Свободные отношения без обязательств.

[Гость Аманда О]

Есть темы похожие, прошу модераторов, пусть повисит отдельно моя тема некоторое время.

Хочу спросить совета.

Почти два года встречаюсь с мужчиной. Он старше меня на много. Разведен. У него есть ребенок от первого брака, с которым он часто общается, берет к себе. Мне 34 года. Была замужем. Есть дочь. Живу в своей квартире. Отношения у нас хорошие. Но есть одно но. Я хочу семью, хочу заботиться о муже. Мой мужчина эту мысль не разделяет. Хочет жить один. Всегда. Даже в будущем не хочет жить под одной крышей. Был разговор на эту тему, был даже бурный разговор. Все-таки времени прошло достаточно. Но он высказал свое мнение.

Что мне делать со своим желанием? Я вроде уже смирилась. Мы видимся часто, созваниваемся. Он остается у меня ночевать или я у него. Готовлю ему завтраки, гладила его вещи 2 часа, так как он сказал, что нет на это времени. Я предложила помощь. Мне приятно было это делать, приятно заботиться о нем, но... что-то меня настораживает. Он любит быть один. Меня он тоже держит немного на расстоянии, четко контролирует время, чтобы успеть соскучиться.

Он абсолютно неромантичный мужчина. Никаких цветов и походов по его инициативе. Изредка выбираемся куда-то, если сама все придумаю. В помощи не отказывает. Но как и любого мужчину, нужно несколько раз попросить.Он меня любит, я это вижу. Я его люблю.

Что же делать с моим желанием семьи? Я вроде бы уже и смирилась с такой позицией, раз продолжаю отношения. Но и не смирилась тоже, испытываю отрицательные эмоции. Но больше не заговариваю на эту тему. Может, это неправильно, идти наперекор своим желаниям? Неправильно встречаться с мужчиной таким образом? Сколько так ходить друг к другу в гости?

Изменено 6 Августа 2011 пользователем binomN

[Фыва Йцукен 9 285]

Гостевой брак, однако.

Можно конечно попробовать начать разговоры про его "уже солидный возраст, а если заболеешь и т.д." Но как-нибудь оооочень аккуратно, по-моему, мужики даже больше женщин упоминания об их возрасте не любят.

С другой стороны, а может так и лучше? Может он в постоянной жизни зануда и ворчун?

[Верящая в чудеса 327]

Аманда О

То есть мужчина за так называемый гостевой гражданский брак.

А как Ваша дочка к нему относится?

Хотели бы Вы еще родить ребенка?

И как строятся ваши финансовые взаимоотношения?Он Вам помогает?

И в быту? Возит на дачу, помогает закупать продукты (сумки то ведь тяжелые)?

[Гусыня-со-спицами 2]

Я прошу прощения, а зачем вам семья? Вы были замужем, раз развелись, значит, что-то не устроило. Вы хотите повторения?

Ваш мужчина одиночка по жизни, ему так комфортно. А вы, думаю, будете "душить" его заботой. По-моему, ваше желание "семьи" несколько эгоистично. Вам нужны эти отношения - вы и подстраивайтесь. Какая разница, правильно это или неправильно, сколько кто к кому ходит в гости, вы взрослые люди, живите своей жизнью, а то создаётся такое впечатление, что хотите обществу угодить.

Если вы его додавите и впишите в стандарт совместного проживания, то получите несчастного в глубине души мужчину, оно вам надо??? Взрослого человека не переделать, примите это как факт. Устраивает вас - продолжайте отношения, не устраивает - уходите. К сожалению, третьего не дано. Это нужно ВАМ, а не ему. Ему и так хорошо.

[Гость Аманда О]

Верящая в чудеса

Дочка хорошо относится к нему. Он же старается избегать с ней общения, не очень явно, но заметно. Финансовых взаимоотношений нет. Каждый сам по себе. даже если идем вместе в магазин, что очень редко бывает, случайно, то я плачу за свои продукты сама. Отношения - каждый сам по себе. Прошу наточить ножи уже с месяц.

Фыва Йцукен

Разговоры не помогут. Он четко обозначил свою позицию. А я до сих пор с ним, значит, приняла, правильно? Но мне совершенно некомфортно от этого. Вроде и любимый рядом, но и нормальных в моем понимании опять таки отношений нет. Нет развития отношений. Все четко и стабильно. Мы встречаемся, этим все сказано. И так будет очень долго. Вопрос в том, что я подсознательно стремлюсь к семье, хочу банального семейного гнезда, с официальной или нет регистрацией, меня бы устроил вариант просто совместного проживания. Ребенка я хочу, но не так чтобы навязчиво. я думаю, а правильно ли это - мужчина четко дал понять, что эти отношения - максимум, что он может дать. Правильно ли сохранять такие отношения? или нужно что-то сделать? Более резко настаивать на своей позиции или уйти из этих отношений и переболеть?

Фыва Йцукен

Может так и лучше. Был период, когда я просто с ума сходила по этой теме. Теперь перестала говорить об этом и немного успокоилась. Но вот стала замечать за собой такие вещи. Готовлю завтраки ему, соответственно встаю раньше его, глажу ему рубашки, готовлю салаты на торжество. Если мы не семья и не будем, то почему я так себя веду и почему он это позволяет? Тогда ведь должно быть - встретились, провели время и разбежались?

[Коринтия 8]

Абсолютно солидарна с Гусыня-со-спицами. Мужчине так удобно. Читала где-то, что вообще за гостевыми браками - будущее. Если вам важнее снова "быть замужем" - обговорите сроки. Объясните, что для вас важно именно совместное проживание и т.д. Допустим, через год, если он так и не созреет для похода в загс - ищите другого жениха.

Если же вам важнее быть именно с ним, неважно, в браке или нет, смиритесь и наслаждайтесь обществом друг друга. А вдруг, если вы уйдете, он не сможет вас забыть и пойдет на уступку? Но, опять же, вероятность этого очень мала, так как ваш любимый, скорее всего, принадлежит к тому типу мужчин, которым было нужно просто "поставить галочку" - женился, родил ребенка, развелся. Теперь он никому ничего не должен. Теперь он будет жить для себя. На ваше место найдется немало других желающих (уж простите, если резко, встречалась с представителем такого типа). Он будет страдать, да, но свободу свою ни на что никогда уже не променяет.

[Гость Аманда О]

Гусыня-со-спицами

Если вы его додавите и впишите в стандарт совместного проживания, то получите несчастного в глубине души мужчину, оно вам надо???

Я не хочу додавливать, я не хочу его женить и т.д. Его позиция мне ясна. Я не могу покоя найти внутри себя. Вот говорила, говорила о браке, а потом вдруг приняла все как есть и будто бы радуюсь. На самом деле не так. У меня прямо маниакальная потребность заботиться. В таких же отношениях это не нужно???? Как тогда я должна себя вести, если мы с ним "встречаемся" и будет всегда так? Что нужно делать и чего не нужно? Что подразумевают такие отношения?

Коринтия

как ваш любимый, скорее всего, принадлежит к тому типу мужчин, которым было нужно просто "поставить галочку" - женился, родил ребенка, развелся.

Именно к этому типу и принадлежит. Я смирилась, хочу быть с ним. У меня никогда не было таких отношений. Были какие-то этапы. А тут мы застряли. Будто и близкий человек, но вопросы : звонить - не звонить первой, спросить не спросить, ждать встречи - не ждать, висят в воздухе каждый раз, каждый день как первое свидание.

Все это похоже на игру. Несмотря на долгий срок отношений, на то. что мы взрослые. Как-то все очень взвешено с его стороны. Один день увиделись, значит, второй скучаем. Написал смс одну в день, значит, не звонит. Звонит строго поздно вечером. Допустим, я приняла его правила игры. Перевоспитывать мы его не будем. Подскажите, что в такой ситуации я могу делать и чего нельзя делать ни в коем случае?

Изменено 7 Августа 2011 пользователем binomN

[Эвансия 38 823]

Гусыня-со-спицами

Я прошу прощения, а зачем вам семья? Вы были замужем, раз развелись, значит, что-то не устроило. Вы хотите повторения?

Я тоже прошу прощения, но если разведена, если в прежнем браке не получилось, то всё? Больше замуж нельзя?

Аманда О

Ваш мужчина любит побыть один, ну что же. Имеет право. Таких людей много.

Если вы хотите быть с ним, то вы должны быть готовы выделять ему несколько часов в день на "моральное восстановление". Я так это называю. А проще говоря просто дать ему побыть одному. Сколько времени ему на это надо неизвестно, у каждого из таких людей разные временные рамки.

Но то, что некоторым людям это необходимо, это совершенно точно. У меня, например, было два брака, и мы жили хорошо потому, что мужья уходили раньше меня на работу, и приходили позже меня. То есть я имела возможность побыть одна. А второй так ещё и по выходным работал. И я могла морально отдохнуть полностью (у меня работа связана с общением с людьми, устаю я от общения). (Во избежание лишних вопросов: разводы были не из-за того, что кто-то кому-то уделял мало времени )

У меня вот сейчас племянник живёт, я его обожаю, и хотела, чтобы он приехал ко мне учиться. Но уже жду-не дождусь, когда он учиться пойдёт, чтобы я хоть на работу с утра собиралась в одиночестве. Задыхаюсь я от круглосуточного присутствия другого человека. Отдых мне необходим. Моральный.

Поэтому если реально хотите с этим мужчиной отношений, то будьте готовы предоставлять ему личное пространство. Вот эту тему почитайте. Очень познавательно, чтобы понять, как общаться с такими людьми.

И удачи вам в любом случае!

[Коринтия 8]

Аманда О

Но мне совершенно некомфортно от этого

Вам некомфортно потому, что в каждой женщине на уровне подсознания заложено стремление к домашнему очагу, заботе о ком-то, стабильности и т.д. Вроде время уже подошло (2 года встречаетесь), а развития нет. "Непорядок!" - сигнализирует ваше подсознание. - "Надо что-то менять!" Но перед вами поставили стену, дали понять, что развития не будет. Не хочешь - не бери. Взяла - сиди и радуйся.

Другой вопрос - сколько у ВАС терпения, как скоро ВАМ это надоест.

Правильно ли сохранять такие отношения? или нужно что-то сделать?

Что значит "правильно"? Как положено в обществе? Вы так зависите от общественного мнения?

Повстречайтесь с ним еще какое-то время, если не хотите делать резких движений. Рано или поздно вам самим это надоест и вы сами разорвете с ним отношения. Гарантирую

Готовлю завтраки ему, соответственно встаю раньше его, глажу ему рубашки, готовлю салаты на торжество. Если мы не семья и не будем, то почему я так себя веду и почему он это позволяет?

А вы не ведите себя так Встретились, провели время с обоюдным удовольствием и до свидания.

У меня прямо маниакальная потребность заботиться.

Направьте свою энергию на ребенка.

В таких же отношениях это не нужно????

Видимо нет. Мужчина сам в состоянии позаботиться о себе.

[Гость Аманда О]

Коринтия

А вы не ведите себя так smile.gif Встретились, провели время с обоюдным удовольствием и до свидания.

А как не вести, если у меня уже обязанность завтраки готовить? Он будит и просит приготовить. Придется теперь позже просыпаться. А-то ведь и правда как клуша. Праздник, так праздник.

[Коринтия 8]

Аманда О

А как не вести, если у меня уже обязанность завтраки готовить? Он будит и просит приготовить. Придется теперь позже просыпаться. А-то ведь и правда как клуша. Праздник, так праздник. 

А вы попробуйте нежно промурлыкать спросонья "Милый, я так хочу спать... Поухаживай теперь ты за мной..." Относитесь к отношениям с такой же легкостью. У вас нет перед ним обязанностей, кроме тех, что вы сами себе навязали. Вы ему не жена и, по его же словам, никогда ею не станете.

[Лерыч 2]

Читала где-то, что вообще за гостевыми браками - будущее

Ну да. Это всегда так, когда общество переживает нравственное падение. Вспомните историю начала прошлого века- браки не нужны, дорогу свободным отношениям. В результате опять пришли к тому, что только в семье может вырасти нравственно здоровая личность, и опять начали борьбу за законные браки и пропаганду данного вопроса. Вы западные фильмы посмотрите- везде пропагандируется ценность семьи. Это политика государства. Наши тоже сейчас взялись за то же самое. Так что не было зелёного света гостевым бракам и не будет.

Другой разговор, что человек сам волен выбирать, как ему жить.

В данном случае просто столкнулись разные взгляды и интересы.

Если вы хотите быть с ним, то вы должны быть готовы выделять ему несколько часов в день на "моральное восстановление"

Почему? Почему она что-то кому-то должна? А почему не он? Почему он, если хочет быть рядом с любимой женщиной, не поступится своими интересами? ну вот тогда и она задолжает. Почему всегда женщина должна подстроиться и прогнуться? Потому что для неё семья важнее? Ну дак семьи-то всё равно не будет, если прогибается один.

Аманда О

В Вашей ситуации либо Вы становитесь просто любовницей, получающей удовольствие и не более, но и не менее того, либо Ваша участь- приходящая домработница, предоставляющая секс услуги.

А ведь не плохо мужик устроился. И здоровье в порядке, и рубахи поглажены, и ни-ка-ких обязательств и ответственности.

Вы взгляните на ситуацию трезво. Вас пользуют, ни чего не давая взамен.

[Фыва Йцукен 9 285]

Аманда О

Извините, но это же рабство какое-то получается! Мужик имеет приходящую домработницу с секс-дополнениями. Извините за некрасивый вопрос, но а в замен что? Вы что получаете от этих отношений?

О! С Лерыч мыслим чуть ли не слово в слово.

[Лерыч 2]

О! С Лерыч мыслим чуть ли не слово в слово.

Не удивительно, всё же на поверхности просто лежит. Я вообще считаю, что он не не жениться не хочет. Он на конкретной женщине жениться не хочет. Будет другая , с другим поведением и побежит в загс, теряя тапки.

Аманда О

Ещё не всё потеряно, заставьте себя уважать. Пришли, получили удовольствие, отряхнулись, сказали, типа, ты был на высоте, милый и отвалили в свою жизнь. Попросил носки постирать, прости, дорогой, некогда, своя жизнь у меня. ну вот как-то так.

[Сказка-на-ночь 0]

Аманда О

Но вот стала замечать за собой такие вещи. Готовлю завтраки ему, соответственно встаю раньше его, глажу ему рубашки, готовлю салаты на торжество.

Скажите, а вам самой в таких отношения плохо, некомфортно?

Если совсем плохо, то не вижу смысла воздух сотрясать.

У меня прямо маниакальная потребность заботиться. В таких же отношениях это не нужно????

Ну да как это не нужно! Сами же пишите, завтраки готовите, белье утюжите... Это ли не забота? И вам, и ему походу это нужно. Тока ему удобнее так жить, на расстоянии. А может, и вам так было бы лучше?

[Лавка антиквара 108 291]

Аманда О

Он меня любит, я это вижу.

Или Вам это кажется, потому что хочется и не хочется принимать, что Вас используют?

Настолько любит, что на Ваш комфорт ему плевать?

Вызвал переспать, разбудил, чтоб завтрак приготовила. Удобно. О своем комфорте он позаботился, но кто позаботится о Вас?

Отношения можно продолжать, но хотя бы прекратите готовить завтраки, если это Вас напрягает.

Все же нет в мире совершенства.

Двоюродный брат мужа никак не женится, только потому что не может найти женщину, которая бы с радостью по утрам ему завтраки готовила. Вот такой бзик.

Говорит, что нет таких женщин уже на свете.

[Эвансия 38 823]

Лерыч

Почему? Почему она что-то кому-то должна? А почему не он? Почему он, если хочет быть рядом с любимой женщиной, не поступится своими интересами?

Ёлки!!! Вы меня через слово читали? Я просто написала, что есть такие люди. Это физиологическая необходимость, понимаете? Я вот не могу находиться в обществе 24 часа в сутки. Мне НЕОБХОДИМО одиночество хотя бы 1-2 часа в день.

Я сейчас поступаюсь этим, потому как снимаю однокомнатную, бОльшую позволить себе не могу. Жду, когда племяш пойдёт учиться, и у меня опять появится возможность уединения. Мне это необходимо, понимаете? Я вот уже полтора месяца не имею возможности уединения. Так я с работы когда еду, выхожу на 7 остановок раньше, чтобы пешком пройтись, и побыть ОДНОЙ!

Может и мужчине автора это необходимо? Может он бы и жил, но боится вот именно этого, что ПОСТОЯННО придётся общаться: то на работе, то дома.

Залог счастливой жизни вдвоём: это компромисс. Так вот - сначала надо узнать, почему именно он не хочет совместной жизни. Просто потому что не хочет, или по причинам, описанным мной выше. А уж оттуда и плясать. ИМХО.

[Gatta-matta 8 358]

И мне, кажется, что автора используют. Двух моментов хватило чтобы это понять: пусть и не явно, но не хочет отношений с ребенком (не планирует длительных отношений с мамой); и удивило, что каждый платит за свои покупки сам.

И никакой это не гостевой брак. Ему ПОКА удобна эта женщина... А встретит ЛЮБОВЬ и предложит и руку, и сердце, и все что имеет.

Не порядочен этот мужчина: прикрывает нежелание жениться именно на авторе, нежеланием жениться вообще.

Аманда О, бросьте Вы его.

Ох, как удивится... И может быть пересмотрит свое отношение к Вам.

Не теряйте время напрасно на бесперспективные отношения.

[Беломорканал 17 372]

Никогда не понимала, зачем терять время с человеком, у которого нет на тебя никаких планов? Может скажу грубовато, но как есть. Похотливый старпёр, пристроился к молодой женщине, и ТУПО её использует. И плевать ему, что её годы идут, а семьи нет. Автор, а ведь это не просто годы идут, это ЖИЗНЬ ваша идёт. Задумайтесь.

Скрытый текст

А не Мишель Гестия-ли это? По второму кругу решила опрос провести...

[Нектаринка 1]

Он любит быть один

А один ли он, на самом деле?

Меня как-то напрягло ваше сообщение...не звони ему, не жди если что...

Такое ощущение, что Вы, у него, НЕ одна...

[Агатины Глазки 5 427]

Аманда О

Но мне совершенно некомфортно от этого. Вроде и любимый рядом, но и нормальных в моем понимании опять таки отношений нет

Я бы просто поменяла любимого, на того с которым мне будет комфортно, с которым будут совпадать взгляды на нормальные отношения. А этого в сад.

Если мы не семья и не будем, то почему я так себя веду

Сами ответили.

Я хочу семью, хочу заботиться о муже.

и почему он это позволяет?

Ему УДОБНО. Хорошо устроился. Девочки Вам уже написали.

[Уэльс 46]

Аманда О

С мужчиной более-менее ясно. Скорее всего, не будет он жениться ни на ком. Любит он давно и прочно лишь одного человека - себя. Он живёт так, как ему удобно. Ни пяди родной земли личного пространства он не уступит. Устраивают посещения его по вызову ( о каком браке речь?) - живите и не морочьте голову ни себе, ни ему.

Если у Вас есть желание жить семьёй, то строить отношения надо с тем, кто тоже настроен на семейную жизнь. А как по-другому? Ну, прогостюете ещё несколько лет, Ваши шансы создать семью, а, тем более, родить ещё ребёнка, уменьшаются с каждым годом. Надо смотреть правде в глаза. Вы эти годы потратите на несбыточные надежды. С чем остнетесь? Зачем питать иллюзии, что вот он поймёт, оценит, передумает... Ничего этого не будет. Он зрелый человек со своими жизненными установками. Он честен с Вами, озвучив свои принципы. Соглашаться с этим или нет - дело Ваше. Раз продолжаете эти отношения, значит они Вас устраивают. Но других не будет. Вам всё сказано и показано чьё место где. Вот и думайте как следует.

[Лерыч 2]

Ёлки!!! Вы меня через слово читали?

Эвакуация Пардон, вроде всё читала

Тут , видимо, наложилось впечатление от ситуации Аманды О. У неё-то речь не о временной даче свободы, а постоянной свободе её мужчине.

Никогда не понимала, зачем терять время с человеком, у которого нет на тебя никаких планов?

Ну это понять ещё нужно. А мы-женщины- существа эмоциональные, можем себе придумать всякого, сами в это поверить. Нам кажется, что это у Мани, Наташи, Лены и других всё плохо получилось, а вот у нас-то всё будет по другому. Ан нет, не получается.

Вот сейчас Аманда О посмотрит на себя со стороны, нашими глазами, и, может, сообразит, куда вляпалась.

[Гость Аманда О]

Gatta-matta

И мне, кажется, что автора используют.

Я знаю, что используют, знаю, что именно со мной не хочет жить под одной крышей, знаю, что удобно. И причины по которым не хочет, тоже знаю. Не в этом вопрос. Вот приняла я такие отношения. Может мне и самой так удобней, просто я не совсем это осознаю.

Эвакуация

Я вот не могу находиться в обществе 24 часа в сутки. Мне НЕОБХОДИМО одиночество хотя бы 1-2 часа в день.

И это я понимаю. Сама такая. Люблю побыть одна. Не будем осуждать мужчину, в конце концов я же приняла эти отношения. Было бы совсем плохо, ушла бы. как ушла от мужа с маленьким ребенком в никуда.

Есть отношения любовница и женатый мужчина, тут понятно все. Есть отношения, ведущие к браку, тут тоже понятно. А есть вот такие, когда удобно.

Месяца два назад встретила случайно мужчину, с которым у нас были отношения 6 лет назад. Очень красивый мужчина, как с обложки. тогда у нас не сложилось. Тогда я не хотела брака, который мне предлагали. я хотела свободы. И вот мы встретились случайно, перебросились парой слов и все. Он женился, двое детей у него, дочке только 5 месяцев. После этого он через знакомых узнал мой телефон и пишет смс каждый день, просит о встрече, причем уточняет, что не может воспринимать меня только как друга. С этим все понятно. Скучно мужчине в браке.

Но я себя поймала на мысли, что если бы он не был женат, то очень даже пошла бы я на свидание. То есть я реально понимаю, что существующие отношения у меня, это временно. И я готова к новым отношениям. Жду случая.

Если раньше я строила отношения с моим мужчиной по схеме, к которой привыкла - все серьезно, идем к совместному проживанию, то после выяснения, кто и к чему готов, стало понятно, просто проводим время вместе. Вот я и не знаю, каким должно быть мое поведение. Хотя после советов форумчан стало понятно, что с завтраками нужно завязывать. Скорее, эта модель близка к встречам с женатым мужчиной.

Хотеть не вредно.

[Гость Аманда О]

Агатины Глазки

Я бы просто поменяла любимого, на того с которым мне будет комфортно, с которым будут совпадать взгляды на нормальные отношения. А этого в сад.

Интересно, а как это поменять любимого? Любила, любила и поменяла?