Недовольство друг другом. Раздражение.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

Надо приложить усилия к тому, чтобы осознал.

В конце концов, для чего нам язык?

НУ Вы ж знаете, что я первая, кто во всех ветках эту фразу кричит.

Только я так понимаю, что попытки договариваться уже были.

самое обидное, пошли такие выходки: Хочу блинов! (я встаю до работы в 5.30 пеку). и , про те же, блины: С...ал я на твои блины! Что ужраться теперь.....

.Но пятнадцать минут назад....Казалось, небо обвалилось. Хотелось только одного: чтобы ВСЕ скорее закончилось.

Тем более, если люди живут уже 10 лет - то тем более, обычно на таком сроке проговаривать уже просто бессмысленно. Либо сами друг друга с полуслова понимают, либо... нет.

А вообще - дамы, ну чего копья ломаем? автор появится, может, прояснит ситуацию, а на голом месте копья ломать - просто бессмысленно.

[Мечта поэта 145 918]

Нессун Дорма

Только я так понимаю, что попытки договариваться уже были.

Цитата

самое обидное, пошли такие выходки: Хочу блинов! (я встаю до работы в 5.30 пеку). и , про те же, блины: С...ал я на твои блины! Что ужраться теперь.....

Это не похоже на конструктивный диалог, это похоже на подачку взбунтовавшемуся мужу - обожрись блинов и отстань уже.

На самом деле, если бы мой муж всецело отдавался работе, забывая про меня, я бы тоже взбунтовалась, даже при забитом холодильнике. Не говоря уж про холодильник пустой.

Я не имею ввиду время, я имею в виду эмоции и участие в семейной жизни.

[Нессун Дорма 28]

Мечта поэта

На самом деле, если бы мой муж всецело отдавался работе, забывая про меня, я бы тоже взбунтовалась, даже при забитом холодильнике.

я имею в виду эмоции и участие в семейной жизни.

Вот смотрите, приходит уставший мужик с работы (на минуточку - с работы, которая дает возможность семье нормально существовать) и видит пустой холодильник, злобную жену и грязные тарелки в раковине. При этом с порога начинаются претензии - "Ты на меня забил, не любишь, не уважаешь, не вспоминаешь".

Вот какие эмоции у него будут?

И второй вопрос. Придет сюда этот мужик, и все это напишет. Ему что все поголовно скажут? "Сохраняй семью, бросай работу?"

Нет, ему скажут - "Бросай нафиг эту стерву".

Мне интересно - почему сейчас пытаются ОПЯТЬ оправдать мужика?

[Isamar 14]

Нессун Дорма

Мне интересно - почему сейчас пытаются ОПЯТЬ оправдать мужика?

Я все думала, в чем же непонимание между спорящими... А вот именно в этом Мужика-то никто оправдывать не собирается.

Мужик ведь тоже должен подбирать себе такую женщину, которой он своими взглядами не будет ломать жизнь. И мужик тоже должен понимать, что если жена идет получать второе высшее образование, то не в ящик стола она его собирается потом упрятать до конца своих дней.

Но и женщина, если живет не одна, не может распоряжаться своим временем только так, как хочется ей - пусть даже из самых наилучших побуждений и ради светлого будущего. Она обязана считаться с мнением того мужчины, которого впустила в свою жизнь.

А у этих двоих просто коса на камень нашла. Кто кого одолеет

Вы вот пытаетесь ситуацию наоборот представить, дык на нее большинство людей совершенно другими глазами посмотрят: муж работает и обеспечивает семью, жена дома борщ варит - вроде как норма. Женщины мечтают о таких отношениях. А кому-то дык пусть этого мужика вообще дома никогда не будет, лишь бы деньги носил

[Мечта поэта 145 918]

Нессун Дорма

Мне интересно - почему сейчас пытаются ОПЯТЬ оправдать мужика?

Да нет, вы меня не правильно поняли.

Я не пытаюсь никого оправдать. Если честно, у меня совершенно нет никаких половых предпочтений на форуме. Я и по жизни не очень хорошо отношусь к мужской/женской солидарности.

Но это все лирика.

Я пытаюсь сказать, что в семье автора появилась проблема.

Проблема появилась тогда, когда она вышла на работу, причем на такую работу, которая выжимает из неё все соки. Выжатая, она доползает до дому, где её встречает озлобленный муж, пустой холодильник и забитая посудой раковина. Хотя, я так и не поняла, откуда берется грязная посуда, если еды в доме нет.

Наверное, этот сволочной муж целый день жрет по одному блину и каждый раз из новой, чистой тарелочки.

Ну так вот. Из-за того, что автор ушла на работу, дела её по дому сами собою не переделаются.

Конечно, если бы у неё был хороший, понимающий муж, он бы с радостью подхватил все эти дела и по возвращению домой её бы ожидал горячий ужин, чистота и горячие ванночки для ног.

Но к сожалению, не так легко ломаются стереотипы, рутина и привычки. Привыкший к определенному распорядку муж даже и не подозревает, что теперь все домашние дела должен делать он.

Где же выход????

Про выход я уже писала. Затаривание холодильника по выходным, генеральная уборка по выходным, заготовка полуфабрикатов по выходным. В будние дни поддержание минимального порядка и готовка на скорую руку. Посуду помыть под горячей водой максимум 15 минут, поэтому я об этом даже разговор не хочу вести. Нет сил вечером мыть, можно все скидать в раковину и перемыть утром.

Кто берет на себя роль лидера в дружной семейной команде решать семье, но если продолжать игнор бытовых вопросов в надежде, что это сойдет с рук, комок обид будет только нарастать.

Моё резюме - виноваты оба.

[Позитивка 16]

Isamar

"Только менять работу, если есть желание сохранить семью. Чем-то надо жертвовать, раз попался такой мужик."

Я бы на месте Январины не стала бы работу менять. Человеку повезло найти такую работу, которая доставляет моральное удовлетворение, да ещё и хорошо оплачивается.

Ну вот, допустим, уйдёт она сейчас с этой работы, найдёт другую за 3 копейки зарплаты или вообще дома сядет. И будет готовить мужу завтраки - обеды, стираться - убираться целыми днями, что бы ублажить любимого, молиться на него.

А потом он найдёт себе другую женщину и бросит её. В жизни всякое бывает.

И не останется у ней ни любимого дела, ни денег даже на пресловутые макароны для себя, так как "Город у нас небольшой, с работой засада".

Я считаю, что это замечательно, когда у женщины есть хороший заработок, свой, и когда она (женщина) ни от кого не зависит.

А если муж не может (не хочет) её понять и помочь в решении каких-то бытовых моментов, то это только его проблемы и не фик их на жену вешать. ИМХО.

Изменено 1 Октября 2009 пользователем позитивка

[Isamar 14]

позитивка

Человеку повезло найти такую работу, которая доставляет моральное удовлетворение, да ещё и хорошо оплачивается.

Я согласна, что ей повезло и работа хорошо оплачивается. Но моральное удовлетворение она доставляет только автору, но никак не ее мужу. А их все-таки ПОКА двое.

А потом он найдёт себе другую женщину и бросит её. В жизни всякое бывает.

Бросают и красивых, и успешных, и богатых.

Такой муж, как у автора, вряд ли бросит женщину за то, что она не имеет престижной должности и высокой зарплаты. Если и бросит, то за что-то другое.

Я считаю, что это замечательно, когда у женщины есть хороший заработок, свой, и когда она (женщина) ни от кого не зависит.

Безусловно, я тоже так считаю.

Но при этом ужасно, если в такой ситуации женщина живет с мужем в состоянии войны. Сможет ли она выйти из нее победителем и будет ли это победой?

только его проблемы и не фик их на жену вешать

У них общее хозяйство и общие проблемы, потому что они супруги.

[Позитивка 16]

Isamar

Такой муж, как у автора, вряд ли бросит женщину за то, что она не имеет престижной должности и высокой зарплаты. Если и бросит, то за что-то другое

Я и не говорю, что он её бросит из-за этого (счастливой и долгой им семейной жизни). Просто в жизни всякое случается, вдруг у него, например, новая "любовь всей жизни" появится или (не дай Бог) бЕды, со здоровьем проблемы и т.п. В такой ситуации может любая женщина остаться без денег, без поддержки и общения. А когда у тебя есть свой заработок, то с любой неприятностью справиться легче.(Не знаю удалось ли мне понятно довести Вам свою мысль).

Но при этом ужасно, если в такой ситуации женщина живет с мужем в состоянии войны. Сможет ли она выйти из нее победителем и будет ли это победой?

Война в семье ни к чему. Тут надо сесть с мужем и всё спокойно обсудить, попытаться войти в положение друг друга. Просто у мужа всего два мнения -моё и неправильное. Мне кажется, любой взрослый человек, хоть мужчина, хоть женщина, не должен тупо сидеть на диване, даже не покормив себя, и ждать, когда прибижит с работы вторая половина, покормит, помоет, обогреет. Это инфантилизм, по-моему и наглость.

Изменено 1 Октября 2009 пользователем позитивка

[Gabriel Chanel 0]

Прочитала всю тему и хочется написать совсем немного. Есть мнение, что если сравнивать работу женщин и мужчин, то выходит, что мужчина на работе выкладывается на 100%, то женщина в тоже время дома (домашние дела имею ввиду) вкалывает на все 340%. А ведь она не только дома напрягается...

[Nowise 2]

Почитала я тему и хочу тоже высказаться. По-моему, если работа приводит к хронической усталости, c ней надо завязывать в любом случае. И не муж тут причиной со своим недовольством, а то, что такую работу могут выдержать не все. А последствия будут страшными для здоровья, которое элементарно подорвать, и будешь никому не нужна со своими болячками.

Лучше питаться одними макаронами. Слишком дорого автору стоит мясо.

У меня тоже была такого типа работа. И дома - никаких поблажек, все на мне. И секс мужу нужен был каждый день. " А то вечно ты устала." Через полгода я не могла подняться по лестнице - так кружилась голова, давление падало жутко. И пришлось мне завязать с этой работой, и долго не могла найти другую, и депрессия, все это мы проходили.

А все потому, что не создана я для такого адского труда. А есть женщины, которым энергию девать некуда. Одна из моих ближайших родственниц именно такая. Она как электровеник. Все в руках горит. Работа у нее очень ответственная, отнимает много сил и времени, однако она успевает все - и дома всегда прибрано, обед готов ( муж очень привередлив и ничего дома не делает) и с мужем у них идиллия и любовь.

А ей это все не тяжело. Она устала - легла, поспала, - и опять как птичка прыгает, полна сил. Таким людям все по плечу. А таким как я или Январина надо соизмерять свои желания и возможности.

Конечно, хочется хорошо жить, но не таким путем, это дорога в ад.

[Isamar 14]

позитивка

может любая женщина остаться без денег, без поддержки и общения.

Я же не говорю о том, что женщина вообще не должна иметь ни профессии, ни работы, ни заработка. Обязательно должна иметь. И общение с поддержкой тоже.

Никто же не будет спорить с тем, что замужней женщине не пристало все свое время проводить в тусовках с подругами А может, она экстраверт и нуждается в постоянном общении, и одного мужа ей ну никак не хватает.

И я прекрасно понимаю, что сейчас кризис, работу найти тяжело, денег всем не хватает (хотя их никогда не хватает ). Даже пробую ставить себя на место автора Ходила я на собеседования, где меня сразу же предупреждали, что рабочий день начинается в 9.00 и заканчивается, как повезет, но в 21.00 ежедневные совещания, поэтому раньше 22.30 никто домой не уходит. На мой вялый ик по поводу семейного положения мне было жестко сказано: "Мы платим деньги, и за них вы обязаны работать. Хотите заниматься семьей - сидите дальше дома". Или черное, или белое. И денег хочется, и самореализации, но и развод в мои планы как-то пока не входит Думаю, и я смогла донести до вас свою мысль

любой взрослый человек, хоть мужчина, хоть женщина, не должен тупо сидеть на диване, даже не покормив себя, и ждать, когда прибежит с работы вторая половина, покормит, помоет, обогреет.

Конечно, не должен. Но я вижу в таком поведении намеренную демонстрацию. Так сказать, цель оправдывает средства

[Январина 0]

Днем на минутку заглядывала на форум, но даже боялась читать. Бегом - -фигня получится, а с толком - только сейчас. Семья сытая и довольная на диване смотрит хоккей (это - Он).

Хочется сразу поблагодарить всех (независимо от откликов и мнений). Вчера было такое одиночество....А спустя сутки ты понимаешь, что это не так. ))

ДАЛЕКО не так. Спасибо.

Наивная, сначала хотела отвечать (разговаривать, что ли ) всем, словно нахожусь с вами в одной комнате. Жаль, что это невозможно.

[Январина 0]

Isamar

Цитата

- пока она будет, как она пишет, "сидеть и всем улыбаться", он будет мыть и готовить. А его это не устраивает, он так не хочет! Он не пропагандирует никакого равноправия. Он всего лишь, предположительно, хочет, чтобы жена не работала круглыми сутками. Чтобы у нее был такой рабочий день, который оставляет время для семьи. И вполне возможно, что при ТАКОМ раскладе он будет помогать.

Я согласна с Вами. Я и сама все это вижу безобразие. Я не защищаю мужа, я констатирую факт.

Он предложил мне бросить работу. Уйти. Куда? Да самому смешно!

Но кто тогда будет платить за учебу? Свекровь? (Она как то спонсировала нас). Ну уж нет.

Да нет там толковой работы и автор рада -нимогукак , что нашла её и зарплата хороша и деньгам муж рад, но времени работа занимает много и сил. Чтобы расклад такой был - нужна работа другая, а её нет. И не факт, что будет помогать, скорее всего, что приучила, что всё хозяйство на ней, а теперь элементарно не справляется

Ягодка! Вы просто выражаете мои мысли. Но я не приучала его. Просто так и должно быть. Свекровушка у меня на себе трех мужчин вырастила. а работа у нее будь здоров тоже была.

[Isamar 14]

Январина

Он предложил мне бросить работу. Уйти. Куда?

Я в чем-то понимаю вашу ситуацию, потому что в свое время прошла через нечто похожее.

У меня на 4 курсе института родился ребенок. На работе декрет, в институте год протянула на академке, а потом надо было возвращаться к учебе, которая, как в школе, поурочная - ни пропустить, ни закосить, ни спрятаться, всех спрашивают и трясут как грушу, ставят оценки и грозятся сразу выгнать.

Болезни ребенка, больницы, я вся как разбитая калоша с подорванным здоровьем, дом и хозяйство, и еще надо как-то учиться. Языковой вуз, муж инженер, помочь ничем не может, не по этому делу Начались истерики и бардак. Муж ясно дал понять, что ребенок и семья - это главное, а все остальное уж как получится, а не получится - никто не виноват. Помогла мама, искренне мечтавшая, чтобы я все же закончила институт. Уроки я делала ночью, а днем мама отпрашивалась с работы, чтобы дать мне поспать и помочь по хозяйству (муж, разумеется, сидел с ребенком, пока я отсутствовала в институте). Наверное, до сих пор отсыпаюсь за эти годы

Ваша учеба - это, видимо, только ваше желание и ваша цель. Мужу это все не нужно. Он, наверное, считает, что можно найти работу и с тем образованием, которое у вас уже есть, и не рваться в космос круглые сутки, разрушая семью. А свекровь - это же его мама, ее прежде всего должны волновать успехи и достижения ее сына, а не его жены

Единственное, на что вы можете упирать в своей аргументации - это на кризис. Он сейчас ваш друг и помощник, потому что в принципе работы НИКАКОЙ нет, люди вообще ничего не могут найти, а у вас пусть и с недостатками, но работа все же хорошая. Дайте мужу понять, что это временно и вынужденно, пусть потерпит. Только ни в коем случае не вставайте в позу на тему "Я не тварь дрожащая, а право имею, а ты козел не зарабатываешь, поэтому заткнись" - все испортите вконец.

[Январина 0]

Я не тварь дрожащая, а право имею, а ты козел не зарабатываешь, поэтому заткнись"

Да он, ... , зарабатывает. В этом мы наравне. Но графики работы разные. А кризис (будь он неладен. Вот он - нам про Колобка, да про Бабу Ягу, а мы потомкам - про Кризис), действительно аргумент.

И Вы знаете, Isamar, я смогла выйти сюда только сейчас,жаль. Читая ветку, со многими мысленно разговаривала. Многое накопившееся в душе, просто копируя цитаты, и отвечая, не выразишь.

Я буду искать выход. Знаю, зависит это не только от меня. Но от меня многое.

Только не подумайте, что клятву какую то тут даю, или себя настраиваю.))

Шаг от "грани" нервного срыва я сделала просто огромный.. Дело не в блинах, как заметили многие.

Работу я не брошу. Учебу тоже. И мужа не хочется менять. ))

Мне советовали поговорить по душам. Он меня тоже любит. Я знаю. Значит, по душам получится.))

Изменено 1 Октября 2009 пользователем Январина

[Davari 15 334]

Меня стал раздражать собственный, любимый и родной муж.

Даже не знаю, с чего начать... Раздражают именно бытовые вещи - не вынесенный мусор, не точенные ножи, мигающая из-за пробоя патрона лампочка. Не сделанные полки, плохо работающий из за сломанного штекера антенны телевизор и вылетающий интернет, поскольку провода третий месяц валяются на полу, а дочка и собака за них регулярно цепляются. На все ответ: "Ну могу я отдохнуть после работы?!". Он действительно работает и много, но ведь не сложно после еды залить водой посуду, я уж не говорю-помыть! На все мои просьбы ответ: "Завтра сделаю" но завтра никогда не наступает. Когда через 2-3-4 дня (неделю, месяц) я начинаю орать:"Сделай немедленно", на это он отвечает, что я "компостирую мозг и отбиваю все желание что либо делать", и опять же все остается по старому.

Когда объясняю спокойно, он вроде бы понимает и даже принимает мою позицию, но происходит следующий диалог:"Надо было напомнить", "Я напоминала 4 дня подряд!", "Нужно говорить в то время, когда я свободен". Блин, он никогда не свободен: работа-ужин-комп-сон!

В итоге, его участие в семейной жизни ограничивается принесением зарплаты и утренней прогулкой с собакой, совмещенной с походом на молочную кухню. Вечером гуляю я (это ж моя собака...), причем его не беспокоит, что гулять приходится в районе часа ночи.

Бесят вечные опоздания - вчера мне нужно было сходить к врачу, договорилась на самое позднее время - 21 00. Звоню в полшестого - Дорогой, ты когда приедешь? Говорит - к 19. Нормально, я все успеваю. Звоню без четверти семь - он еще на работе, минут через 5 собирается выходить. говорю, что мне к 21 - к врачу. "Не бурчи, мне ехать час, все успеешь". Приезжает в полдесятого. Дорогой, какого хрена?! "мне было надо передать деньги сотруднику, он опоздал на час. Вот если бы ты до 18 сказала, что тебе надо к врачу, я бы приехал". Блин, откуда я могла знать, что ты приедешь поздно, если в полшестого ты обещал быть к семи и об изменении своих планов не сообщил?! И потом - я в семь сказала. "Ну я не знал, что Гриша настолько опоздает". А я знала??! Неужели во всем офисе, кроме главного инженера деньги отвезти некому?? Это как пример.

Причем, даже когда заранее, сильно заранее, говорю, что мне куда то надо уехать (проблема в том, что у нас маленький ребенок, которого не с кем оставить, а, в связи с пресловутым кризисом, на няню денег теперь нет), это проблему не решает - даже когда мы договариваемся за 1-2 дня, он не приезжает с работы вовремя, опаздывая на 2-3-4 часа.

Конечно, проблемы с сексом (вернее, с его отсутствием), объяснение такое же: "Ты своим мозготрахом отбиваешь все желание". При этом, все семейные ссоры он списывает на

Скрытый текст

да простят меня модераторы - "недотрах"

. Однако проблемы не только из за этого. В конце концов, есть способы обойтись без мужа в этом вопросе, да просто потерпеть какое то время можно.

Я же тоже устаю (думаю, меня поймет любая мама, имеющая годовалого ребенка и не имеющая бабушек и нянь), плюс покупка продуктов, уборка, домашние дела и работа, которую мне привозят домой толстыми папками.

Иногда случаются счастливые дни, когда можно оставить малую с кем нибудь из друзей, мы уезжаем или гулять, или кататься верхом, или в гости - и все чудесно. Мы не ругаемся, находим темы для разговоров, я получаю хоть чуть чуть внимания и чувствую себя счастливой. Но как только мы возвращаемся домой, все становится по прежнему.

При всем этом, мужа я по прежнему люблю, хоть и устала от такой жизни до тошноты

[Черничное варенье 20]

Davari

Наверное, через такое проходят ВСЕ молодые мамы, у которых нет бабушек-тетушек на подхвате.

По поводу бытовых проблем - проще всего. Найдите "мужа на час", пусть все сделает. Если муж постоянный поинтересуется, кто за него все сделал, объясните ему.

С опозданиями вторых половин я бороться не умею. Если бы не было ребенка, Вы могли бы поступать с супругом аналогично, но сейчас, когда Вы ответственны перед малышом и ведете "домашний" образ жизни, это невозможно.

Если Вы не пьете оральные контрацептивы, могу Вам посоветовать "Негрустин" - он здорово помогает от тоски (не буду ставить диагноз депрессия ), продается без рецепта, противопоказаний не так много, с ними можно ознакомиться и в Интернете. Мне помогал в такое же "беспросветное" время.

Крепитесь. Ребенок подрастет, Вы будете более мобильной, жизнь заиграет новыми красками! А мужа не мучайте, это не помогает - проверено

[Кувшинка 445]

Иногда случаются счастливые дни, когда можно оставить малую с кем нибудь из друзей, мы уезжаем или гулять, или кататься верхом, или в гости - и все чудесно. Мы не ругаемся, находим темы для разговоров, я получаю хоть чуть чуть внимания и чувствую себя счастливой.

Davari, проблема ваша в том, что вы с рождением ребенка изменились и поняли, что теперь семья - это уже большая ответственность, это другие обязанности, это другой уклад.

А муж ваш так и оставил в своем воображении образ семьи, который был до рождения ребенка. Я так понимаю, что в моменты таких вот счастливых просветлений все те свойства - необязательность, нежелания что-либо делать дома - они все на месте т.е. при муже. Как они были видимо всегда.

Когда вы ждали ребеночка, вы с мужем обсуждали то, что в семье вашей теперь все будет по другому, от мужа потребуется больше участия в семейной жизни? Если да, то что он вам говорил?

Но вот сейчас что делать, я даже и не знаю...

Когда дети мои были малые, первый муж мне помогал во всем - приходил с работы и брался за дела, мог и ночью встать и понянчиться с детьми.

А с нынешним мужем, при всем его желании совместных детей, после долгих раздумий мой ответ был - нет. Лишь только потому, что человек он не очень ответственный, непритязательный, любящий спокойствие и в чем-то пофигист в отношении быта. А я другая, но пока мы вдвоем меня это не напрягает

[Собиратель историй 3]

Davari Я замечал, что моя жена тоже имеет свойство напоминать, что-либо в тот момент, когда я не могу немедленно взяться за определенную работу. Например, мне срочно нужно выходить на работу, я в ботинках, одежде и тут: - Ты вчера обещал сегодня отремонтировать розетку.

Приходится пояснять - обещал, значит сделаю, именно сегодня. Но не сию минуту... И без напоминаний!!!

Вообще в нашей жизни много ситуаций, которыми нужно переболеть... Так, что все ещё может устроиться. А Вам и мужу есть над чем поработать в улучшении микроклимата в семье. А это позитив!

[Davari 15 334]

Черничка

По поводу бытовых проблем - проще всего. Найдите "мужа на час", пусть все сделает. Если муж постоянный laugh.gif поинтересуется, кто за него все сделал, объясните ему.

Да в итоге так и происходит - бОльшую часть я делаю сама, а то что сама не могу - электрику, сантехнику, столярные работы - приезжающие друзья.

Если Вы не пьете оральные контрацептивы,

при частоте секса раз в полгода в них нет необходимости.

Кувшинка

Так до родов таких проблем не было - все точилось-выносилось-прибивалось и даже местами работало.

вы с мужем обсуждали то, что в семье вашей теперь все будет по другому, от мужа потребуется больше участия в семейной жизни?

Да не надо больше, мне бы хоть так как было))

Складывается ощущение, что он уверен:"Никуда она не денется, так зачем напрягаться"

Девчонки, обидно до слез, конечно "один целует, другой щеку подставляет", но не до такой же степени. Чувствую себя продвинутым бытовым дивайсом, в который для прикола вставили генертор речи, раздражающий потребителя.

[Орхидея 79]

Davari

А мне очень знакомо ваше повествование. Единственное, что с опозданием мы как-то сумели сладить. А вот на счет домашних дел... тут Вы правы, допросится что-то сделать нереально. И всегда ответ "Когда мне, я устал, я весь день работал?"

Вот у нас сломался пылесос. Прошу неделю посмотреть. Каждый раз кормит "завтраками". На завтра спрашиваю "Ты же обещал посмотреть пылесос?" Ответ всегда один и тот же: "Да когда мне, я весь день гоняюсь. Завтра ТОЧНО посмотрю". Ну а на завтра - дежавю.

Я пробовала по-разному: и вообще человека не трогать, не напоминать - не помогло, забывает вообще намертво, и лаской с объяснениями "Любимый, ну кто же кроме тебя мне поможет?" и с руганью "Да когда же ты наконец-то...!!!"

Не помогает ничего. Сейчас уже с полусерьезом с полуюмором подхожу к ситуации: "Ты знаешь, я так переживаю по поводу пылесоса (крана, розетки), что не могу даже любовью заниматься". Смеется. И я смеюсь. Результата пока нет... Но хоть задумается может

Девчонки, обидно до слез

Обидно. Попробуйте поговорить. Просто сесть и поговорить. Не давя на мужа, просто объяснить, что Вам сложно, тяжело, одной... Не ругайтесь, не упрекайте, просто ведите разговор к тому, что Вам бы хотелось чувствовать его участие в совместной жизни, его помощь.

[Алекс 2]

Davari

Вам посочувствовать, или посоветовать чего-нить?

Сочувствую. Свин какой! Помойку не вынесет, "завтраками" ежедневно кормит, опаздывает (уй, тут ваще не могу как сочувствую, ибо сама НЕНАВИЖУ ждать кого-либо и чего либо, прям готова прибить всех и разрушить полгорода!!!!)

Теперь вопросик: как у Вас с силой воли? Если ничего себе - есть один способ воспитать мужчину (мужики, простите, Бога ради за такой термин, но лучшего подобрать не смогла).

Так вот. Способ называется "Да, дорогой, конечно, любимый".

На все, что муж говорит в Вашу сторону вы произносите любую из этих двух фраз. Усмирите на секунду гнев от его свинства и попробуйте.

Вот он опоздал. Встречаете его с улыбкой. Будьте уверены, он уже по дороге придумал сотни фраз, его оправдывающих и еще больше гениальных ответов на ваши упреки.

Вот он говорит:

- Мне было надо передать деньги сотруднику, он опоздал на час.

А Вы в ответ:

- Да, дорогой.

Муж в недоумении. Он ждал чего-то другого. Ругани как минимум. Мешок гениальных ответов остается невостребованным. Поэтому он продолжает, зря, что ли столько придумал:

- Вот если бы ты до 18 сказала, что тебе надо к врачу, я бы приехал!

Ваша реплика:

- Конечно, любимый.

Я гарантирую, что лампочки тотчас же окажутся вкрученными, ножи заточенными, а посуда помытой.

Попробуйте. Чего Вы теряете, в конце концов! Ну потерпите, не орите хотя бы первые минут 10-15. За это время вы добьетесь гораздо большего, чем можете себе представить.

И еще. Хвастайтесь им. Перед подругами, друзьями, родными. Вынес помойку - звоните маме: "Представляешь, такая умница, так помог! А еще обещал телек починить". Важно: он должен это слышать, а в Вашем голосе должно быть ни намека на сарказм! То есть ни малейшего. Одни только восхищения и ликования.

Что касается секса, то насиловать. Без этого семья развалится. Так что насиловать непременно. И делать это после порции хвалебных гимнов, а не после упреков и ругани.

Все у Вас получится. Вы ж его любите.

[Анел 20 235]

Davari

В вашу семью пробралась такая гадость, как привычка. Эта привычка, начинает довлеть над вами и вызывать раздражение друг на друга.

Почему я это предположила?

Об этом говорят ваши слова:

Иногда случаются счастливые дни, когда можно оставить малую с кем нибудь из друзей, мы уезжаем или гулять, или кататься верхом, или в гости - и все чудесно. Мы не ругаемся, находим темы для разговоров, я получаю хоть чуть чуть внимания и чувствую себя счастливой. Но как только мы возвращаемся домой, все становится по прежнему.

Устраивая праздник для себя двоих, вы вновь остаетесь одни и вся ваша любовь просыпается и дарит вам радость общения друг с другом.

Но, к сожалению, праздники не могут длиться вечность и вы возвращаетесь в обыденную жизнь со всеми его бытовыми неурядицами.

Что делать?

Попробуйте с тем же мусором. Пусть муж вынесет его рано утром, ведя на прогулку собаку.

Шнуры? Тут можно сделать умный вид и начать в его присутствии что-то с ними решать. Довольно часто это привлекает мужское внимание и уже невольно мужчина подключается к тому, чтобы сделать то, что он считает "мужским" делом.

Постарайтесь понять то, что все люди по разному относятся к замечаниям и напоминаниям.

Одни услышат и сделают все в оговоренный срок. Другие ответят автоматически и тут же забудут о своем обещании.

У одних замечания вызывают раздражение и желание чтобы от них отвязались, вплоть до грубости. Другие могут огрызнуться и сделать то, о чем их просят.

При этом и те, и другие будут недовольны замечаниями в их адрес и это естественно природе человека. Не любим мы замечаний, так как не любим мы того, что нам указывают на наши недостатки.

Вы лучше знаете своего мужа. Попробуйте оживить ваши отношения, вовлекая мужа в домашние дела не по обязанности, а просите его, подталкивая его в том направлении, где его помощь необходима. Нагружайте его домашними делами, но не криками и замечаниями, а именно, вовлекая его в домашние дела.

Привычка, раздражение и усталость мешают вам любить друг друга. Его работа, ваша работа, маленький ребенок и сплошные обязательства изо дня в день, все это вместе довлеют над вашей любовью и вы уже начинаете забывать, что вы любимые друг у друга.

[Davari 15 334]

Собиратель историй

Я замечал, что моя жена тоже имеет свойство напоминать, что-либо в тот момент, когда я не могу немедленно взяться за определенную работу. Например, мне срочно нужно выходить на работу, я в ботинках, одежде

ну так я ж не с утра до него докапываюсь, а вечером, после ужина, пытаясь вклинить просьбу до компьютера\чтения\телевизора, либо в выходные))

Алекс

Этап, пройденный где-то полгода назад На исходе четвертой недели потолок ванной все таки на меня обвалился... За это время ничего не делалось, зато муж, счастливый, играл на компьютере до часу ночи и радостно ложился спать.

[Маленькая Зайка 0]

Моя подруга тоже побывала в аналогичной ситуации. в итоге когда ей надоело трепать свои нервы, она стала расклеивать мужу записочки по всему дому, точнее в тех местах где он больше всего проводит времени. Например "диван" подразумевает

за собой то что его необходимо починить. Терпеливо ждала результата. А мы все посмеивались, но самое интересное что он со временем, пусть не сразу дал о себе знать. И у него нервы в порядке, и у нее.