Навязчивые знакомые. Как установить рамки общения?

[Катакомба 52 731]

Реакцию сплетницы будет такой (ведь её изначальная цель попасть к автору домой) - растрезвонит на всю округу, что автор не пустила её к себе, потому что у той грязи - не перелезть. И доказывай потом, что не верблюд.

Кому доказывать? Вот этим людям?

В принципе, у нас все на виду, так что люди прекрасно знают, как у меня дома.

Кто ей поверит? Да и чему поверит? После того, как видели своими глазами, поверят той, которая сама не была и не видела, но точно знает? Глупости. Тем более, пытаться передоказать сплетников - заведомо гиблое дело. А сплетничать они будут независимо от того, говорят им что-то или нет.

Эспаньола

Так она начинается такие монологи писать. А моя доча встала, пописала, покакала, поела, сейчас гулять идем, сейчас снова пописала, сейчас в гости идем, я в магазин, а муж на работе, а муж пришел.

Чего я не могу понять, так это зачем вы эти монологи читаете? Открыли письмо, не глядя зарыли, чтобы в непрочитанных не висело. и дальше своими делами заниматься.

[Проходите раздевайтесь 40 791]

Перечитала сейчас начало веточки, точнее 4-5-6стр., дело двухлетней давности - как я тут "жаловалась" на свою соседку, что она меня хочет иметь в качестве своей лучшей подруги

А мне её было слишком много - бесконечные звонки, приходы в гости, но без звонка, навязчивая помощь и просьбы о помощи. В общем с пол-года я реально мучалась.

Время шло и, наверное, мы друг друга перевоспитали. Действительно дружим Отличная девчонка! И чувство меры теперь присутствует - отзванивается только по утрам и вечерам и над душой не виснет, всё с первого намёка понимает. И я, общаясь с ней стала более открытой, не такой замкнутой. Хорошо, что всё хорошо!

[matreshka 0]

Я вот тоже не знаю как дозировать общение с одной приятельнецей. Проблема в том, что дети наши учатся в одном классе и уже это по её мненинию достаточно для того чтобы дружить. Я могу с ней общаться на нейтральной территории и только по причине проведения совместного досуга наших детей, но больше - увы! Меня раздражает такая навязчивость - "Вы куда? Мы с вами! " Или узнаёт, что куда-то ходили без них, то начинаются претензии. А сейчас я узнаю, что они берут путевки на турбазу именно в нашу смену для того чтобы "дети были вместе" . Честно - я в шоке, не так я себе представляла свой отдых... Добило меня то, что всем знакомым она представила всё это таким образом, как будто это я её пригласила туда!

Я понимаю, что люди стремятся к нам для того, чтобы зарядиться позитивом - мы всегда в движении и с нами интересно, но все наши мероприятия посторонними людьми уже воспринимаются именно как должное. Но у меня не всегда есть настроение и желание видеть рядом ещё кого-то кроме своей близкой подруги. Вот как раз подруга моя именно тот человек, который понимает, что всё хорошо в меру и ни в ком разе не будет меня доставать. Кстати, именно место подружки и пыталась занять навязчивая знакомая, но когда поняла, что бесполезно, то немного отступила. Но совсем от себя оттдалить её не получается.

[Бриллиантовая Радуга 0]

Вчера позвонила подруга Ирина и уже взвыла от того что не может терпеть нашу общую знакомую Лену. Её много, слишком много. Ирина работает продавцом цветов. Сначала Лена зашла к ней "на 5 минут" и пошло поехало.

Она стала приходить к ней каждый день на работу. Выспится до обеда (она не работает) и летит к ней. Рабочий день заканчивается Лена идет к Ирине домой, Ира с мужем в магазин-Лена тоже за компанию, садятся ужинать и эта здесь. Уходит где-то в 11 вечера. Она с мужем столько не проводит времени сколько с ней.

Первые несколько дней муж терпел, но потом Ирине сказал чтоб её больше не было так часто у них в доме. Ирина говорит я ей намекала-бесполезно.Тогда я ей предложила сказать ей прямо, собравшись на дружеских посиделках.

Честно реакции такой не ожидала. Когда мы с Ириной решили ей сказать о том что она устает, хочется личной жизни, побыть с семьёй. Лена стала орать что мы сговорились, я хочу их поссорить и вообще я хочу занять её место.

А под конец вообще выдала: значит я буду ходить к тебе Вот теперь думаю существует ли от таких людей противоядие ?

[Эспаньола 112]

Katakomba

Чего я не могу понять, так это зачем вы эти монологи читаете? Открыли письмо, не глядя зарыли, чтобы в непрочитанных не висело. и дальше своими делами заниматься.

Да эт я для полноты картины описАла. Конечно, давно уже это все не читаю. Вижу, что мигает сообщение, открою и закрою, в контакте вообще удаляю, не читая.

[Волшебство 15 691]

Бриллиантовая Радуга

А под конец вообще выдала: значит я буду ходить к тебе. Вот теперь думаю существует ли от таких людей противоядие?

Тут на предыдущей странице Robbi советовала смесь

значит я буду ходить к тебе

Ну и наглость! Поражаюсь таким людям!

Значит, моя "подруга" еще ангел по сравнению с вашей

Изменено 20 Мая 2011 пользователем Лиза

[НатаФКа 108 447]

У моей подруги случилось горе. Мы с ней по аське общаемся, она из другого города. Поговорить ей, кроме меня, не с кем, а я в аське я весь день (работа такая). И вот уже который день я с утра и до ночи с ней общаюсь! У меня нервный тик скоро будет! Я понимаю, что горе, мне ее жалко, и я не могу ее в невидящий список поставить, рука не поднимается, но мне же надо работать!!! А с этими разговорами у меня работа стоит. Что делать, не знаю. Мне правда ее очень жалко, ей и поговорить не с кем. Но, блин, я вообще на распутье!

[Котяфка 4 193]

НатаФКа

Наташа, если вы не будите работать, у вас вскоре не будет денег оплачивать интернет. Ну и не сможете с ней общаться. Ну почему взрослые девочки не могут вовремя сказать: надо работать. Вы уж настройтесь.

[Германика 36 776]

О! А я, кажется, нашла способ отваживания от дома навязчивых "подруг". Писала здесь уже о знакомой, которая буквально изводила своими визитами. Да, мы землячки, учились когда-то в одной школе. Но не в одном классе и не в одной параллели. Мы даже не общались в пору юности!

И в сорок лет - бах-перебах! - она вдруг воспылала дружескими чувствами и стала приходить в гости без конца и края. В выходные дни, с утра пораньше, вечером - да когда угодно. Объяснила (воспользовавшись волшебным пендалем форумчан), вроде отстала. А тут на днях опять пришла. Без звонка, без предупреждения.

А я - только с поезда, уставшая с дороги, дома пылищи по колено: неделю не было. Нужно прибрать, принять душ, ужин приготовить. Ага, щазз! "Давай поболтаем, я кефир принесла, попьем кефирчику!" Не успела ответить, как дама просочилась в квартиру и застыла, открыв рот: увидела свежий ремонт.

Заметно расстроившись, прошла на кухню, где потоком стала вываливать кучу новостей про своих знакомых, которых я знать не знаю. Улучив паузу, я все-таки ввернула слово и сказала, что перешла на перспективную работу с хорошим заработком.

Знакомая ... расстроилась чуть ли не до слез и стремительно сбежала, хлопнув дверью! Бросила напоследок, что некоторые и ремонт дома делают и работу находят, а другим денег на хлеб не хватает. Мама дорогая, что это было и чего было нужно от меня? Честное слово, я в шоке

[Крысёныш 2]

Прошлась по навигатору в поисках подходящей темы и решила что эта подойдёт, хотя "Навязчивые знакомые" не совсем то определение для моей ситуации. Тут позаковыристей...

Ситуация вкратце. У нас с мужем небольшой бизнес. Есть пара магазинчиков в торговом центре. По-соседству с нами торгует мужчина лет 50-ти с хвостиком. Недавно он перевёз из другого города сына (от первого брака) и его семью - жену и сына. Сын (назовём его В.) теперь торгует сам, дедушка - типа на пенсии, присматривает за внуком.

У нас всегда были неплохие отношения с папой В. и это как-бы и на него перенеслось. Да и почему-бы не поддерживать нормальные отношения с соседями? Тем более, что город у нас большой, знают они его плохо, периодически просили что-то показать и куда-то подвезти. Не вопрос! Если нам по-дороге - мы соглашались.

И вот тут-то и начались проблемы. Через пару месяцев В. окончательно расслабился в нашем обществе и совершенно перестал следить за языком. Мог абсолютно спокойно начать в моём присутствии разговор на тему: "Вчера познакомился с девчёнкой, ничего так оказалась в постели", "Старая подруга проездом в городе была, встретились, заночевали, вспомнили старое".

Сказать, что я была в шоке - ничего не сказать

Я периодически видела его жену - она заходила к нему на работу. Симпатичная девушка, но довольно полноватая. Если честно, то даже слишком для её возраста (ей 23). А он любит фигуристых, постоянно заигрывает с девушками (приходилось наблюдать, витрины-то у нас стеклянные).

Ладно! Это их личная жизнь. Но они так рвутся с нами общаться! Зовут постоянно куда-то с собой - то в боулинг, то на каток. Дети у нас примерно одного возраста ( у них прекрасный, смышлёный мальчик). И заметно, что ей неприятно, что мы постоянно отказываемся.

Я говорила с мужем на эту тему. Его позиция: "Не парься! Это он (В.) не от большого ума, а может тебе пытается понравится." А меня уже достало это всё!

Не знаю, какой тут можно дать совет, но всё-же надеюсь, что не обойдёте вниманием. Спасибо!

P.S. Не для печати. Очень любят "Мою семью" читать.

[Кендимэн 0]

Еще в студенческие годы, был у меня очень хороший друг. Были не разлей вода, вместе ездили отдыхать, вместе находили приключения, сообща справлялись с неприятностями. Причём друг, назовём его Иван, был очень прилежным юношей. Он занимался спортом, был на все руки мастером, не курил и практически не употреблял спиртного.

Я же, в те лихие годы, пил, а вернее бухал как последняя сволочь весь алкоголь что мог достать, частенько ночевал на улице, вёл беспорядочную половую жизнь, дебоширил, и с трудом перебивался с тройки на двойку... Друг на это смотрел с усмешкой, пророча будущее в канаве, или скорую смерть от несчастного случая. Я не обращал внимания. Мне было наплевать.

Затем мы окончили учёбу, я взялся за ум, нашёл хорошую работу... Друг встретил одну неплохую девушку. Стал больше времени проводить с ней, и в итоге наше дружеское общение практически сошло на нет. Мы не виделись около полугода. Затем, от общих знакомых, я узнал что друг женится. Пытался ему звонить, но он как-то односложно отвечал, что мол нет времени говорить, он с девушкой, что он на работе и прочее. Работает, к слову, он врачом.

Затем мы с ним крупно поругались, и я разозлился на него до такой степени, что даже не пошёл на свадьбу....

Прошло еще около года, и вот, в один прекрасный день, он нагрянул ко мне домой. Просто ввалившись без звонка. Причём пьяный в дугу. Посидели, пообщались, я выслушал поток грязи в адрес этой несчастной девушки, побыл психоаналитиком и деликатно спровадил товарища.

Через день он приехал снова, и снова пьяный. В весьма неподходящий момент, и я прямо ему об этом и заявил. И выгнал взашей.

Через три дня, меня разбудил телефонный звонок, в четвёртом часу ночи. Опять звонил мой вдребадан пьяный друг. Звал меня пойти выпить. Я отказал в грубой, весьма нецензурной форме, и сказал всё что я о нём думаю.

Однако следующим вечером, это чудо снова заявилось ко мне домой, с порога начав орать что я не друг, раз не захотел с ним выпить и пр. Я пригласил его к себе в квартиру, заварил крепкий кофе, заставил его выпить пару чашек, дабы немного протрезветь. Потом попробовал вызвать его на разговор, пытаясь выяснить что могло довести подающий надежды многоклеточный организм, до такого скотского состояния. Он рассказал что его жена беременна, но она ему не нужна, что он понял что не любит, но не может бросить... Потом расплакался, рассказывая как он хочет ребёнка... Потом снова скатился на мат и оскорбления в адрес своей жены...

В последующее время, я несколько раз я пытался ему позвонить днём, покуда он трезвый, он от отвечал что он с женой, нет времени говорить и прочее. А вечером опять звонил мне и плакался в жилетку. И как выяснилось, от такого оригинального поведения, страдали многие наши общие друзья. Неоднократные попытки серьезно с ним поговорить когда он трезвый, ни к чему не приводят.

В последний раз, он снова заявился ко мне ночью пьяный, с просьбой пожить у меня какое-то время. Но не вняв его мольбам, я в грубой форме запретил ему являться ко мне пьяным, и велел немедленно убираться к жене. Он очень обиделся. Ушёл. А спустя десять минут, я услышал во дворе какой-то звон. Выглянув во двор, увидел как он уходя бьёт стекла на первом этаже, в чьей-то квартире...

Не звонил почти месяц. Потом позвонил, на удивление пьяный совсем немного. Звал на рыбалку. Повесил трубку, даже не дав ему договорить.

Полагаю, что единственным способом утихомирить моего не в меру навязчивого друга - это его пристрелить. Ибо иных вариантов я тут не вижу

Изменено 27 Октября 2011 пользователем Кендимэн

[Рубас 10 205]

А под конец вообще выдала: значит я буду ходить к тебе

Согласитесь, это уже клиника . И почему мы (да-да, я в том числе) боимся обидеть таких людей, вот что не понять.

Моя навязчивая знакомая после пары дней знакомства начала мне внушать , что мы же с ней самые лучшие подруги. Когда я спросила, с чего она это взяла, то ответ был гениальным: "Я так чувствую!".

Знаете в чем парадокс? Она прекрасный человек; добрая, отзывчивая, на самом деле хорошая. Но после общения с ней я словно выжатый лимон, не хочется никого видеть несколько дней .

Иногда я сознательно (каюсь) пытаюсь её обидеть, чтобы хоть немного побыть без нее. И этот мастер манипуляций придумала гениальный ход : начинает писать километровые смс с просьбами простить ЕЁ, если она в чем-то виновата. И мне становится стыдно, и я звоню, и снова слушаю-слушаю-слушаю

[Волшебство 15 691]

Согласитесь, это уже клиника . И почему мы (да-да, я в том числе) боимся обидеть таких людей, вот что не понять.

Ой, девочки. моя-то "подруга" все продолжает наступление. Тут новая причина "обнаружилась": Надо посмотреть у нас, как насос устроен, какой он марки и как его подключать надо. Пойду срочно искать бумаги от насоса, а то ведь приедет невзначай! Как я от нее устала!

Ведь разругалась уже (вопреки своему характеру!), но она почему-то(!) только еще лучше ко мне относиться стала ( меду в поведении прибавилось). Я уж и так настороже, а теперь хоть магический круг вокруг себя черти постоянно

[Январская 45]

Мне плохо психологически и физически... Как говорят - "На душе тОшно". И это результат сегодняшнего одного телефонного звонка от бывшей сотрудницы, с которой мы вместе работали и не виделись последние 3 года. Я - не работаю сейчас по специальности(работаю практически волонтёром), она тоже не работает.

Когда мы работали в одной организации с ней, то мы не приятельствовали, не дружили, не имели никаких общих дел и отношений вне работы в силу разницы в возрасте, разных интересов и взглядов на жизнь. Да и вообще - я человек закрытый, не люблю впускать в свою жизнь и в свою семью чужих людей, не люблю навешивать на других свои проблемы и не люблю заниматься решением проблем других(не считая близких мне людей).

Не понимаю, почему вдруг эта дама решила со мной завести отношения - изъявила желание прийти ко мне в гости, чтобы "проконсультироваться" с моим мужем(он - юрист) по ряду вопросов её, якобы "незаконного" увольнения с работы и восстановления на ней("Приглашай в гости!!! Я хочу к тебе прийти!"). Предложила встречаться, общаться и т.п. Муж от неё ушел, а у взрослой дочки - своя жизнь.

Я долго слушала её монолог по телефону, кисло отвечала - "да,да...", а когда она закончила и повесила трубку, буквально впала в ступор. Как-будто из меня воздух выпустили... Рассказала о звонке мужу. Он ответил коротко - "Пускай обращается с проблемами к юристам. Мне таких "гостей" в доме не нужно". И я, чтобы сразу "обрубить концы" позвонила этой даме и прямо сказала, что приходить ко мне не надо. Не знаю - правильно ли я поступила. Не по-христиански... Чувства - двойственные. Что вы думаете по этому поводу?

Добавлю - у меня самой проблем разных-всяких выше крыши. Далеко не всё гладко и "румяно".

[Saltanat 7]

Январская

Добавлю - у меня самой проблем разных-всяких выше крыши. Далеко не всё гладко и "румяно".

Может быть, поэтому Вы не захотели ей помочь, ведь наши поступки во многих случаях зависят от нашего настроения, а если у Вас своих проблем навалом, естессно Вам не до неё. Тем более, что Вы

Да и вообще - я человек закрытый, не люблю впускать в свою жизнь и в свою семью чужих людей, не люблю навешивать на других свои проблемы и не люблю заниматься решением проблем других(не считая близких мне людей).

У меня муж тоже очень закрытый, тоже не любит решать чьи-то проблемы, (кроме проблем близких), раньше я возмущалась по этому поводу, объясняла, что людям надо помогать по мере возможности, но потом попыталась понять его и принять его таким, как есть. Ведь он очень порядочный и хороший человек на самом деле, просто он такой и всё.

Не знаю - правильно ли я поступила. Не по-христиански... Чувства - двойственные. Что вы думаете по этому поводу?

Не мучайте себя, всё хорошо, Вы не обязаны решать чужие проблемы, бывают такие люди, как Ваша знакомая, она это делает не потому что она плохая, просто она такая, в силу воспитания, жизненных обстоятельств, да мало ли чего. А то, что Вы сразу всё ей сказали-это правильно, как говорится "лучше сделать и жалеть, чем не сделать и жалеть". В конце-концов, для этого есть юристы, пусть обращается к ним, заплатит соответствующую сумму и её качественно обслужат. Не грызите себя, раз Вас мучает совесть по этому поводу, значит Вы-хороший и искренний человек. Если не все люди такие, то, извините, это их проблемы, а не Ваши. С наступившим Вас, желаю Вам спокойствия и гармонии с собой.

[Тайны Мадрида 10 483]

Январская

Ваш образ жизни, нежелание впускать посторонних в свою личную и семейную жизнь мне знаком, я сама такая же. Гостей не люблю и сама в гости не люблю ходить. И не люблю, когда в наглую, не спрашивая твоего мнения, букально напрашиваются в гости.

Не знаю - правильно ли я поступила. Не по-христиански...

Вы сошлись с мужем во мнении, что эту женщину пускать к себе в жизнь не нужно. Вот это правильно. А все остальное - не совсем Ваша забота. К тому же правильно Ваш муж сказал:

"Пускай обращается с проблемами к юристам. Мне таких "гостей" в доме не нужно".

[Уэльс 46]

изъявила желание прийти ко мне в гости, чтобы "проконсультироваться" с моим мужем(он - юрист) по ряду вопросов её, якобы "незаконного" увольнения с работы

А если бы Ваш, Январская, муж был гинекологом, то она бы тоже домой к нему пришла "консультироваться"?

Конечно, желание общаться с Вами у неё только потому в речах проскочило, что вы с мужем попали в её список "нужных людей". Поэтому себя не ругайте особо. Вы совершенно правы ПО СУТИ. А по ФОРМЕ можно было отказ завуалировать, чтобы не выглядело грубо. Хотя, это, возможно, и не было грубо, Вы не пишете.

В любом случае, мы вольны формировать свой круг общения. "Не своих" по взглядам и по жизни людей не отсекать и не пускать в душу и даже в свой дом - что плохого? Если всем позволить собой пользоваться, то с чем сами останемся и кому такие выпотрошенные нужны будем? Не пойму, при чём здесь христианство? Дама последнюю корку хлебя доедает, не может консультацию юриста оплатить?

[Флер де Лиз 165 553]

Январская

Эта женщина не является вашей подругой. И общаться с вами она захотела не потому что вы с мужем интересны ей чисто по-человечески, а в "корыстных" целях. К тому же поскольку ей была нужна помощь вашего мужа, то ему и решать, оказывать ее или нет. Он решил отказать - его право. А ваше право - решить, общаться с ней или нет. Если вам это общение не нужно, значит вы поступили правильно.

А "не по-христиански" - вы же ей не в куске хлеба или стакане воды отказали. Сейчас полно мест, где можно получить юридическую консультацию.

[Пани Хелена 11 996]

Январская

Ваш образ жизни, нежелание впускать посторонних в свою личную и семейную жизнь мне знаком, я сама такая же. Гостей не люблю и сама в гости не люблю ходить. И не люблю, когда в наглую, не спрашивая твоего мнения, букально напрашиваются в гости.

Ага, я такая же!

Какие такие консультации с моим мужем на дому? Это вы бросьте, ладно?

Работа- это работа. Не надо смешивать работу и личную жизнь . Вот и все.

[Январская 45]

Не пойму, при чём здесь христианство? Дама последнюю корку хлебя доедает, не может консультацию юриста оплатить?

Я посоветовала С. написать письмо в управление кадров вышестоящей организации, где мы раньше работали, с изложением всех интересующих её вопросов. Я же не знаю - по какой причине её уволили и ЧТО она сейчас хочет?! Посоветовала воспользоваться интернетом - там и адреса и телефоны в наличии. Она мне сказала, что не может изложить все свои проблемы "чужим людям"(ага, а мой муж прям - "родной"!).

Она же одно говорит, что хочет именно моему мужу изложить "суть проблем". Зачем? Так и осталось для меня загадкой...

Спасибо, девушки, за понимание и поддержку! Прямо камень с души спал! Несколько лет назад подобная история была у меня еще с одной женщиной - бывшей одноклассницей. Тоже решила со мной "крепко"дружить после встречи выпускников. И что закономерно - "подруги" были разведены! Мне лично в голову никогда не приходило ни при каких обстоятельствах искать дружбы среди вчерашних знакомых!

У всех - своя жизнь, сложившиеся отношения и любое посягательство со стороны на привычный уклад считаю невоспитанностью и бестактностью людей. А таких - в сад!

[Удивительное рядом 64 322]

Январская

Я полагаю, ваша совесть чиста. Дама имела целью своего визита не общение с вами, а консультацию у вашего мужа. Вполне прилично было при отказе сослаться на него: муж юридических консультаций на дому не дает.

Уэльс

А по ФОРМЕ можно было отказ завуалировать, чтобы не выглядело грубо.

Если мне звонит посторонний, едва знакомый человек, и просится в гости на предмет получить у моего мужа профессиональную консультацию - вполне прилично, я думаю, не составляя протеже постороннему человеку, просто спросить у мужа, имеет ли он желание дать на дому эту консультацию. И если нет - передать отказ просящему. Разве это грубо? Ладно бы еще самого автора о консультации просили.

[Евгения Гранде 7]

На новогоднем корпоративе директор сказала сотруднице, у которой день рождения на Рождество: "Мы к тебе колядовать придём. Жди!" Женщина улыбнулась: "Хорошо. Буду ждать".

Но такой ответ шефа не удовлетворил - "Буду ждать, но сама не приглашаю, да?" Женщина ответила: "Я же сказала, буду ждать". Та ей: "Нет, ты сама нас ещё пригласи". Женщина перестала улыбаться, видно было, что этот разговор её выматывает.

Это было ужасно!

[ИдунАсмунд 68]

Январская

Добрый вечер.

Начала читать и подумала, ну вот опять человек будет незнамо сколько страдать, из-за своей скромности и деликатности. Я рада, что ошиблась, и Вы смогли быстро отделаться от такой непонятной и совершенной Вам не нужной "подруги".

Тем более, что

у меня самой проблем разных-всяких выше крыши. Далеко не всё гладко и "румяно".

Да и вообще - я человек закрытый, не люблю впускать в свою жизнь и в свою семью чужих людей, не люблю навешивать на других свои проблемы и не люблю заниматься решением проблем других(не считая близких мне людей).

А когда я прочитала вот это

а когда она закончила и повесила трубку, буквально впала в ступор. Как-будто из меня воздух выпустили...

Вам в Вашей жизни "вампиры", я уверена, не нужны. Если бы продолжили с ней общаться, то это состояние, как-будто воздух выпустили, стало бы Вашим постоянным, она на Вас негатив слила, и ей уже не плохо. Правильно, что избавились от нее.

[Семёрочка 857]

Январская

Не по-христиански... Чувства - двойственные. Что вы думаете по этому поводу?

Я открытый человек, и помогаю по мере сил близким, но навязывать свои проблемы знакомым, я бы не стала ни при каких обстоятельствах.

Я считаю, что вы поступили правильно. Вами просто хотели воспользоваться, а это не есть хорошо. А Вы - молодец.

Евгения Гранде

А директор бестактен. И сотруднице можно только посочувствовать.

[Saltanat 7]

Семь раз отмерь

А директор бестактен. И сотруднице можно только посочувствовать.

Согласна с Вами. И у меня была такая же, пока она уже всех не достала. Мало того, что пришла ко мне, притащив почти весь наш коллектив, ещё потом высказывала своё "фи", и подробно обмусоливала с сотрудницами все подробности моего жилья.

Теперь с ней никто даже не здоровается. Она влезла грязными ногами не только в квартиру, но и в личную жизнь многих наших сотрудниц. Так что от общения навязчивыми и бестактными людьми сразу отказываться.