Отношения с бывшими: любим или ненавидим?

[Феерическая 2 138]

НатаФКа

Так вот чтобы "не компрометировать" пусть и дает денюжку. И такую, на которую можно жить, а не существовать.

Так тут дело не столько в денежке, насколько я поняла, а еще и в квартире.

но то что Вам надо бороться за каждую копейку - однозначно!

Так вроде он и помогает. Но автора беспокоит несколько иное:

Моя жизнь сейчас - болото - а он - свободный орел.

ДжуЛайка

Вы конечно поговорите насчет квартиры, но я думаю вас просто неправильно поймут. Потому что надо все делать вовремя. Вы столько лет молчали, ничего не требовали, а сейчас в вас вдруг проснулась меркантильность. По любому свекры будут не на вашей стороне и детьми вы не прикроетесь. Единственное, что вы можете сделать- это поговорить со свекрами о жилье для детей на будущее.

Должна ли я так активно бросаться в бой или лучше сидеть и не рыпаться, вроде как мы бедные, но гордые.

Мне кажется, что вы не в самом худшем положении. А вот бросившись в бой, можете испортить будущее себе и детям. Свекры офигеют от проснувшейся в вас наглости, пошушукаются с сыном и вообще лавочку закроют.

Может по хорошему поговорить? Я думаю не откажут. Просто скажите, что денег не хватает, жилья не светит и прочее. Не надо войны.

[Саня 5 484]

ДжуЛайка

пока никак не могу продумать сам разговор, как его лучше выстроить, какие привести аргументы и вообще самое главное как на него решиться.

Если вам терпимо так жить, то терпите дальше, если хочется лучше - тогда вперёд.

Ну, что вы никогда к родителям не подлизывались?

Подходящий момент, хорошее настроение, разговоры о жизни, о финансах... Глазки в пол,

самой ничего не надо, сама на лавочку, фостик под лавочку, а вот ребятишек жалко, и тесновато нам, и детки растут

Главное - продумайте, какие варианты вас бы устроили и озвучивайте их конкретно, не надейтесь на то, что они сами догадаются. И обязательно расскажите, что это не вдруг вам стало тяжело, что вам всегда не хватало на жизнь, но вы перебивались, а спрашивать с отца неудобно было... И не врите. Поговорить нужно по-человечески, чтобы они поняли ситуацию правильно, пожалели и вы вместе бы нашли выход.

Не надо препирать к стенке.

И знаете, конкретных советов вам трудно дать, также, как и написать вам текст разговора невозможно, потому что вы лучше знаете этих людей, вы должны чувствовать, о чём им сказать и как. Напирать не на то, что муж ваш дюже хорошо живёт, а то, что вам трудно, и *если есть возможность, вы были бы благодарны*. Это не унижение, не отбрасывание гордости, это - конструктивный разговор о том, как содержать и воспитывать ваших общих детей. Ни тени зависти, ни тени алчности, ни речи о судах в ваших речах не должно быть.

Согласятся - опять же - обговаривайте конкретные сроки, суммы. Туманными фразами не отделывайтесь. Зашёл разговор - надо конкретно решать.

Если не выгорит, то тогда уж обмолвитесь (через несколько дней! не сразу!!!), что может на алименты подать... Только палку не перегните.

[ДжуЛайка 0]

Вечерок

Жаба, она, конечно, с интересом заглядывает в чужой карман, толку-то, если даже расписаться не удосужились.

Почему же чужой-то? Родной отец моих детей.

Мурчака

И ни в коем случае не говорить ни слова про новую женщину. Надо быть выше этого, как бы ни было больно.

Если честно, очень больно. К тому же догадываюсь, что ей от него требуется. Ну не верю я в искренность чувств этой молоденькой девочки. Я эту тему пока и не затрагивала. Вы советуете вообще не заикаться?

Так и вы - тихой сапой, мне самой ничего не надо, сама на лавочку, фостик под лавочку, а вот ребятишек жалко, и тесновато нам, и детки растут. Удачи вам!

Знаете, как говорят - за спрос денег не берут. Может Вы пожалуетесь и они сами Вам предложат хотя бы часть того, что Вам нужно. Вернее, детям.

Спасибо за советы, попробую. Люди-то они хорошие, но вот сытый голодного может не разумеет.

Кстати, а папаня с детками как часто видится? Берет их с собой гулять куда-нибудь? в парк, зоопарк?

Не-а, ни разу. Только обещает. Ни гулять, ни в зоопарк - никуда. Только с праздниками поздравляет - и все. А у нас с ним сейчас только напряженная вежливость - только спичку зажечь, и бабахнет.

[Саня 5 484]

ДжуЛайка

не верю я в искренность чувств этой молоденькой девочки. Я эту тему пока и не затрагивала. Вы советуете вообще не заикаться?

Если не хотите потерять то, что имеете и испортить отношения, то не затрагивайте. Однозначно!

А если зайдёт разговор, то можете вообще немного заступиться за девочку - *мол, хорошо, когда в таком юном возрасте умею любить и ценить настоящие отношения, а то молодежь нынче вон какая пошла...*

Люди взрослые, неглупые. Более объективны, чем вы. Жизнь всё расставит на свои места. Если квартиры будут на нём, то возможно, вашим детям и так в наследство достанется. А то с перепугу всё перепишут...

[Женаль 2]

ДжуЛайка

Думаю алиментами и судами Вы только обозлите своего бывшего мужа. Одна надежда на бабушку и дедушку, если у Вас с ними хорошие отношения может они и оставлять что-то внукам, в жизни всякое бывает.

А как папа относился к деткам когда жили вместе? Или у него любовь пропала после ухода из семьи?

У меня подружка с мужем прожила 5 месяцев, малышу сейчас 4 годика. Бывший сына не забывает, каждую неделю забирает к себе в гости, помогает материально. Его любовь к малышу, после развода не пропала.

[Мурчака 108 941]

ДжуЛайка

догадываюсь, что ей от него требуется. Ну не верю я в искренность чувств этой молоденькой девочки.

Очень зря не верите, девочки они же разные бывают, и иная в 19 лет такую любовь и верность демонстрирует, и через всю жизнь её проносит. А иная, умудренная опытом, такой курвой оказывается! Просто в вас говорит обида и уязвленное самолюбие. А они плохие советчики.

В конце концов личная жизнь вашего бывшего вас не касается - пусть хоть гарем заведет. Лишь бы ребятишек не обделял и любил бы их.

[ДжуЛайка 0]

Олесенька 7

По любому свекры будут не на вашей стороне и детьми вы не прикроетесь. Единственное, что вы можете сделать- это поговорить со свекрами о жилье для детей на будущее.

Я и не собираюсь прикрываться детьми. Вот честно, мне незачем сейчас лукавить. У меня есть квартира, мне лично однушки хватит, а вот детям - нет. На будущее - это, конечно, прекрасно, но и сейчас надо как-то жить, а нам тесно. Когда бы они выросли, я бы освободила им квартиру, которую бы нам выделили, и все дела.

Так вроде он и помогает. Но автора беспокоит несколько иное:

Цитата

Моя жизнь сейчас - болото - а он - свободный орел.

Ну да, это обидно. А разве нет? Моя жизнь - кастрюли и уроки. А его - любовь и круизы. А дети-то общие. Но больше меня беспокоит не это, а то - что помощь несколько несоизмерима с его доходами. Вот я как мать не понимаю, хоть убейте, как так можно - не интересоваться своими детьми, их интересами, потребностями, чем они живут, чем дышат. Как можно не желать как-то улучшить их жизнь, если есть возможность, свозить куда-нибудь в конце концов. Не понимаю.

Не надо войны.

Да нет, я не хочу никакой войны. Зачем портить отношения, к тому же я искренне хорошо к ним отношусь. Свекрови я вообще очень обязана, когда я болела, она возилась со мной, как с родной дочкой. Так что какая тут война.

Саня

Мурчака

Спасибо за советы. Буду обдумывать

[Саня 5 484]

ДжуЛайка

Спасибо за советы. Буду обдумывать.

Обязательно отпишитесь, что решите и что из этого получилось.

Искренне желаю продуктивного разговора!

[Люлёк стервозный 3 669]

Sunny_gold

Не факт. Можно быстро сделать официальную зарплату ну очень маленькой. И вы начнете получать еще меньше, чем получаете сейчас.

Это мой случай. Когда разошлись с бывшим мужем и я подала на алименты, то зарплата моментально уменьшилась с 38 000 официальных, до полставки минимальных 4150 Причем задним числом все это сделали. Но я уже никуда не лезу, там такая куча , что мне проще, когда эти копейки капают на книжку дочке, чем выбивать что то больше.

Хотя собираюсь удивить бывшего мужа и в ближайшем будущем предоставить в суд чеки, от оплаты лечения дочери и сборов её в школу. Там на сумму более 200 000 рублей ( в основном лечение конечно, ребенок нуждается в дорогостоящих лекарствах по состоянию здоровья). Адвокат сказала что половину он обязан возместить. Вот уж парень удивится

[ДжуЛайка 0]

А как папа относился к деткам когда жили вместе? Или у него любовь пропала после ухода из семьи?

Казалось, что любил, гордился. Куда все девалось, мне непонятно. Хотя занимался с ними редко - в основном я. Может, просто не научился заботиться. Знаете, иногда читаю в журналах интервью с известными мужчинами преклонного возраста, у которых есть маленькие детишки. Так вот они именно об этих детях говорят, что именно с ними почувствовали себя настоящими отцами, что какое это счастье и все такое прочее, а вот про первых детей упоминают в таком контексте, что тогда они были не готовы: не додали, не чувствовали такой любви. Может, наш тоже из подобных - не был готов, а потом созреет - для нового малыша. Хотя хотел и просил ребенка. Но теперь-то обратно не запихнешь, надо растить и заботиться.

[Мечта поэта 145 927]

ДжуЛайка

Никто вам никаких квартир не отвалит, мне кажется.

Мало ли у кого что есть. То, что родители вашего бывшего мужа к вам хорошо относятся, еще ни о чем не говорит.

Я бы на вашем месте напрямую поговорила с бывшим на предмет того, что детям нужна его помощь.

Не вам - а детям. Если у него есть совесть, он поможет. Нет, так вы его не заставите.

Разве только на алименты подать.

Если он отказывается помочь, прикидываете, что вы будете иметь, если подадите на алименты. Если сумма может оказаться меньше той, что дают вам свекры - не связывайтесь.

Если есть за что бороться - боритесь.

Ваши извращенные понятия о гордости тут совершенно неуместны.

[Сначала 0]

ДжуЛайка

Официальная подача документов и правда может его озлобить. Моя подруга в прошлом году развелась с мужем. Ей пришлось подавать документы в суд, потому что он добром не платил ничего вообще. Там двое детей - 14 15 лет. Так вот после каждого заседания суда (а их было несколько) он начинал ей звонить и выносить мозг. Уж очень ему не нравилось, что его то в суд вызывают, то пристав звонит (или, может, не пристав, а как-то по-другому называется - я не очень в курсе терминологии). Но у неё выхода не было, кроме как в суд. Потому что даже таким образом он умудрялся всячески "растягивать удовольствие", и алименты за весь год перечисляли всего раза три. Да и напутали - на одного ребенка начислили, а на другого нет.

Если у Вас есть возможность получать от Вашего мужа деньги на детей добром, без суда, это будет лучше всего. В этом отношении Саня Вам очень дельные советы дает. Не надо с ним скандалить. Как в поговорке - "Ласковое телятко двух маток сосет". Вы же не для себя эти деньги просите, а для детей. Как Вы можете за них отказаться от условий, которые будут лучше тех, что есть сейчас? Когда вырастут, они действительно могут Вас этим упрекнуть - дети иногда бывают жестоки. И тогда папа будет хороший - потому что "предлагал" (он же может им и так впоследствии сказать), а мама не очень, потому что не брала.

Скрытый текст

А еще, Вы в курсе, что Ваш муж, когда дети вырастут, будет иметь право в случае необходимости подать на алименты уже на детей? Чтобы они ему "на жизнь" платили. Кто знает, как все может повернуться? Любой, даже самый богатый человек, может все потерять в одночасье. И получится, что Вы сейчас за детей отказываетесь, а они потом его содержать будут. Так пусть хоть сейчас он им поможет.

Изменено 14 Августа 2010 пользователем Сначала

[Лана 17 169]

ДжуЛайка

У меня есть квартира, мне лично однушки хватит, а вот детям - нет.

Только я плохо понимаю, почему вашим детям не вы с их отцом квартиры должны зарабатывать, и не сами себе подросшие дети - а их бабушка и дедушка именно со стороны отца?...

Не, понятно, что если это ИХ желание... Но они не проявляют такого желания, а вы именно этого и хотели бы, поиметь именно с них для своих детей.

Мне кажется, им тоже будет странно и подозрительно такое ваше желание, как бы они не насторожились и у вас не испортились отношения после вашего заглядывания в их карман (т.е. пересчитывания чужих квартир) и облизывания на них, эти квартиры...

Ну да, это обидно. А разве нет? Моя жизнь - кастрюли и уроки. А его - любовь и круизы. А дети-то общие.

А вы в состоянии заработать себе на круизы?..

И дети не так общие (это только юридически), как практически ваши, отец не живет с ними и практически не видится, дети его значит теперь почти не знают - т.е. вы тоже так же смогли бы? Ну, тогда предложите свекрам взять внуков, или даже их отцу (может, он променяет круизы на детей) - и в круизы, на которые легко заработаете!!!

Что - нет, хотите к детям с уроками и кастрюлями? Тогда чего завидовать беззаботной жизни их отца? Она же ВМЕСТО детей у него, не забывайте

Вот я как мать не понимаю, хоть убейте, как так можно - не интересоваться своими детьми, их интересами, потребностями, чем они живут, чем дышат.

А он им разве мать??? Он им - отец, а отцовское чувство другое, оно не материнское, нечего и сравнивать. Поэтому вы как мать его и не поймете, а как отца его можно понять , потому как у мужчин по-другому: они знают, что их дети не голодают, присмотрены, и ладно. Их остальное обычно не особо волнует, поговорите по душам хоть с одним разведенным мужчиной...

Мечта поэта

Если он отказывается помочь, прикидываете, что вы будете иметь, если подадите на алименты. Если сумма может оказаться меньше той, что дают вам свекры - не связывайтесь.

Если есть за что бороться - боритесь

Полностью согласна.

А на добро свекров не особо заглядывайтесь - они точно ничего не должны, и с ними бороться нет никакого смысла.

[ДжуЛайка 0]

Лана

Только я плохо понимаю, почему вашим детям не вы с их отцом квартиры должны зарабатывать, и не сами себе подросшие дети - а их бабушка и дедушка именно со стороны отца?...

Там пустующая жилплощадь есть. Никому бы не пришлось тесниться. Знаю пару примеров, когда именно свекры помогали своим внукам и их мамам с жильем. Причем у них не было таких финансовых возможностей. Так что ситуации разные бывают, и люди тоже.

Но они не проявляют такого желания

Вот и я об этом. Не получится ли так, как Вы пишете:

как бы они не насторожились и у вас не испортились отношения

А вы в состоянии заработать себе на круизы?..

В данный момент - нет. К тому же мне и не до круизов сейчас - есть масса более важных и нужных трат.

Ну, тогда предложите свекрам взять внуков, или даже их отцу (может, он променяет круизы на детей) - и в круизы, на которые легко заработаете!!!

Понятное дело, что я никому их не отдам. Да их никто и не возьмет

А на добро свекров не особо заглядывайтесь - они точно ничего не должны, и с ними бороться нет никакого смысла.

Про "бороться" - это не я тему называла, у меня помягче было. Да и по постам моим видно, что никакой я не борец за имущество. Я уже писала, что никогда ничего не просила, вот ей-Богу, не вру. Даже у родителей в детстве. Только по мелочам - ну шоколадку там, книжку. Не знаю, почему. Не могу, и все, и очень трудно переступить через это. Ну а от предложенного не отказываюсь. Помните выражение: "Никогда ничего не проси - сами все предложат и сами все дадут".

Кстати, я раньше и на первых свиданиях с мужчинами расплачивалась за ужин сама, прикидывала, на сколько я наела-напила, и доставала кошелек. Это позволяло мне чувствовать себя свободной и независимой. Может, это клиника, конечно. Мой бывший потом признался мне, что для него это было оскорбительно. Вот так вот.

Так что я примерно обрисовала, что я за экземпляр. Наверное, я очень удобна для их семьи. Никаких просьб, скандалов и сцен. Может, если бы им попалась не я, а другая, которая умеет и может требовать, она бы жила в шоколаде. Короче, запуталась я. Попробую воспользоваться советами подвести их к тому, чтобы они сами догадались, чего нам не хватает. Хотя, блин, тут и догадываться не надо - все очевидно, ведь видно, как мы теснимся. Скорее всего - не хотят.

С другой стороны - если не получится, значит, не получится. Наша нигде не пропадала. Может, я наивна для своих лет, но я еще верю в некую высшую справедливость, а также в то, что все в этом мире делается не просто так, а с неким смыслом и целью. Значит, так надо. А жизнь рассудит.

[Паприка 2 460]

ДжуЛайка

Честное слово, я искренне не понимаю ваших сомнений. Ваш бывший муж точно такой же родитель как и вы и по закону - государственному и общечеловеческому - он должен участвовать в содержании и воспитании детей. Не хочет добровольно, есть Закон, который в данном случае превыше всего. Откуда у вас дилемма? Если в вас играет исключительно гордость, то это, по-моему, просто глупо. Дети общие, на вас и так легла бОльшая ответственность по воспитанию, пусть хотя бы материально своих детей содержит. Это вполне справедливо. Не получится решить вопрос полюбовно путем переговоров, подавайте в суд и делите имущество + алименты. Не ради себя, ради детей. Именно об этом вам сейчас нужно думать, а не о ложной совести.

Может, это клиника, конечно. Мой бывший потом признался мне, что для него это было оскорбительно. Вот так вот.

Для любого нормального мужчины оскорбительно. Мы же сами лишаем их права в принятии решения, беря на себя роль "первой скрипки" там, где не нужно. Сначала в ресторане расплатилась, потом под каблук посадила и - цыц! )))

[глупая кошка 8 390]

ДжуЛайка

Пока дети маленькие, ваше присутствие рядом важнее тех десяти тысяч, которые вы могли бы заработать. А отношения между вашими детьми и свекрами - извините, но в материальном смысле важнее любых ваших работ. Ну не заработать вам на жилье!!!

Мне кажется, вы сами все уже решили. Я могу ошибаться, но вы ведь хотите переехать в одну из квартир свекров (более просторную), сдавать свою и продолжать довольствоваться теми крохами, что дают на детей. Видимо это и правильно. Деньги за сдаваемую квартиру дадут минимальную финансовую самостоятельность. Дети будут на глазах у свекров. Эмоциональная связь между ними не должна прерваться. Вырастут - с папой определятся, а вот разорванная связь между дедушками и внуками уже не восстановится. Постепенно пойдете на работу...

Только меньше слушайте подруг. Ну нет у вас возможности топнуть ногой и "Все пополам!!!"! Им говорить легко. Это всего лишь "мозговой штурм", когда проговариваются ВСЕ варианты, в надежде, что один окажется разумным. Не надо их принимать за единственно возможный вариант.

Вы сами понимаете, что пока вы не самостоятельны, вас легко поставить в еще более тяжелое положение.

[Лана 17 169]

ДжуЛайка

Там пустующая жилплощадь есть.

Да мало ли у кого что есть! Ну не хорошо в чужой кошелек заглядывать да чужое добро пересчитывать....

И потом, это может быть (и скорее всего) не жилплощадь, не для жилплощади куплено, а это денежные накопления свекров за всю их жизнь, в данный момент хранящиеся в "метровой валюте", так сейчас выгоднее. Т.е. - свекры свои накопления никак не рассматривают как квартиры - они вложили деньги в нечто ликвидное в любой момент, поэтому даже не сдают, как бы держат эти деньги всегда под рукой, имея возможность продать в любой момент.

А вы на них заритесь...

И только не надо говорить, что вы съедете оттуда по первому требованию за сутки - знаем, на форуме уже была куча завываний по поводу - "выселяютЬ бессердечные, рОдных внуков на улицу гонЮтЬ", при этом абсолютно не важно, что у матери внуков имеется некая жилплощадь - все равно поют, что на улицу

Не получится ли так, как Вы пишете

Вы знаете, ваши свекры люди не глупые (глупые столько бы не заработали), поэтому их даже просить, думаю, ни о чем не надо. Достаточно намека - они поймут, и если у них есть желание - помогут. Они наверняка уже обдумывали будущее своего имущества, и если там хоть что-то предназначено вашим детям - то будет возможность с вашей подачи это сделать в данный момент (если они не запланировали это непременно позже).

Если нет такого желания (а вы его вызвать все равно не сможете) - то вы не поставите их в неудобное положение отказа. А такая ситуация, когда надо отказывать - неминуемо ведет к напряжению в отношениях, которое и вам не нужно.

Поэтому на вашем месте с такими свекрами я в разговоре, мельком, коснулась бы темы, что дети подросли и вам стало тесновато..... Ну, когда по теме будет. Прекрасно, если ребенок вас о чем-то попросит при свекрах (компьютерный стол, например) - а вы ответите при свекрах, что ну ты же, солнышко, знаешь, что нам его абсолютно некуда поставить.... Сожалеющий вздох

Все - они намек поймут, не надо расшифровывать подробно. Если они тему разовьют - то сказать, что да, вы были бы им очень благодарны, если бы они помогли вам с детьми жить посвободнее (уж каким образом помогли - их дело, ни в коем случае не заглядывайте в их пустующие квартиры - это их покоробит).

никакой я не борец за имущество.

Ну почему - за имущество соооовсем не грех побороться. Главное - бороться за свое имущество, за то, что реально можно отсудить. А у вас такого имущества нет. Разве что алименты от реальной зарплаты отца детей - но, увы, здесь надо все очень тщательно взвесить и просчитать, т.к. в нашей стране, правильно вам уже говорили - многие находят возможность избежать реальных алиментов, увы. И только вы можете определить, пойдет ли ваш бывший на такое (по вашему описанию да) и найдет ли он такую юридическую возможность (с его деньгами и связями скорее всего да).

Так что - не знаю, но в данном случае требовать даже свое законное у вас вряд ли получится, увы. Поэтому - лучше действительно просить, не для себя, для детей. Не заискивающисм тоном, но и не требовательным - а как бы аккуратно ставя в известность, что дети растут и потребности их увеличиваются.

Вот на эту тему с отцом ребенка почему бы и не поговорить... Как и на тему маленькой площади - но с ним, а не со свекрами.

Может, если бы им попалась не я, а другая, которая умеет и может требовать, она бы жила в шоколаде.

Или летела бы, как фанера над Парижем, получая лишь грошовые алименты

все очевидно, ведь видно, как мы теснимся. Скорее всего - не хотят

Тогда, как не требуй - желания захотеть вы у них не вызовете. А вот отношения требованиями (для них - необоснованными) испортите.

Паприка

Не получится решить вопрос полюбовно путем переговоров, подавайте в суд и делите имущество

Лена, да нету там никакого имущества, нажитого в браке (брака вообще не было)! Чего делить-то советуешь???....

[Боевая подруга 8]

ДжуЛайка

Я согласна с Лана в том, что не стОит Вам рассчитывать на квартиры свёкров. Да, возможно, чисто по- человечески это и правильно, но обычно бывший муж и его родители считают, что всё, чем они помогают детям, достаётся именно их матери. Поэтому навряд ли они поймут Вас правильно, если Вы придёте к ним с разговором про жилплощадь "для детей". Скорее всего, решат, что для себя стараетесь.

Там пустующая жилплощадь есть. Никому бы не пришлось тесниться

Да, но в первую очередь это жилплощадь свёкров, а значит они вольны ею распоряжаться по своему усмотрению: захотят - продадут, захотят - жильцов пустят. И Вы ничего не сможете сделать, увы.

Знаю пару примеров, когда именно свекры помогали своим внукам и их мамам с жильем

Я тоже знаю. Но это, скорее, исключение, чем правило. Поймите, детям обязаны их родители, т.е. Вы и их отец. Вот если бы "лишняя" квартира была его - тогда Вы могли бы договориться по поводу того, чтоб он её подарил детям в счёт алиментов. А в данной ситуации Вы ничего не сможете сделать.

[Паприка 2 460]

Лана

Лена, да нету там никакого имущества, нажитого в браке (брака вообще не было)! Чего делить-то советуешь???....

В таком случае, вот еще один "щелбан" сторонникам гражданского брака, без оформления. Мама с папой разбежались, дети остались с носом. Маме их и содержать, и воспитывать, а папина "ответственность" - грошовые игрушки по праздникам. Гражданский брак хорош, когда никто не хочет ответствености на себя брать за детей и за жен/мужей, в случае чего - делить не чего. Разбежались и забыли.

[Вероника 86]

ДжуЛайка

Там пустующая жилплощадь есть. Никому бы не пришлось тесниться

А если эта "пустующая площадь" - резерв для обеспечения старости свекров и приобретена в расчете на будущее? Сейчас свекры вполне работоспособны и могут содержать не только себя, но и Вас с детьми, подкидывая иногда денежек. Ведь неизвестно, что будет дальше с таким сыном, как Ваш бывший муж, вполне возможно, что свекры на него и не расчитывают. А квартиры они всегда смогут сдать и не жить на нищенскую пенсию.

По поводу просто въехать пожить в пустующую квартиру, а потом выехать, когда дети подрастут - в это слабо верится, потом замучаешься Вас по суду выселять ( это я показываю , как Ваши намерения могут со стороны выглядеть).

[Боевая подруга 8]

Паприка

вот еще один "щелбан" сторонникам гражданского брака, без оформления. Мама с папой разбежались, дети остались с носом

Крёстная моего первого мужа несколько лет назад тоже рассказала о своей бывшей однокласснице. Та так же жила с мужчиной без росписи, родили двоих детей. Квартира, в которой они жили, принадлежала матери мужа. Дети записаны на него, но прописать их пришлось у бабушки по маме, в глухом посёлке Ленинградской области.

И однажды мужчина этот утонул. Его мать почти сразу же выставила невестку с детьми на улицу, а квартиру продала. Та пошла в суд, но ей ничем не смогли там помочь - квартира- то свекрови, имеет право распоряжаться. Единственное что полагается детям - это пенсия по утере кормильца. А то, что они с мужем оба работали, обустраивали это жилище, делали там ремонт - не бралось в расчёт.

Юрист объяснил, что если бы они были зарегистрированы, то у неё было бы больше прав.

[Выеденное яйцо 6]

ДжуЛайка

Если Вас задевает в первую очередь то, что Ваша

жизнь сейчас - болото - а он - свободный орел.

, то это - обида, Вы и сами это понимаете, и в решении вопроса об алиментах она Вам только помешает, он всё равно должен детям 33% от своих доходов, а на остальное -

по крузаим, курортам, по ресторанам

Полностью согласна с Мурчака

И ни в коем случае не говорить ни слова про новую женщину. Надо быть выше этого, как бы ни было больно. А если начнете "а она, такая-сякая, он ей кольцы и браслеты, платья и жакеты, а нам шиш" можете этот шиш реально и получить.

При этом важно понимать, что шиш можно получить в любом случае - сделает он себе официальную зарплату 10 тысяч - и всё, получите свои 3 300, и досвидос!

Кстати, несмотря на то, что брак у Вас был незарегистрирован, Вы можете добиться раздела имущества, но! только через суд, с привлечением свидетелей, что у Вас было общее хозяйство и т.д. - представляете, сколько грязи?

Вариант один: поговорить со свёкрами, например, или с ним, но только спокойно, может, даже намёками

Ну, что вы никогда к родителям не подлизывались?

Знаете, мне тоже на сына бывший муж платит меньше, чем должен , но я подумала, посчитала и поняла: возня с алиментами через суд не стОит тех нескольких тысяч, которые я могу выгадать, а отношения могут быть испорчены, и с ним, и с его родителями - мне-то всё равно, а вот сыну-то моему они не чужие.

[Лана 17 169]

Паприка

В таком случае, вот еще один "щелбан" сторонникам гражданского брака, без оформления. Мама с папой разбежались, дети остались с носом.

Ну, здесь все скорее от человека зависит - и в браке можно все оформить на маму или принять дарением, и без брака отваливают детям....

Да и не делится НА ДЕТЕЙ ничего (кроме муниципальной площади) - только на супругов.

А здесь вообще я не поняла, вроде при совместном проживании ничего не преобреталось, большая квартира у мужика уже была, так что даже с печатью было бы делить нечего при разводе, не нажили вместе.

Гражданский брак хорош, когда никто не хочет ответствености на себя брать за детей и за жен/мужей,

Нет, дети официально признаны - и нет никакой юридической разницы, были ли мама и папа в браке или нет. Ответственность у отца ОДИНАКОВАЯ.

Вот за мать детей - да, нет ответственности без брака.

Только - а какая там за нее особо ответственность в браке (в смысле, после брака) - ну, прописана пара пунктов, которая редко действует или мизерно (алименты на мать до достижения ребенком 3 лет - еще выбить надо, да и сколько тех алиментов, да ответственность, если бывшая жена стала инвалидом в браке (и сколько-то, вроде, после) - не так часто встречается).

Разбежались и забыли.

Так удобно, никакой волокиты, если ничего крупного не покупать вместе

[Ягодка опять 138 437]

ДжуЛайка

Моя жизнь сейчас - болото - а он - свободный орел.

Не гневите бога, обзывая свою жизнь болотом - главное, чтобы дети здоровы были; не обижайтесь на мужа - он и так обижен - не могу считать счастливым человека, который откровенно "забил" на своих детей. Старость придёт, вспомнит, скорее всего, захочется искреннего тепла, которое купить невозможно.

Может вы чуть-чуть ревнуете ещё? За то, что не вам под ноги бросил эти блага, а другой девочке? К тому, что может сделать женщину счастливой, когда хочет? Но в любом случае дети не при чём и очень жаль, что папа к ним никак не относится

Что дети вырастут и упрекнут меня за то, что я не добивалась ничего для обеспечения их будущего,

Если отец детей и свекры не захотят сделать больше для ваших детей, то навряд ли можно чего-то добиться, существует масса способов увильнуть. Тем более все блага принадлежат той семье, как я поняла. Я бы поговорила со свёкрами в первую очередь - отношения у вас неплохие, почему бы не позабититься о своих внуках? Нужна их добрая воля.

[Альтер Эго 89 267]

ДжуЛайка

Почему же чужой-то? Родной отец моих детей.

Мать имеет права проживать вместе с ребенком до его совершеннолетия . Где прописаны дети?

А по теме - то что скажешь? Похоже, мужик далеко не дурак и изначально не дал автору ни малейшего шанса испортить себе жизнь

И никакие тут "мы вместе начинали, а она (про молодую девочку) пришла на все готовое" не катят.

Автор, а чего это вы "убегали, роняя тапки" то? От такого обеспеченного супружника?

Знаете, я открою вам маленький секрет: у каждого человека свои тараканы. Только бедные их старательно прячут, а кто побогаче - не считает нужным этим заморачиваться. Хотите безбедного существования? Терпите! Не хотите терпеть? Придет другая на ваше место. Та, которая согласится терпеть в обмен на цацки и трехразовое питание в ресторанах. Все просто. Так было, есть и будет...

Сегодня меня очень накрутила подруга. Сказала, что я дура, что должна бороться за счастье своих детей.

Детей то у вас не отнимают, что за них бороться? А вот ежели будете стенать про непосильное житье-бытье, то могут предложить и забрать их.

А подруга ваша... неумная, честное слово. Пока вам добровольно помогают - скажите спасибо. В противном случае можете оказаться с копейками официальных алиментов. И без любящих свекров. Вот тогда и будете благодарить подругу и тех, кто вам тут "бороться" советует.

Ягодка опять

Я бы поговорила со свёкрами в первую очередь - отношения у вас неплохие, почему бы не позабититься о своих внуках?

А свекры что, помирать собираются? У них еще внуков может много быть. И от менее капризных невесток. Которые будут с их сыном жить. Так что на всех внуков можно квартир не напастись...