Родители контролируют каждый шаг

[цыпленок с хрустящей корочкой 0]

Меня вот никогда не контролировали, потому что знали - я ничего плохого не совершу. Мама даже на дискотеки сама меня выпроваживала, а я не хотела. Мне было так хорошо дома, так уютно и тепло.

Одну мою одноклассницу контролировали всегда. А она так хотела и покурить, и ходить в ночные клубы, и с мальчиками встречаться (причем со всеми). И уроки делать не хотела.

И вот что я заметила: чем больше контролируют, тем больше хочется глупостей совершать. Мне все дозволено, но мне эта свобода и не нужна, я сама понимаю, что плохо, а что хорошо. Такая вот закономерность.

[Правая нога 51 949]

Вот интересно-то...

У меня дочке 17 лет. Так вот - она никогда не скажет таких беспомощно-обиженных фраз, какие Вы, Корвин, в самом первом посте выложили. Она будет искать ко мне подход, если что-то ей в моем поведении не нравится. Она будет решать проблему, а не плакаться. (И были прецеденты, право же, не на пустом месте теоретизирую). Поэтому я считаю её взрослой и во многом доверяю. А Ваши слова - слова недовзрослевшего человека. Ваши "я хочу, а мне не разрешают" пока на первом месте, а там хоть трава не расти.

Задача - перестать плакаться и начать действовать.

Вариант 1 - подкуп. Сделать то, что родители давно с Вас требуют, сделать это хорошо и даже еще лучше. И еще больше, чем требовали. И когда родичи благодушно размякнут - аккуратно попросить пойти навтречу Вам в чем-то, что требуется Вам.

Вариант 2 - фьючерный договор. Просите сначала исполнения своего пожелания, с тем, что впоследствии Вы им должны чем-то отплатить по их выбору. Обычно срабатывает хуже, чем первый вариант.

Вариант 3. Утрированное соответствие. Они считают Вас еще маленьким? Начните подчеркнуто до буффонады вести себя, как второклассник. Неделю, не меньше!(с) Ой и надоест это им... И вот, когда надоест до невротических реакций - сообщить им, что Вы просто хотели их порадовать соответствием представлениям о Вас.

Вариант 4. Говорите с родителями не о том, чего хочется Вам, а о том, чего хочется им. В том числе и от Вас. Только говорить об этом надо не с претензией, а с искренним интересом и попыткой понять. Вот на этом моя дочь частенько выезжает. Мы беседуем о жизни, об отношении к ней, о том, как трудно иногда быть "леди Надо", о месте человека в обществе - и как-то у нее получается донести до меня, что приходит её пора быть леди Надо, и в том числе - надо быть равноправным членом своего сообщества, надо расширять круг общения, надо учиться выстраивать отношения, А отсюда уже прямой путь к "я пойду погуляю с народом".

Вариант 5. Чтобы снизить вмешательство родителей в свою частную жизнь - включите их в неё! Звучит вроде бы абсурдно, но опять же на примере моей дочки - замечательно срабатывает! Её друзья и подруги вхожи в наш дом, я их всех знаю, знаю, кто чем интересуется, они меня постоянно втягивают в свои игры ( в мафию, в мемори, монополию) - и я не боюсь в результате отпустить мою доню с ними куда угодно, ибо убедилась - люди достойные, надежные, хорошие.

Варианты 6,7,...,37.

Вы их придумаете сами, если осознаете готовность РЕШАТЬ проблему, а не жаловаться на неё.

Кстати - Вы нарушаете правила форума. Форум для тех, кому уже есть восемнадцать. Пожалуй, Вы и впрямь недовзрослели, если это Вам по барабану...

[Tamara 0]

Та иногда хочется чтоб кто-то куда-то не пускал, гладил по голове, звонил и проверял...

Не надо спешить быть взрослым, и я говорю это всем, у кого подобные ситуации возникают, я родительской любви почти не видела...

Хоть и сама уже мама, и уже проблемы не детские, а хочется ласки родительской!!!!

[Кузька 1]

Мне 27 лет. Мама до сих пор живет "со мной", хотя живет в 80 км. от меня. Она пытается прожить мою жизнь, говорит как надо жить, что покупать, как растить сына, куда ставить мебель, какую одежду мне носить, на что тратить деньги. Также она "живет" жизнью моего младшего брата, нашего отца, своей и бабушек.

Люди, ну как это возможно!? Я устала от этих не всегда уместных советов, этой излишней опеки, которая доходит до абсурда!

Звоню ей по телефону, говорю что малой разрисовал обои. Ну это же естественно, ребенку 2 года, он пробует этот мир ср всех сторон, обои недорогие, ремонта не было давно, ну и черт сними! Ан нет, я плохая мать, не уследила, надо было посадить его за стол, сесть рядом и сидеть над ним пока не нарисуется в альбоме.

Поехали в большой супермаркет за продуктами. Вот чего вы туда поехали, что вам там надо было, все можно купить в маленьких магазинах рядом с домом? Да ничего, деньги некуда деть!

Если мама позвонила, а нас не было дома, потом предстоит допрос с пристрастиями - где были, что делали, куда бензин катали. Проснувшись утром, я должна отзвониться маме - как ночь прошла. Днем звонок - как погуляли с сыном. Вечером звонок - что делаете, когда спать ложитесь?

Я все могу понять, что ей там скучно - мы, дети разъехались, отец давно сросся с диваном и телеком. Но ведь я уже взрослая, у меня своя семья - муж, ребенок. Так хочется думать свое головой и говорить своими словами, а не мамиными. И не могу я ей ни нагрубить, ни поставить на место тактично - будет скандал и обида. Разговаривать спокойно подушам бесполезно - буду непонята 100 %.

Я очень люблю своих родителей, благодарна им за все. Но как мне им объяснить, что я уже самомтоятельная, хочу учиться на своих ошибках, хочу жить своей жизнью.

[ЦвЯточек 0]

У меня чем то схожа ситуация, свекровь. Мужу 40, мне 32, контроль ежедневный. Если нет звонка от сына, высказывание и обиды. Она все должна знать ВСЁ про всех, быть в курсе всех событий и что у моей мамы , у сестры и друзей, на работе, про мужа вообще молчу. Что приготовлено сколько раз ел и детей чем кормили. Первое время я делилась и рассказывала, потом узнала что все это обсуждается за моей спиной. Теперь на все ее вопросы отвечаю: все хорошо.

Понимаю, что ее не переделать и ругаться из за нее с мужем не хочу.

Просто не обращаю внимание и когда муж с ней разговаривае(докладывает) просто стараюсь не слушать.

Кузька

да так и скажите ей: мам я очень люблю тебя, благодарна за все. Я уже самомтоятельная, хочу учиться на своих ошибках, хочу жить своей жизнью. Не обижайся и постарайся меня понять. Не надо меня так контролировать и т.д.

Только поговорить об этом Вам надо при личной встрече. Удачи!

[Кофейная гуща 34 804]

Корвин

Попробуй поступать по "взрослому".

Обещал что придешь в 11, значит ни минутой позже. Честно говоря в 17 лет я уже работала. И поэтому не отпрашивалась у родителей а ставила в известность. И отзванивалась по нескольку раз. "Мам, все в порядке, никто не насилует, не убивает." И так пару раз за вечер.

Практически с большей частью моих друзей они были знакомы. И чаще всего говорила что иду к тем людям которым они более менее доверяли. Честно говоря обманывала, но зато они спокойны.

При этом не шарахалась по темным улицам, с сомнительными личностями при папе-маме не показывалась. Домой друзья провожали. И вообще об экцессах (если и были) маме и папе не говорила.

[kumalini 2]

Вот и у меня схожая история.. Хотя мне уже 39, мама считает, что жизнь моя прожита. Я вдова, трое детей, малышка совсем маленькая, но я уже вышла на работу, детей-то надо кормить. С дочкой сидит моя мама, сутки через трое (я так работаю).

Никуда нельзя выйти, сиди дома, у тебя трое детей. Макияж нельзя, уже возраст не тот. Наряжаться тоже нельзя, неча перед зеркалом крутиться, возраст, типа не тот. Мама всю жизнь прожила в деревне, у нее вот понятия такие.

Вот я и думаю, а может, и правда жизнь прожита? Живи себе потихоньку для детей и ради детей, а о себе можно и забыть. Иногда и сама также думаю, а иногда еще чего-то хочется...

P.S. А Новый год я все равно буду встречать в кафе....

[Иллюзия счастья 1]

Меня моя тётя ( я жила у сестры мамы) тоже опекала. В 10 что бы дома была, шаг впаво, шаг влево- расстрел. Мне было тоже 17. Меня жутко бесило такое отношение к себе, эта постоянная не то что опека, а гиперопека, и в 1 прекрасный день они меня просто допекли. Отчитали за то, что приехала с тренировки на 30 минут позже положенного срока. А у меня всего то навсего разрядился телефон, а маршрутка в которой я ехала, попала в аварию.

Домой вернулась- не поверили, дядя давай звонить в ГИБДД, узнавать, была ли на такой то улице в такое то время авария, чтоб узнать вру ли я. Здесь я просто взорвалась! Я стала всё делать наперекор, сказали быть дома в 10, я пришла в 11, тётя сказала что если не перестану себя так вести, она не будет со мной вообще разговривать, а мне это было только наруку. Я стала приходить ещё позже, а если она пыталась меня ругать, я ей отвечала -Ты же со мной не разговариваешь. Да, это было издевательством с моей стороны, но это их заставило задуматься.

Потом они поняли, что я уже в том возрасте, в котором сама могу принимать решения, и не всегда они неправильные, как пророчили тётя с дядей. А потом я встретила человека, которого полюбила и в 1 прекрасный день просто пришла и заявила- я буду жить с ним!

Да, они сопротивлялись, но что они, к батарее что ли меня будут пристёгивать. Нет, и им ничего не оставалось сделать, как смириться. Вот так я их перевоспитала, а глядя на меня и сестрёнка . Теперь мы не ругаемся, и тётя говорит, что я была права, хоть на меня и обижалась. Ей просто было тяжело думать о том, что дети взрослеют, уходят, и происходит это очень быстро.

[Уэльс 46]

Иногда и сама также думаю, а иногда еще чего-то хочется...

И пусть хочется! Более того, через несколько лет ещё больше хотется будет! И дальше - больше. И Ваши дети пусть Вас уважают именно за то, что у Вас есть своя интересная жизнь. И дети - её важнейшая часть. Но часть!

У мамы сложившийся стереотип мышления, с этим ничего не поделаешь, но Ваша жизнь - это Ваша жизнь. Она одна всего.

Просто углы плавненько обходить придётся для сохранения покоя. Некоторые вещи при такой разнице в понимании жизни маме видеть и знать не обязательно. Пусть думает так, как ей хочется, а Вы делайте так, как считаете нужным. По возможности, конечно.

[kumalini 2]

Уэльс

Просто мама сидит с моей дочкой, и я завишу от нее. Чтобы куда-то выйти, надо, чтобы она не была против...

[Трюфель 12 862]

kumalini

Вот я и думаю, а может, и правда жизнь прожита?

Жизнь будет прожита, когда сердце перестанет биться. Вряд ли Вашей дочке будет приятно глядеть на маму, которая себя уже похоронила. Живите пока живётся.

Тем более, скоро малышка станет постарше и пойдёт в садик, сможите себе уделять внимание.

[Сибил Беннет 19]

А нас с братцем лет с 15 никто особо не опекал. И в случае наших "косяков" папа говорил: "Отрицательный опыт - тоже опыт". Типа, мол, лучше мы по юности мелкие шишки набьем и станем умнее, чем будем беспомощными, не умеющими отвечать за свои поступки, взрослыми.

И в том возрасте меня даже как-то угнетало, что вот, кого-то из подружек в поход с ночевкой не пускают или еще куда. А я не спрашивала а ставила перед фактом: "Буду поздно, в пресс-клубе тусовка". Родители кивали, а папа для проформы спрашивал - надо встречать или нас мальчики провожают?

В общем, я считала, что как-то слишком много мне позволено и тихо обижалась на родителей за такое отсутствие внимания и излишнее доверие.

Уже позже сообразила, как это с их стороны было грамотно.

[Мадж 8 640]

kumalini

На счет выйти - да, с этим надо считаться.

А вот на счет макияжа и одежды - тихонько долбите своё : "У нас на работе так не принято", "Все ходят прилично одетые, мне неудобно выделяться", "Мне уже начальница замечанье сделала, что я как чмо хожу" - ну придумайте что-нибудь!

На счет звонков от живущих далеко мам - читаю и изумляюсь!

"Ах, меня контролируют" Да отлепитесь сами от маминого мнения - и будет Вам счастье!

Мамы не могут заботиться о вас по-нормальному (потому что далеко), но беспокоятся и так (по-дурному, согласна) проявляют свою заботу, боятся, что Вам нужна будет помощь, а они помочь не смогут.

У Вас что, язык отвалится сказать "Да-да ты права" ? И сделать так, как удобно Вам

У меня мама тоже иногда говорит "Ах, холодно же, что же ты в туфлях/плаще/без плаща" и т.п. А мне, между прочим, уже за 50! Ну и что ? Говорю что-нибудь типа "Знаешь, сапоги одела - жарко" или "Да, пора уже в куртку влезать". У меня что, язык отломился ?

Я одного не понимаю - с чего так возмущаться ? Вас кто-то берет за шкирку и заставляет что-то делать ? - НЕТ.

Так ответьте то, что маме приятно, и выкиньте разговор из головы!

Ваша беда, милые девушки, в том, что Вы сами до сих пор считаете себя обязанными выполнять мамины советы. Когда Вы избавитесь от этой навязчивой идеи, и Вам будет легче, и маме. Она всё равно не увидит - что Вы одели, чем кормили ребенка и почём купили булочку.

Так зачем нервничать-то лишний раз ?

[Коза Гавайская 5]

Меня в юности мама особо не ограничивала.

Школьный вечер, дискотека в клубе, прогулки с друзьями/поклонниками?

Без проблем. Но только я должна была четко сообщить куда именно я иду, во сколько дома быть предполагаю и круг лиц, с кем гулять направляюсь. Если задерживалась, должна была предупредить. Несколько раз легкомысленно не предупреждала, потом было очень стыдно. Т.к. видела, что мама волнуется, переживает. Мобильных телефонов тогда не было, а откуда маме знать что с дочуркой все в порядке, если дома ее спустя полчаса-час от назначенного нет?

Конечно и наказывала меня мама, как без этого. Но только я быстро поняла, что мне ничего (в разумных пределах, конечно) не запрещают если я веду себя как взрослый человек, а именно несу ответственность за свои поступки, слова и не нарушаю договоренностей. Из многих моих сверстниц я была чуть ли не единственной, кому мамы-папы не запрещали что-то, а договаривались, объясняли. И считаю эту позицию моей мамочки очень правильной. Ибо подростку запрещай не запрещай...

Уже много лет живу отдельно. Одно время стала замечать, что будучи у мамы в гостях при звонке и смсках мама все время интересовалась: а кто это, а что это? Часто спрашивала куда я пошла, с кем пошла, что делала. Жутко злилась. А как иначе-то? Я ж взрослая, самостоятельная, а тут мама со своими вопросами... В детстве так не контролировала и на тебе! Потом поняла, что мама просто скучает по мне, ей просто не хватает меня, родной любимой дочери. И это не контроль и сование носа в мои дела, а просто жажда общения, желания знать чем живет и дышит ребенок, живущий уже столько лет не рядом.

Сейчас стараюсь подробно рассказывать о каких-то интересных событиях, о друзьях. Тем более, работа у меня интересная, любимая, насыщенная разными событиями, ответственная. Молчу только о проблемах. Незачем маме расстраиваться. Я сама очень многое решить могу, а мама дольше переживать будет, чем проблема просуществует. Конечно, если совет нужен, мнение, помощь какая-то где уже я сама не справляюсь, это да, это с мамой обсуждаю. И мама меня поддерживает всегда, помогает. Я маму очень люблю, она у меня молодец!

Изменено 16 Декабря 2009 пользователем Коза Гавайская

[Чаечка 2]

Ваша беда, милые девушки, в том, что Вы сами до сих пор считаете себя обязанными выполнять мамины советы. Когда Вы избавитесь от этой навязчивой идеи, и Вам будет легче, и маме. Она всё равно не увидит - что Вы одели, чем кормили ребенка и почём купили булочку

Вот с этим согласна полностью.

Есть у меня близкая подруга. ей 32 года. В разводе, есть дочь 6- ти лет, живёт с родителями. Так вот она не может устроить свою личную жизнь из - за постоянных конфликтов с родителями. Они её вечно контролируют; туда не ходи, с тем не дружи, и т. д. и т. п. Если подруга начинает показывать своё " Я"

родители тут же начинают попрекать её ребёнком, типа зачем рожала.

Я ей говорила, что она сама виновата в том, как родители с ней себя ведут. Подруга сама себя так поставила в отношениях с ними, и только ей самой теперь нужно решать как изменить ситуацию. Да вот только она боится что- то менять,потому, что тогда родители не будут присматривать за своей внучкой когда ей нужно будет на работу в ночную или во вторую смену.

И как быть в такой ситуации? А родители рады воспользоваться этим, таким вот образом её и контролируют, на свидания не пускают.

А подруга- то порядочная женщина, даже я бы сказала слишком правильная.

Потому и не может пойти против родителей.

И где же здесь выход?

[kumalini 2]

А вот на счет макияжа и одежды - тихонько долбите своё : "У нас на работе так не принято", "Все ходят прилично одетые, мне неудобно выделяться", "Мне уже начальница замечанье сделала, что я как чмо хожу" - ну придумайте что-нибудь!

Да я работаю в пожарной охране, хожу в спецодежде, больно нет нарядов. А ведь кругом одни мужики...

Позавчера поругались немного. Ушла я к знакомой по работе, не просто так, по делу. Пришла АЖ в 21.00. Сын открывает дверь: "Бабушка сказала, тебя не пускать, иди дальше гуляй!". Ну,я посчитала это за шутку. Зашла в туалет по пути, слышу, мама из зала возмущется, как ей все это надоело. Захожу, спрашиваю, в чем дело.

"Вот ты ушла и пропала (меня не было 2,5 часа). Я вся переволновалась, у меня сердце болит, капель напилась!" Я говорю "У тебя, что, нет телефона? Есть, и у меня он есть. Если тебе так плохо, могла бы позвонить, я бы сразу пришла". Нет, будет молча страдать-болеть, и под нос себе бурчать.

Говорю, я что, должна всю жизнь спать с тобой (когда она приезжает, мы спим на одном диване. Ну нет у нас больше места!) и болеть по женски? Молчит...

Сегодня вроде бы помирились. Говорю ей, не молчи, если что не нравится, говори как есть. Она ответила, мол, я все понимаю, ты молодая, тебе надо, приводи кого хочешь (мужчину).

Да не собираюсь я никого приводить! Если бы еще было бы кого привести! (Че самое обидное...)

Но делиться с ней всем, как было раньше, я уже не смогу...

[Мадж 8 640]

kumalini

Сын открывает дверь: "Бабушка сказала, тебя не пускать, иди дальше гуляй!".

А вот сыну за повторение подобных слов вклеить - по полной!! Свинёнок (простите!). Он еще про МАТЬ такое говорить будет

Бабушку уж за это не ругайте (боюсь, что без толку), а ребенку четко показать - Вы обижены, и что позволено бабушке - отнюдь не позволено ему.

[FOG 3]

Мадж

В этой истории ребенок ваще дело десятое и к сути не относится. Если уж вклеивать, то не ребенку, а бабке. Ну и самой за одно уж. Можно было мамашу предупредить, чай не первый год вместе живут. Должны знать друг другу аки облупленных.

kumalini

\Да не собираюсь я никого приводить! Если бы еще было бы кого привести! (Че самое обидное...)\

У Вас ни когда не было желания: "Хочу тебя, а на остальное плевать?" Плевать в разумных пределах. Пределы как минимум добропорядочность и "в порочащих связях замечен не был". Остальное сами, по желанию добавьте.

[Doctor Queen 1]

Он еще про МАТЬ такое говорить будет

Так ведь это не он сказал. Ребенок сообщил честно:

"Бабушка сказала, тебя не пускать"

За что его-то наказывать? За то, что повторил бабушкины слова, не понимая их смысла? Как-то у вас прицел сбился. Я считаю наоборот: что позволено маленькому ребенку, не позволено взрослому.

что позволено бабушке - отнюдь не позволено ему.

То есть позволено слушать гадости про маму, но нельзя, чтобы мама узнала об этом. Изменено 22 Декабря 2009 пользователем Лиза

[kumalini 2]

У Вас ни когда не было желания: "Хочу тебя, а на остальное плевать?" Плевать в разумных пределах.

Да я такая разумная, самой страшно. Ответственная, блин, очень! Ну не могу я плевать ни на что...

А что касается желаний, стараюсь держать их при себе...

[НатаФКа 108 443]

А я даже в чём то завидую Корвину... Если бы меня в мои 17 хоть немного бы "опекали", возможно, и жизнь сложилась бы по - другому. Я всегда хотела, чтобы родители хотя бы немного интересовались моими делами, хотя бы раз не отпустили куда нибудь! Они замечательные люди, не пьют, работящие, но просто им никогда не было до меня дела... А так хотелось! Так что важнее всего, я думаю, найти "золотую середину", потому что понимать, что ты никому не нужен, очень больно. Упоение свободой пройдёт, останется пустота.

[Шустрик 0]

Народ, мне вообще 22 года. С парнем встечаемся 7 лет. Родители мои вроде уже успокоились насчёт того, что мы вместе (раньше тоже никуда не пускали). Только вот этот Новый год абсолютно испорчен - хотели с любимым как лучше - встретити Новый год с моими родителями, чтобы одних их не оставлять, потом к любимому домой пошли с друзьями праздновать. Всё хорошо, 1-го пришли опять ко мне. Хотели наконец-то отпросить меня на ночь с 1 по 2 января к нему (ни разу не пускали до этого - сам разговор был крайне нежелателен, хотя на море мы вдвоём на неделю ездили, возражений со стороны моих родителей не было, пожениться собираемся...). Вроде как отпустили. Ну,мы счастливые пришли домой к парню (его родители специально уехали к родственникам, чтобы дать возможность нам наедине побыть!), а часа через два предки мои звонять и в крайне негативных тонах (не словах) говорят, что так, мол, не делается. У меня слёзы. Пришли ко мне опять. Со мной не разговаривают. Вчера (2-го января) ушли с парнем к нему, потом к друзьям пошли. Домой он меня проводил как всегда к 11 вечера. Что тут было... жутко вспомнить, какая я плохая у родителей.

Я к чему всё это пишу - милые родители, если ваши дети уже взрослые - дайте им свободу дышать. Ну невозможно вас уважать, когда вы унижаете самые светлые наши чувства, которые и так уже прошли проверку. Лично мне не хотелось бы идти наперекор своим самым близким людям, расписываться вот так наскоро, без свадьбы, счастливых родителей рядом. Но и жить вместе с вам невозможно! Вы же сами крушите те хлипкие мостики отношений, что я так старалаь с вами наладить и поддерживать.

[Тюртан 14 206]

Меня очень любили и баловали в детстве и мама и бабушка. Может быть, жалели полусироту? Но эта жалость была конструктивной: меня любили, но заставляли всё по дому делать, с раннего детства учили всем премудростям домашней работы. И никогда не контролировали.

Воспитание было такое, что я сейчас восхищаюсь педагогической мудростью моей абсолютно неграмотной бабушки: ее методы я потом изучала на педфаке.

Так вот, меня не контролировали, но с детства внушили, что у бабушки высокое давление, что у мамы больное сердце, что их нельзя заставлять волноваться. А значит, они должны знать, где я нахожусь.

И я всегда сообщала, где я, с кем я, до какого времени задержусь. И если обещала быть в 22 часа дома, я была именно в 22.

Доверие было полное!

Когда к нам в класс пришел новенький, я его расписала бабушке и маме в красках. А когда начала встречаться с ним, то привела его домой знакомиться. Это был 9 класс. И на свидания я не бегала к нему, а он приходил к нам домой и забирал меня в кино или на танцы.

Через четыре года мы с ним поженились. И я считаю, что этому способствовало именно доверие: мы не прятались "по кустам", дружили открыто.

Так я старалась воспитывать и своих сыновей. Когда младший стал встречаться с девочкой из не очень благополучной семьи, мы не запрещали ему, но много разговаривали, убеждали, отговаривали. Он заявил, что любит ее.

Ничем хорошим это не кончилось, но отношения с сыном сохранились хорошие.

Я считаю, что молодым надо доверять, но доверие не должно быть слепым. Доверяй, но проверяй. Вот только это "проверяй" не должно быть мелочной опекой.

[Дейзи 16 644]

Шустрик

мне вообще 22 года.

Мне почти 30 . Я замужем, второй раз. С родителями не живу, материально не завишу. Живу в 500 километрах от них.

Муж уехал домой к своим родителям, туда же, где живут мои родители. Так моя мама меня проверяет несколько раз в день. По телефону: "Ой, а что это за музыка. Ой, а ты где это ходишь. А что это там ездиет. Ты где" и так далее. Знаете как бесит?

Встречались с форумчанами , подвозили меня до метро, в машине кроме меня еще 4 взрослых человека. Звонит мама:

--- Ты где?

--- Мам, я в Москве.

--- Что ты там делаешь?

--- Мам, по делам ездила.

И тут мама фальцетом начинает орать, естесственно, слышно всем, кто рядом. Стыдобища.

Оба раза я выходила замуж именно из-за того, что ко мне мы приходили и пили чай, а к нему я ходить стеснялась, да и не приглашал меня никто.

Места для встреч не было. Брат дал добро, чтобы мы в его квартиру ходили, пока там ремонт был. Но он кончился рано или поздно.

А по паркам и подъездам шариться...

хотя на море мы вдвоём на неделю ездили, возражений со стороны моих родителей не было,

А вот это мне совсем непонятно

Значит, удобно сделать вид, что дочь целомудренна, а в отпуске только в море купались, за ручки ходили, и рядышком лежали . Нет, это конечно перебор.

Еще о моей маме.

Давали мне путевку в Кисловодск, нервишки полечить, на 3 недели. Муж работал, отпуск взять нельзя было. Да и что скрывать, не хотела я с ним ехать.

Так маман моя в позу встала, угрожала и взвывала, что она была в санаториях, и видела что там творится. И МНЕ ТАМ ДЕЛАТЬ НЕЧЕГО!

Вот так еще бывает. Так что Шустрик, хорошо, если контроль закончится после передачи прав над вами от отца к мужу . Надо мной он так и не закончился.

Ой, еще из родительского контроля: я сотрудник милиции, у нас бывают командировки, и часто длительные. Естесственно, никто не смотрит, мужчина ты, или женщина, все знали на что шли. Ну от детей только не забирают, идут навстречу.

Так, когда я звоню и говорю, что меня хотят откомандировать, начинается родительский ор, что они поедут к начальству моему и разберутся, да что это за безобразие. И все решат.

Изменено 3 Января 2010 пользователем Дейзи

[Лизика 113]

У меня с сыном был такой уговор. Он может гулять с друзьями, оставаться у них на ночь, приходить домой во сколько захочет.

Но он всегда должен быть НА СВЯЗИ. Я в любой момент должна услышать его голос.

Когда он встречался со своей будущей женой, так всегда отзванивался: "Мама, мы в квартире, сегодня никуда идти не будем". А то мама бешеная, позвонит в самый неподходящий момент...

А сейчас они друг друга контролируют . В данный момент его жена на запоздалом корпоративе, а он, я так поняла, недалеко "типа гуляет"...