Вторые, третьи браки.

[лолиточка 0]

Волька всё тут ясно Ваш муж ревнует свою доченьку к ухажерам, на себе испытала,когда была дома никуда не ходила папа вёл себя нормально,как стала встречатся с парнями он очень стал меня ревновать и это очень заметно.

[Мадж 8 640]

Уважаемая Волька! Читала Вашу ветку и сердце просто кровью обливалось! Очень Вам сочувствую! Но ребенок - это ребенок. Если мама не защитит - то кто тогда?

Вот только меня удивило, что Вы так восприняли угрозы мужа, если до сих пор он никого пальцем не трогал. Те кто орут - не обязательно распускают руки (по себе знаю - регулярно ору "Убью на фиг!!!" - при том, что шлепала ребенка пару раз, лет 20 назад). Мало ли что может быть сказано во время скандала...

Конечно, мужик, который истерит по ерунде и мотает нервы и Вам, и ребенку - это небольшая радость, но если есть возможность сохранить семью, соорудив хоть какой-то нейтралитет, может все-таки стОит попробовать? Девочка, когда вырастет, будет смотреть на закидоны отчима спокойнее, и все постепенно успокоится ?

[выхода нет 0]

А только ли из-за отчима? Только не обижайтесь...

Простите .что не ответила на ваш вопрос,уехать пришлось.Обижаться на вас Ухти--Тухти -вы то тут при чем.А с мамой у нас связи даже в ее утробе со мной не было-я залетный вариант,папа не известен,мама утягивала живот до 6 месяцев,как она хотела поступить-история умалчивает,то ли чтоб ребенок родился раньше времени,толи чтоб меня в роддоме оставить и чтоб родные не догадались,ее версия -боялась гнева родителей (папа ,мой дедушка -мусульманин),а в итоге дедушка и настоял ,что бы я появилась на свет.Больше его заслуги,да и любил меня он незаконнорожденную внучку до беспамятства,жалко,что умер рано.

Согласна.Но ведь это всё так не просто.Это ведь отношения, да и любовь была. Понимаете просто выть хочется от бессилия! Я ведь детей не прятала когда замуж шла.

Любовь приходит и уходит,а дети ваши навсегда-помните об этом Волька .А если мне не дай конечно Бог придется развестись с мужем,замуж я наврятли пойду,пусть у меня будет любовник,пусть рожу от него ,но дети мои с отчимом жить не будут ни когда,хоть и говорят не зарекайся.Я отчимов хороших в своей жизни не встречала.Ваши дети,это часть ваша и если мужчина любит вас,то он должен любить и ваших детей.А вот жизнь у нас штука жестокая,все наоборот.Только не отчаивайтесь,дай Бог у вас все наладиться и с мужем и с дочерью.

[потерявшая надежду( 0]

Всю жизнь благодарна маме, что она поддерживала меня даже в тех ситуациях, когда поступала по своему, и ногда делая больно ей.

Сейчас мама-моя лучшая подруга и самый родной человек и, хоть, я сейчас в другом городе, все равно она в курсе всех моих дел.

Не знаю, как на тему того, что Вы решаете расходиться или нет, но не увидела, чтобы Вы писали о своей любви к нему, только о семи годах, прожитых вместе.

А как он к Вам относиться? Быть может, сказать ему перед каким выбором Вы сейчас стоите?

Удачи Вам и повезло Вашей дочери!!

[Ухти--Тухти 77]

Я отчимов хороших в своей жизни не встречала.Ваши дети,это часть ваша и если мужчина любит вас,то он должен любить и ваших детей.

На старой квартире у нас были соседи - муж и жена, оба женаты вторым браком. И их первые половины женаты-замужем. И от каждого брака по ребенку. То есть, орава из четырех мальчишек и одной Катьки, которая от них не сильно отличалась. Вся ребятня считала друг друга братьями-сестрами, родителей первых-вторых очень любили, мужики ходили с ними в походы, на лыжах катались, тетки уроки проверяли, обедами кормили - вот такая вот семейка.

[LoLLeN 28]

Ой незнаю! Я бы уже давно такого взашей выгнала. У меня у самой дочь растёт, так я за неё любому глотку перегрызу. Мой бывший ГМ тоже не являлся отцом моей ляли. Правило у нас было негласное и незыблемое, ни в коем случае никогда не повышать голоса на МОЮ дочь. И он боялся, но зато постоянно зудел. Ох уж этот зуд евонный! До сих пор скулы сводит, хоть и расстались уже 2 года как. Кстати этим зудом он себе и подписал приговор. Я сделала всё, чтобы он покинул нашу квартиру, чтоб на уши больше не давил. И пусть я пока одна, но зато у нас с дочерью великолепные отношения. Она гордится, что у неё такая "продвинутая" мама, она рассказывает мне всё, делится своими переживаниями, и даже подружки её у меня совета спрашивают постоянно, потому что у них в семье родители заняты больше собой и своими амбициями, а дети им по барабану. Типа выросли, вот и разбирайтесь сами. А именно сейчас в подростковом возрасте им, как никогда нужны поддержка и понимание близкого взрослого человека.

[потерявшая надежду( 0]

Я отчимов хороших в своей жизни не встречала.Ваши дети,это часть ваша и если мужчина любит вас,то он должен любить и ваших детей.

Зря Вы так, мне за моего даже обидно стало. Он любит своих детей от первого брака и я на это не претендую, он любит мою маму, он любит меня и никак, кроме как дочерью не называет. Хотя когда они сошлись мне было уже 17 лет.

[выхода нет 0]

На старой квартире у нас были соседи - муж и жена, оба женаты вторым браком. И их первые половины женаты-замужем. И от каждого брака по ребенку. То есть, орава из четырех мальчишек и одной Катьки, которая от них не сильно отличалась. Вся ребятня считала друг друга братьями-сестрами, родителей первых-вторых очень любили, мужики ходили с ними в походы, на лыжах катались, тетки уроки проверяли, обедами кормили - вот такая вот семейка.

Ухти--Тухти Да ваших соседей,да в книгу рекордов Гинесса.В жизни сказок бывает мало.В моей например ,такой сказки не приключиось.потерявшая надежду( Я и не кого не хотела обижать,мой отчим меня бил,а мама стояла и смотрела.У подруги ,когда она была еще малая," папанька" с ней в доктора играл,медосмотры усраивал,мама ее вовремя заметила,что дочка чем то обеспокоена и ей дочь рассказала. А у меня когда пошли в первый раз месячные,я пошла к соседской тетеньке,к маме я даже боялась подойти ( я просто не знала ,что это со мной),думала ,что сделала что то не так и опять получу звездюлин.Да и сейчас ,когда мне плохо иду плакаться к чужому человеку,от мамы кроме слов -сама виновата ,ни чего не услышу.

Любовью и доверием своих детей не разбрасывайтесь,девочки.

[Ухти--Тухти 77]

выхода нет

так, к сожалению, бывает и в семьях с родным отцом, не только с отчимом. Мне кажется, если люди интеллигентные, они и растаться смогут интеллигентно. Тем более не заставлять детей страдать из-за того, что у мамы-папы не сложилось. Хотя, сама, слава Богу, не разводилась. Сужу со стороны.

Кстати, у меня с родным отцом отношения похуже, чем у многих с отчимами. Тут уж как фишка ляжет.

[потерявшая надежду( 0]

Я и не кого не хотела обижать,мой отчим меня бил,а мама стояла и смотрела.У подруги ,когда она была еще малая," папанька" с ней в доктора играл,медосмотры усраивал,мама ее вовремя заметила,что дочка чем то обеспокоена и ей дочь рассказала.

Извините меня, пожалуйста, я совсем не хотела Вас обидеть, просто среагировала на фразу, что все такие. Для меня это дико, т.к. с первым отчимом проблемы тоже были схожего характера, но вот мама-мама всегда прекращала то, что причиняло мне хоть какой-то дискомфорт. Я очень эгоистично поступила, не подумав. простите.

[Соль 0]

дЕВОЧКИ.. А я ..когда дети были маленькие.. тоже все время кидалась их защищать.. все мне казалось..что муж мой к ним несправедлив..что он их обижает

Но.. я так благодарна своей маме..которая мне всегда говорила" Соль..родная.. Никогда не делай так.. чтоб дети сомневались в том что их папа прав.. ПАПА ВСЕГДА ПРАВ..-так должно быть.. " Я научила своих детей ЛюБИТЬ своего отца-а это..поверьте гораздо труднее.. чем воспитать ненависть..

И моя 14 летняя,упрямая и препротивная доча, говорит мне. -" МАМ..а помнишь..когда вы в садик с папой за мной приходили,ты всегда мне говорила чтобы я всегда вначале к папе бежала , а потом к тебе?

Девочки,любовь к отцам надо воспитывать годами ,как и отцов к детям,это ведь не материнская любовь

Зато потом Вы увидите плоды этого труда. Мой взрослый сын.. вы б видели, с каким уважением и трепетом относится к своему отцу, А моя дочь говорит .. МАМ, а ведь папа у нас модель

Сейчас именно папа больший авторитет для моих детей.. а я этому только рада

Девочки берегите отношения ваших мужей и детей..

Изменено 27 Марта 2007 пользователем Соль

[Гость SQI79]

мне было 19, ей немного больше, были чувства, желание быть вместе...родилась доченька, которую очень люблю. Пережили немало. Через 4 годика "нашелся" сынишка. Но чувства остыли, ссоры, а позже и того хуже - физическая близость не приносила даже физического удовлетворения, а мысль о ней стала противна, как и секс таковой. Наверное, в это время я мало думал, а много стал делать ошибок. Еще в браке стал изменять... самому противно. короче, загубил и те остатки что были. Развод ( по моей инициативе) знаю, что все мои беды лишь моя "заслуга", но... ПРОБЛЕМА-жена не дает обьщаться с детьми. Я как могу стараюсь, но то ли плохо страюсь, то ли...незнаю...говорил, как мог убеждал. понимаю, что ей нелегко, но ведь..я сделал больно ей, детям, понимаю. Но ведь я люблю их безумно!!! И не было бы им лучше если бы они жили в той семье... да и жить надо дальше как то. ЧТО ДЕЛАТЬ?

[Чинкаш 0]

SQI79

Это такая сложная проблема. Юридически органы опеки по решению суда определят Вам дни встреч с детьми все-равно. Но будет их к примеру 4 в месяц. Этого так мало детям. Какие чувства у Вас сейчас к бывшей жене? Может склеить разбитую чашку? Если нет, то в любои случае надо как-то топить лед между вами, как-то стучать в ее материнские чувства, убеждать. Но это очень трудно, особенно если она на Вас очень обижена и если у нее не получилась другая личная жизнь. И особенно если она хочет отомстить - ткт уж женщина пока в лепешку не расшибется не одумается.

По теме.

Я всегда завидовала людям которые имеют много браков. Это интересно и наверное честно? Я не уверена. Но иногда поражает количество измен вокруг - уж честнее разводиться и жениться заново. И на мой взгляд это отражает пластичность человека, не зацикленность, не серость что ли. Наверное такие люди по жизни больше и добиваются. А я вот трусиха. даже если недовольна - месяц побухтю, поугрожаю разводом и все. Гораздо проще надеть маску жертвы, повздыхать о детях и о отм какая я хорошая, напялить ночнушку и бигуди и лечь с ним ненавистным спать.

[Гость SQI79]

Чинкаш

Я всегда завидовала людям которые имеют много браков. Это интересно и наверное честно?

Какой тут интерес...?...не хочу оправдывать себя, но жить так дальше...возможно и жил бы...но честно...мне был противен сам себя, когда был близок с ней без чувств. Звучит странно,но...в "этом" плане-она очень хороша, как и во всех других, но НЕ ЛЮБЛЮ я ее!!!! И все тут. Хотя и странностей много было после развода, именно в плане "этого". Уж думал импотентом стану...

Сейчас тяжело, ведь знаю что причинил много боли ей и детям, но "клеить" эту чашу уже не суждено, но смогу, а самое главное- НЕ ХОЧУ!

Спасибо, что выслушали.

[Лариса 17]

Я как между двух огней. Понимаете муж меня ставит перед выбором(не в прямую конечно),но это ведь бред! Может у него точно с головой не всё в порядке?

попробуйте ясно и четко сказать ему,что если он любит вас-то пусть любит и дочь (или делает вид).

у нас тоже были поначалу ревности-заморочки,но потом я его посадила рядышком и объяснила,что я НИКОГДА не откажусь от своей дочери,как бы сильно я его не любила,она-всё равно ребенок,и я в любом случае её поддержу,поэтому выясним всё сразу-если он сможет с этим примириться с этим-всё прекрасно,нет-так нет.ничего страшного-он всё правильно понял и теперь мы ругаемся только если они громко "бесятся"...

[Земная 33]

Моя первая свадьба после долгих раздумий была очень простенькой, белое платье, жених в костюме, собрали родственников чуток, мы расписались и уехали в свадебное путешествие сразу! а гости остались отмечать. Такого больше не хочу, хочу самую красивую, самую пышную и со всеми прибамбасами свадьбу Поэтому советую если есть возможность отмечайте по полной

[Zloi Elf 36]

Никогда нельзя при ребенке оспаривать или критиковать методы воспитания другого родителя. Если вы не согласны с поведением мужа в отношении дочери - эти вопросы выясняются без присутствия этой самой дочери - это аксиома. Иначе авторитет родителя просто перестает существовать.

Ребенок, для которого родитель - не авторитет, почти потеряный ребенок, потому что в этом случае авторитетом для него становится...хм... кто-то другой. И этот другой редко когда "вкладывает" в детскую башку полезные мысли. Особенно, если возраст переходный.

Картина. Папа решил провести вопитательную работу над возомнившей из себя дюже вумной и дюже взрослой дочерью - за что получил в лоб и был поставлен на место. Вот тебе и глава семьи! Вот тебе и авторитет! Знай свое место, батя, и не вякай, когда не просят.

[Цикада 2]

Волька

Понимаете муж меня ставит перед выбором(не в прямую конечно),но это ведь бред! Может у него точно с головой не всё в порядке?

Наверное, у меня тоже с головой не все в порядке - но мое мнение полностью совпадает с мнением Вашего мужа. Еще до того, как прочитала эти слова, начала думать, над своим постом, и хотела сказать: "Делайте выбор - или дочь, или муж."

Ваш муж не одинок - многие приходят в бешенство, по той же самой причине. У меня немало знакомых, у которых взрослые дочери. И даже на поведение родных-то дочерей, реакция у мужиков одинаковая:

И разногласия с женами, по поводу подрастающего поколения. Недавно, один товарищ, при разговоре на тему о его взрослой дочери, так разнервничался, что при повороте едет встречному чуть ли не прямо в бок. А человек тридцать лет за рулем.

Неудивительно, ведь сейчас девочкам позволяется такое поведение, которое прежде, исторически еще относительно недавно, пресекалось на корню, прежде всего их мамами.

Кстати, другой товарищ, чтобы не наблюдать перипетии взросления своей дочери - поступил просто. Свалил куда подальше, на край света. Он в одной стране, а жена с детьми, его же родными - в другой. Деньгами он им помогает, видятся раз в полгода. Но жить с ними вместе? Он говорит: "Только через мой труп, !"

Подумайте, как Вам, например, такая перспектива? Не думаете же Вы, что крепкий мужик, вдали от семьи, будет жить как монах?

Клеопатра Ивановна

у мужчин после 40-45 лет начинаются гормональные процессы (сбои) в организме.

Это что-то новенькое, из достижений медицины? Насколько мне известно, уровень тестостерона снижается в мужских организмах постепенно. В отличие от женских, в них отнюдь не происходит перестройка, с связи с угасанием репродуктивной функции. Размножаться они могут до вполне преклонного возраста. К тому же, мужской гормональный фон, в отличие от женского, не настолько сложен и цикличен, чтобы давать сбои,

Тут выбор может быть только один - дочь. И муж это должен принять. Если не примет, то, простите, грош цена ему как мужчине.

В точности так же рассуждает моя подруга. Вряд ли найдется на свете хоть одно существо мужского полу, способное мирно сосущестовать с ее дочерью. Эта девочка, с малых лет, кому угодно, может показать кузькину мать. Поэтому ее мама имеет всего лишь нерезидентного бой-френда.

Если выбор - дочь, забудьте, про мужей. Ведь у дочери уже сейчас начинается своя личная жизнь. И если Вы собираетесь принимать в ней активное участие - то дочь сядет Вам на голову. А потом, Вы с ней вместе, будете сокрушаться, как это часто бывает: "Все мужики - ?"

А если выбирать мужа - надо готовиться к отделению дочери прямо сейчас. Еще всего 3 года - и она закончит школу, может быть, поступит учиться дальше. А потом, как это часто бывает, ей "разонравится" одно учебное заведение, бросит, захочет в другое, тоже платно - как раз реальные истории. По карману ли Вам эти расходы? И как муж смотрит на такую статью бюждета - если у Вас семья? Будет ли девочке помогать ее родной папа?

Лучше ее тогда отселить - всё равно же она будет, сожительствовать с ухажерами? И никто ей этого не запретит - если только государство к тому времени не переменит политику.

Прямо сейчас, принимайте решение, что будет делать, в случае ее беременности? Аборт для Вас грех, или не грех? А то ведь принесет незаконнорожденного, как это сейчас модно.

Кстати, это перманентные ночные кошмары моей подруги - а вдруг дочь залетит? Сейчас же не надо для этого быть замужем? Подумайте, как перенесет такую перемену в жизни Ваш муж? Он согласен будет, терпеть неудобства и содержать внуков?

Браки редко остаются благополучными и стабильными, если супругам приходится совместно проживать с чужими детьми. "Расширенная семья" всегда считается сложной, напряженной ситуацией. И юристами, и психологами, и педагогами.

А вот моя соседка по дому, кстати, сделала выбор в пользу мужа. Ну, он, действительно, хозяин - он же за всё платит? Дети у них взрослые, от предыдущих браков. С ее дочерью, у которой на все своё "мнение", они почти не общаются. Зато с его сыном - почти каждый день.

И я ее понимаю - гораздо интереснее, жить своей жизнью, заботиться о себе, красиво одеваться, развлекаться, и комфортно стареть вместе с любимым человеком, чем беспокоиться о сумбурной жизни дочери, которая еще неизвестно, когда выйдет замуж, и выйдет ли вообще.

Соль

Девочки,любовь к отцам надо воспитывать годами ,как и отцов к детям,это ведь не материнская любовь

Ну, Вы же о родных детях? Это не имеет ничего общего, с чужими.

И кстати, даже в этом случае, не могу согласиться. Любовь к отцу, и его ко мне, была с самого начала, с самого рождения. Вот уж моя мамочка - ничего для этого не делала, ровно наоборот. Никакого воспитания - это чувства, либо есть, либо нет. Никто не знает, почему. А со своим сыном от первого брака папа даже виделся редко.

Насчет материнской любви - тоже могу с Вами поспорить. Никогда я не была духовно близка со своей мамой, и никогда не испытывала безусловно-инстинктивных восторгов к своему сыну.

Кстати, никогда я ничего такого в нем к отцу не воспитывала. Однажды мы были в отъезде, позвонили домой, а муж в этот момент заболел - так сын визжал и катался по полу в истерике, орал в трубку: "Папочка, папочка, ты только держись, !"

Меня это очень удивило - потому что ни до, ни после, я не видывала, никаких таких бурных проявлений эмоций между ними. Муж всегда был брезглив, никогда ни пеленок не менял, ни кашей ребенка не кормил. Да и играть в детские игры ему никогда не нравилось.

Zloi Elf

Никогда нельзя при ребенке оспаривать или критиковать методы воспитания другого родителя.

Какой же он ей - родитель, ?! Муж матери не имеет никакого права, вмешиваться в процессы воспитания. У девочки что, родного отца нет?

Во-первых, я бы никогда не оказалась в такой ситуации - потому что категорически против повторных браков, если уже есть дети.

Во-вторых, если бы всё-таки оказалась - я бы сразу, до совместного проживания, поставила бы мужику ультиматум - ты не смеешь, указывать моему ребенку, !

А уж ребенка постаралсь бы приучить - не сметь, вступать ни в какие пререкания, с моим мужем! Поддерживать вооруженный нейтралитет - дипломатическая вежливость, здрасьте-до свидания, никаких эмоций.

Если вы не согласны с поведением мужа в отношении дочери - эти вопросы выясняются без присутствия этой самой дочери - это аксиома. .

А в этом я с Вами абсолютно согласна. Это должны выяснить взрослые, между собой.

Когда я была ребенком, мама ограничивалась гостевым браком. Стали жить вместе когда я уже выросла. Но очень много родственно общались. Отчим, как подобает офицеру и джентельмену, никогда не обращался ко мне таким же командным тоном, как он имел обыкновение, к своим родным дочери и сыну.

А в папином доме я немало времени проводила. Мачеха мне - ни слова против, я же не сирота, чтобы чужая тетя воспитывала? Мой папа ее сыну - ни слова против, у парня свой отец, он и разбирался, даже с отметками в дневнике.

Такие порядки, чтобы никаких разборок, между чужими людьми - оказывались весьма эффективными. Поэтому у меня остались приятные воспоминания, и об отчиме, и о мачехе. Никаких конфликтов.

Ребенок, для которого родитель - не авторитет, почти потеряный ребенок, потому что в этом случае авторитетом для него становится...хм... кто-то другой..

Ну, значит, я сама - потерянный ребенок. Родители не были для меня авторитетами. Я никогда не хотела жить так, как они. И постаралась, чтобы это было не так. Получилось.

И уж тем более, я им не доверяла. Ну, впрочем, как всё наше поколение. Еще у хиппи был такой лозунг: "Не верь никому старше 30, !" При этом я была хорошей комсомолкой, безо всяких таких неформальных выкрутасов.

Родитель может быть авторитетом разве что в том же смысле, что и любой другой представитель власти, поставленный над тобой обществом. Естественно, их боятся и уважают. А сами по-тихому делают своё.

Кстати, когда я сама была тинэйджеркой - очень строптивой, между нами говоря - мама абсолютно никак не могла на меня влиять. Но она была хитрая - пользовалась помощью одного из моих МЧ, которого я более-менее слушалась. Пожалуй, именно он меня воспитал и вырастил - неплохой женой другим людям, .

Или, папин авторитет? Я всегда избегала, таких людей, как мой папочка. И уж тем более, его аспирантов. Что получилось? Только спустя многие годы, я с ужасом осознала, что давно замужем за человеком, во многом похожим на моего отца.

И знаете, почему, я твердо убеждена, что родители не могут быть реальными авторитетами, для своих подрастающих детей? Потому, что они понятия не имеют, как изменится мир, в котором предстоит жить их взрослым детям. И все их советы окажутся устаревшими, выкинутыми на помойку истории.

Картина. Папа решил провести вопитательную работу над возомнившей из себя дюже вумной и дюже взрослой дочерью - за что получил в лоб и был поставлен на место. Вот тебе и глава семьи! Вот тебе и авторитет! Знай свое место, батя, и не вякай, когда не просят.

Это к этой теме? Какой же он тут, простите, глава семьи? И какой он ей батя? Автор нам вот говорит:

И не уважаем мы его, и всё тут наше а он никто.

На пустом месте, мужик бы, наверно, такие выводы не сделал? Очевидно, этот муж (если он вообще муж, а не просто гражданский сожитель), там не прописан, и не имеет права собственности на это жилье. И вряд ли принимал участие в формировании этого хозяйства. Так, пустили пожить - и мне почему-то кажется, что вряд ли он даже эту девочку финансово обеспечивает? Так какое право, он имеет, ей "вякать"?

Как заявила дочь моей подруги, еще в детстве, одному из маминых кавалеров: "Мой папа был герой! А ты кто такой, ?"

[Феминина 0]

Не знаю даже ,что сказать. Меня воспитывал отчим, очень любил меня (недавно трагически погиб), его родной брат мне сказал:"Не понимаю, за что он тебя так любил?я была обычным ребенком.И послушной и не очень, особенно в переходном возрасте. В этот период он даже ремень использовал, выхода больше не видел. Я естественно не разоваривала какоето-то время, но потом отошла.Ну были и пряники.всякое было. С 1 дня знакомства со мной он принимал участие в моей жизни. Я думаю это самое главное. А ваш муж ничего не хотел! Теперь когда вашей дочери 14, он вспомнил, что он оказывается ПАПА! Но еще: если ваша дочь так с ним разговаривает,значит вы тоже мужа не уважаете.Я себе такого никогда не позволю, по отношению к старшим. Где-то вы упустили. Моей дочери в этом году 14, нам тоже не просто. И папа тоже не родной. А что делать. Тоже защищаю, хотя знаю- не права, но не могу с собой ничего поделать. А его она уважает больше чем меня, а может боиться? Хотя он к ней физ.насилий абсолютно не применяет. Вам не знаю что посоветовать. Вы должны сами попробовать разобраться,почитайте все пожелания,сопоставьте все,подумайте. Я думаю это не последняя проблема в вашей в семье. Я вам очень сочувствую. Желаю вам прийдти к адекватному решению.

[Zloi Elf 36]

Цикада

Какой же он ей - родитель,  ?! Муж матери не имеет никакого права, вмешиваться в процессы воспитания. У девочки что, родного отца нет?

Ну, пусть воспитатель, или опекатель. Это не суть, я считаю, что если люди серьезно относятся к семье, коли уж ее создали - определенно должны занимацо дочки-матерями, а не казаками-разбойниками. Человек, даже если он не родной отец, должен принимать участие в жизни всех членов своей семьи. Потому как если мать доверила ему жить с самой собой и своими детьми, спать в своей койке, как говорится - общее хозяйство вести, странно, что она не доверит ему оказывать влияние на своих отпрысков. Да, в общем, если не доверит, зачем тогда притащила нового мужа? Встречались бы, да и дружили на здоровье.

Кроме того детишки ( субъективный опыт ) особенно когда у них гормональные перебои, или периоды активного роста - сильно нуждаются в том, чтобы " что такое хорошо" и " что такое нехорошо" им преподавали непременно мужским голосом, не суть важно чьим - папашиным, соседским, отчима, деда - главное, что женский, материн тембр как -то иногда не всасывается в кору юного моска. Загадка, но факт - дядек детки почему то с первого раза обычно понимает, тогда как тетки могут как попугаи теми же словами и децибеллами воздействовать без всякого практического толку. Не всегда, но периодически возникает необходимость.

А насчет родного папаши - да, там конечно приоритет. Отчим изначально уже предпологается очень тактичным в построении отношений с детьми жены - еще на том этапе, когда мы раздумываем - делать его отчимом вообще или погодить. Потому как очень легко сразу, с порога схлопотать - а кто ты мне такой, чтобы мне морали читать вообще?! И тогда все. Тогда сегодня кавалеры будут трезвонить, будучи без понятия о вежливости, когда моск заполнен спермотозоидами, им невдомек, что вечером люди хотят отдыхать, что ржать в трубку и сопеть - это не крутота никая, и что людей, как грицо - обнаковенных - у которых спермотозоиды в яйцах, а не в черепе - может раздражать, когда моск функционирует как писюн. О чем я вообще говорила? А, вот..

Короче, папаша родной конечно на первом месте, можно даже сказать на пьедестале. И на его место никто не замахнись. И пока там мама отстаивает право своей взрослой дочуры на общение с недоумками со спермой вместо серого вещества, им ничего не стоит завтра припереться и трахаться в материной с отчимом койке, пока те на производстве пыхтят. А че, мы ж взрослые. Отчим свое место знает, не тяфкает куда не надо, а папа авторитетный - ну, его то детка уважает, это ж не в его койку одноклассники трахаться лезут, а то, что ни мать ни в грош не ставит, ни тем более ее хахаля бесправного - так оно с самого начала понятно было, еще на этапе вечерних звонком с гыгыканьем - и никто вроде ( кроме отчима, который попытался там что-то вякнуть, но ему быстро свисток заткнули ) не протестовал... А раз все можно, и вместо мозга - биожеле, чего заморачивацо?

Во-первых, я бы никогда не оказалась в такой ситуации - потому что категорически против повторных браков, если уже есть дети.

Да, вот это правильно - если обобщенно так смотреть на ситуацию - я тоже. Но на деле - каждый случай индивидуален. Просто в большинстве своем дети вынуждены при новом замужестве мамы приспосабливаться к новым условиям жизни - уже в третий раз. Нужно очень, очень хорошо все взвесить, прежде чем решиться на повторный брак - и для него определенно должны иметься очень веские причины, при чем не у мамы и не у жениха, а у детей.

А уж ребенка постаралсь бы приучить - не сметь, вступать ни в какие пререкания, с моим мужем! Поддерживать вооруженный нейтралитет - дипломатическая вежливость, здрасьте-до свидания, никаких эмоций.

Эмоции так или иначе возникают - при близком сосуществовании - и куда то их надо девать. Эмоциональная тупизна - сама по себе - диагноз, а притворяться эмоционально тупым и переваривать самого себя чревато разными неприятностями, мягко говоря - тем более для тех, у кого гормоны, или рост активный, или еще чего - мало ли там ослабляющих нежную неокрепшую психику факторов? Итак крышу рвет, а тут еще и вывалить некуда. Плохо. Надо просто быть внимательными к близким, терпимыми и тактичными. За базаром следить. И показывать детям правильные примеры.

Ну, и авторитет свой тоже поддерживать. Как угодно, но надо. А унижение члена семьи на глазах у другого члена семьи никак стабильности авторитетской не способстствует. Да и с педагогической точки зрения оно тоже - деструктивный момент.

А уж ребенка постаралсь бы приучить - не сметь, вступать ни в какие пререкания, с моим мужем!

Да. Но эмоции все же можно проявлять - учитываяобстоятельства и последствия, разумеется ( кто бы научил тех деток учитывать последствия... да вообще что-нибудь учитывать?.. )

Такие порядки, чтобы никаких разборок, между чужими людьми - оказывались весьма эффективными. Поэтому у меня остались приятные воспоминания, и об отчиме, и о мачехе. Никаких конфликтов.

Да ведь и привязанности тоже - никакой, правда? Параллельные люди, не вызывающие эмоций. Интереса тоже не вызывают, волений. Задницу рвать свою ни вы для них не станете, ни они для вас. Пожертвовать чем-то ради друг друга - и в голову не придет. Так, пожили вместе, как в одном купе прокатились.Вроде и спим рядом, и едим за одним столом - а увидим еще раз друг друга - хорошо если узнаем ( ну, преувеличила слегонца )

Все же, вне зависимости от того, кто кого родил - душу вложить - оно не вредно будет. Пусть не оценено сперва из-за спермы в черепе, но дивиденды принесет. Если они надо, конечно.

[Старая ведьма 18 320]

И не уважаем мы его,

Она ему руки в боки "Чо"?

Это хоть отдаленно смахивает на уважение?

[Злая Рельса 0]

Вот решила разобраться со своими проблемами, но не могу сформулировать точно тему. Поэтому с веткой могла промахнуться, не велите казнить. Тут много всего намешано. уважаемые модераторы, не сливайте ветку, мне очень надо услышать чужое мнение.Я хочу чтобы мне объяснили: это я надумываю себе проблемы, а их на самом деле нет, или все таки я права. Что надо менять ситуацию или отношение к ней?

Мы с МЧ живем в разных городах, редко видимся. Но пока нам это не мешало. До недавнего времени я приезжала к нему без ребенка. У меня есть сын. Я знала, что к детям он относится прохладно, и меня их знакомство пугало. Получилось все не лучшим образом. Мой сын очень активный мальчик, он не может сидеть на одном месте постоянно, часто закатывает истерики, с ним сложно общаться. Стараюсь судить объективно. Они не нашли общий язык, но у меня было чувство. Что МЧ даже и не пытался. На лице все время было написано, что его все и все достало и достали. Да мой сын требовательный, но МЧ сам часто провоцировал его на истерики, отказывая ему в том, в чем можно было потакать.

Как пример, который меня просто потряс: утром ребенок просыпается и включает телевизор(смотреть мультики), МЧ тут же подрывается и выключает, потому что телевизор мешает ему спать. Но сын встал в 9 утра, это не запредельно рано, а МЧ лег спать поздно ночью. Потому что сидел в нете. А сын у меня жаворонок. То, что МЧ мешал спать полночи за включенным компом, это не учитывается. Я не пойму кому из них 3 года.

Я понимаю, что я нахожусь у него дома, у него есть свои порядки и привычки, но в доме маленький ребенок, к этому надо приспосабливаться. Я не включаю ребенку громко тяжелую музыку, я не курю при ребенке, да и вообще не курю.

До сих пор не могу забыть ситуацию на море, когда сын просил выиграть ему в тире игрушку, а он мотивировал это тем, что сын себя плохо ведет и ничего не получит. Игрушка откладывалась на завтра весь отпуск. Жду до сих пор. Один метод кнута не действует, сколько положительных эмоций ребенок бы получил, если бы ему выиграли мишку, он так хотел, просил, постоянно про него вспоминает до сих пор.

Да сын у меня невоспитанный, но он ребенок, он шалит не со зла, а к нему выдвигаются требования как к взрослому.

Я заметила, что в этот раз он вел себя еще хуже, чем всегда, потому что я ему потакала, чтобы он не шумел и не раздражал МЧ. Замкнутый круг.

Вот, я уже начинаю защищать сына, но это не первый мужчина, который пытается стать ему папой, только не надо камней по этому поводу. Но таких проблем раньше не было. Своему бывшему я говорила: разбирайтесь сами, и они разбирались, и по попе получали, и ревели, но все было справедливо. Я не видела этой надписи у БМЧ на лбу: все меня достали.

Но проблема, которая волнует меня не меньше, я не чувствую никакой любви вообще. Я где-то после пива, политики, охоты, Интернета, итд. У меня такое чувство, что я нужна, лишь когда в одном месте припекло.

Может я не права, но когда ко мне приезжают гости, то я стараюсь их развлекать, особенно если они не знают города. В его городе я провела больше месяца в сложности, но почти ничего не видела. Он предоставляет меня самой себе, потому что он все это видел и ему неинтересно. Я приезжаю к нему не сидеть дома и, извините, трахаться постоянно. Я же и общения какого-то хочу. Культурную программу. А ему лень.

Я не могу мириться с его нетактичностью. Он может просто подойти и выключить компьютер, когда я там сижу, потому что он тоже хочет посидеть в нете. Но ведь можно попросить. Он руку при выходе из транспорта не подает. Или я придираюсь? У меня тоже масса недостатков, но я стараюсь сделать ему комфортно, а он нет, он ломает любую ситуацию под себя.

А как красиво мы уезжали: у меня 2 чемодана я ребенок. Он меня проводил аж до остановки пригородного автобуса. Я эти чемоданы еле по одному поднимала, а по два вообще страшно. А еще до метро дойти, в метро с пересадкой, на вокзале тоже как-то надо передвигаться. Он мотивировал это тем, что хочет побыть один, что устал от моего сына. Да устал, я не спорю, но ведь хоть на поезд мог бы посадить?

Но мир не без добрых людей, мне везде помогли, спасибо огромное этим людям. Особенно мужчине из автобуса, он проводил меня аж до вокзала, правда при этом он рассчитывал на продолжение знакомства, но все равно помог. Я думала, что МЧ хоть позвонит, спросить, как я добралась, он позвонил, спросить куда я положила его ключи. Мда.. и тишина: ни звонка, ни смс. через три дня выдал 3 строчки. Как доехала? Обалдеть…

Скажите я много прошу? Внимания, сопереживания, помощи. Я хочу быть за человеком, замужем, я хочу, чтобы мои проблемы уменьшались , а не приумножались. я устала мирить их с ребенком, устала задвигать одного и усмирять амбиции старшего.

Еще одна мелочь, но меня это бесит. Он не ест то, что я готовлю. Брезгует что ли? Это конечно удобно, но разве это нормально?

Еще. Поскольку он это прочтет, то попрошу тебя , пожалуйста без комментариев, я хочу услышать не твое мнение, а со стороны. Хочу посмотреть на это другими глазами. но я вижу это так, и то, что я вижу, меня не радует.

Спасибо, это крик души.

пыс. самый длинный мой пост.

[FOG 3]

Злая Рельса

Чисто по мужски шлите его туда от куда он приперся... . На ля вам нужен человек который вас не уважает? НЕ уважает - элементарно проводить!, жмот на такси лень посадить даже не говоря уж в поезд, самолет, вертолет.

Пущай ищет ту которая возле него под его дудку плясать будет... .

нуитд.

[Русская 4]

Итак,взгляд со стороны.

МЧ явно не настроен на создание семьи,и с вами только из-за удобства.

Мы с МЧ живем в разных городах, редко видимся. Но пока нам это не мешало

Вообще,надо начинать отсюда.Вы не живете вместе.Что у вас общего?Секс?

Он предоставляет меня самой себе, потому что он все это видел и ему неинтересно.

Это,однако,очень эгоистично.Что опять меня наводит на мысль,что вы нужны ему только для одного.

Мне вообще непонятно,как можно терпеть такое отношение к себе ?Он не просто вас не любит,он вас неуважает

Я где-то после пива, политики, охоты, Интернета, итд. У меня такое чувство, что я нужна, лишь когда в одном месте припекло

Да вы и сами знаете.А посему,зачем биться головой о стену?Надо искать ребенку заботливого отца,уважающего вас мужа и просто хорошего человека.

[Злая Рельса 0]

Вообще,надо начинать отсюда.Вы не живете вместе.Что у вас общего?Секс?

мы с ним намеревались съехаться.

жмот на такси лень посадить даже не говоря уж в поезд, самолет, вертолет.

мы просрали вместе столько денег. что заикаться про такси мне было неудобно. я вообще девушка стеснительная.

Это,однако,очень эгоистично.Что опять меня наводит на мысль,что вы нужны ему только для одного. 

говорит, что любит, просто семьи у него не было, отношения строить умеет только с компом.