Ребенок/подросток и смерть близкого человека...

[Терция 9 683]

Сказали бы что уехала бабушка. Он бы не спрашивал больше. Маленькие все забывают быстро.

Ой, не знаю...

Помню, я была небольшим еще ребенком (3 года, что ли) когда умерла одна наша родственница.

Я как-то сразу поняла, что она умерла: по каким-то разговорам, по изменившейся атмосфере в доме, еще по каким-то мелочам... Но когда я спросила родителей "Бабушка Ася умерла?" мне ответили" Нет, она уехала" - вот это стало для меня по-настоящему страшно.

О смерти на тот момент мне было уже известно из книжек, еще откуда-то, родственница не была близкой и любимой - и сам факт смерти меня не пугал. А вот то, что об этом почему-то нельзя говорить - испугало меня сильно.

Помню этот эпизод, как одно из самых серьезных потрясений раннего детства.

[Кисюга 62 491]

У Мыша похоже пошла отсроченная реакция. Спустя неделю после смерти деда он стал пугаться - увидев кого-нибудь спящим, подходит, будит, спрашивает: "Бабушка (мама, папа), а ты не умерла?"

[Гость ализе]

Хочу спросить вашего совета. друзья. как лучше поступить в этой деликатной ситуации? Несколько месяцев назад у нас погиб папа, но ребенку в тот момент ничего не смогли сказать, просто не было сил. Он знает,что папа уехал далеко и ждет его, хотя в душе, кажется уже понимает. Моему мальчику 5 лет, он очень сообразительный, со взрослыми на равных- привык общаться с друзьями папы. Знаю, что дети воспринимают все в виде сказки, но как сделать это тактично, не изранив детскую душу? Ведь в подростковом возрасте будет все сложней. Может у кого-то была подобная ситуация, хотелось бы услышать совет, как поступить?

[Листопад 2 677]

Тема о смерти близких была уже где-то в этой рубрике...

Ализе, это действительно сложный вопрос. И решать его нужно, исходя из вашей ситуации.

Ребёнок у вас достаточно взрослый, поэтому молчать не стоит, - рано или поздно кто-то скажет, и последствия могут быть тяжёлыми.

Осмелюсь предложить на ваш выбор несколько возможных вариантов:

- Заведите разговор в спокойной обстановке о ситуации, в которой погиб папа. Подведите к мысли о том, что люди в такой ситуации могут умирать. Настолько близко, чтобы он сам полувысказал эту мысль. Разговор очень тяжёлый, особенно для вас. Поэтому, может, будет лучше, если это сделает другой близкий сыну взрослый, а вы находитесь рядом с ним.

- Заранее можете провести несколько бесед о том, что все - и люди и животные - иногда умирают. (Сначала на примерах мультиков и фильмов). По разным причинам умирают. И никто в этом не виноват, - ни мы, ни они, ни врачи, которые не смогли спасти...

- Обязательно отметить, что родные оставляют нас не по собственной воле. И всегда, всегда смотрят на нас с неба. Радуются вместе с нами и огорчаются за нас. Если вы человек верующий, можно сказать о том, что души умерших становятся нашими ангелами-хранителями и оберегают нас от бед, и всегда незримо рядом с нами.

Удачи вам в таком нелёгком деле, и сил!

[Гость ализе]

Большое спасибо за советы. я тоже примерно так и рассуждаю. Да, мы крещеные, часто бываю в церкви, ребенок читает на ночь молитву, и у него часто наворачиваются слезы, когда говорю, что папа рядом с нами и нас оберегает. Несмотря на сентиментальность, он практически не сидит на месте, не закрывается рот у нас вообще никогда, только когда спим. У него жажда общения круглосуточно, постоянно нужно идти в гости или унас должен кто-то быть. В секции мы ходим каждый день- у нас один выходной в неделе-среда. Я его обожаю! Он лучший! Просто так хочется уберечь наших крошек от всех неприятностей. Но это жизнь, я это тоже понимаю. Спасибо, что выслушали.

[МИМ 82]

К тому что сказано выше.

Как вариант после подготовки о том, что все умирают.

"Папа был в командировке и там попал в аварию..."

Одно могу сказать. Затягивать с этим нельзя.

[Функция 5]

ализе

Я была в том же возрасте, что и Ваш ребенок, когда у меня умер отец. Мне сказали об этом почти сразу, сначала сказали, что папа заболел и лежит в бльнице, а через день (уже в самый день похорон) сказали, что он умер. Я присутствовала на похоронах и Вы знаете, я не скажу что для меня это было страшным шоком, видимо потому что в этом возрасте дети не до конца осознают что такое смерть. На психике (по-моему) никак это не сказалось.

Но у Вас несколько другая ситуация - прошло несколько месяцев. Я не знаю,что Вам посоветовать теперь, прислушайтесь к советам Листопадло и сходите с ним на кладбище после того как расскажете правду.

[Леокадия 5]

ох...

была такая ситуация.

мама.. трое детей. умер дед. все знали , что он умер, кроме младшей девочки 4 лет. от нее скрывали ПОЛ ГОДА!!!!!!!! девочка спрашивает у мамы где дед, мама обманывает, а сама потом ревет по пол ночи.

не затягивайте настолько! это тяжело потом будет разгрести.

не говорите, как посоветовали этой женщине: дед нашел другую бабку и больше не вернеться к нам!

ребенок должен с теплом и любовью вспоминать

что сделали.

1. поговрили с ребенком на тему смерти и жизни после смерти (ну там куда души попадают и как им хорошо, и как они о нас заботяться и т. п.) все в радужных и положительных красках (насколько это возможно)

2. вспомнили дедушку, как он болел, вспомнили как с ним общались, чем с ним занимались.. пожалели его... повспоминали какой он был хороший и т.п.

3. плавно подвели к тому, что дедушка умер (улетел на небо и т.п. и ему сейчас хорошо, но он нас видит и любит и не хочет чтоб мы плакали и т. п.)

девочка из верующей семьи, так что это немного проще было....

в общем схема аналогичная предложенной Листопадло

только предостиречь нажно.... ребенок скорее всего не будет выржать особо ярких эмоций (убиваться по папе), но может начать винить себя, это раз, второе, может попытать выторговать возвращение обратно отца. так было у этой девочки. она очень долго предлагала, что она будет вести себя хорошо, помогать маме, выучит буквы и т. д., только чтобы дедушка вернулся. опять же мама допустила ошибку, пыталась все это пресечь,вместо того чтобы попытаться объяснить ребенку,, что ее вины тут нет и ничего она изменить не сможет.

чем скорее вы скажете , тем проще это будет . и тем проще вам будет это пережить.

еще такой пример. из моего детства.

мне было года 4, у меня был приятель примерно такого же возраста.

умерла мама. очень долго ему говорили, что мама в больнице на операции. все правдоподобно придумывали (она и действительно в больнице умерла на операционном столе). только вот я знала, что она давно умерла т. к. об этом знали взрослые и это без мальчика обсуждалось.

как то мы играли, речь зашла о его маме... он рассказал мне эту историю про долгую болезнь... дети непосредственные существа и я в том числе такая была. я ему выдала следующую фразу: "А что разве она не умерла?"

даже тогда я поняла что что-то не то ляпнула. вот так мальчик и узнал правду.

очень не хорошая ситуация. обида на отца- он его обманывал, на меня - я сообщила такую страшную новость.

в общем, лучше не доводить до того, что кто-то не со зла, а просто так поставит в известность ребенка.

[Фобос 63 387]

Для ребенка понятие: умер, смерть в таком возрасте еще весьма абстрактно, даже для весьма умненького и развитого ребенка.

ализе

В таких случаях надо употреблять слова: ушел, далеко, больше с нами не будет. Обязательно сказать, что папа всегда думает о сыне, смотрит с неба, словом все то, что советовали Леокадия и

Листопадло.

Главное будут не слова, а тон каким Вы это скажете сыну.

Когда я говорю со своими на важные темы (а им 3 и почти 6 лет). Я всегда опускаюсь на корточки, чтобы быть одного роста с ними, смотрю в глаза. дотрагиваюсь. Срабатывает.

Терпения Вам и мудрости.

[Angel_T 0]

Несколько месяцев назад у нас погиб папа, но ребенку в тот момент ничего не смогли сказать, просто не было сил.

Согласна с тем, что откладывать это в долгий ящик нельзя, как бы вы не оберегали ребенка, больнее ему будет узнать это от других.

Вы на верном пути, хорошо, что вы верите в Бога.

Может даже лучше обратиться за советом к священнику.

В данный момент вам с сыном нужно больше времени проводить вместе.

В Вашем, письме прослеживается, что Вы сильная женщина и у Вас замечательный сын, Вы со всем справитесь!

Жизнь продолжается...

[Гость ализе]

Спасибо, мои дорогие за поддержку. Не представляете, как это важно. Читаю, а у самой сердце стучит, и слезы наворачиваются. Я сама пережила потерю отца в 9 лет, но тогда от нас с братом не скрывали, конечно мы ревели, и с годами мне было только больней, только после лет 20 стало полегче.

Подруги удивлялись: как ты держишься при ребенке, ни слезинки, только улыбка?! лишь глаза выдавали. Это в тот день, когда мы узнали.

Еще ошибку я совершила, сказав, что папа уехал. Дети потом будут бояться любого отъезда родственников. Мы летом были в Москве, и он говорит: "а двай мы тоже не вернемся" или "мы к папе едем?"

Конечно, мы с ним говорим, что папа рядом, что все будет хорошо, но я не знаю КАК именно я ему это скажу. Сыночек рассматривает фотографии и говорит всем: вот мой папа, он скоро приедет. Хотя я чувствую, он уже старается избегать этой темы, понимает, что-то здесь не так.

Я бы хотела услышать совет Г.Белозуб, но два письма остались без ответа. Мне и самой нужна поддержка, я привыкла переживать все в себе, скоро почти год, а я не могу жить прежней жизнью. Просто такая любовь бывает раз в сто лет, и я чувствую ЕГО рядом постоянно. Пишу и плачу.

Знаю, что счастливые дети бывают только у счастливых родителей, и я сделаю все ради улыбки ребенка. Только не много приду в себя и вперед, назло врагам. Спасибо, что выслушали.

[Листопад 2 677]

Подруги удивлялись: как ты держишься при ребенке, ни слезинки, только улыбка?! лишь глаза выдавали. Это в тот день, когда мы узнали.

Вы молодец, - у вас сильный характер и здравый рассудок. Не сомневаюсь, вы справитесь с горем и поможете справиться сынишке, - ближе Вас у него никого не осталось... Хотя не сдерживайте иногда и слёз, - они не помогают, но временно облегчают. А если постоянно держать себя под жёстким контролем, то и сорваться недолго. А этого делать сейчас не нужно...

Я сама пережила потерю отца в 9 лет, но тогда от нас с братом не скрывали, конечно мы ревели, и с годами мне было только больней, только после лет 20 стало полегче.

Это не проходит никогда. Только чуть стираются из памяти некоторые моменты (отрицательные в-основном), но боль утраты разумом не унять. Тут нужно время и сила духа, а ещё поддержка близких. Не сомневаюсь, вокруг Вас есть люди, которые помогут вам.

Еще ошибку я совершила, сказав, что папа уехал. Дети потом будут бояться любого отъезда родственников. Мы летом были в Москве, и он говорит: "а двай мы тоже не вернемся" или "мы к папе едем?"

Не оставляйте этого, поговорите обязательно, иначе страх перед отъездами останется надолго... Поясните, что папа не уехал, а ушёл. Ушёл туда, откуда не возвращаются и где мы тоже будем. Встретимся обязательно, но позже. Гораздо позже, - когда придёт время. А сейчас - папа всегда с тобой, каждую минуту, - просто мы не видим его, потому что душу увидеть нельзя, - только почувствовать можно. Сердцем.

Конечно, мы с ним говорим, что папа рядом, что все будет хорошо, но я не знаю КАК именно я ему это скажу. Сыночек рассматривает фотографии и говорит всем: вот мой папа, он скоро приедет.

Не задерживайтесь с объяснением, иначе кто-то может это сделать за вас, и последствия могут быть непредсказуемыми. Такие вещи лучше родным людям говорить. Не бойтесь заплакать - весёлого здесь мало. Ничего, если поплачете вместе - совместное горе сближает. Если сын поймёт, что вы его обманываете, будет гораздо хуже, тем более что:

Хотя я чувствую, он уже старается избегать этой темы, понимает, что-то здесь не так.

Не затягивайте, Ализе, пять лет - достаточно много. Ребёнок многое видит и понимает. Вот только воспринимает это немного не так, как мы. Поймите, - если он придёт к мысли: папа уехал и не вернулся, а мама от меня что-то скрывает, - он может замкнуться... Не ждите, пока дверь захлопнется, - легче удержать её, чем искать ключик снова...

Мне и самой нужна поддержка, я привыкла переживать все в себе, скоро почти год, а я не могу жить прежней жизнью. Просто такая любовь бывает раз в сто лет, и я чувствую ЕГО рядом постоянно. Пишу и плачу.

Не замыкайтесь в себе, общайтесь. Причём не обязательно на эту тему, - просто общайтесь: с друзьями, знакомыми, близкими, сюда заходите почаще - мы с Вами! Поймите, если вы все носите горе в себе по-отдельности, то и бороться приходится по-отдельности. а сил маловато... Соедините свои силы - и боритесь вместе! Я пологода носила свою боль утраты, и только сейчас, осенью, стала общаться с людьми на эту тему, - чесслово, гораздо легче получается! Горе - она такая штука: поселяется внутри, где-то в закоулочке и растёт, питается, растёт...

А главное - понять, что твоя жизнь - она ведь снаружи, не внутри! Она - вокруг, - твоя жизнь - она ведь в твоих близких, друзьях, знакомых, - в их интересах, в их поддержке и любви. У вас есть сын,- помните о нём. Ему-то гораздо труднее справиться - он ещё многого не знает и не понимает, не имеет нужного опыта, чтобы объяснить себе сложившуюся ситуацию и справиться с ней... Вы все вместе должны помочь ему, а он - поможет Вам!

Знаю, что счастливые дети бывают только у счастливых родителей, и я сделаю все ради улыбки ребенка. Только не много приду в себя и вперед, назло врагам.

Счастья вам побольше, сил и терпения, побольше радостных дней впереди!

[Кто-то 11 666]

ализе

Что можно добавить к написанному выше ?

Пожалуй, то что если

он очень сообразительный, со взрослыми на равных

, то все обязательно поймет.

И еще то, что мне хочется, чтобы из всей той беседы, повествования у него сложилось правдивое представление о том, что случилось с отцом. Без фактов, грубо искажающих истину. Еще раз вспоминается пословица "лучше горькая правда, чем красивая ложь".

А он с вами вместе потом привыкнет жить и без папы, время возьмет свое... Отца уже не вернуть, а жизнь продолжается.

[Гость ализе]

Хочу еще раз поблагодарить всех за поддержку - только тот, кто прочувствовал это на себе, может понять, как даже самые, казалось бы простые слова могут заставить тебя подняться и просто жить.

(не заходила давно в связи с отъездом)

Ваши слова очень помогли. Удачи вам всем!

[выхода нет 0]

Вчера к нам пришла дочка моей близкой подруги,дети у нас ходят в один класс и мы как то сдружились.К вечеру Инна попросилась остаться у нас переночевать, я позвонила подруге-она была не против.Через час она звонит и плачет-умерла бабушка и попросила пока ни чего не говорить дочери.

Девочка сегодня целый день у нас и ночевать тоже останется-о смерти бабушки так ей и не сказали.

Хоронить будут завтра,решили что без Инны-она и завтра у нас останется,с учительницей договорились что дети наши в школу не пойдут.Но послезавтра она все таки пойдет домой ,а любимой бабушки нет.Девочка очень ее любила,подруга боиться реакции дочери-девочка очень болезненная и ранимая.Подскажите как подобрать правильные слова?

[НЕКТО 21]

Подскажите как подобрать правильные слова?

Наверное лучше, чтобы ей сказали об этом родные.

А потом, дети до определенного возраста не очень понимают что такое смерть.

Точнее не так, не понимают, а не осознают.

Я училась в 4 классе, у моей подруги умерла мама. Танюшка казалось прохладно к этому отнеслась. А оказалось просто грамотно преподнесли ей эту весть.

Всю глубину постигшего несчастья Таня все равно не поняла. Это она уже будучи повзрослевшей рассказывала.

[Королевна 0]

выхода нет

Когда я была маленькая, от меня скрыли смерть дедушки. Я только -только в первый класс пошла.

Тоже обтяпали похороны, меня отправили к знакомым. И сказали не сразу. Сначала врали, что он в больнице, а потом я просто сама поняла, что он умер. Все-таки траур в семье, как ни крути-понятно.

Я так и не поняла, что он умер. Вернее, головой-то я поняла....но принять этого не могла никак. Мне постоянно снился дедушка, и только спустя годы, я стала воспринимать его умершим.....просто понимать, что он умер, а не уехал куда-то.

Я до сих пор держу обиду на своих родных, что не дали мне проститься с дедушкой. Это более жестоко, чем горькая жизненая правда.

[выхода нет 0]

НЕКТО

Наверное лучше, чтобы ей сказали об этом родные

Подруга сейчас занята похоронами,а с бабушкой они жили в троем-больше родственников близко нет.

Тоже обтяпали похороны, меня отправили к знакомым. И сказали не сразу. Сначала врали, что он в больнице

Королевна-это был и мой совет,оказывается лучше так не поступать.

[Гость D&G]

Я согласна с НЕКТО, будет лучше, если сообщат об этом ребенку самые близкие родственники. Когда мне было 6 лет и умерла моя прабабушка, моя мама сказала мне, что бабуся(я так называла ее всегда) заболела и ее положили в больницу. А об истинной причине мне сообщили гораздо позже.

[Лариса 17]

нужно в первую очередь смотреть по ребёнку-насколько она ранима и т.д.

такая ситуация,что незнаешь,что посоветовать.

может,просто рассказать о личном опыте? :

у нас тоже бабушка умерла (дочери было 3 года и она это всё видела. Мама моя умерла дома ночью (ни с того ни с сего в 43 года-острая коронарная недостаточность). Когда мы с братом стали вызывать скорую -дочка проснулась и увидела мертвую бабушку. Потом мы ей сказали,что бабу отправили в больницу и там её вылечат. ну а потом она сама увидела,что я всё время плачу,да и услышала видимо разговоры о смерти и о похоронах и поняла всё! хотя такая кроха была!). знаете,переживала ужасно,даже таблетки успокоительные пришлось потом месяца 2 пить. сейчас по-прежнему помнит бабушку и любит.

[Гость выход есть]

я уже обьяснила в Управдоме и вам обьясню-завис компьютер(отвлеклась-дети мне не знаю что наделали,пришлось перезагружать компьютер-перезагрузила,вошла в Инет,на форум-а я гость и почтовый заблокирован-письма по поводу восстановления пароля я не получу)пришлось зарегистироваться заново

Я автор этой темы.

Лариса

Я и сама тяжело переживала,когда у меня умерла прабабушка,а особенно когда ее хоронили -плакала навзрыд-"бабушку в землю закапывали".

Так что мой совет был подруге-хоронить без ребенка.А вот как сказать?

Больница как Королевна сказала -не выход.

[Королевна 0]

выход есть

Я Вам просто описала свой личный случай. Я ЖДАЛА, понимаете? Порывалась съездить....ждала звонка....это ужасно. И родственникам это слышать ужасно. Уж лучше правду сказать. Но это должны только родные делать.

Иначе ВЫ так и будете ассоциироваться с этой страшной новостью у ребенка.

Решать, конечно, им, брать ли на похороны девочку. Если не станут - помогите им, пусть девочка побудет у вас.

[Гость выход есть]

Королевна

Уж лучше правду сказать. Но это должны только родные делать.

я и молчу девочка веселая,с моими пацанами носилась сегодня целый день-сейчас все трое спят.Конечно не я должна сказать о смерти,но я так переживаю как будто за своего ребенка волнуюсь.

[Королевна 0]

выход есть

Да оно и понятно. Вам и девочку жаль, и знакомых своих, и бабулю.....

На ночь конечно не следует говорить ничего.....но вот завтра....

Я считаю, должны сказать. Ведь домой она вернется в определенную атмосферу. Пусть хоть морально будет готова.

[Мегия 15 203]

Выход есть

О смерти бабушки пусть мама скажет, она лучше подберёт правилные слова, но врать ребёнку не надо На похороны не надо, пусть у Вас побудет.

И супер, что комп заставыл стать" выход есть"