Кого выбрать: мужа или любовника?

[Удивительное рядом 64 299]

Шеридан

У меня на примере две пары женились без любви.

Но золотаясередина ведь об этом не говорила ранее?

Я не советую автору уходить от мужа к другому мужчине. Ей для начала стоит разобраться в себе. Пожить с ребенком отдельно.

После того, как автор дополнила описание своей семейной жизни - возможно, есть в этом смысл.

А сойтись всегда успеет.

Не факт, не факт. Уходя - будь готов начать самостоятельную жизнь. Уважай свой выбор, да и мужу, от которого уходишь, дай шанс.

[Шеридан 10]

Удивительное рядом

Но золотаясередина ведь об этом не говорила ранее?

А мне и не нужно это говорить, чтобы понять.

Не факт, не факт. Уходя - будь готов начать самостоятельную жизнь. Уважай свой выбор, да и мужу, от которого уходишь, дай шанс.

Это то, о чем я говорю. Если уходить, то быть готовой к тому, чтобы насовсем и не факт, что к мужчине. Нет гарантий никаких с новым мужчиной.

И не стоит рисковать здоровьем ребенка, в первую очередь психикой.

[золотаясередина 0]

Интересно, а если б вы не встретили своего любовника, то так и жили бы с мужем? Мыслей об уходе у вас не возникало?

Возникали иногда, когда отношения слишком уж обострялись...Но всегда думала: не пьет (курит, правда ), не бьет, не гуляет, ребенка любит - проживем уж как нибудь...А вот когда смогла сравнить с совершенно другой моделью отношений...

Новый муж вполне может не помогать вам по хозяйству (кстати, деньги зарабатывать умеет?), со временем и у вас будут ссоры, может и оскорбления.

Новый мужчина - большая умница в бытовом плане. Как говориться, мастер на все руки. И для него не составляет проблем приготовить завтрак или почистить унитаз с ванной. Правда, зарабатывает немного меньше, чем супруг. Но и я готова к тому, что буду вносить свою финансовую лепту в семейный бюджет.

С первой женой разошлись из-за излишнего вмешательства тещи в их жизнь, а жена пошла на поводу у мамы...Хотя говорит о ней с уважением и позитивно. А вот по поводу второй...Мы ездили недавно на море вчетвером - мы с ним, моя дочка, и его 3-летний сын от второго брака. Так вот эта "заботливая" мама не позвонила даже ни разу. И одно то, что ребенок ходит в круглосуточный садик, говорит само за себя...Просто девушка не была еще готова к семейной жизни. И я отдаю себе отчет, что мне придется стать для этого мальчика второй мамой, а может быть, он и жить в дальнейшем будет с нами.

Изменено 31 Июля 2010 пользователем Весталка

[Июлия 10 024]

золотаясередина

Как я понимаю , что

мне придется стать для этого мальчика второй мамой, а может быть, он и жить в дальнейшем будет с нами.

Послужило требованием

я обещала любимому человеку определиться до конца лета...

То, что в первую очередь ваш мужчина думает о том, как наладить жизнь своему ребёнку? Раз там мама такая непутёвая, он срочно ищет ему новую маму?

.Мы ездили недавно на море вчетвером - мы с ним, моя дочка, и его 3-летний сын

Где в это время был ваш муж? Он вас отпустил одну, без него отдыхать? Или вы так и проводите время отдельно друг от друга?

Так может тогда, как пишетШеридан

некоторое время пожить с ребенком отдельно.

Определиться. Не кидаться из своей семьи с зажмуренными глазами (А! будь, что будет) в новую, а именно пожить самостоятельно, посмотреть каково одной справляться? И мужу шанс дать исправить недостатки , вас раздражающие, и присмотреться к новому (старому) избраннику?

[Весталка 1 746]

золотаясередина

На форуме не приветствуются сокращения МЧ и тому подобные.

Только общепринятые, используемые в русском языке, а также официальные сокращения, понятные всем и каждому.

[Удивительное рядом 64 299]

золотаясередина

зарабатывает немного меньше, чем супруг

и платит из этой суммы еще и алименты на двоих детей... А почему, имея двоих детей и намерение принять к себе Вас с третьим, не стремится зарабатывать больше? А начнете вместе жить - может, и о совместном ребенке задумаетесь...

я готова к тому, что буду вносить свою финансовую лепту в семейный бюджет

Будете, конечно, не с голоду же помирать? Просто бытовые и финансовые трудности вот так, издалека, да через розовые очки влюбленности, кажутся часто легкопреодолимыми. Однако, сколько любовных лодок уже о них разбилось. От постоянной борьбы с ними усталость душевная и физическая накапливается, знаете ли, которая любые самые пылкие чувства подпортить может...

А жилье-то свое хоть у возлюбленного Вашего есть?

Шеридан

А мне и не нужно это говорить, чтобы понять.

Хотите сказать, что все, кто уходят от мужей к любовникам, поголовно замуж без любви выходили?

[Шеридан 10]

Удивительное рядом

Хотите сказать, что все, кто уходят от мужей к любовникам, поголовно замуж без любви выходили?

Нет конечно. Просто из того что прочитала, сделала вывод. Большой любовью тут при замужестве и не пахло. А теперь есть чувства и много, и ко всем разные. И надо бы разобраться во всем.

Для меня в такой ситуации должны щадиться максимально чувства ребенка, но это не говорит о том, что автор должна жить с мужем.

Хотя по церкви развод не желателен. А на мой взгляд, уж лучше развестись, чем 3 человека несчастны.

[золотаясередина 0]

и платит из этой суммы еще и алименты на двоих детей...  А почему, имея двоих детей и намерение принять к себе Вас с третьим, не стремится зарабатывать больше? А начнете вместе жить - может, и о совместном ребенке задумаетесь...

Да нет, молодой человек старается, что есть сил - имеет несколько приработков, в общем, не бедствует (я имела ввиду официальную зарплату, что она меньше, чем у супруга, но и траты у мужа - ого-го, он вообще транжира страшный, деньги уходят в никуда...)

[Удивительное рядом 64 299]

золотаясередина

Вы не ответили про наличие жилья у вашего возлюбленного. Жить - то вместе где планируете? А Вам, в случае чего, от мужа есть куда уйти, кроме как к нему? Не пожить ли, в самом деле, вам, если решитесь уйти от мужа, гостевым браком для начала? Это многое бы прояснило.

[золотаясередина 0]

и платит из этой суммы еще и алименты на двоих детей...  А почему, имея двоих детей и намерение принять к себе Вас с третьим, не стремится зарабатывать больше? А начнете вместе жить - может, и о совместном ребенке задумаетесь...

Да нет, молодой человек старается, что есть сил - имеет несколько приработков, в общем, не бедствует (я имела ввиду официальную зарплату, что она меньше, чем у супруга, но и траты у мужа - ого-го, он вообще транжира страшный, деньги уходят в никуда...)

[золотаясередина 0]

Вы не ответили про наличие жилья у вашего возлюбленного. Жить - то вместе где планируете? А Вам, в случае чего, от мужа есть куда уйти, кроме как к нему?

У возлюбленного есть своя квартира. А дом, в котором мы проживаем с мужем, куплен нами на деньги, вырученные с продажи наших с ним квартир...Конечно, со временем с домом придется что-то решать, но, если будет такая возможность, оставлю его мужу. Дом оформлен на меня, и хотелось бы сохранить его для нашей дочери.

[Удивительное рядом 64 299]

золотаясередина

То есть, пожить отдельно, без мужчин, у Вас возможности нет?

если будет такая возможность, оставлю его мужу. Дом оформлен на меня, и хотелось бы сохранить его для нашей дочери.

Странная позиция. Дочери Вашей еще расти и расти. Вы не допускаете мысли, что Ваш муж тоже захочет со временем жениться, у него появятся другие дети? Они где жить будут - в Вашем доме?

[золотаясередина 0]

Где в это время был ваш муж? Он вас отпустил одну, без него отдыхать? Или вы так и проводите время отдельно друг от друга?

Как я писала, мы давно уже живем как-бы каждый сам по себе. ПАРАЛЛЕЛЬНО, пересекаясь иногда... Вместе никуда практически не ходим, но в этом, скорее, моя вина. И на море отпустил он нас без проблем.

Странная позиция. Дочери Вашей еще расти и расти. Вы не допускаете мысли, что Ваш муж тоже захочет со временем жениться, у него появятся другие дети? Они где жить будут - в Вашем доме? 

Поэтому я написала, что с домом, скорее всего, придется что-то решать со временем... А там - жизнь покажет.

То есть, пожить отдельно, без мужчин, у Вас возможности нет?

Ну почему же. Можно хотя бы снять жилье на некоторое время... Но, честно говоря, не вижу для себя особого смысла в этом... Ведь я хочу не ПРОСТО УЙТИ от мужа, а быть с любимым рядом... Мне просто физически плохо, когда мы не вместе. Тем более, что он живет в другом городе.

Изменено 31 Июля 2010 пользователем Весталка

[Удивительное рядом 64 299]

золотаясередина

Если я правильно поняла, вариант, предлагаемый Вам многими - пожить отдельно, разобраться в ситуации - Вами не рассматривается. Либо остаетесь с одним, либо уходите к другому. Все минусы и спорные моменты этого шага Вы сами прекрасно видите.

А вот, увидела:

Можно хотя бы снять жилье на некоторое время...

Но это же не выход. А вы уже работаете, есть свои средства? Дочка с кем? В любом случае, если Вы переедете к нему, быстро определить ребенка в садик, найти работу у Вас не выйдет. А с деньгами у Вашего возлюбленного не айс...

я обещала любимому человеку определиться до конца лета...

И что будет, если не определитесь?

[Шеридан 10]

золотаясередина

Не нужно один за одним посты печатать, отредактируйте все в один.

Ну почему же. Можно хотя бы снять жилье на некоторое время...Но, честно говоря, не вижу для себя особого смысла в этом...Ведь я хочу не ПРОСТО УЙТИ от мужа, а быть с любимым рядом...Мне просто физически плохо, когда мы не вместе. Тем более, что он живет в другом городе.

А как дочка будет переживать это время, вы не подумали? Вы хотите сорвать ребенка с одного места, оторвать от папы, друзей, привычного образа жизни, переехать к чужому дяде, который в ее присутствии будет обнимать и целовать маму.

Вы понимаете, какая это травма для ребенка?

Я описываю сейчас все с позиции вашей дочери. И именно из-за нее в первую очередь предлагаю пожить отдельно. Девочка должна привыкать постепенно к чужому человеку в ее жизни.

[Весталка 1 746]

золотаясередина

Не пишите несколько постов подряд, пожалуйста, - пользуйтесь кнопочкой "Редактировать" (справа вверху в окошечке вашего сообщения).

[Letta 1]

золотаясередина

Долго размышляла над Вашей ситуацией. Но поняла лишь одно: верного решения нет и быть не может. Вы не сможете заранее предугадать, чем обернётся Ваш сегодняшний шаг. Конечно, Вам страшно: Вы знаете, что в ответе за дочь, её будущее, к тому же Вам уже не 18 лет, когда всё свершается гораздо проще и необдуманные поступки кажутся доблестью, а не глупостью.

По Вашим постам можно понять, что, в общем-то, у Вас уже есть решение: Вы готовы оставить мужа и уйти к любимому человеку. Это легко можно увидеть хотя бы по тому, как живо Вы начинаете оспаривать все те предостережения, которые озвучивают участники форума. Это говорит о том, что все эти "за" и "против" Вы уже тысячу раз прокрутили в голове. Значит, решение всё-таки есть, но тем не менее Вы хотите услышать совет. Почему? Скорее всего, Вам хочется услышать подтверждение своим мыслям от других людей: да, жить с нелюбимым - это мучение, да, Вы имеете право на счастье, да, у Вас всё будет хорошо, - так правильность Ваших побуждений становится не субъективной, а объективной. И Вам это нужно для того, чтобы БОЛЬШЕ НЕ СОМНЕВАТЬСЯ.

Но здесь Вы будете и дальше видеть колебание "за" и "против". Просто потому что все эти мысли знакомы почти каждой из нас независимо от того, насколько благополучно сложились отношения в семье.

Ведь правда же, это сложно: в юности мы чётко осознаём, что вся жизнь впереди, что перед нами великое множество возможностей, и самое главное: ничто ещё не поздно, всё можно поменять, переделать, исправить... Поступили не в тот вуз - переучимся, разругались с молодым человеком - повстречаем другого. Всё проще: менять место жительства, род деятельности, окружение. А потом - потом мы останавливаемся: находим работу, выходим замуж, рожаем детей. И спустя несколько лет, когда приходит усталость, мы останавливаемся и вдруг понимаем: всё, работа писана на чистовике, менять что-то поздно... Нет, конечно, можно, но любое наше движение запускает механизм падающих доминошек: слишком многое уже завязано на нас и зависит от нас.

Становится страшно. С одной стороны, неудовлетворённость тем, что есть, и желание изменить свою жизнь, с другой - ответственность перед тем мирочком, который мы вокруг себя выстроили, и страх. Что-то очень похожее на клаустрофобию.

Не найдёте Вы здесь ответа, и нигде не найдёте. Но решение всё же надо принять. Не торопите себя. Возможно, если Вы просуществуете ещё какое-то время в состоянии неопределённости, может произойти что-то, что подскажет Вам, как поступить. Наблюдайте за собой, прощупывайте себя изнутри и не закрывайте глаза ни на какие мелочи. Старайтесь оценивать все Ваши контакты и с мужем, и с любимым человеком дважды: сначала так, как идёт, от души, от сердца, а затем с беспристрастным вниманием психолога, отстранённо.

Очень советую Вам поговорить с кем-нибудь из близко знакомых людей, кому бы Вы доверяли, хорошо, если у этого человека немалый жизненный опыт. Мама, старшая подруга, родственница. Скорее всего, они подскажут Вам то, что Вы сами не видите и что не видим мы, виртуальные собеседники, просто потому, что не знаем Вашего мужа, любимого, Вашу дочку.

Ну а если говорить о тех советах, которые здесь прозвучали, лично мне более верной кажется мысль уйти от мужа, но не к любимому. Уйти в пустоту. Не говорить мужу о том, что появился кто-то на стороне, чтобы не ранить его своим уходом ещё больнее. Не торопить себя, наплевав на своё обещание о принятии решения до осени. Ваша ситуация сложнее, чем у Вашего любимого, причём настолько, что ему остаётся только ждать и ни в коем случае не торопить Вас - это поведение любящего и уважающего Вас человека.

И в любом случае я очень желаю Вам, чтобы Вы не пожалели о своём решении, каким бы оно ни было. Ведь именно это и будет означать, что Вы не ошиблись.

[солнечная стрекоза 17]

золотаясередина

Можно хотя бы снять жилье на некоторое время... Но, честно говоря, не вижу для себя особого смысла в этом... Ведь я хочу не ПРОСТО УЙТИ от мужа, а быть с любимым рядом... Мне просто физически плохо, когда мы не вместе. Тем более, что он живет в другом городе.

Прочла последние 2 поста и в частности эти фразы, и пришла к выводу ( конечно, сугубо субъективному ) ), что вы просто размышляете, словно бы мечтая о несбыточном. Зря мы тут все переполошились и советы даем - вы не предпримете решительных шагов и всё останется лишь в ваших мечтах.

Ну и хорошо. Семья есть семья. А журавль в небе пусть летит себе своей дорогой.

[золотаясередина 0]

Милая, мудрая LETTA! Спасибо за внимательные, вдумчивые рассуждения по поводу моей ситуации. Они лишний раз подтвердили мои мысли, что в данном случае невозможно принять одного, единственно верного решения. Наверное, главным будет - иметь внутреннее спокойствие и уверенность в правильности действий. А для меня это ой как нелегко...

[Писанка Душевная 6]

Может быть, не туда пишу, но пока просматривала веточку припомнилась история одной знакомой. Пусть будет Лена. Лене лет 30, она хороша собой, очень порядочна, образована. Замужем по любви, есть ребёнок. У мужа характер вздорный, эгоист по природе. Лена приспособилась с ним ладить, где уступит, где смолчит. Так что, в общем и целом, жили неплохо. До поры, до времени, пока у мужа не обнаружили сахарный диабет.

Вот тут-то его характер стал совсем несносным. Извёл он Ленку своими придирками, капризами, ревностью. До такой степени извёл, что стала она подумывать о разводе.

Встретила она однажды случайно школьную свою любовь по имени Гена и, как ей показалось, чувства вспыхнули вновь, зацвели махровым цветом. Эх, подумала Лена, гори всё синим пламенем! Дома муж вредный, всё равно ревнует безумно, лучше быть, чем слыть! За всё отомщу!

И согласилась она на романтическое свидание с Геной у него на даче, поскольку женат он, и домой к нему нельзя. Готовилась она к рандеву по полной программе: сходила в парикмахерскую, провела серию косметических омолаживающих процедур, выбрила все поверхности своего тела, надела красивое бельё, платье, туфли на шпильках, духи и т. д., ну вы сами всё понимаете! Мужу наврала, краснея, с три короба и поехала.

Дачу Генину едва нашла, долго на такси кружила, но приехала. Гена встретил её в страшных чёрных трениках с вытянутыми коленками, в когда-то белой майке «а-ля Дима Билан» и с растрёпанными волосами. Вместо приветствия пробурчал что-то типа «Какая ты расфуфыренная фуфырка!» и пригласил в избушку. Там ждал уже накрытый стол, в центре которого стояла здоровенная бутылка водки, на газете лежала почищенная селёдка, а в миске картошка в мундирах.

Сели, Ленка водку не пьёт, поэтому от предложенной рюмки отказалась. Гену это не смутило, он быстро опрокинул первую. А между первой и второй перерывчик не большой, как известно. Гена окосел мгновенно и, недопив бутылку, тут же на диване отключился. Смеркалось. Всё это - первая часть марлезонского балета. Вторая была, когда Лена решила с этой дачи выбираться. Освещения нет, такси нет, сотовых тогда не было. Плюс эти треклятые шпильки.

Короче, кое-как, но выбралась она на трассу, поймала попутку и вскоре была дома. А дома чисто, тепло, трезвый и не очень на тот момент вредный муж. Сказка! Да ну её, эту рыбалку, как в анекдоте, подумала Ленка и решила мужу больше никогда не мстить! Вот так закончилась история «Как Лена изменяла мужу». И ведь до сих пор живут! А мы за них рады!

Пожалуйста, НДП!

[Кефирная барышня 0]

Перечитывала ветку не один раз и решила написать о себе. Я замужем уже 17 лет, есть прекрасный сын, все бы хорошо, но... Уже год с небольшим у меня связь с мужчиной. Он женат, двое детей, нам хорошо вместе, и любим друг друга. Наверно, так бы и продолжалось дальше, если б не увидела его супруга мои смс, с тех пор начался ад. Нет, не для меня, для него.

Вот уже неделю он живет у мамы, благо, мама пока отсутствует. Мы согласны жить вместе, останавливает отсутствие жилья, да и наверное, в первую очередь то, что сын у меня еще в школе учится, не могу я его бросить, не могу, хотя начинаю по немногу с ним говорить на тему, что если я и уйду, то ухожу не от него, а от его отца.

Пару слов о муже: хороший человек, мы с ним прекрасные друзья, но не более. Как поступить? Закончить, хоть и сложно, и больно будет эти отношения, или же рискнуть всем и жить счастливо с человеком, который любит меня?

Изменено 19 Ноября 2010 пользователем Весталка

[Кефирная барышня 0]

Спасибо, что переместили, может так даже и лучше, только вот и меня вопрос мучит, о мести жены моего мужчины, знаю от него, что ей советовали идти в "бабке-ворожке", а я этого очень боюсь

[Готовальня 8]

А для чего уходить от сына? Неужели нельзя уйти вместе с ним? Или ваш любимый мужчина поставил вам такое условие?

[Вега Прайм 51]

начинаю по немногу с ним говорить на тему, что если я и уйду, то ухожу не от него, а от его отца.

Я правильно поняла, что вы хотите оставить его с отцом?

[Кефирная барышня 0]

Я не хочу, ни в коем случае, просто живем мы 100м. от школы, и дома у сына все условия, а если снимать жилье, то естественно не рядом с мужем, а это как ни крути проблемы для ребенка, выходит мне проще приходит через день домой в отсутствие мужа и готовить-стирать-гладить для сына