Надо ли содержать своих родственников?

[глубоко сумасшедшая 0]

Непримиримая

Твердо 1 раз указать на дверь, с условием, что смугут остаться, есмли будут содержать дом и себя в чистоте... Иначе как и в соей ситуации растянеться на ннн-е колличество лет...

Мама, она и в Африке, дочь в любом случае любит...

Мой вам совет, будьте тверже, иначе сядут на шею и ножки свесят... Хотя может быть вы сами их к этому приучили, ведь наверняка, когда появился ребенок, все заботы о доме вы взяли на себя?

[Сандал 11 652]

Непримиримая

На мои упреки отвечает: тебе надо, ты и убирай! 

За такие слова я бы схлопатала по мордене,честное слово.да и не смогла бы я такое сказать,все-таки у матери живу

Меня б за такое вместе с моей семьей выставили бы за дверь... Да и язык мой не повернулся б матери такое заявить..

А ведь перевоспитывать взрослого человека уже поздно..

Тут уже не маленькая девочка, а взрослый самостоятельный человек..

Наверняка она и прописана в квартире и долю свою имеет... и знает, что вы все равно ничего ей не сделаете..

Занимайтесь с собой, не зацикливайтесь на доме... Запишитесь на танцы.. к примеру..у вас появится свой круг знакомых.. Может и вы устроите свою личную жизнь.. не становитесь служанкой у родной дочери.

Моя знакомая...как-то попала в похожую ситуацию.. Правда их квартира с дочерью, не была их собственной.. Матери удалось разделить лицевой счет.. и поставить дочь перед фактом.. Мол ты взрослая..вот и веди себя как взрослая.. Это твоя половина это моя...из квартиры сделали коммуналку.. Зато мать не видела больше грязи.. а "соседская" грязная.. посуда ее стала меньше волновать..

[Гость Непримиримая]

и знает, что вы все равно ничего ей не сделаете..

Именно, она это знает! А у меня какие рычаги воздействия на нее? Надавить на совесть, на жалость? Не поддается. Указать на дверь? Они зарегистрированы в этой квартире. Она смеется мне в лицо! Вот такая циничная штучка, моя дочь. А зять - просто тряпка в ее руках. Я бы ушла сама куда глаза глядят, но бросить внучку на ее же родителей не могу: они ей совершенно не занимаются, девочка это чувствует и цепляется за меня. Не идти же на съемную квартиру с ребенком, не потяну материально и физически. Да и работа у меня. А взрослые дети все наглею и наглеют.

[NEsiamskaya 5 560]

Непримиримая

А взрослые дети все наглею и наглеют.

Вы разделите эту связку "взрослые дети".

Определитесь: или взрослые или дети. И относитесь соответственно.

В животных и человеке материнский инстинкт можно продлить, если дитя (выросшее) является беспомощным и неспособным позаботиться о себе.

Но... Это в том случае, если выросший сын (или дочь) физически не могут о себе позаботиться (совсем или частично).

Чаще же встречаются случаи ложной (манипулятивной) и обученной беспомощности. Именно у людей, а не у животных (хотя и у животных бывает обученная беспомощность, но причиной ее является не родитель молодой особи, а человек).

Обученная беспомощность воспитывается родителями с детских лет. Заботясь о ребенке, родители с заниженной самооценкой чувствуют себя более значимыми и не хотят отказываться от этого чувства, а так же не хотят искать альтернативные пути повышения собственной значимости, т.к. забота о детях кажется им более благородным занятием, чем устройство личной жизни, или карьеры, не говоря уже о творческой самореализации...

Они стараются как можно больше и лучше обслуживать детей, не дают им научиться даже элементарным бытовым навыкам. Например, соседка моего папы приучила дочь к тому, что за ней в туалете мама смывает; и девочка, жившая в коммуналке могла запросто оставить кучу в сортире и уйти, если рядом не оказывалось мамы.

Чаще всего от обученной беспомощности страдают мальчики, мамы (особенно одинокие) не учат их ни готовить, ни стирать, ни убирать, ни позаботиться о маме при необходимости, и считают себя при этом этакими героинями.

Если бы они хоть задумались, какую подлянку подкладывают своему ребенку... Ведь ему придется жить без мамы и он будет ждать от жены такого же поведения, а от этого очень быстро возникнут конфликты, особенно если жена здорова психически и не ловит кайф от поднятия своей значимости таким путем...

Так же часто независимо от пола ребенка родители могут внушать ему беспомощность для того, чтобы снизить его значимость, направить на него недовольство. Так отец или мать после конфликта с другими людьми могут "облегчиться", прооравшись на сына или дочь, обозвав их ничтожествами или неумехами. Вместо того, чтобы обучать и одобрять, они упрекают и затюкивают.

Ложная беспомощьность - демонстративно-беспомощное поведение, когда сыну или дочери лень самому что-то сделать и они изображают полную некомпетентность в данном вопросе. Например, сын может отказаться мыть раковину потому, что ему противно и неохота, а так же отому, что он не привык работать по дому. При этом он может делать вид, что не знает где стоит чистящее средсво, где взять тряпку и т.п. При этом в случае, когда ему надо отчистить какую-то свою вещь (например пенал), то он это чистящее средство тут же находит.

А начиналось все с того, что ребенок не чувствовал себя хозяином в своей квартире, даже его личные вещи ему не принадлежали, родители могли конфисковать их...

Ведь мама все делала сама, была недовольна инициативой, а подчас и попрекала неумелостью.

Выросшие сын или дочь продолжают вести себя с родителями так же. И ворчание мамы по поводу того, что ей тяжело, они совершенно правильно воспринимают как демонстрацию значимости, а не как просьбу о помощи.

И когда матери уже действительно становится по-настоящему тяжело, то они чаще всего не готовы помочь вообще, а проще или делать вид, что все как обычно или искать другую более покладистую прислугу...

Да и мать (отец) часто даже падая с ног, не только не просят о помощи, но и счтают, типа своим долгом сделать за ребенка все, что обычно делают за него.

Что можно тут сказать... Остановитесь. Чем раньше вы это сделаете, тем больше шансов у ребенка будет стать самотоятельным человеком.

Тем больше шансов будет у вас сделать что-то для себя вовремя, не жалея потом об ущедших годах. Чтобы не попрекать в бессильной злобе своего ребенка в неблагодарности и в том, что на него потрачена или положена вся жизнь.

Непримиримая , просто перестаньте считать уборку своим долгом. Следите за своими вещами и комнатой, а они пусть как хотят.

А если спросят "Где чистые тарелки???", то вы можете так же спокойно и с чистой совестью ответить "Тебе надо - ты и мой", а себе можно всегда одну тарелку вымыть, но только себе. Или тогда, когда они что-то другое сделали в полном объеме, например уборку квартиры...

А внучку постарайтесь научить таким вещам, как помощь в хозяйстве, а далее самостоятеьное его ведение, только, пожалуйста, не приводите ей поведение ее родителей в качестве негативного примера, она и так все видит... если не хотите, чтобы через несколько лет она сама стала прислуживающей всем и вся загнанной домохозяйкой, которая не может больше ни в чем себя реализовать...

[lisena 1]

Непримиримая

Мне кажется, что Вы имеете право на чистоту. Значит за это право надо бороться.

Меры могут быть жестокими. Взрослую засранку надо учить. Грязную, и лучше мокрую посуду аккуратно скдадировать им на кровать. Раз поорала, два-поорала, а на третий может помыла за собой.

Одежду не стирать и ,соответственно, не гладить. С полами и сантехникой сложнее. Но можно придумать что-нибудь изощренное.

[NEsiamskaya 5 560]

lisena

Оно конечно так хорошо бы. И даже действенно, но есть тут маленький нюансик...

Дело в том, что мама имеет не больше прав заставлять что-то делать свою дочь, чем дочь заставлять мать ее обслуживать.

Это может вызвать утроенный негатив по сравнению с просто отказом быть служанкой.

Если дочь не хочет стирать свои вещи - нефига ее заставлять, она имеет право сама решить ходить ли ей в грязном или постирать.

Требовать можно лишь того, что касается. Например, очередности уборки мест общего пользования, выноса мусора итд. Как в коммуналке.

Так посуду, например можно заставить держать в своей комнате, чтобы не занимала стол или раковину, а уж чистая она или грязная - их проблемы, но можно намекнуть, что чистая посуда в сушилке или шкафу не мешает и можно держать ее на кухне.

[lisena 1]

NEsiamskaya

Требовать можно лишь того, что касается. Например, очередности уборки мест общего пользования, выноса мусора итд. Как в коммуналке.

Грязная посуда в общей раковине-самое то и есть. Общая раковина должна же быть чистой.

А насчет грязной одежды- это завсегда , пожалуйста. Пусть ходит как хочет.

Но в комунальных квартирах есть правило- поел-убери за собой, а не разводи свинарник.

[NEsiamskaya 5 560]

lisena

Но в комунальных квартирах есть правило- поел-убери за собой, а не разводи свинарник.

Согласна, я уже дополнила свой предыдущий пост.

Я в основном имела ввиду, что приносить грязную посуду в постель не стоит, а вот на журнальный столик в их комнате можно вполне.

[bilberry 50]

NEsiamskaya

lisena

Еще вариант т.к. молодые не хотят мыть посуду и убирать, то они покупают посудомойку, мама за это убирает места общего пользования. Гладит каждый сам себе.

Непримиримая

Либо вы сегодня ищете способ заставить дочь уважать вас либо когда подрастет внучка дочь будет искать способ отправить вас в дом престарелых, причем есть большая вероятность, что внучка будет на ее стороне.

А главное если вы не будете за ними ходить они не погибнут, грязью не зарастут, с голоду не помрут. Как только вы перестанете за них все делать они начнут делать сами. А в первую очередь подумайте может быть дело не только в вашей дочери, а еще и в вас? Может именно вам нужна эта уборка, но не для чистоты, а для оправдания своего существования, может стоит плюнут и пойти гулять, послушать хорошую музыку, посмотреть спектакли, хотите я вам телефоны набросаю, в Москве есть столько интересных мест.

[Гость Непримиримая]

Но в комунальных квартирах есть правило- поел - убери за собой, а не разводи свинарник.

Приходилось мне жить в коммунальных квартирах. Там были негласные законы, которых все жильцы, как правило, придерживались. А в моей семье идет игра без правил. Типа, я признаю законы (что надо убирать за собой, что в туалете, ванной, на кухне должно быть чисто и т.д.), значит, я и должна их выполнять. А дочь с зятем не признают и не выполняют этих законов. Ну, вроде как, не подписывали они эту конвенцию. Вот так!

Может именно вам нужна эта уборка, но не для чистоты, а для оправдания своего существования

. Поверьте, я не люблю эту тупую деятельность(а кто ее любит?), у меня есть увлечения и инте6ресная работа. Тем более жаль тратить остаток жизни, когда время особенно дорого, на грязную посуду и мытье полов.

[Арабатка 4]

Непримиримая

Поверьте, я не люблю эту тупую деятельность(а кто ее любит?), у меня есть увлечения и инте6ресная работа.

Не любите - НЕ ДЕЛАЙТЕ!

Стирайте и гладьте только СВОЮ одежду, перейдите временно на полуфабрикаты или на готовку пищи только для себя - приготовили одну порцию и сьели, убирайте только СВОЮ комнату. Не мойте посуду за всеми - только за собой. Нет чистой - себе одну тарелку помыли и все. Не нравится бардак - закройте глаза. Поверьте, ситуация разрешится быстро. И разрешит ее Ваш зять. Его устраивает жизнь в бардаке?! Но вряд ли его устроит, что не приготовлена еда, что в тот момент, когда ему нужно выходить на работу, нет никакой чистой глаженой одежды. Поест с недельку бутерброды, походит в грязной одежде - и такую прочуханку Вашей дочке устроит - мама не горюй!

А если упреки на Вас посыпятся - квадратные глаза "А я чем могу помочь? У тебя жена есть - к ней все вопросы! Или Вы меня прислугой наняли, а я и не знаю?!"

Вы свою дочь уже воспитали, перевоспитать ее ВАМ уже не удастся - предоставьте это занятие голодному и грязному мужику.

[Мечта поэта 145 828]

Непримиримая

Меня в вашем посте задела вот эта фраза

Я бы ушла сама куда глаза глядят, но бросить внучку на ее же родителей не могу: они ей совершенно не занимаются, девочка это чувствует и цепляется за меня. Не идти же на съемную квартиру с ребенком, не потяну материально и физически.

Со стороны это выглядит так - бабушке не нравится образ жизни молодой пары, они не следят за порядком, совершенно не занимаютсмя ребенком.

Может все оно так и есть, но только вот очень часто взгляды родителей и бабушек на воспитание любимого всем чада диаметрально противоположны. И бедного ребенка кидает из огня да в полымя - строгие родители и во всем потакающая бабушка. Все это выливается в капризы и неуравновешенность.

Мне кажется, вы принимаете слишком большое участие в жизни дочери, пусть они воспитывают ребенка так, как считают нужным, и живут так, как хотят.

Займитесь собой и своей личной жизнью, и всем станет легче. У вас-то нет маленьких детей, чего ж вам дома сидеть, самое время тратить время на себя, любимую.

А от грязи еще никто не умер, проще плюнуть на гору посуды в общей раковине, чем жить в постоянном стрессе и недовольстве.

[Светлячок 1 0]

Не нашла я на форуме данной темы.А проблема созрела.

Мой радители развелись уже очень давно,ну не сложилось,бывает.До недавнего времени отец был счастлив в новом браке,со мной практически не общался.Позвоню,напомню о себе-поговорим,нет-сам не позвонит.

Пришла в его новую семью беда-мой брат погиб(мальчику было 11 лет,выпал по неосторожности из окна с пятого этажа).Мне очень жаль.Как могла я поддерживала отца.Он не мог самостоятельно есть-приходилось кармить,не спал,кто пережил такое тот поймёт.Со временем всё пришло в более или менее нормальное состояние(если можно так сказать).Жена его нашла успокоение в религии и совсем забросила мужа.Как мать я её понимаю-это был поздний ребёнок и единственный.Очень умный и талантливый мальчик.Отцу было немного полегче у него была я.

Прошло несколько лет.Сейчас ситуация сложная.Ему очень нужно общение со мной,со своими внуками.Я в принцепе не против-даже за,руками и ногами,но ему хочется общатся только со старшим (ему 13 лет)сыном,а младшего в упор не замечает.Младшему(ему 6 лет)обидно.Старшему телефон новый в подарок,а младшего по голове погладит и всё.Билеты на ёлку только старшему-говорит,младший не понимает ещё.Да,как не понимает.Он же не младенец,чесное слово.Старший пытается говорить с дедом,но пока без результатов.А ему тоже за брата обидно.Иногда подарки у деда не берёт или передаривает их младшему.Когда я пытаюсь поговорить с отцом;ответ один-ты не права,он ещё маленький -подрастёт буду и с ним общаться.Только боюсь ,младший когда подрастёт, не захочет с ним общаться.Ему сейчас внимание деда нужно, а не потом.

У меня сложилось мнение ,что он маим сыном- заменил своего и что делать в данной ситуации я не знаю.Обижать старика тоже не хочется

[Путти 2]

Не знаю,была ли такая тема,если есть,то пожалуйста извините,просто накипело.Не могу ни есть не спать.

У моего мужа сестра инвалид(ДЦП).Нигде не училась,интелект 10-12 летнего ребёнка,хотя ей под 30.Работать она стесняется,соответственно нигде и никогда не работала.Зато она не стесняется мужиков.Их у неё было очень много.Содержит её мама плюс пенсия сестры по инвалидности. Муж обожает свою мамулечку с сестрёнкой до безумия.Свекровь этим пользуется.В тихоря от меня он купил им то новый телевизор с видиком,то сотовые,то холодильник.Это только то,что я знаю.

Недавно он сообщил,что стал дядей.Сказать,что у меня был шок - ничего не сказать.Всё это скрывалось.Т.к я была против.Считаю,что дети - это не игрушка.И им нужна не только ласка.Их нужно кормить,одевать обувать и давать какую-то путёвку в жизнь(образование).А где им взять деньги на всё это? Сестра выдала гениальную фразу:"у меня же есть есть мама и брат!"Причём ни слова о себе.Маме до пенсии ерунда.А то,что у брата своя семья и своих двое детей,их это не волнует.А мой муж полностью их поддерживает.Видите-ли сестрице нечем заняться,нет смысла в жизни.А работать она НИКОГДА не будет.

Мне не жалко отдать детские вещи,но ВСЮ ЖИЗНЬ СОДЕРЖАТЬ!!! У нас не настолько большие зарплаты,чтоб содержать ещё троих.Где потом будут брать деньги? Правильно,у сына.Неужели я училась,получала образование,корпела ночами над учебниками,чтоб содержать его родных.

Но это пол беды.Что может дать такая мама,которая даже сказку прочитать не в состоянии.Будет делать всё сначала свекровь,а потом естественно я.Что и происходит.

Я не знаю,как будет дальше,но почему-то не радужных красках видется мне будущее.Как будет реагировать ребёнок,когда будет приходить к нам в гости,видеть нормальную семью,а возвращаясь домой полоумную мамочку и бабушку с вечными паранойями?

Я знала такую семью,где жена не выдержала такого и развелась.Неужели нам тоже такое грозит?

[Гражданка Никанорова 2]

Путти

У моего мужа сестра инвалид(ДЦП).Нигде не училась,интелект 10-12 летнего ребёнка,хотя ей под 30.Работать она стесняется,соответственно нигде и никогда не работала.

Извините, а где можно работать с интеллектом десятилетнего ребенка?

[kristalik 0]

младшего по голове погладит и всё

Попробуйте ограничить общение деда с младшим внуком, потому что он подрастет и скорее всего это запомнит, я например, помню себя лет с четырех, желательно, чтобы он не видел разницы в отношении. А

подрастёт буду и с ним общаться.

я думаю так и будет. У них есть еще другие бабушка с дедушкой?

[Светлячок 1 0]

У бабушек с другим дедушкой отношения ,к детям,нормальное.Только видятся они редко.Больше общаются по телефону.

[Путти 2]

Полы хотя бы мыть.На это большого ума не надо.Свекровь её пристраивала.Но,она СТЕСНЯЕТСЯ,что такая.У нас в соседнем доме женщина инвалид убирает. У неё от плеча маленькие культи,но работает.А с этой КРАСАВИЦЕЙ его родня носится!

[kristalik 0]

Больше общаются по телефону

Жалко. Все таки я думаю, что ему пока не интересно с ним в этом главная причина. А нельзя деду ультиматум поставить, типа люби кого хочешь, но постарайся вести себя с ними одинаково, ведь он же взролый неужели совсем на компромисс не пойдет?

[Светлячок 1 0]

С одной стороны,ультиматум конечно мжно. Но ведь и со старшим он начал такое активное общение когда ему было 7 лет.Думаю здесь надо как то иначе , но не знаю как.

[Путти 2]

У некоторых бабушек и дедушек часто бывают внуки-любимчики.И от этого не дется.Моя мама была единственным ребёнком у родителей.Детей у неё двое:я и братишка.Дедуля всю жизнь мечтал о сыне,а затем о внуке.Но первой родилась внучка(я).Расстройству деда не было границ.Он даже первые месяцы отказывался брать меня на руки.Но потом мы с ним были не разлей вода.Он меня называл всегда в шутку своей второй дочкой.Я даже папу так сильно не любила,как деда.Дед меня учил и пилить и строгать и в шахматы играть.В общем,всё,чтобы он делал вместе с внуком.Спустя 10 лет мама родила наконец долгожданного внука.Теперь дед прибывал в эйфории-мальчик!

Как только братик подрос,всё то,чему он учил меня начал прививать братику.Но всегда сравнивал со мной.По его мнению у меня всегда получалось всё лучше.Я была более усидчивой,внимательной.Чего,не скажешь в большинстве случаев про мальчиков.Только потом деда признался,что не смотря то,что всю жизнь мечтал о мальчике,девочка оказалась лучше.Ярко выраженных разделений они не делали,но я осталась любимицей.

[kristalik 0]

Думаю здесь надо как то иначе

А поговорить о том, как себя малыш при этом чувствует и аргументировать чем-то, что он все уже понимает?

[Сиреневый туман 0]

Скажу, что думаю по этому поводу.

Содержать сестру и мать Ваш муж не перестанет, а когда Вы станете этого требовать - разразится скандал. Ведь :

Муж обожает свою мамулечку с сестрёнкой до безумия

Перспективы, увы , безрадостные. Так как Вы себе представляете будущее, таким , к сожалению, оно и получится.

А уж на сколько хватит у Вас мужества и сил тянуть в будущем этот воз на себе ?

[Гражданка Никанорова 2]

Путти

А с этой КРАСАВИЦЕЙ его родня носится!

Ничего удивительного не вижу - она обижена Богом и судьбой. И родственникам эту несчастную по-человечески жаль. Это для вас незнакомая женщина с культями, моющая подъезды, и сестра мужа с ДЦП - одно и то же. Чужие люди. Чужие инвалиды. За чужой щекой зуб не болит.

Муж обожает свою мамулечку с сестрёнкой до безумия.

А он должен их ненавидеть?

В тихоря от меня он купил им то новый телевизор с видиком,то сотовые,то холодильник.

А не "в тихоря" у него такое получилось бы?

[Светлячок 1 0]

Мне сейчас очень сложно наблюдать как с одним ребёнком общаются ,а другого игнорируют.Когда появился брат я была уже взрослой ,со своей семьёй ,и спокойно отошла на задний план.Но они же ещё маленькие,и такое разделение в дедушкеной любви,боюсь не совсем адекватно воспринемают.Не хочу, что бы младший обижался на старшего, а это начинает проявлятся.Ну как обьяснить ему ,что новые джинсы подареные дедом старшему, это не конец света.И ,что отвечать на вопрос, а почему мне дед не покупает тоже самое?Может быть действительно прервать их общение?

Я пыталась поговорить.Вроде всё понимает,говорит-да-да,но в отношениях ни чего не меняется.