Друзья моего ребенка. Их взаимоотношения

[Bitter chocolate 3 570]

Очень нужен совет. Как вы считаете, надо ли ограждать ребенка от дружбы с неблагонадежным на ваш взгляд приятелем: не пускать, запрещать.

Рассказываю ситуацию. У моего сына в классе есть мальчик - не сказать, что такой уж нехороший, но в последнее время крышу ему сорвало конкретно. То он курит за углом, то нюхает клей в туалете, но сознательно ломает что-нибудь в школе, а родители потом возмещают ущерб, мечтает выращивать коноплю , и все в таком духе. Мой сын уже присутствовал при одной проделке - влетело обоим, хотя он просто находился рядом.

За последний месяц сын сдружился с этим мальчиком, что мне категорически не нравится. Вчера он пригласил сына гулять, у меня внутри все задрожало от волнения, и я не пустила, чего не делала никогда. Сказала, что мне не нравится, как тот мальчик себя ведет, не хочу, чтобы мой сын оказался в чем-нибудь замешан и не знаю, что его приятель выкинет на этот раз, поэтому очень волнуюсь и не пускаю.

Сын рыдал и рвался на улицу, клялся, что он и сам не сделает ничего плохого, и приятеля отговорит, но я была непреклонна. Надо отметить, что ребенок у меня не ведомый, в стаде не бежит, но никто не застрахован от плохого, свою голову ему не приставишь.

Я понимаю, что запрещать и не пускать - это не выход, при необходимости он все равно сделает по-своему, только у меня за спиной. И поступила я так от растерянности, потому что не знаю, как поступить. Что делать и как правильно вести себя в такой ситуации? Дети заканчивают 5 класс.

[Мадам Совок 25]

Bitter chocolate

Я понимаю, что запрещать и не пускать - это не выход, при необходимости он все равно сделает по-своему, только у меня за спиной. И поступила я так от растерянности, потому что не знаю, как поступить. Что делать и как правильно вести себя в такой ситуации?

Мне кажется, что своему ребёнку надо доверять. Порой, а особенно в вашем случае это трудно. Даже не потому, что нет доверия, а потому, что друг такой проказник. Может стоит пригласить этого нехорошего мальчика в гости и понаблюдать, как он ведёт себя в приличном доме.

Быть может он и не такой плохой, каким хочет казаться, выпендриваясь перед сверстниками. По крайней мере, пустив его в свой дом, вы не встанете с сыном на тропу войны и не заставите его изворачиваться и лгать вам, для того что бы пообщаться с другом. Думаю, что в этом друге должно быть нечто такое, чем он заинтересовал вашего ребёнка.

Поговорите с сыном, постарайтесь выяснить, что именно влечёт его в общении с этим мальчиком.

[каратистка 0]

Мне кажется, что своему ребёнку надо доверять.

Ага, надо доверять. Обязательно. Но разумно-избирательно.

Дружба подразумевает совместные интересы. Или, как они будут дружить - хулиган себе на голову кулёчек одевает и к клею прикладывается, а мамин хороший мальчик рядом стоит и ни-ни. Один за углом курит, а другой в это время поэзию наверное читать рядом будет. Если ребёнок проявляет явные наклонности к агрессии и саморазрушению, то это явно не товарищ. Катятся пускай такие товарищи по своей наклонной и не нужно проявлять в таких случаях свою лояльность. Есть ситуации, в которых надо проявлять себя, как строгий родитель, а не как добрый приятель.

[Bitter chocolate 3 570]

Может стоит пригласить этого нехорошего мальчика в гости и понаблюдать, как он ведёт себя в приличном доме.

Быть может он и не такой плохой, каким хочет казаться, выпендриваясь перед сверстниками.

Я много раз с ним общалась, два раза он был у сына на дне рождения. Общее впечатление - приличный и культурный мальчик, он мне раньше нравился всегда. Никогда не подумаешь, что он может такие вещи творить, в последние месяцы отличается по полной программе. Я в недоумении, что с ним вообще происходит. Естественно, первая реакция - оградить свое чадо. Но... Пока сын со мной откровенен, и я многие вещи узнаю именно от него. А если он увидит, что мои запреты - реакция на его откровения, то он закроется.

Поговорите с сыном, постарайтесь выяснить, что именно влечёт его в общении с этим мальчиком.

Да, а вот это интересно.

Вспомнилось. В детстве мама не одобряла мою дружбу с двумя девочками. Но я все равно дружила с ними, обманывая маму. Через много лет я поняла, что мама таки была права, но чего мне стоило на своей шкуре убедиться в этом!

[Мадам Совок 25]

Вспомнилось. В детстве мама не одобряла мою дружбу с двумя девочками. Но я все равно дружила с ними, обманывая маму. Через много лет я поняла, что мама таки была права, но чего мне стоило на своей шкуре убедиться в этом!

Вот, вот, и я об этом же. Дети не склонны верить опыту родителей, и по-этому вынуждены получать свои шишки сами. Жалко, конечно, детёныша, но ничего не поделаешь, насильно вразумить не возможно, а тупой запрет не действует.

Кстати, Bitter chocolate,думаю, что у этого мальчика не всё впорядке дома. и таким способом он пытается привлечь к себе внимание. Наверное стоит познакомиться с его родителями, провести вместе вечер, другой и разобраться, что к чему.

Как раз в пятом классе, одноклассница, а заодно и подружка моей дочки стала воровать. Первой реакцией с моей стороны, было тоже, что и у вас, уважаемый автор - запретить общаться, оградить своё ненаглядное чадо от плохого влияния. Но пораскинув мозгами, поняла, что это не выход, а тупик. Раз они сидят пять лет за одной партой, ходят друг дружке в гости, вместе посещают кружки и дружат, запрет не поможет, а только сослужит медвежью услугу моему ребёнку.

Дочка была в шоке от поведения подруги, не понимала, как так можно и советовалась со мной. Вместе мы решили устроить пикник и пригласить Бригитту с родителями присоедениться к нам. Родители, вернее папа, отказался сразу, но дочку отпустил к нам на все выходные с ночёвкой. Вечером, за чаем, девочка рассказала, как она ревнует папу к новой жене и её детям. Тут всё встало на свои места, я поняла, почему хороший ребёнок, вдруг стал воровать.

До этого я знала, что её папа опять женился и привёл домой жену с детьми, со слов самой же Бригитты. Но раньше она не говорила, что её это напрягает, наоборот, радовалась, что заимела сразу старшего брата и ровесницу сестру. Оказалось, что это совсем не приятный факт, нпоскольку новоиспечённые родственники не были рады Бригитте. Всё внимание взрослых переключилось на укрощение строптивых детишек, а паинька Бригитта, осталась без внимания. Вот и результат.

Проблему решили с помощью школьного психолога. Надеюсь , что и друг вашего сына, не отпетый негодяй, а попавший в сложную ситуацию ребёнок, которому обязательно помогут. Удачи вам и вашему сыну с другом.

[Bitter chocolate 3 570]

Кстати, Bitter chocolate,думаю, что у этого мальчика не всё впорядке дома. и таким способом он пытается привлечь к себе внимание. Наверное стоит познакомиться с его родителями, провести вместе вечер, другой и разобраться, что к чему.

Я знакома с его мамой, очень приятная и приветливая женщина. Если у них и есть какие-то проблемы дома, то мне сие неведомо и недоступно, впрочем как и моя семейная ситуация не доведена до сведения родителей одноклассников моего сына. У нас так, все очень закрыты, и я в том числе. Даже оценки своих детей не афишируются родителями друг перед другом, чего уж там говорить о каких-то семейных проблемах.

Мальчик никогда не был лучшим другом, у сына есть два самых близких друга. Просто мальчика, видимо, стали отпускать гулять одного далеко (он не близко живет), и из школы им идти в одну сторону, это приятельство, не более, сын сам это признает.

Надеюсь , что и друг вашего сына, не отпетый негодяй, а попавший в сложную ситуацию ребёнок, которому обязательно помогут. Удачи вам и вашему сыну с другом.

Он вовсе не отпетый, то, что происходит с ним сейчас, просто ввергает в шок. Его родители в курсе. Не знаю, что они предпринимают, но как-то пытаются повлиять на сына, наверное.

[наталиша 4]

Bitter chocolate

Вспомнилось. В детстве мама не одобряла мою дружбу с двумя девочками. Но я все равно дружила с ними, обманывая маму. Через много лет я поняла, что мама таки была права, но чего мне стоило на своей шкуре убедиться в этом!

Вот сами же знаете, что ваши запреты не будут выходом из этой ситуации. Дети легко могут обмануть родителей, а один обман уже подготовит почву для другого. Не надо ставить ребёнка в ситуации, когда у него будет соблазн обмануть.

. Пока сын со мной откровенен, и я многие вещи узнаю именно от него. А если он увидит, что мои запреты - реакция на его откровения, то он закроется.

Вот именно потерять вы можете больше, чем приобретёте.

Тут уже наверно надо пытаться вести разговоры о последствиях и вреде наркомании и токсикомании, а не о том что друг плохой. У меня несколько подруг дочери курят, а она нет. Что-то заставляет её не поддаться примеру.

Или как-то отвлечь сына от этой дружбы.

[Мадж 8 640]

Bitter chocolate

Вспомнилось. В детстве мама не одобряла мою дружбу с двумя девочками. Но я все равно дружила с ними, обманывая маму. Через много лет я поняла, что мама таки была права, но чего мне стоило на своей шкуре убедиться в этом!

А Вы при случае расскажите сыну эту историю. И почему мама возражала, и как Вы её запреты обходили, и на что потом нарвались, и почему мама сумела увидеть червоточину в Ваших подругах, а Вы - в силу возраста, упрямства, идеализма (нужное подчеркнуть ) - нет.

Такие беседы и поучительны, и оставляют, как правило, большое впечатление. Детские воспоминания родителей - отличный воспитательный материал (если, конечно, мы не врем, не ставим себя постоянно в пример и не пытаемся изобразить себя белыми и пушистыми )

[Simonika 0]

У нас сыну 13 лет на днях исполнилось, и муж поднял вопрос о его друзьях.

В общем не нравятся они мужу. Он случайно подслушал какие-то разговоры и в буквальном смысле забил тревогу.

Друзья старше на 2 года, у них уже ломаются голоса, а наш - можно сказать ребенок еще.

Из общих интересов - только компьютерные игры, да интернет.

Сын много читает, увлекается историей автомобилестроения, рассудительный, учится хорошо. Те мальчишки в интеллектуальном плане не выделяются.

Но ему с ними весело.

И мы задумались - как повлиять на сына, и стоит ли вообще вмешиваться?

[Галчонка 237 962]

Simonika

В общем не нравятся они мужу. Он случайно подслушал какие-то разговоры и в буквальном смысле забил тревогу.

Конкретно - что не понравилось мужу, о чем были столь встревожившие его разговоры?

Потому что по поводу:

Друзья старше на 2 года, у них уже ломаются голоса, а наш - можно сказать ребенок еще.

Моему 12, но у него уже голос начал ломаться, хотя во многом он еще дитё-дитём.

Из общих интересов - только компьютерные игры, да интернет.

Игры и интернет - довольно широкое определение. Какого рода у них общие интересы в том же интернете?

Сын много читает, увлекается историей автомобилестроения, рассудительный, учится хорошо. Те мальчишки в интеллектуальном плане не выделяются. Но ему с ними весело.

Стоит понять, почему вашему умному рассудительному сыну нравится общаться с такими мальчиками.

И мы задумались - как повлиять на сына, и стоит ли вообще вмешиваться?

Сначала надо все-таки разобраться, обоснованна ли тревога, а уж потом решать, надо вмешиваться, и если вмешиваться, то как...

От себя еще добавлю - весьма опрометчиво считать, что "это они - плохие,а мой - невинное дитя". Очень часто оказывается. что либо те не такие страшные, либо свой - далеко не такое дитя невинное. и интересы у него тоже не всегда такие, как представляют родителями. И иногда с этим ничего поделать нельзя - только принять, что ребенок повзрослел раньше чем ты ожидал, и надо стараться сохранить отношения, и только стараться удержать от опрометчивых поступков, попробовать не отпугнуть, чтобы дать вовремя совет....

[Simonika 0]

Я вовсе не считаю их плохими. Просто они другие.

С одним из них сын дружит уже несколько лет. И я сама люблю его ну если не как родного, то как нечужого. Новый год он празднует в нашем доме почти всегда. Он очень трудолюбивый добрый мальчик, уже работает вовсю. Но я также отчетливо вижу его недостатки. Года два назад он увлекался пивом. У него разошлись родители, он остался с папой, мама уехала далеко, и он очень переживал. Мы как могли постарались увлечь его чем-то более интересным чем алкоголь, но что было то было.

Со мной они всегда вежливы, всегда готовы помочь. Но в то же время я знаю, что за моей спиной они ведут себя совсем по-другому.

Просто муж считает, что разница в возрасте сейчас слишком существенна, и что если наш еще в игрушки не доиграл, то у тех уже девочки и всякое бл..во (извиняюсь) на уме. И что его общение с ними именно сейчас - не есть гуд.

Игры и интернет - довольно широкое определение. Какого рода у них общие интересы в том же интернете?

Ну игры обычные. Интернет - я имею в виду общение через интернет, типа агента.

Конкретно - что не понравилось мужу, о чем были столь встревожившие его разговоры?

Муж мне не говорит, видимо не хочет шокировать.

При этом сын наш в разговоре не участвовал, просто присутствовал.

У нас уже была подобная история. Случайно попалась на глаза их интернет-переписка. Эти мальчишки матерились страшно и жестко, а наш пытался их утихомирить.

Стоит понять, почему вашему умному рассудительному сыну нравится общаться с такими мальчиками.

Одну из причин могу озвучить. Сын долгое время считал себя "ботаником". Он носит очки, увлекается чтением, раньше был застенчив, сейчас немного раскрепостился (занялся спортом, танцами). И у него была цель - снять с себя ярлык "ботаника". Может быть ему лестно, что они общаются с ним на равных, и в том числе на "взрослые темы".

Изменено 19 Июня 2011 пользователем Simonika

[Буренка 25 208]

Один за углом курит, а другой в это время поэзию наверное читать рядом будет. Если ребёнок проявляет явные наклонности к агрессии и саморазрушению, то это явно не товарищ. Катятся пускай такие товарищи по своей наклонной и не нужно проявлять в таких случаях свою лояльность. Есть ситуации, в которых надо проявлять себя, как строгий родитель, а не как добрый приятель.

Если ставить запреты еще хуже будет. Просто до Вас не будет ребенок доводить информацию о своих друзьях.

Я вот всегда училась на 5, но друзья почти все были двоечнниками и прогульщиками. В 10 классе иногда гуляла с ними, но ни чем плохим не увлеклась от них. Хотя предложений было много.

Но мама ничего не знала с кем я общаюсь. Потому как я знала, что сразу будут запреты.

[Simonika 0]

Буренка

Мне тут задали логичный вопрос:

почему вашему умному рассудительному сыну нравится общаться с такими мальчиками.

А почему вам нравилось общаться с вашими друзьями? Какие у вас были с ними общие интересы? Почему вы не дружили с такими же отличниками как вы?

[Буренка 25 208]

А почему вам нравилось общаться с вашими друзьями? Какие у вас были с ними общие интересы? Почему вы не дружили с такими же отличниками как вы?

Даже не знаю как ответить, в то время не смогла бы ответить. И даже сейчас затрудняет, но попробует.

Наверное в основном сыграло роль то, что в в глубине души я тоже была хулиганкой, но железная рука мамы требовала пятерок в дневнике. И мне учеба вообще давалась легко, открыла учебник и все рассказала на память. Тут повезло.

Не малую роль сыграло еще то, что я не хотела, чтоб меня звали ботаником, всё это детские комплексы. И потом если человек двоечник, не значит, что он плохой человек. И тогда, неосознанно, я видимо это поняла.

Был у нас ботан: жадный, ни кому списывать не давала, противный жутко. А вот тот же двоешник-троешник душевным человеком былом, никогда не подставит.

А интересы общие, даже не знаю: потолкаться на перемене вместе, пошутить над учителями, сорвать урок - всё это было весело и забавно на то время и интересно, после уроков вместе пойти куда-нибудь, что-то придумать, найти щенка и кормить его месяц в подъезде, одеть летный шлем и с балкона кричать, что Мы-инопланетяне

Но есть одно, несмотря на всю дружбу, я знала, что дома от меня ждут пятерок и чуть-чуть четверок, и если я не хочу себе проблем - я должна успевать учиться. И училась и за себя , и за друзей, которым делала иногда работы и всегда давала списывать, кстати большая часть хорошистов не были жадинами в этом плане.

И еще это не помешало мне отказаться от наркотиков, когда предлогали бесплатно попробовать, но правда и в той компании я была недолго, вот там не было общих интересов никаких.

Единственное это то, что за своего сына я буду очень переживать, ведь не знаешь, а сможет ли он не поддаться соблазнам, но с другой стороны не хочется, как мама перегнуть палку, когда за чувством страха перед наказанием, ушло все доверие.

Да, я не скатилась по наклонной, но ценной того, что везде почти были запреты и наказания.

С сыном я хочу друзьями быть.

[Simonika 0]

Вот-вот, наверно нужно верить в своего ребенка. Все-таки я с ним разговариваю, рассказываю как бывает в жизни, делюсь воспоминаниями своего детства.

У меня было не так уж много друзей, и я ему рассказывала о своих проблемах.

Надеюсь, что в нужный момент он сделает правильный выбор.

И потом если человек двоечник, не значит, что он плохой человек.

Полностью согласна.

Но знаете, есть ребята, у которых просто не складываются отношения со школьной системой обучения, но при этом они любознательные, активные.

А есть такие, которым все лень, и интересов-то особых уних нет, кроме как поваляться перед телеком, потусоваться, покурить, выпить.

И я по-разному отношусь к детям их этих категорий.

[Simonika 0]

В продолжение истории:

Ситуация разрешилась сама собой, как я и надеялась.

Сын разругался вдрызг с этими "друзьями". Достали они его, оказывается.

Минус один - теперь сидит дома, так как не хочет с ними сталкиваться лишний раз.

На улице делает каменное лицо и проходит мимо. А они никак не успокоятся - вчера встретили его в магазине и угрожали.

Я говорю - угрожают те, кто сам всего боится, значит они неопасны.

А как вы думаете?

[Чёрное небо 30 590]

Simonika

Не удивляйтесь, что эти "неопасные" бывшие друзья потом подкараулят вашего ребёнка и побьют. А он загремит в больницу с переломами или сотрясением. Потому что вы забыли главное.

Действительно, те, кто угрожают, сами чаще всего боятся. Только не того, кому угрожают. А его заступникам. Вот если они выяснят, что у ребёнка есть отец, который прееломает им руки-ноги, если те хоть пальцем тронут вашего мальчика - тогда они будут боятся. Если они узнают, что вы лично каждого выловите и в порошок сотрёте - будут бояться. А вашего сына они сейчас не боятся, и запросто могут его покалечить.

Если только, конечно, он не мастер спорта по каким-нибудь единоборствам и у него есть сила духа дать отпор врагу.

В таких случаях, Simonika, нельзя всё пускать на самотёк, по-тихому надеясь и уверяя ребёнка, что "всё будет хорошо". Не будет. И ваша задача сейчас - не допустить расправы над ребёнком.

И вообще не допускать никаких угроз в его адрес.

[С уважением, Х. 11]

Девочки, совета прошу, к мудрости вашей взываю!!!

У нас с мужем не получается ничего придумать.

Ситуация такова: сын учится в школе, первый класс. У него появился друг, очень хороший мальчик, Зак. Они с Сашей очень похожи внешне, видимо и внутреннее содержание тоже немного схоже, раз так близко сошлись. Они друг к другу ходят в гости, Зак у нас ночевал как-то, в школе неразлучны. Я с мамой Зака сошлась немного, на почве дружбы наших мальчиков.

Когда Зак играл с другими мальчиками, Саша ревновал до слез. Я объясняла, что это нормально, что хорошо когда много друзей, что Зак не перестал быть его другом. До Саши не доходило.

Видимо, Саша, как-то настроен дружить за раз только с одним человеком.

Вот сейчас это вылилось в их дружбе в очень некрасивую ситуацию. Саша нашел себе нового друга, русского, помладше немного, из другого класса. И дружит только с ним, играет и кушает только с ним. Зака отверг напрочь.

Сегодня муж написал с утра, он его в школу водит, что Саша Зака, можно сказать, послал, с его дружбой. Зак чуть не заплакал.

Мне очень-очень жалко этого мальчика. И я не понимаю, как объяснить Саше, что он не прав. Что раскидываясь друзьями, он, в конце концов, останется один.

Саша ничего не слышит, чтобы ему не объясняли. Совсем! И делает все по-своему.

Как втолковать, что дружить можно с несколькими сразу? Или, хотя бы, не обижать того, с кем дружил до этого?

P.S. У нас была такая проблема раньше в саду, он так с одним мальчиком то дружил, то не дружил. И так же плакал, если тот не хотел с ним играть или играл с другими в периоды их дружбы. Это был короткий отрезок, потому,что тот мальчик ушел в школу гораздо раньше Саши.

[Танита 38 101]

Сейчас был трудный разговор с сыном, ребёнок ушёл в свою комнату обижаться на меня и весь мир, а я не знаю, что ЕЩЁ ему сказать, чтобы он понял.

А дело в том, что сын снова стал общаться с "другом". Сыну 10 лет, мальчику 13. Года два назад их семья переехала из деревни, купив квартиру в соседнем доме. И их сын Игорь стал общаться с моим ребёнком. У моего много друзей во дворе, он неплохо ладит с мальчиками и девочками, а тут привязался к Игорю, забыв обо всех остальных.

Игорь очень маленького роста, ниже моего сына, может, поэтому его ровесники не приняли сразу в свою компанию. На первый взгляд, мальчик вежливый, занимается спортом, учится очень хорошо. "Пусть общаются", - решила я и стала разрешать Игорю приходить к нам домой, а сыну - к ним. Через какое-то время я узнала, что сын с Игорем ходят в компьютерный и игровой клубы (за счёт карманных денег сына). При этом у нас есть домашний компьютер с играми. Сыну было восемь лет, я не считала такое времяпрепровождение для него полезным, поэтому запретила и стала давать денег меньше, чтоб не хватило на игры.

Потом сын пришёл домой с огромным синяком на спине. Это Игорь стукнул его ногой, потому что сын с другом не хотели с ним куда-то пойти, и тот их побил. Игорь занимается в секции каратэ, поэтому последствия таких ударов могли быть серьёзными. У меня были подозрения, что он вымогал у мальчишек деньги, но те молчали, как партизаны, и подтвердить свои догадки я не смогла. Я поговорила с родителями Игоря и с ним самим, чтобы оставил детей в покое, если они не хотят с ним дружить. На какое-то время он отстал.

Спустя несколько месяцев сын опять стал гулять в компании Игоря. "Мама, он изменился, он теперь хороший - не дерётся и не денег не требует! Я очень хочу с ним дружить." Мне не нравилась их дружба, но не в моих правилах запрещать детям с кем-то дружить. Я просто побеседовала с сыном и объяснила, что Игорь, как человек, мне не нравится и я бы такого в друзья не выбрала.

Много раз слышала во дворе, когда кто-то сломал дерево или поджёг траву или ещё что-то в этом роде, как Игорь рассказывал, что это сделал мой сын. А когда сын спрашивал, почему тот наговаривает на него:"Мы же друзья!" - Игорь извинялся и говорил, что это он так шутит.

На одной из прогулок сын положил телефон мимо кармана, не заметив, а Игорь, который шёл сзади, подобрал. Сын почти сразу хватился телефона. Они с Родионом и Игорем(!) тщательно обыскали всё в траве и на дорожке, где только что ходили. Сын расплакался и пришёл домой, чтобы я помогла им в поисках. Я пыталась звонить на телефон сына, но он был недоступен. Когда я вышла, соседка, расспросив, что произошло, сказала, что видела, как Игорь подбирал что-то в траве. А узнав, что сын пошёл за мной, тут же убежал домой.

Я не могу обвинить человека (тем более ребёнка) в плохом поступке, если сама не видела и не поймала за руку. Поэтому у Игоря я осторожно стала выспрашивать, не видел ли он, что сын уронил телефон, не брал ли, а может, видел, кто взял. Тот честно глядя мне в глаза, чуть ли не божился, что ничего не видел и не брал. Я со вздохом сказала, что придётся звонить мужу, чтоб приехал с кинологом - будем искать телефон по запаху, пока не поздно.

Я ушла домой, а Игорь подошёл к сыну и сказал, что вообще-то он подобрал его телефон. А домой унёс для того, чтобы потом сделать вид, что он его нашёл и доказать, какой он, Игорь, на самом деле хороший друг! Сын тут же прибежал поделиться "радостью", что телефон нашёлся. А Игорь принёс аппарат в разобранном виде - отдельно корпус, аккумулятор и симка: "Так и было, когда я его подобрал". Вы видели, чтобы при падении из телефона выпадала симка? Я - нет.

Тогда сын крепко обиделся на "друга", назвал его вором и больше не общался. Тот тоже не навязывался. Игорь стал тусоваться в компании совсем взрослых парней и девушек, которые проводили время на скамейке с пивом и сигаретами. Вчера на вопрос соседки, кто разрисовал из баллончика свежевыкрашенный торец дома, Игорь снова указал на моего сына. Я ещё удивилась, чего это она интересуется, есть ли у меня дома краска в баллончиках. Нету. И сын здесь точно ни при чём.

А сегодня Игорь снова объявился. Позвал сына гулять. Мой, зная, что я не одобрю, соврал, что идёт гулять с другим мальчиком. А сам взял карманные деньги, которые копит на новый телефон, и пошёл с Игорем в магазин - угощать вновь обретённого друга. я увидела их с балкона, и когда сын пришёл домой, высказала ему недовольство, во-первых, его обманом, а во-вторых, этой "дружбой". И сделала то, чего не делала никогда: запретила общаться с Игорем.

А теперь думаю, что запретное - слаще. И будет сын шифроваться получше. А я боюсь, что Игорь втянет моего ребёнка в какую-нибудь нехорошую историю. Потому что уже сейчас видно, какой он гнилой изнутри - за глаза говорит и делает гадости, а в лицо просит прощеня и льстит. А ещё очень хитрый и лживый. А как донести это до сына, не знаю. Сын обиделся, и твердит, что Игорю надо дать последний шанс: "Теперь он точно изменился, мама! А за всё плохое, что он на меня наговорил и мне сделал он попросил прощения!"

[marihi 146]

Танита

У вашего сына есть друг - настоящий, с которым он бы был "не разлей вода"? С кем он дружил до того, как появился Игорь?

Мальчику нужен друг, и он ошибочно воспринимает Игоря как настоящего друга, и все его подлости и наговоры в силу своего возраста он будет ему прощать и дальше. Тем более Игорь так искустно ему врет.

И ничего вы не сможете сделать, запретами тут не поможешь. Вам нужно поменять круг общения сына - записать его в кружок, секцию. Возможно там он найдет себе соратников по интересам, и ему уже не захочется общаться с Игорем. Может, и друг появится.

У нас была похожая ситуация. Сын дружил с мальчиком Ваней с садика, тот его постоянно обижал, доводил до слез, несколько раз "подставлял". Никакие разговоры на тему - что настоящие друзья так не поступают, результата не приносили. Сын так же все прощал и продолжал дружить. В школе - больше, уже стал говорить сыну - а давай твоей маме не скажем, а ты не отвечай на ее звонок (сам он так делал со своими родителями, мне его мама жаловалась, что он не берет трубку, когда она ему звонит). В общем, чем старше- тем страшнее.

А в этом году мы узнаем, что сын наш стал тесно общаться с другим мальчиком из класса. Временно в школе отменили обеды и они стали ходить домой вместе (тот мальчик не ходил на обеды, а сын ходил). Мальчик очень воспитанный, начитанный, моему сыну с ним интересно. Обеды давно вернули, но они уже как "не разлей вода". Ходят друг к другу в гости, общаются во дворе. Самое главное - они друг за друга заступаются и в беде не бросают. В лице этого мальчика мой сын нашел настоящего друга.

Я осторожно поинтересовалась, почему же сын не желает теперь общаться с Ваней. Оказалось, что он понял наконец- какими должны быть друзья. Все познается в сравнении. Вашему сынуТанита , пока не с кем сравнить.

[Лошадка в яблоках 782]

Девочки, посоветуйте как разрулить ситуацию

Моя дочка сейчас дружит с девочкой. Неплохой, у нее много достоинств, но есть такая проблема как обидчивость.

У нас сейчас класс сборный, так даже другие дети уже замечают и спрашивают: А почему у нас Полина все время плачет?. Т.е, если что делается не по ее- сразу слезы, дети сами видят, что это на публику, если кто-то ее заденет - слезы.

Поскольку моя с ней общается достаточно близко, ей достаутся обиды в большем количестве. Она устала. По-тихоньку перестать дружить или отойти не получается. Эта Полина не дает дочке ни с кем общаться- обижается.

Вот для меня такая ситуация- просто вешалка, такие отношения душат.

Дело в том, что там все это поддерживается мамой и бабушкой. Она одна внучка и дочка у многих взрослых.

[Галчонка 237 962]

Лошадка в яблоках

Вот для меня такая ситуация- просто вешалка, такие отношения душат.

Вешалка для вас или для дочки?

Вы просто видите, что дочка устает от этих отношений или она обращалась к вам за советом, как их наименее болезненно прекратить?

[Лошадка в яблоках 782]

Галчонка

Вешалка для вас или для дочки?

Для нее. Она устала от ее обид. Она устала, что не может спокойно общаться с другими ребятами. К ней тянутся и другие девочки, и она с удовольствием с ними общается, но подружка сразу надувается. Кстати, со слов дочери, она ни с кем больше и не дружит, хотя активная девочка, но видимо звездность ей мешает.

Но меня тоже напрягает это. Потому-что, пообщавщись достаточно длительное время с ее бабушкой и мамой, я знаю как они стремятся к созданию общественного мнения и для этого раскрашивают темными красками тех, кто рядом. С той девочкой дружить- это всегда быть виноватой, либо буквально смотреть ей в рот.

[Крикуша 164 116]

Лошадка в яблоках

Она устала, что не может спокойно общаться с другими ребятами. К ней тянутся и другие девочки, и она с удовольствием с ними общается, но подружка сразу надувается

Ну и пусть обижается, что это так мешает вашей дочке общаться с другими? Чем больше она реагирует на обиды подруги, текм сильнее эти обиды.

Но меня тоже напрягает это

С той девочкой дружить- это всегда быть виноватой, либо буквально смотреть ей в рот

Ну бабушка с мамой могут красить кого угодно во что угодно, это не значит что ваша дочь должна этой девочке в рот смотреть.

[Последняя ошибка 13 933]

Лошадка в яблоках

Наверно у каждого были такие ситуации-подруги в детстве - а, ты с ней дружишь ну и дружи. Этакая ревность по-дружески.

К тому же, подруга вашей дочки пытается ей манипулировать,типа,принадлежи мне одной. ИМХО.

Конечно нужно посоветовать поменьше общаться с этой подругой, но дочка сама ребенок?

По-тихоньку перестать дружить или отойти не получается

Если вашей дочке демонстративно больше проводить время с другими ребятами, то та девочка перестанет изводить ее, а может тоже подружиться с кем-нибудь из ребят?