитает, но и внуков повидает! Не накручивайте себя. Самое главное -это ваша любовь и дети, я за вас рада, счастья вам!

[Лелька 20 609]

30 лет - это 25 и 55 или 30 и 60. Разница большая.

Просто рядом у меня такие пары есть - в первом случае можно расслабиться

Что-то случиться может и с молодыми людьми. Опасностей везде хватает. Убедите себя в этом.

положиться на авось;

А во втором случае надо быстро вставать на ноги и образование получать, и работу.

У меня приятель родил в 62 последнего. Сейчас "плачет". Здоровье есть, а вот работать - сил нет, 74. Так что, думайте больше о материальной стороне.

Хотя...Если с этой стороны обеспечены, то и беспокоиться не о чем.

Мужа на ты называете?

[Одалиска 2]

Заканчивайте себя накручивать и изводить в корне не правильным настроем! Наслаждайтесь каждой минутой, проведенной вместе с любимым мужем!!! Здесь и сейчас! Даже если вы свои мысли вслух не высказываете, то муж то явно чувствует ваше подавленное настроение. Что же вы, пускай и мысленно, но уже со счетов его сбрасываете?

Долгих вам лет вместе, и вправду, внуков ещё вместе воспитывать станете.

[Бабулька 0]

Самое главное, что вы любите друг друга. А что-то случиться может в любое время с каждым из нас. И если жить с оглядкой на это, то получается, что не стОит вообще жить. Просто не зацикливайтесь на этом, дорожите тем, что имеете и будьте счастливы. А дети для мужа - это такой огромный стимул для долгой жизни!

[Терра Кота 0]

Elenn

Помогите психологически выйти из этого.............

Очень верно Вам народ советует, не заморачивайтесь Вы по этому поводу.

Эти заморочки Вам пользы не принесут, дети-то уже есть и ситуацию вспять не повернуть, а вот нервы себе испортить как делать нечего.

И ещё, возможно эти страхи у вас возникли на почве гормональной перестройки( по берем).

[Aliska 0]

Мой муж старше меня почти на 30лет. Я абсолютно не боюсь, что с ним что-то случится. Его здоровье как раз - таки лучше моего, несмотря на разницу в возрасте. Действительно, что-то случиться может с каждым из нас, но, рожая детей, женщина должна задумываться и о том, как она будет поднимать их самостоятельно. Всегда нужно исходить из худшего варианта.

У меня на данный момент двое детей, и я очень хотела бы еще, но не решаюсь по причине того, что не вытяну одна, если что.

[Миа Гата 2 437]

Elenn

Повторю за

Терра Кота

Очень верно Вам народ советует, не заморачивайтесь Вы по этому поводу

Никто из нас не вечен, более того, знать, какой срок нам отмерен, тоже не дано.

В апреле у подруги на работе хоронили коллегу - 32 года, веселый здоровый парень - заснул и не проснулся. Все были в шоке.

У моей мамы на работе был начальник - я знала, что ему 82 (!) года, что его младшему сыну 5 лет. Жене где-то 35 было... Мне этот начальник представлялся совсем дряхлым старичком, и каково же было мое удивление, когда, приехав однажды к маме на работу, я увидела его... Мама сказала - вон, смотри, мой начальник. Крепкий такой мужичок (старичком даже сейчас язык не поворачивается назвать) - спортивный, подтянутый, загорелый. Мама потом рассказывала, что он занимается спортом, придерживается правильного питания и шутит "А что? У меня сын маленький и жена молодая, должен же я им соответствовать!".

Великая и загадочная вешь - Природа!

так что успокойтесь, не накручивайте себя.

В то же время не полагайтесь с материальном плане полностью на мужа -

Но рассчитывать прежде всего на себя - мне кажется, это залог более-менее спокойного подхода ко всему. Если вы во всем (и в материальном плане) полагаетесь только на мужа, то, конечно, немного неспокойно.

У меня была одна главбух, так у нее трое детей, и, хотя муж ее полностью обеспечивал, она работала именно для собственного спокойствия (если что, я сама смогу прокормить своих детей).

[Кто-то 11 657]

Elenn

Кажется, можно так... немного филосовски порассуждать. О бренности этой жизни, как бы шаблонно это ни звучало. Практически всем нам отпущены года, которые "наше богатство". Но рано или поздно они кончаются, и это естественный ход событий.

Несмотря на столь огромную разницу в возрасте и другие нюансы, вы с мужем уже прожили довольно долгий и более-менее нормальный период. На это тоже стоит обратить внимание, возрадоваться.

В общем, найдите в вашей семейной жизни хорошее (а его трудно не заметить) и подумайте о нем, а также о естественной неизбежности исхода (и вашего тоже в свое время). Пусть такие положительные и общие мысли компенсируют у вас появившийся негативный страх и беспокойство, а то и превзойдут их !

[Елана 7]

Elenn , замечательно ещё сказал Кто-то:

Практически всем нам отпущены года, которые "наше богатство". Но рано или поздно они кончаются, и это ЕСТЕСТВЕННЫЙ ход событий.

Нам не дано знать, сколько каждому отмеряно лет жизни. Сегодня живём, а завтра нас нет. Так зачем заморачиваться по этому поводу? Тем более, муж у вас, по всей видимости, не инвалид.

Можно умереть и во цвете лет, а можно и дожить до глубокой старости. Так почему вы беспокоитесь именно о муже. Также можно заранее беспокоиться о любом из родственников, переживать и скорбеть заранее о матерях, отцах, старших братьях и сёстрах.

Тогда выходит,Elenn, дело вовсе не в боязни что с вашим мужем может что-то случиться. Ведь верно? Скорее всего вы беспокоитесь за себя. Что с тремя детьми вы не сможете реализоваться, не будете самодостаточной женщиной.

Я очень хочу ребёнка-сына.

Вроде очень хочется, но колется. Вы при всём своём желании родить мальчика, не забываете про себя. Иправильно делаете. Дети имеют свойство расти, у них начнётся в конце концов СВОЯ жизнь, а ВЫ КАК? Это уже от вас зависит, будет ли ваша жизнь наполненой или нет.

И ещё подумайте, Elenn, вы хотите родить именно мальчика, у вас уже есть две девочки, ну а вдруг вы забеременеете опять девочкой? Человек полагает, а бог располагает. Что-то есть в этой пословице, хоть я и неверующая.

А вот у меня два мальчика и мне очень хотелось девочку. Один мальчик постоянно болел и если бы я отважилась ещё родить (не знаю, кто бы получился?) то сидеть мне дома до морковкиного заговенья, а на склоне лет жизнь моя бы стала скучной и неинтересной.

Elenn, а попробуйте сначала стать самодостаточной, а потом родить.

Этот пост я написала, думая, что вам не 30 лет и вы молоденькая. Для 30-летней женщины совет, конечно, же не годится.