Что дети должны своим родителям? Ребёнок - долгосрочный вклад?

[Улыбка 5]

Хомячка

Чувствую, что она подавлена из-за смерти отца

Папа у Вас умер совсем не давно, как я поняла... Поэтому маме сейчас тяжело, и больше тяжело просто от одиночества...

Сегодня в саду была, слышала как она рассказывала соседке, что мы с мужем ей не помогаем. Взбесило прямо.

Не вникайте!!! Не слушайте!!! У нее сейчас все от горя... Она прекрасно видит всю Вашу помощь, она просто привыкла что помощь у нее всегда была постоянная, всегда был кто то рядом кто помогал....

Мама обиделась - вдвоем то бы ей больше накопали, а костюм можно и попозже купить.

Для нее как ни крути будет важнее то что касается ее....

Вам время нужно, время лечит...

Мама смирится с тем что помощь будет не постоянная, а будет в то время когда Вы сможете... Потерпите!!!

[Цирковая Лошадь 0]

Хомячка , Ваша мама поступает эгоистично по отношению к Вам.

У меня мама ничего не требовала, понимала что я пашу на работе с 9 до 11 часов без выходных, жалела.

Но, я сама старалась помочь материально, правда. Физически ну просто не получалось никак.

Мамы не стало когда мне было 29 лет.

А так обычно наблюдаю такую картину: любящие мамочки жалеют своих деток, ограждают от забот-хлопот, сами все делают, да еще сумками таскают своим деткам еду.

[Милая Мила 216]

Но как же мой дом, муж ,мои собственные заботы?

Я считаю, что это просто эгоизм со стороны вашей мамы. У вас воя семья, свои заботы. Вы в конце концов уже прежде не мамина дочь, а жена своего мужа.

Поговорите с мамой, объясните, что у вас есть свои проблемы-дела-заботы.

Мама работает и ей тяжело одной садить картошку, копать грядки

Ну мое мнение если тяжело, то зачем тогда все это делать? Зачем нужен этот огород на 8 соток, в котором выкручиваешь себе руки и гнешь спину. Можно сделать пару грядок и копаться в свое удовольствие особо не напрягаясь.

Поговорите с мамой. Надеюсь вы придете к общему мнению. Удачи.

[Арсоль 0]

Если родители относятся к ребенку как к долгосрочному вкладу - они плохие родители. Но если выросший ребенок не заботится о них - они опять же плохие родители. Вот такой парадокс. Просто если вы выполнили свою функцию - воспитали порядочного человека - он обязательно сделает вашу старость по возможности счастливой. Но для того, чтобы так получилось, думать надо о самом ребенке, а не о своей будущей старости.

У меня перед глазами пример: семья моего бывшего бойфренда. У него есть старшая сестра, которая живет в благоустроенной "двушке" в центре города одна. Мать же, которой хорошо за 70, живет даже не в деревне, а на железнодорожном переезде, прямо под насыпью, в старенькой избушке с печным отоплением. Зимой их заметает, и не всегда есть возможность выбраться в деревню за хлебом и лекарствами. Старенький телевизор ловит 2 программы. Туалет на улице. Ее дочь все это не смущает, и я знаю, почему. Сам бывший говорил, что матерью считает скорее сестру, а не маму, той было не до них.

Кстати, его племянница, дочь сестры, тоже живет в деревне в съемном доме. Чувствую, сестрице надо запасаться водичкой к старости, ибо вряд ли ей ее кто-нибудь подаст...

[Royal_ka 0]

Я, лично, наверное, просто отдалилась бы. Согласилась бы, что я лодырь, клятвенно пообещала бы не кушать дачные запасы, и отдалилась...

Что за глупость такая???? Отдаляться от матери из-за огорода!!!!

У меня бабушка, когда стало тяжело управляться на огороде (а огород у нее очень большой), часть огорода просто сдала в аренду. И желающих было оооочень много!

[Лелена 588]

А у нас вот какая ситуация.

У моего мужа многодетная семья , их было 6 человек детей, мама, папа ( даже 7 - один умер маленьким). Так вот, трое из них ( в том числе муж) росли в интернате, потом, когда мама родила последнего в 45 лет, она вытребовала у государства 4-комнатную квартиру.

Дети, как только вырастали, старались свалить от любимой мамочки, т. к. в этом доме никогда не было не то что любви и ласки, а даже элементарно - нормальной еды. Мама жила только для себя, папа ушел из семьи по этим же причинам.

Мой муж покинул этот дом самым последним ( не считая младшего) . До этого момента за 4-х комнатную квартиру платил он, а как уехал ко мне - все, денежки капать перестали! И что вы думаете - мамаша пустила в каждую комнату квартирантов, а за квартиру все равно не платила! Долги росли и через несколько лет встал вопрос об выселении.

Вот тут она и начала -" вы мои дети, вы мне должны, я - старая мать, которую вы - гады бросили, вас, гадов , всех вообще надо было в колыбели душить, а теперь платите!"

Ну, конечно маме сказали , что ничего никто не должен, и платить не будет!

Грязи вылилось конечно - море, но квартиру все же разменяли, теперь мама с младшим ребенком, которму уже 17, живет в 2-ух комнатной квартире, и опять не платит, и опять грозится, что подаст на детей на алименты!

Причем, насколько я знаю - она имеет на это полное право.

Вот такая ситуация! Ч то должны эти "дети" этой маме - я не понимаю, если всю жизнь она для них ничегошеньки не делала, кроме того что родила?

[Лиза 1 640]

лелена, у вас уже есть два модераторских минуса. Если я сейчас поставлю третий, вас забанят за нарушение п.7 Правил. Неужели так трудно посмотреть, что это за седьмой пункт?

В качестве грубых нарушений, за которыми следуют меры воздействия, рассматриваются следующие:

.....

в) отсутствие разделения крупного фрагмента текста на абзацы;

Понятнее некуда, по-моему. Лишний раз нажать клавишу "Еnter" - и никаких проблем.

[лизунчик 2]

Что должны мне мои дети? ОНИ ДОЛЖНЫ БЫТЬ СЧАСТЛИВЫ в этой жизни. И больше мне от них ничего не надо. Хорошо им, хорошо мне. Господи, хоть бы этот долг они мне отдали.

[Ананася 1]

ИМХО, дети родителям помогать не то чтобы обязаны... Просто для меня есть большая разница - родитель, который в первую очередь пытался прокормить ребенка, одеть его, обуть. А себя ставил уже на второе место. Мне было бы стыдно отвернуться, не дай Бог, и заявить - я не просила себя рожать, справляйся дальше без меня! Все-таки здесь я ДОЛЖНА помочь. Хотя бы из чувства благодарности.

Второй пример - это когда родитель либо отказался от ребенка - не юридически, а так, для себя, плюнул на него, не вспоминал о нем. А потом, как ребенок вырастет, окончит институт, заведет семью и т.д., вдруг какому-то горе-папаше или чудо-мамочке вспомнится, что у него же есть дитятко! Ты смотри, как хорошо устроился. Так может подкинет копеечку папочке-мамочке?

Если мне в будущем придется встретиться с такой ситуацией - со стороны моего отца, который пока что по прежнему довольно пассивно интересуется моей судьбой, то я... гм... не пошлю, конечно. Буду игнорировать.

Еще я не люблю высказываний вроде "Родителей надо уважать за то, что они старше" или за то "что они дали тебе жизнь". "Дали жизнь" для меня - это не зачатие. Это все-таки воспитание.

[Меррик 0]

Мама с отцом развелись, когда мы с братом были маленькими. Мне 3, брату 8. И воспитывала она нас вроде одинаково, и любви с заботой поровну, да только брат всю жизнь к отцу тянется. И это несмотря на то, что сам понимает, что вся инициатива общения лишь от брата и идет. Ну не нужны мы "папе". И очень брат обиделся на меня, когда на своем 18-тилетии я произнесла тост:"За маму и человека, который помог меня зачать!" А как иначе я могла его назвать? Кто он мне? И за что я ему должна помогать? И с другой стороны, моя мама, человек, который который душу вложил, воспитывая нас. КАК я могу не помочь ей? А брат все по-прежнему летит исполнять любую просьбу отца, который, я считаю, бессовестно этим и пользуется. И совсем не тяготится проблемами мамы.. Вот такая вот грустная история

[Vena 0]

Ххех, проблема стара как мир... Конечно, помогать родителям-здорово, но для начала нужно обеспечить самого себя, детей, и если есть возможность (!) чем-нибудь помочь родителям.

[Мадам Лапина 9]

Я настраиваюсь на то, что мне придется помогать моему сыну, а не наоборот. В нашем мире просто не знаешь, что будет завтра. Абсолютно не считаю что мой сын обязан мне по гроб жизни за то, что я родила его. Я хотела ребенка, а не он меня. Конечно буду стараться воспитывать так, чтобы ему самому хотелось мне помочь.

[штампик 0]

А я считаю. что помогать родителям надо во всем. Вот сегодня они живые, улыбаются, рядышком, а завтра их нет. И будешь страдать, что так редко к ним ездил, помогал.

Моему мужу не очень хочется на выходных ехать к моим родителям, но пару раз молча посмотрела на него со злостью, все, ездит как миленький. Если стоит выбор ехать к маме или на отдых. вариантов не возникает, исключительно к родненьким поближе.

Приезжаем - мою, стираю, полю, готовлю, с собой продукты всегда везу. А то у нас в России принято приехать на все готовое, поесть (повкуснее), поспать, сумок набрать и домой.

Зато моя душа спокойна, для меня семья на первом месте, причем в следующем порядке -сын, мама папа, сестра, муж, другие родственники, а потом уже друзья.

Берегите близких!!!!

[Кареолка 0]

штампик

А я считаю. что помогать родителям надо во всем.

ИМХО, похвально, что Вы так не только считаете, но и поступаете.

Но не совсем справедливо, на мой взгляд.

мужу не очень хочется на выходных ехать к моим родителям,

Интересно, почему это ему не очень хочется... Может потому, что родители Ваши, а он бы предпочёл поехать помогать к своим?

Или во всём помогаете только Вашим, а родителям мужа помощь не нужна?

Зато моя душа спокойна, для меня семья на первом месте, причем в следующем порядке -сын, мама папа, сестра, муж

Ну всё ж таки, не даёт мне одна мысль покоя... При таких условиях, у мужа тоже душа спокойна, его всё устраивает и он за своих родителей не переживает?

Я вот думаю, а если б он рвался каждые выходные к своим родителям - помогать, Вас бы это устроило, интересно?

[Светiк 31]

Зато моя душа спокойна, для меня семья на первом месте, причем в следующем порядке -сын, мама папа, сестра, муж, др. родственники, а потом уже друзья.

А у вашего мужа душа спокойна, что он в вашей семье для вас на последнем месте? Не боитесь, что вы у него тоже на последнем месте окажетесь?

Кареолка написала: "Я вот думаю, а если б он рвался каждые выходные к своим родителям - помогать, Вас бы это устроило, интересно? g.gif

Меня это тоже заинтересовало. И что-то подсказывает, что - нет. Муж-то у нее на последнем месте в семье, а уж его родители.....

[Ты и я 0]

Мои мама, бабушка и дедушка тоже фанаты дачи, грядок, теплиц и т. д. А я содрогаюсь от одних только мыслей о прополке, поливке и иже с ними. Но совесть то грызет, помочь как-то хочется.

Вот и нашли мы такой выход. Я несколько раз в неделю привожу их в сад либо увожу оттуда на своей машине. Это мне не трудно. Зато родные избавлены от необходимости идти 20 минут до электрички, ехать в ней около часа (в сезон чаще всего получается ехать только стоя) и, дождавшись у вокзала общественный транспорт, добираться на нем до дома еще около 40 минут.

На машине весь путь занимает от 40 минут до часа. С комфортом, кондиционером. Все довольны и совесть моя спокойна.

[Кузина Белошвейка 22]

Хомячка

Детей нет, от мамы не зависим никоим образом.

Я к тому же боюсь резко с ней разговаривать и ставить ультиматумы. Чувствую, что она подавлена из-за смерти отца. Когда говорю, что у меня своя семья, свои дела - она воспринимает будто никому не нужна. Рассказывает, что хотела покончить с собой. В молодости у нее была попытка суицида, которой я свидетель, поэтому к ее рассказам я отношусь серьезно. Она может сидеть и переживать несколько недель и так и не позвонить мне. Звоню я всегда первая, мало ли что с ней случится не девочка все таки - 60 лет.

Жить вместе, чтобы скрашивать ее одиночество я не хочу - когда мы жили вместе ругались ежедневно до крика.

В чьей молодости - в её или в Вашей? Сколько Вам тогда было лет? Как это случилось, что было поводом?

Вы правы, что относитесь серьёзно. К сожалению. Расхожее мнение, что те, кто грозят самоубийством, никогда его не осуществят - неверно. Напротив, недоверие к таким угрозам может подтолкнуть человека к фатальному шагу.

Я вовсе не хочу сказать, что жизнь Вашей мамы в опасности. Просто игнорировать такие вещи не стоит.

Вашей маме плохо, одиноко, она чувствует себя никому не нужной. Она пытается получить от Вас внимание, любовь и заботу, но делает это совсем уж мерзким способом. Можете ли Вы предложить ей способ получше?

[Мечта людоеда 11]

Какое счастье, что у моих родителей нет дачи, но мысли о ее приобретении все чаще посещают моего мужа и это меня пугает, потому что ленива до безобразия. буду очень рада если у моей дочери через годы не возникнет такая проблема. (с нашим папой мы все там будем пахать без вариантов)

[Проходите раздевайтесь 40 749]

Хомячка

Детей нет,

А ведь будут!

Представляете, как кстати тогда окажутся дача, дачные ягодки и бабушка? Так что не переживайте, скоро жизнь расставит всё по своим местам.

Хотя, очень понимаю, как сейчас Вам трудно совместить и мамины заботы и свои, мне понравились советы Natko

[Анел 20 235]

Natko

Пришла к выводу: безболезненно абстрагировать себя от маминой (свекровиной, бабкиной) дачи не получится. Все равно, это будет если не скандал, то обиды. Причем не с моей стороны, а с их, это понятно.

Но цена вопроса: спокойствие мое и моей семьи. Нас - четверо, свекровь - одна. Почему МЫ должны наступить себе на горло и пойти в рабство к ее интересам?

Неприятный разговор я пережила, свекорвь и мама - тоже, никто не умер! Зато теперь от нас не требуют того, чего мы дать не можем. А мы - с удовольствием помогаем мамам в других вопросах.

Это трудно и даже больно, но... Выбор есть у всех: или молча глотать навязанные повинности, или все-таки расставить приоритеты и жить спокойно.

mamka

А ведь будут! smile.gif Представляете, как кстати тогда окажутся дача, дачные ягодки и бабушка? Так что не переживайте, скоро жизнь расставит всё по своим местам. smile.gif

Вот если принять во внимание эти все слова и сделать из них свой лдичный вывод - то будет у вас ответ на все ваши вопросы.

Каждый из этихз двух авторов прав и прав в том, что надо уметь расставлять приоритеты и при этом не забывать о будущих перспективах.

Выскажу лично свое мнение. Я сперва освоила все указанное в первой цитате у

Natko. Далее уже пришла в силу возраста и к тому о чем пишет

mamka. При этом поняла сама одно всему свое время.

Когда- то мне это было не надо и я отстаивала свои позиции. Когда мне потребовалось это самой, то и заниматься этим начала сама, не надеясь ни на чью помощь кроме мужа.

Детей в этом вопросе не насилую, но и они знают, что если не помогают, то и я сажу столько и то, что нужно нам с мужем. Будет им нужно, сами решат - надо им это или не надо.

Вот такая я. Сама ни у кого ничего не брала не вложив туда своего труда и также считаю, что и поощрять тех кто мне не помогает - не обязана.

Получается, что каждый из нас имеет то, что хочет и сам себе может позволить. При этом и обижаться нам всем друг на друга нет смысла, ибо каждый сделал свой выбор.

[Тетрони 3]

У меня есть проблема, которую я сама не могу решить. Нужен взгляд со стороны потому что я не рассуждаю объективно. Ситуация повторяется из года в год и я уже устала.

Я живу одна в доме, который принадлежит моей маме и ее старшему брату В. пополам. Работаю, снимать отдельное жилье на лето зарплата не позволяет, да и другие траты находятся. Рядом с моим домом другой дом - по сути, два участка не разделенные забором. Второй дом принадлежит среднему брату А., там живет его жена (у нее болезнь Альцгеймера) и присматривающая за ней сиделка. Эта сиделка с начала июля уезжает в отпуск на месяц. На лето съезжаются все имеющиеся у нас родственники, на два месяца (контингент периодически меняется, но меньше восьми человек на два дома никак не получается).

У моей мамы очень плохо со здоровьем, постоянные проблемы с давлением, да такие, что она может днями лежать пластом, не в состоянии встать. И все равно она с видом героини приезжает, кашеварит на всю шайку, роется на огороде, следит за больной теткой. И так из года в год. Если я отпуске - делаю с братцем вялотекущий ремонт.

И, наконец, вопрос - имею ли я моральное право при таком раскладе отморозиться от своих родственников и жить своей жизнью? В отпуске - уехать, на работе - только маршрут "работа и куда -нибудь кроме дома". Мне жалко маму, которая горбатится на всех без продыху, но, с другой стороны, ее никто не заставляет. Раньше я бегала целое лето у нее на побегушках, помогала ей как могла, а теперь -устала. Надоело мне таким образом проводить свой отпуск.

В общем, ситуация довольно противоречивая, поэтому и обращаюсь за советом. Как ее отговорить от такого безумного самопожертвования?

Только не для печати, пожалуйста.

[Анел 20 235]

Тетрони

Как ее отговорить от такого безумного самопожертвования?

Знаете, прочитав ваш пост, возникло ощущение, что читаю о своей свекрови. Ваша мама - вылитая моя свекровь.

Поэтому скажу только одно. Это выбор вашей мамы. Помочь мы можете ей только в одном случае - если вы настолько сильны и ваше мнение учитывается вашей мамой. Если же она считает, что вы ее не понимаете, то переубедить ее сложно.

И, наконец, вопрос - имею ли я моральное право при таком раскладе отморозиться от своих родственников и жить своей жизнью? В отпуске - уехать, на работе - только маршрут "работа и куда -нибудь кроме дома".

Вам же могу сказать то, что вы не только имеете ПРАВО, а и должны защищать СВОИ ПРАВА.

Приезжают ваши родственники сами и по своей воле? Если так, то они в состоянии сами за собой ухаживать и сами себя обслуживать. Поймите, вы не маме помогаете, вы своим родственникам позволяете пользоваться ВАМИ и ВАШЕЙ МАМОЙ. Родственные отношения - это родственные отношения. При этом надо не забывать о себе и своей личной жизни.

Вам надо отдохнуть - отдыхайте, вам надо заняться личными делами - занимайтесь. Вы сами живете свою жизнь и ее никто за вас не проживет, если вы ее проживете сами.

Вы боитесь того, что у мамы или ваших родственников будет копиться обида на вас? А, вы не боитесь того, что обида, зреющая в вашей душе, отравит вашу жизнь?

Подумайте и сами себе ответьте.

[Тетрони 3]

Анел, спасибо! Я все это понимаю. И ей говорю неоднократно, уже не один год : "Ты должна себя пожалеть, ты не должна себя выворачивать наизнанку в угоду другим." Кивает, соглашается... и делает все по своему!

Но мне ее жаль, безумно просто жаль что она так выматывается, а все, особенно А. и В. воспринимают это как должное. И жалость к ней - основное чувство. И еще страх, что она когда нибудь упадет за плитой или на огороде и больше не встанет.

Вы боитесь того, что у мамы или ваших родственников будет копиться обида на вас?

Маминой обиды мне не хотелось бы, обиды родственников мне как-то побоку, по большому счету. Я ее люблю очень, но не хочу ее поддерживать в этих ежегодных подвигах. А бездействующая любовь - пшик. Вот почему мне так неспокойно на душе.

Это будет первый год, когда я решила полностью самоустраниться. До окончательного решения 20 дней, а плохо мне уже сейчас.

[Диша 77]

Тетрони

До окончательного решения 20 дней, а плохо мне уже сейчас.

А почему вам плохо? Понимаете, ваша мама сама сделала этот выбор.

Кивает, соглашается... и делает все по своему!

Если вы так и дальше будете с ней вместе вот так выматываться - то просто возьмете эстафету в свои руки, вот и все. Ведь от того, что вы делаете что-то вместе - работы ведь не становится меньше? Она же ровно так и устает, всех дел, как известно, не переделаешь...

Маминой обиды мне не хотелось бы

А почему мама должна на вас обижаться? Если ей нравится быть эдакой золушкой при двух братьях и кучей родстьвенников летом, то это не значит, что и вам следует поступать также.

А нельзя ли маму отправить на эти два месяца родсвтенных приездов куда-то в дом отдыха/к подруге/еще каким-то родственникам???

[Тетрони 3]

Диша

А нельзя ли маму отправить на эти два месяца родсвтенных приездов куда-то в дом отдыха/к подруге/еще каким-то родственникам???

Эта идея не прокатила в позапрошлом году. Но я ее теперь так просто не оставлю, переговорю с братцем и попробуем общими усилиями ее отправить-таки в санаторий или еще куда-нибудь на отдых.

Просто она о своих намерениях приехать сообщила мне заранее, а меня в этом месте и заклинило - я и не вспомнила о других вариантах. Буду с ней общаться и разговаривать еще, поговорю с братом. Надеюсь, лед тронется.

Спасибо всем, ситуация для меня несколько прояснилась.