Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Домосед 18 909]

Gatta-matta

Мама больной человек

А не кажется ли Вам, что мама, как бывший медик, умело симулирует свою болезнь. Ведь посторонним она не говорит таких странных вещей, а только дочери. Такие речи - средство давления на дочь. Вот я такая с причудами, выживаю на нищенскую пенсию, вернись, блудное детя. Если бы была больна на самом деле, то про слежку и прослушки говорила бы всем, кто готов её слушать. Но в в психушку маме не хочется, а вернуть дочь - очень.

[северная пальмира 4 595]

А вы попробуйте найти хорошего психиатра и сходите сами к нему. Опишите ситуацию, договоритесь что она вас приведет на "осмотр". А он между делом понаблюдает за ней.

Ведь вы написали что она считает что вы сумасшедшая. Согласитесь с ней и предложите сходить с вами к врачу.

Я тоже думаю, как и многие, она больна.

[Шеда 23 392]

Климчучка

Подскажите, пожалуйста, как мне лучше поступить в этой ситуации… Нужно ли её разруливать или оставить все как есть… Может, я неправа в чем-то?

Очень жалко вашу маму и вас, просто ужас. Но в первую очередь вы должны спасти себя и построить СВОЮ жизнь. Не погружайтесь в мамину жизнь и судьбу!... Это может привести к проблемам с мужем и винить потом в разрушенной жизни, кроме себя, будет некого - не маму же обвинять... Знаете поговорку - "делай, что должно - и будь, что будет?". Вот и делайте, что должно - оплачивайте коммуналку, заведите на маму счет в сбербанке и получите дебетовую карточку на нее, пусть снимает деньги - деньги-то не отравлены ведь...

Как мама относится к животным, растениям?... Моя мама тоже далеко не сахар, но нашла себя в цветах - вся квартира в зеленых друзьях, и хватает же терпенья Так что я за нее спокойна в этом плане - она полностью посвящает себя хобби и здоровье, кстати, резко улучшилось!... Попробуйте дать ей наводку на какое-нибудь хобби.

Разговоры про секс не подкармливайте - обрывайте и давайте понять, что обсуждать не будете. Ведите себя, как ее мама - так ей будет легче, увидев вашу силу, она отступит и психологически расслабится.

Главное - не погружайтесь в это, никакой вины вашей нет. Ваша мама самостоятельно в возрасте 35 лет приняла решение родить ребенка, соответсвенно, она должна была понимать, что ребенка придется отпустить - а она будет в этот период совсем немолода. Это было решением взрослого человека, не позволяйте вешать на себя вину.

[Уэльс 46]

Так потом и врач психиатр сказал : что всю жизнь эта болезнь у неё протекала вяло, а всвязи с климаксом обострилась, и ударила по голове страшно.

У моей подруги так и было. Умная, образованная, с кучей достоинств и ... с небольшими странностями. А после смерти мужа всё полетело под откос с бешеной скоростью.

Мадама Пик

Безгрешных людей не бывает. Поэтому "за что" всегда можно найти. Но, может быть, лучше посмотреть с другой стороны - для чего? Болезнь мамы - тяжелейшее испытание для неё самой и для дочери тоже. Как выйтииз этого - и надо решать. Пока не поздно.

Ведь вы написали что она считает что вы сумасшедшая. Согласитесь с ней и предложите сходить с вами к врачу

Вариант, кстати.

Но в в психушку маме не хочется,

А кому хочется? Многие ли видели как увозят таких больных в период обострения? И как это обострение проявляться может? У меня не только подруга с такой бедой, а и несколько соседей за долгую коммунальную жизнь были с психическими отклонениями. Я это видела. Свезло вот так.

Одна такая соседка приехала в нашу квартиру в результате разъезда с семьёй дочери. Простукивала стены, ей казалось, что за ней следят, какие-то звуки её преследовали. При этом она работала кассиром. Но временами "находило". Увезли однажды когда голая в коридор вышла со своим "обходом". Ужас был!

Собираться с волей вне обострения они умеют и не ведут себя на людях совсем уж неадекватно. Маме сейчас нужно внимание и участие. Как бы потом не пожалеть.

[Заочница 0]

Хороший совет автору тут дали, самой сходить к психологу, проработать своё чувство вины и эмоциональную зависимость от матери. Я сама с такой же проблемой к психологу обратилась. Правда курс не удалось отходить полностью, но дело нужное, дело важное.

У меня тоже мама толи с психическим обострением, толи манипулятор, а скорее и то, и другое.

К сожалению, маму не удастся показать врачу, пока та сама не захочет. Или пока не случится приступ обострения, во время которого по скорой заберут.

[Дина Сергеевна 11 202]

(позже мама ушла из медицины,

Прямо была светилом медицины и пришлось оставить научную деятельность, вся карьера под откос.

Это был выбор вашей мамы - родить вас и посвятить свою жизнь вам. Вы ни в коем случае не должны чувствовать своей вины перед ней. Мама действительно больна. Это нужно принять и жить с этим как другие живут.

На эту тему писала Галина Белозуб в газете, можете поискать.

Вы должны заботиться, опекать, помогать, но не погружаться в болезнь мамы, иначе у вас самой появится много проблем, а у вас их и так достаточно. Вам нужна помощь специалистов - медиков, юристов, психологов.

Вы должны строить свою счастливую и полноценную жизнь.

[Новая Белка 1 268]

Да мне 44 и если не краситься и я вся седая буду. И проблем со здоровьем - выше крыши.

Но хватает ума - не валить все на дочь.

Но с собственной мамой, которй за 70 - не меньше проблем. Надо просто спокойнее к этому относиться, делать скидку на возраст и перестать себя ощущать маленьким ребенком - послушным.

А маме автора я думаю надо лечить или щитовидку или сосуды головного мозга или депрессию. Пить успокоительные.

[Чёрное небо 30 590]

Мне всегда казалось, что у меня самая лучшая мама на свете, она ведь меня так любит, так заботится обо мне! Если я уходила на работу, она могла позвонить на работу и спросить: "Ты поела? Что ты поела?", если уходила из дома,  мне обязательно говорили, что надо одеть: "Не одевай этот свитер - замёрзнешь, возьми вот этот!". Иногда заканчивалось скандалом: я не хотела одевать то, что требовала она, но я одевала в итоге, что б избежать скандала. Тем более что я была уверена: мама знает лучше, она ж жизнь прожила!

И так всю жизнь, сколько помню: указания, указания, указания. Что, где, когда, как. Доходило до того, что мама покупала мне одежду без моего ведома и требовала, что б я носила то, что купила она - ей же виднее, что мне идёт! Не буду описывать всего, но закончилось всё лишь тогда, когда я случайно наткнулась на статью про сепарацию.

И лишь тогда я поняла: до сего дня сепарации в нашем доме не было. Мама не сепарировалась от меня, я - от неё. Да, мне сначала было удобно, что она даёт советы, помогает мне, снабжает деньгами, но со временем её "любовь", как петля, затягивалась всё туже и туже вокруг моей шее, её мысли и желания стали пронизывать меня и я прекратила понимать, а где, собственно, мои желания, а где - её. В какой-то момент рефреном стало идти: "Запомни: мать - самый близкий тебе человек, никто тебя не будет любить так, как я".

Я жила её жизнью, а она - моей. Я жила своей жизнью лишь тогда, когда поступала по-своему, в те дни, когда уезжала на охоту. По счастью, там было хреново со связью (у друзей спутниковый телефон, но к счастью мама об этом не знала, иначе был бы тотальный контроль с бесконечными звонками и требованием отчёта что и как). И я жила в палатке (читай: в отдельной жилплощади), питалась сама, всё делала сама и главное - занималась любимым делом. Мать же по сути хотела, что б я делала всё, как скажет она, она "поедала" меня, питаясь моими эмоциями. Я наполняла её жизнь, ведь у меня жизнь была богаче: выезды на природу, охота, коллектив - у меня яркая жизнь, наполненная событиями, впечатлениями, эмоциями и расспрашивания о жизни моей, контролируя мою жизнь, мама наполняла тем самым свою жизнь и одновременно удерживала меня под контролем и тем самым снижала свой уровень стресса.

В общем, сейчас я очень рада, что я наткнулась на статью про сепарацию, т.к. я не успела попасть в новые зависимые отношения. Я ведь могла бы выскочить замуж и тогда бы я кого себе нашла? Того, кто заменил бы мне маму - мужа, который бы меня постоянно контролировал и от которого бы я зависела. Иначе говоря, я бы выстраивала отношения не взрослый-взрослый, а взрослый-ребенок, но уже не с мамой, а с мужем. И эта модель была бы губительна для меня.

Теперь же я меняюсь. Пересматриваю свои взгляды, своё поведение и я счастлива. Т.к. наконец-то я понимаю, чего я хочу, и не чувствую ни чувства вины, ни чувства страха перед матерью. Работа предстоит долгая. Я справлюсь.

==

Также я поняла, что проблема "маменьких сынков" и "маменьких дочек" - это всё как раз из-за сепарации, которая не завершилась. В одних случаях она вызвана тем, что мамы слишком тревожатся, в других - что мамы пытаются заполнить ребенком свою жизнь (дети для меня - все!), в третьих - что мамы пытаются заместить ребенком себе мужа (психологический инцест мама и сын, где сын становится ее мужем) или подругу (психологический инцест мама-дочь, где дочь рожается на корм матери в качестве компаньонки).

У моей матери сразу несколько проблем: и отсутствие хобби (его нет) и уйма свободного времени, и тревожность повышенная. Из меня хотели сделать компаньонку-подружку, из брата (который, по счастью, сепарировался) - мужа. 

****

[Ёлка-моталка 10 873]

В 17.12.2020 в 11:21, Чёрное небо сказал:

Также я поняла, что проблема "маменьких сынков" и "маменьких дочек" - это всё как раз из-за сепарации, которая не завершилась. В одних случаях она вызвана тем, что мамы слишком тревожатся, в других - что мамы пытаются заполнить ребенком свою жизнь (дети для меня - все!), в третьих - что мамы пытаются заместить ребенком себе мужа (психологический инцест мама и сын, где сын становится ее мужем) или подругу (психологический инцест мама-дочь, где дочь рожается на корм матери в качестве компаньонки).

И во всех случаях это вызвано тем, что выросшие детки сидят на мамкиной жилплощади и не хотят напрягаться для отдельной жизни.

А что, удобно - с одной стороны, выгодно жить в мамином жилье и частично за мамин счёт. Маму при этом можно обвинять во всех своих бедах и неудачах. Двойной профит. 

[Галчонка 237 977]

Только что, Ёлка-моталка сказал:

И во всех случаях это вызвано тем, что выросшие детки сидят на мамкиной жилплощади и не хотят напрягаться для отдельной жизни.

Если бы. Ребенок может давно жить отдельно, что не мешает родителям пытаться как можно больше присутствовать в жизни ребенка. Еще повезет, если у подросшего ребенка есть супруг, который станет той самой кукушкой, которая должна перекуковать маму. А если потомок одинок, порой приходится жестко ссориться, да и то, не всегда это помогает.

Один из таких примеров - это мой бывший шеф. Его точно нельзя обвинить в том, что он не напрягался - с 18 лет себя обеспечивал. Начал с мелкого бизнеса - сначала влез в долги, купил камеру, начал снимать свадьбы. Копил каждую копейку, подкопил, влез в кредит, открыл свой магазин. Потом - первое летнее кафе. Дальше - ресторан (на данный момент один из старейших и вот уже скоро 20 лет, как один из самых популярных), сейчас у него 3 заведения и собственная пивоварня. Так что об инфантильности и несамостоятельности речи нет.

Но мама... Это что-то с чем-то... Она реально его вампирит. Если он смел не позвонить, она начинала обрывать рабочий номер, выясняя, что с "ребенком". Появлялась регулярно на работе у нас, пыталась совать нос везде, советовать шефу, что и как надо делать. Периодически он с ней ругался, но у мамы был беспроигрышный козырь - она начинала умирать. К несчастью, у нее реальные проблемы с сердцем, и накрутив себя истерикой она стабильно устраивала очередной приступ. шеф психовал, срывался порой на нас, но жестко порвать с мамой у него сил не хватало. Сейчас маме уже под 90, и я не покривлю душой, если скажу, что втайне сын ждет, когда же она его освободит.

Причем, по словам шефа, такое навязчивое стремление влезть в жизнь сына началось после того, как из семьи ушел отец. Мужа она откровенно (и по словам шефа, и как-то его отец, будучи в подпитии разоткровенничался со мной) затюкала, так что он сбежал, когда сыну исполнилось 16. И вот тогда мать перенесла всю свою энергию на ребенка. Немного легче стало, когда она вышла замуж. Но, овдовев, вновь с удвоенной силой стала требовать внимания - это с одной стороны, а с другой - усиленно пытаться руководить сыном, не обращая внимания, что тому уже за 30, что он - успешный предприниматель, и в ее опеке и советах не нуждается.

Это, пожалуй, самый яркий пример. Но я еще знаю случаи, когда матери пытаются опекать давно выросших детей, лезут в их семьи, а если таковых нет, пытаются устраивать жизнь.

 

[Ёлка-моталка 10 873]

2 минуты назад, Галчонка сказал:

Это, пожалуй, самый яркий пример.

Ну, всё же редкость, когда родители так глубоко и упорно лезут в жизнь отдельно живущих детей. Да и тогда от человека зависит, насколько он готов впускать маму в свою жизнь.

Не поднял бы ваш шеф трубку, когда не считал нужным, и небо на землю не упало бы. И на мамины спектакли с "умиранием"  мог бы не вестись.

"Заболела - полечися" - универсальный ответ. И трубку положить. 

Дожила старушка до 90 лет, не такая больная, значит.

А вот когда живёшь совместно, даёшь родителю все права. С мамами живут маленькие несамостоятельные детки. Таков закон природы. 

[Галчонка 237 977]

Только что, Ёлка-моталка сказал:

Не поднял бы ваш шеф трубку, когда не считал нужным, и небо на землю не упало бы. И на мамины спектакли с "умиранием"  мог бы не вестись.

Если бы это были спектакли, он бы и не велся. Все на моих глазах было. Но она реально доводила себя до приступов. После того, как он как раз бросил трубку, у нее случился инфаркт. По счастью, она не дома осталась, а решила ехать выяснять отношения, упала у подъезда, соседи вызвали скорую. Шеф еще не сразу поверил, думал, что соседку подговорила. Только когда из больницы позвонили, уверился, что правда. 

До этого я тоже ему советовала не обращать внимания на мамины концерты. Только вот не всегда эти концерты у стариков проходят бесследно.

И по поводу

6 минут назад, Ёлка-моталка сказал:

А вот когда живёшь совместно, даёшь родителю все права. С мамами живут маленькие несамостоятельные детки. Таков закон природы. 

Знаю девушку, которая жизнь на маму положила. Беда в том, что мама - реально инвалид - из-за диабета ей ампутировали ногу. Денег, чтобы нанять маме сиделку, нет. Вот и живет дочь - ни замуж выйти, ни просто пожить. Отец из семьи ушел, не выдержав такой жизни. Брат старший сбежал учиться в другой город. А она не может маму бросить. И, если честно, я бы не знаю, как повела себя на ее месте. Оставить инвалида в одиночестве - это тяжелое решение. 

[Ёлка-моталка 10 873]

18 минут назад, Галчонка сказал:

Но она реально доводила себя до приступов.

Может, я злой и циничный человек, но я уверена, что психически здоровый человек не будет закатывать истерики, если у них нет результата и зрителей. Поэтому я ни на чьи истерики не ведусь давным-давно. И мне их и не закатывает никто, ни дети, ни родители, ни муж,  ибо - бесполезно. 

Двухлетка, которая по полу в магазине с воплями катается, тут же заткнётся, если мама не поведётся на истерику, а развернётся и уйдёт за угол. И больше таких финтов выкидывать не будет, потому что - не действует. А тут взрослый человек. 

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Ёлка-моталка

[Юлемна 30 884]

3 часа назад, Галчонка сказал:

Денег, чтобы нанять маме сиделку, нет. 

А протезирование? Просто не знаю, платно это или нет? 

Есть костыли, инвалидная коляска. По дому вполне можно передвигаться, готовить сидя. Это выдают бесплатно, также как и туалетный стул, который можно поставить рядом с кроватью. И другие приспособления для инвалидов.

Есть соцработники. Тоже бесплатно.

Почему надо именно жить с мамой, а не снять квартиру хоть в этом же доме и приходить помогать?

3 часа назад, Галчонка сказал:

Отец из семьи ушел, не выдержав такой жизни. Брат старший сбежал учиться в другой город. 

Сомневаюсь, что они не смогли вынести физическую помощь. Скорее всего мама давила психологически.

Просто моя мама такая же. Тяжело за ней ухаживать не физически, а именно переносить её бесконечные капризы. 

3 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

Двухлетка, которая по полу в магазине с воплями катается, тут же заткнётся, если мама не поведётся на истерику, а развернётся и уйдёт за угол. И больше таких финтов выкидывать не будет, потому что - не действует. А тут взрослый человек. 

Со взрослыми тяжелее - у них больше опыта. А если серьёзно, то когда моя, к примеру, мама начинает плакать, у неё повышается давление и возникает угроза инсульта. Мне оно надо?

И ребёнок. Если полностью здоров, то можно игнорировать. А если у ребёнка астма, эпилепсия, порок сердца? Пусть истерит до смерти? (Там и надо-то 5 минут).

4 часа назад, Ёлка-моталка сказал:

во всех случаях это вызвано тем, что выросшие детки сидят на мамкиной жилплощади и не хотят напрягаться для отдельной жизни

Не во всех. 

Бывают разводы, вдовство, пожары, когда нужно где-то пожить какое-то время. Бывает, люди теряют работу и не могут оплачивать съем или ипотеку. Бывает продают всё, чтобы вылечить ребёнка.

С другой стороны, многие из поколения моих родителей и старше, свои квартиры получили благодаря рождению детей, а то ютились бы в малосемейках или со своими родителями.

Сейчас многие рожают детей для материнского капитала, чтобы сделать первый взнос за ипотеку, а в провинции и за сам мат.капитал можно купить скромное жильё.

И в таких случаях попрекать жильём детей,...ну это свинство.

Изменено 19 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Лавка антиквара 108 278]

4 часа назад, Юлемна сказал:

А протезирование? Просто не знаю, платно это или нет? 

Бесплатно. Но далеко не всем при диабете оно показано, увы.

 

4 часа назад, Юлемна сказал:

Есть соцработники. Тоже бесплатно.

Не, там далеко не все бесплатно тоже, увы. Но и недорого.

[Галчонка 237 977]

6 часов назад, Юлемна сказал:

Есть костыли, инвалидная коляска. По дому вполне можно передвигаться, готовить сидя. Это выдают бесплатно, также как и туалетный стул, который можно поставить рядом с кроватью. И другие приспособления для инвалидов.

Есть соцработники. Тоже бесплатно.

По дому она на коляске передвигается. Да, соцработник может сходить в магазин, приготовить еду, но психологически оставить немощную маму - это сложно. Да и какой-бы соцработник не был душевный, у него же она не один инвалид, Там дочь с мамой почти ежедневно гуляет, читает ей книги (со зрением у мамы тоже не очень). Она реально очень хорошая дочь, ответственная и любящая. Но если бы мама была здорова, она могла бы маму раз в неделю-две навещать, а так бросить ее не может. 

6 часов назад, Юлемна сказал:

Почему надо именно жить с мамой, а не снять квартиру хоть в этом же доме и приходить помогать?

Потому что дорого.  При зарплате в 30 тысяч потратить 20-25 на съем (потому как в центре квартиры дешевле не сдаются) никак не выходит. Можно найти на окраине за 12-15, но тогда неудобно будет.

Да, можно обвинять девушку, что она бездействует. Но я видела - она одно время пыталась искать какие-то варианты, но, видимо, отчаялась. Разменять квартиру мама не дает - она у них в долях приватизирована, еще и на брата. Правда брат готов от своей доли отказаться. Но не хочет мама, да и опять же, квартира такая, что даже с посильной доплатой можно разменять на две однушки в отдаленных районах. А из центра на окраину переезжать, чтобы на работу час с лишним добираться - не вариант. И у мамы тут все знакомые - врач в поликлинике, соседки по дому, с которыми она общается.

10 часов назад, Ёлка-моталка сказал:

Двухлетка, которая по полу в магазине с воплями катается, тут же заткнётся, если мама не поведётся на истерику, а развернётся и уйдёт за угол. И больше таких финтов выкидывать не будет, потому что - не действует. А тут взрослый человек. 

Я уже писала выше. Истерика-истерикой, но когда человек после истерики с инфарктом в больницу попадает, уже сильно подумаешь о методах воспитания.

7 часов назад, Юлемна сказал:

И ребёнок. Если полностью здоров, то можно игнорировать. А если у ребёнка астма, эпилепсия, порок сердца? Пусть истерит до смерти? (Там и надо-то 5 минут).

Это прекрасные советы, когда их даешь постороннему. Когда рядом твой родной человек, то какой бы надоедливый, вредный он не был, воспринимаешь все совсем по-другому..

[Уточка 27 622]

У нас в семье тоже эта проблема. У сестры отца есть дочь, и мать просто заедает её жизнь. Девчонка, как девчонка, 30 уже, самостоятельная, зарабатывает очень хорошо, руководитель в банковской сфере, симпатичная, блондинка натуральная, характер лёгкий. При попытке дочери съехать мать разругалась со всей родней до проклятий, потому что " умру без неё" и всё тут. Мой отец и сестра главные враги - помогали квартиру искать, не общались лет 5 уже. Замуж тоже нельзя - неблагодарная, бросает. Причем мать то вполне себе здорова по возрасту, 64 года ей, родила без мужа, растила в квартире с родителями, там и живут до сих пор. 

Она именно что мозги засирает дочери, чувство вины, долг, обязана.

Дочь... Пытается. Ездила в Индию в ашрам, ходила к очень дорогому психологу. Замуж хочет и детей хочет. Мы все надеемся уже только , что найдется мужчина, который "перекукует".

[Чёрное небо 30 590]

Отсутствие жилплощади не является ключевой причиной возникновения гиперопекающих родителей и зависимых от них детей. Если у родителей своя жизнь пустая, и\или если у них повышенный уровень тревожности, если они сами пребывают в треугольнике Карпмана, то они могут лезть и в жизнь детей, когда те не проживают вместе с ними.

У меня брат давно живёт отдельно от родителей, сам себя обеспечивает, однако родители считают, что они имеют в любое время дня и ночи приехать к нему, могут постоянно ему названивать, при том, что весомых поводов для разговора нет. Все диалоги в духе "Что ты поел?", "Ты убрался ли дома?", "Какие у тебя планы на день?", "Как ты поспал?" и т.п. Родители за его счёт таким образом пытаются: 1)Утолить эмоциональный голод, потребность в общении, т.к. друзей у них нет, и они не умеют сами с собой разговаривать.

2) Постоянно его контролируя, они утоляют свою потребность быть нужными, значимыми (поскольку понимают, что особо нигде не нужны, т.к. не востребованные специалисты оба и обоих чморят на работе).

3) Постоянно его контролируя, они создают иллюзию того, что у них всё под контролем и таким образом они снимают с себя тревогу за него, т..к не могут снять эту тревогу другим путем - убедив себя, что он взрослый и может о себе позаботится сам.

Такие родители находятся в треугольнике Карпмана, в котором они играют то роль Спасателя (когда мчатся к нему с едой, хотя он их ничего покупать не просил или с советами, которых он не просил), то роль Преследователя (когда он отказывается с ними вести пустые разговоры, они пытаются начать его обвинять в том, что он с ними говорить не хочет), когда ничего не прокатывает - пытаются примерить маску Жертвы ("Не хочешь говорить?" - тон меняется на жалкий и в голосе слышны слезы, потом мать может даже реально поплакать на тему того ,что сын с ней говорить не хочет).

[Ёлка-моталка 10 873]

2 часа назад, Галчонка сказал:

10 часов назад, Юлемна сказал:

И ребёнок. Если полностью здоров, то можно игнорировать. А если у ребёнка астма, эпилепсия, порок сердца? Пусть истерит до смерти? (Там и надо-то 5 минут).

Это прекрасные советы, когда их даешь постороннему. Когда рядом твой родной человек, то какой бы надоедливый, вредный он не был, воспринимаешь все совсем по-другому..

Вот как раз когда у ребёнка проблемы со здоровьем, особенно с невралгическим, его жизненно важно как можно раньше отучить закатывать истерики по любому поводу. Для сохранения его жизни и здоровья. 

А проще сразу, с первого раза показать, что истериками они ничего не добьётся. Тогда их и закатывать не будут. И здоровье крепче будет.

1 час назад, Чёрное небо сказал:

Такие родители находятся в треугольнике Карпмана, в котором они играют то роль Спасателя (когда мчатся к нему с едой, хотя он их ничего покупать не просил или с советами, которых он не просил), то роль Преследователя (когда он отказывается с ними вести пустые разговоры, они пытаются начать его обвинять в том, что он с ними говорить не хочет), когда ничего не прокатывает - пытаются примерить маску Жертвы ("Не хочешь говорить?" - тон меняется на жалкий и в голосе слышны слезы, потом мать может даже реально поплакать на тему того ,что сын с ней говорить не хочет).

Родители могут играть какие угодно роли. Пока дети сами, по своей доброй воли, поддерживают эти игры. Не сами с собой же родители играют?

[Чёрное небо 30 590]

3 часа назад, Уточка сказал:

Дочь... Пытается. Ездила в Индию в ашрам, ходила к очень дорогому психологу. Замуж хочет и детей хочет. Мы все надеемся уже только , что найдется мужчина, который "перекукует".

Не перекует. Человек, который сам играет роль то Жертвы, то Спасателя, то Преследователя - кого он может привлечь к себе? Если девушка ждёт появления Спасателя - того, кто ее "перекует", то она - Жертва. Т.е. она осталась в своём треугольнике, изменятся только фигуры. В данном случае вместо матери появится муж.

Муж будет для нее Спасателем, который будет ее спасать от матери (говорить, какая мать у нее плохая, не хочет дочери добра и пр.), мать будет Преследователем (который будет пытаться вернуть дочь и расстроить ее брак с мужем), а дочь будет Жертвой. При этом муж, согласившись быть Спасателем, никогда не выйдет из треугольника Карпмана и уж тем более не вытащит из него свою жену. Потому что он сам - участник треугольника.

Ни один мужчина в здравом уме и трезвой памяти не будет пытаться бесконечно спасать того, кто спасения не хочет. Взрослый человек предложит варианты решения проблемы: 1. Мы общаемся с твоей мамой в такие-то часы и такие-то дни 2. Твоей маме открываем двери только тогда-то и тогда-то 3. Помощь оказываем такую-то и такую-то. 

Если жена начнет играть роль: "Да, но" - всё, это Жертва. И ей нафиг не нужны советы и следовать она им не будет. И только Спасатель останется рядом с такой - потому что ему приятно будет спасать. А здравомыслящий человек, кстати, даже брак с такой заключать не будет - он заранее увидит треугольник Карпмана и то, что его будущая жена плотно сидит в нём. 

Человек должен САМ выбираться из того дерьма, в котором пребывает. 

54 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Родители могут играть какие угодно роли. Пока дети сами, по своей доброй воли, поддерживают эти игры. Не сами с собой же родители играют?

Разумеется. Поэтому я и пишу, что брат избавился от этого. Мать пытается втянуть его в игру, изображая то Спасателя, то Жертву, то Преследователя из себя, однако он не ведется на её манипуляции. Однако же мама продолжает эти роли разыгрывать уже в отношении своих знакомых (играя чаще всего Жертву - ах, какой у меня плохой сын). Пытается и со мной, но я сейчас отстаиваю свои границы и не даю ей втягивать себя в её игры. 

[Галчонка 237 977]

33 минуты назад, Ёлка-моталка сказал:

Родители могут играть какие угодно роли. Пока дети сами, по своей доброй воли, поддерживают эти игры. Не сами с собой же родители играют?

Знаете, когда родители еще относительно здоровы, то есть им лет 40-50-60, вполне можно отказываться играть в игры и не вестись на манипуляции. А вот когда им уже по 80 и старше, в анамнезе у одного три инфаркта, у другого - инсульт, плюс куча хронических болячек, которые обостряются из-за переживаний, начинаешь к этим играм относиться уже совершенно по другому. 

Мне как-то легче потратить 15 минут в день на звонок маме и выслушать ее советы и наставления (а уж пользоваться ими или нет - вопрос второй), чем доказывать, что я уже взрослая и имею право жить без нравоучений и не предоставлять отчеты, а потом ездить в больницу. 

[Ёлка-моталка 10 873]

1 час назад, Галчонка сказал:

Мне как-то легче потратить 15 минут в день на звонок маме и выслушать ее советы и наставления (а уж пользоваться ими или нет - вопрос второй), чем доказывать, что я уже взрослая и имею право жить без нравоучений и не предоставлять отчеты, а потом ездить в больницу. 

А я где-то писала, что надо забить на родителей?

Я двумя руками за хорошие отношения, помощь и поддержку. 

1 час назад, Чёрное небо сказал:

Пытается и со мной, но я сейчас отстаиваю свои границы и не даю ей втягивать себя в её игры. 

Как можно отстаивать свои границы, живя в доме матери? Ругаться с ней постоянно? 

Так она вправе на своей территории устанавливать свои правила. 

[Рост 165 вес 55 18 533]

4 часа назад, Галчонка сказал:

Мне как-то легче потратить 15 минут в день на звонок маме и выслушать ее советы и наставления (а уж пользоваться ими или нет - вопрос второй), чем доказывать, что я уже взрослая и имею право жить без нравоучений и не предоставлять отчеты, а потом ездить в больницу.

Я думаю, что здесь в этой теме речь все-таки не об одном коротком звонке в день. А именно о манипуляции и желании продавить под свои хотелки взрослое чадо любым путём.

И в этом случае - да, легче с первых попыток твёрдо дать понять, что «не прокатило», чем потом по больницам. А если сразу дать понять - то и инсультов по этому поводу не будет, так как не будет самих истерик. 

[Галчонка 237 977]

9 минут назад, Рост 165 вес 55 сказал:

И в этом случае - да, легче с первых попыток твёрдо дать понять, что «не прокатило», чем потом по больницам. А если сразу дать понять - то и инсультов по этому поводу не будет, так как не будет самих истерик. 

Понимаете, я пишу о том, что в реальной жизни не все однозначно. Да, когда изначально идет давление, следует поскорее избавиться от родительской опеки и строить свою жизнь самостоятельно, даже рискуя осложнить отношения, и чем раньше это сделаешь, тем лучше. Но в жизни бывает, что все это осложняется.

Вот мой рассказ про девушку инвалида. Муж от ее мамы ушел - она и всегда имела тяжелый характер, а после ампутации ноги стала и вовсе не выносимой. Брат старший тоже сбежал - девушка тогда еще в школе училась. То есть фактически остальные члены семьи просто переложили на плечи девчонки заботы о больной матери, ограничившись (спасибо и на этом) материальной помощью, да брат несколько раз в год появлялся на праздники. Вот как она могла мать бросить? А с годами здоровья у мамы не добавляется. Так что, по видимому, крест этот надолго.

Или в случае с моим шефом - мамино стремление влезть в жизнь сына обострилось, когда она овдовела. Только беда в том, что ей уже тогда было прилично лет, и здоровье. Вот просто сын отказался с ней встретиться, она переволновалась, и результат - приступ и попала в больницу. И как после этого с ней быть жестким?

А бывает, что на одной площади дети с родителями оказываются не потому, что дети вовремя не ушли. А потому что пришлось уже родителей к себе забирать. При этом состояние здоровья у родителей уже бывает плачевным - иначе бы необходимости объединяться не возникло. 

Старики многие с годами просто превращаются в капризных детей, при этом - мне по крайней мере - их куда больше, чем детей жалко.

Поэтому я бы не говорила о том, что дети, которые вынужденно ведутся на манипуляции родителей "сами виноваты". Иногда виноватость эта - без вины. 

[Мерзавчик 56 050]

У кого-то на форуме подпись была: "Каждый мнит себя стратегом, видя бой со стороны", вот просто отличная фраза. Все такие умные в теории, все так легко все разруливают, куда там  

 

У меня такие родители, особенно мама. При этом, слава богу, оба живы, здоровы и работают, причем, не в ларьке билетами торгуют, а серьезная ответственная работа. Но они все равно очень тревожные и хотят контролировать жизнь и мою, и брата. 

Крутимся, как ужи на сковородках 

И так легко в интернетике писать про игры, в которых участвуют два игрока, и вот если бы один игрок перестал 

А в реальности моя мама с ума сойдет, если я не отвечу на звонок и в течении получаса не отпишусь, что не могу ответить, но все в порядке. 

А поскольку это МОЯ МАМА, я ее люблю и ЖАЛЕЮ, я не хочу делать ей нервы. Поэтому да, кручусь. 

Но эти все рассуждения из той же серии, как если я сяду и буду рассуждать: "С чего это вам с маленькими детьми тяжело? Вы их просто воспитывать не умеете! Вот мой бодрстовал полчаса, из них 15 минут ел, потом спал 4 часа. И я не знаю, что такое не спать ночью". В расчет берется, какая я молодец, как я правильно все делала, при этом то, что дети разные, не учитывается.

Кто там с детьми не спит? Перестаньте их носить на урках и вообще успокаивать по ночам, не ведитесь на манипуляции  Будут спать как мой вот буквально сразу же.