Как бороться с "добрыми людьми"

[Бельканто 22 804]

К огромному сожалению жизнь сейчас такая, что приходится с малых лет внушать ребёнку правила безопасного поведения. В итоге получаем столкновение нормального, присущего душе желания верить людям и ожидать

от них добра с трезвым расчётом быть подальше от людей, как источника возможных неприятностей. Психику это здорово ломает и у взрослого человека, что же говорить о детях.

Скажите, это нормально, говорить ребёнку об уважении к взрослым и тут же давать информацию, что подавляющеее большинство взрослых - люди неумные и опасные? Потом мы удивляемся, что столько детей психически на грани болезни. Это серьёзная социальная проблема.

[Каштанка 558]

Добрый день.

Я уже пару месяцев нахожусь в раздумии. И никак не могу принять решения.

Хочу посоветоваться.

Мой брат с семьей полгода назад переехал в мой город, до этого общались мы раз в год в лучшем случае, больно далеко жили. Моему сыну 2,5 года, племяннику 4,5.

Детей в семье брата долго не было - не получалось, и когда племянник родился, это был просто праздник.

Все мы любим своих детей. Но вот жена брата ребенка просто боготворит. Причем в прямом смысле. Ему позволено всё.

За полгода, которые я его наблюдаю, я могу сказать, что это уже малолетний хам (да простят меня мои родственники). Для него нормальным является драться, огрызаться со взрослыми и т.д. Это, безусловно (ну для меня безусловно) есть плоды воспитания.

Нескольк примеров.

Мы все были у моих родителей в отпуске, еще год назад. Племянник сидит в комнате, туда заходит моя мама, его бабушка. Он ей говорит: "Кто тебе сюда разрешал заходить? Выйди вон!" У нас у всех реакция - . Жена брата подрывается и несется в комнату. Знаете, что она говорит сыну? - "Не бойся, никто не тронет твои игрушки".

Еще пример.

Не помню уже за что, но брат наказал племянника (при мне и моем бывшем муже дело было), тот начал огрызаться (огрызаются многие дети, но племянник сказал что-то типа "ты дурак" отцу), брат ему сказал: "Закрой рот, говнюк". Жена брата закатила скандал и заставила брата (!) извиняться (!) перед ребенком за "говнюка". Муж мой вообще в ауте был.

Таких примеров миллион. Ребенок очень хитрый. Я-то своего сына всегда защищаю, если его племянник обижает (а он и ударить может, и толкнуть так, что мой 2-летний деть падает), я при его родителях отчитываю племянника, ругаю. Реакция племянника всегда одна: он бежит к матери, кидается ей на шею и елейным голоском говорит: "Мамочка, я тебя так люблю!"

Реакция мамочки всегда такая: "Ты у меня самый лучший ребенок!", и это несмотря на то, что он только что побил своего братика и т.д.

Я пробовала говорить с ними, не успела открыть рот и озвучить, что нельзя всё позволять ребенку, иначе он вырастет... брат и жена в один голос выдали мне фразу: "У нас замечательный ребенок! Это ты плохих детей не видела".

Я пробовала говорить с братом отдельно от жены (мы с ним достаточно близки). Он мне говорит: "Я ничего такого не вижу. Приведи пример." Я привожу. Молчание.

Последняя капля была такой. На этих выходных пошли мы с женой брата в баню, а детей оставили брату. После бани были планы собраться и попить вина. Приезжает брат за нами, с детьми, атмосфера такая, что вроде как брат с племянником не разговаривают. Пока брат ставил машину, мы остались все у меня. При мне жена брата спрашивает своего сына, что случилось. Он говорит: "Мы ехали в лифте, Арсений (это мой сын) упал. Я наступил ему ногами на руки. Папа меня ударил". Она спрашивает (оцените постановку вопроса): "Ты же не хотел, это вышло случайно?" Он говорит: "Не случайно, я ХОТЕЛ". Она говорит: "Ну ничего страшного, папа конечно, не прав, нельзя бить детей. Иди ко мне, ты такой хороший мальчик!".

Я уже вся в трясучке, тут приходит брат. Его вызывают на ковер (других слов подобрать не могу), жена его при племяннике начинает брата распекать.

Тут я не выдерживаю. Довольно грубо говорю: "Идите вопитывать папу домой!" Как можно при ребенке обсуждать, тем более осуждать действия взрослого? Чтобы воспитать ребенка, нужен авторитет. А что бы ребенок ни сделал, папа всегда виноват, а ребенок всегда прав! Я думаю, что у взрослого есть причины, чтобы воспитывать 4-летнего ребенка, но не наоборот. Примерно всё это я высказала им обоим.

В итоге жена брата закрылась в ванной и картинно рыдала, вечер был испорчен, и думается мне, встречи наши станут редкими.

Собственно, вопрос вынесен в заглавие темы. В моих поступках такой мотив: Я действительно считаю, что воспитать ребенка можно только до 7 лет, после этого будешь пожинать плоды своего воспитания. Я считаю, что такое поведение родителей растит из ребенка маленького монстра и мне трудно представить, что из него будет в 15 лет. Я считаю, что родители, ослепленные любовью к своему так трудно доставшемуся ребенку, сейчас делают ему хуже, и, возможно, долг остальной семьи вмешаться. Но такое вмешательство скорее всего, может привести просто к отдалению их от семьи.

Как вы считаете, можно ли вмешиваться в воспитание чужого ребенка? Нужны ли были эти мои беседы, или это вмешательство в чужой монастырь с своим уставом?

Не для печати!

[Изумруд 5 804]

Каштанка

В данной ситуации не лишним было бы вмешаться, но толку то никакого не будет. Мама ослеплена любовью к сыну, и все что бы не сделало её чадушко - это хорошо. Тут сначала на родителей воспитывать.

Напрямую не стоит воспиытвать, только осаждать если лемянник обижает Вашего ребенка, огрызается при Вас. Может попробуете в игровой форме учить правилам поведения в обществе.

У меня есть знакомые, которые избрали подобную тактику, ребенка жаль, он не может себя правильно вести в обществе, а чем старше будет тем сложнее будет таким детям в жизни.

[Kjhf 5 668]

В итоге жена брата закрылась в ванной и картинно рыдала, вечер был испорчен, и думается мне, встречи наши станут редкими.

Это единственное, что возможно в Вашем случае. Общаться с братом по возможности без жены. Все остальное - не в Вашей власти.

[Сильфида 1]

Каштанка

Я пробовала говорить с братом отдельно от жены (мы с ним достаточно близки). Он мне говорит: "Я ничего такого не вижу. Приведи пример." Я привожу. Молчание.

Это большая ошибка с Вашей стороны. И как бы не казалось, что они воспитывают своего ребенка не так, это их методы, и их взгляд на воспитание, но никак не Ваш.

То, что для Вас отклонение от нормы, для них и есть сама норма.

Не наживайте себе врагов.

В итоге жена брата закрылась в ванной и картинно рыдала, вечер был испорчен, и думается мне, встречи наши станут редкими.

Дистанция от семьи это верное решение. Вы можете просто сказать, что беспокоитесь что Ваше ребенок будет брать пример с их ребенка и т д.

Я находилась в подобной ситуации.

Только там был крестник. Их у меня два. Так вот у старшего умерла мама, и поэтому ему можно все. Однажды они собрались у меня, и старший крестник плюнул в лицо маме маленького крестника. Просто так. Ребенку 6 лет было. На его поведение папа лишь засмеялся. Я молчала, НО после этого случая этого мальчика у меня в гостях нет. Пусть я буду плохой крестной, но такое поведение у себя дома я не допущу.

[Ягодка опять 138 438]

Каштанка

Можно ли воспитывать чужого ребенка?, или это вмешательство в семью

Воспитать можно попробовать, но Вам этого не позволят.

А родители ребёнка ещё на себе почувствуют плоды такого воспитания.

Стоит один раз сказать :"Нет" и куда вся любовь к мамочке денется.

Неразумное воспитание всегда играет против самого ребёнка, в первую очередь. Ну и на дальнейшие отношения: родители-ребёнок.

А что будет, когда ребёнок пойдёт в школу, где все дети одинаковые, где нет мамы, которая любой поступок оправдает??

Мама делает сыну медвежью услугу и это очень печально на самом деле.

Похоже на то, что Ваш брат не имеет дома авторитета, хотя он более трезвомыслящий человек. Может, конечно, стукнуть по столу :"Кто в доме хозяин?", если сможет это сделать и поменять что-то, но сделать это будет довольно трудно, ребёнок уже твёрдо знает, что ему можно всё и всегда.

Знает, что слова "нет" для него не существует.

Вы сами тут ничего не сделаете, только можете поговорить с братом.

[Сметанник 0]

Каштанка

Как вы считаете, можно ли вмешиваться в воспитание чужого ребенка? Нужны ли были эти мои беседы, или это вмешательство в чужой монастырь с своим уставом?

Прочитав ваш пост, я вспомнила одних моих знакомых, только у них девочка. Ситуация практически такая же - вседозволенность и потакание всему. Смысл в том, что бы вы не делали, толку не будет, пока сами родители и в частности мать не пересмотрит свою позицию пока не поздно. А ваш брат, неужели он не может взять жену за руку, отвести в такое место где они будут одни и вбить ей в голову, что она гробит своего ребенка своими же руками. Что дальше ничего хорошего из этого не выйдет. Если сейчас он уже лживый и изворотливый, обманщик и грубиян. Но воспитать ребенка могут только родители, или, хотя бы, дать воспитать своего ребенка другим, не мешая. А ваша родственница не хочет этого, и пока она не захочет все будет оставаться на свохи местах.

Единственный выход - это раз и навсегда объяснить всем, включая ребенка, правила поведения в вашем доме. Пусть в своем доме хоть на ушах ходит и ездит на шее у родителей, но в вашем доме надо делать так-то и так-то, вести себя так, маленьких не обижать, со взрослыми не пререкаться и тд. И если их это не устраивает, это их проблемы. Иначе вы рискуете тем, что ваш ребенок всегда будет виноват во всем, а племянник невинной жертвой.

Но такое вмешательство скорее всего, может привести просто к отдалению их от семьи.

А это по-любому произойдет со временем, если все останется на своих местах. Если ребенок будет оскорблять свою бабушку, тетю, да и вообще взрослых? Я думаю, что вы сами перестанете с ними общаться!

П.С. и вообще, я не понимаю , как взрослые допускаю, что бы на них, их же ребенок подымал голос, обзывался? А где чувство самоуважения?

Скрытый текст

Как говорит моя свекровь : Чтоб еще моя сопля, мне же и указывала , да никогда!

[Каштанка 558]

Ягодка опять

Мама делает сыну медвежью услугу

Вы сами тут ничего не сделаете, только можете поговорить с братом.

Полностью согласна. Но говорить придется именно в таком ключе, что мама не права. И получится, что брат встанет между двух огней. А я в позицию, что осуждаю его жену. Я, когда пробовала с ним говорить, говорила общими фразами, и мне очень трудно этот разговор достался.

Попробовала со своей матерью это обсудить, она вся в негодовании горит, помнит и тот случай, когда её 3-летний малец из собственной квартиры выгонял и многое другое, но говорит, что вмешиваться не надо, мы только виноватыми будем. У брата с женой любоФ, и мы получится, своими грязными руками в нее влезем.

А я думаю, не будем ли мы более виноваты (по сути),если пустим такое на самотек. Потом последствия могут быть катастрофическими. Тот же брат не скажет нам через 10 лет: "Если вы видели, почему молчали?"

[Мерзавчик 56 769]

А я бы не лезла. Тут же дело не в ребенке, а в двух взрослых людях, его родителях. А их уже никак не перевоспитаешь.

Это их ребенок, это их дело - как его воспитывать. Элементарно, какое я имею право лезть? Может, кому-то кажется неправильным что-то, что делаю я, так что теперь?

И с семьей этой я сохраняла бы дистанцию. Хотя бы потому, что своего ребенка жалко, что обижает его этот братик. Это ж додуматься - ногами наступать на масенькие ручки

А родители еще насладятся плодами своего воспитания. Когда он на маму ногой наступит (ТТТ, конечно).

Тот же брат не скажет нам через 10 лет: "Если вы видели, почему молчали?"

А что, брат всегда все делает так, как Вы ему скажете?

[Каштанка 558]

А что, брат всегда все делает так, как Вы ему скажете?

Нет, зачем. Я вообще никогда ничего ему не советоваа в жизни. Мы 13 лет (с моих 17-ти) жили очень далеко друг от друга.

Совесть свою успокоить хочу. Что я видела и не молчала. Я бы, если бы мне кто-то что-то подобное говорил, по крайней мере, попыталась прислушаться, подумать о ситуации с другой стороны. Может, и он задумается.

[Kjhf 5 668]

ваш брат, неужели он не может взять жену за руку, отвести в такое место где они будут одни и вбить ей в голову, что она гробит своего ребенка своими же руками.

Очевидно, что не может. Мог бы - не было б проблем. Но там рулит жена.

Единственный выход - это раз и навсегда объяснить всем, включая ребенка, правила поведения в вашем доме.

Мама встанет на сторону ребенка, и начнется ДИКИЙ СКАНДАЛ. Единственный выход - Вы мать, для Вас важнее интересы ВАШЕГО ребенка, которого обижают и который младше. Так что проще племянника просто не приглашать.

А что будет, когда ребёнок пойдёт в школу, где все дети одинаковые, где нет мамы, которая любой поступок оправдает??

В школе он не вылезет из двоек, потому что не знает, что такое НАДО и НЕЛЬЗЯ. А одноклассники будут его просто коллективно бить, травить, сделает изгоем, потому что никакой детский коллектив с таким поведением не станет мириться.

Мама будет бегать и пытаться обвинять других детей, родителей других детей, учителей, директора школы, потом побежит в РОНО жаловаться на директора школы и требовать, чтобы сына перевели в другую школу. И сама мама быстро "получит" от сына, когда попытается ему что-то запретить. Грустно все это...

я думаю, не будем ли мы более виноваты (по сути),если пустим такое на самотек

Автор, я понимаю, что племянник - это почти свой ребенок, что Вас это волнует и Вам больно. Скажите, а просто обсудить все это с невесткой - возможно? Не в конфликтной ситуации, а в спокойном разговоре и без картинных рыданий?

Попробовала со своей матерью это обсудить, она вся в негодовании горит

А Ваша мама - она с сыном и невесткой не может это обсудить? Потому что если нет - то ситуация безнадежная. Вмешаться в чужую с емью можно, только если в отношении ребенка происходит криминал. А здесь что им вменить-то? Неправильно воспитывают? К сожалению, имеют право. Но и последствия расхлебывать им.

[ЮльСанна 1 105]

А смысл тут ребенка воспитывать? Тут надо было бы маму воспитывать правильно, да и папу тоже.

Дети - это прекрасно, но борзометр у них зашкаливать не должен. А родители должны по-умному с этим бороться, потому что иначе в перспективе их ждет очень печальное будущее.

[Каштанка 558]

Скажите, а просто обсудить все это с невесткой - возможно?

Пробовала, ответ знаю: "У нас замечательный ребенок, ты не видела плохих детей". Да, еще она говорит, что у него кризис, она читала. Сначала он был в 3 года, по её словам, теперь в 4-5.

Отсюда и советовать моей маме поговорить, по-моему, бесполезно. К тому же она живет за 1000 км от нас и если она начнет такие разговоры, значит, я ей доложила обстановку. Опять же получится нехорошо. Думаю, что невестка моя воспримет это лишь как личное оскорбление, а если она имеет на брата такое влияние, то и настроит его против нас всех.

Так что склоняюсь к тому, чтобы молчать.

Изменено 5 Ноября 2008 пользователем Каштанка

[следопыт 1 067]

Каштанка

Совесть свою успокоить хочу. Что я видела и не молчала. Я бы, если бы мне кто-то что-то подобное говорил, по крайней мере, попыталась прислушаться, подумать о ситуации с другой стороны. Может, и он задумается.

Моя совесть меня тоже мучает. У моего двоюродного брата есть дочка, ей 9 лет. Её мама тоже обожает. Но только почему-то считает нормальным, что её дочка ночует у подружек, когда они с мужем в ссоре. А ссорятся они довольно часто, и сразу уходят в загул. Брат со своими друзьями, жена со своими .

У Дашутки ( племянницы моей) проблемы в школе, она плохо читает ( ребёнок в третьем классе ). Когда маму вызывают в школу, чтобы с ней поговорить по этому поводу, она рыдает, обещает заниматься с ребёнком. Проходит время, но ничего не меняется. А ещё сноха любит порассуждать в присутствии ребёнка на тему:" Отвратительная учительница! Занижает моей моей доче оценки!"

Мы пытались поговорить с братом и его женой. Но результат всегда один- она (сноха) обижается и запрещает дочке общаться с бабушкой и тётей.

[Kjhf 5 668]

Каштанка

В таком случае, просто как вариант, можно ли подумать о том, чтобы обратиться к кому-то, кто для матери ребенка - авторитет? Кстати, а вторая бабушка и дедушка, с маминой стороны, имеются?

[Каштанка 558]

Kjhf

Имеются. Но опять же далеко. Разбросала нас всех жизнь по разным городам. Отсюда вторых бабушку и дедушку я видела раз 5 в жизни, хотя живут ребята вместе уже больше 10 лет.

[Kjhf 5 668]

Каштанка

Но с кем-то же она дружит, общается? Иной раз, кстати, замечание "со стороны" может быть действеннее, чем от родственников.

[Ягодка опять 138 438]

Каштанка

Но говорить придется именно в таком ключе, что мама не права

Брат любит свою жену, потому, ИМХО, конечно, так говорить не нужно, если уж разговаривать, то на тему :" Вы делаете что-то не так, вам не кажется? Вспомните, разве вас обоих так воспитывали? И выросли прекрасные люди!"

Если такие разговоры возымеют действие.

Вы знаете, у меня есть похожий пример.

У наших соседей напротив - двое деток.

Пока был один, он не знал ни в чём отказа: от игрушек и до шоколадок в любых количествах, лишь бы рот заткнуть.

Теперь ребёнку пять лет, папа взялся его перевоспитывать.

Причём методами, которые противоположны тем, с которыми ребёнок вырос.

Летом часто нахожусь на улице, потому постоянно слышу, как рыдает этот ребёнок, который никак не может понять в чём дело.

Папа его то лупит, то орёт и никак не поймёт почему вырос такой эгоист.

Понятно, что ребёнок издёрган.

Тот же брат не скажет нам через 10 лет: "Если вы видели, почему молчали?"

Мне кажется, что он и сам видит, но думает, что ничего страшного, что со временем всё нормализуется.

Но навряд ли.

Навряд ли вырастет человек, способный к состраданию из мальчишки, которому хочется наступить братику на руку и мама, опять же, оправдывает такое поведение.

Вот от такого отношения к мужу я вообще в шоке!

тут приходит брат. Его вызывают на ковер (других слов подобрать не могу), жена его при племяннике начинает брата распекать

Любовь любовью, но так поступать нельзя, авторитет отца в данном случае опущен ниже плинтуса!

Как Вы думаете, будет ли слушать своего папу мальчик, если его так строят при нём же?

Там в семье отношения немного неправильные.

А я думаю, не будем ли мы более виноваты (по сути),

А что вы можете сделать??

Заставить их? Навряд ли!

Только поговорить и то, придётся умудриться так, чтобы не нажить себе врага в лице брата.

[Мерзавчик 56 769]

У нас в семье была подобная история, дядя, папин брат, так своего сына воспитывал. Ему можно было абсолютно все.

Вот это сложно понять, но тем не менее, все абсолютно. Он мог ударить и обозвать любого ребенка, любого взрослого, он мог брать любые чужие вещи и играть ними, ломать их, у него не было вообще никаких обязанностей...

Мама там нормальная, но она не могла противостоять властному и агрессивному мужу. Иногда она пыталась ребенка отругать или шлепнуть, за что получала скандал от супружника.

У нас с этим братиком 3 года разницы, я старше, так что помню много обид, им в детстве нанесенных. Как-то он взял палку и уларил меня со всей дури по лицу, попал по уху. Разбил, короче. Я драться не умела как-то и побежала маме жаловаться, мама пошла с разборками к дяде, на что тот сказал (дословно!): "Пусть твоя дылда (я вобще-то очень мелкая была) не подходит к моему ребенку, а то еще и от меня получит. Она его дразнила, вот и получила"

Как-то опИсал меня. Просто так, со смехом. Дядька сказал, что мне никто не виноват, что я не могу его опИсать в ответ.

Точно так же он относился к другим двоюродным.

Из его проделок: поджег сеновал хозяевам дачи, разбил камнем окно своему крестному, накакал в бабкиной спальне, обидевшись на нее... Много чего еще было. Не вру, клянусь! И его даже не ругали

Мама моя поняла, что с родителями его разговаривать бесполезно и меня она защитить не может никак, поэтому старалась с ними не пересекаться.

А закончилось дело тем, что лет в 15 этот парень обиделся на папу, типа, на фига его рожали, если не могут обеспечить ему нормальную жизнь (ну, с компьютером, отдельной комнатой и прочим), у них начались скандалы, потом драки.

Потом они несколько лет не разговаривали - проживая в одной квартире.

А потом у дядьки обнаружили рак и он лежал больнице. Раза 3 по нескольку месяцев. К нему ходила я и другие племянники, жена. А родной сын не пришел ни разу.

Хорошо хоть, на похоронах присутствовал

[Рюрикович 0]

У меня с младшим двоюродным братом аналогичная ситуация. Только там отклонение в другую степь.

И мама при ребенке открыто говорит: "Я за своего сына глотку перегрызу". А он это понимает. Ему уже 12. Он всю свою короткую жизнь такое слышал.

Ничего нельзя сделать, к сожалению. Ребенок не будет слушаться "неудобную" чужую маму. Ему удобнее свою маму слушаться, она ничего не запрещает.

Оберегая своего ребенка, сведите общение с этим племянником к минимуму.

В конце концов, дурной пример заразителен

[Пани Иоанна 0]

А родители еще насладятся плодами своего воспитания. Когда он на маму ногой наступит (ТТТ, конечно).

Не дай Бог конечно - но такое очень даже возможно! Раньше с моим мужем - еще во времена его детства - дверь в дверь жила семья - там сынульке тоже было позволено все. Не просто все, а ВСЕ! Его тоже боготворили, будь воля родителей - на пьедестал бы воздвигли и молились денно и нощно.

У Каштанка хотя бы брат - человек разумный, а там и отец был с клинической картиной. Они разругались со всей родней именно из-за того, что никто не одобрял такой вседозволенности. Все, что ни делал сынулька - одобрялось и оправдывалось, как в случае с племянником Каштанка.

Во время прогулке по городу спокойно посреди улицы он мог - ей-богу! - снять штаны и накакать на тротуаре, это в 6 лет!

На уроках (в школу пошел в 8 лет - мамзель находила кучу причин - то здоровье слабое (справедливости ради - да, простужался очень часто), то школа ей не нравилась) мог спокойно вылезти из-за парты и расхаживать по классу, даже выходил в коридор - просто надоедло сидеть и слушать.

Девчушку, свою соседку по парте, за то, что она не дала ему свой ластик - тогда стали как раз появляться такие красивые прозрачные ластики с картинкой внутри - схватил за волосы и ударил носом о парту. Из носа хлынула кровь. Родители девочки учинили тогда страшенный скандал родителям "прынца", чем закончилось, это уже детали. В школе прынц стал естественно персоной нон-грата.

В 12 лет этот красавец совершил первое преступление. Кажется, поймали на воровстве в магазине одежды. Поставили на учет. Родители начали прозревать, осознавать, что их "самый лучший на свете мальчик", кажется, не так хорош как они считали.

Пить начал в 14 лет. Познакомился с более взрослыми товарищами - те угостили его. Я про курить вообще молчу. После школы (кое-как дотащили до 9-го класса сердобольные учителя) осел дома, и сидел до 20 лет. Пока не вздумал жениться. Жену завел такую же - с тягой к алкоголизму и белой горячеке - стали пить напару, жили в квартире его родителей. Она была, кажется, парикмахером. Он её бил, она его - не из робких оказалась. Стало доставаться и матери, и отцу - именно потому, что

ему можно всё и всегда.

слова "нет" для него не существует.

Такой мюзикл продолжался до 25 лет "сыночки". Будучи в стельку пьяным, он попал под машину. Переходил дорогу не там, где надо. Движение там было просто безумное (пригородное шоссе, как он там оказался, и что там делас - не помнит, то ли по причине пьянства, то ли из-за сотрясения мозга) водитель не успел затормозить.

3 недели реанимации, затем больницы-больницы-больницы... Диагноз: ходить не сможет никогда. Это было 6 лет назад, сейчас же появилась возможность операции, надежда...

После несчастья Михаил (имя я ему конечно поменяла) сильно изменился. Не сразу, сначала после диагноза пил почти год, жена от него ушла, сейчас у нее что ни месяц - новая любовь. Он же начал приобретать мозги, как ни странно. Ему пришлось начать думать.

Учится сейчас! Закончил школу, естественно, на домашнем обучении. Сейчас изучает иностранные языки, переводами занимается на дому. Мы с мужем его часто навещаем - хотя в юности у них было несколько серьезных конфликтов, но после несчастного случая они сошлись, мой муж помогает ему сейчас именно с той самой операцией, Михаил еще лет 5 назад попросил у него прощения. Самое главное - у своих родителей он попросил прощения. Они простили - любят...

Таких людей, которые могут получится благодаря такому вот воспитанию, может перевоспитать только серьезный удар. Как говорится, пока жизнь крепко не стукнет по голове. Конечно, никому не хочется такого вот желать. Просто чаще всего так и бывает. Если бывает. Потому что некоторым и урок не впрок.

(Не для печати)

[Мамулька 1]

Каштанка

Как вы считаете, можно ли вмешиваться в воспитание чужого ребенка?

Здесь нужно говорить с родителями. А в вашем случае с мамой племянника. Но это бесполезно. Ее сын для нее всегда будет маленькой крошкой. И даже если в один прекрасный день он наступит на нее, то и этому поступку она найдет оправдание.

Или общайтесь только с братом или объясните правила поведения в вашем доме. Что если мама не наказывает, значит вы наказываете.

У меня тоже есть такая знакомая. Ее ребенок чуть младше моей (1г.10м.) И постоянно мою Дашку обижает. То толкает, то бьет. Я просто объяснила знакомой, что терпеть этого не буду и если она ничего не говорит, то я скажу ее сыну. И теперь мы гуляем и я грубо говоря наказываю ее ребенка. Объясняю, что можно, а что нельзя. Мальчик за полгода изменился. Да и она тоже прислушалась и старается его сдержать.

Так что дело не в ребенке а родителях. Ведь что посеем, то и пожнем.

[Ураган Катрина 10 275]

Каштанка

Я дружу с одной семьей более десяти лет. У них такой же подход к воспитанию ребенка - ты самый лучший,тебе все можно. а весь мир потерпит.

Что либо говорить о неправильности воспитания было бесполезно. И я поставила условие - буду общаться с вами, а с вашим ребенком - нет. И привела несколько объяснений своему решению. Не нравится - извините, мне тоже не нравится, когда обижают моих собственных детей и не уважают меня, любимую.

Так и дружили: они ко мне - он дома. Я к ним - он ведет себя прилично. При первом же намеке на оскорбление с его стороны я вставала и уходила.

Но так было только первые пол-года после моего "ультиматума". Родители общаться со мной хотели и чаду пришлось смирить свой буйный нрав. Но к своим детям я его до сих пор не подпускаю.

[Мечта поэта 146 775]

Каштанка

Мы все были у моих родителей в отпуске, еще год назад. Племянник сидит в комнате, туда заходит моя мама, его бабушка. Он ей говорит: "Кто тебе сюда разрешал заходить? Выйди вон!" У нас у всех реакция - . Жена брата подрывается и несется в комнату. Знаете, что она говорит сыну? - "Не бойся, никто не тронет твои игрушки".

Вот вам и повод высказать свое отношение к происходящему.

Мимо хамства в сторону близкого тебе человека проходить не следует, по моему разумению.

Я бы обязательно вмешалась в ситуацию и разъяснила и ребенку и его маме, что с бабушкой так разговаривать нельзя.

А дальше - как хотят. Не хотят общаться в рамках приличий, пусть сидят дома и пестуют своего маленького хама.

Как вы считаете, можно ли вмешиваться в воспитание чужого ребенка? Нужны ли были эти мои беседы, или это вмешательство в чужой монастырь с своим уставом?

Вмешиваться можно, когда поведение ребенка касается вас или ваших близких.

Если вас это напрямую не касается, вмешиваться просто бесполезно.

Как родственник, вы своему брату свое мнение высказали, если он захочет, он к нему прислушается.

Не захочет - будет растить хама.

И вы, к сожалению, никак это предотвратить не сможете.

[Золотой ключик 530]

Так что дело не в ребенке а родителях. Ведь что посеем, то и пожнем.

У моей подруги любимая дочка тоже не знает границ и берегов. Воспитали в чрезмерной любви и вседозволенности. И ходит моя подруга прогибаясь сама под ребёнка(7лет всего) и семью заставляет прыгать вокруг, даже прекрасно понимая, что неправа. Но- эта такая любимая, такая особенная и самая-самая дочка. Поэтому надо делать всё, что ей хочется.

И как не объясняем, что поведение слишком недопустимое для такого возраста- не хочет реагировать. В последнее время просто многие знакомые перестали гулять с ними, не приглашают домой. А нафик геморрой- дети моментально перенимают такое поведение и каждый раз приходится "перевоспитывать".

Поэтому и Каштанка вряд ли сможет что в этой ситуации изменить- мамаша ребёнка имеет свои взгляды на жизнь. А ругаться с братом- не самое приятное дело, потому как живёт-то он с женой и ему мир и благополучие его дома(даже такое)- очень приоритетно.