Воспитание мальчиков

[yudgin70 11 026]

Мы с сыном живём в Москве - соответственно и опасностей и всяких рисков больше. Сыну 9 лет. В школу я его провожаю - мне так спокойнее. И потом мы идём и разговариваем обо всём - так здорово, когда эти пять -семь минут принадлежат только нам.

Я прихожу его встречать - мы вместе идём домой , сейчас вот кормим хлебом уток на пруду каждый день.

Гулять я тоже с ним выхожу. Ну маленький он для меня . И ему самому выгодно пока быть маленьким..

Вчера удивил меня, можно сказать потряс до глубины души . Я заказала интернет - доставку лекарств из аптеки. Сын видит - лежат деньги, для курьера приготовленные. Спросил - а что это ? Я говорю - курьер из аптеки приедет после трёх, лекарства привезёт, эти деньги ему.

Приезжаю домой после халтуры , в десять минут четвёртого. Лекарства уже дома. Сыну говорю - каким образом ? А что такого , мам, - отвечает он мне - я по домофону спросил - кто это и к кому идёте , он ответил, что курьер с лекарствами, назвал твои ФИО , я ему открыл , получил пакет, отдал деньги. Мам, я САМ за тебя расписался !! Ну что тут скажешь, кроме " спасибо". И в благодарность пошли в магазин нового робота Леговского покупать, и по дороге получила клятвенное обещание никому никогда больше не открывать,если только сама не попрошу. И вообще, почаще звонить маме на мобилу и рассказывать об этом, а не только затем, чтобы спросить разрешения взять Киндерсюрприз..

[Гнильце 9]

девочки.. а скажите.. ну когда ж и побаловать наших мальчиков..кроме не тогда когда они с нами..Мой сын до 17 лет..рос домашним придомашним.. ни суп разогреть ни постель ни расстселить..

и никто его не побалует вкусненьким кроме как мама с бабушкой в жизни.. не погладит по головке..

а всю жизнь он только будет и должен то растить своих детей то обеспечивать свою семью.. и всегда надо надо надо..

уехал ky у нас учиться в 17 лет.. живет в общаге.. всему научился и зарабатывать и готовить ..

и ваши всему научаться..

Мужчинам все равно сложнее в жизни.. на них вся и ответственность..Поэтому и живут мужчины меньше.. строже они чтоль.. эмоции не высказывают.. вот и балуем наших мальчишек мы.. мамы да бабушки пока они с нами..

А вырастают они..уходят в свои семьи.. и балуют уже своих детей.. на то и нужна материнская любовь.. на то и семья

И я очень рада что те годы когда сын жил с нами( теперь он уже студент.. учиться далеко..очень самостоятельный и успешный)я всегда его баловала.. то конфетку ему..то яблочко подсуну..а когда.. скажите когда их еще баловать.. наших мальчишек?

[Терция 9 681]

а скажите.. ну когда ж и побаловать наших мальчиков..кроме не тогда когда они с нами

Моим, по всей видимости, просто с мамой не повезло.

Баловать их мне конкретно лень.

Я с чистой совестью скинула на них посуду, доставку питьевой воды, львиную долю магазинов и уборки, мусорные ведра, кошкину кормежку и кошкин туалет, глажку белья (за исключением постельного и белья ГМ) и приличную часть готовки.

Подрабатывают один с 11 другой с 10 лет, и обеспечение самих себя канцтоварами и оплата интернета для них уже два года как норма.

Знакомым говорю, что воспитываю - на самом деле, просто не могу отказать себе в часе-другом "диванотерапии".

Бывший мой утверждал, что трудолюбивые дети вырастастают у ленивых родителей. Вот думаю, может он был прав...

[Ухти--Тухти 77]

Мой сын до 17 лет..рос домашним придомашним.. ни суп разогреть ни постель ни расстселить..

А потом появится молодая стерва и заставит его и постель стелить, и кофе по утрам варить...

я всегда его баловала.. то конфетку ему..то яблочко подсуну..

Дык речь-то не о конфетках, а о том, что мамы иногда своей гиперопекой жить парням не дают, никак не могут понять, что дите-то - не ее собственность, у него своя жизнь и свои интересы могут быть!

[Гнильце 9]

Ухти--Тухти

потом появится молодая стерва и заставит его и постель стелить, и кофе по утрам варить... Цитата

вот так и становятся наши мальчишки взрослыми.. и никуда от этого не деться

что дите-то - не ее собственность,

ну до 18 практически ее собственность

у него своя жизнь и свои интересы могут быть!

а причем здесь его интересы и то что я его все время до 17 лет баловала..

он хуже от этого не стал.. и его отец им гордиться теперь и я.. и бабушка наша.. уж до 17 лет побаловать и поопекать можно.. зато когда он в 17 лет из дома за 2000 км уехал.. всему в общаге научился ,но уехал уже ствердым пониманием что хорошо а что плохо.Да и вообще ..есть такая поговорка.. "Жизнь научит"..я тоже..стесьняюсь сказать.. ничего не умела до замужества.. но ничего.. вышла как говориться рано ..и удачно

дочка в 16 лет( то есть на следующий год уезжает в интернат гимназию учиться.. так что теперь ее балую

[Гнильце 9]

Theo

Я с чистой совестью скинула на них посуду, доставку питьевой воды, львиную долю магазинов и уборки, мусорные ведра, кошкину кормежку и кошкин туалет, глажку белья (за исключением постельного и белья ГМ) и приличную часть готовки.

Подрабатывают один с 11 другой с 10 лет, и обеспечение самих себя канцтоварами и оплата интернета для них уже два года как норма.

отличные у вас сыновья.. но могу сказать.. а вдруг..им это надоест.. и они сядут на жену и лапки свесят..бывает и такое..

и никто не знает.. как лучше детей воспитывать

вот..педагоги Никитины детей уж к труду приучали

а толку то..

[Галчонка 237 962]

ШипШин@

А как же насчет того, что "береженного Бог бережет"?

Так ведь речь не о том идет, чтобы ребенка кинуть в воду, как кутенка - и пусть плавать учится.

Просто надо трезво оценивать не что ребенок способен, и давать ему самостоятельность в этих рамках. И тогда у него будет стимул дальше учиться, а не ждать, пока варенник в рот заскочит.

За себя могу только сказать - я не ориентируюсь на других детей - у кого-то сын с 4 лет в магазин ходит, у кого-то мальчика и в 12 лет мама из школы встречает (хотя видели бы вы глаза этого мальчика)... Что-то я сыну начала разрешать раньше, чем другие, что-то - позже. Я смотрю по нему, насколько он ответственный, внимательный.

Я тоже берегу, но по-своему. Я считаю, что лучше сейчас подготовить к самостоятельной жизни.

Гнильце

девочки.. а скажите.. ну когда ж и побаловать наших мальчиков..кроме не тогда когда они с нами..Мой сын до 17 лет..рос домашним придомашним.. ни суп разогреть ни постель ни расстселить..

А что, побаловать - это обязательно не застилать постель и не разогревать суп?

А еще мне нравится, когда сын меня балует: болела я как-то, встать не могла. Так мне мое безобразие любимое и чай принес, и бутербродов намастрячил. Так приятно было. А уж он-то каким гордым ходил - как же, мой защитник и хранитель.

[Фобос 63 317]

Я сегодня на соревнованиях была по карате.

Понаблюдала-наслушалась.

Естественно, все родители хотят, чтобы их дитятко победило.

Сколько же мы ошибок делаем. В воспитании наших мужчин.

У одной пары в своих категориях первый бой проиграли оба сынишки: 8 и 5 лет, то есть будет уже только 2-е и ли 3-е место. Мать особенно после проигрыша старшего - переменилась в лице и стала просто на него орать. Потом психанула и ушла. Рядом со мной сидел его отец, который сам не знал, что сказать сыну, когда тот с плачем спрашивал его: ну почему маме надо, чтобы я обязательно только побеждал? Отец ничего не ответил. Видимо в семье главная мама.

У соседки с другой стороны 4,5 летний Сашка расплакался от боли в первом бою. Она весь остаток времени до второго боя, минут 25 шипела, что дома она его за слезы выпорет и поминутно тыкала на других мальчишек: видишь, дерутся и не плачут.

А на Темку из нашей группы мне уже какие соревнования подряд просто больно смотреть. Мальчик в семье, видимо, для антуража: красивый, как кукленок, золотое колечко в ушке, модная стрижка, копия такого же стильного папы. Только вот психика неуравновешенная, при малейшем подозрении на проигрыш - плачет. Потом после боя идет к отцу, у которого желваки играют. И тот каждый раз отталкивает от себя 5-ти летнего малыша, отталкивает физически, не подбодрит, не успокоит. Если бы видели отчаяние в его глазах.

Я тоже не мама-ангел. И дело не в соревнованиях, а в том, как мы учим наших парней относиться к этой жизни.

Со своим я не лялькаюсь вдвойне. Отца-то нет. Поэтому мне мужика надо вырастить. Как только, ума не приложу.

Но трех вышеприведенных вариантов в нашей семье никогда не будет.

[ШипШин@ 0]

Theo

Подрабатывают один с 11 другой с 10 лет, и обеспечение самих себя канцтоварами и оплата интернета для них уже два года как норма.

Пожалуйста, сорчно сообщите где и каким образом

А то мой меня извел этим вопросом уже.

Галчонка

Просто надо трезво оценивать не что ребенок способен, и давать ему самостоятельность в этих рамках.

Так в 12 лет ребенок уже на все спосбен.Я не о том.Я имела в виду то, что,жизнь-то сейчас страшная(СМИ это в отношении детей подогревается постоянно).Вот поэтому,если есть возможность ребенка из поля зрения не выпускать, то,я считаю, надо пользоваться.И ничего зазорного в этом нет, если мама провожает/встречает ребенка(не путать с прилюдным вытиранием носа и т.п.).

[Галчонка 237 962]

ШипШин@

Я имела в виду то, что,жизнь-то сейчас страшная(СМИ это в отношении детей подогревается постоянно).Вот поэтому,если есть возможность ребенка из поля зрения не выпускать, то,я считаю, надо пользоваться.И ничего зазорного в этом нет, если мама провожает/встречает ребенка(не путать с прилюдным вытиранием носа и т.п.).

Ничего зазорного для вас, а для него?

Знаете, я в свое время прочитала книгу Владимира Леви "Новый нестандартный ребенок", и она стала для меня открытием. Я поняла, что очень многое мы и дети понимаем по-разному, говорим на разных языках.

Приведу пример из книги, там описывается разговор мамы с сыном и приводится расшфровка того, что подразумевает своими словами мама, и что понимает ребенок и наоборот.

Так вот, мать говорит "Надень шарф", подразумевая "я тревожусь за тебя я тебя люблю и хочу о тебе заботиться", а сын слышит "ты еще маленький и не можешь позаботиться о себе самостоятельно".

Я была дочкой тревожной мамы, и я помню, как мне тяжело это было переживать. Это сейчас, став взрослой и воспитывая своего ребенка, я понимаю, что требования мамы приходить вовремя, сообщать о своих перемещениях и т.п. были продиктованы тревогой за меня, а тогда я это воспринимала как попытку ограничить мою свободу, как недоверие ко мне, как демонстрацию того, что я полностью принадлежу родителям и не имею права на личное мнение...

Вспомните, как малыш, едва научившись ходить, стремится сделать что-то сам, как отказывается от помощи родителей, как вырывает ручку на улице... Ему хочется почувствовать себя отдельной личностью. А мы говорим ему: "Ты делаешь не так, дай я...", берем его крепко за руку, так, что он не может вырваться...

Я стараюсь дать сыну свободы столько,сколько он пока может унести, и в то же время показываю ему: чем более ответственным ты будешь, тем больше свободы и самостоятельности ты получишь. Если ты покажешь мне, что справляешься с малым, значит ты вскоре получишь большее...

А они ведь так хотят стать взрослыми, так торопятся, пусть эта взрослость пока выражается в гордости "я могу ходить в школу сам", "я гуляю без взрослых", "я сам хожу в магазин"...

А опасности - к сожалению, чем ребенок старше, тем их больше... Но лучше научить его опасностям противостоять, чем пытаться его от них оградить совсем, ведь рано или позно наступит момент, когда мы просто не сможем оказаться рядом. И я не хочу, чтобы этот момент наступил, а ребенок оказался к нему не готов.

Фобос

Но трех вышеприведенных вариантов в нашей семье никогда не будет

Мне ужасно жалкотаких детей. Я не отдала сына в спорт, потому что вижу - характер у него не спортивный. Но и в танцах приходится трудиться, все равно присутствует соревновательность... И как больно смотреть на деток, когда родители, вместо того, чтобы оказать поддержку, начинают ребенка "гнобить"...

Я уже писала где-то: девочка ошиблась на выступлении переживает, плачет. Ей и так уже досталось и от руководителя, и от товарок по ансамблю. Она понимает, что подвела всех. И мама, вместо того, чтобы сейчас ее утешить, начинает еще громче при всех девчонку добивать: "Я такие деньги трачу, время трачу, а ты, корова такая... Толку от тебя нет..." А дальше - еще хуже. Уже руководительница ансамбля вмешалась, вступилась: "Она уже все поняла, она постарается, будет работать..." Но мама не унимается.

Грустно.

[Гнильце 9]

ШипШин@

если есть возможность ребенка из поля зрения не выпускать, то,я считаю, надо пользоваться.И ничего зазорного в этом нет, если мама провожает/встречает ребенка(не путать с прилюдным вытиранием носа и т.п.).

полностью согласна

Фобос

Поэтому мне мужика надо вырастить.

все мамы хотят чтоб их сыновья выросли настоящими мужчинами.. и у всех пути разные.. но это не значить что есть только один какой то путь..

в разных семьях с разным достатком с разным взглядом на воспитание вырастают наши мальчишки.. и толко одно важно.. чтоб их любили.. и тогда из них ОБЯЗАТЕЛЬНо вырастут Настоящие мужчины

[Чёрный бархат 3 613]

У нас сосед за стенкой всё сына "воспитывает". Ставит 4-х летнего в коридоре в угол и орёт зверским голосом: Хватит, плакать! Прекрати! Мамы нет! Ясно тебе (мама куда-то пошла)?

А мне за стенкой всё слышно. От такого звериного рёва папашки волосы дыбом встают! Как ребёнок может успокоиться? Сразу вспоминаю как меня отец воспитывал: А ну не пиликай (в смысле не плачь), а то ремня дам!

Зачем они это делают? Почему нельзя оставить ребёнка поплакать и успокоиться самостоятельно, если устал от него?

Нафига такое воспитание? Ляг и лежи на диване - чего психику травмировать и себе и ребёнку?

[Мадж 8 640]

Я смотрю на мальчиков как будущая теща

И вот почитав разные мнения по поводу воспитания мужиков (будущих) скажу так - хотела бы, чтобы мой зять воспитывался как сыновья Галчонки и Theo. Ответственность и понимание того, что есть обязанности в семье, с младых ногтей - вот то, что я бы хотела видеть в муже своей дочери.

А вот деток Гнильце и ШипШин@ в зятья не хотела бы. Если ребенок с детства не привык заботиться ни о ком, даже о себе - о жене он тоже заботиться не будет. И если за ним мама везде хвостом ходит - вырастет инфантильный пацан, который не привык сам решать свои проблемы. Имхо, извините.

Я свою первый раз свою одну гулять выпустила во двор - и весь час, что она гуляла, столбиком простояла у окна. Конечно, мне было бы легче и спокойнее, если бы я торчала поблизости от нее во дворе. Только вот ей - какая от этого польза ? А так - она вошла в компанию дворовых мальчишек разного возраста, которые уже гуляли одни, и получила и новых друзей, и навыки самостоятельного общения. Ей, кстати, было 3 с половиной года.

Все-таки надо свое желание быть спокойными за детей отделять от того, что нужно самим детям. Нам, конечно, легче их от себя не отпускать, но им-то у нашей юбки всю жизнь не прожить!

Еще вспомнила, как мама отпустила меня в первый раз в поход по "ненаселенке". Мне было уже 20 и я прекрасно сознавала, как она волнуется. Конечно, она могла мне запретить. Ей было бы спокойнее - а я лишилась бы огромного удовольствия. Когда я начинаю черезчур волноваться за ребенка и думаю "пускать- не пускать" - всегда вспоминаю свою маму. Конечно, это не значит, что я позволяю все что угодно. Но все-таки стараюсь отделять реальные опасности от собственного желания лишний раз не волноваться.

[Гнильце 9]

Мадж

А вот деток Гнильце и ШипШин@ в зятья не хотела бы.

как теперь это пережить.. даже и не знаю Все.. пойду в сад

Если ребенок с детства не привык заботиться ни о ком, даже о себе - о жене он тоже заботиться не будет

а Вам откуда это доподлинно известно что он будут делать а что нет?Вы что ..Господь Бог?

вот то, что я бы хотела видеть в муже своей дочери.

как Говориться.. человек предполагает а Бог располагает.. и еще.. от перебора бывает недобор..

Мадж

Ответственность и понимание того, что есть обязанности в семье, с младых ногтей - вот то, что я бы хотела видеть в муже своей дочери.

хорошее желание

а вы дочку тоже с младых ногтей готовите в жены?и поэтому и отпускаете ее с 3 лет в компанию дворовых мальчиков? она от этого лучше готовить будет?

Мадж

Все-таки надо свое желание быть спокойными за детей отделять от того, что нужно самим детям. Нам, конечно, легче их от себя не отпускать, но им-то у нашей юбки всю жизнь не прожить!

Читайте внимательнее.. конкретно Мой сын из дома гораздо раньше ушел(по причине учебы.. и несмотря на то что в три года он сам не гулял.. хуже ни ему ни мне от этого не стало..

Галчонка

И мама, вместо того, чтобы сейчас ее утешить, начинает еще громче при всех девчонку добивать:

во во..я тоже видела такие методы..когда с сыном поступать приехали а В СПбГу в Питер..

причем приехала с нами девочка из лучшей школы города.. умница-медалистка..я когда ее поближе узнала.. думаю.. ДАААвот это дети гении едут сюда поступать

и итог..когда она получила 4(не тройку) за экзамен.. добрый папа в коридоре NFFR орал.. (что типа и медаль у тебя деревянная и сама ты...

и вместо того.. чтоб собраться и сдавать дальше.. девочка..прорыдав всю ночь.. просто завалила следующий..

Зато..Со слов папы..ее всю жизнь приучали к самостоятельности Мадж

Еще вспомнила, как мама отпустила меня в первый раз в поход по "ненаселенке". Мне было уже 20 и я прекрасно сознавала, как она волнуется. Конечно, она могла мне запретить. Ей было бы спокойнее - а я лишилась бы огромного удовольствия. Когда я начинаю черезчур волноваться за ребенка и думаю "пускать- не пускать" - всегда вспоминаю свою маму.

Вашей дочке уже 20? а моему сыну 20.. и оттого что он жил до 17 лет под маминым крылом.. он менее самостоятельным не стал..

и поповоду разного воспитания..

в 20 лет.. моя мама и не думала о том.. пускать меня куда или нет.. в 20 лет у меня уже сын был.. который тоже уже в этом возрасте полностью самостоятельный стал.. так как (повторюсь) уже ТРИгода(почти четыре) живет даалеко от нас...в городе Санкт Петербург и учиться на 4 курсе самого престижного заведения города..

ну да что это я его (сына) все хвалю и хвалю .. все равно нас

Мадж

в зятья не возьмет

Изменено 8 Октября 2007 пользователем Гнильце

[Золотая Осень 58]

Не надо путать любовь и элементарную заботу. Любить - и уважать, и доверять тоже, а вовсе не сопли вовремя вытереть и на горшок посадить. Если какой-то родителей чересчур волнуется, это вовсе не значит, он он свое чадо больше любит. И если больше переживает - это тоже к любви имеет мало отношения. Надо свою любовь заряжать позитивом, а не думать "как бы чего не случилось". Мысли материальны, что думаешь, то и случается каждый раз.

И еще, материнская любовь - сильная вещь. Но она не должна быть сильнее, чем любовь к своему партнеру. Детям "лишняя" любовь совершенно ни к чему, а только мешает. В пространстве нарушается порядок, детям от этого только путаницы больше, потому и разногласий с, казалось бы, любящими родителми больше. Да и, повторюсь, не любовь это. Это только лишняя опека, колпак над головой ребенка, обуза это для него.

[Терция 9 681]

Гнильце

а вдруг..им это надоест.. и они сядут на жену и лапки свесят..бывает и такое..

Запросто... Кстати, закомый рассказывал, что именно потому, что мама его все детство гоняла(типа вода-дрова-куры-огород), он за всю свою семейную жизь ни разу за хлебом не сходил. Мол, в детстве наработался.

Только как поведут себя мои дети - я предсказать не могу. И гарантии, что если я им попу вытирать до 18 лет буду, так они на жену не сядут - тоже никакой.

Но я-то с ними живу сейчас, и строю с ними отношения так, как мне сейчас удобнее. А жены будут строить свои отношения, исходя из своих реалий.

[Гнильце 9]

Theo

олько как поведут себя мои дети - я предсказать не могу. И гарантии, что если я им попу вытирать до 18 лет буду, так они на жену не сядут - тоже никакой.

а вообще никакой гарантии нет ни у кого.. и никто не знает как лучше.. каждый воспитывает детей в силу своего понимания..

это я просто про первый пост в веточке вспомнила.. типа если мама с сыном первокурсником к врачу сходит или там к примеру ..ему шампунь купить.. то это значит мальчишки уже все..неприспособленные к жизни и вообще ..

все по разному...мальчишки-это не девочки..они другие и сравнивать их нельзя совершенно

есть дети с 1 класса пашут.. за сестрами братьями присматривают.. и вообще даже и не думают как это с ними мама к врачу сходит.. а в семье тиран тираном..

а есть-воспитываются одной мамой.. мягкой..и балующей.. а сын просто замечательным вырастает

конечно.. мамы девочек мечтают об отличных зятьях.. но и понятие отличный зять-тоже для всех разное..Для кого то это зять-подкаблучник-а для кого то наооборот...чем строже тем лучше..

Моей маме тоже всегда говорили что она меня балует.. что ничего меня делать не заставляет(у меня в семье бабушка и стирала за меня и готовила )

а потом ..много лет говорят.. повезло ж тебе с дочкой.. и все у твоей дочки хорошо.. и зять отличный.. и внуками гордиться можно

и я так же.. очень и очень сильно опекала своих детей.. но это не помешало мне их из дома поранише выпроводить.. Доча правда еще с нами..но у же весной (в 16 дет)Уезжает на учебу.. да не за 2 тыщи км.. как сын(который уехал в 17 лет учиться..а за 10 тыщ..

вот и не знаю.. какая я мать- хорошая или плохая

[Гнильце 9]

Ухти--Тухти

Парню 20 лет скоро. Сегодня была паника - сыночек не позвонил, мобильный не отвечает.

а что.. волноваться можно только за девочек?

  Сын - первокурсник. Мама его ведет к лору - что-то слишком часто горлышко болеть стало.

и что в этом страшного?мальчишки вообще не любят ходить к врачам..а маме теперь надо глаза закрыть.. пусть болеет? а первокурсник..это 17 лет.. не так уж и много

У меня мальчишек нет, мне не понять

вот именно ..Вам не понять.. вы сами и ответили на савой вопрос

Блин, они в 17 лет в тюрьму сесть могут, а штаны себе погладить не могут!!!!

вот потому и садятся в 17 лет в тюрьму.. потому что не чувствовали любви и заботы

и кто конкретно садиться в тюрьму.. те мальчишки ваших знакомых? или это так..к слову.. лишь бы что ляпнуть

[yudgin70 11 026]

По поводу гиперопеки - ну не знаю, я не считаю, что провожать и встречать девятилетнего ребёнка из новой для него школы это ненормально.

Я для сына скорее мать - подружка . Я уважаю его . Уроки делаем вместе , вижу - устал, тупить на ровном месте начинает - Глеб, отдыхай нафиг , уроки минут через 20 доделаем. В первом класе, когда он только пошёл в школу, я ему сказала : " Глебыч, мне будет приятно , если ты будешь стараться хорошо учиться. Но оценка - это не всегда показатель твоих знаний. Всякое ведь бывает. И запомни - какую бы оценку ты не принёс, я не буду тебя меньше любить. Ты же мой любимый мальчик."

В магазин он ходит только с друзьями или с дедушкой соседки - если те идут за мороженкой , ну и сын за компанию, денежки я ему даю.

Просто, когда наступит тот возраст, что он скажет " Я сам" - да не вопрос. И он знает, что с мамой он живёт до 18 лет, а дальше - сам . Помогу, в чём смогу, но на шее сидеть не надо . Да и не получится.

И по поводу потенциальной жены - в любом случае это будет его выбор. Ему же с ней жить , а не мне , а я буду уважать чужой выбор и , возможно, даже полюблю.

Я же со своей стороны вижу, что ребёнок растёт не подлый, отзывчивый, добрый. И животных любит, и убогих жалеет. Разговаривает вежливо, речь грамотная. Ну похулиганит иногда, поупрямится - так ведь парень ..

[Терция 9 681]

есть дети с 1 класса пашут.. за сестрами братьями присматривают.. и вообще даже и не думают как это с ними мама к врачу сходит.. а в семье тиран тираном..

а есть-воспитываются одной мамой.. мягкой..и балующей.. а сын просто замечательным вырастает

Есть-есть... я Вам больше скажу: сходте в веточку "разные дети у одних родителей" - так вся ветка про то, что "воспитываю одинаково, а они разные".

[Галчонка 237 962]

По поводу гиперопеки - ну не знаю, я не считаю, что провожать и встречать девятилетнего ребёнка из новой для него школы это ненормально.

Просто, когда наступит тот возраст, что он скажет " Я сам" - да не вопрос.

Если ребенка опека не тяготит - тем лучше.

речь же не идет об абсолюных величинах: с этого возраста в школу обязан сам ходить, с

этого возраста - сам яишницу жарить...

речь идет о том, на мой взгляд, что мы часто видим проявление своей любви в том, чтобы решить за ребенка те проблемы, которые он уже способен решить сам.

[Приземлённая 11]

То, что брюки гладить не умеют - не страшно. Надо будет - научатся. Я своих, самое главное, самостоятельно думать приучаю. Стараюсь ставить перед ними цели в этой жизни, которые им достигать придется. Но всегда предлагаю им разные варианты и говорю: "Какой выберите - от вас зависит, все в ваших руках". Стараюсь на своем примере показать модель семьи, распределение обязанностей в семье. Разговариваю с ними много, размышляем на разные темы, и об отношениях с девочками тоже.

Мамы задают жизненный сценарий своим сыновьям. А мне бы просто хотелось, чтобы они как можно больше мужских качеств взяли от своего папы.

В этой ветке почему-то мамы пишут, мужчины-форумцы не отписываются.

[КЕНТАВР 0]

Я строг к сыну,потому,что мать балует.Мы с ней заранее об этом договорились,еще договорились,если я говорю,она молчит и наоборот.

Она авторитет мой поддерживает в семье,у них так принято в родне,мне остается делать строгий вид,хотя иногда мы с ним куда-то ходим,ездим,более близко общаемся,люблю же поганца!

[ШипШин@ 0]

Галчонка

Ничего зазорного для вас, а для него?

И для него, идля его друзей. и для многих родителей в нашем классе тоже.

Вспомните, как малыш, едва научившись ходить, стремится сделать что-то сам, как отказывается от помощи родителей, как вырывает ручку на улице... Ему хочется почувствовать себя отдельной личностью. А мы говорим ему: "Ты делаешь не так, дай я...", берем его крепко за руку, так, что он не может вырваться...

Эот о кризесе3-х летнего вораста"я сам".Там и мотивация поступков совершенно другая.

Мадж

Полностью подписываюсь под словами Гнильце насчет зятьев.

Ну, а если серьезно, то, я бы не желала в невестки девочку. которая летуже с3 лет предоставлялась сама себе.Такая ранняя самостоятельность при неокрепшем уме врятли может являться предметом гордости.Как, говорится, петух жаренный за одно место не клевал еще.

Ребенка надо не к экстримальной самостоятельности приучать, а к умению не теряться и находить выход из любой ситуации.Т.е., другими словами, в ребенке надо воспитовать соответствующий тип мышления, будь то мальчик или девочка.

[Гнильце 9]

ШипШин@

Галчонка Цитата Ничего зазорного для вас, а для него?

И для него, идля его друзей. и для многих родителей в нашем классе тоже.

А почему он мать свою или отца стесняться должен?

непонятно.. да хоть сколько тебе лет.. хоть ты Президент всех Президентов..а родителей стесняться-самое последнее дело..

когда моя старенькая мамочка(ей 80) выходит на улицу и просит..Гнильце..иди домой..а то уже вечер..темно..а тебя нет.. я ее не стесьняюсь и от меня никто не отворачивается..из за этого ни друзья ни подруги..

и когда я иной раз к своим уже взрослым(или подросшим) детям в школу заходила.. они тоже .. не стеснялись меня..

я же их не стесняюсь

а за безопасность детей как и за их здоровье-отвечают РОДИТЕЛИ ШипШин@

да вот тоже думаю.. как же ж это мы в зятья

Мадж

не подходим.. как жить? что делать?