Цветы и подарки от мужей и жен.

[Саноринка 13 104]

Nothing Special

С другой стороны, человек ведь должен получаеть удовольствие от дарения тоже.

Удовольствие дарителя измеряется удовольствием одариваемого.

Это я не жалуюсь ни разу. Просто пытаюсь понять и объяснить психологию мужчины.

Да это эгоистичная психология.

-Дорогой, я люблю лилии.

- А я люблю розы. Поэтому либо розы, либо ничего.

Это подарок?

О ком думает мужчина в тот момент, когда покупает цветы? О себе?

А соглашаться на это - заниматься самовнушением. Уж лучше хоть какие-то цветочки, чем совсем никаких?

Да это все равно, что ДВД фильм выбрать.

-Дорогой, я хочу комедию.

- А я хочу ужастик. Или его берем, или вообще никакого.

А где же то самое желание порадовать одариваемого человека?

Я признаю, что есть женщины, которые всей душой любят розы. Я сейчас не про них говорю. Я говорю об общей ситуации. А она такова, что букет роз становится чем-то официальным и обыденным. Это все равно как "дежурную" открытку подарить. Что-то неотъемлемо прилагающееся.

[Мечта поэта 145 800]

Юльчёнок

Я, например, не очень обрадовалась золотому колечку, подаренному на Новый Год. Всегда была равнодушна к украшениям.

Зато чуть не до потолка прыгала, когда на 14 февраля муж приволок дешёвую мягкую игрушку в виде сердечка, купленную на кассе в ближайшем супермаркете

Прямо фраза дня и иллюстрация женской логики.

Знаете что, дамы.

Как бы мы тут не старались оправдать своих надежно прикрывающих тылы солдат, что слов любви не знают, факт остается фактом - когда мужчина хочет порадовать женщину, он её порадует.

Если не радует, значит, не считает нужным. Всё

[Саноринка 13 104]

Мечта поэта

Как бы мы тут не старались оправдать своих надежно прикрывающих тылы солдат, что слов любви не знают, факт остается фактом - когда мужчина хочет порадовать женщину, он её порадует.

Если не радует, значит, не считает нужным. Всё

Вот и я о том же.

А мы им в этом усердно помогаем. То за 20 лет брака учимся любить не то, что любим, а то что дарят. То просим экономить семейный бюджет...

А зачем? В жизни и так не много радостей, чтоб отказывать себе еще и в подарках. Причем тех, которых реально хочется.

[Реалия 0]

Саноринка

Да, придумали. И умело этим образом пользуемся. И умело томно вздыхаем.

Да отлично, когда получается у кого-то умело этим пользоваться. Плохо то, что когда мы хотим томно повздыхать, а муж не ведется, тогда вот и начинаем мы портить себе настроение и мужу, появляется постоянная неудовлетворенность своей жизнью и отношениями, а отсюда ссоры и скандалы на ровном месте.

Вот прочитала пост Сначала Вот она ждет цветка, а он не принес, она опять ждет, а он никак, вот вы знаете, у меня, даже по прочтении письма, эта настойчивость и зацикленность вызывает досаду, а что говорить о муже.

Ну, неужели, если бы он уже потом под прессом недовольства, даже принес шикарный букет, неужели можно было после этого расцвести от удовольствия и счастья. Ну да, если бы он побежал с утра, то дело другое, а если уже не побежал утром, и в обед, и под вечер, по-моему, уже как бы и не надо.

Нет, я понимаю автора, что хочется романтики и все такое, и понятно, что вот муж и мог бы подсуетиться, но лучше не разбирать твердолобость мужа, лучше самой проще отнестись к этой ситуации, чтобы не портить себе настроение и мужу, не портить отношения.

А жаловаться, что вот до брака или в первые годы муж был романтик, дарил цветы и носил на руках, а сейчас забывает о датах - тоже не надо особо. Мы уж, простите, тоже себя после брака ведем совсем не так, как во время встречаний или в первые годы совместной жизни. Как откроем рот на мужа или детей, то отобьем остатки романтизма у мужа надолго. Я не обо всех, конечно, но в большинстве так.

Мечта поэта

когда мужчина хочет порадовать женщину, он её порадует. Если не радует, значит, не считает нужным.

Все правильно, хотя и действительно есть отдельные образчики мужчин, которые реально не понимают для чего это, и как это сделать. Но вот и что, рыдать в каждый праздник или разводиться бежать, если в остальном муж вполне себе ничего, лучше уж тогда самой изменить отношение к ситуации.

[Саноринка 13 104]

Реалия

Нет, я понимаю автора, что хочется романтики и все такое, и понятно, что вот муж и мог бы подсуетиться, но лучше не разбирать твердолобость мужа, лучше самой проще отнестись к этой ситуации, чтобы не портить себе настроение и мужу, не портить отношения.

Так она и так уже до предела проще относится. Всего три раза в год... Три раза в год (!) мужу нужно сделать над собой маааленькое усилие, чтобы своей жене сделать приятно. На сколько проще надо относится ко всему, чтобы смириться с тем, что и этого он делать не хочет?

Имеет женщина право на праздник? Три раза в год?

А жаловаться, что вот до брака или в первые годы муж был романтик, дарил цветы и носил на руках, а сейчас забывает о датах - тоже не надо особо. Мы уж, простите, тоже себя после брака ведем совсем не так, как во время встречаний или в первые годы совместной жизни.

Понимаете, если такой логикой руководствоваться, то на фига вообще замуж выходить, ведь большинство мужчин изменяют, а большинство браков заканчивается разводом?

Отношения в семье такие, какими их делают супруги. Можно махнуть рукой и "проще относится", а можно постараться сохранить эту романтику на долгие годы. А это бывает, поверьте. У меня родители 30 лет так живут. Мама, знаете ли, не романтик, но букетам "просто так" от папы всегда радуется. Потому что ей ценны не эти конкретные цветы, а то, что он для нее старался.

Понимаете, я знаю как может быть. Я жила в практически идеальной семье. И на меньшее я уже не соглашусь. К твердолобому, эгоистичному и упрямому мужу, не способному запомнить, какие цветы любит его жена я не смогу относится проще. К дежурным подаркам я не смогу относится проще. И к вялым хризантемам в газете на 17-летнюю годовщину свадьбы я не смогу относится проще. Такое отношение просто убивает все хорошее, что есть между людьми. Невнимание в мелочах оставляет такой осадок, от которого сложно избавится. Именно потому, что это мелочь. И сделать ее не сложно! так что же мешает?

Лень и элементарное нежелание. А это, простите, равнодушие. Вы сможете "проще относится", когда к Вам на столько равнодушны? Я нет.

[Реалия 0]

Саноринка

Это как родители – доценты наук, и ребенок обязательно, бедняга, пытается быть им под стать. Он уже не может по-другому, у него всю жизнь пред глазами пример родителей, только так единственно верно и правильно.

А то, что у ребенка не получается, и сам не дотягивает, и внешние причины иногда против, ну мало ли, учительница невзлюбила или билет попался неудачный, то, конечно, не в счет. Ребенок жил в такой семье, и на просто хорошиста он уже не согласится. Он все будет пытаться и пытаться, отсюда и неудовольствие жизнью.

Не всегда можно полностью выстроить модель семьи и жизни, которую вы идеализируете. Надо быть немного гибче. И если, в основном муж хороший, надежный, не изменяет, не бьет, не унижает, то что, из-за того, что он не романтичен, бежать разводиться, а есть ли гарантия, что и новый муж, после прожитых несколько лет вместе, не станет таким же?

Или рыдать и скандалить в каждый праздник? Просто когда муж тиран, алкаш, гулена, неприятная личность, то тут, более-менее понятно. А если просто не романтик, то рушить семью из-за этого глупо. Нет, конечно, если это убьет ваше к нему хорошее отношение, насколько, что и жить с ним не захочется, то тогда да, развестись и дело с концом, вперед на поиски романтики, и фиг с ним, что двое детей лишились папы.

Но опять-таки, где гарантия, что следующий таким не окажется. Вот я и придерживаюсь того, что надо относиться к ситуации проще и не накручивать себя до чувства ненависти к мужу.

[Мечта поэта 145 800]

Реалия

Все правильно, хотя и действительно есть отдельные образчики мужчин, которые реально не понимают для чего это, и как это сделать. Но вот и что, рыдать в каждый праздник или разводиться бежать, если в остальном муж вполне себе ничего, лучше уж тогда самой изменить отношение к ситуации.

Да все они прекрасно понимают, только руководствуются мнением - сойдет и так.

Насчет того, что самой изменить отношение к ситуации - согласна.

Что толку ждать романтики и пылкой любви там, где этой романтики не было изначально, а любовь перешла в родственную?

Я вообще считаю, что самое разумное это не прятаться от фактов, а встречать их с открытым забралом. Тогда легче становиться корректировать свою жизнь.

[Nothing Special 2]

Саноринка

О ком думает мужчина в тот момент, когда покупает цветы? О себе?

А соглашаться на это - заниматься самовнушением. Уж лучше хоть какие-то цветочки, чем совсем никаких?

Обо мне думает. Тем более, опять повторяю - не люблю только гвоздики.

Вот если бы он мне тупо приносил вялые гвоздики в газете- убила бы нафиг давно!

И не было бы у меня ни цветов, ни мужа!

факт остается фактом - когда мужчина хочет порадовать женщину, он её порадует.

А меня мой муж радует и балует. С подаркми и сУрпризами- да, туго. Потому что всё у меня есть (как и у него). Поэтому согласовываем подарки. Зато если заикнусь о чем-то пусть даже очень дорогом и не очень-то и нужном, но как идея подарка- супер! Точно это получу.

А если я буду цепляться каждый раз к этим громадным розам, потому чтобы НЕ

оправдать своих надежно прикрывающих тылы солдат

Э, а прямо указать на его ошибки (которые ошибками с его точки зрения не считаются, а даже наоборот), то ничем хорошим это не закончится.

[Саноринка 13 104]

Реалия

Это как родители – доценты наук, и ребенок обязательно, бедняга, пытается быть им под стать. Он уже не может по-другому, у него всю жизнь пред глазами пример родителей, только так единственно верно и правильно.

Бред. Личный выбор - всегда личный выбор.

А когда человек знает лучший вариант, он на меньшее не согласится. А знаете почему? Потому что аргумент "все так живут" уже не прокатывает. Не веришь в это. Потому что знаешь, что "не все" и что ты ничем не хуже и тоже достоин лучшего. Просто такие семейные отношения становятся "нормой". А все что хуже - ниже нормы. Поэтому на это и не согласишься. В этом нет ничего общего с Вашим примером. Там на лицо какие-то подростковые комплексы и желание, чтоб "родители гордились". Это все ерунда. Семейные отношения - совсем другое.

Не всегда можно полностью выстроить модель семьи и жизни, которую вы идеализируете. Надо быть немного гибче.

Кому выстраивать? По Вашей позиции от мужа достаточно только того, что он надежный и непьющий. Получается, чтобы иметь хорошую семью женщина должна "относится проще", потому что не получает того, чего хочет. Ради семьи. Хорошо. Довод весомый. Я с ним не спорю. Я и не призываю скандалить по пустякам и накручивать ситуацию. Меня только один вопрос интересует. Почему мужчина ради той же семьи не может сделать приятно своей женщине? Отношения выстраивают ОБА. Вот о чем я говорю.

И если перефразировать все, что я писала выше, можно сказать, что я не выберу для себя мужчины, который не способен делать вот такие приятные мелочи, чтобы порадовать свою женщину из-за равнодушия или лени.

А если просто не романтик, то рушить семью из-за этого глупо. Нет, конечно, если это убьет ваше к нему хорошее отношение, насколько, что и жить с ним не захочется, то тогда да, развестись и дело с концом

А мужчину при этом не должно волновать, что его поведение убивает к нему хорошее отношение его женщины? Или у нас это теперь норма?

У каждого человека свои потребности. И в принципе в отношениях нормально, когда вторая половина эти потребности удовлетворяет. Тем более когда речь идет о такой мелочи. Так почему же дело должно кончаться разводом? Нет. Но и причин не получить то, чего хочется я тоже не вижу.

На лицо равнодушие конкретного мужчины к конкретной женщине и ее потребностям.

Nothing Special

А прямо указать на его ошибки (которые ошибками с его точки зрения не считаются, а даже наоборот), то ничем хорошим это не закончится.

Ну почему?

Ну не знаю. Вот готовите Вы ему гречку каждый вечер. А он Вам говорит:

-Дорогая, я люблю макароны. Мне твоя гречка уже поперек горла стоит.

- Милый! Макароны - это не еда! Они вредные! А гречка полезная! И вообще, я лучше знаю, что готовить - ешь, что дают.

Ну так получается?

Можно подумать, он сам эти букеты собирает. Пришел в магазин, ткнул пальцем, деньги отдал, жене подарил. Ну ткни пальцем в этот раз не в розы, а в кактусы что ли. По типу: хотела разнообразия - получи.

Вы только поймите, что я не Вашего мужа в чем-то обвиняю. Я обвиняю абстрактного мужа, которому уже десять раз повторили, что хотелось бы цветы, но не розы и не красные, а он их упорно таскает. Я правда не понимаю смысла. Приносить то, чего женщина не хочет и уже говорила об этом. Ну не понимаю. Не понимаю, в чем, собственно, сложность выбрать другие цветы?

Ну правда. У нас тоже такая ситуация была. И разрешилась буквально с первого раза. Мне поднадоели эти мутантские розы, от которых ничем не пахнет. Я мужу мягко намекнула, что существует много других цветов, которые радуют меня не меньше, а розы должны обязательно пахнуть розами. И все. Ну не сложно человеку сменить один веник на другой. Он же цветы для меня покупает. Значит и нравится они должны мне, а не ему.

[Черная пантера 4]

Саноринка

Так она и так уже до предела проще относится. Всего три раза в год... Три раза в год (!) мужу нужно сделать над собой маааленькое усилие, чтобы своей жене сделать приятно. На сколько проще надо относится ко всему, чтобы смириться с тем, что и этого он делать не хочет?

А если он бы хотел, чтобы она три раза в год ходила с ним, к примеру, на рыбалку с ночевкой? И ИСКРЕННЕ, что немаловажно, радовалась этому событию и была на позитиве? И так на протяжении 17 лет. Делать усилие.

Даже на общий праздник не расслабиться и получать удовольствие, а усилие делать...

Сначала

Представьте себе такую картину. От Вас три раза в год хотят того, что Вам чуждо. И Вы должны не играть, не делать одолжение, а искренне делать то, о чем мечтает муж. Будь то поход на рыбалку, на футбол, на охоту и прочее.

При этом, если Вы это делаете с неохотой или предлагаете в другой раз или отказываетесь, муж обижается и дуется. И думает "ну неужели сложно, это же так приятно, червячка насадил и сидишь себе пару часов, даже особых усилий не надо".

Обрыдли мужу эти ежегодные сюрпризы и натужное внимание.

Не хочет он так больше. Устал. Достало. Одно и то же из года в год. Подарки, внимание, комплименты и реверансы.

А он, может, хочет встать с утра, собраться всей семьей и поехать на шашлыки. И поесть мяса на природе. Полежать на травке и помечтать о будущем. А нужно по шаблону. Встал, пошел, выбрал цветы, изобразил искреннее восхищение и внимание и т.д. по шаблону, когда-то придуманному женой.

[Саноринка 13 104]

Черная пантера

Представьте себе такую картину. От Вас три раза в год хотят того, что Вам чуждо.

А в том-то и дело, что ему это чуждо не было. И что до этого все было нормально.

И что когда он действительно хотел приятное сделать, он это делал.

А если он бы хотел, чтобы она три раза в год ходила с ним, к примеру, на рыбалку с ночевкой? И ИСКРЕННЕ, что немаловажно, радовалась этому событию и была на позитиве? И так на протяжении 17 лет. Делать усилие.

Без проблем. Если я чего-то прошу от других, я и сама это делаю. Тут надо учитывать, для кого ты это делаешь. Для любимого человека что-то сделать не сложно.

Вопрос в том, что я не буду "заставлять" человека что-то делать, и "требовать" не буду, если ему это уж совсем против воли. Я все-таки не садистка. А подарить цветы три раза в год, улыбнуться и поздравить с праздником - просто из уважения, это не смертельно. Ну согласитесь. Это же просто подарок. Никто не требует подвигов. Раньше же он цветы дарил? И вроде как не умер.

[Сталис 2 019]

Обрыдли мужу эти ежегодные сюрпризы и натужное внимание.

А это именно из той серии, что завоевал - теперь чего трепыхаться. Аналогично как женщина, выйдя замуж - влазит в "униформу" - халат и бигуди. что напрягаться делать лицо и фигуру, штамп то есть. Столько уже всего понаписали, а я до сих пор не понимаю, да и не пойму уже, наверное, - почему сделать жене приятное - может надоесть? Почему всего пару раз в год трудно просто поздравить, разве это много - пара дней из 365? Разве недостойна жена нескольких минут радости? А натужным это внимание может стать только по одной причине - разлюбил, надоела, достала.

[Черная пантера 4]

Саноринка

А в том-то и дело, что ему это чуждо не было. И что до этого все было нормально.

Не было или упорно делал вид, что преподносит это от всей души?

Потому что жена хочет. Потому что ей это необходимо. Потому что иначе для неё и праздник не в радость.

А подарить цветы три раза в год, улыбнуться и поздравить с праздником - просто из уважения, это не смертельно.

Не смертельно. Но если надоело до зубовного скрежета. КАК сделать так, чтобы это все смотрелось искренне?

Да, раньше удавалось. А на этот раз не смог. Не захотел. Раз хочешь цветы на каждый праздник, держи цветы. Но не требуй ты моих вымученных поздравлений. Не хочу я.

И мне все же кажется, если копнуть, то выяснится, что муж видит настоящий праздник совсем по-другому. Не по шаблону, который кто-то когда-то придумал, со всеми этими реверансами, цветами и одними и теми же словами, а как-то иначе.

Но жене иначе не надо. Ей надо так, как все эти 17 лет. И, самое главное, с огоньком!

Раньше же он цветы дарил? И вроде как не умер.

Раньше это ещё как-то было самому в радость. Но со временем надоело. Неужели нельзя дать человеку передышку? И спросить уже, как бы он сам хотел отметить ту же годовщину? Когда праздник ОБЩИЙ и желания могут выказывать ОБА.

Я вот на годовщину, к примеру, не готовлю. Хотя моему мужу был бы приятен состряпанный мной ужин. Но я не готовлю, потому что это для меня такой же праздник, как и для него. И я тоже хочу праздновать, а не корячиться у плиты.

И муж на меня не в обиде, что я не "сделала усилие".

[Саноринка 13 104]

Черная пантера

Я понимаю, о чем Вы пишете, но это явно не тот случай. Если человек не хочет по сценарию, если он семейный праздник по-другому видит, пусть даже он вообще цветы эти дарить не хотел, но и пусть не дарил бы. И сказал: "Знаешь, мне надоело тебе цветы дарить! Надоело!".

А завядшие цветочки в газетку завернутые, это как? Ну не хочешь дарить цветы - не дари совсем.

[Черная пантера 4]

Саноринка

Я понимаю, о чем Вы пишете, но это явно не тот случай. Если человек не хочет по сценарию, если он семейный праздник по-другому видит, пусть даже он вообще цветы эти дарить не хотел, но и пусть не дарил бы

Вот выдержка из первого поста автора

Немного погодя я, вроде в шутку, спросила: "А где ж букет-то положенный?"

и вот ещё

Главное что Вы вместе, и муж не забыл про годовщину.

Бог - в мелочах. Еще неизвестно, не забыл бы, ежели б я чуть не ежедневно не "вспоминала".

Муж у меня романтиком никогда не считался и на заре нашей супружеской жизни на мои претензии о том, что нормальные, мол, мужчины, жене цветы и просто так дарят, без повода, мне заявил, что такой фигней он заниматься не будет.

Т.е. автор сначала несколько дней как бы невзначай напоминает, что праздник, мол, у нас скоро. В сам же праздник уже с самого утра ждет "положенный букет". И после этого сама же не хочет обязаловки. Ну где логика? Не хочет своей же, навязанной мужу, обязаловки.

У меня мама очень любит цветы. И я дарю изредка, от всей души, хотя сама к цветам более чем равнодушна. И мне приятно это далать. НО. Она никогда не напоминает про праздник и уже с утра с подколкой не спрашивает, где её букет. Думаю, если бы все было именно так, да на протяжении 17 лет, у меня бы тоже быыыстро пропал весь кайф от одаривания.

А ведь я намного романтичнее, чем муж автора. И то, даже мне бы осточертело.

[Саноринка 13 104]

Черная пантера

Т.е. автор сначала несколько дней как бы невзначай напоминает, что праздник, мол, у нас скоро. В сам же праздник уже с самого утра ждет "положенный букет". И после этого сама же не хочет обязаловки. Ну где логика? Не хочет своей же, навязанной мужу, обязаловки.

А это подтасовка фактов. Автор уже и не надеется, что муж сам про годовщину вспомнит - лишь бы поздравил. Тогда можно самой себе сказать, что, мол, все хорошо, не забыл, цветы подарил.

Такие "вымученные" знаки внимания нужны просто для галочки, чтобы были. Какого-то искреннего желания поздравить там нет.

[Черная пантера 4]

Саноринка

Такие "вымученные" знаки внимания нужны просто для галочки, чтобы были

Вот и выходит. Сначала сама себе выбивает эти знаки внимания, а потом сильно недовольна, почему они такие вымученные, должны быть с огоньком ведь...

И муж же изначально не романтик ни капли. Ну не его эти все букетики-конфетки-шарики-муси-пуси, роднулечка-красотулечка. Из него же это 17 лет выбивают, да с напоминаниями, да с подколами.

Чахлые хризантемы в газете - это бунт.

Не хочет он романтических розовых признаний с цветочками. Устал. Достало.

На этом этапе жене бы спросить, КАК бы он хотел отметить ту же годовщину. Но нет. Вот тебе надписи на стене, вот тебе подарок, все как у людей, где мои цветы.

Автор, скажите, а Вы сами за 17-то лет не хотите уже разрубить этот шаблон и придумать что-то новенькое?

[Саноринка 13 104]

Черная пантера

Вот и выходит. Сначала сама себе выбивает эти знаки внимания, а потом сильно недовольна, почему они такие вымученные, должны быть с огоньком ведь...

Так а с этим я и не спорю.

Но вялые цветочки в газетке - это тоже не вариант. Даже если это бунт. Это все равно не честно, понимаете? Это же просто обидно. То есть человек много лет принимал условия игры - да, без удовольствия - но принимал ведь. А тут вместо того чтоб поговорить или предложить альтернативу такой вот "ход конем".

Ведь он же даже не намекнул, что эта "игра" его больше не устраивает, что она ему надоела. Это все равно, что вы с человеком о чем-то договорились уже давно и на протяжении долгих лет эти договоренности исполняете, а потом один из вас в оскорбительной форме от всего отказывается. Хотя решить можно было раньше.

[Сначала 0]

Черная пантера

Обрыдли мужу эти ежегодные сюрпризы и натужное внимание. Не хочет он так больше. Устал. Достало. Одно и то же из года в год. Подарки, внимание, комплименты и реверансы.

Да Вы ясновидящая! Прямо как сама Дарья Миронова! Видела я однажды ночью такую передачу на одном из каналов. Сидит там эта самая Дарья Миронова. Лучезарная-лучезарная. Ясновидящая! И звонит ей какая-нибудь женщина. И спрашивает: "А когда я замуж выйду?" А ясновидящая без пауз на раздумье, не меняя выражения лица вещает: "Вы выйдете замуж через полтора года. Мужа будут звать Александр. Он старше Вас на год. Сейчас Он женат, но дело уже идет к разводу. У Вас будет двое детей. Один через год после брака, второй через пять лет." Вот так вот все просто. Мне кажется, Вы не менее талантливы в области ясновидения.

По поводу того, что я напоминаю - мне же тут советовали, что нужно напоминать, а то сами мужчины не помнят. Вот я и сказала, что пробовала и напоминать.

Не хочет своей же, навязанной мужу, обязаловки.

Если бы я его к чему-то "обязывала", то уж поверьте в мои педагогические способности - за 17-то лет научила бы "как надо". Я же сейчас пожинаю плоды своей лояльности. Я всю жизнь, как хрен Васин - на всё согласен.

Букет? - О! Спасибо, любимый, я обожаю цветы!

Сковорода? - Класс! Практичные подарки - это здорово!

Деньги? - Замечательно, куплю себе что-нибудь сама!

А в этом году не дари мне ничего - у нас сейчас напряженно с деньгами.

И в итоге как в рекламе - а если нет разницы, то зачем платить больше?

Причем, наступила на эти грабли второй раз. Когда поженились, я была обута-одета. А муж из неблагополучной семьи. Его после свадьбы мы одевали "заново" от и до. С нижнего белья до верхней одежды. (мы - это мы с мужем, а не я и мои родственники, как тут некоторые могут подумать).

Получаем зарплату. Я - пойдем тебе что-нибудь купим. Он - а тебе? Я - мне ничего не надо, у меня все есть, лучше тебе. Проходит время. Вопрос "А тебе?" муж уже не задает. А еще немного погодя уже просто заявляет: "Мне к лету нужны новые рубашки/брюки/ботинки " и т.д. На мой вопрос "А мне?" ответ "У тебя же есть". С деньгами у нас тогда было очень туго. Ребенок маленький, зарплата такая же. Я работаю на людях. Ходить на работу в одном и том же платье просто неприлично. Муж ходит на работу в форме. И при этом я сама так поставила, что он - главное, а я так, покурить зашла. Ему и в голову не приходило, что мне может быть что-то нужно.

[Саноринка 13 104]

Сначала

Я же сейчас пожинаю плоды своей лояльности. Я всю жизнь, как хрен Васин - на всё согласен.

Вот в этом и дело. А тут советуют "проще относиться" и "не заострять внимания".

Человек не может чужие мысли угадывать и за всем следить, поэтому если внимания не заострять, он и не узнает, что что-то нужно.

Запустили Вы ситуацию... Пора бунтовать! За права женщин в отдельно-взятой семье!

Бабий бунт - дело такое))) Действенное! Мужчина так его боится (особенно если он раз в 17 лет), что согласится на все!

[Солдат Джейн 415]

Сначала

Он - а тебе? Я - мне ничего не надо, у меня все есть, лучше тебе.

Вот-вот...Поэтому я НИКОГДА так не говорю... Всегда мне, потом опять мне и снова мне. Ну..И ему немножечко.

Я считаю, что короля играет свита, то есть, если у мужика красиво и прилично(читай - модно, дорого, стильно и т.д и т.п.)одета жена, а он - просто чисто и нормально, то скажут "Какой молодец!" А вот если мужик идет, как петух гамбургский, разодетый и напомаженный, а жена рядом, словно мышонок, в старом пальтишке - то КОЗЕЛ он, вот что.

[Ягодка опять 138 437]

Саноринка

Почему мужчина ради той же семьи не может сделать приятно своей женщине? Отношения выстраивают ОБА. Вот о чем я говорю.

Может, но не хочет. Почему не хочет? Что-то ушло, вот и всё, нет желания делать приятное своей жене. Да, он её уважает и всё такое, прислушивается, но вот искреннего желания сделать нет, когда оно есть, мужик горы свернёт, это общеизвестно.

На лицо равнодушие конкретного мужчины к конкретной женщине и ее потребностям.

Совершенно верно.

Лично мне не трудно и даже приятно каждому члену своей семьи сделать тот подарок, который он хочет и ждёт, мне не трудно запомнить это и буду делать хоть двадцать лет подряд.

Мне вот интересно: неужели мужчина не видит КАК выглядит этот пресловутый букетик? Что его вообще просто неприлично дарить хоть кому? Или полное равнодушие, во что не хочется всё-таки верить, или полная бестолковость.

[Саноринка 13 104]

Ягодка опять

Может, но не хочет. Почему не хочет? Что-то ушло, вот и всё.

Да я это понимаю. Это я в ответ написала на мысль, что женщине надо к этому "проще относиться", что все нормально на самом деле, это мы себя накручиваем)

Мне вот интересно: неужели мужчина не видит КАК выглядит этот пресловутый букетик? Что его вообще просто неприлично дарить хоть кому?

Не знаю.

Я вообще уже давненько цветов в газетке не видела даже на улице.

[Тришка 7 396]

Саноринка

Запустили Вы ситуацию... Пора бунтовать! За права женщин в отдельно-взятой семье!

Бунт бунтом, но вот знаете...

Каждый судит в основном по себе - это так. Вот, читаю я ветку и примеряю ситуацию на себя. А нужен ли мне был бы этот букет после бунта, скандала и прочего? Нет, не нужен. Я очень ровно дышу к цветам, для меня главное - внимание. А внимание должно, наверное, быть искренним.

Если муж будет дарить цветы "на отвяжись", лишь бы жена не скандалила, то для чего нужны такие цветы? Для видимости или галочки?

Я вот честно, очень люблю свою маму и поздравляю с удовольствием. Но... я знаю ещё КАКАЯ будет реакция, если вдруг я заверчусь и не поздравлю вовремя. Скандал будет. И, наверное это звучит кощунственно, но я уже не знаю, отчего я всегда тороплюсь не забыть ни один её праздник - потому что и правда помню или потому что боюсь скандала и упрёков, и мне просто так спокойнее для меня же? Вот в чём вопрос.

Так вот для меня цветы "лишь бы не скандалила" - даром не надь.

Сначала

А муж из неблагополучной семьи.

Вот и мой тоже... Не столько из неблагополучной, сколько из странной семьи, где, по большому счёту, никому ни до кого нет дела. Для него это всегда было очень странно и непонятно - дарить цветы, когда на эти деньги можно, пусть даже торт подарить, но его хоть можно съесть.

Но у меня всё проще, я знала, за кого замуж шла и его не переделывала. В бОльшей степени ещё и потому, что мне вся эта романтика самой по барабану. Тем ценнее для меня то, что иногда, пусть не часто, он на цветы всё же сподвигается. Сам, без скандала, что для меня гораздо важнее, чем наличие самих цветов или то, какие они (розы, лилии и прочее), для меня-то они вообще все на одно лицо, я к ним дышу ровно и даже не могу сказать, какие я люблю, а какие нет.

Внимание люблю. Искреннее. А в чём оно выражается не так важно.

[сестра Карамазова 6 413]

Обижаться на мужика, что он продинамил с подарком, цветами, поздравлениями непродуктивно и бессмысленно. Если уж женщина так трепетно относится ко всяким датам, то нужно не ждать , пуская слюни и сопли, что он там подарит и как поздравит, если вспомнит конечно, а самой прямо предупредить... Дорогой, завтра годовщина свадьбы, буть любезен, купить цветы , шампанское, симпатичное розовое колье в том ювелирном магазине за углом, да кстати, прими душ, будет "праздничный" секс..........

Ни один мужик не устоит. И кто знает, может про следующий праздник и напоминать не придется....всё зависит от секса