Братья, сестры, дяди, тети и дележка наследства

[Лана 17 169]

Хурем

дядя оказывается еще месяц назад забрал у бабушки её паспорт.

Ну, паспорт он отдаст - без него бабушке будет не получить пенсию. Если ее пенсия получается по доверенности - то доверенность надо периодически продлевать, да и придумать можно, что в собесе надо оформлять какую-нибудь надбавку.... В конце концов - пошлите на ее имя небольшую сумму денег (как бы от собеса, совета ветеранов и пр.) - дядя вынужден будет отдать ее паспорт для получения.

А пока - спрячте документы на дом! А то вот их - тяжело будет назад получить....

[Хурем 1]

Лана

Не отдает он паспорт, я уже говорила ему, и бабушка звонила (сказали, что в пенсионный надо копии сделать), не несет! А пенсию бабушке почтальон приносит на дом, отдает ей в руки без всякого паспорта, потому что знает её и так давно. По-моему он специально это сделал, наверное чувствует, что бабуля может на меня всё переписать и решил нам задачу усложнить.

Я уже в терцентре знакомых отыскала, посоветовали новый получить, а старый заявить как утерянный. Завтра пойду в паспортный, надеюсь, всё получится. Буду на бабушкин склероз жаловаться, авось посочувствуют.

Документы на дом я, по счастливой случайности, забыла в сейфе на работе, еще когда у нотариуса право на наследство оформляли. Так что хоть здесь всё относительно нормально.

[Лииса-Кайса 6]

Хурем

Ух, Надя, как вся твоя ситуация меня нервирует...

Переношу на себя и тоже эмоции начинаются с опасений и боязни за родных, за дом, за своё здоровье и ёще разного... Всё в клубок скручивается: и невыясненые имущественные отношения, и родственные обязательства...

Я всё думала и думала, надо ли тебе писать своё мнение про дядю...

Может быть сейчас имеет мне смысл высказаться.

Понимаешь, мне кажется, что этот дом был всегда для него тем берегом, который у него всегда был. Чем бы он не занимался, а также с кем бы и где бы он не был...

И сейчас он не только за имущество бьётся, а за свой теплый и родной отчий дом, который всегда у него был как козырь в рукаве. Он знал, что какая бы баба его не выгнала - у него есть крыша.

А теперь он почувствовал, что земля плывёт из-под ног... Что ни-че-го у него нет, что ему надо думать о будущем.

Вот он и нашёл самый лёгкий вариант - добиваться, чтобы этот дом был бы за ним закреплён. По форме. Любой.

А если ты на уровне государства зарегистрируешь собственность за собой, он будет вынужден с тобой считаться.

Поэтому я считала и считаю, что имущественные отношения должны быть чётко выяснены.

И понимая тебя и ставя себя на твоё место, я бы тоже закрепляла бы этот дом за собой. И мне очень понравилось, что и как рассудили в этой теме для тебя...

Я хотела написать совет, к которому ты можешь и не прислушиваться, что после оформления документов, имеет смысл встретится с дядей и поговорить откровенно и для понимания.

Объясниться для того, чтобы ему была понятна твоя позиция.

Ведь хозяйка этого дома и сам дом, долгое уже время, полностью зависели и зависят от тебя.

Мне сложно здесь рассуждать, но мне понятно, что дядя имущественно получил (а потом потерял) хороший край от того, что принадлежало его родителям.

Может быть, в разговоре с ним можно было бы поднять и эти вопросы.

И родственники Ваши могли бы тебя морально поддержать до этого откровенного разговора тебя и дяди.

Я, честно скажу, если бы чувствовала, что я права, документы оформляла бы втайне от него.

Мне он кажется агрессивным и способным на неадекватные поступки.

Что и подтверждает история с паспортом.

Надя, а нельзя идти двумя путями?

Подать заявление о новом паспорте для бабушки и сходить к участковому с жалобой на то, что он не отдаёт паспорт, чтобы получать пенсию.

Я думаю, что почтальонки бы тебя поддержали...

Кроме того, они не правы по большому счёту. У них явно, где-то в бумагах фигурируют данные паспорта, а как они потом оправдаются, если у бабушки уже будет другой паспорт, с другими данными, а они продолжат подтверждать старыми данными?

Они обязаны проверять паспорт и его наличие перед выдачей денег. Ведь роспись от бабушки о получении денег они исправно собирают и тем подтверждают, что деньги пошли по назначению.

Мне кажется, что если ты добьёшься вместе с участковым отдачи паспорта, то дядя, возможно, тебя и поопасается. Что неплохо для дальнейших твоих действий и жизни в том месте, где вы с ним живёте...

Только делать всё это надо спокойно - без надрыва и опасений

По-моему, легче застрелиться!

У тебя решение принято. Надо теперь спокойно, терпеливо, раздумчиво и осмысленно, поэтапно его выполнять и добиваться.

Ты не делаешь ничего криминального или недостойного.

Ты не вырываешь чужой кусок изо рта. Ты оформляешь имущественные отношения, неопределённые ранее. А это всегда тяжело и беспокоит сердце и душу.

Мне так кажется. Может быть, в чём-то я и не права.

[Откровенная 8]

Лииса-Кайса

после оформления документов, имеет смысл встретится с дядей и поговорить. Объяснится для того, чтобы ему была понятна твоя позиция.

Есть такой сорт людей, с которыми бесполезно разговаривать. Только нервы портить.

дядя имущественно получил (а потом потерял) хороший край от того, что принадлежало его родителям

Нормальный человек, это и сам бы понимал, а дядю, к нормальным, судя по рассказу, я не могу отнести.

А вот идея с участковым, мне кажется очень неплохой. Но это зависит от личности участкового, и от его авторитета. Городок то небольшой, как я поняла, а там своя специфика.

[Лииса-Кайса 6]

Откровенная

Нормальный человек, это и сам бы понимал, а дядю, к нормальным, судя по рассказу, я не могу отнести.

Просто я считаю, что нормальным можно считать такого человека, который в ответ на доверие и открытость отвечает тем же...

Я таких очень много встречаю, в случаях, когда не боюсь или стараюсь быть собой.

[Откровенная 8]

Лииса Кайса

нормальным можно считать такого человека, который в ответ на доверие и открытость отвечает тем же...

Я с вами согласна, но не всегда это работает, особенно, когда затронуты финансовые или имущественные вопросы.

У меня была схожая ситуация с братом и я так же, думала, что мы объяснимся и человек меня поймёт.

Это бесполезно. Никто ни от чего, добровольно не откажется, если видит, что можно получить ещё что-нибудь, сверх положеннного.

Исключение, очень порядочные люди. Мой брат не такой. И подозреваю, что дядя автора тоже.

[Лииса-Кайса 6]

Откровенная

Исключение, очень порядочные люди. Мой брат не такой. И подозреваю, что дядя автора тоже.

У меня есть много разных поводов сомневаться в собственной порядочности...

От украденного, в школьные годы, из соседского ящика журнала "Юность", который не выписывали для нас с сестрой наши родители, до ... разрешите мне не каяться публично в своих намерениях и действиях

А финансовые и имущественные вопросы так безумно завязаны на наши страхи и надежды, что лучше ориентироваться не на свой интерес в этом каждом, сиюминутном и важном деле, а на поиск интересов общих для заинтересованных сторон... ИМХО

В случае Хурем, ей важен не только дом, как я понимаю...

Но и спокойствие текущей жизни в этом доме...

Какое, повторю - на мой взгляд!, спокойствие, если этот неадекватный дядя будет видеть в ней соплячку, лишившую его законного права на дом, который упорно считает своим?

Я, честно говоря, поэтому и не хотела отписываться в эту тему, потому что боюсь, что влезу со своими, возможно недодуманными и несформированными в понятные слова, мыслями, не в своё дело...

Такое тонкое родственное дело об имущественных интересах...

Поэтому и подписываюсь, что могу быть не права.

Просто не сдержалась, высказалась для размышления. Может быть и пригодится...

Если нет - я не в претензии, в обиде не буду.

П.С. По большому счёту надо с дядей "ДО" разговаривать, но к этому я, вообще не могу Надю подталкивать.

Даже и потому, что я тоже, скорее всего, разговаривала бы с ним после оформления на себя...

[Хурем 1]

Лииса-Кайса

боюсь, что влезу со своими, возможно недодуманными и несформированными в понятные слова, мыслями, не в своё дело...

Такое тонкое родственное дело об имущественных интересах...

Спасибо тебе большое за отклик, очень редко встречались в моей жизни настолько деликатные люди! В данном случае можешь не переживать по поводу степени своего вмешательства (это относится и ко всем остальным участникам форума, разумеется) Раз уж я выставила свою проблему на всеобщее обсуждение и попросила совета, то конечно же готова выслушать абсолютно любые мнения по этому вопросу.

Я вполне осознаю, что мои действия сейчас продиктованы эмоциями, чувством самосохранения, наконец... И это мешает мне взглянуть на проблему дядиными глазами.

Понимаешь, мне кажется, что этот дом был всегда для него тем берегом, который у него всегда был. Чем бы он не занимался, а также с кем бы и где бы он не был...

Но тем не менее он мало заботился о нем, точнее - совсем забросил! А я отдала этому дому 12 лет своей жизни (мне сейчас 30)... Этот дом тоже стал мне родным! Мы с мамой вложили в него очень много труда и средств, улучшали его и заботливо обустраивали, а теперь появляется пьяное ОНО и смеет утверждать, что именно ОНО и есть хозяин! То есть человек считает себя вправе внезапно возникнуть, перечеркнуть последние 12 лет нашей жизни в угоду собственным интересам

Может быть, в разговоре с ним можно было бы поднять и эти вопросы.

О каком разговоре может идти речь в такой ситуации? Нас просто поставили перед фактом, мы мол, тут жить будем, а вы тут никто... Естественно, я тут же перешла в защиту (признаюсь - агрессивную), но по другому просто не получилось. Ведь, по-хорошему, ему сперва нужно было прийти одному, объяснить ситуацию, обсудить такие "мелочи" как расходы на содержание дома, прочие бытовые вопросы.

А при том, что уровень доходов у нас разный (я зарабатываю сейчас раза в три больше него!), плюс бабушкина и мамина пенсия... И источники дохода у нас, в отличие от их семьи, стабильные: я работаю в госучреждении на твердом окладе + все прочие выплаты, мама и бабушка тоже регулярно пенсии получают. А у них - сегодня густо, завтра пусто, да двое детей (не дядиных!), к тому же! И я просто представить себе не могу, как при таких обстоятельствах возможно совместное существование? Ведь фактически нам придется их содержать! Я уже не говорю о том, что в доме есть вся необходимая бытовая техника, красивая посуда, множество всяких приятных мелочей, купленных мною (для них?)

Я уже говорила, что когда он приходил пожить один, зализать свои раны, то я не возражала. Хотя он пил, небрежно обращался с моими вещами (даже микроволновку умудрился поломать, засунув спьяну в неё греться обед в железной кастрюле!), питался, мылся и обстирывался за наш счет! Мне это нравилось не особо, но я сдерживалась - не чужой ведь!

Но теперь совсем другая ситуация. И логичнее было бы, если бы для своей семьи он искал другое пристанище. Ведь его женщина с детьми где то жила, до того как с ним познакомиться? Вот пусть живет там и дальше! А если она просто хочет улучшить свои жилищные условия за наш счет, то я буду сопротивляться, и это мое право. И потом, разве ему самому не понятно, что прийдя в этот дом с тремя чужими людьми, он по сути превратил отчий дом в коммунальную квартиру, в которой, шипя друг-на друга и скандаля, должны будут уживаться две совершенно разные семьи?

А если он уйдет жить к своей даме на её жилплощадь, тогда в их доме будет жить одна дружная семья, и в нашем доме тоже будет нормальная семья. По-моему это единственно возможный нормальный вариант! А часть дома (доля наследства) пусть бы и дальше оставалась за ним, но рассматривалась как запасной выход, если с нынешней женой опять ничего не выйдет.

Теперь я уже не хочу больше никаких контактов с ним. Намерена бороться до конца, поскольку не желаю жить в ожидании очередной его пакости. Не смогу простить его оскорблений в мой адрес, а тем более того, что он позволял окорблять меня своей потрепанной протеже! Кроме того, я в свое время имела глупость доверить ему одну свою деликатную проблему (возникшую вследствие одного моего очень необдуманного и попросту глупейшего поступка, который имел материальные и моральные последствия, едва не стоивший мне репутации), надеясь на его помощь. Помощи я от него тогда не получила, зато получила жестокий урок - оказывается, он всё давно выболтал своей сожительнице, а теперь еще и позволил себе в пылу ссоры проорать об этом случае при маме и бабушке (она при этом из-за его плеча подгавкивала и нецензурно комментировала мой тогдашний поступок!)

После этого я перестала его считать мужчиной, порядочным человеком и вообще отныне намерена называть его не иначе, как ОНО! Подлость и предательство ранят особенно сильно, а уж от человека, которого долгое время считала родным и надежным я такого просто не ожидала!

Так что, скорее всего Откровенная совершенно права, исключая эту особь из списка порядочных людей.

В случае Хурем, ей важен не только дом, как я понимаю...

Но и спокойствие текущей жизни в этом доме...

Какое, повторю - на мой взгляд!, спокойствие, если этот неадекватный дядя будет видеть в ней соплячку, лишившую его законного права на дом, который упорно считает своим?

Вот это я и пыталась ему объяснить: хозяин не тот, кто имеет право или так считает и об этом громко говорит! Хозяин тот, кто ведет хозяйство! И разве я посмела бы что то возразить дяде, если бы он все эти годы жил в доме, делал ремонт, содержал и кормил (хотя бы частично) нас с мамой и бабушкой? Но он этого не делал и более того, могу с уверенностью утверждать, что делать не будет!

Доживший до 50 лет относительно здоровый мужик, не наживший себе даже собственного полотенца Пьющий и ведущий аморальный образ жизни, к тому же... Кто-нибудь верит, что он внезапно исправится и начнет жить нормальной жизнью, стремясь улучшить свой быт и сохранить семью?

В конце-концов моя мать тоже имеет право на часть дома, она инвалид и нуждается в помощи и уходе. Я просто обязана обезопасить её от нападок распоясавшегося алкоголика. К тому же дом нуждается в капитальном ремонте, нужно поменять газовый котел, отремонтировать ванную и кухню, переклеить обои в комнатах и поменять окна...

Пока что я смогла сделать замечательный ремонт, поменять мебель и поставить дверь только в своей комнате. Потому что уверена в своем праве пользования ею и в том, что уж из неё-то меня никто выгнать не посмеет (я всё-же прописана!). Но как можно тратиться на серьезный ремонт в остальной части дома, если не знаешь кто будет жить здесь завтра? Оформив дом на себя я смогу постепенно сделать очень многое в плане ремонта, потому что буду уверена в том, что всё это не попадет в чужие руки. А будет ли дядя настоящим хозяином и сможет ли хотя бы содержать этот дом? Очень в этом сомневаюсь... Да у него, скорее всего, вряд ли когда-нибудь найдутся средства даже для того, чтобы оформить документы

Земельный пай он практически потерял, я потратила летом массу усилий, чтобы добиться начала оформления государственного акта на землю. Но теперь этой землей пользуется один непорядочный человек, с которым связвлся опять-же дядя, и отдавать он её не хочет. Дело дошло даже до угроз с его стороны. Пришлось обращаться в прокуратуру. В итоге документы изготавливаются, но процесс этот затянут до невозможности. А вот как практически эту землю передать в более надежные руки - это еще большой вопрос.

Пару лет назад один человек так же решил уйти от "нашего" арендатора и самостоятельно обрабатывать свой пай земли. Посеял. Взошло. Но убрал урожай не он, а тот злополучный арендатор. Суд длится до сих пор... Так что теперь, заслышав фамилию этого гада, никто не хочет брать наш пай. Боятся рисковать - вдруг опять урожай потеряют.

Так и пользуется он на халяву землей, которую дед горбом своим зарабатывал. Нам с урожая ничего не платит. А сыночек, т.е. дядя мой, когда я позвонила ему и объяснила ситуацию, мол, поговори с ним, разберись как-нибудь, забери землю и деньги за аренду... сказал, что ему денег никаких за пай не надо, и вообще земля ему не нужна, разбирайтесь сами! Хотя я ж дядю давно, еще перед тем, как он с тем типом связался, предупреждала, что это ненадежный, нечестный и коварный человек!

Вот так у него всегда и везде: наворотит , а разгребать кто-то должен!

ПыСы: А вот последние новости из его веселой жизни: только что приходила эта его типа жена, с которой он у нас жить собирался, пьяная в дым! Спрашивала, не у нас ли дядя ночует Оказывается, они вчера сильно поссорились, т.к. к ней пришла дядина предыдущая любовница (она в больнице работает) и сообщила, что от этого алкаша позавчера одна деваха мальчика родила Я в ауте!

[Хурем 1]

Сегодня расставили все точки над И Бабуля в очередной раз позвонила дяде и попросила вернуть паспорт. На что получила твёрдый ответ - паспорт он отдаст только тогда, когда она на него дом перепишет

В общем, как я и предполагала... НО! Теперь бабулю, которая ранее пыталась быть деликатной и предусмотрительной в отношении сына, удалось убедить в том, что он не такой порядочный, как она о нём думает, раз пустился на шантаж!

Более того, резкую смену его поведения в отношении наследства и офрмления документов в бабулиной голове мы наконец-то "увязали" с появлением в его жизни предприимчивой матери двоих посторонних детей, которая увидела в нём потенциального хозяина большого и относительно ухоженного дома

И действительно, до её появления вопросы о выделении части наследства, и тем более - оформления документов (это же так сложно и дорого!) его мало занимали. И вёл он себя тише воды-ниже травы обычно. Сейчас человека не узнать просто - ЛЕВ, озабоченный жилищными проблемами прайда!

В общем, сегодня поставили его в известность, что дом будет делаться на меня (внучку), а бабулин паспорт - не проблема. Ждали гневного визита - не пришел... Кстати, я сегодня холодильник купила, может, они вечером просто бухали с горя? Что завтра будет, не знаю...

[Сююмбике 600]

Да уж, имущественные споры - это не шутки. Когда дело до делёжки доходит, тут уж и брат - не брат, и сестра - не сестра.

Вчера подруга рассказала про семью мужа. Может, я чего не понимаю, но мне их ситуация показалась неправильной какой-то.

В общем, у подруги есть муж, Марат. В детстве Марат жил с мамой, папой и старшей сестрой в трёхкомнатной квартире. Дети выросли, сестра вышла замуж, но неудачно - через пару лет вернулась к родителям с ребёночком.

Так и жили все вместе, потом Марат женился на моей подруге, и ушёл жить к её родителям, т.к. свекровь ясно дала понять, что ей тут невестка ни к чему. В это же примерно время сестра Марата второй раз вышла замуж, причём за довольно обеспеченного человека.

Родители остались в трёшке одни. Через год умерла сестра отца, её квартиру забрала себе сестра Марата. Что-то там они с мужем наменяли, в итоге живут сейчас в трёхкомнатной квартире с двумя детьми. А Марат с моей подругой купили в ипотеку однокомнатную, чтоб с ничьими родителями не жить.

Так вот, в прошлом году у Марата умер отец. Мать осталась в трёшке одна. И вот что придумала сестра Марата.

Родительскую квартиру надо приватизировать, при этом и она, и Марат отказываются от своих долей в пользу мамы.

Потом сестра покупает в кредит четырёхкомнатную, мама свою трёшку продаёт, идёт жить к сестре. На вырученные от продажи трёшки деньги сестра в своей четырёхкомнатной делает ремонт. Далее, они продают ту трёшку, в которой сестра сейчас живёт, покупают маме однокомнатную, а разницу забирает себе сестра, чтобы выплатить кредит.

Я только одного не поняла, а где же тут Марат? Ему-то что достанется? А ничего! Как жил в своей ипотечной однушке, так и будет. А если хочет чего-то попросторнее, так пусть зарабатывает и покупает! Вот такая позиция у его мамы.

Она вообще говорит, что он сын, и должен маме во всём помогать. То, что у него жена, ребёнок и кредит за квартиру, её не волнует. А вот она, как мать, должна всем, чем может, помогать дочери. Получается, что даже в ущерб сыну. На вопрос как же так, ведь у дочери муж очень обеспеченный человек, мама отвечает "А у него своя мать есть, он ей помогать должен"

Вот я и не понимаю ничего. Моя подруга говорит, что им ничего не надо, они сами всё заработают и купят, только вот муж её всё-таки расстроенный какой-то. Обидно ему наверное.

[Акварелька 901]

Не переводите пожалуйста тему пока, пусть немного отдельно повисит, хочу мнения узнать форумчан...

Разругалась с родней – с двоюродной сестрой и теткой.

Причина – «дележ наследства» после смерти моего отца (тетка – старшая его сестра).

И если на общение с теткой мне в общем то наплевать, то разрыв с сестрой мне неприятен. К сестре я относилась очень хорошо.

Предыстория: я с отцом 9 лет не общалась – причина разлада – дележ родительской квартиры после развода. Квартира двушка, кооператив, пай выплачен в браке в течение 10 лет. Вроде – поделили бы мои родители ее пополам и все.

Но отец хотел или всю квартиру или гораздо больше в денежном эквиваленте, чем половина.

9 лет отец жил там один, препятствовал разделу имущества (не пускал в квартиру, документы не давал) и два раза судился – один раз пытался мать мою выписать (кстати, квартира записана на нее), второй раз пытался доказать в суде, что пай за квартиру выплачивался им единолично (полная чушь, там за него подписалась тетка, она всем рассказывает, что это она ему деньги на квартиру подарила. Документов, это подтверждающих, естественно, нет никаких).

Мать моя лет 5 квартиру снимала.

Я стала на сторону матери в этом вопросе. Мы с ней когда из квартиры ушли, забрали свои личные вещи и я забрала телевизор и немного книг. Мебель, посуда и т.д. осталась ему.

Вобщем, отцу я высказала, что желание захапать больше, чем ему принадлежит по закону и по совести – это не есть хорошо и лично я к этому отношусь отрицательно. После этого общение наше прекратилось и он даже на свадьбе моей двоюродной сестры со мной не разговаривал принципиально.

Родня в вопросе раздела квартиры стала на сторону отца. Тетка проталкивает версию, что именно мама хотела отца из квартиры выселить и оставить бомжем.

Узнала я о смерти отца от сестры двоюродной и тетки. Им позвонила гражданская жена отца (они с ним плотно общались), они приехали, стали помогать с похоронными делами. Забрали ключи от квартиры у нее. Тут известили меня.

Организовали мы похороны. После похорон звоню я тетке, предлагаю отдать им деньги ,которые они потратили на похороны (примерно пополам получилось, причем, сидим в похоронной конторе, я деньги на стол кладу, а они мне их отдают и свои платят, маразм) и прошу ключи от квартиры и свидетельство о смерти.

На меня выливают ушат грязи, смысл которой – ничего тебе не отдадим, мы наследники по совести, т.к. мы его любили, поддерживали (кстати, именно тетка по доверенности по судам ходила, матери моей нервы трепала), а ты его не любила и ты ему никто. Все это перемежается огромным количеством, пардон, гуано, типа какие мы с матерью гады, а какой отец был ангел.

Я восстанавливаю свидетельство о смерти, меняю замок в квартире. Юридически квартира сейчас принадлежит матери, а на долю отца я единственный наследник по закону.

Причем суперситуация – в этот момент приезжают тетка с сестрой и тетка устраивает грандиозный скандал, типа «чего ты делаешь в чужой квартире», «квартира полгода никому принадлежать не будет, ты слишком рано поднимаешь имущественные вопросы» и заканчивая «а ты вообще на отца не похожа и приблудыш». Да, про квартиру была брошена такая фраза «а имущество я буду делить по родственному – половину тебе, половину Наде (это сестра моя).

Вобщем, в квартире нет ни копейки денег, нет документов на квартиру, зарплатной карточки, сберегательной книжки, фотографий. Случайно узнаю, что организовывался сбор денег на похороны на его работе и в доме – мне об этом родня ни гугу.

Сестра заняла позицию невмешательства, типа она не знала всех обстоятельств. Типа мама ее говорит одно, я другое, и ей надо подумать.

Недавно был разговор и с сестрой. Та стала на позицию ее матери – что «ты его не любила и поэтому мы имеем право поступать так, как поступили».

Вот я и думаю, послала я сестру заодно с теткой… сказала, что общаться с родней, жадной до чужого добра, не хочу.

А сама и думаю, ведь с одной стороны я права – по хамски они поступили, нахрапом хотели наверное меня взять.

А с другой стороны – тетка в сказанное мне вроде бы верит. Про сестру сложнее – верит ли сестра всем бредням про меня с матерью или просто этим прикрывается, чтобы скрыть меркантильные какие то интересы…

Может можно было как нибудь по другому поступить мне?

Хотя гадостей тетка мне наговорила – ой ей ей ,а раз меня они родной не считают, почему я должна сними по хорошему?

[Кувшинка 445]

И если на общение с теткой мне в общем то наплевать, то разрыв с сестрой мне неприятен. К сестре я относилась очень хорошо.

Акварелька

Дайте им время успокоиться. У них своя правда, у вас своя...

А может так получится, что и не восстановятся отношения - квартирные вопросы самые выявляющие в плане кто как к кому относится...

Только странно мне - ведь понятно что юридически квартира ваша - какие могут быть претензии..

Единственное мне не очень понятно - вы написали,что тетка в ею сказанное верит - то есть она верит, что именно она давала денег на выплату пая?

[Удивительное рядом 64 279]

Акварелька

Может можно было как нибудь по другому поступить мне?

Это как? Поделиться?

Я думаю, сестра не встанет сейчас на Вашу сторону наперекор матери, даже если и не считает, что та безусловно права ( это я о Вашем моральном облике со слов тетки ). Дело осложняется тем, что

она всем рассказывает, что это она ему деньги на квартиру подарила

Если это действительно правда, даже если на это нет подтверждающих документов, она будет чувствовать себя правой и будет внушать это дочери.

Дайте сестре время. Сейчас Вы вряд ли сможете вернуть Ваши отношения на прежний уровень.

[Фобос 63 329]

Акварелька

ничего тебе не отдадим, мы наследники по совести, т.к. мы его любили, поддерживали

Я о наследственной стороне вопроса.

Чую, судиться Вам придется. Вы наследник первой очереди, бо дочь, у отца был не оформлен второй брак, сестра с теткой никто юридически, но могут вселиться в квартиру и здорово попортить нервы.

Завещания, как я понимаю, нет?

[Откровенная 8]

Акварелька

Вот я и думаю, послала я сестру заодно с теткой… сказала, что общаться с родней, жадной до чужого добра, не хочу

Я думаю, что если бы ваши родственники, изначально вели себя по-человечески, вы бы тоже врядли, начали им хамить в ответ. Поэтому они получили то, чего добились сами.

Мне кажется ваша тетя рассчитывала, что вы растеряетесь, уступите её натиску и у неё выйдет оттяпать кусок.

Юридически квартира сейчас принадлежит матери, а на долю отца я единственный наследник по закону

Возможно, ваша тетя захочет судиться с вами, мотивируя тем, что 9 лет ухаживала за вашим отцом, а вы его не навещали и похоронила, получается она его за свой счет.

Вам нужно проконсультироваться у юриста по этому поводу.

Сестра заняла позицию невмешательства, типа она не знала всех обстоятельств. Типа мама ее говорит одно, я другое, и ей надо подумать

А вашей сестре, понятное дело, дополнительная жилплощадь не помешала бы,

отсюда и позиция невмешательства.

И квартиру хочется, и с вами ссориться не с руки, тем более, что вы в своём праве.

Конечно время всё рассудит. А пока собирайтесь с силами. Вам, мне кажется, ещё предстоят разборки...

Как говорится, хорошие мы люди, но квартирный вопрос нас испортил.

[Акварелька 901]

Кувшинка

Только странно мне - ведь понятно что юридически квартира ваша - какие могут быть претензии..

Так вот и мне непонятно, к чему была вся эта возня...

Фобос

Завещания, как я понимаю, нет?

Завещания нет. Вселиться родня не может - по какому праву? А судиться за что? Квартира матери юридически принадлежит.

Откровенная

Мне кажется ваша тетя рассчитывала, что вы растеряетесь, уступите её натиску и у неё выйдет оттяпать кусок.

Мне тоже так кажется,что на мою растерянность и был расчет, т.к. юридически там нет никаких шансов ни на что. Только если подлог какой нибудь ...

Удивительное рядом

Если это действительно правда, даже если на это нет подтверждающих документов, она будет чувствовать себя правой и будет внушать это дочери.

В том то и дело, что это чушь. Пай за квартиру выплачивался 10 лет. Тогда квартиры ведь не покупались единовременно. Да и "факт" сей всплыл только что, чего же о нем 25 лет известно никому не было? Да и свое квартиры у тетки тогда не было... жили они в общежитии, а к моим родителям мыться в ванне по субботам приходили... Т.е. у тетки на свою семью средств не было в кооператив вступить, а брату квартиру подарила?

[Акварелька 901]

Откровенная

Возможно, ваша тетя захочет судиться с вами, мотивируя тем, что 9 лет ухаживала за вашим отцом, а вы его не навещали и похоронила, получается она его за свой счет.

Вам нужно проконсультироваться у юриста по этому поводу.

почему ухаживала?

Отцу было 56 лет, он работал.

Родня его не срдержала, разве подарки может какие на праздники.

Умер внезапно, никто не ожидал.

А похоронили мы получается его напополам, только я - за свои деньги, а тетка - за его.

[Лапоточек 2]

Акварелька

А кто является членом кооператива? Мама? Делилась ли квартира у суде при жизни отца?

[Витма 1 848]

Акварелька

Причем суперситуация – в этот момент приезжают тетка с сестрой и тетка устраивает грандиозный скандал, типа «чего ты делаешь в чужой квартире», «квартира полгода никому принадлежать не будет, ты слишком рано поднимаешь имущественные вопросы» и заканчивая «а ты вообще на отца не похожа и приблудыш». Да, про квартиру была брошена такая фраза «а имущество я буду делить по родственному – половину тебе, половину Наде (это сестра моя).

Если честно, то я в шоке… После всей этой грязи я бы даже и не стала разговаривать с теткой. Как это «квартира еще полгода не будет никому принадлежать»?! А ваша мама? Она-то имеет самое непосредственное отношение к квартире, потому как куплена она была на тот момент, когда ваши родители состояли в браке, и деньги за нее выплачивались тоже из общего бюджета ваших родителей.

О чем тут вообще можно спорить? И с какой стати ваша тетка собирается делить не принадлежащее ей наследство?! Ну и пусть идет в суд и судится там до посинения. Ваша мама имеет полное право проживать на жилплощади, принадлежащей ей по закону, и никакие родственники со стороны почившего мужа не смогут ей в этом помешать.

Ну а в отношении вашей сестры могу сказать только одно: к сожалению, иногда бывает в жизни так, когда материальные интересы затмевают собой всяческие нормальные (человеческие) отношения между родственниками и с этим ничего поделать нельзя .

Я только надеюсь на то, что со временем ваша сестра поймет нелепость своих (и маминых) претензий к вам и ваши отношения восстановятся.

[Откровенная 8]

Акварелька

почему ухаживала?

Отцу было 56 лет, он работал.

Я думаю, что если дойдёт до суда, то ваша тетя, будет стараться представить дело, именно так, что он нуждался в помощи и уходе. И скорее всего, она постарается добыть или, может быть даже сфабриковать какие то доказательства: справки, свидетелей.

Поэтому и говорю, что нужна консультация юриста.

На кону стоит квартира.

Теперь, вы для неё человек, который отнимает у неё то, что она считала почему-то уже своим. В ход могут пойти любые средства.

Дай бог, что бы я ошиблась, и у вас всё закончилось мирно.

[Акварелька 901]

Лапоточек

Да на квартиру у них прав никаких вообще нет.

Дело в другом.

Они, прикрываясь большой любовью к брату и дяде "почистили" квартиру на предмет денег и документов.

И к этому рефреном - вот ты какая меркантильная, уже начала делить наследство. А мы только о душе покойного брата думаем.

Кстати, почему ключи не хотели отдавать, я догадываюсь. К зарплатной карточке кодовое слово искали. Да я помешала, замки сменила и милицией пригрозила.

Как я относилась к отцу - мое дело, не их.

Пил он с моих 12 лет, с моих 20 - запоями. Много могу вспомнить хорошего о нем, но немало и дряни всякой.

Но вот сплетни, ничем не оправданные, литье дерьма на мою маму (кстати, от мамы я плохого слова об отце не слышала) да просто факт того, что когда у неее случилось два инсульта и я два месяца жила в больнице (кстати, мама до сих пор не восстановилась и почти не ходит) отец мой ни разу не позвонил даже. Хотя врач и связи есть наверняка... Прожил с женщиной 25 лет и неинтересно ему было видать ,как там она...

Обидно все это.

А дрянь я , получается, как моя родня утверждает.

Обидно.

[Витма 1 848]

Откровенная

Я думаю, что если дойдёт до суда, то ваша тетя, будет стараться представить дело, именно так, что он нуждался в помощи и уходе. И скорее всего, она постарается добыть или, может быть даже сфабриковать какие то доказательства: справки, свидетелей.

О каком уходе может идти речь, если человек работал? Или вы имеете ввиду, что тетка Автора посуду приходила мыть к брату, или там белье стирать? Дык это не уход, а помощь по хозяйству . Не слишком ли дорогую оплату она желает получить за такую вот работу?

И потом, я бы еще поняла, если бы эта пресловутая квартира была бы в единоличном пользовании у отца Акварелька и купил бы он ее в свое время на свои собственные средства, и это было бы доказано документально.

А тут: люди состояли в браке, купили кооператив, полностью выплатили пай еще в браке (!), так при чем тут тот, кто якобы ухаживал за одним из собственников этой квартиры?!

Акварелька

Эх... Много кого испортил квартирный вопрос... Не берите в голову, Бог им судья.

[Васёна 4 600]

А вашей сестре, понятное дело, дополнительная жилплощадь не помешала бы,

отсюда и позиция невмешательства.

И квартиру хочется, и с вами ссориться не с руки, тем более, что вы в своём праве.

Я так понимаю, что сестра Вам дорога...

Тогда сестра себя правильно ведёт.

Против мамы она не будет выступать. Мать же!

Но и с сестрой ссориться не с руки. Понимает девушка, что сестра в своём праве.

Акварельке просто надо наедине сестре сказать, что она будет по закону отстаивать своё право. Пусть сестра не обижается, если Акварелька с её мамой полностью разоср... ой! Разругаются!

Останется призрачная надежда на возможное поддержание родственных отношений после всех судов и отстаивания своих прав.

Не просто же так девять лет назад мать с дочкой сбежали на съёмную квартиру от мужика! Значит совсем невыносимо было!

А тётка...

Ну чисто почеловечески её понять можно. И даже жаль её. Такую энергичную деятельность развернула. Угробит и силы, и нервы, и совсем нелишние деньги...

Изнасилует мозги племяннице. Поссорит всех и вся...

А в результате останется на бобах. Даже помыться будет некуда потом прийти.

Эх, жизнь!

[Акварелька 901]

Откровенная

На кону стоит квартира.

Да нет тут ничего на кону.

После развода имущество делят в течение 3 лет. Раздела имущества не было, а так как квартира записана на маму, то собственник - она.

Доля отца - идеальная, юридически у него пол квартиры не было.

Вобщем, тут вариант получить родне что нибудь - только или подлог или сговор с нотариусом, завещание липовое, например, написать на них.

А просто пойти в суд и сказать - я так любила брата, что имею право на его часть квартиры - это просто смешно.

[ponchik 1]

Вобщем, отцу я высказала, что желание захапать больше, чем ему принадлежит по закону и по совести – это не есть хорошо и лично я к этому отношусь отрицательно. После этого общение наше прекратилось и он даже на свадьбе моей двоюродной сестры со мной не разговаривал принципиально.

А Вам не кажется, что ситуация повторилась? Только стороны поменялись?

Юридически квартира сейчас принадлежит матери, а на долю отца я единственный наследник по закону.

Это как? У матери право собственности на квартиру оформлено или на ее часть? Они с Вашим отцом были разведены или нет? (свидетельство о расторжении брака имеется?)

«квартира полгода никому принадлежать не будет, ты слишком рано поднимаешь имущественные вопросы»

Если квартира была в собственности только отца, если он был в разводе с Вашей матерью, и больше детей у него нет, тогда - Вы наследник своего отца (причем первой очереди), единственный. Если Вы занесли в квартиру хоть какие-то вещи и платите за нее с момента смерти отца, то любой суд признает, что Вы вступили в право наследования, даже если нотариус откажет Вам в выдаче свидетельства (что маловероятно). Спокойно пользуйтесь квартирой, если больше нет никаких подводных камней.

Если же тетя (так понимаю, родная сестра отца) докажет, что она находилась на иждивении брата, то ей могут присудить обязательную долю в наследстве.

Здесь очень много нюансов. Проконсультируйтесь с хорошим юристом на месте, чтобы быть уверенной.

И еще - Вы к нотариусу обратились с заявлением о выдаче свидетельства о Вашем праве на наследство? Не тяните.

И еще. поскольку в принципе Вас волнуют отношения с сестрой - что Вас отягощает? Вы в своих правах. Если она решила конфликтовать с Вами - это ее выбор, отойдите в сторону. Здесь не может быть и речи об обидках или разборках.