Общение родителей со взрослыми детьми. Помощь. Гиперопека.

[Verchi 35 568]

9 минут назад, Юлемна сказал:

.А как у меня? Живу в своём жильё, за свой счёт, а папа старается опекать.

Опекать то должен муж. 

А папа место вашего мужа  занимает. 

 

 

[Ламборгиня 2 290]

25 минут назад, Юлемна сказал:

А как у меня? Живу в своём жильё, за свой счёт, а папа старается опекать.

Он так привык, ему кажется это правильным. Он уверен, что это Вам помощь. Это его самореализация. Хочет быть нужным. Еще и обижается, что не ценят. 

Ну что поделать? Объяснять, разговаривать, по сто раз озвучивать. Не уезжать же от него на край света. Сочувствую. 

[Машуля 37 450]

@Юлемна, вы сами ответили на свой вопрос - папа старается опекать. Именно - старается. Не будет на эту опеку вашей воли, у него ничего не получится, как бы он не старался. Все взрослые люди.

Мужья тоже стараются. Однако, если жена хочет встретиться с любовником, найдётся время и место.

ИМХО.

Если кто - то решит рожать без мужа, то надо рассчитывать на свои силы. Да - да, на свои, а не на мамины руки. Не получится? Тогда не рожать. 

Иначе получается ситуация про ёлку и ободранные коленки. 

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Машуля

[Юлемна 30 884]

2 часа назад, Verchi сказал:

Опекать то должен муж. 

А папа место вашего мужа  занимает. 

Ну, не для меня. Если только сам для себя.

 

Всем моим подругам родители помогают, несмотря на наличие мужей. Помощь разная - кто-то внуков со школы забирает, кто-то помогает строиться, кто-то в больницу отвезёт. И это не считается зазорным.

Но если я, к примеру, попрошу отца сделать всю проводку в доме и повесить люстру, это я маленькая девочка? Он у меня электрик с 40-летним стажем. Зачем мне кого-то просить и нанимать? Я ему в этом больше доверяю. И это не признак "детства", а простая логика.

1 час назад, Машуля сказал:

Если кто - то решит рожать без мужа, то надо рассчитывать на свои силы. Да - да, на свои, а не на мамины руки. Не получится? Тогда не рожать. 

Я и не родила. Мои родители так же говорят. Помогать с ребенком не хотели, зато теперь им моя помощь нужна, а уже мне не хочется. 

Почему считается нормальным помогать с внуками замужней дочери, если мужа нет - сама выкручивайся? 

Так-то и вдовы бывают, и жены моряков, и жены вахтовиков.

И детки больные и часто болеющие бывают. Как это просчитать? Сестра тоже всё рассчитала, да ребёнок "не садовский", выбор был либо увольняться, либо неработающую свекровь просить.

И опять же. Родители наших родителей помогали с нами, а тут прям "рассчитывайте на свои силы". 

А потом стонут, что "внучок бабушке не помогает", "пять лет не видела". А внуки-то вас видели?

Вообще, интересная получается философия. С нами(детьми) должны были сидеть бабушки - молодые же работали. При чем раньше очень часто жили с родителями и никто их (детей) носом в это не тыкал. Детям рожать можно лишь замужем и ни на кого (читай родителей) не рассчитывая. Помогать взрослым детям никто не обязан. А вот указывать как жить и совать нос во всё, это родителям можно, это забота. А дети должны молча слушать и выполнять.

Не о всех говорю, конечно. 

Изменено 24 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Статуя свободна 2 929]

В 23.12.2020 в 06:56, Жизнь продолжается сказал:

Тогда надо совершать очень сложные, но поступки взрослого человека - отделяться. 

Часто это не помогает. Я уже много лет живу отдельно, полностью независимо материально, без физической и иной помощи, но до сих пор продолжаются попытки манипуляций, игнор моего мнения и т.д.

[Игоревна 21 150]

3 часа назад, Юлемна сказал:

Он у меня электрик с 40-летним стажем. Зачем мне кого-то просить и нанимать? Я ему в этом больше доверяю. И это не признак "детства", а простая логика.

Ну да. Естественно в данной ситуации попросить именно папу. И тут не просто " он в этом разбирается, тут сделает, как для себя.

Но отблагодарить его нужно. Может инструмент какой-то купить. И всё, гештальт закрыт. 

45 минут назад, Статуя свободна сказал:

уже много лет живу отдельно, полностью независимо материально, без физической и иной помощи, но до сих пор продолжаются попытки манипуляций, игнор моего мнения и т.д.

Это ведь работает в обе стороны. Как писал один классик- для столкновения нужны двое. 

Двое. То есть вы тоже вовлекаетесь в эти игры и играете в них.

 

[Машуля 37 450]

@Юлемна, вы так много написали...

Вам не кажется манипуляцией с вашей стороны - " мои родители мне не хотели помогать с ребёнком, теперь я не хочу?"

А больше точно родители  вам ничего не делали в жизни хорошего, за что можно было бы быть им благодарной?

И насчёт бабушек в советское время. Замуж выходили в 18 - 19 - 20 лет. Все рожали в первый год замужества,  ну, 98 процентов. На момент родов бабушкам было 40 - 43 года, они работали на производстве в полный рост, на пенсию выходили в 55 лет. Какие из них были няньки? Часто ещё свои младшие не подросли. Смотрели детей прабабушки,  у кого они были. Далеко не у всех и далеко не все смотрели за детьми, так как основная часть прабабушек жили в селе, в то время, как молодёжь уезжала на комсомольских стройки, в города и создавали семьи уже там.

Так что помощь бабушек в советское время это миф. С ключами на шее выросли лично мои дети. Да,  муж работал вахтой тоже.

Поэтому понимаю ваших родителей. Ребёнок слишком долгосрочный проект, чтобы вот так сходу обещать - да, я вынянчу твоего ребёнка, дочка.

Не обижайтесь на родителей. Они были честны с вами. И не верьте мифам про советских бабушек, которые только и делали, что занимались внуками.  Я жила в то время, мне 60 и моя бабушка работала. Моя мама стала бабушкой в 45 лет. Работала.

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Машуля

[Verchi 35 568]

11 часов назад, Юлемна сказал:

, не для меня. Если только сам для себя.

И для вас тоже. Функции мужа он выполняет, кроме секса. Поэтому мужа вы не хотите, не ищете, не имеете потребности в нем.

Ну это может быть ваш выбор кстати, не обязательно ломать эту схему , может вам нормально в ней. 

Цитата

Но если я, к примеру, попрошу отца сделать всю проводку в доме и повесить люстру, это я маленькая девочка? Он у меня электрик с 40-летним стажем. Зачем мне кого-то просить и нанимать? Я ему в этом больше доверяю. И это не признак "детства", а простая логика 

Тогда заплатите ему как постороннему  электрику. И это будут взрослые независимые отношения. 

3 часа назад, Машуля сказал:

Так что помощь бабушек в советское время это миф. С ключами на шее выросли лично мои дети. Да,  муж работал ватой тоже.

Не такой уж и миф. Мои бабушка и дед очень много помогали. Хотя ключ на шее был тоже. 

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Verchi

[Чернышка 26 533]

25 минут назад, Машуля сказал:

Какие из них были няньки?

Не все работали. Когда я родилась, маме было 30, бабушке 60, она не работала, пенсию не получала и забрала меня няньчить в деревню до школы. Родители работали в городе, и, как я теперь понимаю, вполне себе весело или с друзьями и без детей-садиков-соплей и прочего.

[Ямана 37 409]

36 минут назад, Машуля сказал:

И не верьте мифам про советских бабушек, которые только и делали, что занимались внуками. 

Моя бабушка сидела со мной с 2 до 10 лет. Я очень болезненная была, а мама работала. И так в классе было у очень многих.

[Машуля 37 450]

Дамы, я не знаю, как было у многих. Думаю, по - разному было.

Я написала расклад по возрасту - бабушками становились в 40 лет. Как эти бабушки могли не работать? У них ещё младшие дети были наверняка, когда старший ребёнок выходил замуж ( женился).

Может, у вас просто детские впечатления - у всех есть бабушки, которые смотрят за внуками...

Но спорить не буду - были и женщины - домохозяйки, выписывали родственницу из деревни в помощницы, вроде как в советское время прислуги не было . Это делали партийные работники высокого ранга и их жены,  были и няньки... Но в основном рабочий люд отдавал ребёнка в садик - ясли и шёл на производство. Мой муж вырос в яслях с 6 месяцев, я росла дома с прабабушкой до 5 лет, потом её не стало, дальше сама - сама + смотрела за младшим братом. 

Не заморачивались тогда люди, спокойно оставляли детей одних. 

Больше не флужу, не та тема. 

Посчитают нужным модераторы, выделят в отдельную. 

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Машуля

[Катакомба 52 665]

В 24.12.2020 в 08:40, Юлемна сказал:

Каких? Из наследства мне достались пять советских тарелок, которые тётка выбросить не успела.

Я не писала, что вам не досталось плюшек, я писала, что вы их потеряли. Потеряли бабушкин дом, общение с бабушкой и т.д. 

В 24.12.2020 в 08:57, Иволга сказал:

у а наследники тогда, по этой логике, пляски от радости устраивают.

Не слышали про свары наследников над гробом? 

В 24.12.2020 в 10:06, Жизнь продолжается сказал:

От горя. Что ушел любимый человек. Это новость?

Да, и горе от того, что ты сам любимого больше не увидишь, не обнимешь, не поговоришь. Личное, эгоистичное горе. 

В 24.12.2020 в 12:22, Жизнь продолжается сказал:

Так ее не устраивает манера общения. То есть жить-то с родителями нормально, . вот только бы они взяли и изменились.

Это так не работает.

Вы ничего не поняли, автор не меняет родителей, не запрещает приезжать к ней на работу, родители делают, что хотят. Хотят, ездят, хотят, плачут, она их не только не меняет, но и вообще не мешает делать то, что они хотят. 

В 24.12.2020 в 12:34, Жизнь продолжается сказал:

Ну не такое уж и множество. Постоянно натыкаюсь на рассказы приятельниц. как тяжело жить поколениями в одной квартире.

 

А это вы считаете достижением? Можно подумать, . мама отбирает ключи от машины автора,  потому что детка маленькая и не знает ПДД. Это всего лишь забота, чтобы там не говорили в статьях. В этих статьях есть понятие - забота?

Забота дело двоих. Один должен хотеть ее проявлять, а второй хотеть принимать, иначе это насилие. Ну а приятельницы ваши сами выбирают жить вместе и жаловаться. 

16 часов назад, Ламборгиня сказал:

 

Ну что поделать? Объяснять, разговаривать, по сто раз озвучивать. Не уезжать же от него на край света. Сочувствую. 

Серьёзно? Вы действительно считаете, что человек 99 раз не поймет, а на сотый поймет? Правда? Хоть раз у вас так получилось? 

[Жизнь продолжается 89 402]

25 минут назад, Катакомба сказал:

е. Ну а приятельницы ваши сами выбирают жить вместе и жаловаться. 

Как и автор. Потому как жаловаться  всегда легче. И она уверена, . что родители не попросят ее на выход. Как и подавляющее большинство остальных родителей.

[Юлемна 30 884]

11 часов назад, Машуля сказал:

больше точно родители  вам ничего не делали в жизни хорошего, за что можно было бы быть им благодарной?

Делали. Много. И я им очень благодарна!

Помогаю им чем могу. На даче, вон, 12 лет всё делаю. И охраняю заодно. У нас там могут воровать.

Когда было нужно, бегала по инстанциям и за мамой в Питер с отцом ездила, и в реабилитацию возила, оформляла. Ухаживала, когда это было нужно. Сейчас мама получше себя чувствует и отец справляется.

Что ещё я могу для них сделать? Знала бы - сделала. Но что-то материальное. А сидеть годами рядом и держать за ручку - не моё.

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Юлемна 30 884]

11 часов назад, Машуля сказал:

насчёт бабушек в советское время. Замуж выходили в 18 - 19 - 20 лет. Все рожали в первый год замужества,  ну, 98 процентов. На момент родов бабушкам было 40 - 43 года, 

Бабушка маму родила в 35, мама меня в 23. Т.е. когда я родилась, бабушке было 57 лет, была уже на пенсии, но очень активной. 

Отца бабушка родила в 43..

Ну, и если следовать Вашей логике, где каждый рожает в 20, то прабабушкам будет 60 лет. Вполне себе нормальный возраст, судя по моим коллегам, до активности которых мне, сорокалетней, далеко.

Всё, больше не флужу.

 

11 часов назад, Verchi сказал:

Тогда заплатите ему как постороннему  электрику. И это будут взрослые независимые отношения. 

Он не возьмёт. 

Изменено 25 Декабря 2020 пользователем Юлемна

[Verchi 35 568]

5 часов назад, Юлемна сказал:

Он не возьмёт

Конечно. 

Но если мы говорим о взрослых отношениях то если не возьмёт, значит не надо обращаться. 

 

[Любовь земная 20 886]

Какое интересное слово тут прочитала - "сепарироваться". Это значит отделиться. Отделиться от родителей сложно, иногда просто невозможно, у каждого свои обстоятельства.

Меня папа не отпускал в санаторий. Он признавал, что отдых мне нужен, но не хотел, чтобы я уезжала. Ты, говорит, езжай отдыхать на дачу.  А признаваться, что у него, оказывается, был инфаркт, он тоже не хотел. Прекрасно знал, что дачу и грядки он не увидел бы больше никогда, в смысле я не дала бы ему жить спокойно и не лечиться.

В результате в санаторий я съездила, все тогда остались живы-здоровы, созванивались с папой каждый вечер. Подарок ему привезла, он был очень доволен и сносил пижаму эту до дыр. А об инфаркте я узнала только когда папа был уже лежачий и больнице ему делали кардиограмму.

И вот как тут от него отделишься. Мы были очень похожи, мама подмечала - у вас даже движения одинаковые, все время ругались. Вместе невозможно, а врозь никак, правильно сказано.

Как быть @Юлемна с ее отцом, я не знаю. Непонятно, зачем, например, он к ней бревна привез, которые так мешали. То есть папа все еще считает ее маленькой и не обсуждает с ней свои действия и планы, которые ведь могут и меняться. С такими родителями сложно.

[Хочу машину с АТМ 7 045]

2 часа назад, Любовь земная сказал:

Непонятно, зачем, например, он к ней бревна привез, которые так мешали.

Я так поняла, что @Юлемна живет на их даче. 

14 часов назад, Юлемна сказал:

Помогаю им чем могу. На даче, вон, 12 лет всё делаю. И охраняю заодно.

Тогда это все объясняет. Простите, если поняла неправильно.

[Verchi 35 568]

4 часа назад, Любовь земная сказал:

вот как тут от него отделишься.

Да не отделяйтесь, детей же для того и заводят, чтоб держать возле себя пожизненно. 

Цитата

Мы были очень похожи, мама подмечала - у вас даже движения одинаковые, 

И что из этого? У всех детей с кем то из родителей движения одинаковые. 

Цитата

Вместе невозможно, а врозь никак, правильно сказано

 

1 час назад, Хочу машину с АТМ сказал:

Я так поняла, что @Юлемна живет на их даче. 

Тогда это все объясняет. Простите, если поняла неправильно.

В это что значит тогда? 

Живу в своём жильё, за свой счёт, а папа старается опекать.

[Хочу машину с АТМ 7 045]

13 минут назад, Verchi сказал:

Живу в своём жильё, за свой счёт, а папа старается опекать

Ну, может, дачу ей отдали, но папа подсознательно продолжает считать ее своей? Я не знаю. 

[Предчувствие весны 33 371]

1 час назад, Хочу машину с АТМ сказал:

Ну, может, дачу ей отдали, но папа подсознательно продолжает считать ее своей? Я не знаю. 

Нет, дача отдельно, дом отдельно, куплен автором

[Катакомба 52 665]

1 час назад, Хочу машину с АТМ сказал:

Ну, может, дачу ей отдали, но папа подсознательно продолжает считать ее своей? Я не знаю. 

Потому что читаете известно чем. Автор за свои купила дои и живет в нем зимой, когда надо печь топить и все такое. А летом вместо того, чтобы наслаждаться беззаботной жизнью у себя дома, она уже 12 лет пашет на родительской даче. 

 

4 часа назад, Любовь земная сказал:

Он признавал, что отдых мне нужен, но не хотел, чтобы я уезжала. Ты, говорит, езжай отдыхать на дачу.  А признаваться, что у него, оказывается, был инфаркт, он тоже не хотел. Прекрасно знал, что дачу и грядки он не увидел бы больше никогда, в смысле я не дала бы ему жить спокойно и не лечиться.

Ничего не понятно. Почему отец не мог сказать правду вслух, а пошел окольными манипулятивными путями? Что мешало взрослому человеку самому заняться своим здоровьем. попросив помощи у близких. раз знал, что один не справится? Зачем надо было придумывать многоходовку с санаторием дочери для того, чтобы она узнала об инфаркте? 

[Казачка 34 267]

35 минут назад, Катакомба сказал:

Почему отец не мог сказать правду вслух,

Потому что не хотел грузить дочь излишними заботами и переживаниями о нем. 

 

37 минут назад, Катакомба сказал:

Зачем надо было придумывать многоходовку с санаторием дочери для того, чтобы она узнала об инфаркте? 

Отец хотел, чтобы дочь все время была поблизости, вдруг что с ним. 

[Verchi 35 568]

48 минут назад, Катакомба сказал:

 А летом вместо того, чтобы наслаждаться беззаботной жизнью у себя дома, она уже 12 лет пашет на родительской даче

Зачем? И в чем пахота? Огород сажает? 

[Ягодка опять 138 437]

Почитала с интересом обсуждение. Если бы мне привезли и бросили посреди двора бревна, ну или что-то другое, причем не один раз, то я бы подумала, что делается назло.  Как и в случае, когда мама поехала таки встречать взрослую  дочь, хотя та просила этого не делать. Насколько одни люди умеют обесценить желания других и «ничего такого» в этом не видеть.