Ребёнок и мой новый муж. Отношения с отчимом.

[Марта 1]

djeka

Не хотела Вас обидеть.Желаю удачно определиться.

[any 0]

мне повезло, муж сначала влюбился в мою дочу, а потом уж в меня (это слова его и свекрови)

а у моей подруги совершенно другая ситуация: стали жить вместе, он никакого участия в воспитании ребенка не принимал, даже не то, что не принимал, а делал вид, как будто ребеночка, вообще нет...а потом сказал ей, что мне твой ребенок на фиг не нужен.

Единственное, что я не понимаю, это - почему она до сих пор с ним живет и прощает такое отношение к собственному ребенку

все- таки приоритеты должны быть расставлены...нельзя допускать, чтобы ребеночек чувствовал себя несчастным и обделенным, мамина любовь- это главное!

[Люлюсик 0]

Решила написать о своей проблеме. Мне 21 год, ребенку 1 год 2 мес. Не так давно развелась с мужем. Он оставил меня с маленьким не совсем здоровым ребенком и ушел, говоря что все ему надоело. Надоела жена, которая занимается ребенком и не всегда успевает приготовить ему ужин,т.к. постоянно мотается по больницам и пытается изо всех сил устранить родовую травму. К ребенку после развода он приходил от силы раза 2 в месяц и то на часа два.

И вот месяца четыре назад я познакомилась с мужчиной, и мы полюбили друг друга. Он полюбил не только меня, но и моего ребенка. В скором времени мы собираемся жить вместе. Мой молодой человек хочет, чтобы ребенок называл его папой, хочет воспитать его как родного. Но БМ говорит, что в покое он нас не оставит, хотя ни как не участвует в воспитании сына, мотивируя это тем, что он еще маленький и ничего не понимает, а как подрастет то он им займется. Я не знаю как мне быть, чтобы не травмировать психику ребенка, ведь отец не тот кто "родил", а кто воспитал? Я не хочу ограничивать общение ребенка с отцом, но как объяснить ему ,что у него два папы?! Боюсь, что ГМ будет из-за этого неприятно. Если у кого то была подобная ситуация подскажите как быть. Может не стоит из за этого так переживать?

[Одри 630]

Люлюсик

Вы можете обратиться в комитет по детству (вроде так в России это называется), на Украине называется служба по делам несовершеннолетних. Ну если он не воспитывает, не содержит ребенка (причем не совсем здорового), ну так лишайте его родительских прав в судебном порядке, и тогда он не будет иметь претензий к вам. Но опять же повторюсь, если он действительно не платит алименты и не участвует в воспитании. Если нужна консультация, обращайтесь.

Изменено 9 Января 2007 пользователем Одри

[Alessandra 4]

Люлюсик

Но БМ говорит, что в покое он нас не оставит, хотя ни как не участвует в воспитании сына, мотивируя это тем, что он еще маленький и ничего не понимает, а как подрастет то он им займется.

ну да, железная логика. Ты помотайся по больницам, подлечи, подрасти, а я подойду на все готовенькое и попробуй не пусти!

Убила б!

Для вам что главное? Чтобы к ребенку относились со всей душой и участвовали в его воспитании. Правильно?

Если ваш будущий муж все это будет делать, то я думаю ребенку и объяснять не придется, кто его папа.

[Анюня 0]

Люлюсик

Папа ваш генетический может прекрасно участвовать и дальше в воспитании сына!!!

а как подрастет то он им займется

а как подрастет то он им займется

Ну вот как подрастет, так пусть занимается...

Я не вижу проблемы. Ваш настоящий МУЖЧИНА хочет сейчас

Он полюбил не только меня, но и моего ребенка. В скором времени мы собираемся жить вместе. Мой молодой человек хочет, чтобы ребенок называл его папой, хочет воспитать его как родного

Желаю счастья вашему МУЖЧИНЕ с ЕГО сыном, да и вам не плошать!

А сын сам все поймет!

[Люлюсик 0]

Просила БМ помочь доделать ремонт на кухне, а он говорит, что нет. Типа я сдалаю ремонт у себя дома, а ребенка буду забирать к себе на выходные. Мне кажется, что он не в праве без моего согласия или через суд забирать к себе ребенка. Зато ГМ теперь помог все доделать. Он у меня молодец.

[Рубикон 5]

у меня сын называл одного папа а другого дядя. причем дядю полюбил так, что когда он нас оставил, то переживал сильнее, чем когда от папы перехали. главное чтобы вам было комфортно обоим.

[Люлюсик 0]

АНЮНЯ

Вот в том то и проблема, что сын Смотрит на ГМ и называет его папа. Пришел БМ - Я твой ПАПА. ИТОГ: видит мужчин и все -ПАПА.

[Одри 630]

Мне кажется, что он не в праве без моего согласия или через суд забирать к себе ребенка.

Советую по-хорошему договориться, а то если суд скажет по субботам с 8-00 до 16-00 то придется отдавать ребенка папе. А пока суд да дело, собирайте квитанции об оплате лекарств, одежды, и др. расходов на ребенка. Так же записывайте когда и сколько раз за месяц он появился у ребенка. И тогда если БМ захочет через суд вам гадости сделать, то тут же все и предъявите, и иск встречный подадите и тогда он еще и оплатить все должен будет

[сказка7 2]

Детки чувствуют отношение окружающих к себе. Естественно Ваш ребёночек будет любить того, человека, который о нем будет заботиться постоянно, а не 2 раза в месяц по пару часов. Подрастая сынок может вообще не захочет, чтобы к нему приходил какой-то дядя, который почему-то называет себя папой.

ГМ думаю должен понимать, даже если ребёнок будет любить своего отца и видеться с ним (это возможно, если БМ измениться вдруг).

Желаю Вам счастья, стройте новые отношения, создавайте новую семью, где будет любовь, забота и уют, а проблемы по мере поступления решайте, постепенно. Посмотрите, как будет себя вести БМ, поменяет ли своё отношение к ребёнку...

[tasha 16 721]

Ребенок сам со временем определиться кто его папа... А относительно БМ так это просто словесная бровада не более.

Просто самолюбие задето, как это, какой-то мужчина не испугался трудностей с больным чужим ему ребенком, кто-то оказался сильнее и более способным на любовь к другим, чем он... вот он и харохорится

[Кися Мурыся 649]

Милая Люлюсик,

не переживайте, пожалуйста, мне кажется, на самом деле не так Вашему бывшему нужен сын, как он пытается это представить.

А хочется ему в первую очередь реабилитировать себя в собственных глазах и в Ваших после того, как показал себя распоследним слабаком. Типа вот какой я отец, ого-го, только малость отложенного действия . Ну и Вам нервы попортить - как же, Вы без него не пропадаете - опять облом и усиление чувства полной собственной несостоятельности.

Не волнуйтесь. Мне почему-то кажется, все это больше слова, а как до дела дойдет...

[Тэя 0]

Люлюсик, в вашем положении, когда ГМ полюбил ребенка и бывший только собирается общаться в будущем, не удстся сохранить тайну от ребенка.

Так вы и не скрывайте. Ребенок будет называть отцом того, кто с ним постоянно рядом.

Биопапу тоже будет звать отцом. Ну и пусть. Оценки им обоим ребенок, взрослея, сам поставит в качестве доверия, любви и уважения. Он выберет - кому подражать.

И ваш бывший тоже узнает, как бросать жену с больным ребенком.

Только не превращайте свою жизнь в ад, находясь в психологической зависимотси от бывшего.

Лучше, если возникнут конфликты, все сделать через суд, если русского языка БМ не понимает.

Будьте счастливы все трое. И щедры на любовь.

[Мон Шер 8]

Люлюсик

ну, насчёт "угроз" бывшего заняться ребёнком, когда тот подрастёт - пропускайте их мимо ушей. Это простой пустобрех, тем более бывший видит, что Вас это нервирует

Да, суд может выписать встречи по расписанию, которое Вы будете обязаны соблюдать. Но неужели Вы думаете, что бывший муж будет прилежно забирать ребёнка каждые выходные? Это легко на словах, да в теории. Когда сын подрастёт, да когда папа ремонт сделает, когда то, когда сё.....Болтовня всё это

Главное не давить на ребёнка, не втюхивать ему кто папа, кто не папа и тд. Новому мужу тоже следует себя немного сдерживать, не пытаться мальчику ничего навязвать, из каких бы лучших побуждений это не было. Со временем мальчик сам расставит приоритеты.

[koshenka 0]

Люлюсик

"Мне кажется, что он не в праве без моего согласия или через суд забирать к себе ребенка". Абсолютно правильно! Ничего не бойтесь, БМ у вас ребенка не отберет. НЕт на это оснований. Детей забирают у опустившихся мамаш, а вы хотите и можете ухаживать за вашим ребенком, вы это каждодневно демонстрируете, а он - нет.

Не надо пока ничего объяснять ребенку, кто папа, кто - нет. Называет обоих папой - не беда (уж лучше два, чем ни одного ). Со временем ваш сын сам разберется, что и как. А насчет того, что БМ говорит, что в покое вас не оставит - очень часто такие слова - полная ерунда. "Боевой" настрой часто пропадает двольно быстро, если это действительно "дутый" отец, которому лишь бы заявить, что у него есть потомство, а не вкладывать силы каждый день.

А то, что ваш ГМ хочет вашему сыну стать папой - это очень о многом говорит. Это говорит, что мужчина ДЕЙСТВИТЕЛЬНО вас любит. Кстати, а как он относится к визитам БМ к ребенку? Что-то говорит по этому поводу или молчит?

[koshenka 0]

Люлюсик

Я сама долго мучилась по поводу того, какие расставить акценты в непростых отношениях ребенка, БМ и ГМ.

Правда, у меня ситуация, хоть и похожая на вашу, но другая. Мы с БМ расстались из-за того, что у него появилась другая. Дочке на тот момент было пять лет. Я пыталась поначалу скрывать от нее, но потом... шила в мешке не утаишь. И она все поняла, я ей только часто старалась говорить, что люблю ее, чтоб смягчить. А потом повстречались мы с ГМ, и стали жить вместе. Сначала тоже как-то все было непонятно в плане отношений с дочкиным отцом по документам. Но затем порстепенно все встало на свои места. Однажды дочка принесла ГМ бумажку, где спрашивала, можно ли ей его называть папой (просто сказать словами она наверное, стеснялась . это было несколько месяцев назад). Но и с отцом по документам она тоже встречается, только по часам (это 1 из главных условий). Тоже называет его папой, но особо туда не стремится. Если раньше расставание с ним вызывало долгие слезы, то теперь она забывает отвечать на его смски, не спрашивает, когда он приедет. Он мало влияет на ее воспитание. Но все же стремится с ней общаться.

А вот ГМ, наоборот, занимается ей от и до. Объяснить трудную задачу, принести тяжелый ранец из школы, сделать какую-то поделку вместе, поцеловать на ночь, почитать ей книжку на ночь (хотя сама читать умеет), вытереть слезы и успокоить, когда дите навернулось на дороге и набило шишку на ноге и тд и тп.

Но при этом ГМ очень щепетильный к этим вопросам, он очень ревниво относится к нам обеим. Поэтому поначалу трудно было не перегнуть палку. С ним лучше вообще было избегать острых углов в этой теме, а то начинает дуться и расстраиваться.

[Люлюсик 0]

koshenka.

ГМ относится к визитам БМ более чем прохладно. Нет, он не выссказывает свое недовольство, просто я вижу как ему в эти моменты не по себе.

[koshenka 0]

ГМ относится к визитам БМ более чем прохладно. Нет, он не выссказывает свое недовольство, просто я вижу как ему в эти моменты не по себе.

Уже хорошо, что он не слишком эмоционально к этому относится. Мой ГМ, например, весь изводится, когда я отвожу дочку к отцу по документам(блин, маразм какой, не знаю, как этого чела называть даже правильно ).

[Кто-то 11 657]

Люлюсик

Ну, во-первых, как уже здесь написали, хоть вы и употребили в строке комментария к теме слово "противостояние", а явного такового нет. Это уже хорошо.

А вообще мне что-то думается вот как. Кажется, возраст ребенка еще такой, что он воспринимает и называет по "текущей ситуации". Хочу сказать, что долговременный, многолетний смысл слова "папа" еще, может, не сформулирован в его сознании. Поэтому, если ваша цель - не нанести "травму" ребенку, то пусть он привыкает называть папой вашего нового мужчину. Я абсолютно согласен с утверждением, что родитель - не тот, кто "родил", а тот, кто воспитал.

К тому же и для вас по жизни, как кажется из прочитанного, строить отношения с новым благоприятнее и перспективнее, чем поддерживать с тем, прежним человеком.

[Мон Шер 8]

Я думаю, что негатив новых мужей по отношению к биоотцам основан на ревности, некоторой обиде - как это так, новый муж воспитывает ребёнка, проводит с ним день за днём, учит, ухаживает и тд, а тут, как Сивка-Бурка раз в квартал появляется "законный" папа и снимает все сливки в виде ребёнкиной любви с "торта", который с таким старанием готовил новый папа и совсем не для "законного"

Нужно попробовать объяснить новому мужу, что такая ревность вобщем-то безосновательна. Из-за наличия био-папы, тем более, если оный появляется не столь часто, ребёнок не будет относится к новому папе хуже. Отношения ребёнка и нового папы будут полностью зависеть от старания, терпения, любви и понимания со стороны этого папы. Био-папа не сможет их испортить, не стОит наделять его таким "могуществом" - это далеко от реальности. Если же отношения ребёнка и нового папы оставляют желать лучшего, то и в этом случае не надо всё валить на биологического - своими периодическими визитами или звонками он не сможет испортить крепкие, духовно-близкие и полные любви отношения ребёнка и отчима.

[Sanday 0]

Судя по тому , что вы лечите родовую травму, ваш ребенок маленький , примерно 2 года, поэтому не торопитесь, не диктуйте малышу кого и как называть, он сам разбереться. Хочет БМ общаться с сыном - пожалуйста, пока хочет, пусть встречается, завтра в БМ появится своя пассия, возможно дети, и он (как показывает жизнь) вообще скроется с горизонта. Поберегите нервы, лечите ребенка, всего хорошего.

[Лана 17 169]

Ну, пусть у ребенка будут два папы. У многих ни одного, а у вашего - целых двое! Не так уж и плохо. Пусть оба заботятся о ребенке - ему от этого хуже не будет.

Не вижу особого повода расстраиваться. Не заморачивайте себе голову раньше времени. Вполне вероятно, что один из пап со временем сам "отпадет".... А пока - ну, два, дак два. Объясните ребенку, когда подрастет, чем его папы отличаются друг от друга.

[Лось Анджелес 125 422]

Люлюсик, извините, но Ваша проблема кажется мне несколько надуманной. Ребёнок еще маленький, и воспринимает ситуацию "нормальной", если таковой её считают взрослые.

ГМ относится к визитам БМ более чем прохладно

Так и нечему ГМ радоваться. Явного "противостояния" между мужчинами нет - и это хорошо, ни к чему Вам сейчас "театр военных действий", постарайтесь сохранить "худой мир", поверьте, так лучше для всех участников этой ситуации. Я бы ещё посоветовала не поощрять визиты БМ к вам в дом, пусть гуляет с ребёнком (можно в вашем присутствии) - и малыш воздухом подышит, и ГМ меньше раздражения.

А кого как называть - так это вообще не проблема, у моей знакомой дочка отца называла "папа Дамир", а отчима "папа Гумар" (они татары, отсюда имена, но суть, я думаю, ясна).

Главное сейчас - здоровье ребёнка, а остальное образуется, если захотеть. Удачи Вам и здоровья малышу!

[Сандал 11 652]

Вот в том то и проблема, что сын Смотрит на ГМ и называет его папа. Пришел БМ - Я твой ПАПА. ИТОГ: видит мужчин и все -ПАПА

Ничего пусть все мужчины будут - папы- ..вы не акцентируйте на это внимание. Ребенок подрастет сам разберется, кто есть кто. А вы просто занимайтесь им и наслаждайтесь жизнью...

У моего племянника та же была бодяга, все дяди папы, а потом подрос..и разобрался, что не все дяди, кто улыбаются и дарят подарки папы..)