В каком возрасте пора кормить себя самому?

[Пергидроль 26 441]

Isamar

Или в 17 лет все потребности молодого человека должны обозначаться рамками "не голодный, не босой и не голый",

Ну тут Вы утрируете. Я думаю там вопрос так не стоит. Просто разумность должна иметь место. Вот сейчас у меня дочка просит еще один пуховик. Это к тем двум, что у нее есть. Аргумент железный, ей надоест в одном и том же ходить.

Получается, что я должна метнуться и тут же купить. Да ни в коем разе. Мы поговорили и она поняла все мои аргументы.

Автору не нравится безразличие дочки, ее нежелание разглядеть в маме человека. Только наверное это надо было воспитывать раньше. Ведь королеву надо было вырастить. И тут уже вопросы к отношениям в данной семье.

Знаю много семей с доходами намного меньше например наших, где родители из кожи лезут, лишь бы не хуже чем у других. Но ожидания как правило далее не оправдываются. И вообще всегда найдутся богаче и круче. И что теперь всю жизнь бежать вслед?

Isamar

в 9 утра, когда

Вы не поверите, но сын с друзьями старались ходить в кино в Аймакс по утрам. ибо билеты дешевле. И как-то нормально учебу закончили, без трагедий.

[Эверита 4 598]

Isamar

Ребенок знает, что деньги есть, и ему их не хотят давать.

К сожалению в той семье, о которой я писала, денег действительно нет. Кризис. Форс-мажор. Все, что есть уходит на жизнь и на тех же детей. Мама в осенних полуботинках в мороз ходила. Уж на ПСП, которое под 500 долларов стоит, денег просто нет, если учесть, что доход в семье ежемесячный меньше.

Тарелочкой больше, тарелочкой меньше - роли не играет никакой. Все равно мыть.

В принципе, да, но я как-то прикинула - прихожу с работы - посуды грязной нет - приятно. А если прихожу, а там гора, потому что лениво было за собой помыть - скриплю зубами и отправляю мыть. Могу, конечно, и сама в зависимости от настроения. А уж если дочь за мной, забывшей, вымыла - это вообще приятно, не потому, что мыть не надо, а потому, что позаботилась.

А вообще у меня ещё живы воспоминания о том, как дочь хотела понравиться одноклассникам путем "влиться в их элиту". Тоже много было разговоров "все так делают, все дети такие". А вот в другом классе не такие. И прекрасно девчонки общаются без заоблачных трат.

[Isamar 14]

Пергидроль

Я не знаю, сколько пуховиков надо девочке, мальчику достаточно одного Зато ему надо что-то другое, то есть по-любому расходы.

Насчет сравнения с другими - ну не дадите вы ребенку денег, ну не пойдет он в кино-кафе, ну будет сидеть дома у телевизора. В это время его друзья пойдут, куда им хочется, у них сформируется компания - БЕЗ НЕГО. А друзья хорошие, не маргиналы, нормальные ребята, только с деньгами, потому что их родители ПОНИМАЮТ, что сидеть дома у телевизора - это не вариант для 17 лет, что им надо встречаться и общаться, а для этого НУЖНЫ ДЕНЬГИ - сегодня.

Вы скажете - ну и нафиг таких друзей, других найдет, невелика потеря. Еще добавите, что эти друзья всех меряют на деньги, это очень любят повторять на форуме при каждом удобном случае. Нет, дело тут совсем не в деньгах. Маленьких детей почему-то запихивают в сад, "чтобы они учились общаться", а подросткам это не надо что ли? Или такая семья нищая? Ну тогда так и надо сказать: дочка, мы нищие, и твоя судьба - диван и телевизор, сиди и смотри, ничего другого не будет.

[Виллет 877]

Ландыш Серебристый

Я не плачу. Никогда с самого детства. Научите? Обещаю стараться.

Зачем вы ехиднечаете? Если вы не плачете (в чем я глубоко сомневаюсь), то это не значит, что не надо учить своих детей состраданию. Ведь вам же было когда-то больно?

[Мечта поэта 146 374]

Эверита

Ещё мне кажется, что автора больше волнует легкое отношение к деньгам у взрослеющей дочери, то, что девочка считает, что ей как раз все должны, а сама материальная составляющая в жалобах - вторична

Вы знаете, меня мама всегда учила, что деньги надо тратить только на самое необходимое. На одежду тратить это вообще преступление. Ну что одежда, износится, да и все. И я во всем и всегда себе отказывала. В полной уверенности что так надо. Что это правильно.

Мне и сейчас трудно потратить на что-то, если это не предмет самой первой необходимости.

Это так утомительно, скажу я вам. По сути, это психология бедноты.

И свою дочь я поощряю в стремлениям к благам. Где-то ей папа давал, когда возможности были, где-то мы. А сейчас она уже достаточно большая, чтобы сама себе зарабатывать. И ей приходится стремиться к чему то и добиваться. И это хорошо. Я поощряю в ней стремление к большему и к лучшему. Будет стремиться, все получит. А если ей просто так дадут, так это даже лучше

Это еще одно дурацкое убеждение, что все в этой жизни должно добываться непосильным трудом и вообще доставаться тяжело.

[Ландыш Серебристый 2]

Isamar

Мама же тоже хочет себе и новые сапоги и новый телефон купить, а на всех денег не хватает.

Второй непростительный грех мамы. Первым был повторный брак. Млин, пойду трон для дитя мастерить. И шапку Мономаха жемчугами расшивать для них же, царственных.

Нужен либо убойный аргумент, чтобы он согласился с нерациональностью затрат

А с какой радости я должна отчитываться перед неработающим ребенком, куда затратятся мои деньги

[Isamar 14]

Ландыш Серебристый

Вот видите, я угадала: свои интересы превыше всего, а ребенок обойдется. Позиция вполне имеет право на жизнь и многие так и живут. Вы хотите меня убедить в том, что это правильно? У вас это плохо получается, потому что одни эмоции и никаких аргументов.

[Эверита 4 598]

Это еще одно дурацкое убеждение, что все в этой жизни должно добываться непосильным трудом и вообще доставться тяжело.

У нас не так. Мы легко можем гульнуть-кутнуть на большую сумму, купить что-нибудь совершенно ненужное, а потом... ну чуть ужмемся, зато кайф получим. Дети примерно так воспитаны. И понимают, что мы работаем над тем, чтобы было больше, а пока есть то, что есть.

Вот с дочерью квартирку присматриваем, которая пока нам совсем не по карману. Она уверена "мам, все будет, чуть позже". Может быть дело в том, что уровень жизни у нас чуть выше среднего? И насущные вопросы решаются легко? А на совсем большее да, нужно немного поработать.

Кстати, об аргументах. Мы тут с сыном и дочерью в начале лета обсуждали как складывается и распределяется семейный бюджет. Очень хорошо подействовало - считать они отлично умеют, прекрасно знают какие суммы на что уходят. То, что возможно - получают, от отсутствия большего губки не дуют.

Isamar

Но ведь и позиция "ребенок прежде всего, а мы обойдемся" тоже не очень верная. Или Вы так не считаете? Мы живем по принципу "есть деньги на большее - все шикуем, нет - все живем ровно". Конечно, если речь пошла бы о единственной курточке мне или ребенку - 100% купила бы ребенку. Но у нас таких проблем не возникало.

[mystery 38 593]

Isamar

Ребенок знает, что деньги есть, и ему их не хотят давать.

Именно так. Я вот много написала, но так точно выразить не смогла.

Ландыш Серебристый

А с какой радости я должна отчитываться перед неработающим ребенком, куда затратятся мои деньги

Алименты - это деньги не мамины, а папины, и выданные тоже не на маму, а на ребенка. Так с чего они стали мамиными?

[Пергидроль 26 441]

Isamar

Вы опять утрируете. Конечно давать деньги, конечно пусть ходит. Но и учится считать, учиться быть рациональным. поверьте пригодится. Опять же на своем примере.

Я уехала учиться в чужой город в 17 лет. Получала повышенную стипендию и родители посылали в размере этой стипендии. Все расходы планировала сама, ибо просить у родителей ибо бы и в голову не пришло, стыдно как-то.

На одежду правда редко тратила, покупали они все сами, но тогда достать было трудно. На старших курсах устроилась на кафедру, это при том повторюсь, что папа мой был достаточно большой начальник и получал по меркам того времени прекрасно. Но я всегда соизмеряла траты свои в пределах разумного.

То же и сын. И ходили они везде и отдыхать ездили с друзьями. Но расходы мы оговаривали. Что оплачиваем мы, а что он сам. Из стипендии и прочих доходов. кстати сейчас начав работать очень хорошо считает свои деньги. В смысле рационального использования.

Хотя пока несколько его поддерживаю, надо в квартиру ему кое-что из техники купить, завтра отправлю деньги. Но я знаю, что распорядится он ими верно и не станет сидеть голодным или в долги влезать.

[Isamar 14]

mystery

Мне кажется, девчонку в 17 лет заботит только одна главная мысль - как она выглядит и что про это думают другие мальчики и девочки. А мы к этой девочке подходим с мерками работниц-крестьянок с 20-летним стажем, семьями, детьми и собаками - да с какой стати она будет думать нашими мозгами о бюджете семьи?

Если она не понимает, что к чему, это значит ей не объяснили на понятном ЕЙ языке. Зачем копить деньги на какое-то там неизвестное будущее, когда СЕЙЧАС нужны новые трусы, 17-летняя школьница может совершенно искренне не понимать, и вовсе не потому что она такая безответственная тунеядка, а просто потому что она еще неопытная молодая девица, кроме школьной парты и этих девочек-мальчиков ничего в жизни не видевшая.

Просто надо посмотреть на мир ее глазами и понять ЕЕ ценности и ЕЕ приоритеты, и как-то увязать их с приоритетами семьи, малыша, посуды и маленькой зарплаты, если это возможно. Или придется девочку ломать через колено, лишая денег, взращивая в ней таким образом кучу комплексов, что ее кинули, ее не любят, ее предали, сколько тут на форуме претензий к матерям, которые "бросили" своих дочерей именно в этом возрасте. Обиды потом на всю жизнь останутся.

[Никеша 86 510]

Мечта поэта

Мне и сейчас трудно потратить на что-то, если это не предмет самой первой необходимости.

Это так утомительно, скажу я вам. По сути, это психология бедноты.

Согласна, да, это психология бедности, поскольку если вещь не является предметом первой необходимости, но тем не менее, нужна в хозяйстве (грубо говоря, зачем нужен чайник, если и в кастрюле можно воду вскипятить?), то это ненормально.

Но на мой взгляд, бездумное потребление есть оборотная сторона той же абсолютно психологии бедноты. Есть в армянском языке такое слово "чтес", буквально - "не видевший", если фигурально - человек, который в жизни ничего слаще морковки не ел, и тут на него сваливаются деньги, и он начинает, как ненормальный, все подряд скупать - нужно-не нужно, без разницы, лишь бы было, "как у всех и даже лучше". То есть по сути, этот человек пытается свою прежнюю бедность компенсировать ненужными ему абсолютно вещами.

Кстати, присмотритесь, люди, у которых деньги в семье не в первом поколении, очень редко направо и налево их расшвыривают (Пэрис Хилтон исключение, подтверждающая правило )

Изменено 18 Ноября 2011 пользователем Никеша

[Ландыш Серебристый 2]

Isamar

Не совсем так . Если деньги нужны на семейные нужды (а куда же еще), то интересы семьи превыше всего. И в этом случае ребенок таки обойдется.

Вы хотите меня убедить в том, что это правильно?

Как я могу вас убедить изменить взгляды на жизнь? Просто описываю личное видение ситуации. Милая беседа, никаких эмоций.

Виллет

Ведь вам же было когда-то больно?

Было, но этому меня не учили. Врожденное. Так же, как и отсутствие плача и слез. Но давайте оставим мою скромную персону и вернемся к чувствам.

А ваши дети изначально гнобили и обижали бездомных животных? Или фильмы о войне вызывали у них приступы веселья и сарказма.

mystery

Алименты - это деньги не мамины, а папины, и выданные тоже не на маму, а на ребенка. Так с чего они стали мамиными?

А с того, что мама: -предоставляет жилье; -платит за жилье; -обеспечивает бесплатную мебель, посуду, постельное белье; -готовит еду; -добывает (покупает) еду; - ходит в школу на собрания; тратит деньги на те же школьные нужды;

[Isamar 14]

Никеша

бездумное потребление есть оборотная сторона той же абсолютно психологии бедноты

Никто не говорит о бездумном потреблении. У взрослых детей помимо "поесть-поспать-одеться" еще появляются другие потребности, психологические, такие как потребность в признании, социализации, уважении, и материальная составляющая всего лишь ПОМОГАЕТ создать минимальный базис для удовлетворения этих потребностей.

У всех возле лифта висит табличка "Берегите лифт - он сохраняет ваше здоровье", хотя в то же время все знают, как полезно ходить пешком

[Мечта поэта 146 374]

Никеша

Но на мой взгляд, бездумное потребление есть оборотная сторона той же абсолютно психологии бедноты. Есть в армянском языке такое слово "чтес", буквально - "не видевший", если фигурально - человек, который в жизни слаще морковки не ел, и тут на него сваливаются деньги, и он начинает, как ненормальный, все подряд скупать - нужно-не нужно, без разницы, лишь бы было, "как у всех и даже лучше".

Да, это верно Есть такой момент, я такое тоже часто наблюдала.

К примеру, знаю одну даму, у них по жизни было принято варить окорочок, дербанить его на мельчайшие составляющие и жарить с макаронами. Как ни придешь - вечно этот окорочок с макаронами.

При этом оба, и муж и жена работают. Муж какой-то офигеннный специалсит, мама - бухгалтер. У папы шабашки какие-то постоянно. Как они умудрялись сидеть без денег годами мне совершенно непонятно было.

Так вот взяв кредит сыну на свадьбу мама вдруг совершенно неожидано для всех купила подержанный стол, швейную машинку и еще какую-то мелочь. В итоге в свадебный конверт было нечего класть, хорошо я со своей смекалкой подтянула родственников и мы вручили толстый конверт от группы товарищей, в котором, якобы, были деньги и от мамы с папой. А то уже хотели пустой класть. Что уж вообще неприлично, а если бы при гостях вскрыли???

Я прошу прощения за офф, но мне кажется у автора происходит столкновение двух установок. Дочь-принцесса, рисующая розы и стремящаяся к процветанию, и мама, подобные установки воспринимающая в штыки.

Балуют! Девке деньги дают! Караул!

Да пусть дают, к хорошему привыкнет, к нему и будет стремиться.

[mystery 38 593]

Пергидроль

Я уехала учиться в чужой город в 17 лет. Получала повышенную стипендию и родители посылали в размере этой стипендии. Все расходы планировала сама, ибо просить у родителей ибо бы и в голову не пришло, стыдно как-то.

Просить у родителей - это другое. Эти деньги уже выделены, дадены на девочку. А она вынуждена просить, выпрашивать то, что у нее уже есть. Т.е. выпрашивать своё же.

Не знаю, подходящий ли это пример, но тем не менее расскажу. Моей подруге детства её бабушка всегда на всякие праздники - Дни рождения, Новый год и т.п - делала подарки деньгами. Причем она была единственной внучкой и бабушка по тем временам приличные суммы дарила - от 25 до 50 руб. советскими деньгами. Бабушка отдавала эти деньги матери подруги, та их складывала в копилку-коробку дочери. Со словами что это денежка - подарок от бабушки. Тратились они тоже в конечном итоге на подругу, но загвоздка была в том, что, как подруга жаловалась, из этой копилки ей эти деньги брать и что-то купить было нельзя. Тратилось и покупалось только то, что мама одобрит и сочтет рациональным. Какое там кино, мороженое-кафе! На это ( на глупости) деньги брать не разрешалось, даже рубля оттуда. А разрешалось только на новую куртку, при условии, что старая уже мала/ сносилась/ порвалась и т.п. Т.е. подарок не мог потратиться куда хочется, а мог израсходоваться только на то, чтобы фактически вместо родителей дочь оделась, допустим сама, вместо того, чтоб ее родители одели, снялас них часть трат. Так что это получался не подарок, а некая форма помощи родителям, не внучке подарок фактически был, а родителям - избавляли их от трат на ребенка. И подруга мне раньше всегда жаловалась , что вроде как у нее есть куча денег (по советским меркам это достаточно дорогой подарок), но на "глупости" типа кино ( 10 коп. к слову стоило тогда), мороженого и календариков-значков ни копейки нет. И как же обидно было ей выпрашивать у мамы своё же и распоряжаться им по маминой указке!

Ландыш Серебристый

А с того, что мама: -предоставляет жилье; -платит за жилье; -обеспечивает бесплатную мебель, посуду, постельное белье; -готовит еду; -добывает (покупает) еду; - ходит в школу на собрания; тратит деньги на те же школьные нужды;

Это родительские обязанности, за выполнение которых дочь не должна приплачивать маме со своих алиментов, а уж папа бывшей жене - тем более.

[Никеша 86 510]

Мечта поэта

Да пусть дают, к хорошему привыкнет, к нему и будет стремиться.

Так кто бы спорил, пусть стремится, но есть же опасность, что наоборот, привыкнет, что дают, по сути, просто так, за то, что она есть и собой украшает этот мир , а потом жизнь, как говорится, "фейсом об тэйбл" - а человек не может понять, почему, всегда все хорошо было, а теперь почему-то краник перекрылся... и ищет причины где угодно, только не там, где надо.

[Мечта поэта 146 374]

Никеша

Так кто бы спорил, пусть стремится, но есть же опасность, что наоборот, привыкнет, что дают, по сути, просто так, за то, что она есть и собой украшает этот мир  , а потом жизнь, как говорится, "фейсом об тэйбл" - а человек не может понять, почему, всегда все хорошо было, а теперь почему-то краник перекрылся... и ищет причины где угодно, только не там, где надо.

Перекроется краник, будет другой искать. Если у человека есть установка на богатство и процветание, она сработает. Также как и установка на бедность.

Кстати, обратите внимание, девочка уже преуспевает, пока в учебе. А поскольку самооценка у неё хорошая, она и дальше будет преуспевать и никакие краники ей не перекроются. Помяните мое слово.

[Ключевая фраза 8 016]

Мальмезон

Не переживайте, хорошая у вас девочка и вы хорошая мама. Накатило у вас, всё одно к одному и ребёнок маленький, и здоровье, и хозяйство, а никто не замечает, вам тяжело психологически. Тоже сидела в декрете и мне было тяжело. Да, целый день дома, времени вагон, но почему к вечеру устаёшь, как от разгрузки вагона? Ну не в кайф , не в счастье - вести домашнее хозяйство. А доча всё поймёт, не сейчас, то со временем. Не поймёт, ничего не поделаешь, только себя в этом не вините. Она знает и видит, что порядок в доме, обед на столе из ниоткуда не появляются, а на шмотки деньги нужны. Ведь и папа может решить, что 18-летней уже можно денег не давать, достаточно за учёбу платить. А если учёба в другом городе будет, ещё быстрее поймёт, что к чему.

Форумчанки, представте ситуацию. Мама, папа, дочь, все родные. Живут себе, мама по хозяйству шуршит(А чего, ей не трудно, всего три человека в семье, чего не пошуршать ), папа на счастливое детство девочке зарабатывает. И тут мама понимает, что беременна. А почему бы не родить, дочка школу оканчивает, скоро вылетит из гнезда.

После родов радужная картинка тускнет. Мама с трудом переносит роды, младший братишка совсем не интересует взрослую деваху, он конечно симпатюлечка, так прикольно с ним иногда по улице в коляске прогуляться, прохожие заглядываются. А мама просит посуду помыть, потому что устала. А чего она устала, что тут такого сложного, я ещё может больше устала, у меня сегодня контрольная была. И папа деньги на новую юбку не дал, говорит, что не хватает на жизнь. Эти предки совсем достали, неужели они не понимают, что мне надо выглядеть хорошо, я ведь учусь хорошо, не курю, не выпиваю, не шастаю?

Чем эта история, отличается от истории автора?

Я на сына пенсию получаю, небольшую, но всё-таки. Может и мне поможете эти деньги распределить? Ксати, сын хорошо учится, и младшую из школы забирает, и в магазин сходит, постель застилает, с уборкой иногда помогает, привлекаю, нахалка такая. А вот подарочные деньги расфуфыривает в один момент на всякую ерунду, может и пенсию ему отдать, ведь если бы не его инвалидность, я б их не получала. И дочка 9-ти лет нам с папой 10 маек перегладила, по собственной инициативе, картошки мне может почистить, пол пропылесосить. А в школе ведь с 8 до 17(факультативы, кружки, бассейн), и учится хорошо . Может мне уже айфон и планшетник купить, намекнули, что совсем не прочь их заиметь. В деньгах разбираются, а вдруг!

[Пергидроль 26 441]

mystery

То что Вы описали, конечно, крайность. но автор речь не об этом вела, а о неуважении дочери, о желании приучить дочь к рациональному расходу. То есть умению считать доходы и расходы. Получается, что если папа дал денег, то надо бегом их потратить и на этом все. Мама просто не смогла донести до дочери смысл своих действий. Она не права по содержанию, но права по форме.

У меня шеф давно уже долларовый миллионер, так вот он очень даже все считает сам и своих детей приучает. Все гаджеты им покупает только на E-bay. И не от того что денег нет, а просто не видит смысла покупать дороже. при этом отдыхает по всему миру и все остальное прочее. и такой не он один. Дети у него и на огороде летом работают. а могли бы с их возможностями.

Мечта поэта

Да пусть дают, к хорошему привыкнет, к нему и будет стремиться.

Вы знаете, а я в этом сомневаюсь. стремится может и будет , а вот зарабатывать и приумножать вряд ли научиться. будет жить от кредита к кредиту. но роскошно. Ну у всех свои приоритеты. Кроме установок для богатства нужно еще очень многое.

[Буль-Булька 1 738]

Мальмезон

Я вас понимаю!

Моя дочь так же в 11 классе, запросы, превышают предложения.

Прочитала только сообщения автора, чтобы быть беспристрастной.

мам, мы завтра с подружкой едем в кино, дай денег. А то, что она в стопятьдесят пятый раз с начала учебного года туда едет, в расчет не идет. Все бы ничего, так там начинается. Покушать, по магазинчикам пробежаться. Как деньги не потратить?

Угу! Такая же история.

"Каждая порядочная одиннадцатиклассница должна раз в недельку совершить променад - суши-бар, шопппинг и т.д."

Ну только в своей комнате прибраться может. Посуду за собой моет через мой крик.

А когда я просила положить в посудомоечную машину, слышала возмущенной возглас:

- А почему я?!

Основной нашей проблемой с дочерью был жуткий бардак в её комнате.

В этом году 16-ти лет дочь и сын 12 перешли жить в другие комнаты. У них отдельный этаж - две спальни, гостинная и санузел. Моя, пардон, "свинюшка" моет унитаз и большую ванную, без просьб и предупреждений.

Доча два года меня долбала купить ей собаку, а теперь еще и этот "ребенок" на мне.

У нас были хомячки, подобранные котята, рыбки и все становились моими "детьми".

сказала к отцу жить идти. Я просто жутко устала

Я всегда чувствую усталость и бессильность, когда возникают конфликты, но отсылать к отцу - дать дочери лишний повод дла саможаления. Эта тема совместно с гормональной перестройской - адская смесь.

Сегодня с мамой разругались в пух и прах. Она ее защищает. Говорит, что и мы такие в свое время были. Нет, не были. Я многое умела в ее возрасте. А она, извините, макароны себе не сварит.

А я не умела, мне не позволяли ни уметь, ни учиться. И ничего, жизнь научила. Макароны до сих пор у меня неважно получаются, а дочь моя их и вовсе варить не умеет, но суши готовит - пальчики оближешь.

Моя мама возмущена запросами и расходами молодого поколения. Внучку очень любит, и когда дочь закатывает концерт, говорит:

- Девочек нужно беречь, неизвестно, какая судьба ждёт? Как жизнь сложится, какой муж достанется? Мальчикам легче, они сильные, они мужчины. А девочку, кто поймет и пожалеет, кроме мамы и бабушки...

А в школе ведь педагоги не нахвалятся, какая доченька у вас. И нахваливают, нахваливают. И воспитанная, и умница.

учится на отлично.

А в быту да, я не так все вложила. Но что уж теперь-то по этому поводу. И вправду сказали - уже не переделаешь ее.

Такая же история. Они же не видят, какие концерты иногда бывают дома, пока ни друзья, ни учителя не видят. А перед своими можно, поймут...

Но у меня в своё время тоже была некая обида на родителей:

- Ну что прикопались? Все хвалят, а вам не нравится. У-у-у, вы меня не любите?!

Пройдёт, как и всё возрастное.

Пусть и в самом деле приучается рационально финансами распоряжаться.

Моя дочурка всегда говорила:

- Когда не будет денег - приучусь.

Я думала:

- Как же тебе трудно будет, деньги всегда на карточке - " ну дай, мама"

Она позиционирует себя с цветком, нежной розой. Вот мол, хольте меня и лелейте - ухаживайте

Моя доченька говорит:

- Мне можно, это же я!

Может быть все таки еще можно что-то подправить?

Я люблю ее и мы вместе как-то решим это.

В юности читала книгу, в которой главная героиня после ссоры с дочерью по причине подростковых бзиков, сидели вместе и плакали. Уже мать говорила о своих проблемах, а дочь её понимала и успокаивала.

Цитату из этой книги я запомнила:

- В этот день я потеряла дочь, но приобрела самую лучшую подругу.

То что мы с дочерью подруги настоящие я поняла не так давно.

Когда я объяснила дочке, что в ближайшие полгода нужно подтянуть пояса.

Это не значит, что дети будут голодные, раздетые и жить без развлечений. Младшие даже и не заметят, а для старшей ощутимо.

Не будет "стописятых" башмаков, "тристаписятых" кофточек и походов в суши-бар по 100 у.е. с лица.

Конечно, у дочки были задвиги, почему я не могу пойти туда-сюда, как раньше. Она расстраивалась, иногда и я срывалась. Но теперь она старается сам чем-то помочь, а если просит денег, то суммы смешные, в отличии от прошлых времен. Понимает.

Пару дней назад дочь сообщила, что на днях будет фотосъёмка для очередного выпускного альбома. (Альбомы снимают несколько фотографов, выбирать лучший дети будут позже)

Нужен новый наряд на фотосессию. Я ещё раз повторила - сейчас денег нет!

Сегодняшнее утро - надутие, пора идти, а что мне надеть?

Ответ:

- Твой шкаф больше моего, папиного и бабушкиного вместе взятых. Ещё пару дней назад я предложила тебе подумать. До съёмки два часа, если начнёшь себя жалеть, разревёшься. Тогда никакой наряд тебя не спасёт - будет огромный нос и опухшие глаза.

Надела простую черную юбку и одну и мУльона кофточек, туфли на шпильке и пошла с улыбкой. А по мне - просто красавица, моя ведь.

Вы любите свою девочку, а она, несомненно, любит вас, всё наладится.

[Точка невозврата 2]

Прочитав первый пост автора, примерила ситуацию на себя.

У меня тоже самое, практически. Разница в том, что отца у старших детей нет в живых, соответственно нет алиментов, есть пенсия копеечная.

Дочка старшая довольно ленивая в плане быта, тоже не подорвется добровольно что-то сделать, сын средний может сходить в магазин и вынести мусор (дочку и этого не допросишься), младшему два с половиной месяца и муж второй, правда не заочник.

У меня даже хуже выходит. Нет жирных алиментов и трое детей. Но нет у меня такой безнадеги, и лень окружающих не раздражает, и на дочку я трачу сейчас больше, чем на остальных членов семейства.

И почему так? Она выросла очень резко, все мало. Обновить нужно гардероб. И я прекрасно знаю, что в таком возрасте ходить как попало чревато проблемами в общении и комплексами, сама кучу заработала в конце восьмидесятых. Поэтому денег не жалею. Она никуда не ходит, домоседка. Да и не 17 ей. Поэтому тратимся на одежду, репетиторов, купили новый комп.

Насчет быта. Я сама ужас какая ленивая. Поэтому готовлю самое простое, купила посудомойку, не глажу и убираю по мере необходимости, не каждый день. Я не перенапрягаюсь. Хватает времени и на малыша, и на сериалы, и на работу на дому. Если малыш не дает что-то приготовить, а старшие есть хотят - в холодильнике полно продуктов из которых можно сделать горячие бутерброды, суп всегда есть. Нагреют, поедят.

Но скандалить из-за немытой тарелки... Не... Посудомойка нам в помощь! Автор, купите этот чудо-агрегат хоть в кредит! Сэкономленные нервы быстро отобьются.

С детьми нужно разговаривать. если трудно - обьяснять, они не всегда понимают сами. Но не грузить - это не работает.

Моя дочка и ленивая, и далеко не отличница. Правда она рисует, поет и играет на трех музыкальных инструментах. И я считаю что с ребенком мне крупно повезло. И мир у меня в доме, и благодать. Пусть иногда и не очень чисто и холодильник не всегда забит.

А работу на дом я взяла именно из-за старших детей. Оплачивать их одежду, кружки и бассейны, довольно редкие, но походы в развлекательные центры и кино. Потому что они действительно не просили, чтобы мама ушла в декрет, затягивать потуже пояса если и нужно кому-то, то не им.

Что хочу посоветовать автору, кроме посудомойки. Поменьше надрыва, побольше пофигизма, если больны - то все силы на лечение. И спокойствие должно быть в доме. Дочке можно все обьяснить по-хорошему. Да и заочника тоже совсем не грех припахать немного - его ребенок, пусть помогает.

[Мечта поэта 146 374]

Пергидроль

Вы знаете,  а я в этом сомневаюсь.  стремится может и будет , а вот зарабатывать и приумножать вряд ли научиться.  будет жить от кредита к кредиту.  но роскошно. Ну у всех свои приоритеты. Кроме установок для богатства нужно еще очень многое

Почему же?

Девочка уже привыкла трудиться, поэтому у неё и с учебой проблем нет. Почему вы считаете, что стремление к богатству помешает ей зарабатывать и приумножать?

И простите меня, но я кино и кафешки роскошью не считаю. По моему это нормальный такой досуг. Другое дело, что он стоит денег. Ну так маме надо бъяснить, что её возможности не позволяют совершать бесконтрольные траты. То есть вот такая вот сумма есть, а свыше уже нету. Пусть сама и рассчитывает, большая уже все-таки.

В 18 лет ребенок уже в состоянии такие вещи понимать.

Просто мама уже ... как бы это сказать. Переутомилась, что ли. Поэтому её так дико раздражает, что по вечерам, когда она вся упаханная падает без сил дочь имеет наглость щебетать и чего то там показывать в интернете.

Когда сам страдаешь, надо чтобы и окружающие веселились поменьше

[Ландыш Серебристый 2]

Мечта поэта

Я прошу прощения за офф, но мне кажется у автора происходит столкновение двух установок.

У автора происходит усталость и желание получить поддержку от дочери. И деньги эти, и пресловутая тарелка только маленькая верхушка айсберга. Старшая дочь еще не взрослая женщина, но уже и не младенец. И, возможно, автор хочет видеть в дочери не только отличницу и умницу, а близкую подругу, которая всегда поддержит и поймет. Но, к сожалению, таких чувств девушка не испытывает. А причиной этому может быть и недолюбленность, и избалованность, и еще много разных -ость.

mystery

Это родительские обязанности, за выполнение которых дочь не должна приплачивать маме со своих алиментов, а уж папа бывшей жене - тем более.

Отдайте все папины алименты дочери и пусть она на них попробует создать себе те же самые условия. Если не хватит, можно добавить алименты мамы. И все равно, тех же условий она не получит.

[mystery 38 593]

Пергидроль

но автор речь не об этом вела. а о неуважении дочери, о желании приучить дочь к рациональному расходу. То есть умению считать доходы и расходы. Получается, что если папа дал денег, то надо бегом их потратить и на этом все.

Знаете, а вот мне кажется что если бы в начале месяца она отдала ей эти алименты, пусть тратит куда хочет. Причем хочет за день потратить - да зарадибудда. На кино - да нехай. На суши, кафе и т.п - пусть. А потом сказать.когда все будет потрачено, что алименты - закончились. Трат много, аалименты - раз в месяц. Раз потратила - до следующего месяца денег нет. Тебе твое отдали всё. Как уж ты ими распорядилась - своя рука владыка. И тогда понятие рациональной траты денег придет куда быстрее. Когда вместе с этим придет понятие, что деньги поступают в месяц раз. И доследующего месяца их нет. Акогда они выдаются порционно, ребенок не в курсе ни сколько их было, ни сколько уже выдали, ни сколько осталось - откуда взяться рациональному подходу? Если дочь вообще не в курсе из чего она должна исходить и какой суммой и в какой срок она располагает?

Ландыш Серебристый

Отдайте все папины алименты дочери и пусть она на них попробует создать себе те же самые условия. Если не хватит, можно добавить алименты мамы. И все равно, тех же условий она не получит.

Ну первый месяц-два может и не получит, а потом научится рационально их использовать. Но для этого ей надо хотя бы дать эту возможность. И предоставить так сказать исходные данные.