На чужом несчастье счастья не построишь

[Мечта поэта 146 317]

В данном обсуждении, чтобы не повторяться, скажу, что я целиком и полностью поддерживаю Одесситку.

Я тоже считаю, что если мужик не хочет думать про свою жену, чужая тетя тем более про неё думать не обязана и нечего на неё вешать всех собак.

Ирина Мандариновна

Ваш случай заурядный и встречается повсеместно.

Проблема у вас одна - вам кажется, что вот та жена, первая, и была настоящей, достойной носить это гордое звание. Даже ребенка ему родила.

А ваш брак это нечто другое. Как будто вы так и остались в роли любовницы, просто у вас штамп в паспорте прибавился.

Это пройдет с годами.

На самом деле я такое частенько наблюдала.

Оттого и пляшут вторые жены перед свекровками, детьми от первого брака и мужем, что хотят доказать, что они не просто любовницы, а полноценные жены и не хуже предыдущей, а может и получше.

Повышайте самооценку и наслаждайтесь счастьем, пока оно есть.

[Zireael 6]

Поговорка такая есть хорошая: совесть мучает не всех, только тех, у кого она есть... (с)

Эти слова, по - моему, как раз тему Ирины Мандариновны "озвучивают"...

А за что, в принципе, ругать?

Прочитала главный пост - ничего, в общем, криминального, такое в наше время сплошь и рядом...

Бабаня очень хорошо сказала, про мужиков и ответственность.

Говорят, коней на переправе не меняют... Но мы же не на переправе...

Люди, судя по списку самых актуальных проблем, вообще на одном месте топчутся, в основном, вокруг своей хаты, которая с краю... Озабочены исключительно своей персоной. Своим комфортом, своими удобствами, возможностью "сачкануть" везде, где только можно, в том числе и в собственной семье, создаваемой, заметьте, в большинстве случаев добровольно...

"Жизнь должна приносить удовольствие, и если мне плохо в моей семье - я найду себе новую, где будет лучше."

Вырабатывается привычка сваливать всё на другого и выезжать за чужой счет. "От хороших жен не уходят", "от хороших мужей не гуляют"...

При этом нельзя сказать, что "брошенные" и "уходящие" не понимают и не осознают, в чем они неправы. Знают. Но признаваться себе ни в коем случае не хотят. Потому что очень трудно признавать свою вину. Пусть даже долю вины - там, где двое - и вина пополам...

Но не признается. Все время оправдывается, даже если и не осознаёт этого. Это способ его защиты.

А Ирине Мандариновне можно было бы сказать: не нужно рефлексировать.

Никого Вы не уводили, Ваш мужчина ушел из первой семьи сам.

Заботясь о себе.

Просто примите это. С Вами ему хорошо, Вам с ним тоже - что толку после драки кулаками махать...

Причины и "подноготные" не так уж важны, "механизм" - то совсем не сложный, если смотреть со стороны...

Одна проблема - мужчина уже имеет опыт таких "шагов". Это и может в глубине души вызывать сомнения в нем как в партнере... а поскольку партнер любимый и ни в чем пока не разочаровавший, - происходит "перенос" этих сомнений на себя, "а правильно ли я поступила", "увела", "нагрешила"...

И самобичевание в полный рост.

Мне кажется. если уже Вы пошли в своё время на "сомнительные" отношения, то и сомнения Ваши абсолютно естественны. А как иначе?

(ИМХО).

[Снежный барс 1]

Да, похоже, Ирина Мандариновна, не нашла здесь тех слов, которых ждала и молча читает посты, глотая слёзы. А зря. Надо бы кое-что пояснить.

познакомились, когда его дочери исполнилось 3 дня.

Сразу же первая ласточка. На третий деннь после рождения дочери, молодому папаньке, протрезвляясь от счастья уж точно не до знакомств с юными девочками.

Мы изредка созванивались

Значит изначально Вы допускали мысль о продолжении отношений. И не надо лукавить, что

На фига мне нужен был женатый мужик, да еще и с новорожденным ребенком

.

Однажды встретила его в магазине и поняла, что люблю

Тут и комментарии не нужны. Встретила, поняла, люблю...Собственное Я превыше всего. Я люблю и всё тут.

мы месяц пожили вместе, он ушел к маме

Вторая ласточка. Если бы его чувства были столь сильны, то к маме бы он точно не убежал. Нашёл бы тысячу способов остаться с любимой женщиной.

Спустя полгода после того, как он ушел их развели, не без моего пинка, конечно.

Третья ласточка. Такие вещи с пинком не делаются. Сомневался мужик, терзался. И в конце концов должен был сам принять решение. Ан нет.

Пнули - побежал разводиться.

Первый раз он чуть грудью не защищал своего ребенка от меня, потом понял, что я ее не съем и успокоился

Ну тут вообще загадка. Как может мужчина бояться ту с которой собрался вновь в ЗАГС? Тайны мадридского двора.

Скажу честно, предложения он мне не делал, просто я к этому подвела

Ну, а тут уже не ласточка, а крокодил с крыльями.

А самое печальное, что Вы, Ирина Мандариновна всё сами понимаете, ну признайтесь же в этом! Почему аудитория Вас не поддержала? Потому, что почувствовала фальш в ваших вопросах на которые Вы сами знаете ответы.

И теперь В вашем голосе лишь сожаление о зря потраченных годах, не на того человека с которым бы Вы хотели идти по жизни, когда молоденькая, симпатичная девчонка могла бы сделать более удачный выбор.

Конечно бывают первые браки по - глупости, но по моему это не Ваш случай.

Изменено 21 Октября 2008 пользователем Снежный барс

[СочетаЭмо 8]

Родственники, вызвавшие ажиотаж - хотите, гипотетические, а вообще-то мои. Простите, забыла слово *например* поставить. Как представила.. так я лучше бы к *обожэ* ребёнка водила пообщаться. Даже если она без диплома

[Боевая подруга 8]

Я вот сейчас перечитала эту ветку и не поняла, что это женщины так защищают эту разлучницу? Или сами таким же макаром замуж вышли?

А теперь поставьте себя на место его БЖ. Ну и как, очень жаль Вам любовницу мужа?

Да только Бог есть и он рано или поздно всё расставит по своим местам, так что Вам, Ирина Мандариновна, радоваться рано, ещё не известно, что дальше будет.

[Каравай 13]

Кувшинка

Какая бы не была - она сейчас жена и в принципе ничего страшного нет, ежели ребенок и с ней общается, когда с папой встречается...

А зачем ребёнку это общение, если у него есть родители, адекватные родственники. Вот просто с точки зрения блага для ребёнка? Играть, кормить вкусным, воспитывать, учить - больше некому?

Если только баловать, так тут уже в другой ветке писали, что ребёнок любит больше тех, кто всё позволяет, чем тех кто воспитывает. То есть мама дома ругать будет, а тётя Ира в игрушки играть и холодильник набивать. Кого ребёнок предпочтёт, интересно?

Или тётя ещё и воспитывать собирается чужого ребёнка. По какому тогда, спрашивается, праву. Потому как она жена папы. С какой стати нужны ребёнку её воспитательские таланты?

К тому же таких тёть у папы, даже в качестве жён, может быть множество. Все будут свою лепту вносить?

[Галчонка 238 593]

Пыжик

Вот меня именно эта копирка удивляет. Ну хоть бы одна любовница (новая жена) сказала - да, она была хорошая хозяйка, отличная мать, замечательная любовница. А я просто полюбила и боролась за свою любовь всеми допустимыми и недопустимыми методами. Не захотела я своё счастье упускать.

А вы не допускаете, что в каком-то конкретном случае (мы же сейчас не в общем говорим) вполне может быть, что БЖ - не идеал хозяйки. Я особо поливаний грязью не видела, просто девушка старается не повторять ошибки бывшей (наверняка мужик ее внимание на это обратил)...

И вот так всегда - вроде получила, что хотела, вроде пишет, что счастлива, а жить в мире с самой собой не получается, как будто что то противоестественное сделала. Поэтому и пишет/рассказывает, чтобы её убедили в нормальности её деяния

Ту никого ни от кого не уводил, детей в анамнезе нет, а бывает, что жензина все волнуется... То из-за одноклассницы, то из-за коллеги по работе. То из-за того, что его мама сказала, что онв ему не пара... И все ищет подтверждения тому, что все хорошо...

А тут еще стереотипы работают, люди сразу выводы делают, за спиной шушукаются. Девушка - молоденькая, не очень в себе, возможно, уверенная. Вот и хочется еще раз удовстовериться - все нормально...

Опять же - на форум пришла. решила расказать историю, которая ее больеш всего волнует - у нас же тут откровения из интернета...

А что ревнует к БЖ - а то не ревнуеют жены к бывшим - не важно женам, подружкам, начальницам, соседкам....

Кувшинка

Какая бы не была - она сейчас жена и в принципе ничего страшного нет, ежели ребенок и с ней общается, когда с папой встречается...

Как будто таких случаев мало.

Не вижу никакого криминала... 

Не, лучше будет, если папа будет с ребенком украдкой видеться, новая жена вместо того, чтобы постараться найти с ребенком обий язык будет беситься, ревновать - поделом ей, пусть раскаивается, что мужика из семьи увела... То-то все счастливы будут - и ребенок тоже.

[Альтер Эго 89 303]

Чего делать-то? Так и мучиться? ИНу понятно - девке голову сразу не надо было дурить, поди не каждая устоит, если тебе благородно 5 лет букеты шлют и ничего вроде не просят... И я понимаю, что благородней бы было, чтобы он и слова, и вида не показал, а жил бы с женой и мучался... И пусть был бы несчастлив - думать надо было раньше...

Один ответ на все подобные темы: любовь!!! Все, остальное неважно! Жены, дети, семейные проблемы - все побоку, когда тута любов новая образуется...

Правильно, некоторые жены далеко не первые и прекрасно живут во втором-третьем-четвертом браке. Замечательно живут так. Совершенно справедливо наплевав на бывших жен и детей от прежних браков. Своя рубашка ближе к телу...

Только чего-то почему-то сами начинают завывать, когда на месте брошенных жен оказываются. И куда только деваются тогда все "демократичные" взгляды на жизнь? (И на собственного бывшего - в частности?)

[Эверита 4 598]

Хотя это сложно, мама-то против меня все равно настраивает. Уже не так как раньше, но все же. Ей-то меня любить не за что. Когда его дочка приходит, холодильник всегда полон ее любимой еды, мы обязательно стараемся сводить ее куда-нибудь, или покупаем познавательные настольные игры и втроем играем. Я не скажу, что это просто – любить чужого ребенка, но во всяком случае я стараюсь.

Вот вроде бы и правильные слова девушка говорит, а меня, как мать, резануло. Почему-то представилось (знаю, что это такое - дети), какой может получиться контраст. В течение недели мама в быту и заботах о том, как прожить с ребенком. Мама и поругает, и накажет, и денег, вероятно, на все любимые дочкой вкусняшки, игры и походы в развлекательные места, не хватает. А в выходные, когда девочка с папой и его новой женой - рай для ребенка. И возвращают ребенка, грустного от того, что сказка заканчивается.

Честно, не хотелось бы такого для себя. И, много раз читала о хороших отношениях между мачехой и падчерицей, но именно эти слова почему-то показались мне фальшивыми, показушными. "Я и в этом буду лучше БЖ". Убрать бы из поста регулярные противопоставления "я - она" и звучало бы все иначе.

[Галчонка 238 593]

Пыжик

зачем ребёнку это общение, если у него есть родители, адекватные родственники. Вот просто с точки зрения блага для ребёнка? Играть, кормить вкусным, воспитывать, учить - больше некому?

А что, ребенку очень плохо, оттого, что появится еще один человек, который к нему хорошо относится?

Если только баловать, так тут уже в другой ветке писали, что ребёнок любит больше тех, кто всё позволяет, чем тех кто воспитывает. То есть мама дома ругать будет, а тётя Ира в игрушки играть и холодильник набивать. Кого ребёнок предпочтёт, интересно?

Ну вот вы против стандартов восстаете, что мол все любовницы жен под копирку кроют, а сами так подвержены этим же стереотипам. Мама воспитывает - новая жена балует, а ребенок плюет на маму и возлюбливает чужую тетю, которая ему все позволяет.

Или тётя ещё и воспитывать собирается чужого ребёнка. По какому тогда, спрашивается, праву. Потому как она жена папы. С какой стати нужны ребёнку её воспитательские таланты?

Ну наверное с того, что папа ребенка - ее муж, если ребенок будет пояавляться на территории папы, как-то странно будет, если жена на это время должна будет уйти. А еще у нее может свой ребенок родиться, который будет уже кровным родственником этому ребенку.

Опять-таки, если мама с папой, находясь в разводе, могут согласовать усилия по воспитанию ребенка, и новая жена папы вписывается в эти планы - почему нет?

Вон, БЖ моего мужа в конце-концов только рада была, что можно дитятю сплавить к папане с новой женой, а самой отдохнуть. И девушке нашей, мне кажется, хуже не было, оттого что я ей занималась.

почему надо враждовать? Это в интересах ребенка будет? Чтобы новая жена напрягалась, когда отец с дочкой увидится, чтобы он тоже нервничал... Кому от этого хорошо? Не ребенку - это точно.

[Кошара 0]

Сразу же первая ласточка. На третий деннь после рождения дочери, молодому папаньке, протрезвляясь от счастья уж точно не до знакомств с юными девочками.

Опять шаблоны.

Т.е. вы не допускаете себя, погуливающую с коляской и мерно толкающую ее перед собой....А потом присесть на лавочку, и там познакомиться с мужчиной. Приятным в общении и просто приятным вам человеком?Ужас, ужас!! Разврат!! Тока из роддома вышла, а уже шашни заводит! - кроичали ей вслед

А то что вам просто не хватает общения, и сиди там хоть Оно без пола - все равно бы потянулись - такого не допускаете? Или только в вашей ситуации такое может быть? А в автора ситуации - тока если мужик кобель?

"Значит изначально Вы допускали мысль о продолжении отношений. И не надо лукавить, что "

Ой ну не надо...Покажите мне женщину, которой не нравились поклонники? Просто для "галочки" - я привлекательна? Без возможности даже мысли о возможных отношений...

Зачем Эсмеральде нужен был Кваземодо? Думаете она планировала с ним семейно счастье?

Собственное Я превыше всего. Я люблю и всё тут.

А вы никогда не любили безответно? Когда "Я и все тут" ничего не решало?

Боевая подруга

Я вот сейчас перечитала эту ветку и не поняла, что это женщины так защищают эту разлучницу? Или сами таким же макаром замуж вышли?

Как вы угадали?

Эх, шаблоны, шаблоны.....

А теперь поставьте себя на место его БЖ. Ну и как, очень жаль Вам любовницу мужа?

Да я всю жизнь боюсь и дрожу. Ибо были причины. И все равно, не считаю, что если брак второй, то жена новая - разлучница и с...ка. Тут уж, простите, по обстоятельствам смотреть надо. А не под капирку выводы делать, не читая пост. А в посту черным по белому сказанно, что 5 лет не было у них ничего...

Так нет же, нашлись "умельцы", которые сразу в "помахивание определенного органа" обвинили мужа. И что он пока жена в роддоме, развлекался..

Читай те первый пост, внимательно, господа.

И будет нам щастьте

Да только Бог есть и он рано или поздно всё расставит по своим местам, так что Вам, Ирина Мандариновна, радоваться рано, ещё не известно, что дальше будет.

А вот с этим полностью согласна. Радоваться "можно" только перед смертью. Когда уже точно "известно, что дальше будет", и что все, что у тебя есть - оно твое и есть. И будет. Потому что жизнь непредсказумая, никогда не знаешь, что дальше будет, даже если никого из семьи не уводила.

[бабаня 78 328]

Галчонка

ну вот я спрашиваю - ответственность, она в чем? В том, что женился - на всю жизнь значит. И плевать, что несчастный - должен за ошибку отвечать? И однозначно, все, кто имел наглость развестись - жалкие и ничтожные личности...

Солнце, давайте сразу оговорюсь, ничего касаемо других пар в повторных браках, в частности пар собеседников тут не имеется в виду.

Я рассуждаю, только исходя из фраз опонентов , таких вот как - "женился по неосторожности" "женился на всю жизнь" "несчастный- должен отвечать за ошибку", меня удивляет эта готовность женщин принять бесхребетность мужиков в целом. Ничего ни к кому личного не имеется в виду.

Но вот по этому поясню:" женился" оно подразумевает естественно "на всю жизнь", я знаю это непопулярное мнение сейчас, но жениться надо на всю жизнь, с таким подходом реальнее не сделать ошибки, реально исправляя ошибку - не чувствавать себя несчастной жертвой, реально принимать на себя ответственность за свои поступки, за своих женщин, за детей своих, а не только за своевременную выплату алиментов.

И ещё одно немаловажное обстоятельство. Именно "женился" на всю жизнь, на сугубо мой взгляд - мужчина, в первую голову принимает решения, он творец своей судьбы изначально должен быть, по иному- "вышел замуж" получится.

Если он "несчастный" должен отвечать за свою ошибку, это уже не мужчина в полном смысле, если его можно так оскорбить жалостью, мужик просто отвечает за свои ошибки, без прилагательных.

Нормального мужика в голову не придёт так вот измордовать - бедный, несчастный, налажал, а теперь мается...

Он жеж мужик, его стрёмно жалеть, это стыдоба.

А если он готов принять жалость и главное для него - головокружение от новой любви - он и жениться " по неосторожности" и "вымарывает в черновике ненужные страницы" выкидывая из неё бывших жён и детей и несчастен автоматом от слова - ответственность.

Тока вот голова закружилась от косого взгляда на чьи-то титьки, сразу любовь поглотила его, как пучина! Всё, что было - ошибка молодости.

А то, что может - это просто от сидячего образа жизни и резкого "скоса" глаз в чужое декольте, просто вестибюлярный аппарат малость шалит- в голову не придёт жеж?

Вот поверьте моему опыту жизненному, очень часто бывает, что мужчина быстрее согласиться с тем, что жена бывшая запрещает общаться с ребёнком, чем постарается разрулить ситуацию с пользой для ребёнка, я бы даже больше сказала - иногда для большего сияния "нимба" жертвы - не зазорно и приврать, что жена запрещает видеться с дитём, так красивее и вольготнее, легче свалить все на женщину.

[Счастливая 1]

На фига мне нужен был женатый мужик, да еще и с новорожденным ребенком g.gif ?! Я ему так и сказала.

Мы изредка созванивались, даже встречались, я рассказывала ему про своих кавалеров – вот и все отношения, ничего ниже пояса.

Если б действительно не хотели, пресекали бы любые попытки общения.

Зачем тогда, извините, встречаться с женатым мужиком? Можно подумать вы не знали для чего к Вам клинья подбивают.

оругайте меня что ли или наоборот...

Да запросто. На чужом несчастье счастья не построишь. Ну а коли так случилось живите и радуйтесь, берегите свое счастье оно у Вас такое хрупкое. А то придет такая же к Вам в семью и уведет Вашего мужа.

Больше всего в такой ситуации жалко детей, не успел ребенок из пеленок вылезти, а папашка сбежал из семьи.

[Галчонка 238 593]

Альтер Эго

Правильно, некоторые жены далеко не первые и прекрасно живут во втором-третьем-четвертом браке. Замечательно живут так. Совершенно справедливо наплевав на бывших жен и детей от прежних браков. Своя рубашка ближе к телу...

Только чего-то почему-то сами начинают завывать, когда на месте брошенных жен оказываются. И куда только деваются тогда все "демократичные" взгляды на жизнь? (И на собственного бывшего - в частности?)

Ну прям все плюют на бывших жен и детей (не забудьте, еще и против выплаты алиментов ипротив встреч папы с ребенком, стремятся поскорей своего родить в надежде, что про прошлую семью совсем забудет)...

И потом как один воют, потому что обязательно он ее бросит, и все начнется по новой - с новой хищной стервой...

Эверита

Вот при всем понимании ваших чувств - а что лучше, чтобы папа дочку не баловал, никуда с ней не ходил, вкусняшек не покупал? Деньги - исключительно через маму, чтобы хорошей только она была...

Я понимаю, что обидно, что ты осталась одна (все равно тяжело, даже если любви не было с обеих сторон, даже если он супер-порядочный и помогает, и не оставляет в заботах), обидно, что у него-то все хорошо, а ты тут с ребенком. Обидно, что ребенок не разделяет твоего к нему отношения, а ты еще и скрывать это вынуждена и говорить, что "папа хороший, просто с нами не живет", и нож по сердцу острый, что ребенку его "новая" может понравиться... Но если честно - разве лучше для ребенка будет, если отношения между ним и папиной НЖ не выстроются? Разве лучше будет, если она не то что баловать не будет, наоборот - каждую копейку потраченную на пасынка, будет вздохом провожать?

[Сильная 0]

Ирина Мандариновна

Я увела чужого мужа, Он теперь МОЙ законный муж

Через полтора месяца он ушел из семьи

Он ушел... Просто непонятно, почему увела?

Когда дамы так заявляют, у меня мужчина начинает ассоциироваться с псиной. Взяла на руки и увела...

Не разрешала им общаться. А дочку он любит, а она его может даже больше, чем маму. Еще месяц он дергался. Я за эти 2 месяца житья с ним и его терзаний похудела на 10кг, знакомые начали думать, что я больна чем-то. Потом мы начали жить у моих родителей.

Вы запретили ему общаться- он Вас послушал.... И при этом ВЫ же еще и похудели... Ну, правда, смешно как-то!

Общался бы папашка с дочкой - и ВЫ бы полнели и жили бы счастливо...

Ирина Мандариновна

Вообще не понимаю Вас, честно... И зачем ВЫ все это написали? Причем как-то странно так все написано, что-то вроде: Мы сидели на скамейке, скамейка была белая, мне она нравилась, а потом я решила, что люблю сосиски и купила 200 гр, могу только догадываться, что тефтели вкуснее сосисок...

Может я просто чего-то не понимаю.

И концовка совсем интересная. Ревную и вижу в кошмарах. Так чего ж ревновать, раз все так страшно? НЕ понимаю, правда...

[Кувшинка 445]

А зачем ребёнку это общение,

Пыжик

Просто потому что его папа живет вообще-то вместе с женой и, ежели дочка в гости к папе приходит, то автоматически она и в гости к его жене приходит, не так ли?

А уж относительно воспитания - это все домыслы разнообразные...

Давайте осудим тогда для разнообразия всех мужчин, которые принимают участие в воспитании детей своих жен, которые от предыдущих мужей...

Да и вообще - очертим круг общения для ребенка и вручим ему список тех, с кем можно общаться, а с кем - ни за что

[Каравай 13]

Галчонка

А что, ребенку очень плохо, оттого, что появится еще один человек, который к нему хорошо относится?

Нет, не плохо, если это хорошее отношение искреннее, каким бы оно могло бы быть к любому другому чужому ребёнку. А не фальшивое угождание ради того, чтобы мужчина в очередной раз убедился, какая у него новая жена умница.

Огромное количество женщин пишут, что они не хотят иметь своих детей, не любят чужих. А тут прямо идеал, да? Просто я не верю в подобную искренность в отношениях к детям бывшей жены.

Ну вот вы против стандартов восстаете, что мол все любовницы жен под копирку кроют, а сами так подвержены этим же стереотипам. Мама воспитывает - новая жена балует, а ребенок плюет на маму и возлюбливает чужую тетю, которая ему все позволяет.

Подвержена, если это касается моего ребёнка.

почему надо враждовать? Это в интересах ребенка будет? Чтобы новая жена напрягалась, когда отец с дочкой увидится, чтобы он тоже нервничал...

Кто говорит о вражде? Ребёнок может общаться с папой сколько угодно, а "напряжения" новой жены почему должны кого-то волновать. Да и к чему волноваться-то, она ж лучше.

Кувшинка

Просто потому что его папа живет вообще-то вместе с женой и, ежели дочка в гости к папе приходит, то автоматически она и в гости к его жене приходит, не так ли? 

Тогда почему хорошая во всех отношениях тётя не пускает папу в гости к ребёнку. Она же так любит девочку. А девочке может охота папе новые игрушки показать, а постарше станет и чаем напоить. К чему такие рамки - общаться только при ней. Ревность? Так ежели все бывших жён учат умерять свои обиды, так почему бы и ей не ослабить поводок?

Да и вообще - очертим круг общения для ребенка и вручим ему список тех, с кем можно общаться, а с кем - ни за что

Я наверное не права в глазах многих получаюсь, но считаю, что до определённого возраста стоит самим выбирать круг общения ребёнка и ничего плохого в этом не вижу. Вы же не скажете своему 5-нему ребёнку - тебе дядя конфетку дал, он тебе нравится, ну иди с ним погуляй - про чужого мужика с улицы. Так и я не хочу, чтобы посторонний человек общался с моим ребёнком без моего присмотра.

[бабаня 78 328]

Ну собственноо... осталось только добавить - носить абсолютно нечего.

хорошо поболтали мы девчёнки, правда?

[Галчонка 238 593]

бабаня

И ещё одно немаловажное обстоятельство. Именно "женился" на всю жизнь, на сугубо мой взгляд - мужчина, в первую голову принимает решения, он творец своей судьбы изначально должен быть, по иному- "вышел замуж" получится

Знаете, тут отчасти соглашусь...

Только вот говорить о том, что мужики сейчас пошли такие безответственные - это не очень справедливо. Потому что девушки наши - мы сами (будем самокритичными) - тоже, вступая в брак, не всегда планируем "умерли в один день" и изначально не видим ничего страшного в разводе...

Ну и опять-таки - со мной трудно об этом говорить, я сама не первый раз замужем, и у мужа я не первая - вот чес-слово, может оно все не верно, но у меня угрызений совести нет... Правда и жалеть ни меня, ни мужа не надо...

Нормального мужика в голову не придёт так вот измордовать - бедный, несчастный, налажал, а теперь мается...

Он жеж мужик, его стрёмно жалеть, это стыдоба.

А с чего про жалость-то взяли? Это уже здесь, на форму написали, что может ошибку совершил - опять-таки, признать ошибку - это еще не значит жалости требовать.

Но в любосм случае, мужик тут у нас жалости не просил, жена его новая тоже вроде вроде не просила мужика пожалеть...

ну да - у нее мандраж, но блин, я могу понять почему, если за спиной все время слышишь "увела мужика - не радуйся", тут замандражишь...

[Кувшинка 445]

Только чего-то почему-то сами начинают завывать, когда на месте брошенных жен оказываются. И куда только деваются тогда все "демократичные" взгляды на жизнь?

Вот здесь я согласная с Альтер Эго - завывать нечего, ежели муж ушел к другой и в другой раз (вот такой каламбур)

хорошо поболтали мы девчёнки, правда?

бабаня, ну иногда и просто поболтать надо

[Галчонка 238 593]

Пыжик

Просто я не верю в подобную искренность в отношениях к детям бывшей жены.

Конечно, потому что новая жена - это стерва хищная, у которой камень вместо сердца.

Причем вот представить, что искренне привяжется новый муж мамы к неродному ребенку - можем, а что НЖ папы - нет, ни за что...

бабаня

хорошо поболтали мы девчёнки, правда? 

Главное - тема вечная. И все при своих остались.

Изменено 21 Октября 2008 пользователем Галчонка

[Сандал 11 652]

Что-то мне не все в этой идиллии нравится.. :

Спустя полгода после того, как он ушел их развели, не без моего пинка, конечно

Не мужик, а безмолвная скАтинка, которого пинком разводят .. А не было бы пинка - не было бы развода..

Самооценка занижена у девушки.. и ощущение такое, что хотят утвердиться, через мужчину. И слышится мне через строчки " если бы не я.. не мой пинок, не моя рука, не мои запреты " ..

Да если бы не это .. может жил бы мужик в своей семье..

В конце концов, не только он жертвовал.

Интересно, а чем жертвует Автор.. , я думала она в выигрыше. Все таки все к чему стремилась - получила.

[СочетаЭмо 8]

не верю в подобную искренность в отношениях к детям бывшей жены

А в искренность педагога? Противного ребёнка никто не будет любить, только терпеть. Да и вообще, как было раньше на этом форуме сказано, не очень-то любят у нас детей. Жалко что ли - ещё кто-то интерес проявит, побалует?

По сабжу - нечего сказать. Не уводила, не упускала, женатых не любила.

[бабаня 78 328]

Галчонка

Потому что девушки наши - мы сами (будем самокритичными) - тоже, вступая в брак, не всегда планируем "умерли в один день" и изначально не видим ничего страшного в разводе...

Именно, я писала уже - с таким подходом к браку у нас долго будет ещё -какбы поженились, а мы какбы верим.

Мимикрия едрить, чего вы хотите то? Приходится женщинам делать красивую мину при плохой игре. А что еще остается, если мужчина не та пошла?

Только вот говорить о том, что мужики сейчас пошли такие безответственные - это не очень справедливо.

На мой взгляд наоборот "очень справедливо", рыба гниёт с головы. Мужчина голова, а женщина просто шея, голова должна это помнить всегда, малоль куды её повернули? Моск то в голове жеж?

ну да - у нее мандраж, но блин, я могу понять почему, если за спиной все время слышишь "увела мужика - не радуйся", тут замандражишь...

Вот честно Вам говорю: таки покажите мне ту овцу бессловесную, безвинную и беспорочную, которая будет мандражировать просто так для красоты?

От страха непуганные идиотки не мандражируют, тока стреляные, которые знают почём фунт лиха.

Видать не все там так красиво было обтяпано, чтоб так сейчас пытаться разукрасить "хорошесть" и попросить в эту красоту плюнуть публично?

[Эверита 4 598]

Галчонка

Вы правы - это замечательно, когда отношения между новой женой отца и ребенком складываются хорошо. Повторюсь - много читала и слышала о хороших взаимоотношениях новой семьи отца и ребенка. В том числе и Ваши посты - в них верится, верится в искреннее отношение к ребенку. А у автора много пафоса и показушности в словах. Может быть это просто так кажется?

Я видела подобную показуху с другой стороны - новый будущий муж мамы был лучшим другом детям, покупал игры, играл, развивал, баловал. Таким хорошим был когда детей видел по праздникам... пока дело не коснулось насущных проблем. Вредничания, непослушания и просто особенностей поведения детей. Не смог на постоянной основе казаться хорошим.