Тихо шифером шурша

[Ада Рдасова 21]

Крокодиловна

Мораль - пришла с суток, нечего шастать, спать ложись.

Вот и я учудила на днях после суточной смены. Подрабатываю в компьютерном клубе администратором. Клиентура, понятное дело, пацаны от десяти до двадцатит пяти лет.

Сменилась я, значится, приехала домой, собралась подремать. Ищу второй мобильный телефон, чтобы будильник установить. Нет телефона!!! Начинаю прикидывать, где, когда и каким образом могла заныкать, сама в это время набираю номер с другой трубки, надеясь отыскать телефон где-то под завалами в художественном бардаке моей квартиры. Гудки идут, но музыки не слышно, а звук там выставлен ого-го! Уже собираюсь позвонить сменщице и попросить посмотреть, не оставила ли в клубе, вспоминаю, что, действительно видела его на столе последний раз, как вдруг трубочку берут и наглый мужской голос томно произносит:

- Слу-ушаю!

Я в ступоре. Ничего себе, думаю, воры охамели! Даже сим-карту выбросить не торопятся!!! Далее состоялся потрясающий диалог:

- Так! Совсем страх потеряли, сударь?! Хоть бы отключил телефон для приличия! Совсем охамел народ! Телефон спер и на звонки отвечаешь!!!

- Э-э... М-м-м... Девушка, вы ненормальная?!!!

- Ах, это я ненормальная! А ты нормальный, спереть телефон из клуба, в котором видеонаблюдение круглосуточное? Вот я завтра приеду на работу, просмотрю архив записей - хана тебе! Суши сухари, зараза!

Бросаю трубочку, сон как рукой сняло, нервно закуриваю и прикидываю, кто из пацанов это мог быть. Телефон жалко, не до покупок сейчас. Злюсь и собираюсь посмотреть, во сколько же мне еще и звонок на номер другого оператора обошелся. Сижу, тупо смотрю на данные на экране и прозреваю... Мамочка! Последняя циферка-то не та!!! Я же вручную номер набирала, в телефонной книге его и нет, сама себе не звоню обычно... Стыдно так, что сама от себя спрятаться хочу...

Второй звонок на тот же номер обошелся еще дороже. Долго извинялась, мужчина ржал, как конь, говорит, что уже за сухарями в магазин собирался... А телефон мой нашелся в столе, в клубе. Вместе с пультами от кондиционеров...

Мужчина сообщение прислал, встретиться предлагает. Сомневаюсь. Стоит ли отношения с моего идиотизма начинать?

Изменено 23 Июля 2009 пользователем Ада Рдасова

[Дефектолог 29 210]

У Маринки внезапно началась мигрень. Еще час назад всё было замечательно, а тут вдруг голову просто разрывает.

Сходя с ума от боли, она зашла в группу к Степановне, попросить хоть какое - нибудь средство "от головы" - уж чего чего, а таблеток у Степановны всегда полная сумка.

- Ой, Марин, от мигрени мне только цефеконовые свечи помогают. Дать?

- Дать. А как их употребить? - едва шепчет Маринка.

- Очень просто: вставь и полежи, - ответила сотруднице Степановна и достала из сумки упаковку со свечами.

- Я или мне? - лихорадочно спрашивает Маринка. Видно, что её совсем плохо.

- Ты.. себе.. - неуверенно отвечает Степановна и переспрашивает:

- А ты что имеешь в виду?

- Да я себе не достану, - говорит Маринка.

Тут до Степановны доходит смысл Маринкиных притязаний.

-Дура! Вставишь - полежи, а не полижи!!!

Больная на всю голову Маринка берёт свечи и выходит.

-Слава богу, а то я уж даже представить не могла, почему так сложны в применении эти свечи.

- Пошла я от вас, - сказала я. Забежала на 10 минут на работу каталог забрать, а они со свечками сподобиться не могут.

[Золотая молодежь 26 849]

Сегодня утром собираюсь на работу. Вечером приготовил один пакет сети "Метрополис" с мусором, и второй пакет, копия первого, со своим барахлом плюс обедом. Неспеша подхватил пакет с мусором в правую руку, другой - в левую и почапал к мусорным бочкам во дворе.

Воскресенье, народу тьма, аж два человека! Подхожу к одну из бочков и с придыханием "Уэ-э-хххх!", зашвыриваю пакет в помойку. Подняв пакет, до меня дошло, что я выкинул-то пакет с моими вещами, а мусор остался лежать у моих ног.

Чертыхнувшись, воровато оглянувшись и чувствуя себя последним бомжом деревни, залезаю в бочок и тут... К бочкам подходит наш участковый, Сергей Романович со своей псиной и тупо таращится на меня. На его недоуменый взгляд я, стоя в бочке, пожал плечами, вылез и пошел домой, принять срочно душ, переодеться и пулей на работу!

[Дочь Луны 78 335]

Какая здоровская ветка!! Прям для меня!! И ситуации - как на подбор.

1. Три полные ложки кофе и маааленькая ложечка сахара - классика жанра.

2. Пошла на работу, ночь бессонная, утро хмурое. Подхожу к мусорному баку, размахиваюсь прямо богатырским размахом...хлоп! Сумочка в баке, я с мусором иду ещё метров пять...

3. Вымыла посуду, сложила на полотенчико. На автомате вытираю руки, беру губку и... начинаю снова. Да ещё удивляюсь - чё я её на полотенце-то поскладывала?

4. "Мааам, почитай мне сказку!". Беру, читаю, с выражением, что интересно. Из себя выводит сдавленное хрюканье мужа и недоумённое "Маам?!". Читала "Бухгалтерский учёт". ГОСы

[Монте-Кристя 19 388]

Я пришла вчера на работу, достала из сумки пакет с едой для вечернего ужина и, намереваясь поставить его в холодильник, открываю шкаф для одежды. Долго пялюсь на висящую там одежду и заставленные чужими сумками полки. А потом ещё и возмутилась: "Чего это все полки в холодильнике заняты, мне своё потавить некуда!?".

Сначала в комнате наступила тишина, а потом кто-то из коллег тихо произнёс: "Шла бы ты, мать, лучше домой, головой отдохнула, что ли...". А далее

[Ковбой 23 316]

Это что. А вот не слабо, с хорошего бодуна, зубы утром не пастой, почистить , а кремом для бритья? Да при этом ещё громко материться, почему это так она здорово пенится?

А вот раз жена налила в чайник антинакипина, раз пять меня предупредила, и всё равно ведь пропустив мимо ушей решил чайку попить. Налил и даже нахваливая жену за то что догадалась лимончика положить, в чайник на третьем только глотке осознал что что то не то. Ну поплевался, ну поругался. Зато теперь могу ответственно заявить, что русский организм антинакипин переваривает.

[Мордочка 1 103]

Звоню вечером мужу на сотовый, звоню из дома с радиотелефона. При этом набираю номер своего сотового. В трубке слышу гудки, а мой телефон, соотвественно, пиликает.

Слыша эти позывные, думаю "Как здорово, что мы с мужем одновременно звоним друг другу!".

Лето кончается, а отпуска путёвого так и не было, как работать при таких мозгах?

[Сонечко 656]

Я вот на днях учудила. Задержалась на работе - конец месяца, напряженка, уже собираюсь уходить и тут звонит мне на мобильный подруга, я свою раскладушку плечом к уху прижимаю (помалу мы с ней не разговариваем), выключаю компы, собираюсь, выхожу и захлопываю дверь.

Иду домой, общаемся и тут я лезу в сумку проверить не забыла ли что-нибудь. А телефона-то нету. Ну все, думаю, на целый вечер без связи осталась - от кабинета ключа нет.

Подруге сообщаю, что забыла телефон на работе, она мне сочуствует, прощаемся, и тут смотрю, а в руках-то я чего держу

А на прошлой неделе опоздала на работу на полчаса - ключи искала от квартиры. Оказалось все время в руках держала.

Изменено 27 Июля 2009 пользователем Сонечко

[Гость Адриана]

Привет! А мы вчера сидим с матерью во дворе и подходит к нам соседка._Они как раз вещи собирали, переезжать собрались. Говорит матери:

- Плащ у меня хороший, кожаный, почти не ношеный, купи себе!

- Да видела я! Выделка хорошая, кожа тонкая! Вот только размер маловат...жаль...

- Я-то хотела себе новый купить,_ну возьми!

Вижу, что и хочется матери плащ, и денег нет, да и мал явно._Соседка не уходит.

- Может ты купишь? - спрашивает мать у меня.

- Ладно,_только для тебя!

Сделку совершили быстро. Сидим и думаем:

- Дочь, ты зачем же его купила? Мне он мал, а тебе сильно велик!

- Мама,_но ты так восхищалась выделкой, что я подумала, может ты его на еду...

Изменено 28 Июля 2009 пользователем binomN

[Подруга Ночь 520]

Сегодня сыну делала салат из крабовых палочек - его любимый. Нарезала все ингредиенты, посолила, осталось только заправить. Достала пакетик майонеза из холодильника, на стол поставила. Перемешала салат. Взяла майонез (вернее я подумала, что майонез), смотрю - "Фейри" наливаю. Совсем чёкнулась! и самое главное, много налила уже. Пришлось всё выбросить.

А на прошлой неделе я кофе солью посластила.

Может уж мне к психиатру на приём пора?

[Гость Адриана]

Да! Ночная смена-это тема! Еду в маршрутке с подругой.8 часов утра. В дом,напротив остановки, втаскивают мебель на третий этаж. Мы с интересом наблюдаем и хохочем. Втискивают угловой диван, с помощью машины с подъёмником, да через окно!!! Да не получается!!! Отсмеялись все и до меня "дошло"...на всю маршрутку изрекаю:

-Ну что смеётесь?Вам хорошо,а я в этом подъезде на 5-ом этаже квартиру купила!!!

(К слову: поехала я на старое место жительства, благо,не далеко)

[Монте-Кристя 19 388]

Коллега по работе как-то рассказывала. Пришла она после работы домой, решила душ принять... Приняла, чистое бельё на себя надела, а то, что с себя сняла, решила сразу простирнуть. В это время зазвонил телефон.

А дальше, по её словам, она не помнит до мелочей, что делала. Ну, по телефону поговорила, чего-то по комнате покрутилась, потом в ванную пошла. Стала искать, пардон, трусы, которые простирнуть собиралась. Но они как сквозь землю провалились. Обыскала всю квартиру, думая о том, что с минуты на минуту должен бой-френд придти, а трусы где-то среди хаты валяются.

Вобщем, не нашла она ничего в тот день, а потом и вовсе этот случай у неё из головы вылетел. И вдруг дней этак через десять ей что-то в морозилке понадобилось. Открывает она морозилку, а там... трусы, те самые.

Хорошо что её бой-френду ничего в морозилке не нужно было.

[Люлюся 9]

Я гоню.......

Закладывала бельё в стиралку и паралельно трепалась с подругой по телефону, закончила разговор, установила программу, порошок засыпала и что-то меня остановило, смотрю, а трубку я сунула тоже в бункер в стиралку.....

Вынула трубку пошла на кухню, (на базу поставить) по пути прихватила пончик, отвлеклась на телевизор, и вместо пончика каааак кусанула трубку....

Думала без зубов останусь...

В клинику.... срочно....

[Юлияновна 0]

Работала раньше в компании "Зелёный дом". По ходу работы десятки раз приходилось брать трубку телефона со словами "Зелёный дом. Здраствуйте!"

Приехала домой к родителям на выходные. Звонит телефон. Я снимаю трубку - и по инерции - "Зелёный дом. Здраствуйте!"

Слава Богу, что не в дурдоме работала)

Ну и классика жанра - поиск очков, сидящих на носу или на лбу...)

[Аната 0]

Давно было.

С молчаливого попустительства шефа на работе /была тогда студенткой-заочницей истфака БГУ\ пишу контрольную по Александру Македонскому.

Приносят отпечатать срочную бумажку аж в ЦК. Какие проблемы... Заправляю лист бумаги в пишущую машинку и быстенько отстукиваю: '' График строительства льнозаводов в 1986 году до нашей эры''.

Шеф положил ее под стекло и так всем хвастался, словно это он сам такой умный.

[Ленточка 007 41]

Отправляю дочь в магазин и перечисляю, что надо купить: петрушку, майонез и т.д.

Далее начинаю по слогам говорить , чтоб записать:

Пет-руш-ку..

Дочь слабо возражает: А можно укроп?

Я: ну конечно укроп, а я что сказала?

Вот что это было, если я не люблю петрушку?

[Гость KaVa]

У меня доча чудила. Правда, лишь однажды.

Как-то раз её моя мама попросила отнести очки на кухню и положить в чан (там хранилась кое-какая косметика, ножнички)

И вот чадо дошло до поворота на кухню... И тут (как она сама говорила) память обрывается.

Очнулась она стоящей в коридоре, без очков , вполне логично предположив, что они на месте. Успокоилась и направилась читать.

Спустя часа три снова потребность в этом нужном предмете возросла, и девочка послушно отправилась на кухню. Но!

ИСКОМОГО ТАМ НЕ БЫЛО! Сзади у неё пробежал холодок, разум в муках пытался сообразить, куда можно было деть очки.

Искали всей небольшой семьёй - сестрой моей мамы, мамой и дочей. Бабушка сетовала на внучку: "Вот, мол, специально решила поиздеваться надо мной!" А моя тётя, привыкшая к норову родственницы, успокаивала обеих - ребёнок-то чувствовал вину...

Но очков они так и не нашли.

Уже глубоким вечером решили вынести мусор. Открывают они дверцу и видят очки, аккуратно положенные на верхушку кучки отходов.

А странная внучка до сих пор клянётся, что ничего не помнила о действиях в те мгновения.

[Вещий сон 103]

В субботу отмечали самый важный праздник в нашем городе – день железнодорожника.

В связи с этим моя подружка Лена, которая выпивает очень редко и мало, слегка поднакачалась.

Вечер закончился у моей соседки. Там Лена опрокинула еще стопку коньяку и закривела окончательно. Надо сказать, что у Ленки имеется собачка – пекинес по имени Юлька.

Соседкин кот Кузька пришел к девчонкам на кухню, и занял почетное место – сидя на стульчике, положив голову на стол.

Лена повернулась к Кузьке и, по всей видимости, приняв его за свою собачку, начала уговаривать: «Ю-ю-юль, Ю-юль, пойдем домой».

Кот пребывал в явном недоумении

[Soul 1]

Истории про знакомую бабульку... Ей за 80, но она нормальная адекватная старушка. Видимо, иногда переклинивает. Как все пожилые люди, любит лечиться. Лекарств дома- куча.

Прихожу - она мне говорит, что намазала ногу мазью , а мазь плохая , не помогает, стереть ее с кожи она не может. Смотрю, чем она натиралась, а это зубная паста Колгейт ! Посмеялись вместе.

В другой раз говорит: " Какой плохой йод ты мне купила в аптеке". Стали разбираться. Оказывается, она несколько маленьких флаконов перелила в больший флакон, а в нем еще оставалась микстура от кашля. Угадайте, что получилось !

[Юлияновна 0]

Я очень часто поджигаю газ на кухне и ухожу в комнату. Долго томлюсь мыслью "вскипел или не вскипел чайник???", и когда он уже точно-преточно должен был вскипеть - иду на кухню.

И как вы думаете обстоят дела с водою в чайнике? А никак! Вода по-прежнему холодная в чайнике не столе рядом с газовой плитой!

И причём так регулярно происходит. Видимо действительно крыша едет...

[НикитУшка 0]

Прихожу после работы к маме за дочей. Мозг еще на работе, тело уже пришло

к маме Мама: "Таня начала кашлять, я ей купила таблетки". Я: "Где они?".

Мама: "Вот в том пакете у двери". И продолжает: "Вот эти дашь утром, эти в

обед, те вечером, вот микстура и сироп, дашь тогда-то и тогда-то, скипидарная

мазь, намажешь на ночь", еще сто указаний, потом: "Ты меня поняла?" Я: "Да.

А ГДЕ ОНИ?" Капец. Вредно работать без выходных. . .

[Ухти--Тухти 77]

Я сегодня купила горбушу горячего копчения. Приготовила салат. Объедение! Пока готовила, половину у меня упробовали - хватит ли рыбы, майонеза и т.д.

Маня с набитым ртом говорит: "И какой добрый человек придумал коптить рыбу?"

Я с умным видом объясняю:

- Неандертальцы после лесных пожаров находили жареных и копченых рыб и птиц, потом, когда научились добывать огонь...

не успела договорить, поняла, что говорю.

Пора в отпуск.

Давно пора.

[Фиджи 21 719]

Вчера с сестрой на прогулке наблюдали торговлю с лотка наборами для карвинга (вроде бы так называются штучки для превращения овощей во что попало).

Сработала ассоциация с недавней покупкой, спрашиваю сестру, как та терка для чистки овощей,_что в прошлый раз она купила,_а я засомневалась.

Сестра как-то смутилась, говорит, первый опыт был такой..._странноватый.

То есть морковь была крупная, молодая - не вялая,_значит,_ но шкреблась она с большим трудом. Непонятно было сначала почему. Но процесс шел сложно, и морковь была очищена некачественно.

Что оказалось после осмотра моркови и собственно терки - там на нож этой самой терки была налеплена пленка. Голубенькая такая.

Шли и ржали полдороги - это, говорю, как на бритве "Жилетт", голубая полоска защищает вашу кожу, тьфу ты, блин, морковь. Или освежает? (давно рекламу не смотрела).

И потом полдня распевала, как заяц из мультика, помните "Я-а-а не ел ма-а-рковь!"

Изменено 3 Августа 2009 пользователем binomN

[Редкая штучка 69]

Сегодня в магазине вспомнила, что в доме нет чая. Купила пачку.

Поставила дома у раковины. Через полчаса пачка исчезла.

Я, бормоча нехорошие слова, долго рылась на кухне в шкафчиках.

Пришел молодой человек, положил руку на лоб, спросил не заболела ли.

На вопрос - с чего он взял? - открыл дальний шкаф и показал 4 абсолютно идентичных пачки чая!!!

Оказывается, вот уже пятый день как я, по дороге домой, вспоминаю, что нет чая дома и покупаю пачку. молодой человек - аккуратист ...ммм... редиска - "помогает" разбирать сумки и каждый раз прячет чай в дальний шкафчик. 5 пачек!!!!!

А я-то думаю, почему кассир так на меня странно смотрит уже который день.

Срочно в отпуск!

[Костома 2]

У меня сегодня просто провал мозга. Вот что значит думать об отпуске на рабочем месте.

Пошла на кухню чаю налить. Взяла все как положено - чашку, ложку. Положила сахар, лимон. Подхожу к кулеру, понимаю, что забыла пакетик чая. Возвращаюсь.

Кладу пакетик в чашку, иду... на свое рабочее место мимо кулера, забыв налить воды!

Подошла к кулеру, налила воды, звонок. Потом еще отвлекли по какому-то поводу. В итоге чай остыл, да и "перезаварился".

Дубль два. Иду на кухню. Кладу пакетик чая!, лимон... а сахар класть нечем, так как ложечку забыла на рабочем месте.

Что за день?