Папы - их участие в жизни детей

[Археоптерикс 75 686]

28 минут назад, Золотая молодежь сказал:

Должно быть? Как интересно.

А почему нет? Мой муж, как только приходил с работы, сразу занимался с сыновьями. Просто полежать на папе - бесценно. И в выходные с ними гулял, и мечи деревянные на даче им делал, да много чего ещё. Это осознанное отцовство, вообще-то.

[Мелиана 3 962]

47 минут назад, Золотая молодежь сказал:

Должно быть? Как интересно.

Конечно. Разве мама сможет так сильно раскачать качели, чтоб захватывало дух? Нет, это только папа.

[Золотая молодежь 26 822]

24 минуты назад, Археоптерикс сказал:

А почему нет? Мой муж, как только приходил с работы, сразу занимался с сыновьями. Просто полежать на папе - бесценно. И в выходные с ними гулял, и мечи деревянные на даче им делал, да много чего ещё. Это осознанное отцовство, вообще-то.

А кто против? Но папы разные, мамы разные. Кто-то не занимается детьми вообще, кто-то душу отдает детям. Почему-то проскакивает обязаловка с одного родителя в угоду другому, как тут написали, чем я не согласен, но спорить не хочу. 

Я видел одну семью, где уважение к детям не было совсем. Отец семейства всегда лучшие куски себя оставлял, не играл с сыновьями, когда они были крохотными не вставал ночью, чтобы укачать, все делала жена, скотный двор был на супруге (дойка коровы, уборка сараев, корм) и т.д. Естественно, что никто из сыновей его не любит и стараются с ним нигде не пересекаться. И супруга, бывшая, его ненавидит, и приходится терпеть его присутствие в частном доме. Но не об этом речь. И в той же семье подрастают две внучки, одна во втором классе, другая в садике, но папа в колонии, мама с ними гуляет, что-то читает, она с ними рядом, но любое проявление нежности матери к детям они отторгают. Вырываются, стараются с матерью рядом не находиться, но когда папа приезжает, не оторвать. Скучают. Но у их папы пример был: это их дед. И копирует модель поведения и воспитания детей, который привил его отец. Не гуляет с ними, не играет, не читает, но они к нему тянутся. Наверное, это не в тему.

3 минуты назад, Мелиана сказал:

Конечно. Разве мама сможет так сильно раскачать качели, чтоб захватывало дух? Нет, это только папа.

Если это сын. Дочь будет против. Хотя, дети разные, есть маленькие разбойницы)))

Племянница как пример, всегда возле мамы, с папой только в магазин, папа все купит.

Я люблю гулять с сыном, но больше когда мы с супругой выходим вместе с ним, для ребенка это важно. Для моего точно. Он сказал однажды, что хочет, чтобы и папа и мама выходили на прогулку с ним. Стараемся. Но я выхожу с ним не потому, чтобы супруге надо книжку почитать, а потому, что ребенок захотел. И наоборот. 

[Мелиана 3 962]

17 минут назад, Золотая молодежь сказал:

Если это сын. Дочь будет против. Хотя, дети разные, есть маленькие разбойницы)))

У нас дочка. И постоянно были просьбы - мама, давай сильнее, как папа! 

17 минут назад, Золотая молодежь сказал:

Я люблю гулять с сыном, но больше когда мы с супругой выходим вместе с ним, для ребенка это важно. Для моего точно.

Конечно, очень важны совместные прогулки. Мы стараемся все вместе обязательно выбираться погулять в нашем городе, в соседний, иногда и в другие города. Но и также важно уметь выстраивать отношения лично только с одним родителем, чтобы были свои секреты. Именно папа научил дочку печь блины.

Изменено 7 Марта 2022 пользователем Мелиана

[сиреневое счастье 64 844]

1 час назад, Золотая молодежь сказал:

. Почему-то проскакивает обязаловка с одного родителя в угоду другому

Потому что не в угоду, а в помощь.

[Жаконя 25 340]

Перенесено из "раздражающих супругов"

Из мелочей, с которыми мирюсь (а раньше бесило) - он быстро говорит и шебутной. С братишкой встречаются - как два скворца. Чирикают что-то там...

Не могу мириться с его дурацкими поучениями детям. Всему есть мера. А он еще и несколько глухой эмоционально. Дочь ему на что-то пожалуется, он начинает либо "Да ты скажи им всем, чтоб отвалили! Не буду я ходить на ваши мероприятия!"(это в адрес учителей), либо "ну ты сама виновата".

На первый вариант дочь уже смеется - давай я тебе телефон скину, сам им напишешь или скажешь? И он тут же тему переводит.

А, вот, второй... Я говорю дочери, если она не права. Но это подросток, у которого полно комплексов. И я стараюсь донести мягко, не обвиняя ее, а показывая ситуацию с разных сторон. В противном случае она и себя ест (воспринимая это как "я плохая"), и ее задевает отсутствие поддержки от родителей. 

Летом же дурацкая штука произошла. Мы живем в одном городке с его родителями. Свекровь плохо относится именно к нашей младшей. Хотя дочь раньше пыталась поддерживать отношения - писала ей, звонила, ходила в гости, приглашала бабушку на утренники и в кино. Но всегда не то и не так. Всегда. Допустим, сердцу не прикажешь и в жизни встретятся люди, которым ты не будешь нравиться. Мы поговорили неоднократно с дочкой об этом. Я думала, что она приняла такую ситуацию, но, как оказалось - нет. Задевает. Еще три внучки у бабушки - все такие умницы и золотые, третья - ну...так. И летом, когда еще две внучки приехали и их свекровь повезла на речку купаться, моя спросила нашего папу и мужа - почему меня то не взяли?! 

И вот тут папа дал - Ты сама виновата! Ты к ним не ходишь, не звонишь (она, действительно, перестала это делать - смысл, если ты явно не долгожданный гость?). Не удивительно, что они про тебя забыли! Ты ВО ВСЕМ ВИНОВАТА САМА!

Дочь спокойно поднялась, с качелей во дворе и ушла домой. И уже там КАК разревелась. В голос, как маленькая. 

Уже два месяца прошло, а пишу - у самой горло перехватывает. Как ей было обидно! Как мне было ее жалко...

И, за долгое время, мы прям поругались. Я знаю, что у него мамкизм головного мозга - там мама его всегда права. Но. Сваливать не сложившиеся отношения на ребенка?! Который всеми возможностями пытался их поддерживать и ТЫ знаешь об этом?! Не достаточно она хорошая внучка, чтоб о ней вспоминали?! ОНА?!  Что-то, когда что-то надо (например, бабушку помыть), про нас в первую очередь вспоминают. И что-то сделать надо -  о, есть Жаконя с девчатами. И мы едем, помогаем, поддерживаем, стараемся порадовать...

Меня прям сильно тогда накрыло. Бог судья той бабушке, не переделаешь ее, но ты, отец! Ты о чем думал, когда языком молол?! 

 

Хорошо, он потом уехал на вахту, я через пару недель нашла силы объяснить свое негодование и недовольство без мата. Вроде, понял. Посмотрим.

 

 

 

[Фобос 63 334]

56 минут назад, Жаконя сказал:

И летом, когда еще две внучки приехали и их свекровь повезла на речку купаться, моя спросила нашего папу и мужа - почему меня то не взяли?! 

И вот тут папа дал - Ты сама виновата! Ты к ним не ходишь, не звонишь (она, действительно, перестала это делать - смысл, если ты явно не долгожданный гость?). Не удивительно, что они про тебя забыли! Ты ВО ВСЕМ ВИНОВАТА САМА!

Сволочь какая муженёк у вас. Очень мягко. Бедная девочка. И бабку ей принимать, *какая есть*, и батю принимать *какой есть*. Ей себя принимать силы есть? Малышка же совсем

56 минут назад, Жаконя сказал:

Я знаю, что у него мамкизм головного мозга - там мама его всегда права. Но. Сваливать не сложившиеся отношения на ребенка?! Который всеми возможностями пытался их поддерживать и ТЫ знаешь об этом?! Не достаточно она хорошая внучка, чтоб о ней вспоминали?! ОНА?!  Что-то

Вы тут мама, вы можете по аналогии быть *всегда правой* и объяснить дочери, чтобы она поняла, что не принимать такими *как есть* всех в ущерб своей психике, а понять, что родные по крови люди иногда хуже последнего чужака

Тьху, гадость, а не мужик

 

56 минут назад, Жаконя сказал:

Допустим, сердцу не прикажешь и в жизни встретятся люди, которым ты не будешь нравиться. Мы поговорили неоднократно с дочкой об этом. Я думала, что она приняла такую ситуацию, но, как оказалось - нет. Задевает.

Не то объясняете, не то. Про батю и бабку объяснить надо, чтобы от этой дочери/внучки огребли именно тогда, когда будет слабыми и немощными, чтобы вспомнили, как это - ни за что от самых близких

Бедный ребёнок

[Жаконя 25 340]

@Фобос, во всем остальном он нормальный отец. Он гуляет с ней, всегда уделяет внимание, разделяет ее интересы - у них много общего, помогает с уроками. Его всегда можно отвлечь от его дел с любым вопросом. Они могут дурачиться вместе или вдруг сорваться среди ночи звезды ехать смотреть за город - устал, после смены, рано вставать - не важно: "Пока ей интересно, надо делать". На любое предложение - да. Давай сделаем качели/построим нам во дворе домик/слепим снеговика/ пойдем прыгать на батут/орать песни/купи собаку/научи машину водить - без проблем. Да, давай, пошли сделаем/слепим/построим/съездим/сбегаем. Все дела в сторону - дети в приоритете. Поэтому мы так офигели от его "перфоманса". 

Он не может повлиять на своих родителей. Как? Погрозить пальцем? Поругать? Перевоспитать? В угол поставить? Говорить на эту тему с ними - говорил. "Нет, ты што, мы всех одинаково любим!" Выпрашивать внимание к своей дочери? Как? И надо оно такое..

А дочь, соответственно, имеет все права быть равнодушной к такому человеку. Никаких помощей и внимания, если сама не захочет. Никаких "этожебабушка". 

[Лирина 15 386]

Перенесено из "Скандалы и ссоры в семье"

История случилась почти год назад, но как-то неприятно она мне врезалась в память, и до сих пор как вспомню, так прям шерсть на загривке встает. Хотя может я и преувеличиваю. Но я считаю, что нет.

У меня муж в статусе официальном бывший, а в реальном приезжающий. Работает он вахтой: 5 месяцев работает - 2 недели отпуск, потом еще 4 месяца работает - 2 месяца отпуск. Таким образом, совместно мы живем только 2,5 месяца в году. Дело было в прошлом декабре. Был ясный зимний выходной день, я возилась в комнате по своим хозяйственным делам, а муж с ребенком на кухне готовили. Делали отбивные в панировке, панировка из муки. Муж в панировку досыпал какую-то приправу или перец, точно не помню, и поставил тарелку с этой мукой на стол ближе к плите, чтоб там обмакнуть мясо перед тем, как его на положить жариться. Ребенок решил понюхать приправу, муж говорит - ну понюхай, ребенок склонился к тарелке с мукой, а муж его макушку сзади подтолкнул специально так, что ребенок лицом окунулся в эту тарелку.

Я из комнаты слышу рев ребенка, выбегаю - что случилось? Ребенок убежал к себе в комнату, закрылся. Муж стоит руками разводит. Я к ребенку, стучу в дверь, открываю, он сидит на полу ревет, на лбу и носу немного отпечалась мука. Я - что случилось? У ребенка истерика натуральная. Я вот с ним постоянно живу, и ни разу такой истерики не видела, орет в голос - зачем он это сделал? Мне обидно!

Я к мужу - ты что сделал? Тот - я пошутил. Я офигела - ничего себе шуточки! Он говорит - ну я же не сделал ему больно, я не думал, что он отреагирует так, это просто шутка, со мной так мой батя шутил. Я говорю - ты его напугал и унизил, тот - ты не парь мне мозг, вы оба с тонкой душевной организацией, к вам не подойди, слова не скажи, оскорбляетесь на ровном месте. Я настаиваю на своем, муж вины вообще не ощущает.

Я к ребенку, тот уже не орет, всхлипывает, я говорю - давай иди умойся, папа не хотел тебя обидеть, он типа так хотел пошутить. Сын - дурацкая шутка. Спрашиваю - не больно тебе? Нет, обидно.

Короче, между ними я бегала еще минут 30. Мужа заставляла идти извиниться перед сыном и рассказать, что его папа с ним в детстве тоже так шутил, снизить накал страстей, перевести реально все в шутку, обнять. Но он уперся - вот вы неженки, маменькин сынок растет, интеллигенция блин, корону снимите, попроще будьте. В общем, тут уже и на меня перешло. Говорю - да, интеллигенция, что-то не выбрал ты колхозницу, а шутки у тебя дебильные. Понеслось.

Ребенок успокоился не сразу. Папа себя так неправым и не признал. Пришлось ребенку говорить, что папа его, конечно, любит, но тут он был не прав, и я на стороне ребенка. Весь оставшийся день и вечер никто ни с кем не разговаривал.

[Аносик 1 682]

@Лирина а муж не подумал, что ребенок может задохнуться, вдохнув муку?

У меня слов нет.

8 минут назад, Лирина сказал:

он уперся - вот вы неженки, маменькин сынок растет, интеллигенция блин, корону снимите, попроще будьте. В общем, тут уже и на меня перешло

На мой взгляд, вы его бесите. И вы и ваш сын.

[сиреневое счастье 64 844]

9 минут назад, Лирина сказал:

- вот вы неженки, маменькин сынок растет, интеллигенция блин, корону снимите, попроще будьте

.Вот когда подобное слышу, прям трясти начинает... Да, неженки, да, интеллигенция, и да, больно культурные нашлись. Ты же сам такую выбрал...  мой иногда тоже подпускает: "да будь ты проще, тоже  мне, рафинированная нашлась!". А я не хочу быть "проще", не хочу чтоб меня по заднице хлопали, пиво хочу пить из  кружки, а не из банки...  а меня как будто упрекают в этом.

9 минут назад, Лирина сказал:

, а муж его макушку сзади подтолкнул специально так, что ребенок лицом окунулся в эту тарелку

Честно, почему-то так жалко мальчишку стало... особенно после того, как папа так и не извинился за свою неловкую "шутку"

 

Изменено 16 Сентября 2022 пользователем сиреневое счастье

[Лирина 15 386]

Только что, Аносик сказал:

@Лирина а муж не подумал, что ребенок может задохнуться, вдохнув муку?

У меня слов нет.

Вот если честно, об этом даже я не подумала. Вы сейчас сказали и задумалась. Там он же не держал его голову в тарелке, а как бы макнул его в нее. Не знаю даже... Теперь я злюсь еще больше.

И вот понимаете, я же потом уже, спустя пару месяцев, когда муж уже был на вахте, по телефону опять вспомнила этот случай и начала с ним разговор, но он по-прежнему вины своей не признает вообще. Для него это нормально.

[Аносик 1 682]

Только что, Лирина сказал:

вот понимаете, я же потом уже, спустя пару месяцев, когда муж уже был на вахте, по телефону опять вспомнила этот случай и начала с ним разговор, но он по-прежнему вины своей не признает вообще. Для него это нормально.

Ну а что взять с мужчины, который 2,5 месяца в год "папа" чужому ребенку?

Здесь только учить ребенка поменьше контактировать, если вас все устраивает .

А сколько мальчику лет?

 

[Лирина 15 386]

1 час назад, Аносик сказал:

Ну а что взять с мужчины, который 2,5 месяца в год "папа" чужому ребенку?

Здесь только учить ребенка поменьше контактировать, если вас все устраивает .

А сколько мальчику лет?

 

Это не чужой, это его родной ребенок.

На тот момент было 9 лет сыну, сейчас 10.

 

1 час назад, Аносик сказал:

На мой взгляд, вы его бесите. И вы и ваш сын.

Его действительно раздражает моя, так сказать, интеллигентность. Еще пеняет мне "гламурностью". Часто слышу от него это "сними корону", еще ""вас богатых не понять" (это про отпуск в Турции, фитнес-клуб, клининг, доставку еды из кафе, репетиторов для ребенка - обычные в общем вещи). Не любит, когда я начинаю "умничать", например, при разговорах о том, что гарант во всем виноват, не поддерживаю, а начинаю аргументировать свою точку зрения. Но при этом не я к нему иду, а он ко мне.

Да, мы вообще не пара, он по-деревенски простой и слабо развит интеллектуально, книг не читает вообще, тик-ток смотрит регулярно. Но как отец сыном занимается - по хозяйству, на даче, костер учит жечь, шашлык готовить, копать-поливать-полоть на даче, дома ремонтные работы делать, готовить вот учить пытался, уроки с ним делает, по секциям водит, многое другое. Помощь от него есть, и реальная. Когда на вахте, так платит за все дополнительные занятия, на одежду-обувь не скупится, т.е. в целом нормально.

[Аносик 1 682]

19 минут назад, Лирина сказал:

Это не чужой, это его родной ребенок.

Ого, я подумала, что это отчим.

 

[Жаконя 25 340]

@Лирина, я много таких приколов в сети видела. Но тут момент с восприятием. Кому-то нормально, кто-то обидится. 

Я помню, как папа меня в подростковом возрасте напугал, выскочив из-за двери. Ерунда, наверное, но я до слез тогда испугалась. Он тоже смотрел на меня с видом "четаковато?!" А другая, возможно, просто посмеялась бы. 

Разные мы. 

У подруги дочь лет в 10 баловалась и кастрюлю на голову надела. Папа тоже решил пошутить и стукнул по кастрюле ложкой. Довольно сильно. Девчонка напугалась и очень обиделась. 

[Elenrass 64 970]

31 минуту назад, Лирина сказал:

он по-деревенски простой и слабо развит интеллектуально, книг не читает вообще

 

58 минут назад, Лирина сказал:

Ребенок решил понюхать приправу, муж говорит - ну понюхай, ребенок склонился к тарелке с мукой, а муж его макушку сзади подтолкнул специально так, что ребенок лицом окунулся в эту тарелку.

У вашего мужа умственная отсталость, не диагностированная, и это не оскорбление, а констатация факта. У него отсутствуют причинно-следственные связи.

Я бы на вашем месте не пускала сына без присмотра - этак он его еще покалечит сглупа ума.

Однажды с приятелями отдыхали на реке, там был небольшой пирс, очень удобный для прыжков, но было довольно уединенно и кроме нашей компании никого не было и никто не прыгал.

Так одна и говорит единственному сыну: иди, прыгай, ну-ка покажи нам.

Мы как на нее заорали - ты, дура, вода темная, вдруг там топляк лежит или арматура, как раз ребенок напорется. Та ответила, обалдев: а я не подумалаааа.

[Лирина 15 386]

1 минуту назад, Elenrass сказал:

 

У вашего мужа умственная отсталость, не диагностированная, и это не оскорбление, а констатация факта. У него отсутствуют причинно-следственные связи.

Я бы на вашем месте не пускала сына без присмотра - этак он его еще покалечит сглупа ума.

Однажды с приятелями отдыхали на реке, там был небольшой пирс, очень удобный для прыжков, но было довольно уединенно и кроме нашей компании никого не было и никто не прыгал.

Так одна и говорит единственному сыну: иди, прыгай, ну-ка покажи нам.

Мы как на нее заорали - ты, дура, вода темная, вдруг там топляк лежит или арматура, как раз ребенок напорется. Та ответила, обалдев: а я не подумалаааа.

А я очень тревожная мамаша. И я контролирую каждый шаг ребенка и всех вокруг него до сих пор. У меня какой-то личный бзик, я понимаю это. С бзиком пытаюсь бороться, но не доверяю никому. Однако, приходится оставлять ребенка и с папой, и с бабушкой, и с дедушкой. Дедушка все хочет его к родственникам в деревню взять. Я против, прям до скандала готова. Купаются там деревенские дети в реке. И тонут, ага, там же. Летом месяца не проходит, чтоб по новостям не всплыло, а за весь сезон по области десятки детей уходят так. На меня обижаются, говорят, что ращу маменькиного сынка - от всех это слышу. Как будто не маменькин сынок должен обязательно по высоткам прыгать, в трансформаторные будки лезть, на крышах электричек кататься и в омут головой прыгать.

Поэтому мужа контролирую больше даже, чем сына. У сына хотя бы разумная осторожность вроде есть, бытовых знаний не хватает, конечно. А папа с дедушкой все свое детство вспоминают, как они выросли. Так говорю - выросли потому, что ангелы-хранители у вас хорошие.

Но это я отвлеклась от случая с мукой и опять накрутила себя ужасами.

[Магдала 30 572]

Сегодня на работе с врачом разговорилась. У неё внуку 2,5 года.

Внук отцу предпочитает вообще всех – маму, бабушку, дедушку, няню...

Зять материально семью обеспечивает (жена тоже работает, если что), ну и три раза в неделю спортзал не пропускает. 

И вот говорит он тёще: "Хочу пойти к психологу. У меня с отцом близких отношений не было, хочу, чтобы у нас с сыном были".

Тёща ему и объяснила, что если он будет ходить в спортзал и к психологу вместо общения с сыном, ничего не изменится. И если ему, допустим, в 4,5 года сына общаться с ним было не интересно, а в пять внезапно стало интересно, то сын будет иметь право послать его лесом.

[Лирина 15 386]

7 минут назад, Магдала сказал:

Тёща ему и объяснила, что если он будет ходить в спортзал и к психологу вместо общения с сыном, ничего не изменится. И если ему, допустим, в 4,5 года сына общаться с ним было не интересно, а в пять внезапно стало интересно, то сын будет иметь право послать его лесом.

Теща, видимо, очень зла на зятя, иначе такую глупость не сказала бы.

Дети тянутся к родителям, какими бы они не были. А к отсутствующим родителям в таком возрасте особенно. Отец моего сына к нему вернулся после нескольких лет отсутствия только когда сыну исполнилось 7, и сын его не то, что не послал, он от него отлепиться не мог, и всем в классе с гордостью говорил - меня сегодня папа заберет (обычно мама или дедушка забирали). Так что тут как ребенка настроить.

И вообще - что значит "будет иметь право послать" родного отца, который вроде как не маргинал, а обычный человек?

Изменено 16 Сентября 2022 пользователем Лирина

[Крикуша 164 159]

Только что, Лирина сказал:

Так что тут как ребенка настроить.

Да, когда я сказала мужу, что сын папа не произносит, т.к. папа или на работе, или курит в туалете, или у матушки на даче, муж подумал и стал ходить с сыном гулять, но двор и песочница это скучно, поэтому с двух лет до шести у нас был режим - машинка в неделю, они ходили выбирали, обсуждали... Прошло 20 лет, это лучшие друзья до сих пор.

[Галчонка 238 012]

5 минут назад, Магдала сказал:

И если ему, допустим, в 4,5 года сына общаться с ним было не интересно, а в пять внезапно стало интересно, то сын будет иметь право послать его лесом.

Вот как бы с одной стороны да.... А с другой - ну вот так у нас получилось, что пока сын был совсем маленький, папу он почти не видел. Тот уходил на работу, пока ребенок спит, приходил, когда тот уже спал. Работал почти без выходных. А когда они случались, то я без звука отпускала на рыбалку или в лес, потому что понимала, что иначе муж головой тронется. Вроде начали с сыном ездить, но из-за проблем со здоровьем до 7 ребенкиных лет мы вообще от города далеко не уезжали. А мужу эти "матрасные рыбалки" ни о чем. Не из-за рыбы ездил, из-за экстрима.

Ну и как-то естественно получилось, что ребенок был со мной. Хорошие отношения были с дедушками-бабушками. А вот отец - ну был, и был. Дарил подарки, иногда ходил с нами в парк. Фотографировал. Но воспитанием не занимался. Я еще старалась, чтобы он вообще не лез в процесс, если проблемы. Сын был мальчиком эмоциональным, а папа у нас, как он сам говорит, типичный прапорщик в прямом и переносном смысле. Вот я и разводила своих мальчиков, чтобы и сын не обижался, и муж не бесился.

Казалось бы, не должно было близости случиться. Ан нет. В подростковом возрасте, когда интересы стали общие, все наладилось. И уже со взрослым почти сыном и мужу было интересно общаться, и сын его по-другому воспринимал. Не скажу, что они прям очень близки (все равно, сын - он мой больше). Но дружат. И без меня встречаются. что-то свое обсуждают, общаются. И муж со временем научился более терпимо относиться к нему. И сын научился прощать мужу резкость и некоторую нетерпимость, максимализм. Правда, без ложной скромности скажу, в том, что мои мужчины друг друга уважают и дружат, на 90% моя заслуга. С каждым много говорили, убеждала, доказывала, порой мирила, порой ругалась с обоими, работала буфером.

Но в конечном итоге я же выиграла. У меня замечательные мужчины и мои большие друзья.

[Мечта поэта 145 888]

2 часа назад, Лирина сказал:

Да, мы вообще не пара, он по-деревенски простой и слабо развит интеллектуально, книг не читает вообще, тик-ток смотрит регулярно. Но как отец сыном занимается - по хозяйству, на даче, костер учит жечь, шашлык готовить, копать-поливать-полоть на даче, дома ремонтные работы делать, готовить вот учить пытался, уроки с ним делает, по секциям водит, многое другое. Помощь от него есть, и реальная. Когда на вахте, так платит за все дополнительные занятия, на одежду-обувь не скупится, т.е. в целом нормально.

Идиот он у вас, поэтому вы с ним и развелись. Я помню вашу историю.

Меня бы кто носом в муку ткнул, век бы помнила и не простила.

Очень сочувствую вашему сыну.  Я бы лучше без дополнительных занятий обошлась, чем с таким идиотом рядом.

 

[Жизнь продолжается 89 409]

5 минут назад, Мечта поэта сказал:

Меня бы кто носом в муку ткнул, век бы помнила и не простила.

Какое-то время назад у молодежи был прикол - именинника макать лицом в торт. накрашенную напомаженную деву - прямо в него. Смеялись. Весело было.

Уж не знаю. как насчет именинников,  тоже.  наверное,  приходилось смеяться. Но вот такой уровень юмора не уникален.

Изменено 16 Сентября 2022 пользователем Жизнь продолжается

[Мечта поэта 145 888]

Только что, Жизнь продолжается сказал:

Какое-то время назад у молодежи был прикол - именинника макать лицом в торт. накрашенную напомаженную деву - прямо в него. Смеялись. Весело было.

Уж не знаю. как насчет именинников тоже наверное приходилось смеяться. Но вот такой уровень юмора не уникален.

Одно дело - именинники и прикольные шутки от друзей, другое дело, когда тот, кто сильнее, унижает и издевается.

Не зря ребёнок разрыдался, а не рассмеялся, например.