Кризис среднего возраста у супругов.

[Ночная сова 8 814]

Лесовинка

Галчонка

Желаю вам успокоиться и принять для себя правильное решение. Желаю, чтобы новый год принес вам с мужем что-то очень приятное, новое, чтобы это опять вас сблизило, а раздражение ушло.Присоединяюсь. 

Спасибо.

Да, наверное, разруха не в клозетах, а в головах(С). В моей голове. Наверное, вечно мы ищем того, чего нет, там, где этого быть не может.

И что - теперь считать жизнь неудавшейся?

Да как-то вроде и нет ощущения того, что жизнь-то не удалась. Просто, наверное, и возраст ещё такой сложный и у меня, и у мужа.

Вот, сегодня у него день рождения, 38 лет. Скоро 40, через пару лет.

Дочь скоро закончит 9-й класс, а вскоре, может, и своей жизнью заживёт.

И мы с ним уже перейдём на другой уровень, бабушек-дедушек.

Я сейчас вспоминаю, на протяжении всей нашей совместной жизни куча всего было, и негатива тоже. Особенно достала вечная борьба с его алкоголизмом. Он всю жизнь балансирует на грани между алкоголизмом и пьянством. Но, вроде, как-то это всё пережили, остановились-таки на пьянстве.

Но то у него чего-то всё вылезало, а тут и я вдруг в дурь попёрла, непонятно с чего. Лишь бы чего не учудить такого, о чём потом жалеть придётся.

Да и потом, я как-то вот всегда была сама по себе. Вроде и семья, а всё равно, если что-то делала, на мужа и не оглядывалась особо-то. Может, эгоистка просто и свои желания всегда превыше других ставила?

А может, просто надоело всё решать за всех, ведь почти всю жизнь этим занимаюсь, муж без совета со мной(надо и не надо) ничего не делает. И от этого ещё устала, а ведь сама виновата, поставила себя так с самого начала. И фиг уже повернёшь назад. Не отыграешь уже.

А что касается совместного сидения на пенсии-вот где ужас-то. У меня правило железное:никогда не работать с мужем в одной конторе. И всю жизнь я его свято блюду. Какое бы финансовое положение не было, никогда не устроюсь к нему на фирму, и не позову на свою.

Иначе мы точно бы давно развелись. Я не представляю, как люди могут круглосуточно вместе находиться, это--кошмар для меня. Личное пространство и личное время мне очень нужно, я это очень ценю.

А пенсия... дожить сначала бы неплохо. Я лично, буду работать, пока сил и здоровья хватит и возможность будет, до последнего, пока не прогонят, дома сидеть для меня--убийство.

[Удивительное рядом 64 283]

Ночная сова

Мы ведь поженились, будучи очень юными, 2 года до свадьбы прожили гражданским браком. Когда мы познакомились, мужу было 19 лет, мне-15.

С ума сойти. ) Это ж сколько воды утекло с тех пор, как мозги подросли и взгляд на мир поменялся.)

Мне часто хочется побыть одной, я часто об этом думаю.

Надо сделать это непременно. Раз мужа не пропрешь, а ребенок вырос - отчего бы не устроить себе каникулы? Без никого, с полным релаксом и всеми доступными удовольствиями. В одиночестве, в мечтах и любви к себе.

[Рыжая Мышь 2 153]

Мы через 18 лет брака с супругом, где было все дети, дом, работа, путешествия, скандалы-измены-примирения, тихие семейные радости, кошка с собакой любимые, отдых друг от друга в разных комнатах и разных компаниях, задумали переезд в другую страну.

Причем мы с дочкой уехали, а он остался прикрывать тылы, 1,5 года прошло, все прикрывает. Вроде собирается к нам, а вроде и не торопится. И я его не тороплю, пока хорошо так.

А в разлуке были скучания-встречания-провожания со слезами.

Не знаю, что выйдет из этого, жизнь покажет.

Но когда задумываюсь для чего мы затеяли этот переезд или когда люди задают такой вопрос, честно не знаю что сказать, а последнее время кажется все чаще, что я просто сбежала в новую жизнь из старой. Вылезла из болота, так сказать. Не факт, что не залезла в другое... Но вот так вот да решила проблему скуки. Сейчас не скучно, нет.

[Catreen 2]

Всё очень похоже на то, что происходит у меня... Люди знающие, скажите плиз, сколько этот кризис длится? У меня уже нет сил. Год. Сколько ещё, чтобы снова всё стало нормально, как раньше?

В начале февраля у нас 19 лет, как мы вместе. У меня это второй брак, у мужа - первый. Мне 38, мужу скоро 40 лет.

Старшая (моя от первого брака) дочь летом ушла от нас жить к парню, в начале осени они расписались. 10 дней назад они уехали к нему, в маленький город, а перед этим я узнала, что он с судимостью за наркотики, курит гашиш и она бросила универ на 3 курсе.

Есть двое совместных детей - дочь почти 6 лет, которую ждали и долго-долго пытались "сделать", и случайный "залётный" сын 1,5 лет, очень клёвый ребёнок, на которого прямо никак не насмотреться))). Раньше подрабатывала (я в страховании), теперь компания "умерла", всех уволили, мою базу куда-то дели или спёрли. Дома контактов клиентов нет, даже копеечку не приношу, только 50 р. в месяц по уходу с 1,5 до 3 лет. Оставить ребёнка не с кем, никого здесь у нас нет. Бабушки за 2000 км, моя мама работает, у его мамы - свой дом с хозяйством, надолго не приедет. В сад не раньше сентября, и то - под вопросом. Поэтому я пока не могу искать работу. На дому - либо играть на бирже предлагают, либо орифлэйм.

Есть ипотека в долларах и понимание, что настала очень большая попа. Ежемесячный платёж равен зарплате мужа, которая очень упала за последний год. Конечно, мы понимаем, что квартиру мы теряем, но если доллар так и будет расти - нам даже нет смысла платить, всё равно не угонимся и нас выселят. Муж нашёл вторую работу с трудом, искал почти 2 месяца. График у него 4/4. Вот на 4 выходных вышел на вторую работу.

Экономия на всём, средняя дочь не ходит ни на какие кружки, только в саду на подготовку к школе (1600 р.). Вещи не покупаем, из продуктов - самое необходимое.

А в начале лета муж у меня присел на "танки". Пока вторую работу не нашел - все 4 выходных сидел в них. Меня это злило и бесило - он не может полноценно ребёнку уделить время, помочь мне. Он не слышит и не видит, когда в игре, его просто нет.

Всегда жили хорошо, я любила очень, он тоже, но по-своему. Муж в принципе "бревно", на пылкие страсти не способен, слова красивые говорить не умеет. Да, делом помогал, доказывал свои чувства и отношение. Почти никогда не ругались, были у меня обиды на него, но не часто. Цветы получала по расписанию 2 раза в год - на 8 марта и день рождения, всегда по 3 розы. Внепланово - на выписку обоих детей))). Вниманием не баловал, ему пол помыть, встать с утра с ребёнком, чтобы дать мне поспать или с детьми пойти гулять - обычное дело. Но сделать комплимент, заметить какие-то изменения во мне - непосильно. А подарить цветок просто так или устроить романтИк - просто нереально.

Год назад поняла: "что-то не то". Что именно - не знаю. Как будто оглянулась и поняла - все не так. Тогда я первый раз подумала о разводе. Улетела с детьми к маме на 2 недели, решили с мужем посмотреть, как нам будет. Скучали оба, переписывались, прилетели - вроде всё нормально.

С лета муж в танках. Ругалась, требовала - бесполезно. Говорю о игромании - улыбается, говорит, что он же не на деньги и не в казино.

В июне опять летала к маме с детьми - работал, а все выходные напролёт играл в танки. Но всё равно вроде скучал, нас не хватало. Да и я скучала, хотела домой, К НЕМУ. Вернулись - вроде всё нормально, но танки... Мужа просто нет с нами, мы постоянно видим его спину. Стал с неохотой ходить гулять с детьми, иногда просто отказывался, и играл всю нашу прогулку. Был момент, когда я попросила его мне помочь (а надо было прямо сейчас, всё бросить и прибежать) - он сказал, что не может подвести команду!!!

Всё лето я делала вид, что разлюбила, говорила, что не понимаю, что со мной, но чувства не те, остыли... Ему как будто всё равно, ничего не предпринимал. Только говорил, что он всё равно меня любит и всё будет хорошо. Я на самом деле ещё любила и мне было не понятно, что вообще происходит, почему его не колышет.

Осенью я с детьми улетела в Египет. Прожили там 2 недели, потом прилетел муж на 11 дней, потом ещё 2 недели я там одна с детьми была. В первый же день довел меня до слёз. Мы не виделись 2 недели, а он чуть не с порога начал придираться ко мне и детям. Никакой романтики, хотя раньше на отдыхе всё-таки иногда это получалось. Ощущение, что его ломало первые 2 дня без его танков. Потом вроде всё нормально, отпустило, отдыхаем.

И вот когда настало время лететь домой - я вдруг поняла, что меня домой не тянет. К НЕМУ не тянет. Удивилась. Пришло понимание, что наверное разлюбила. возможно, саму себя "переиграла".

Были и разговоры, прямым текстом говорю - не устраивает то-то и то-то. Красной строкой везде и заглавными буквами - внимания не хватает. Отвечает, что он всегда был такой "внимательный, аж тошно". Да, и раньше внимания не хватало - а сейчас его вообще нет.

О разводе задумываюсь в последнее время часто. Вчера говорили с ним. Всё, что накипело, наболело - в очередной раз. Мне странно это признавать, но мы живём как хорошие соседи, правда, иногда бывает секс. Я недоумеваю, как так получилось, что некогда самый родной и близкий для меня человек стал вдруг чужим. Он изменился, стал каким-то злым, жёстким. Хотя говорит, что сам не видит этого, и вроде всё по-прежнему.

Я не могу понять и себя - люблю, не люблю. Иногда кажется - совсем уже нет, но представляю, что он ушёл или мы развелись. Хочу я этого? Нет, я знаю, что мне без него будет совсем плохо, выть буду. Когда летом прикидывалась, что не люблю - сама же и страдала. Сказать, что люблю - тоже не могу однозначно. Смотрю на него - вроде тот же, родной и любимый, а в душе что-то не складывается. Внимания нет, понимание куда-то делось, человек изменился не в лучшую сторону.

Я устала чувствовать себя ненужной. Точнее не так - устала не чувствовать себя нужной. Диваном, креслом.. Стоит мебель и стоит, есть и ладно. Муж говорит, что так было всегда. Да нет же, иногда было какое-то внимание: то случайный поцелуй, то по попе шлёпнет... Изредка, но было. Эта новогодняя ночь убила - мы сидели не рядом, он так сел сам, а я уже где место осталось, ни разу не посмотрел на меня, не поцеловались. Хотя он говорит - смотрел, а я на него - нет...

Раньше, при всей его "внимательности", я всё равно чувствовала, что нужна, что дорога и любима. Теперь нет. Но и я сама не понимаю, что я чувствую. И обида, и боль, и злость на него, и всё равно - любовь, и дорог и нужен. Что-то новое происходит, и я не могу разобраться, и морально устала от этого.

От бытовых проблем не ною, от безденежья тоже, ни разу его не попрекнула. Прорыдалась хорошенько, когда поняла, что просераем эту квартиру, но понимаем, что сделать ничего не можем, ну выселят - поедем назад в родной город, будем снимать и детям ничего не оставим. Ну что ж, обидно, печально, но ЕГО я ни разу не упрекнула этим. Нашел наконец работу - молодец, хорошо, а то танки не давали.

За детей обидно - да, были рождены в любви, а в итоге непонятно что творится, да и растим нищету, если реально посмотреть... То, что старшая сделала - скорее всего тоже не имеет отношения к этому. Это я к тому, что не бытовуха, не декрет виноват, а именно что-то в отношениях между нами.

Вчера после разговора он опять "всё будет хорошо, прорвёмся". Я только спросила - почему за год не стало хорошо, не изменилось ничего? Плечами жмёт. Он вообще не видит никакой проблемы, у него всё нормально.

Много раз думала о "солнечной". Скорее всего, почти на 100%, нет никого. Он слишком ленив для этого, да и темперамент не подходящий... Ну и плюс не задерживается, всегда знаю где он и когда будет дома. В цеху есть одна девушка, мой муж даже осуждает, что один женатый парень пытается с ней мутить что-то. С телефоном в обнимку не ходит, лежит в свободном доступе, блокировки нет. Лет 5 я не лазила туда - сейчас вот залезла, посмотрела - никакого компромата.

Пароли от соцсетей я знаю, там тоже ничего. Хотя когда-то он говорил, что если вдруг он решится сходить налево - все следы заметёт тщательно. И он не дурак, на 150 % сделает всё, чтобы я не заметила ничего. Как-то просила сделать распечатку его смс и звонков - спокойно согласился, не вопрос. Правда, не делала я ничего... Ну и остальные атрибуты тоже отсутствуют - подмышки мы бреем из-под пинка, носки-трусы меняем не часто, так и не приучила я за 19 лет делать это каждый день. Парфюм уже прокис, наверное - лет 5 назад подаренный флакон стоит полный.

Боже, как длинно(((. Даже не знаю, зачем написала. Наверное, выговориться скорее. Будут советы - учту, вопросы - отвечу.

Чего хочу? Хочу быть вместе, а не просто рядом, как сейчас. Развода не хочу, муж вообще испугался таких мыслей. Хочу понять, что происходит и выкарабкаться. Мне просто плохо. Я не могу жить в таком подвешенном состоянии, мне всегда надо понимать и знать, что это - красное, это - кислое, а это - твёрдое. Сейчас у меня как будто рухнула опора. Неспокойно на душе...

[Нюра Вадимовна 98 776]

Catreen

Ох, Катюша... И у тебя тоже... Чувствую, напишу сейчас сумбур полный. Ну да ладно.

Танчики. Ох уж эти танчики... В свое время мне они тоже костью поперек горла стояли. Со временем муж отдалился от них, под воздействием моего зудежа ( взрослый дядька, а туда же!) и под воздействием того, что к нему в команду часто попадали малолетки, которые все только портили. Он понял, что нервы дороже, и если и играет в эти танчики, то я особо не замечаю.

У нас он просто торчит за компом- разглядывает картинки в контакте, смотрит видеоролики... Короче, те же яйца, только в профиль. Я уже не реагирую, иногда взреву басом для профилактики и все.

По поводу отношений. Катенька, у вас разная реакция на одну и ту же стрессовую ситуацию- ипотеку. Вот причина одна, а итоги разные. Тебе хочется заботы, спрятаться под сильное крыло, чувствовать себя под защитой... А ему- уйти от реальности, забыться, попасть тот мир, где он герой, победитель, где он суперстар. Поэтому и танчики. Когда ситуация исправится, все наладится.

Внимание. Катя, я уже забыла, что такое искреннее внимание от мужа. Не требуйте друг от друга невозможного в это трудное время, Катюша, иначе не выстоите. И жилье потеряете, и нервы, и здоровье. Нужно собраться, быть вместе, выстоять- ради того, чтобы детям досталось жилье. И вы не остались на улице. Это самое нужное и важное на этот момент. А об отношениях можно будет вести речь тогда, когда ваша жизнь придет в прежнее русло. Ведь жизнь изменилась, почему же качество отношений должно остаться тем же?

Поговори с мужем, выясни, что он чувствует. Может, он сбегает в эти чертовы игрули потому, что не чувствует больше себя мужчиной, главой семьи, хозяином в доме? Может, его так же как и тебя корежит от страха, но он чтобы не показать этого утыкается в комп?

Наберитесь терпения, Катенька. Ты же умница. И если ты сейчас найдешь новый ключик к мужу, ты сможешь сохранить семью, себе мужа, Ане и Андрюшке- любящего отца. А деньги... Все наладится, Катюша. Не в первый раз вся страна летит в тартарары, и не последний. Прорвемся, Катенька.

Главное- все живы и здоровы. Как ни банально это звучит.

[Грильяж 24 724]

Catreen

Я тоже, как и Нюра Вадимовна считаю, что у вас огромный стресс из-за финансовых проблем. Мужчины часто в тину уходят и бегут от проблем, расслабляются, кто как умеет. Кто в танчики, кто в к бабам. У меня муж к компьютеру в принципе равнодушен, если бы там не было баб. В сложные моменты всегда бежит туда, с дамами переписываться, некоторые посылают, некоторые откликаются.

Поговори с мужем, выясни, что он чувствует. Может, он сбегает в эти чертовы игрули потому, что не чувствует больше себя мужчиной, главой семьи, хозяином в доме? Может, его так же как и тебя корежит от страха, но он чтобы не показать этого утыкается в комп?

Если он захочет разговаривать. Есть мужчины, которые к этому вообще не способны, к разговорам.

[сестра Карамазова 6 413]

Грильяж

Я тоже, как и Нюра Вадимовна считаю, что у вас огромный стресс из-за финансовых проблем

Я не думаю , что это только финансовые проблемы. Они всего лишь усугубили ситуацию. Автору 38, она 19 лет уже во втором браке, от первого есть дочь. Это ж когда она первый раз замуж вышла? Лет в шестнадцать. И с этого времени она замужем и с ребенком, а потом и с детьми. А как же девочки , мальчики, танцы- шмансы- обнимансы. Студенческие вечеринки и гулянки до утра? С такого возраста только муж, дети и быт, да тут к 38 взбесишься и без финансовых проблем.

[Нюра Вадимовна 98 776]

Грильяж

Если он захочет разговаривать. Есть мужчины, которые к этому вообще не способны, к разговорам.

Ну, я думаю, что за столько лет брака люди достаточно узнали друг друга, чтобы суметь выйти на диалог. Главное- задать правильный тон разговора, чтобы мужу захотелось поделиться своими проблемами и страхами.

сестра Карамазова

С такого возраста только муж, дети и быт, да тут к 38 взбесишься и без финансовых проблем.

А это, знаете ли, кому как. Кто-то к 40- ка годам еще не нагулялся, а кто-то всю жизнь живет замужем и за мужем, и счастлив. И не представляет себе другого счастья и цели в жизни.

И Катерина, и ее муж люди очень спокойные, адекватные, семейные, я бы сказала. Они многое пережили вместе и многого добились, и именно поэтому их брак представляет большую ценность, ИМХО.

[Catreen 2]

Нюра Вадимовна

Чувствую, напишу сейчас сумбур полный

Это я написала сумбур полный... Впрочем, это именно то, что сейчас у меня в голове и в душе...

Ань, началось всё это год назад. Танки начались в начале лета или в конце мая. С ипотекой мы поняли, что трындец - в ноябре, когда мы вернулись из Египта.

Поговори с мужем, выясни, что он чувствует. Может, он сбегает в эти чертовы игрули потому, что не чувствует больше себя мужчиной, главой семьи, хозяином в доме?

Ты думаешь, я не разговариваю? Только у него "всё нормально", "всё как всегда"... Да и не любитель он бесед таких. Прослушал, встал, ушёл спать. Ничего не ответила золотая рыбка...

Даже во время разговора вот слёзы текли, не сдержалась. Раньше бы он пожалел, обнял. Сейчас спокойно встал и пошел.

Знает, как мне важна и нужна эмоциональная связь, контакт в принципе.

А в итоге - ни связи, ни контакта. Непонимание и равнодушие. Руки опускаются.

Нужно собраться, быть вместе, выстоять

Вот оно и не получается. Каждый сам по себе.

чтобы детям досталось жилье. И вы не остались на улице.

Ань, тут скорее всего мы в пролёте

Трудно принять, осознать и смириться, но... придётся.

[Catreen 2]

сестра Карамазова

Это ж когда она первый раз замуж вышла? Лет в шестнадцать.

В 17,5 лет, по беременности. Но "залёт" был запланирован(((.

В 18 лет родилась дочь. В 19,5 развелась и в первый же день стали жить со вторым мужем. Он был моей давней первой безответной любовью. К первому браку казалось, что всё в прошлом, они оказались друзьями с первым мужем. Пока я была в браке, у меня появилась "жилетка", которой я могла рассказать и пожаловаться - это мой нынешний муж).

Развелась, когда получила от первого в третий раз. Первые 2 по дурости простила. Мне было плохо, я позвала свою "жилетку" и поплакалась так, что поняла - всё-таки он мой человек, я хочу быть с ним. И та первая любовь никуда не девалась на самом деле, просто притуплялась на время.

Первые года 3 я вообще не могла поверить в своё счастье, что он со мной, мы вместе, всё думала, что уйдёт искать себе женщину "без прошлого". Конечно, он не сразу меня полюбил, была просто симпатия. И ещё говорил, что моя способность любить, он всегда завидовал моему первому мужу, видя, как я его любила. Потом всё это вылилось на него, с гораздо бОльшей силой.

А как же девочки , мальчики, танцы- шмансы- обнимансы. Студенческие вечеринки и гулянки до утра?

Мне никогда не нужно было много, мне всегда хотелось рядом одного, но любимого и любящего. Были и гулянки до утра, когда маленькая старшая отдавалась родителям на сутки. Но гулянки с мужем, без него мне не интересно и тоскливо.

Пару раз в далёкой молодости он оставался с ребёнком, я с подругами ходила на дискотеку. Ему это не надо было, не любитель тусовок.

И вообще, без проблем отпускал куда-то сходить, даже просто уехать побродить по торговому центру, а он с детьми.

Он у меня второй мужчина в жизни, и я чего-то не комплексую по этому поводу. Никого мне больше не надо. Надо, чтобы с ним было хорошо...

Он же до меня хорошенько погулял, но серьёзных отношений не было ни с кем. Говорит, что и не любил раньше никого. Ну да, его гуляния были на моих глазах - там девушки были такие, эммм, для постели только.

Нюра Вадимовна

Они многое пережили вместе и многого добились, и именно поэтому их брак представляет большую ценность, ИМХО.

Не сильно много и добились(((.

Про большую ценность - спасибо, конечно. Но сейчас это так не видится(((.

В сегодняшнем браке нет вообще ничего ценного...

[Нюра Вадимовна 98 776]

Catreen

Только у него "всё нормально", "всё как всегда"... Да и не любитель он бесед таких. Прослушал, встал, ушёл спать. Ничего не ответила золотая рыбка...

Но это отнюдь не значит, что он тебя не понял или не услышал. Бывает что нет сил на реакцию, на ответные эмоции.

Не сильно много и добились(((.

Про большую ценность - спасибо, конечно. Но сейчас это так не видится(((.

В сегодняшнем браке нет вообще ничего ценного...

Кать, двое чудесных детей, трешка в Москве- это мало?!

Мой тебе совет- сцепи зубы и скажи себе как Скарлетт- я подумаю об этом завтра.

У тебя есть очень, очень много хорошего и ценного. Пусть в прошлом. На сегодняшний день. И даже на завтрашний, пусть. Но ведь будут и другие дни.

Считай это проверкой на прочность. Тебя лично. Как ТЫ сможешь выстоять. Сохранить и сберечь все нажитое. Семью, детей, имущество...

Ань, тут скорее всего мы в пролёте

Трудно принять, осознать и смириться, но... придётся.

Нет нерешаемых проблем. Ищи такую же девочку- декретницу и по очереди ходите на работу. Не мне тебе рассказывать, как можно подработать в Москве. Пусть муж на ипотеку зарабатывает. А ты вполне можешь заработать на еду.

Потом Андрюшка пойдет в сад, и все помаленьку наладится.

П. С. Ты вполне можешь пойти в другую СК, и подрабатывать страхованием там. В РГС сейчас агнеты снимают бешеные деньги на страховании жилья, жизни, на МАРСе...

[Рост 165 вес 55 18 533]

Отражение

Если уж совсем тошно до зубовного скрежета, если не осталось никаких точек соприкосновения, если с собой интереснее и спокойнее, даже легче, чем вместе, если, наконец, ловите себя на мысли, что забываете о существовании мужа, когда его не видите, не очень беспокоитесь, если задерживается, если всё равно где он и с кем.... финиш.

Видимо, да... Это я о себе сейчас, если что. Но я понимаю автора

Боюсь, он просто сопьётся. А я буду на это смотреть и винить себя.

Или не сопьется, просто будет сильно переживать, не дай Бог сердце или еще что - потом чувство вины будет на всю жизнь. Жалко его.

Но потом начинаю думать о себе, про уходящие годы, про то, что жизнь одна - и себя жалко.

А потом снова он - после очередного скандала (по вине обоих) - весь хороший, ужин приготовил, посуду помыл, прощения попросил... А потом снова я - я живу словно во сне, словно еще одна жизнь в запасе, вот эту проживу так, а другую - иначе. А жизнь-то одна. И страх, да, этот страх, что вдруг без него окажется хуже, чем с ним?

Я стремлюсь к одиночеству, но одна-то ведь никогда в жизни не жила... От родителей сразу в замуж, все отпуска-моря-отдыхи вместе...

Не знаю, замкнутый круг у меня. Иногда отпускает, иногда накатывает. В последнее время чаще накатывает.

Снова разговор. Я - о том, что мы портим друг другу последние лучшие годы, что надо дать шанс друг другу попробовать жизнь без мужа-жены. Он - что я глупости выдумала и все у нас будет. А я чувствую, что не будет.

[Марька 2 653]

Catreen

Может подумаете о варианте сдачи ипотечной квартиры под аренду? С этих платежей гасить ипотеку. Надо попробовать все-таки спасти квартиру. А когда с курсом валюты устаканится, сделать реструктуризацию кредита в рублевый.

Попробуйте мужу это поручить, может очнется и увидит, что проблемы все-таки есть и от них в танчиках не спрятаться.

Удачи.

[Принцесса на горошине 8 487]

Catreen

С ипотекой мы поняли, что трындец - в ноябре, когда мы вернулись из Египта.

Может я чего-то недопонимаю, но если нет денег на ипотеку, зачем вы в Египет ездили? Это что, жест отчаяния? Типа, съездим, так как эти деньги большой роли не сыграют, а после хоть потоп?

Танки начались в начале лета или в конце мая.

Про игры. ИМХО - на вашего мужа давят финансовые проблемы и он ушел в игры, отстраняясь от реального мира. Надо надеяться, что это всего-лишь период в его жизни. Моя дочь года два играла в какую-то игру, тоже в одно и то же время "выходила в эфир" и боялась товарищей по игре подвести, но затем это прошло. Я даже удивилась, и теперь ее к играм не тянет, уже несколько лет не играет совсем.

Я сама играла в букмекерской конторе в течение 2-х лет, проиграла правда мало, всего 800 руб. Но одно время даже скрывала свое увлечение от мужа, который был от него не в восторге. Затем в один прекрасный момент поняла, что выиграть там нереально, и у меня тяга к игре прошла. Было это 8 лет назад. Правда многие не верят, что тяга к играм может исчезнуть, но бывает и такое.

[Catreen 2]

Гнев ангелов

Снова разговор. Я - о том, что мы портим друг другу последние лучшие годы, что надо дать шанс друг другу попробовать жизнь без мужа-жены. Он - что я глупости выдумала и все у нас будет. А я чувствую, что не будет.

Один в один. Только я не совсем хочу развода, я хочу чтобы всё было как раньше. Но муж проблемы вообще не видит никакой. И руки опускаются. Не достучаться.

Уже сколько раз говорил, что всё понял, что постарается. Но хватает его только на то, чтоб внепланово обнять, чмокнуть и на этом всё заканчивается. Память теряет)))...

И всё по новой. Жду, коплю обиды, всеми способами показываю и прямо говорю, а потом - опять слёзы, серьёзные разговоры, мысли о разводе. Но было же хорошо раньше, было!

А ещё муж позавчера при разговоре спросил, почему раньше всё устраивало, нормально было, а теперь - не так? Ведь он всегда такой не внимательный. Да нет, внимания раньше было хоть немного, а теперь ноль. И ещё, видимо, меняется восприятие... В 40 лет большего хочется? Выходит, так? Значит, это чисто моя проблема? Запуталась я...

[Сталис 2 019]

Catreen

А вы его часто балуете вниманием?

[Catreen 2]

Марька

Может подумаете о варианте сдачи ипотечной квартиры под аренду? С этих платежей гасить ипотеку.

Думали. Мы за это время чего только уже не передумали.

Аренда - не вариант, разница между сдачей нашей квартиры и съёмом другой около 10-13 тысяч. Проблему не решает вообще. Но рискуем вернуться потом в руины... Вся мебель пока в хорошем состоянии, после квартирантов обычно остаётся всё в плачевном состоянии. Это опять деньги потом вкладывать, которых нет.

Вчера только смотрела, сколько стоит аренда нашей квартиры - на 10-12 тысяч меньше, чем я рассчитывала. Да и коммуналку никто не отменял, она у нас около 8000 руб. Вот почти вся разница и покрылась(((

может очнется и увидит, что проблемы все-таки есть и от них в танчиках не спрятаться.

Он видит, что проблема есть.

Принцесса на горошине

Может я чего-то недопонимаю, но если нет денег на ипотеку, зачем вы в Египет ездили?

Зачем ездили? Маленький у нас - частоболеющий, постоянные обструктивные бронхиты. До сих пор нет ни одной прививки, не было ещё 3-4 полностью здоровых недель. Врачи сказали - везите к морю, на 3 недели минимум. Египет был самым дешёвым, климат хороший, тем более, на октябрь - переждать там самую плохую погоду, дожди.

По финансам - нам на 5,5 недель это стоило столько же, на сколько мы здесь живём месяц всей семьёй. Точнее, жили, до этой попы))). Бронировалось всё в первой половине июля, доллар был немного подросший, никто не мог предвидеть того, что случилось потом.

У мужа на работе по системе мотивации оплачивают или пакетный тур в пределах 60000, или билеты - 56400 руб. Поэтому перелёт нам всем вышел бесплатный, мы ровно в эту сумму уложились. А отель мы бронировали через Ригу, на другом форуме познакомилась с женщиной, у которой своё агентство там. Цены у неё настолько дешёвые, что вот за всех вместе, считая прилёт мужа к нам, на "всё включено" вышло 1200 долларов. С собой брали совсем чуть-чуть, тратила я их там на фрукты только, никаких экскурсий не брали.

Бронировалось всё в спокойной ситуации, к моменту отлёта конечно был постоянный рост курса, но ещё не было понимания, ЧТО происходит. Наш платёж увеличился на 4000 руб, а не в 2 раза, мы ещё не паниковали(((.

Про игры. ИМХО - на вашего мужа давят финансовые проблемы и он ушел в игры, отстраняясь от реального мира.

Ещё раз: в танчики он засел в конце мая, тогда проблемы этой не было. Мы конечно видели, что доллар подрос, платили спокойно. Тем более, что искали варианты рефинансирования, хотели перейти в рубли. Не получилось, опять в долларах оказались, но снизили платёж, уйдя в другой банк под меньший процент.

Сталис

А вы его часто балуете вниманием?

Старалась. У меня самой такая потребность - отдавать. Но и отдачу хочется видеть и чувствовать. Но когда подходишь обнять, и чувствуешь - ему это не надо, то и руки опускаются. И не хочется с таким отношением ничего давать.

При разговоре так и сказала ему. Это путь в никуда.

[Сталис 2 019]

Catreen

Знаете, в свое время я лежала с сыном в паталогии новорожденных. Было очень тяжело, иногда просто физически и морально невыносимо делать все то, что я должна была делать. Спала урывками по часу-два несколько раз в день. Я запретила себе большинство эмоций на тему "жалко-не жалко" - себя, его. Делала многие вещи как робот, иначе бы не выдержала. Не было у меня времени морально переживать, если были перерывы, я старалась провести их с позитивом. Это я как пример. Может и вам пока в этот тяжелый момнт сосредоточиться на спасении квартиры, а духовную составляющую ПОКА оставить в покое, отстраниться.

Время покажет - стали вы чужими людьми или это просто кризис у вас. Вам надо пока бОльшую часть сил потратить на спасение квартиры. ИМХО. Я вполне понимаю, о чем говорят девочки выше - ваш муж тоже элементарно боится, у нас было подобной. Из-за гиперответственности он просто себя изводил в кризис, тоже чуть не развелись, потом уже просто поговорили, что он просто не выдерживал и боялся. Может и у вас подобное, а спасается муж в "танках".

[Принцесса на горошине 8 487]

Сталис

бОльшую часть сил потратить на спасение квартиры.

Согласна на 100%!

спасается муж в "танках".

Может он и начал играть в мае, но сейчас еще больше "завяз" в этих играх из-за кризиса. Так что надеяться, что он именно сейчас их бросит, бесполезно.

И я так поняла, что муж сейчас на двух работах, как же он еще играть успевает?

[Рост 165 вес 55 18 533]

Catreen

Только я не совсем хочу развода, я хочу чтобы всё было как раньше. Но муж проблемы вообще не видит никакой. И руки опускаются. Не достучаться.

Уже сколько раз говорил, что всё понял, что постарается. Но хватает его только на то, чтоб внепланово обнять, чмокнуть и на этом всё заканчивается. Память теряет)))..

Тоже почти один в один. Еще года три назад я как раз-таки дергалась, переживала, плакала из-за скандалов, из-за показного равнодушия, из-за обид, переживала, думала, как сделать так, чтобы он сделал так... А потом... Потом наступила точка невозврата, наверное. Один его косяк, который в принципе не был чем-то выдающимся, он и раньше себе подобное позволял. Но меня как отрезало, как умерло все. Эмоций ноль. Мне стало все равно.

После этого стало не все равно ему. Старается спасти ситуацию, по-честному старается. Как любой живой человек иногда срывается. Но мне уже без разницы. Когда все хорошо - мне удобно, когда скандал - мне все равно. И даже немножко не все равно, а появляется надежда - вот этот скандал станет последним и он уйдет. Немного страшно, немного радостно в такие моменты.

Понимаю, что пишу страшные вещи. Он неплохой, руки золотые, все в дом. Но как есть...

Надеюсь, что ваша ситуация разрулится раньше, чем вы пройдете эту самую точку кипения. От души желаю мира вашей семье!

[Нюра Вадимовна 98 776]

Сталис

Может и вам пока в этот тяжелый момнт сосредоточиться на спасении квартиры, а духовную составляющую ПОКА оставить в покое, отстраниться.

Вам надо пока бОльшую часть сил потратить на спасение квартиры.

Вот, вы четко смогли озвучить мои мысли!

Catreen

Катюша, по- моему, проблема разделилась на две части: а) квартира и деньги и б) отношения с мужем.

У вас сейчас нет сил решать все скопом. Выбери для себя то, что для тебя важнее, и решай это, а остальное оставь до лучших времен. Квартира или отношения? Я скотина, я бы выбрала квартиру. Мне важнее жилье для моего ребенка, чем муж. Замуж я еще могу выйти, а вот квартиру купить- вряд ли.

Поэтому я бы решала финансовые вопросы всеми доступными способами, а остальное подождет.

Тем более если муж устроился на вторую работу, у него не будет ни выходных, ни проходных. Возраст уже не юный, устает человек. Не выбивай из него эмоции, пожалей человека. Обеспечь ему крепкий тыл, сделай из него спасителя человечества семьи, показывай ему, как ты ценишь то, что он делает. Во- первых, это никому еще не повредило, а во- вторых, кто знает?- может ему именно этого и не хватает в жизни? Быть героем, нужным, важным, главным- кому их мужчин это не нужно? Не знаю таких.

И еще. В добавление вышенаписанному. Ты же умная очень, Катя. Умная женщина. Вот возьми себя в кулак, стань лисой. Не надо ждать/ требовать/ просить, просто отдавай. Заботу, ласку, тепло. Как Ане, как Андрюшке. Ты же не ждешь от них условной реакции на любовь? Нет, потому что они дети. Ты любишь их, и знаешь, что они любят тебя. И точка. Попробуй относиться к мужу так же. Знаю, тяжело, но- это приносит результат. В первую очередь тебе, как ни странно. Ведь ты учишь себя любить, учишься отдавать.

А танчики... Та уложи ты малых спать, подойди к мужу, сними с себя ночнушку, кидани ему в физию, за жабры его- и в койку! Не думаю, что упираться и визжать будет. А дотраханный до омморока мужик- сусчество гораздо более сговорчивое и удобное в применении, чем уставший от работы и восседающий за компом. Переводи его на активный отдых, как в юности. Шоб дым из- под хвоста валил. ТОгда и глаза гореть будут, ИМХО.

[Статуя свободна 2 929]

Catreen

Екатерина, а почему бы вам не воспользоваться одним из трех предложенных банком вариантов?

-Рефинансировать кредит, конвертировав его в рубли по текущему курсу. При этом клиенту будет предложена льготная процентная ставка, которая существенно ниже ставок, действующих в банке на данный момент.

- Реструктурировать задолженность, увеличив срок действия кредита и существенно снизив текущую процентную ставку.

- Воспользоваться программой отсрочки по уплате суммы основного долга на срок от 6 до 12 месяцев и таким образом существенно уменьшить размер ежемесячного платежа.

Можно все просчитать и выбрать наиболее подходящий вариант. Квартиру вы всегда успеете потерять (да и то, не потерять, а реализовать по рыночной цене и разницу забрать себе), а заработать намнооого сложнее...

При выборе первого варианта процентная ставка уменьшится, есть возможность, что потянете.

Не сдавайтесь, я читала, как вы брали ипотеку, как важна была вам квартира. Боритесь вместе с мужем за нее. Разговаривайте, убеждайте. Лаской, хитростью,не скандалами.

Разобраться с мужем вы сможете потом, когда все утрясется с квартирой. Она, на мой взгляд, сейчас важнее. Удачи вам.

[Ночная сова 8 814]

он сказал, что не может подвести команду!!!

Ой, прям как мой! Один в один! Только у него--Варфейс вместо танков.

Сегодня попросила зарядку починить для автоаккумулятора, не могу аккумулятор для машины зарядить, -- сейчас, мол, доиграю и сделаю. Ждала целый час, но взялся-таки.

не поцеловались

Вы написали об этом, и я сейчас попыталась вспомнить, когда мы с мужем целовались в последний раз. Блин, вспомнить не могу. И желания особого нет по-супружески целоваться. Целую иногда только в щёку, как друга.

Мне, в принципе, по фигу, что он играет, если он мне не нужен, то я его и не трогаю. Играет и играет. Но бесит программа, по которой он стал вслух разговаривать с игроками. Ночь-полночь, орёт на всю квартиру, и по фиг, что люди спят.

Муж в принципе "бревно", на пылкие страсти не способен, слова красивые говорить не умеет.

Мой--такой же, да и я сама такая, не люблю лишних словесных излияний. Сама--не романтик совершенно, прагматик чистой воды. Этот вопрос меня не слишком угнетает.

Угнетает другое-- может, я его просто сама разлюбила, или полюбила по-другому, просто как близкого друга?

Интересно, как вообще должны выглядеть отношения в долгом браке? Разве не так, как у нас вами? А может быть, это правильно и так должно и быть?

[Оревуар 7 417]

Catreen

Вы столько хорошего написали о вашем совместном прошлом, и тут же сами, своими словами "обесцениваете" его.

У вас в отношениях кризис, но причина, скорее всего, в кризисе финансовом. Зря Вы эти события не увязываете. Каждый борется со своим страхом собственным методом, вот муж в виртуальность убегает. Там хорошо. Тут плохо, непонятно что же будет дальше. Еще и жена пилит. Вы в тревоге, а он не знает как реально помочь. А слова красивые, сами же пишите, в-принципе не умеет говорить.

Может не на эмоции его разводить, а какие-то конкретные планы из этой жо предложить? У Вас слог очень хороший, может копирайтом заняться? Согласна с вышеотписавшимися, что нужно все силы мобилизовать на спасение квартиры. Квартира в Москве стоит того, чтобы за нее побороться.

Ночная сова

Если Вам не комфортно, то "так не должно быть". Отношения, на протяжении долгих лет, конечно же, претерпевают изменения. Становятся более дружескими, чем страстными. Имхо. И при этом не становятся скучными, а Вас читаешь, и прям ощущение "болотца", застоявшегося и до вывернутой в зевоте челюсти унылого. Что-то надо менять. Но, мужа ли? Лично я как-то в этом совсем не уверена.

[Ночная сова 8 814]

прям ощущение "болотца", застоявшегося

Да, именно и меня такое ощущение.

Может, мне кучи проблем просто не хватает, которая раньше была у нас? Маленький ребёнок, безденежье, нервотрёпка, мама (покойная) иногда дровишек в огонь подбрасывала, было что угодно, кроме скуки. Наверное, мне нельзя жить слишком спокойно. Становится реально скучно. Тут мы с мужем подумываем о том, чтобы в частный дом переехать, если это удастся, будет у нас опять что-то общее, наверно. Может быть, снова веселуха начнётся?