Перлы учителей/педагогов/преподавателей

[Lubava 2]

В детстве я тоже занималась в музыкльной школе. И был такой предмет "хор", который я терпеть не могла. Играла я на фортепиано отлично, а вот петь не любила. По большей части из-за того, что преподаватель меня очень не полюбила почему-то...

А мы пели старые песни какие-то, либо классику, либо детские, либо дуратские. Репертуар не нравился. И вот преподаватель диктует нам очередные слова песни, мы записываем их в тетрадь. Да только я вместо слов этой песни старательно писала текст современного хита известной молодой певицы . Причём с умным видом, будто делаю всё по правилам.

Но после написания песни преподаватель попросила меня показать ей тетрадь - всё ли я записала... Каково было её варажение лица, когда она прочитала заголовок "Мой мармеладный" . Сразу сказала - иди отсюда, за дверью твоя джага-джага!

[Натаника 15 874]

Преподаватель философии в вузе в 90-е годы у нас был молодец, с юмором, всегда находил во время лекций момент для шутки или анекдота. Например, однажды он объявил новую тему "Экзистенциализм"и добавил: " Я на факультете физического воспитания ставлю три, если студенты-физкультурники смогут выговорить это понятие". А другой преподаватель истории, когда отсутствовали студенты на лекции, говорил: " Уважительная причина отсутствия студента-только смерть". А преподавательница русского языка, увидев сидящих в аудитории в верхней одежде студентов, заметила: "Почему в пальте сидите?"

[kumalini 2]

Патологоаналог, адринилин - словечки из репертуара учителя труда моего сына.

[Lioka 0]

А мне мама в 4-м классе уши проколола. А тогда,"в советской школе" серьги носить не разрешали. Вот мамуля и вдела мне шелковые ниточки в дырочки, чтоб не заросли. Учитель по биологии (тогда ботаники) увидела и в дневнике написала: "Уберите ВЕРЕВКИ из ушей!"

Изменено 15 Марта 2010 пользователем binomN

[Олег Олегович 0]

У нас в школе учительница немецкого "зажигала". Читаем предложения. Одноклассник каждый раз читает последнее предложение. Наконец, до этого предложения доходим, и учительница говорит:"Ну всё, дошли до третьего предложения, теперь можно спрашивать Петренко!"

[Текила-любовь 4]

Была у нас учительница истории. Только не смейтесь: Мария Ивановна! Фамилию, наверное, лучше не писАть...

Свой предмет она любила самозабвенно! Всё рассказывала и поясняла больше для себя, чем для учеников. Она просто смаковала темы, не задумываясь, как при этом заинтересовать нас. Она впадала в транс.... Ей было семьдесят два или три... Сухонькая, похожая на скелетик. Злая и непримиримая... На её уроках самым главным делом было очень тихо сидеть и глядеть на неё, пока глаза не заслезятся!

Она обожала свои карты и за урок могла развернуть, повесить, свернуть, достать другую и опять: развернуть, повесить, свернуть предыдущую и т д. Это было делом её жизни ...

Маразм был полный. Но никто из учителей не мог ей противостоять или хотя бы договориться. Ещё бы! Даже школа, по ходу, строилась на её глазах и под чутким руководством.

И самая знаменитая фраза у неё была: " Из этой школы меня вынесут вперёд ногами!".

Я ушла из этой школы с 6 - го класса и не знаю, как всё там обошлось... Сбылась ли её мечта....

[Верящая в чудеса 327]

Рассказала приятельница, чья сестра работает учителем в школе. Из речи директора одной из московских школ:

"В районе сказали, что у нас здесь такая хорошая пришкольная территория, что мы должны разбить самый красивый колумбарий".

[Фруктовый лед 0]

Наш профессор по биологии говорил:,, Если космонавту перекрыть кислород, то водолаз погибнет,,.

Преподаватель по философии везде вставлял выражение ,,где-то в общем-то ,,. Например: "где-то в общем-то она моя дочь" , "Иисус где-то в общем-то Христос".

Изменено 25 Марта 2010 пользователем Пума Марковна

[Июльский дождь 0]

Преподаватель по бух. учету с чувством разъясняет нам важность изучения логистики:

- Вы знаете сколько денег на один склад для материалов уходит? Нужны деньги на его аренду, на его содержание, его надо охренать!

И как ни в чем не бывало продолжила лекцию, а мы лежали под партами. Какая выдержка!

[Lubava 2]

У нас есть один препод (старичок с огромным стажем работы), его прозвище "АНТИкоммуняка" за его отзывы о советской власти и бесконечные рассказы об экономике СССР.

Так вот каждую пару он чудит. Вот из последнего:

- "Человек должен заниматься наукой, если на то пошло. Ты сел заниматься и помни, что под тобой шила нет! Нечего вставать и отвлекаться на другие дела!".

- "Путь у мыслительного процесса может быть разным у разных людей. Чаще всего мысль зарождается в Ж (то, на чём сидим, так и выразился), и представьте, какой путь мысль проделывает до рта? Зачем оно вам? А потом в желудке несварение начинается, если вы что-то не поняли... Есть же пути и короче, пользуйтесь ими!".

- "На этом занятии мы будем решать задачи по экономике предприятий, их 4 штуки. Пишем условия. Написали. Решайте дома, а сейчас я вам объясню новый материал!".

Другая преподша, д.э.н., профессор:

- "Налог на прибыль в России составляет 24%. Я поправила её, что ещё с 2009 года он 20%. Она удивлённо: Ни фига себе!".

[Мартиша Мартини 0]

Никогда не забуду, как химичка орала на наш класс: "Пеньки с глазами!" Хи-хи-хи-хи… Получить "трояк" по химии было за радость!

Изменено 30 Марта 2010 пользователем Пума Марковна

[Плакса 2]

Преподаватель культурологии.

Принесла брошюры изданные в нашей академии:

- Они нас озабАчивают их продать, вот и я вас озабАчиваю их купить!

Приехала из коммандировки в республику Саха:

- Я просто поразилась, как в условиях вечной мерзлоты люди работают творчески!

О каком то артисте балета:

- Великолепный балерун!

Я за ней записывала в блокнот вместо лекций - ее перлы. Жаль тетрадь потерялась давно.

Изменено 1 Апреля 2010 пользователем Плакса

[Галчонка 238 062]

Вчера на занятии танцами у сына преподаватель ругает детей за недостаточное усердие:

- Вместо того, чтобы заниматься, уперли руки в бОки и стоите, еще бы ноги в бОки уперли...

После занятий подозвала сына и отчитывает:

- Вот, Саша, сегодня из-за тебя 3 раза танец заново начинали, - и тут же мне бросает успокоительно:

- Да вы не огорчайтесь, из-за меня вечно тоже весь ансамбль по 10 раз начинал, а теперь я преподаю уже...

[Гость Васютка]

У нас в школе физрук, он же преподаватель ОБЖ выдал:

Если вы заблудились в лесу и вас укусила змея нужно немедленно обращаться в больницу!

На коментарий:"Как же обратиться в больницу, если заблудился?!", ответил просто: "НЕ задавайте глупых вопросов!"

[Дмитриеску 0]

У доски стоит моя одноклассница. Математичка ее спрашивает : "Ну и что в конце мы получаем?". Та отвечает: " Ну типа дроби ". Учитель :" Садись! Типа 2 !"

[Микроволновка 5]

У нас тут забавный диалог вышел на днях между студентом и преподом

Препод рассказывал о том, что скоро сельское хозяйство будет очень активно развиваться по всей стране, а особенно в Сибири. А у нас парень один как раз с тех мест. Преподу уже эдак лет 60-65. И вот он говорит:

- Ну вот, Иванов, через 50 лет приеду к тебе в гости и будешь ты мне свои просторы сельскохозяйственные показывать!

- Ага, через 50 лет чей-то скелет уже надо будет искать

Хрошо, что препод у нас уже глуховатый, а то Иванову бы не суждено было сессию сдать

[Пламя 5 925]

Военрук:

- Что ты всё смеёшься? Если у меня что-нибудь не так, скажи:"Товарищ подполковник, у вас там пуговица растегнулась или что-то там висит".

-К часовому приставлено право стрелять.

-По этому поводу Фридрих Эндрих говорил...

-Я с вами нахожусь уже в трупном состоянии.

Диалог.

Географ:

-Выпусти сейчас вас с такими знаниями с электроникой работать да вы не сможете!

Ученик:

-Сможем! Подумаешь, сиди паяй.

-А вот ты сможешь в Академии наук работать?

-Вот в Акадимии не смогу, а вообще...

-А что это не сможешь? Там до сих пор дворники нужны!

[Антигейша 810]

Учительница математики:

- Ваши пустые глаза!

- Рассказывай теорему! Не тяни кота за все подробности!

- Ты разговарваешь, чтобы не уснуть??

Учитель физкультуры:

- Сегодня парни переодеваются в женской раздевалке, а девушки...а девушки переодеваются там же, и не стесняются.

Изменено 4 Мая 2010 пользователем Антигейша

[Джесси 3]

На прошлой неделе с преподавателем договариваемся о следующих занятиях. Он (смотрит на календарик, задумчиво считает что-то):

- А 29 апреля какой день недели? Пятница?

Мы:

- Нет, четверг.

Водит по календарику пальцем, что-то подсчитывает.

- А 6 мая какой день? Среда?

- Нет, четверг!

Преподаватель раздраженно:

- Надо уже выкинуть этот проклятый календарик на 2009 год!

[Жучка 0]

У нас в техникуме был преподаватель математики. Умный мужик, но донести знания до студентов у него плохо получалось.

Приходил первый раз знакомиться с группой и сразу писАсл на доске Бородкин Влад. Вас. Мы спрашивали почему сокращённо, а он говорил, что только так можно записАть, если полностью запишем, то накажет.

Ещё любил диктовать тему для конспектирования начиная со слов: С детского сада мы знаем.... Мы смеялись и спрашивали, а нельзя пропустить про детский сад? На что он строгим голосом отвечал: "Проверю, если не написали, два поставлю!"

Когда проходили тему , что - то по измерению площади ( извините, плохо помню, давно было) , так он снимал свой ботинок, приставлял его к доске, обводил, а мы считали площадь ботинка!!!

Ещё у него в кармане пиджака было с десяток ручек и он всегда первокурсникам давал напрокат ручку. На втором курсе ручку только покажет и скажет: "Есть, да не даём! Только первокурсникам!"

Однажды девочка болтала на его уроке. Влад. Вас. взял тряпку, которой вытирают мел с доски и кинул. Да не попал в болтушку, а попал в её соседку. Сказал: "Ты извини, я в Л... целился. "

Пришёл новый директор и нашего математика отправили на пенсию. Нашёл он другую работу и приехал в соседний город, где я живу. На наше предприятие, к нам в отдел. Сижу я за своим столом, и вдруг открывается дверь и заходит Он! Я его поприветствовала , а он сходу, ни минуты не задумываясь сказал кто я, когда училась, за кого замуж вышла!!! Фантастика! Во память!!! Прошло не менее 15 лет после окончания учёбы.

[morfik 110]

Сегодня преподаватель в универе выдал:

- Что же женщины с собой сделали? Никакой загадки. Ходят полуголые. Вот едешь в автобусе, то ли грудь сидит, то ли женщина.

[Археоптерикс 75 710]

Еще один перл от моего бывшего дипломного руководителя.

- С вами хорошо по минному полю ходить. Всегда вперед забегаете.

[Селеста 4 672]

Это было в шестом классе на уроке русского языка. Я сидела за второй партой и явно видела засос на шее у учительницы. Я не стала указывать на него, но кто - то из одноклассников тоже должен был его узреть.

Это я сейчас понимаю, что учителю было плохо с бодуна, а тогда... Было просто смешно и непонятно. Сначала учительница сказала открыть нам учебники, где мы остановились на прошлом уроке. Открыли. Она сидит. Молчит. Мы - ждёмс.... Она резко встаёт и поворачивается к нам спиной. Пишет на доске что -то, уже не помню. Но теперь все видят треснувший рукав по шву сзади на платье. Все начинают хихикать. Она дописала, и развернувшись к нам лицом говорит: "Что это вас так рассмешило?". Мы примолкли.

Она села за стол и говорит: "Кто из вас может прочесть стихотворение?". Это было неожиданное требование. Будете смеяться, но вызвалась только я. В классе стояла тишина гробовая. Мы все понимали, что что - то не так, как обычно.

Я выперлась к доске и завела шарманку... Читала Маяковского. "Бродвей". У учительницы глаза округлились. Она явно не ожидала такого в этот день. Да и никто не ожидал. В основном по программе мы учили отрывки и то их не помнили толком. А тут целое выступление! Я дочитала до конца и села за парту. В гробовой тишине. Учитель спросила: "Ещё кто - нибудь хочет?". Гробовая тишина. Ладно. Открыли тетради, пишем... Дальше всё пошло как по маслу.

Зато я стала получать только пятёрки! Она меня так полюбила! Благо, стихи я читала самые разнообразные и совсем не по программе. Видно, в тот день её на поэзию потянуло... С бодуна... Бывает.

[Второе дыхание 16]

Владимир Иванович преподавал у нас вышку. Он обладал всеми качествами настоящего ученого. Был очень умный и очень рассеянный. Однажды на лекции Владимиру Ивановичу стало жарко, и он снял пиджак. Оказалось, что на спине у него есть еще один галстук. Т.е. один спереди, где положено, а второй сзади. Мы зарыдали. Владимир Иванович, не смущаясь, объяснил, что утром, когда умывался, передвинул первый галстук на спину, а потом, не найдя первого, завязав второй.

[Гость Broken Heart]

В институте вёл лекци по русскому языку мужчина-педагог, у которого любимой фразой была следующая: " Не переживайте, дамы! Все уедем, все там будем!"