Открытое письмо любимому человеку

[LA_vanda 377]

Никто не прощает чужих ошибок, я так понимаю. Во всяком случае, ты мои не простил. Даже не думала, что так влюблюсь в тебя. Думаю о тебе постоянно, снишься мне каждую ночь. А ведь сначала я на тебя даже внимания не обратила, до нашего первого поцелуя... Вот тут я пропала. В сердце дыра.

Одно могу сказать точно: я попыталась реабилитироваться в твоих глазах. Номер не прошел. Что же? Мне наука, в следующий раз я буду более сдержана в проявлениях своих эмоций, как отрицательных, так и положительных. Но, знаю точно, все равно так же поверю всей душой, потому что не умею жить, не веря тому, что мне говорят, как казалось, искренне.

Всего тебе самого лучшего и замечательного.

Один вопрос: когда кончиться эта боль?

[koshenka 0]

Ненавижу весну...

Ты влюбился прошлой весной. Теперь есть только "до" и "после". До - мы с тобой счастливы, любим, понимаем и даже чувствуем друг друга. Иногда один из нас продолжает фразу другого... Твои глаза, в которые я обожала смотреть и видеть в них тепло, твои объятия. Мне всегда хотелось прижаться к тебе. Я семь(!) целых семь лет думала, что ты какой-то исключительный. Что таких как ты больше нет. Умный, внимательный, порядочный, юморной, и в то же время занудный, всегда все обдумывающий и беспокоящийся о нашей семье, заботящийся о нас обеих - обо мне и дочке. И много других достоинств.

Каждый вечер я благодарила Бога за то, что в один прекрасный день ты написал мне на сайте знакомств. В тот момент мне не верилось, что может быть счастье в любви. Что может быть семья без измен. А ты - всеми своими поступками создавал тепло между нами. И мне всегда хотелось сделать для тебя что-то хорошее и от всей души. И я делала.

Наша свадьба. Фотографии, на которых у нас сияют глаза. Много, много светлых воспоминаний.... На книгу хватит. Книгу нашего счастья.

И вот оно, "после". С апреля где-то стало холодней, это я сейчас только начала вспоминать и понимать. Виноват...Кто виноват? И я, и ты. Вроде бы все было так же... В один из майских дней ты сказал, что любишь меня. А через неделю - что влюбился в другую. Как?!!!

Я никогда не испытывала такой боли. Уйти сразу - хотела, но не смогла... Простила сразу, но жить нормально не могу. И уйти тоже.

Сейчас мы с тобой вместе. Вроде бы все как раньше, но... Чувствую какую-то трещину. Так же тебя люблю. Ты очень многое делаешь для нас и нашей семьи, стараешься. Говоришь, что любишь. Но... Уже не могу утонуть в твоих глазах с безграничным доверием. Хотя так хочется, очень хочется... Как раньше...

В обычные дни все вроде хорошо. Но теперь раз в месяц меня обязательно гнетут черные мысли - ну почему! Почему? За что?... и как научиться снова любить тебя без оглядки? Ты же хороший (мое мнение). Но ты ошибся (твои слова)... Ты все такой же - твои слова.

А как же летние твои - "мы теперь можем быть только друзьями", "наверное, это любовь" (к ней), "найди себе любовника, если тебе не хватает секса со мной"? Вот как забыть эти все слова? Где найти кнопку, чтобы нажать ее и она отключила бы память о тех ужасных майских и июньских днях? Иногда меня накрывает и снова все это вспоминаю. Поневоле, само лезет в голову, хотя дел всяких много и некогда "дурью" заниматься...

Смешно, но это оказалась подруга моей сестры. Я почти сразу поняла это... Мы в соцсетях друзья теперь. Хотя обе - но заочно знаем, ху из ху. Я - что мой муж влюбился в нее. Она - что я знаю это. Но даже в личных сообщениях эту тему никогда не затрагивали. Что ж ты, милый, за кашу заварил?...

Порой меня гложет чувство вины перед тобой. Что была той весной невнимательна к тебе (твои слова, я уже ничего и не помню, за стеной своих слез), что была неинтересна даже самой себе. Жилось мне тогда скучно, сама виновата. А она - молодая, симпатичная, внимательная, с тонким знанием человеческой психологией, интуицией (как мне кажется), эрудированная... И я - толстая, слишком спокойная, и наверное, равнодушая, с болезнями, слишком знакомая тебе, думающая, что у нас все и так "навеки". Она - загадка. Я - прочитанная книга...

Не могу даже смотреть на других мужчин, "на тебе сошелся клином белый свет"... Иногда думаю - как бы наконец научиться жить без этих всплесков, без самокопания, просто наслаждаться твоим обществом и семейной жизнью в отремонтированной квартире. Иногда - что боюсь опять упасть в пропасть, и не надо привыкать к тебе, а только держаться на расстоянии... Чаще - первое, редко - второе. Однако "редко, но метко".

И все равно я люблю тебя. И хочу, чтобы ты был счастлив... Дура я, дура...

[Владыковна 0]

Свободна! Урра! Я свободна. Я свободна от каких либо чувств к тебе.Боже какое же это счастье! Видеть перед собой не моего божка, а обыкновенного неудачника мужичонку. Как хорошо, что мы встретились чисто случайно у друзей.

Так и должно было произойти, сколько раз я представляла себе эту встречу - думала я такая при параде буду вся, чтобы ты увидел меня, такую красивую и пожалел о том, что бросил. А встретились случайно -неожиданно и я поняла, что хорошо что не получилось так как я хотела, ибо не заслуживаешь ты моего парада, ты вообще меня не заслуживаешь... Странно я готова была на все, чтобы быть с тобой. Я реально болела тобой - везде был ты, везде было что то, что напоминало о тебе - улицы, по которым мы гуляли, люди, которые видели нас вместе, музыка, которую мы слушали... бббббббрр, как это могло быть со мной... КАК?

Ты даже не знаешь, что я умерла. Умерла после разговора с тобой, что я не жила три дня. Я готова была на всякие безумства, чтобы только вернуть тебя. Я бы на коленях поползла и молила бы простить какую-то непонятную мою вину. Бог не оставил меня, он дал мне понимающих и мудрых людей, которые разъяснили мне мертвой, что нужно жить, что моя любовь - это болезнь, и не прав здесь ты. Целый год я лечилась от этой зависимости - было все и алкоголь и другие мужчины. И вот неожиданная встреча, что сказать тебе мой бывший наркотик? Тихое -привет! И затем свободно вздохнуть и уйти, идти по улице с радостной улыбкой и думать о чем-то о своем, но уже не вспоминать ни тебя, ни все то, что с тобой связано. Свободна! УУУРРАА! Я свободна!

Изменено 28 Января 2013 пользователем Весталка

[Вишня зимняя 46 832]

Сегодня все дороги ведут в одно место. Вот и я тоже поехала туда. Ты заметил, что теперь я редко приезжаю к тебе? Просто я знаю, что тебя там нет, ты здесь со мной, каждый день и каждый час. С нашими дочками, которые так по тебе скучают.

Я хотела побыть у тебя одна, не получилось. Может это к лучшему? Ведь плакать сегодня нельзя, а одна я бы плакала. Дома не дал плакать внук. Сейчас он спит и никто не мешает мне плакать. Зачем человеку столько слёз? Я все обещаю себе и тебе не плакать, но не выполняю обещаний. Седьмой года, а я все не научилась жить без тебя.

Я попробую, я научусь (может быть...)

[LA_vanda 377]

Пишу тебе здесь, потому что звонить или говорить все это лично - выше моих сил, да и вредно мужчинам так сразу все вываливать

Спасибо за то, что ты теперь есть. Очень хочу и одновременно боюсь, что это навсегда. Хочу, потому что ты именно такой, каким я себе тебя представляла. Боюсь не только потому что уже не раз обжигалась, но и потому, что, если ты уйдешь первым (а я живучая такая) , то без тебя уже будет не выносимо.

Может, все эти мысли преждевременны, НО я же здесь их пишу, а ты и не подозреваешь что там у меня в голове, сердце и всем теле происходит. Спасибо за то, какой ты. Спасибо за твою естественную заботу обо мне в очень важных и очень показательных моментах. Для меня это все ново, потому что так обо мне еще не заботился ни один мужчина. И дай Бог, чтобы все это было настоящим и только усиливалось, а уж я постараюсь сделать тебя счастливым.

[Слезинка 151]

Познакомились мы в прошлом году на работе, ты делал ремонт, изредка поглядывая на меня в окно. Я же абсолютно ничего не подозревая делала свою работу. Инициатором знакомства был тоже ты.

Потом было первое свидание, потом еще одно и мы потеряли им счет. Долго вела себя сдержано, потом решилась сказать тебе правду-давай останемся друзьями. Боялась пускать в свое сердце, в свою душу тебя.

А ты мне говорил что просто так не сдашься, что все равно будешь любить меня и добиваться взаимности. Наши друзья говорили что мы даже внешне похожи, значит будем счастливы. Я не могла больше сопротивляться, каждый миг был наполнен любовью, все свободное время мы были вместе. Бродили по зимним улицам, мне так было хорошо с тобою. Первый поцелуй, первая ночь-все было так недавно, даже не хочу верить что от этих отношений остались руины...

Да я виновата, я все испортила: были моменты когда вела себя по-хамски, зная что будешь меня терпеть. И ты... приехал совсем другим, съездив ненадолго домой. Может быть ты понял что и не нужно дорожить тем человеком, который ведет себя так? А может и любовь прошла...

Каждый день думаю о тебе, вспоминаю только хорошие моменты и пытаюсь склеить осколки разбитого сердца, да только ничего не исправишь Настроения нет, кушать не хочется, даже дышать трудно без тебя и время не лечит. Спасибо за моменты счастья... Я не держу на тебя зла, прости за все!

[Sophie Morel 1]

Знаешь, ты очень странный. Странный и непонятный. Ты давно мне нравился, но я боялась тебя, как огня. Потому что от таких, как ты, легко потерять голову. И ты первый все начал. И в итоге между нами все такое же непонятное, как и ты.

Все вокруг говорят, что мы отличная пара и подходим друг другу, а мы улыбаемся, рассказываем о дружбе и молчим о том, что между нами давно что-то большее. Спокойно говорим о парнях, которых мне стоит искать, о девушках, с которыми тебе надо познакомиться... И продолжаем спать друг с другом. И нет-нет, что ты, мы никогда не проживем эту жизнь вместе! Мы скоро разбежимся по разным концам этого большого города. Мазохисты. Уж я так точно. Потому что люблю тебя, черт побери! Сколько времени уговаривала себя, говорила, что это просто... Просто. Сложно!

Я ненавижу тебя. Искренне. Сильно. До глубины души. Потому что люблю. И не могу сказать. Потому что то, что между нами - это просто удобно. И не навсегда.

И себя я тоже ненавижу. За каждый раз и каждую минуту, проведенную рядом с тобой.

[LA_vanda 377]

С каждой нашей встречей, с каждым твоим взглядом, звонком, прикосновением, я теряю голову все больше и больше. В голове только ты. От твоих объятий и поцелуев кружится голова. Когда из души вырывается фраза, обозначающая или хотя бы намекающая на мое отношение к тебе, я вся внутренне скукоживаюсь, боясь, что тебе мои чувства не нужны. И сердце начинает сильно биться, когда просто говорю тебе, что ты мне нравишься.

Хочу быть с тобой рядом всегда. Засыпать в твоих объятиях, просыпаться рядом и поворачиваясь, утыкаться носом в твой бок. Сквозь утреннюю дрему наглаживать тебя и нацеловывать. Готовить тебе вкусняшки, встречать тебя дома в любое время. Сделать все для того, чтобы ты хотел идти в наш дом, наше гнездо. Смотреть с тобой фильмы и крепко к тебе прижиматься, когда на экране появляется что-то, что по твоему мнению не предназначено для моих глаз (помнишь, как это было, когда мы кино у друзей смотрели?).

Слушать твое ворчание по поводу и без. Лечить тебя от простуды. Лежать рядом с тобой на песке или ходить по паркам. Дурачиться, как дети, браниться как взрослые.

Люблю тебя. Дай Бог, чтобы все у нас получилось и мы были вместе и счастливы.

[Бамбошка 28 620]

Любимому в день его рождения.

За добрый праздник День рожденья

Спасибо тем, кто нас родил.

А я скажу тебе спасибо

За то, что радость подарил,

За то, что позвонил когда-то

И о любви мне говорил,

Но не любил...

Да и не надо.

Спасибо лишь за то, что был...

[LA_vanda 377]

Сюда напишу, потому что говорить тебе все это в глаза не очень правильно - зазнаешься еще

Целоваться с тобой хочу вот прямо сейчас и чтобы конца-края не видать было. Утром попрощались, каждый убежал по своим делам, а как ушел, так сразу почувствовала, что не хватает тебя. Написала смс, ответил и так хорошо стало на душе. Спасибо.

Да, тяжело со мной, но это по-началу. Потом все устаканиться и подобные всплески будут гораздо реже. Ты только потерпи немножечко, пожалуйста. Ты мне нужен. Именно такой. А вчера ты так сказал странно: я такой, какой есть и другим не буду. Так и правильно, милый. Я же в тебя влюбилась именно в такого. И любовь моя крепнет с каждым днем именно к тебе, а, если ты будешь другим, то и нет гарантии, что я буду тебя любить. Это же будет уже совсем другой человек! А я хочу именно такого, именно тебя.

Люблю. Пусть у нас все сложится. Ты же счастье мое (тоже с довольно не простым характером, но счастье).

[Sophie Morel 1]

Недолюбовь у нас. Недосемья. Я люблю, ты - не знаешь об этом (хотя ой ли?) и позволяешь быть рядом. Иногда мы спим вместе (нет, ну полезно же для здоровья). Иногда ночуем. Иногда гуляем. И иногда ходим в кино. И в отпуск в августе (хаха!) мы едем вместе.

Мы испортили нашу дружбу поцелуем и япридумала себе что-то большее, позволила себе влюбиться. Я на столько привыкла к тебе и твоему крепкому плечу, в которое можно уткнуться носом, что тихонько, пока никто не слышит, называю тебя своим мужчиной. И никому не могу рассказать. Только здесь, где нас никто не знает.

Почти два года. Господи, дай мне сил разлюбить!

[Тигровна 68 474]

Все у нас с тобой уже было... Первые свидания, робкие признания, поцелуи. Встречи, узнавание друг друга. Долгая разлука на два года. Свадьба, притирки, рождение детей, воспитание их, осознание своей ответственности. Долгие годы жизни бок о бок, вИдение друг друга без прикрас. И ссоры, и примирения, и понимание невозможности быть врозь. Над всем - бытом, проблемами, болезнями - твоя любовь, как радуга вполнеба.

Знаешь, я до тебя не знала, что можно любить так. Спасибо, что научил. И еще многому научил - щедрости, безоглядности, умению прощать, быть всегда рядом. Незаметно облегчать жизнь, не ожидая благодарности.

Секрет наш прост - нам хорошо вместе. Вот уже и дети выросли, растят своих детей. Они стали достойными людьми, нам за них не стыдно, и это тоже твоя заслуга!

Да, через многое мы прошли с тобой. Но и впереди еще много нового и интересного, хотим поездить по разным странам, повидать старых друзей, отремонтировать дом на даче, еще внуков и внучек, а может, и правнуков дождаться, снова завести собаку...

Сегодня, в твой день рождения, хочу сказать тебе спасибо за то, что столько лет ты со мной, терпишь мой неангельский характер, поддерживаешь во всем! И просто сказать, что люблю.

Скрытый текст

Сказала с утра, когда поздравляла

[LA_vanda 377]

Плохо мне без тебя. Очень плохо. Совершенно не понимаю что произошло. Но не тревожу тебя, давая время спокойно во всем разобраться и подумать нужны ли тебе наши отношения. У меня подобный процесс быстрее протекает, так что для себя уже решила. Я хочу быть с тобой. Если ты решишь, что я не та, которая нужна тебе, то просто желаю тебе быть счастливым, здоровым и успешным - ты всего этого заслуживаешь и очень много делаешь для этого. Люблю. Думаю о тебе и беспокоюсь за тебя каждое мгновение. Любимый.

[Миледя 29 837]

Я устала, устала больше чем ты думаешь. Наверное стоит пройти такой большой путь, чтобы понять - я ошиблась, выбрала не того парня.

[LA_vanda 377]

Не буду я тебе все это лично говорить. Зачем? Ты за последние пару дней сказал и сделал достаточно. И чем дальше, тем все меньше я надеюсь на то, что когда-то займу то самое место в твоем сердце и в твоей жизни, которое хочу.

Обиделась. Но, скорее, не обиделась, а расстроилась. Так и не понимаю кто я тебе, а ты не спешишь развеять мои страхи и сомнения - толи сам сомневаешься, толи еще какие обстоятельства. Не знаю. Чувствую себя зверюшкой, над которой эксперименты ставят. Ты настолько противоречив, что я потерялась. Видеть тебя хочу, соскучилась безумно, обстоятельства позволяют провести с тобой больше времени, чем обычно, но... Прекрасно понимаю, что эта встреча может закончится скандалом, потому что я расстроена и несчастна и на скандал тебя против своей воли вывожу целый день. Собрала остатки воли и разума в кулак и просто сделала вид, что очень занята. Ты обиделся. А мне хочется позвонить и проорать все то, что у меня на душе. Но не буду. Не хочу чувствовать себя глупой истеричкой.

Люблю, но чем дольше со мной все эти страхи, тем вернее кажется решение все разрушить еще сейчас, пока отношения (если это можно так назвать) не приобрели еще более близкий характер, пока я еще могу жить без тебя, не бросаясь на стены от тоски и боли.

Чем дальше, тем настойчивее в голове мысль, что ты мною пользуешься. Что тебе кажется, что ты в меня влюблен и тебе просто со мной удобно. Эти страхи из прошлой жизни, но ты не торопишься их развеять.

Кто-то скажет, что я эгоистка и слишком много требую, а мне кажется, что я в эти отношения вкладываю больше, чем получаю в ответ. И чем дальше, тем постояннее это чувство. И не надо обижаться. Надо просто объяснить что происходит, дабы я не придумывала того, чего нет, чтобы это ни было.

[Isamar 14]

Может быть, ты тот человек, кого я ждала всю жизнь? И так долго этого не замечала.... Я уже испытала к тебе все, что может испытать женщина к мужчине в любой роли, а их у нас было столько, сколько я ни в какой литературе не встречала. Как ты мне сказал - "я всегда с тобой". И я всегда с тобой.

[Сальвия 1 601]

… Иногда я не хочу просыпаться…

Столько времени прошло – долгого, трудного, да и до моего ухода легким оно не было уже полгода, если не больше, и с ухода уже прошел едва ли не год, - а ты все ещё приходишь в мои сны. Приходишь так, словно этого времени не было. Обрывками каких-то воспоминаний, какими-то нашими несбывшимися мечтами и планами, обрывками слов и мелодий.

Мне снилась сегодня та башня зимой, на которую мы однажды поехали после ссоры. Ты хотел «проветриться», а я просто устала, наплакалась, и мне было все равно, куда везет нас водитель, если ты наконец перестал злиться и давить на меня. А у подножия башни мы сцепились снова из-за того, что я не хотела подниматься наверх – в тонком пальто, которое рвал ветер, в сапогах на шпильке, я отказывалась лезть по каменным обледенелым ступеням, а ты настаивал, упрекал, требовал этого подъема. И я побежала наверх, спотыкаясь, смаргивая слезы, но ты настиг меня на очередном повороте лестницы, обхватил сзади, почти внося на следующую ступеньку, облаком пара выдохнул на ухо: «Счастье мое, ты мое счастье!».

И мы стояли наверху, обнявшись, и я держала руками капюшон, чтобы ветер не бросал тебе в лицо волосы, а потом ты сфотографировал меня на свой телефон, и почему-то любил этот снимок – растрепанную голову, красные от мороза щеки, глаза с неотпустившей еще тоской ссоры. А в моем сне широкое пальто почему-то было у тебя, и ты прятал меня под полами, и я ощущала себя – дома.

Я знаю, что поступила тогда правильно, когда ушла. Я даже знаю, что и ты знал, что это правильно. Нужно было остановиться, пока мы еще могли. Пока наши светлые моменты еще затмевали наши трудные. Но иногда после таких снов, как сегодня, у меня ощущение непоправимой беды и ошибки, которую мы тогда совершили… И спустя много месяцев и немного мужчин, я все еще просыпаюсь в слезах, слыша твой голос в облаке морозного дыхания и повторяя с тобой в унисон:

«Счастье мое, ты мое счастье…»

[Юная Яга 1 253]

Прошло уже несколько месяцев, мы расстались в середине марта. Не понимаю, почему, ну почему до сих пор не могу выкинуть тебя из головы. Я поймала себя на том, что теперь на улице смотрю на высоких и стройных, а не на пухлых мужчин, как раньше. Я устала скучать и мечтать о тебе. Твое правильное решение делает меня несчастной.

Я понимаю, что расставание к лучшему. Головой понимаю. А сердце и душа не могут смириться и принять. Не могу, пишу и плАчу. Когда ты ушел, я рыдала почти не переставая несколько дней - потом заболел ребенок, легли в больницу, стало не до того. Потом, конечно, было еще море рыданий. Какая глупость для взрослой разведенной женщины с ребенком на руках убиваться из-за трех месяцев отношений.

Ребенок. Вот один из разделяющих моментов. Он тебя раздражает. А я могу сколько угодно говорить, как мне все это надоело, но когда доходит до серьезных моментов, иду и делаю все, что могу для него. Да что там, каждый день привязываюсь к нему все больше. И не могу не считаться с его интересами. А ты считаешь его слишком шумным, избалованным и прочее - у тебя нет своих детей. А я его люблю. И вряд ли смогла бы стерпеть, если бы при совместной жизни твое отношение осталось бы таким же. Поэтому все сделано правильно.

Мне надоело плакать, надоело тебя ждать, ждать, что ты вернешься. Я хочу покоя. Хочу вернуть свое равнодушие, хочу, чтобы ты перестал мне сниться. Вчера я во сне бежала за тобой в метро, важно было догнать зачем-то. Ты шел вперед, оглядывался, не мог остановиться, я знала. Не помню, догнала или нет, помню, что по дороге мне все время мешали и это пронзительное чувство - ты уходишь, а я бегу и не могу догнать.

Мне все это надоело. И зачем было ввязываться, спрашивается. И не надо было два года потихоньку иметь тебя в виду. Я хочу быть счастливой и перестать постоянно про себя разговаривать с тобой и сравнивать остальных мужчин с тобой - не в их пользу. И когда эта глупость уже закончится Верни мне мою свободу...

[Тигровна 68 474]

Наверное, я не идеальная жена. Бываю резка, на язык невоздержанна. Строптива. Упряма. На тебя давлю: много не пей, не кури. Не даю есть вредного. Не стелюсь перед тобой ковриком и не заглядываю поминутно в глаза. Если что-то мне не нравится, так и говорю. И в поддержке твоей я больше нуждаюсь, чем ты в моей. Сейчас даже физическая помощь мне требуется.

Удивляюсь я, если честно, как мы с тобой столько прожили. И главное - не разлюбили, не осатанели от вечного мелькания друг друга перед глазами. Вот бывают такие деревья сросшиеся, и грибочки, растущие парочкой из одного корня. Всегда говорю про себя: "Это мы с тобой".

Пока мы вместе, у нас все хорошо. И не страшно нам ничего. Любовь с годами не уходит, она растет. Появляется еще и бережность, и нежность. Благодарна судьбе и тебе за то, что на мою долю выпало это познать.

[LA_vanda 377]

Я не идеальная жена, любовница сомнительная, но люблю тебя так, что аж дух захватывает. И когда ты меня сегодня встречал на вокзале, хорошо что мне поступил звонок, иначе я точно грохнулась бы в обморок от счастья. Я тебя очень сильно всей душой люблю.

[Весенняя капель 47 558]

Ты спросил, люблю ли я тебя...

Мне важно знать, что ты здоров, и судьба хранит тебя от злых людей. Моё сердце бьётся ровно, когда ты тепло одет, и вовремя поел.

Твоя боль - моя боль. Её вдвое меньше у тебя. Твоя радость - моя радость. Её вдвое больше у тебя.

Твои успехи - моя гордость. Твои разочарования - моё утешение. Твоя победа - это моя вера в тебя.

Твоя голова у меня на коленях - я ценю то, что ты мне так доверяешь. Не боишься прослыть слабым в моих глазах. Нет, ты не слаб. Только самый сильный мужчина позволит себе это...

Я всегда рядом с тобой. Люблю ли я тебя? Я никогда тебе не скажу правду. Маленькая вредность. Думаю, ты позволишь мне подобную выходку. Не признаться тебе в любви. Даже если сердце кричит об этом каждую минуту.

Догадайся сам, если сможешь. А ты сможешь, уверена, мне ли тебя не знать? Я буду скучать, и буду кричать об этом. Пока ты не слышишь. А потом скажу тебе тихонько, что ждала, но время пролетело незаметно.

Я совру. Медленно тянется время. Но зачем тебе знать, что я на столько СИЛЬНО тебя люблю?

Ты говоришь, что каждый день узнаёшь меня заново. Но кое о чём ты никогда не узнаешь...

[Ростиславовна 0]

Как же ты меня добивался...

Никогда, ни один мужчина не хотел меня так, как ты.Я уехала в другой город, ты приехал за мной. И я выгнала тебя. Тебя - сильного и самолюбивого. Сказала, что каждая была бы рада выйти за тебя замуж, и... выгнала. Вот дура. Ведь знала, что ты никогда не простишь такого оскорбления. А ты простил.

Я снова убежала, меняла города как перчатки. Но, как только мне понадобилась помощь, ты вновь был рядом.Прошел год, как мы вместе, и не разу я не услышала упрека в свою сторону. Ты не разу не сказал мне, как я была не права, а вот теперь - посмотри...

Я чуть не потеряла тебя. Как же так. Как бы я была без тебя? Как бы я ЖИЛА без тебя?! Какой ужас... Как я тебе благодарна, за то что оказался таким умным, добрым, прощающим, за то, что так любишь меня. За то, что теперь я обрела все, о чем мечтала! За то, что узнала, КАК я могу любить!

Любимый, ты все для меня в этой жизни. Я всегда мечтала о тебе, и чуть не проворонила свое счастье. Спасибо тебе. Просто - Спасибо.

[LA_vanda 377]

Обращение именно к тебе и ни для какой веточки оно не подходит.

Очень скучаю, сердцу больно, а душа не может найти себе места. Люблю, всей душой люблю. Единственное утешение - лежать дома, завернувшись в одеяло. Никуда не хочу. Даже от подружки вчера сбежала домой. Жалею, что позвонила тебе и попросила проводить меня до дома по телефону. Раз ты не хочешь со мной увидеться, то хотя бы услышу тебя. Это минутная слабость. Дальше буду рыдать и стонать себе в подушку. Тебе больше ничего не скажу и ни словом, ни взглядом не дам понять КАК мне больно.

Одна просьба: расставь все точки сам и вслух, пожалуйста. Чтобы у меня уже не было ни единого шанса, ни единой надежды на то, что я тебе нужна не только, чтобы сексом заниматься.

Будь счастлив.

[Слезинка 151]

Отпускаю... Не отпускает... Сегодня опять накрыло. Ты знаешь мне кажется что я отпустила, забыла, но это не так. Каждый день ты в моих мыслях, не могу не думать о тебе.

Зачем полезла в одноклассники? Чуть не разревелась, потому что понимаю что ты ушел безвозвратно. Тебя так не хватает... Пытаюсь пересилить эти чувства, но не могу так просто выкинуть тебя из головы.

Хочется верить что все будет хорошо, но уже без тебя...

[Анюшка 738]

Дорогой, любимый мой муж. Я тебя просто очень люблю, хотя редко говорю об этом. Но ты это и без меня знаешь. С тобой безумно трудно, да и тебе со мной, наверное, тоже. Более неподходящих друг другу людей трудно представить. Ты спокоен-я на эмоциях. Ты домосед-мне нужны друзья. Ты любишь рыбалку-охоту-я их просто ненавижу. И все же зачем-то мы вместе правда?

А помнишь когда мы решили пожениться, все были против? Говорили, что мы и года вместе не протянем? Смешно, потому что именно сегодня 11 лет нашей семейной жизни.

Спасибо тебе, дорогой, за наших детишек: прекрасного умного сына и маленькую лапоньку-дочу, смысл моей жизни. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни. Я люблю тебя!