Отец не хочет лечиться

[Урия Гип 38 092]

Рыжик-пыжик

Простите, я не знаю, верующая вы или нет. Если верующая, то это как раз тот случай, когда человек должен смирить свою гордыню, и принять божью волю, какой бы она ни была, и действовать исходя из принципа: делай, что должнО, и будь, что будет.

Делайте все, что в ваших силах, чтобы облегчить вашему папе страдания - уход, лекарства, дочерняя любовь и забота, а в остальном положитесь на волю Господа. Если Он решит призвать вашего папу - значит, пришло его время, и человек не в силах этому препятствовать. Молитесь.

Если же вы неверующая, советы будут теми же самыми, только без молитв.

[Lak 7]

Рыжик-пыжик

Вот как мне быть? Как его заставить, уговорить обследоваться и лечиться?

Никак.

Оставьте его в покое.

Нельзя быть хорошим "насильно"

[Рыжик-пыжик 32]

Уэльс

А у Вашего, Рыжик-пыжик, злость на всё и на всех.

Да, есть такое. Разочарование какое-то во всех, недоверие всем - ведь никто его заслуг былых не помнит. Они есть, бесспорно, он был хорошим управленцем, очень уважаемым человеком - премии, награды всякие и т.п.

Но не век же ему кланяться за это - уже все дома и мосты сгнили, которые им в деревне 30 лет назад построены были, ферму уже новую строят, а ему обидно, что ему уже нет почета такого как раньше, когда он начальником был и вообще он сторож теперь. От этого и злость, наверное.

Бабушка уж сколько ему с теткой помогают, а он их и в хвост в гриву. Про себя вообще молчу ..

И про лечение. Про кодировку разговоры его жутко оскорбляют. Про бросать курить - все понимает, бросал уж раз 10. Становится совсем невыносим в эти периоды - желчь из него так и хлещет. По 3-4 месяца самое большее терпел, но как в запой уходит, так снова начинает.

Приступы, вполне возможно, будут повторяться, нужно научить брата справляться с этим.

Конечно. Я его уже обучила, что делать в таких случаях.

Традесканция

Ничего вы не сделаете, пока он не станет совсем беспомощным.

Он в прошлом году лежал когда с инсультом, только очухался в первый день и начал капризничать, врачей поучать, что-то им там выговаривать. Я пришла когда - врач такая вся нервная, начала мне за него выговаривать, он ей сказал - "вы, мол такая молодая, вы хоть меня правильно лечите, чего вы мне это еще всякой ерунды поназначали". Ему даже врача потом переменили, уж не знаю из-за чего, но долечивала его женщина постарше.

Тараканчик

Какой вывод можно сделать? Человеку трудно признать, что он болен и нетрудоспособен. И может даже инвалид. А уж мужчине подавно.

Наверное это так. ОН ненавидит всякого рода поучения, советы. Если ему помогает кто-то из нас, женщин-родственников (стирка, уборка), то должны делать это тихо, быстро, молча и в то время, когда ему удобно. И он даже может горячо и искренне поблагодарить за помощь, если у него нормальное настроение.

Но может и скандалище огромный раздуть, что что-то сделали не по его - не туда белье повесили при стирке, много порошка израсходовали, ну и т.п.

Про младшего брата. Это мое самое сильное беспокойство. Я прекрасно осознаю, что ему тяжелее всех. Мама умирала при нем и брате - я уже в городе живу давным-давно.

У отца вообще теперь он один рядом. Сложный характер отца, запои все эти - все на брате. Зову младшего (и отца уговариваю) с 9 класса приехать учиться в город. Но отец, конечно, против. И сильно против бабушка (мать отца) - ведь брат отцу вроде няньки при всех его запоях и падениях - и собаку покормит, и нас, если что случись вызовет, и за домом присмотрит.

Брат сомневался и так и сяк, вроде хотел, да передумал, учится хорошо и хочет сразу в ВУЗ поступать, а не в техникум после 9-го.

Мы с ним перезваниваемся часто, вконтакте пишемся, несколько раз в год он к нам в гости приезжает - на каникулы. И сын мой туда ( к тетке только, не к отцу) ездит, ну и к деду в гости заглядывает, брату тоже повеселее.

Урия Гип

Если верующая, то это как раз тот случай, когда человек должен смирить свою гордыню, и принять божью волю, какой бы она ни была, и действовать исходя из принципа: делай, что должнО, и будь, что будет.

Я верующая. Вы так хорошо все написали - все мои внутренние думы, сомнения и метания в ровную линеечку выстроили.

Но мне так эта линеечка не нравится - все-равно мне тяжело просто смириться . Вот он же - живой , ходит, разговаривает, даже и шутит, если в настроении.

Он еще не при смерти, а мне по сути надо принять то, что он скоро умрет тяжелой смертью. При чем я знаю, что можно сделать так, чтобы этого не было, но я этого сделать не могу, только из-за того, что не могу уговорить отца.

У меня сразу возникают думы, что зря я с ним ругалась. Если бы не ругалась и не спорила, он мне бы больше доверял и у нас бы были лучше отношения, и может я бы его уговорила. Все бы было не так, в общем .

[Любовь земная 20 886]

Рыжик-пыжик

Если бы да кабы! Не стоит сожалеть о том, что не сложилось.

А относительно веры присоединяюсь к Урия Гип. Маленькое разъяснение: верующий человек к смерти готов должен быть всегда. И к своей, и к смерти близких. Все под богом ходим.

Принять это тяжело, да, но необходимо. Иначе как пережить болезнь и смерть близких?

[Тюртан 14 208]

Рыжик-пыжик

Но не век же ему кланяться за это

Вот только сегодня говорили с мужем на эту тему! Не надо доживать там, где имел успех и власть!

Мы много с мужем сделали за 30 лет для того города, где жили. В соцсетях видим фото и говорим:

-Вот мой арочник, я его строил. А это мой дом, сколько я нервов помотал, пока фонды выбил в министерстве!

- А эта девочка пришла ко мне бука-букой, а сейчас директор крупного предприятия.

У нас много заслуг и наград, но здесь, в родной станице, о них знают только друзья и родные. Мы не в претензии. Да и негатива того нет.

Не секрет, что у начальства много недоброжелателей. Наши остались на Севере

Поверьте, вашему отцу больно за свое дело, в которое вложено много сил и здоровья. Это тоже подтачивает его силы.

А увезти их с братом куда-нибудь оттуда нельзя?

[Черничное варенье 20]

Рыжик-пыжик

Но принять не могу. Не могу сидеть сложа руки.

Вот на этом и сосредоточьтесь - на принятии ситуации.

Напишите себе список того, что Вы можете делать. И делайте. остальное надо постараться принять. В том числе и нежелание отца лечиться.

[Кармина Бурана 11 019]

Рыжик-пыжик

Да бесполезно все, не тратьте свои силы и деньги. Мой муж умер от рака в таком возрасте, как ваш отец сейчас. Я видела, что он худеет, слабеет, все было понятно года за три, что с ним- он курильщик заядлый был. Сколько просила сходить на обследование, уговаривала, умоляла. Все бесполезно! А мне сказал- инвалида из меня сделать хочешь. Обидно было очень.

Потом обманом его завезла- да поздно было, четвертая стадия. Как он жить хотел, мне в глаза заглядывал, на химии ездил без конца. А толку- поезд ушел уже.

Не уговаривайте отца, пусть все идет, как идет. Это его жизнь, а брату потом поможете.

[Уэльс 46]

У меня сразу возникают думы, что зря я с ним ругалась. Если бы не ругалась и не спорила, он мне бы больше доверял

Этого никто сказать не может. При тяжёлом характере отца и весомой добавке последствий алкоголизации результат предсказуем. Не нужно себя корить. Если бы Вы были послушной овечкой, то, вполне возможно, отец при всех его проблемах, отыгрывался бы на Вас ещё больше. Разе такой вариант невозможен?

верующий человек к смерти готов должен быть всегда. И к своей, и к смерти близких. Все под богом ходим.

С этим и спорить бессмысленно. Это так и есть. К уходу из земной жизни готовились как к важному, но естественному событию: раздавали долги, старались помочь детям приспособиться к самостоятельной жизни, молились о своей душе и душах близких... Да и просто обдумывали как свой уход обставить: где и как хоронить, например. Всё с детьми обговариали.

Рыжик-пыжик

Вашего отца раздирают противоречия и с собой, и с миром. Ему бы, по-хорошему, в церковь пойти, с мудрым батюшкой поговорить, причаститься, помолиться. Но это уж на его усмотрение. Вы ему можете в хорошую минуточку это предложить, а уж как он отреагирует - его выбор.

мне по сути надо принять то, что он скоро умрет тяжелой смертью. При я знаю, что можно сделать так, чтобы этого не было, но я этого сделать не могу,

Принять, что каждый из нас смертен, мы должны, это же очевидно. Считать, что Ваши действия - панацея от смерти и мучений, вряд ли стоит. Этого никто сказать не сможет. У моего отца был огромный букет заболеваний, почти каждое - путь к скорому уходу. А умер он вовсе не от сердечной недостаточности, а от прободения язвы, которую просмотрели врачи (они и не смотрели никуда, ему уже за 80 перевалило).

Просто смириться с тем, что родной человек мучается и может уйти из жизни очень трудно. Трудно смитриться, что придётся жить с мыслью о том, что не всё сделал, не все услиля приложил, что вот если бы, то... Т.е это боязнь грядущих угрызений совести. Но если человек активно отторгает все Ваши усилия, то какой смысл их навязывать? Не изводите себя понапрасну. Помогите чем можете, особенно младшему брату, а остальное пусть идёт как идёт.

[Рыжик-пыжик 32]

Традесканция

Поверьте, вашему отцу больно за свое дело, в которое вложено много сил и здоровья. Это тоже подтачивает его силы.

Я понимаю. Но надо как-то перестроиться, жить дальше. А он 10 лет уж гоняет почти. Причем он сейчас безобразно ведет себя бывает именно из-за того, что он де такой в прошлом заслуженный и поэтому ему можно.

В позапрошлом году, например, сходил и выбил окна односельчанину - поругались они, отец пьяный, конечно, был.

И отец был жутко возмущен, когда сосед на него заявление в милицию написал, мол, как же так - я этого щенка босого и голого 20 лет назад на работу принял, а он на меня заявления пишет.

У отца много книг, огромный огород - 30 соток, он агроном по образованию и агроном от бога - все у него растет шикарно. Я ему предлагала заняться экспериментами какими-нибудь, да хоть розы или арбузы выращивать - и место есть, и знания. Или беседку во дворе построить. Или плот на реке - река под окном почти. Или однокашников-однокурсников по инету найти, встретиться, в гости съездить, да к себе пригласить.

Но не хочет, ничего ему не интересно, кроме переживания своих неудач, того, что нет почета к нему былого и никому его советы не нужны теперь, некого поучать.

Были у него после мамы и отношения с женщиной, да убежала она от него роняя тапки. Она тоже непроста была, но все-же как-то год с ним общий язык находила. А я бы только радешенька была, если бы он нашел кого-то себе для души.

А увезти их с братом куда-нибудь оттуда нельзя?

А куда? У них там дом 100 кв.м., огородище 30 соток и вся родня - плохая ли, хорошая для него, но все-же в беде не бросят, случись чего. А больше у нас родни и нет нигде - все в одном месте.

А когда отец был еще при должности его звали и в город (близкий пригород) директором птицефабрики и еще в пару мест на ооочень выгодных условиях - хороший оклад, квартира служебная. Так он и то никуда не поехал. А сейчас и тем более не поедет - на ФГДС то в город не утащишь, если не хочет, а уж переезд...

Не секрет, что у начальства много недоброжелателей.

Бывает, конечно. Но я не скажу про таких уж недоброжелателей - нет у отца заклятых врагов.

Вот, например, есть мужчина, которого отец когда-то нехотя принял на работу и много прижимал, так сказать, по работе - тот мужик по молодости выпивал, лихачил много, был судим. Сейчас он начальник отделения совхоза и отцу приходится обращаться к нему с просьбами - выписать трактор, вспахать огород и т.п.

И тот - то ли ему мелко мстит за былое, а возможно просто невнимателен сам по себе - то забудет про просьбу, то в последнюю очередь после всех трактор к нему пошлет, то еще что-то - отец злится, кипятится, орет бегает, всех вокруг поливает матом - ужас. А указать не может, он ведь не начальник теперь этому мужику.

И таких людей - бывших подчиненных много. Они вокруг. И все его не слушаются, заразы такие .

Вот таких случаях у отца просто дичайшее расстройство психики - но ведь это не происки врагов, это так, мелочи жизни, а отца из себя выводит, он сам жизнь себе укорачивает такими заморочками.

Черничное варенье

Напишите себе список того, что Вы можете делать. И делайте. остальное надо постараться принять. В том числе и нежелание отца лечиться.

Я могу только помочь деньгами. Жить туда не могу поехать - нет работы, жилья. Я даже в гости езжу к тетке в дом уже несколько лет, а уж от тетки ходим и навещаем его. Потому что проходили уже гостевание и совместное проживание на несколько дней. Почти год потом не разговаривали.

Поуговаривать еще могу. Но если он не уговорится, я все-равно всю оставшуюся жизнь буду чувствовать себя виноватой в его ранней смерти.

А я уже все слова исчерпала, мне уже иногда хочется просто заорать на него и затопать ногами. Прямо сказать, что у него рак и он скоро помрет страшной смертью и в корчах, если немедленно не поедет обследоваться и лечиться.

Так надоело с ним миндааальничать, уговаааривать, сюсююкать с почетом и нежностью в голосе, внутренне просто трясясь от злости, что он ничего не понимает и думает только о себе, о своем удобстве, о своих внутренних переживаниях.

Но после этого мы опять поругаемся надолго. А также он опять уйдет в запой.

О помощи брату я сейчас не говорю, так как его никто, конечно же не бросит, там рядом еще и с маминой стороны тетка есть, всегда на помощь прийти готовая (к которой я и езжу). Но наш отец ее вообще не любит, грубит ей и отвадил от дома после маминой смерти в два счета, так как считает глупой и недалекой.

Уэльс

Вашего отца раздирают противоречия и с собой, и с миром. Ему бы, по-хорошему, в церковь пойти, с мудрым батюшкой поговорить, причаститься, помолиться. Но это уж на его усмотрение. Вы ему можете в хорошую минуточку это предложить, а уж как он отреагирует - его выбор.

Никак он не отреагирует. Может даже саркастически посмеется и покрутит мне у виска, мол, я же не блаженный. Хотя когда на могилы ходит, то крестится, кланяется вроде как.

Но вот у матери на похоронах было. Она у нас старовер и мы с трудом нашли древнего дедушку, что ее отпеть. Дедушка отпел - мы все тоже рядом стояли, молились, крестились. И говорит дед этот отцу - кланяйся, мол, лучше, ниже. Отец на него как вызверился - мол, нефиг командовать тут, тебе деньги заплатили, вот стой и отрабатывай. Народу вокруг тьма - было тааак неудобно, я со стыда чуть не сгорела!!!

Мы отцу потом высказали, что нельзя так, а он с такой гордостью и говорит нам - "Да я с этим дедом помирился, все тип-топ, он ссать ходил во двор, я к нему подошел, отчитал его сначала, да потом и сам извинился".

Извините меня за такое грубое написание, но вот он прямо так нам всем и сказал (мне и теткам) - никакого уважение ни к старости, ни к вере. Так что церковь тут вряд ли поможет.

Я потому и написала сюда - я не могу уже больше, я не знаю как.. как на него повлиять, ни черта, ни бога не уважает, не боится.

Просто смириться с тем, что родной человек мучается и может уйти из жизни очень трудно. Трудно смитриться, что придётся жить с мыслью о том, что не всё сделал, не все усилия приложил, что вот если бы, то... Т.е это боязнь грядущих угрызений совести.

Я подумала, а ведь это именно так и есть - меня за мать совесть грызет до сих пор. И еще за отца будет. Причем если с матерью как-то не нарочно получилось так, то теперь я вроде как вооружена и предупреждена - все карты в руки. А сделать ничего не могу.

[максимЧСОВ 0]

Рыжик-пыжик

В такой ситуации которую Вы описали, сейчас ничего сделать не сможете, пока он сам не захочет жить. Если у Вас нет сил и авторитета заставить его лечиться, то и не пытайтесь. У меня два года назад отец умер от рака. Сколько мама не говорила проверься, то некогда, то мы дураки. Пока голос не потерял, только тогда проверился, но уже было поздно. За три месяца сгорел. Хорошо хоть без мучений, без болей. После смерти внука говорил зачем жить. Ну а когда понял, что умирает жить захотел.

Изменено 15 Декабря 2013 пользователем максимЧСОВ

[Тюртан 14 208]

Рыжик-пыжик

Но я не скажу про таких уж недоброжелателей - нет у отца заклятых врагов.

Речь идет не о недоброжелателях и врагах, а именно о той негативной энергетике.

Конечно, он не уедет никуда, но это очень плохо для него.

[Лисса Гудвин 14 038]

Рыжик-пыжик , поймите, в конце концов, каждый из нас заложник своего характера. На каждого человека не приставишь по няньке, тем более - на взрослого человека, не "выправишь" ему характер, тем более, если он сам активно сопротивляется этому.

А вот что Вы, как дочь, можете сделать - это действительно донести до него всю серьёзность ситуации. Без скидок на его вспыльчивость и "ранимость", найдите слова. И про близкий рак скажите.

Не так, как Вы говорили - с криком и ссорой (хотя, возможно, и это подействовало бы, раз от души), а тихо и спокойно, и с аргументами.

Вы ведь сейчас мучаетесь тем, что знаете больше, чем он - ну так передайте ему это знание, и не мучайтесь.

Вы считаете, что можете что-то для него сделать - ну так предоставьте ему эту возможность, но только по его просьбе.

А все Ваши мучения, как бы его, как буйного неумного дитятю, заставить лечиться, обречены на провал, пока он сам не осознает серьёзность ситуации.

Вот думайте, как это сделать. Вам должно быть виднее.

[Птичка-невеличка 4 149]

Рыжик-пыжик

Но если он не уговорится, я все-равно всю оставшуюся жизнь буду чувствовать себя виноватой

Не вините себя. Ваш отец взрослый самостоятельный человек. Он вправе распоряжаться своей жизнью. Мучить других он не должен, но это уже другой разговор.

Дай Бог вам терпения. Тяжело с таким человеком, но, чем сможете, на сколько хватит сил, надо будет помочь.

Но именно чем сможете, а изменить человека вы не можете. Постарайтесь принять эту ситуацию и успокоиться. Вам силы ещё пригодятся. А, если вы верующая, хорошо бы сходить в храм, поговорить с батюшкой, помолиться.

[Черничное варенье 20]

Рыжик-пыжик

Я могу только помочь деньгами.

Помочь с деньгами - на что? Он их, как я понимаю, не потратит на лечение?

Поуговаривать еще могу. Но если он не уговорится, я все-равно всю оставшуюся жизнь буду чувствовать себя виноватой в его ранней смерти.

Поуговаривайте, почему бы и нет. Но не стоит, наверное, настраиваться на то, чтобы чувствовать себя виноватой. Поймите же наконец, что отец Ваш - взрослый человек, который сам выбирает, как ему жить... или не жить. А Вы - не волшебница и не Господь Бог, чтобы контролировать чужую жизнь.

Говорите себе это почаще, и, может быть, удастся в это поверить?

Но после этого мы опять поругаемся надолго. А также он опять уйдет в запой

Если Ваш отец - запойный алкоголик, он в любом случае уйдет в запой, вне зависимости от того, что Вы ему будете говорить.

так что, возможно, имеет смысл не миндальничать и не сюсюкать, а дать волю своим чувствам. По крайней мере, если Вы считаете, что Вам от этого станет легче.

Лисса Гудвин

Вы ведь сейчас мучаетесь тем, что знаете больше, чем он - ну так передайте ему это знание, и не мучайтесь.

Вы считаете, что можете что-то для него сделать - ну так предоставьте ему эту возможность, но только по его просьбе.

Отличный совет, как мне кажется.

[Рыжик-пыжик 32]

Спасибо большое всем за участие и советы!

Черничное варенье

Лисса Гудвин

То есть вы считаете, что надо прямо сказать ему о его "перспективах" и диагнозе, сказать чем я смогу ему помочь и предоставить принимать решение самому, а с себя вроде как снять всю ответственность и успокоиться ?

О таком подходе я не думала, конечно. Казалось, что это как-то негуманно, расстроить его не хотела, но с другой стороны, может это и впрям правильнее будет?

Вот он пьет опять сейчас, как пропьется, наверное решусь с ним на строгий разговор.

[Черничное варенье 20]

Рыжик-пыжик

Я считаю, что да.

Он имеет право знать - это его жизнь. И ему ей распоряжаться. Не берите на себя слишком много. И не лгите ему - никого такая ложь не спасет.

пусть он расстроится, но зато, возможно, захочет что-то изменить. И Вам уже не в чем будет себя винить - это будет его и только его решение.

Это мое мнение, конечно.

[Уэльс 46]

Вот он пьет опять сейчас, как пропьется, наверное решусь с ним на строгий разговор.

пусть он расстроится, но зато, возможно, захочет что-то изменить. И Вам уже не в чем будет себя винить - это будет его и только его решение.

Именно так. Это самая лучшая позиция. И правильная. Не соглашусь с тем, что часто родственники не говорят тяжело больному члену семьи об истинном положении вещей. Мы тоже моей маме не говорили, но ей был 84-й год, изменить было ничего нельзя и это другая история.

Человек просто обязан знать об истинном положении вещей, понимать, что он может и ДОЛЖЕН успеть сделать. Не нужно шарахаться от правды. Она существует объективно, её не спрячешь.

Рыжик-пыжик

Ваш отец мужчина как-никак. Вот и должен принять то, что есть на самом деле именно как мужчина. Может быть, и разговор следует начать именно с этого - с того, что Вы его знаете как человека сильного и обращаетесь к нему в надежде на правильное и мужественное восприятие фактов.

Вы готовы ему помочь - вот и скажите об этом. Но поможете только в том случае, если он готов САМ что-то для себя сделать. Деньги ему в руки - это просто способ откупиться от проблем. Ну и искушение дополнительное. Не берите грех на душу.

Какое решение отец примет и как себя поведёт - его дело. Никто не в силах перевернуть его отношение к себе и окружающим кроме него. Дайте ему этот шанс и не корите себя.

[Птичка-невеличка 4 149]

Уэльс

Это самая лучшая позиция.

В данном случае, видимо, это так.

Не соглашусь с тем, что часто родственники не говорят тяжело больному члену семьи об истинном положении вещей

А это неоднозначно. То есть вы правы. Но немало людей, которые не хотят знать истинное положение. И даже очевидные факты игнорируют. Конечно, если это не нанесёт непоправимый вред больному, то такому человеку, наверное, не стоит "открывать глаза". Не знать - это тоже его право, его выбор. В нашем атеистическом обществе не все люди готовы принять такую правду.

А вот когда человек хочет знать правду, а от него скрывают, это, по-моему, не допустимо. Я в старые "советские" времена не могла понять, когда от больного прятали историю болезни, врали, даже если больной просил сказать правду и объяснял, как и почему ему необходимо её знать.

Хотя, это уже не совсем "на тему".