Кого выбрать: мужа или любовника?

[Безалаберный 2 025]

золотаясередина

При всем моем уважении к женщинам, понять вас не в силах. Вот вы выбрали такой замечательный ник, а что он лично для вас означает? На одной чаше весов муж, на другой возлюбленный, а вы вся такая белая, пушистая, золотая уже полгода посередине мечетесь? Или вы хотели бы найти выход из сложившейся ситуации, причем ищете его где-то посередине, в крайности не бросаетесь и хотели бы, чтобы и волки и овцы...

Понимаете, так не бывает. В поисках этой середины вы уже полгода обманываете мужа - супруга, которому клялись в верности; вы обманываете возлюбленного, потому что хоть и отвратительная для вас, но близость с мужем бывает. Вы обманываете свою дочь, потому что она даже не подозревает, что, вполне возможно, в ее жизни скоро появится отчим.

Не будет середины, не ищите ее, не надейтесь, что все само собой наладится. действуйте, решайте, взвесьте все за и против, но одна чаша весов должна перевесить в пользу того, или иного мужчины. Только не ошибитесь: страсть это прекрасно, но если (не дай бог) что - то случится, кто первый окажется рядом?

[ТатьЯна 0]

золотаясередина

К тому же, я встретила человека, которого любила 13 лет назад.

Ну любили и что? Вы себе больше напридумывали, чем оно того стоит. Вы сейчас в мечтах и Вам кажется, что счастье где-то там за горизонтом. Нарисовался бывший возлюбленный и понесло.

Простите, но человек имеющий двух детей от разных браков (в возрасте, как я понимаю ему не более 30-ти), меня бы насторожил. Умеет ли он вообще строить отношения? Вы уверены, что он не мотылек? Выдернет Вас из семьи и ничего путного не предложит.

Ломать не строить.

[золотаясередина 0]

Господи, все мои мысли озвучились разом! Однако мне становится настолько горько, если представлю, что придется прожить свою жизнь для других, а не для себя, и жалеть потом о том, что могла бы рискнуть и жить с ЛЮБИМЫМ человеком...Хотя, может быть, люди тем и отличаются от животных, что умеют разум поставить выше эмоций и инстинкта...

[Боевая подруга 8]

Безалаберный

вы хотели бы найти выход из сложившейся ситуации, причем ищете его где-то посередине, в крайности не бросаетесь и хотели бы, чтобы и волки и овцы...

Ага, именно так.

На одной чаше весов муж, на другой возлюбленный

Вы правильно говорите, Артур. Но только кроме мужа и любовника есть ещё и дочка. Вот о ней надо думать в первую очередь. Её маме- то конечно хорошо будет с новым мужем - новые впечатления появятся, страсть, любовь. А девочке- то каково будет с отчимом при живом- то отце, который её любит?

золотаясередина

мне становится настолько горько, если представлю, что придется прожить свою жизнь для других

Ну вот опять Вы за своё. Ну говорят же Вам, что это было 13 лет назад! Да, было хорошо, Вы были на 13 лет моложе, не обременены семьёй, казалось, что вся жизнь впереди. Т.е. в таких ситуациях, как у Вас, люди принимают за любовь обыкновенную ностальгию по тем временам, когда они были моложе, когда всё казалось намного проще, понимаете? Вот мы и пытаемся Вам объяснить, что Вам всего лишь кажется, что Вы любите этого человека.

Изменено 30 Июля 2010 пользователем Боевая подруга

[Лохматая волчица 0]

Полгода все-таки очень маленький срок для принятия таких важных решений. Иногда человеку очень нужно что-то решить сейчас, сию минуту. А оказывается, ничего не надо было решать. Просто подождать. Жизнь сама подсказывает решения.Если ваш любовник вас торопит с принятием какого-то решения - не торопитесь. Просто подождите. Вы сейчас ослеплены страстью и может быть не видите каких-то недостатков, не слышите каких-то звоночков. Узнайте получше своего любимого.Конечно, в таких ситуациях муж начинает раздражать. Ведь у вас любовь. А дома - рутина, быт. 

Очень хорошо написали! Присоединяюсь к словам!

Проверьте свою любовь к тому мужчине. Время покажет.

Но если все таки Ваши чувства окажутся не мимолетными, то уходите от мужа. Хоть это и печально...

Но сколько я историй знаю от своих подруг и знакомых, которых родители не могли решиться на развод и чуть ли не каждый день скандалили или в разводе. Родители всячески пытались сохранить семью ради детей...

Но дети все в один голос говорят, что разводиться нужно сразу же, как только становилось ясно, что жить вместе не могут. И не нужно ради детей жить вместе. Потому что лучше жить раздельно и пусть даже не часто видеться с мамой/папой, но при этом в спокойствии и гармонии, чем каждый день слышать как родители ссорятся/дерутся/уходят периодически.

[Живущая в Сети 193]

А я против того, чтобы оставаться с тем, кого не любишь, из жалости или чувства долга. Это безмерно унижает мужа. Того, кого автор обманывает.

Я считаю, что муж ваш такого не заслуживает. Так что не мечитесь и не пытайтесь сидеть на двух стульях. Решайте и делайте всё честно и открыто. Представьте себя на месте мужа. Что вас не любят, вас не хотят, а пылают страстью к старой любви 13-летней давности...вы что, остались бы и терпели всё?

А оставаться и гробить себя ради детей...они никогда не скажут вам спасибо, если вы страдали от такой жизни. И никто вашу жертву не оценит.

Другое дело, что страсть может пройти, старая любовь женится на четвёртой по счёту женщине, а вы вдруг вспомните постылого бывшего мужа. Захотите вернуться, а он уже занят.

И останетесь вы у разбитого корыта.

Конечно, мерить нужно не менее семи раз, но резать тоже придётся. Вы, я думаю, к этому не готовы.

[Олеся В. 0]

Проблема в том, что я не могу разобраться, как лучше поступить?

Не стоит ломать семью. Это и на дочке отразится. Ведь не известно, как новый муж будет онтноситься к вашему ребенку. На расстоянии он хороший, а здесь уже проверенные отношения.

[золотаясередина 0]

Вот вы выбрали такой замечательный ник, а что он лично для вас означает? На одной чаше весов муж, на другой возлюбленный, а вы вся такая белая, пушистая, золотая уже полгода посередине мечетесь? Или вы хотели бы найти выход из сложившейся ситуации, причем ищете его где-то посередине, в крайности не бросаетесь и хотели бы, чтобы и волки и овцы...

Вы правы - чтоб и овцы и волки... - это про меня. Всегда стремлюсь сделать так, чтобы было всем хорошо...Прийти к какому то равновесию...И понимаю, что в данной ситуации это невозможно...

И, конечно же, я не чувствую себя белой и пушистой...как раз совсем наоборот...

[Парабола 1 299]

близость с ним отвратительна...

А мне вот эта фраза очень показательна... Так жить - это загреметь очень быстро в психушку с нервным истощением.

Мне как-то сказали, что разводиться надо как раз при вот таком случае...

Еще помню подругу, которая позвонила мне, плача, после близости - брак недолго продержался.

Помните Шварца?

И поцелуи его были холодны и так отвратительны, что прекрасная девушка превратилась в скором времени в холодную и отвратительную лягушку.... Говорят, что такие вещи случаются гораздо чаще, чемможно предположить.

Неважно, кто из них превратится в лягушку. Всех жалко, и ребенка, который будет жить в таком понятии семейной любви, тоже.

Другое дело - может, сначала просто пожить отдельно ото всех и разобраться в себе и в обстановке?

[Живущая в Сети 193]

Всегда стремлюсь сделать так, чтобы было всем хорошо...

Не всем, а вам. Хотите быть для всех хорошей, ибо зависите от чужого мнения. Когда вас одобрят, тогда вам будет комфортно.

[Удивительное рядом 64 283]

золотаясередина

Меня муж Ваш поразил до глубины души... Женившись в 18 лет, 6 лет прожил с вами в браке, демонстрируя любовь, верность, отсутствие вредных привычек, отличные отцовские качества, к тому же, видимо, трудяга, не голь перекатная, ежели Вас с ним

связывает масса жилищных и финансовых вопросов...

Он у Вас - редкий экземпляр.

Можно, конечно, поделить квартиру, вещи, кредиты, научить двухлетнего ребенка чужого дядю папой называть... Что только делать будете, если ваша подростковая любовь не сможет предложить Вам ничего вышеперечисленного, а только - качественный секс, подстегиваемый страстью, которая, обычно, недолговечна?

Кстати, полюбопытствуйте, какой он отец собственным детям? А из-за чего он развелся с двумя первыми женами? Наверняка, хоть с его слов, но знаете?

[бабаня 78 328]

золотаясередина

Я бы Вам посоветовала делать то, что Вам больше по сердцу.

Только Вам надо понять и принять, что за всё, что сделаете - будете отвечать Вы сами.

Дочка Вас не простит и оправданий Ваших не примет? С этим Вам придётся жить не зная, как себя оправдать.

Муж получит моральную травму? Это тоже будет Ваше личное чувство вины, хотя может он со временем поймёт...

Но по любому то, что вас связывает куча разных финансовых и жилищных траблов, только обострит ситуацию. И это тоже надо будет как то преодолевать.

То, что реально через полгода сидеть в полной заднице, стуча рогами в стенку, которые "молодой" Вам наставит, тоже реальность.

Ваш мужчина может оказаться ветреным и ненадёжным партнёром, с совершенно другими представлениями о семье и семейном быте к которому Вы привыкли в другом браке.

И все Ваши "жертвы ради него", не будут иметь абсолютно никакого значения.

А родственники, друзья, подруги, которые будут о Вас сплетничать и осуждать, а некоторые даже отвернуться?

Вобщем, там головняков может быть куча, но если Вы любите, Вам то что?

Короче, Вы можете оказаться в полном одиночестве, и винить некого будет.

Вы можете рискнуть всем, что имеете ради этой любви и учитывая, что ситуация пойдёт по самому хреновому сценарию?

Вы сможете взять всю ответственность на себя лично, жизнь то Ваша?

Если - да, можете спокойно уходить.

[Монте-Кристя 19 308]

золотаясередина

А вы не боитесь, что через какое-то время Ваша совместная жизнь с новым мужем тоже превратится в надоевший и опостылевший быт с финансовыми и жилищными проблемами? Ведь я так понимаю, что на двоих детей он уже платит алименты. Вас устраивает, что в вашей с ним семье будет оставаться только половина его зарплаты? И где Вы будете с ним жить, у него есть своё жильё? Это сейчас эти вопросы могут показаться пустяком, а потом они могут стать настоящей проблемой. Вы об этом задумывались?

[Лохматая волчица 0]

Почему многие пытаются настоять на том, что нужно остаться с мужем, когда

Однако после рождения ребенка участились конфликты, ссоры.

Возле мужа ничего не держит кроме чувства долга и благодарности, я его не люблю, близость с ним отвратительна... Испытываю к нему просто какие-то родственные чувства, как мужчина он меня абсолютно не интересует. 

И необязательно у них сейчас такие отношения из-за другого мужчины...

Почему девушка должна жить с человеком только из-за ребенка, только потому что у дитя с отцом хорошие отношения?! Ведь запрещать им видится никто не собирается.

Или конечно лучше остаться с нелюбимым мужем и делать вид идеальной семьи.

И довести ситуацию, когда ребенок уже своими глазами и ушами поймет, что мама с папой не любит друг друга?! и возможно будет винить себя в этом...

Ей близость с ним отвратительна! Это сейчас она возможно перебарывает себя, а что будет через год, через два? Там не только ссоры, скандалы, измены и т.д. пойдут... и это все на глазах ребенка! Ну а что... зато семья.

[Letta 1]

золотаясередина

Хотелось бы уточнить некоторые моменты, чтобы лучше понять Вашу ситуацию. Разрешите?

1. Вы говорите, что любили того человека 13 лет назад. А какие у вас были отношения? Встречались или нет? Почему не сложилась судьба с ним?

2. Были ли какие-то отношения после этой юношеской любви и до замужества? А чувства? Вы "вспоминали" прошлую любовь или помнили, жили с ней, ложились спать и просыпались, думая о том человеке?

3. Как развивались отношения с мужем? Какие чувства были, когда встречались, почему решились на брак? Что изменилось после брака?

4. "Жили как все" — это хорошо или так себе? Из-за чего появились разногласия, ссоры?

5. Что конкретно не устраивает в муже? Только близость или какие-то черты характера, поведение, мировоззрение?

6. Как Вы проводите время, встречаясь с любимым (кроме того, что и без уточнения понятно ) : выходите куда-нибудь? разговариваете? обсуждаете что-нибудь?

Простите, пожалуйста, если я спрашиваю о том, что Вы уже упоминали, а я пропустила. Просто именно в такой последовательности выстроив основные фрагменты Вашей истории, Вы поможете нам лучше понять Вас и, наверное, сможете лучше разобраться в себе сами.

[Шеридан 10]

золотаясередина

Для меня данная ситуация однозначна. Уходить от мужа. Не унижая ни его, ни себя. Но, уходить не к другому мужчине, а некоторое время пожить с ребенком отдельно. Дать дочери привыкнуть к новому человеку в жизни мамы, дать время на адаптацию от жизни раздельно с папой.

Без любви семейная жизнь это ад. И не стоит верить в то, что ребенок будет счастлив видя, как мама отыгрывается на папе за несчастливый брак.

Дайте мужу свободу выбора. Он имеет право на счастье, так же, как и вы. А дочка поймет. И поверьте, ей будет спокойней жить, видя маму улыбающуюся, а не постоянно огорченную.

[Удивительное рядом 64 283]

Шеридан

Для меня данная ситуация однозначна.

А для меня - нет. Автора в муже, в принципе, все устраивает. Хорошо она к нему относится. А то, что секса с ним не желает - так страсть же накрыла. Ну, пройдет она. И что? С мужем - отношения прекрасные, родственные. А с объектом страсти, кроме самой былой страсти, что связывает? Пшик...

[солнечная стрекоза 17]

золотаясередина

могла бы рискнуть и жить с ЛЮБИМЫМ человеком...

Риск, конечно, дело благородное ) , но эта лотерея одномоментная и билеты возврату и обмену не подлежат, к сожалению.

Не факт, что к тому моменту когда вы, пожив с любовником и убедившись, что совершили ошибку, захотите вернуться, муж будет сидеть у окна со свечой и ждать вас, чтоб простить сей же миг и никогда не вспомнить о вашей измене.

В том и самая главная проблема выбора муж-любовник. Эх, вот было бы здорово, если бы можно было "сходить проверить" и, если не понравится, вернуться в свои, ничуть не изменившиеся, семейные отношения !!! Вот где пригодилась бы машина времени )).

Хотя, может быть, люди тем и отличаются от животных, что умеют разум поставить выше эмоций и инстинкта...

А вот эта фраза была бы, на мой взгляд, более актуальна в тот момент, когда вы принимали решение вступить в связь на стороне. Теперь об этом как-то поздновато говорить.

Я бы выбрала жизнь в семье.

Лохматая волчица

Почему многие пытаются настоять на том, что нужно остаться с мужем, когда

Цитата

Однако после рождения ребенка участились конфликты, ссоры.

Да потому, что конфликты и ссоры после рождения детей начинаются почти у всех. Быт, усталость, недосыпание - это всё огромный стресс для молодых людей, которые привыкли спать до обеда по крайней мере по выходным и жить для себя с детства, и другого-то они пока не испытали. А тут сразу бац - и ты родитель ! Вот и возникает желание убежать от ответственности и взрослости в свою молодость, так кстати подвернувшуюся в лице любовника из прошлого.

[Шеридан 10]

Удивительное рядом

Я с Вами не согласна. У меня на примере две пары женились без любви. Первая уже развелась не смотря на наличие ребенка и как выяснилось не зря. Каждый из них создал свою семью и счастлив в браке.

Вторая пара женилась пол года назад. Так вот, не знаю, как мужу, а для жены ад. Особенно постель. Не стерпелось и не слюбилось.

Скажите, а стоит ли рушить чужие жизни? Стоит ли отбирать чужое драгоценное время?

Я не советую автору уходить от мужа к другому мужчине. Ей для начала стоит разобраться в себе. Пожить с ребенком отдельно. А сойтись всегда успеет.

[золотаясередина 0]

С удовольствие отвечаю на возникшие вопросы и благодарю за проявленное внимание к моей ситуации. К тому же, уже сама пожалела, что не написала все как есть в действительности. А то выходит, что муж - безвинно пострадавший, а я - с жиру беснующаяся изменщица... Все гораздо глубже. Итак:

1. Вы говорите, что любили того человека 13 лет назад. А какие у вас были отношения? Встречались или нет? Почему не сложилась судьба с ним?

Мы были слишком молоды тогда, мне было 15, ему 17, к тому же в последствии он переехал жить в другой город и отношения как-то сошли на нет

2. Были ли какие-то отношения после этой юношеской любви и до замужества? А чувства? Вы "вспоминали" прошлую любовь или помнили, жили с ней, ложились спать и просыпались, думая о том человеке?

Конечно, отношения и чувства были...Но парня этого я вспоминала очень часто, как что-то светлое и родное...Не скажу, что ежедневно, но довольно регулярно, мечтала вновь увидеть его, узнать, как сложилась его судьба...

3. Как развивались отношения с мужем? Какие чувства были, когда встречались, почему решились на брак? Что изменилось после брака?

К моему глубокому сожалению и стыду, с мужем нынешним начала встречаться, чтобы заглушить боль от предыдущего неудачного романа...Мне он показался положительным парнем, у него очень хорошая мама, я раньше думала что из-за нее одной смогу всю жизнь прожить с ним...Узнав его получше, поняла, что он очень добрый, щедрый, НО И: несамостоятельный (весь быт, кроме зарабатывания денег - на мне), транжира, полный ноль по хозяйственным делам (настоял на переезде в частный дом и ничего не хочет в нем делать), увлекается курением конопли и отказывается бросить это занятие, утверждая, что это "не страшно", часто думает только о себе, не помогает ни в чем, может в ссоре оскорбить при ребенке...Да много чего не устраивает в нем. Хотя и положительных черт немало.

Но с дочкой отношения у них хорошие, наверное, из-за того, что он по сути и сам как ребенок. Но самое страшное - у нас совершенно разные интеллектуальные уровни, моральные устои. В последнее время живем каждый в своем мире, но при этом он свято уверен, что у нас все хорошо, правда, обижается, что не хочу секса с ним...но, поверьте, на то есть много объективных причин, при чем не только из-за того, что в моей жизни появился другой. Отношения с мужем испортились задолго до этого.

6. Как Вы проводите время, встречаясь с любимым (кроме того, что и без уточнения понятно  ) : выходите куда-нибудь? разговариваете? обсуждаете что-нибудь?

Наше общение началось просто с телефонных разговоров, и я поняла, что у нас много общего, нам всегда интересно поговорить, поспорить о чем-то. Это очень духовно развитый, начитанный молодой человек. Ну и конечно, мы ходим в различные общественные места, гости и т.п.

[золотаясередина 0]

А для меня - нет. Автора в муже, в принципе, все устраивает. Хорошо она к нему относится. А то, что секса с ним не желает - так страсть же накрыла. Ну, пройдет она. И что? С мужем - отношения прекрасные, родственные. А с объектом страсти, кроме самой былой страсти, что связывает? Пшик...

Все не совсем так. А по некоторым пунктам - СОВСЕМ не так. Прошу прощения, что сразу не рассказала некоторых подробностей...

[Эни Сай 40 028]

золотаясередина

увлекается курением конопли и отказывается бросить это занятие, утверждая, что это "не страшно

О, вот это серьезно.. Это уже повод задуматься о дальнейшем совместном существовании с мужем.

Я бы только по этой причине ускакала бы, роняя тапки.

[Неземная красота 3 710]

золотаясередина

Интересно, а если б вы не встретили своего любовника, то так и жили бы с мужем? Мыслей об уходе у вас не возникало?

Новый муж вполне может не помогать вам по хозяйству (кстати, деньги зарабатывать умеет?), со временем и у вас будут ссоры, может и оскорбления.

А почему у него семейная жизнь не складывается, он не рассказывал? Как говорит о своих бывших?

Кто знает, может вы шило на мыло поменяете...

[золотаясередина 0]

Я не советую автору уходить от мужа к другому мужчине. Ей для начала стоит разобраться в себе. Пожить с ребенком отдельно. А сойтись всегда успеет.

Дело в том, что я обещала любимому человеку определиться до конца лета...

[Шеридан 10]

золотаясередина

Дело в том, что я обещала любимому человеку определиться до конца лета...

Не стоит спешить. В данный момент стоит вопрос в первую очередь о восприятии ребенка такой ситуации. Вы же не хотите нанести ей травму?

Ну а с молодым человеком, как бы не было хорошо проводить время вместе, тоже не стоит спешить. Дайте ему время показать себя. Успеете еще вместе пожить.

Если любит, подождет и войдет в положение. Не захочет понять, задумайтесь уже сейчас, готовы ли вы уйти от мужа в никуда? То есть, не к мужчине, а просто развестись?