Jump to content
Откровения. Форум "Моей Семьи"
Дарующий свет

Перлы учителей/педагогов/преподавателей

Recommended Posts

В институте студенты опоздали на пару, задание уже объяснили, им кое-как пересказали, они сделали неправильно. Оправдывались: "Мы опоздали просто". На что преподаватель отрезала: "Да вы с сентября опоздали!".

Другая преподавательница "порчи" наводила. Задаёт вопрос, кто-то неправильно отвечает, на что она указывает на него и "проклинает": "Квашеной капусты! Потухлее, потухлее!" или "5 лет расстрела и солёных огурцов побольше!"

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Будущий преподаватель младших классов (моя золовка) опять отжигает. Учится на 4 курсе педколледжа, летом уже защита диплома вроде как.. Проходила недавно очередную практику в школе. Пришла к нам что-то посмотреть в интернете по теме занятия.

Ушла, оставила открытым яндекс, я смотрю, а там запрос "Что такое прилагательное?" shiz.gif

Одна надежда, что золовка врят ли будет работать по специальности. А то просто страшно представить, чему она сможет научить младшеклассников.

НДП.

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Курсе на третьем дарила наша группа одному строгому и неприступному преподу А.А. небольшой презентик авансом, чтобы не особо на зачёте свирепствовал - коньячок хороший, кофе, трубочный табак (он трубкой баловался), ещё мелочёвка какая-то, не помню за давностью лет. Деньги в качестве подношений (читай - взяток) в нашем вузе отслеживались строго, а на такие вот мелкие презенты типа не обращали внимания, все же люди.

Староста наша уговорила меня пойти с ней вдвоём - смущалась одна чёй-то. Улучили мы момент, когда А.А. один на кафедре, заходим и с соответствующими сопроводительными словами преподносим ему заветный пакет. А он - то ли кокетничает, то ли опасается чего, то ли ещё что - в общем, отказывается от нашего подарка, ну просто руками-ногами упирается, нет - и всё, уберите, мол, я преподаватель строгий и принципиальный и знания оцениваю исключительно по факту, а не по вашим коньякам-шоколадкам... Тыкали мы, тыкали пакет ему в руки - принципиально не берёт. Ну, надоело нам это дело, повесили мы пакетик на спинку его стула (не забирать же обратно) и - на выход.

А.А. вскакивает, как ужаленный, со словами, впоследствии ставшими эпохальными:

- Это не мой стул!

После чего заставляет нас взять пакетик обратно, ведёт в свою личную подсобку, где наконец-то принимает многострадальное подношение.

Фразу "Это не мой стул" недавно вспоминали на встрече выпускников по случаю двадцатилетия окончания альма-матер... laugh.gif

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В пятницу вызвала меня к себе заведующая и говорит:

-Выручайте, Наталья Владимировна! Надо идти на учения по ГО. Некого больше послать: часть сотрудников на больничных, часть на учёбе по ФГОС — работать вообще некому.

Сказала я всё, что думаю по этому поводу, однако, пришлось идти.

Честное слово, лучше бы я две смены в своём детском саду отработала. Потому что слушать «лекцию» было очень трудно. Развлекалась только тем, что записывала перлы лектора.

Делюсь…

- Ваше начальство безответственно отнеслось к нашим курсам и прислало кого попало.

- Я сам фильмы по ГО смотрел дома. Ничё так. А жене вообще понравилось.

- Соль — это одно из видов стратегического оружия.

-Можно долго смотреть на огонь с удовольствием. Но если сам горишь, немного неприятно становится.

- Радиоактивный вагон был отцеплен и отправлен оттуда, откуда прибыл.

- Как проявляется воздействие кислоты? Как-то на зубах невкусно.

- Восстановление объекта экономики происходит после отведение людей в безнадежное место.

- Что такое аварийно-спасательные работы? Это спасения при авариях.

-Если человек без сознания — не ЛОЖЬТЕ его на спину. Вдруг он пьяный, захлебнётся же!

--Если жгут наложить кое-как, то получится кое-где.

-Не поленитесь! Заставьте своё начальство купить вам эту книгу. Потому что я свою на размножение не дам!.

- Нет, вы такое видели? Наши монахи устроили субботник, сгребли листву к бане и подожгли!

- Я уже старая-престарая, всё на баррикадах... А коммунизма так и нет.

- Я знаю, что на доске ничего не видно и мел почти не пишет. Но я же проговариваю вслух, когда пишу! (На замечание учащихся, что мел абсолютно не оставляет следов на доске, когда лектор пишет аббревиатуры).

До пятницы учиться. Думаю, что к концу недели коллекция перлов пополнится.

  • Like 1
  • Upvote 4

Share this post


Link to post
Share on other sites

Почти двадцать лет назад училась я на филолога. Предмет был - валеология. Не помню, как звали даму-преподавателя, но, видимо, устала она как-то.

- Пульс человека в нормальном состоянии ... (задумчивый взгляд в окно) 60 - 80 ударов... в неделю...

Самое интересное, что никто из студентов на эту фразу не отреагировал, кроме нашей смешливой группки, собиравшей такие фразочки для своей Летописи.

А вообще как учитель могу сказать, что сам факт "перлов" закономерен. Попробуйте говорить весь день в режиме нон-стоп, оговорок не избежать. И пошутить тоже надо, иначе и учитель, и ученики помрут от скуки. Главное - трезво оценивать свои юмористические способности, глупостями не сыпать.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Помню свою первую учительницу Антонину Васильевну. Даже не знаю, жива она сейчас или нет.

Замазок тогда не было и ошибки подтирали лезвием или жестким ластиком. И одна девочка из класса, так увлеклась затиранием, что протерла дыру в листе biggrin.gif .

Антонина Васильевна, на следующий день, встала перед классом, раскрыла тетрадь на листе с дырой и посмотрела в нее, как в глазок:

- Дети? Вы меня видите? (И в дырку смотрит на нас и моргает) laugh.gif .

- Видим, Антонина Васильевна! - кричим мы.

- Это Света у нас фотограф, потом отдадите ей деньги за снимок! - и закрыла тетрадку.

Сколько лет прошло, а до сих пор помню и смеюсь.

  • Like 1
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Физрук в нашем студлагере каждый год выдает перлы один хлеще другого. Вот и в этом году что ни день - то повод "взять на карандаш":

-Проведем турнир по настольному теннису среди пацанов и мальчиков!

-Сейчас получишь твердым местом по мягкому месту!

-Я вынужден был всех на соревнования вытаскивать за ноги с кроватей!

-Во время гимна все должны стоять смирно. В том числе и те, кто сидит в туалете!

-Заниматься спортом будут все! Кто не умеет - научим! Кто не хочет - заставим!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

А я нашла дневник, в который записывала перлы наших учителей в училище. Напишу немного.

Физрук, например:

-Девушки во время бега делают падения на спину. (прямо как из полицейского протокола smile.gif )

-Во время игры в волейбол девушка выбегает откуда-то сама по себе...

-Если зачёт сдали, можете начинать попрыгивать (прыгать, наверное smile.gif )

-Алёна куда-то выпала из круга жизни.

И вообще:

-Ракетками на настольном теннисе не бросаться! laugh.gif

Учительница иностранного языка:

-Ещё одно замечание- и я уйду!

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

девушка-из-моря

Заниматься спортом будут все! Кто не умеет - научим! Кто не хочет - заставим!

Это был девиз нашего физрука в ВУЗе. А если ему жаловались на то, что от бега колет в боку, он говорил: "Хороший бок не заболит, а плохой не жалко."

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сын принес из школы. Учитель истории рассказывает про Троцкого. Между делом сообщает: в 1937 году Троцкий был объявлен врагом народа и в последствии расстрелян. blink.gif

Сын выразил удивление - из чего расстреляли Троцкого - из ледоруба? Учительница обиделась, сказала, что Троцкий был убит НКВД, а детали не принципиальны... shiz.gif

На этом фоне то, что та же учительница путает итальянских фашистов с немецкими национал-социалистами выглядит совсем уж мелочью.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Галчонка

Сын выразил удивление - из чего расстреляли Троцкого - из ледоруба? Учительница обиделась, сказала, что Троцкий был убит НКВД, а детали не принципиальны...

clap_1.gif Красавец! Обижаться, правда, не на что. В этой ситуации, имхо, только в шутку перевести, но это- если не боишься "корону уронить"...

А у нашей физички была замечательная присказка "Все смешалось в доме Обломовых!".

Толстой и Гончаров переворачивались в гробах синхронно.Вишня зимняя

Майский Кактус

" Без мата на канаты не залазить!" laugh.gif

* *****

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Учительница физкультуры на внеклассном мероприятии неосторожно сказала: "Эти два биатлониста долго соревновались друг с другом, шли рядом очко в очко". Один из хулиганов добавил: "Можно сказать, шли дупло в дупло". Продолжать занятие уже было бессмысленно, пришлось на этом закончить.

Edited by Пума Марковна
  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

У старшей дочери учитель биологии - очень хорошая женщина, у нее есть постоянная прибаутка на любую ошибку ученика.

Называется: *мамке своей будешь...*.

Примеры:

- Мамке своей будешь *хорошо* говорить, а у нас с тобой всё плохо.

Поскольку дети в 9 классе уже серьезную биологию проходят, то и моя дочь принесла мне наказ от биологички:

- Мамке своей так будешь гаметы скрещивать.

shiz.gif

Я их не буду. Я забыла.

==

А вот учительница алгебры - взрослая женщина за 50- упорно говорит:

- ВытЕри с доски.

И еще много подобных слов.

Смешного мало, хорошо, что не русский язык преподает.

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Фобос

А вот учительница алгебры - взрослая женщина за 50- упорно говорит:

- ВытЕри с доски.

Учительница математики написала как-то в тетради моего сына "неправЕльные дроби", а от учителя русского языка (правда, в другой школе) я слышала перлы "отсюдова" и "позвОнишь".

Ещё вспоминается, как завуч начальных классов говорила на родительском собрании: "Таких детей мы стараемся садить за первые парты"

Share this post


Link to post
Share on other sites

Вспомнилось изложение с элементами сочинения на экзамене в школе, лет так ... надцать назад. Изложение было про Москву, и в сочинении нужно было дописать, как мы стольный град видим, какие перемены от старой Москвы до нынешней. Ну и пишу, сочинение идет легко, и привожу в сочинении чуть измененные пушкинские строки из "Сказки о царе Салтане": Все в том острове городе богаты, изоб нет, везде палаты...

Девушки, экзаменационная комиссия оставила меня после проверки работ. Они втроем задали мне вопрос, где у Пушкина такие строки (в тексте я не указала произведение, мне казалось, оно очевидно). Я предложила им взять книгу, и всем вместе прочесть Сказку о царе Салтане. После чего отстали, чтение вслух тоже не состоялось.

А из совсем недавнего - сын приходит из школы и сообщает:

- Мам, наша учительница сказала, что в 10 лет в Азии уже женятся!

confused_1.gif До сих пор недоумеваю, к чему сие было. Темы Азии в их программе на данный момент нет, что это - попытка вразумить класс или сожаление, что мы не в Азии?

Share this post


Link to post
Share on other sites

У нас учитель физики был. Он-же директор школы. Борис Шарипович.

С юмором такой дядька. Мы его любили. Вот один из перлов:

- Эй вы там, на камчатке! . Опять вредительством занимаетесь? ( На партах рисовали)

Как-то он заснул на уроке. Мы тихо-тихо сидели и с нежностью на него смотрели. smile.gif

Edited by Город золотой

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня был преподаватель английского языка пенсионного возраста. Звали мы его Дим Димыч. Он был любитель рассказывать байки из своей молодости. Но его надо было сначала отвлечь от темы урока, заболтать, так сказать, а дальше он уже и сам не мог остановиться. И вот девчонки часто просили меня завести с ним разговор на уроке, Димыч на это вёлся, начинал вдохновенно врать, мы смеялись, он воодушевлялся ещё больше и спохватывался обычно уже к концу урока. Потом он уже изучил нас и знал, что неспроста я в начале урока задаю вопросы, но Остапа несло.

И вот как-то Димыч сказал мне:"После каждого ученика на голове учителя остаётся седой волос, а вот после тебя у меня остался целый пучок седых волос!"

Димыча уже давно нет, но истории его до сих пор вспоминаем, когда встречаемся с подружками по учёбе.

Share this post


Link to post
Share on other sites

Возле памятника нашему национальному герою стоит кучка девочек-подростков. Видимо. откуда-то приехали на экскурсию со своим педагогом. Я фотографирую дочку и краем уха слышу, как учитель рассказывает о скульптуре:

- Посмотрите, как автор подчеркнул каждый мускул, каждую жилу коня. Видно даже, что конь кастрированный.

Мне трудно понять, как она это выяснила. По мне так, всё у коня на месте.

* *****

  • Upvote 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Подруга поделилась.

"Я два раза пересдавала общую философию. Мне вопрос достался про свободу как осознанную необходимость. Потом ещё преподаватель прикалывался: "Ну вы поняли, что изучать философию - это осознанная необходимость?""

  • Upvote 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Если лектора можно отнести к преподавателям, то перл: "... подумать только, что тридцать килограммов назад между моих ног лежал весь третий курс соседнего училища, а сейчас на лекцию еле-еле половина приходит" blush.gif

  • Upvote 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Зашла сегодня к своему 11 классу сразу после звонка. У них урок английского был. А они смеются все, включаю неулыбчивую англичанку. Причем уже хорошо насмеялись, англичанка вся пунцовая. 
Оказалось, что после звонка вместо того, чтобы сказать: "Урок окончен", учитель закричала: "Ура!"

Пятница тринадцатое однако и полнолуние...

* *****

 

  • Like 2
  • Upvote 21

Share this post


Link to post
Share on other sites

У меня мама принципиальная очень была.Сына, моего младшего брата, перевела в параллельный класс, когда учительница младшей школы записала замечание ему в дневник таким образом: "ОтказваетЬся извЕниться перед учителем за опоздание". Впрочем, я бы тоже перевела)):bangin:

* *****

  • Upvote 5

Share this post


Link to post
Share on other sites

Классе в седьмом примерно писали диктант, учительница диктует что-то вроде: "Девушка убежала прочь, стуча копытами по мостовой". В оригинале каблуками. Полегли все, включая саму учительницу.

  • Upvote 7

Share this post


Link to post
Share on other sites

Февраль, пятница, был сегодня на учебе по гражданской обороне. У нас она ежегодная и проходит в штабе ГО (он же убежище, он же учебный центр) на предприятии.

Те, кто в процессе трудовой деятельности периодически бывают на разного рода «обучениях», «курсах», «семинарах» представляют, как это проходит. Основной принцип, как сейчас говорят, на «отвяжись». Лектор, бубнящий свой материал, не заботясь, понимают ли его слушатели, усваивают ли его материал. Часто говорит о том, что люди со средним,  а тем более с высшим профессиональным образованием вполне могут прочитать и усвоить сами. Народ на лекции дремлет, думает, как бы свалить из этого болота пораньше, «юзает» в телефоне, мается от скуки. А время идет медленно, мееедленно, оооочень медленно. Один раз я честно пытался слушать лекцию, мысль потерял на второй минуте. А в конце этого всего заветный сертификат или удостоверение.

Но не такова у нас учеба по ГО. Люди там подобрались профессионалы, вкладывающие всю душу в свое дело.  В учебном центре очень интересно, есть  исторический уголок с раритетными фотографиями и приборами. Да модули-стенды постоянно обновляют, большая коллекция фильмов. А для проведения лекций приглашают настоящих «спецов», которые живо и интересно рассказывают и готовы ответить на любые каверзные вопросы. В общем,  время летит незаметно.

Есть в этом коллективе одна замечательная личность, инженер по ГО, который обучает по довольно тяжелой и неприятной теме – оказание доврачебной помощи пострадавшим. Причем делает это с долей  своеобразного юмора, произнося свои «перлы» как бы походя и с абсолютно каменным лицом. До сих пор понять не могу -  то ли это просто человек с оригинальным мышлением, то ли он так сознательно пытается разбавить неприятную тему, то ли это своеобразная защитная реакция, как медики «Скорой помощи» спасают свою психику циничным и чёрным юмором.

Итак, заходим мы в медицинский отсек и сразу наблюдаю за новичками, они как правило непроизвольно вздрагивают. И есть от чего! Представьте себе кушетку, на которой лежит человек в спортивном костюме и кедах, лицо его накрыто тканью. Как говорили классики «Беременные женщины были недовольны».

На самом деле, это купленный за большие деньги «киборг» Максимка, манекен, начиненный электроникой, полностью имитирующий человека и предназначенный для тренировки разных способов оживления несчастных пострадавших. Рядом сидит Катя – вполне себе советская кукла, которую за ненадобностью выкинули, а добрые люди из ГО и ЧС подобрали, умыли, причесали, одели в платьице и теперь она работает тренажером по реанимации детей и грудничков.

И наконец –то, сегодняшние «перлы» нашего уважаемого инструктора:

 - Вообще то, реанимация проводится не более 30 минут, но бывают и уникальные случаи!  Тут одного минут сорок откачивали. По всем признакам биологическая смерть. Повезли его в морг, и, то ли покойный тяжелый, то ли санитары слабые, короче, уронили его, а он взял и ожил.

 

Делаю наружный массаж на Максимке, процедура достаточно тяжелая, стараюсь ритмично дышать.  Инструктор произносит:

- Все хорошо, но Вы делаете медленно и печально.

Я поворачиваюсь и отвечаю, стараясь не сбить дыхание:

 - А надо быстро и весело?

  Даванул чуть быстрее. Он комментирует:

– О! Вы ребра Максимке сломали.

 

Вся лекция состояла из сплошных перлов.

 - Вот представьте, вы с другом на рыбалку поехали, он напился и на дерево полез, ну, конечно, упал и позвоночник сломал, неужели вы ему не поможете?

 - Тут скоро праздники  14 февраля, 23 февраля, пьяных много будет. И вот лежит он пьяный, дак переверните его (показывает как) чтобы он блевал и гадил не в себя, а наружу.

 

Берет Катю и показывает, как ребенка реанимировать, когда он подавился.

 - Вот раньше как учили? Берешь грудничка и трясешь его за ножки, но это же не правильно, шейка у ребенка слабенька, отвалится головка, покатится, будет потом уродиком.

 - Мы ведь не только своим на предприятии обучение проводим. Сторонников тоже обучаем. Одна женщина на следующий день после наших курсов сидит на кухне с мужем картошку ест жареную. Мужу вдруг плохо стало, упал он. Женщина, вдохновленная нашими курсами, кулаком его по грудине, картошку выколупала изо рта, спасла, в общем, человека. -  Подумав, добавляет,

- А так бы вдовой стала, жизнь новую начала, мужа нового нашла бы. Эх! Счастье было так близко.

 

Заканчивая лекцию, говорит:

 - На этом все, берегите себя, главное. Вены не режьте.

Я, как и вся группа, медленно завис, мысленно листая пособия и инструкции по оказанию первой помощи. Я задаю вопрос:

- Извините, а зачем вены резать?

 Он отвечает:

 – Да от ревности. Глупые, они поперек вены режут, а надо повдоль руки. Тут один 14 февраля звонил, звонил жене, та  не отвечает. Ну и решил мужик, что празднует его благоверная День всех влюбленных с кем –то другим,  резанул себе вены, а у неё просто  телефон разрядился.

 

Действительно, берегите себя и всем здоровья и отношения к жизни с юмором.

  • Upvote 18

Share this post


Link to post
Share on other sites
В 19 марта 2016 г. в 02:02, Лючия де Ламмермур сказал:

Вспомнилось изложение с элементами сочинения на экзамене в школе, лет так ... надцать назад. Изложение было про Москву, и в сочинении нужно было дописать, как мы стольный град видим, какие перемены от старой Москвы до нынешней. Ну и пишу, сочинение идет легко, и привожу в сочинении чуть измененные пушкинские строки из "Сказки о царе Салтане": Все в том острове городе богаты, изоб нет, везде палаты...

Девушки, экзаменационная комиссия оставила меня после проверки работ. Они втроем задали мне вопрос, где у Пушкина такие строки (в тексте я не указала произведение, мне казалось, оно очевидно). Я предложила им взять книгу, и всем вместе прочесть Сказку о царе Салтане. После чего отстали, чтение вслух тоже не состоялось.

А из совсем недавнего - сын приходит из школы и сообщает:

- Мам, наша учительница сказала, что в 10 лет в Азии уже женятся!

confused_1.gif До сих пор недоумеваю, к чему сие было. Темы Азии в их программе на данный момент нет, что это - попытка вразумить класс или сожаление, что мы не в Азии?

Это еще что, меня обвинили в том, что я за Пушкина присочинила продолжение к его строкам!

Дело было в институте. Преподавательница, желая блесТнуть и уколоть кого-то из неправильно отвечавших на занятии, произнесла: "Мы все учились понемногу чему-нибудь и как-нибудь...", а я машинально, ничего плохого не имея в виду, продолжила: "...так воспитаньем, слава богу, у нас немудрено блеснуть."

Что было! Она вытаращила на меня глаза и спросила, что это значит? Отвечаю удивленно, что это продолжение приведенной ею цитаты из "Евгения Онегина". На что она мне на полном серьезе заявляет, что такого не может быть, я сама эти слова придумала!:o

  • Upvote 12

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×