Страх за ребёнка

[Нета 32 674]

Весенняя капель

Уууу, как все у вас запущено-то... Я понимаю, что первый и долгожданный ребенок, но старайтесь спокойнее воспринимать ситуацию. Ваши нервы вредят и вам, и ребенку. Если вас такая незначительная проблема из колеи выбивает, что же дальше будет? Невозможно полностью оградить ребенка от всего, если только подушками обложить и не давать самостоятельно вообще.

А мы все ноем и ноем... То ли на погоду, то ли на зубы. Стала два раза в день микстурку давать, так вроде полегче. Сегодня в шесть утра проснулся и давай орать! Вот именно орать, другого слова не подберу... Я уже и грудь, и соску, и на бочок, и на себя живот к животу, ногами-то дрыгает, вдруг думаю животик. Минут сорок мы там упражнялись. Ну что в итоге, посадила его играть, он сразу успокоился! То ли спать больше не хотел, а я его укладывала, так он и психовал так. Вот пойми его

Тяжеленный стал, 9,5 кг вроде бы всего,и побольше нас в этой веточке имеются, но я уже не могу его таскать. Руки отваливаются уже минут через пять. А ему же уже надо покрутиться-повертеться на руках, вообще невозможно носить такую тяжесть. А лежать ему скучно, а сидеть долго еще устает. В общем, быстрее бы пополз что ли, хотя я представляю, сколько еще проблем это добавит, но хоть не носить.

Изменено 19 Февраля 2016 пользователем Крикуша

[Весенняя капель 47 554]

Мэри Грант

Нета

Никеша

Черника

Спасибо, девочки,что ставите мне мозги на место.

Приходила моя мама, ну и как мама почувствовала, что я себя накрутила. Начала спрашивать что да как. И я рассказала правду. На что получила вопрос: "Ну и это нормально - так себя накрутить из-за ерунды?. Было бы страшно, если бы в нос забилось, а так всё выйдет, если оно там есть, не переживай. Да и ты точно знаешь, что малая до этого ничего не проглатывала, никаких катышков? Вот и не морочь себе сейчас голову, а на будущее просто тебе урок, когда она везде уже ползать будет, и тогда реально надо будет смотреть, чтобы никаких пуговиц на полу не валялось. Ребёнок же всё через нос и рот познаёт."

Короче говоря, отлегло у меня от сердца. У страха глаза велики.

Если вас такая незначительная проблема из колеи выбивает, что же дальше будет?

Я всё понимаю, правда. И меньше всего мне хотелось бы превратиться в мать-неврастеничку, которую трясёт от каждого детского чиха.

И желания засунуть малую под хрустальный колпак у меня тоже нет. Ну вот сегодня просто мизерный такой случай, такое стечение обстоятельств, что моё спокойствие обычное дало брешь. Просто я не ожидала у неё ничего увидеть во рту.

Мэри Грант

Ты не можешь предусмотреть всего.

И я, на самом деле, не хочу ничего предусматривать.

Просто та же аллергия дочкина с самого её рождения практически ввела меня в ограничительные рамки. Я веду пищевой дневник, и волей-неволей постоянно контролирую. От контроля пухнет голова. Хочется расслабиться, съесть то, чего нельзя, и даже не потому, что хочется, а просто чтобы больше не контролировать - высыпет прыщик или нет. Мне грех жаловаться - слава Богу, оно проходит. Но вечный контроль за собой угнетает. Одно дело, что съела сама - отравилась-сама виновата. Другое дело - съела сама-от этого обсыпало ребёнка-и получается что-то сродни чувства вины.

Я просто устала от контроля, который совершенно неожиданно для меня самой свалился мне на голову. Он не даёт мне расслабиться. Плюс то, что я почти всю беременность сидела на гормонах, меня тоже вгоняет в чувство вины. Мне врач сказала, что это тоже могло дать аллергию. Понимаю головой, что должна была пить гормоны, и, в тоже время, мне жаль ребёнка.

С дочкой я всегда спокойна - и когда не высплюсь, и даже когда что-то случается. Понимаю, что это сказывается на молоке. А кормить "нервным" молоком всё одно, что есть испорченную пищу. Пользы не будет, практически яд.

Но вот сегодня эта мелочь выбила меня из колеи, рисуя страшные картинки...

Я уже успокоилась, правда. Надо брать себя в руки, и помнить, что впереди ещё много чего. Мама должна быть спокойная и счастливая, я согласна с Ямана.

[Ямана 37 422]

Весенняя капель

Мне врач сказала, что это тоже могло дать аллергию.

Угу. А еще на 4 месяце беременности Вы могли съесть апельсин и это могло сказаться. А могло и нет. А еще дочка может аллергик в троюродную тетку по линии папы.

Нет ни одного доказательства, что Дюфастон может вызвать аллергию у ребенка. Я вот со старшей не пила, однако ж коркой та была покрыта до 5 лет. На что валить - то? Так сложилось.

[Весенняя капель 47 554]

Ямана

Нет ни одного доказательства, что Дюфастон может вызвать аллергию у ребенка.

Да, я это знаю. Кроме Дюфастона я ещё принимала Утрожестан. Но они, считай, идентичны, с небольшими погрешностями.

На что валить - то? Так сложилось.

Согласна.

Когда эмоции поутихли, я со всем согласна.

коркой та была покрыта до 5 лет.

Потом прошло само?

Моя уже коркой не покрыта, но высыпания иногда идут на самую безобидную еду, казалось бы. Даю капли Фенистил, слава Богу, хоть получается снижать дозу. Вместо трёх капель уже две в сутки.

[Ямана 37 422]

Весенняя капель

Потом прошло само?

Да и резко. Потом произошел вираж в 12 лет - появился аллергический ринит на цветение полевых растений.

[Весенняя капель 47 554]

И опять я сюда. Не знаю, чего хочу.

Я стала спокойнее относиться и к врачам, пересмотрела комплекс "идеальной мамы" хотя, признаюсь, пока ещё потряхивает иногда.

Всё равно проблема у меня есть. И она в моей голове.

Первая. Я до сих пор не принимаю в гостях людей с маленькими детьми, боюсь чтобы не занесли вирус с садика и т.п. Мне уже одна знакомая сказала, что я слишком трясусь над дочерью. Я ей ответила, что это исключительно моё дело, пусть не обижается, да, я боюсь инфекции, особенно когда не понятно какой вирус ходит, а дочке ещё и полугода нет.

Второе. И это посерьёзнее, наверное. Например, ночью дочка проснулась, покушала, уснула. А я спать не могу больше. Лежу, прислушиваюсь, как она там. Спать не могу, в голову лезет всякая дурь. Потом начинаю нервничать, что если сейчас не усну, то потом не получиться поспать как захочется. Итог - бессонница, сегодня так до утра промаялась с 2.30 ночи. Утром - зомби. Потом, правда, с дочкой часок поспала после кормления.

Но всё равно. Чувствую себя набитой дурой, которая никак не может расслабиться.

Часто ловлю себя на мысли, что в душе - липкий страх. За дочь. Ничего не случилось, а я боюсь. Понимаю, что эти страхи-вред, но ничего не могу с собой поделать.

Обычно со мной всё нормально, но иногда я превращаюсь в нечто, которое заполоняет огромное чувство ответственности, напряжения и страха. Не за себя. За ребёнка. Потом опять попускает. И так скачками происходит. Работаю над собой, "я сама себе психолог", называется. Но понимаю, как порой бессильна перед собственной головой.

Я хочу побороть это в себе. Хочу просто жить, расслабиться и не стать "умной Эльзой", не порвать себе сердце не понятно чем, не испоганить жизнь ребёнку своими страхами (скорее, я себя порву, чтобы только не перенести это состояние на неё).

Я просто помню как болела, больницы, реанимации...Да много чего было. А теперь это мешает мне жить. Мешает наслаждаться выстраданным материнством.

Понимаю, что это дурь, всё понимаю. Только толку с того, что я понимаю...Сердце всё равно болит.

[Школа волшебников 8 467]

Весенняя капель

Чувствую себя набитой дурой, которая никак не может расслабиться.

Маша, аналогично. Я ночами лежу, прислушиваюсь к Темке дышит-нет- как дышит.

Страх, противный липкий страх. Я бы поняла, если б только с сыном, он еще маленький. Но нет, я еще и за старших переживаю.

[Весенняя капель 47 554]

Школа волшебников

Леся, я просто не понимаю, ЧТО мне делать.

Ощущение, что отныне с меня вынули и душу, и сердце. Куда бы ни шла, что бы ни делала, в голове одна мысль - как там ребёнок. Куда-то кануло в лету ощущение расслабленности и лёгкости.

Но ведь живут мамы как-то. Нормально живут. Да, переживают, не без этого. Но не на столько же, правильно?

Мне говорят, что меня попустит. Но когда? Когда я уже если не поборю это чувство, то хотя бы свыкнусь с ним на столько, чтобы хоть спать нормально? А то ребёнок, главное, спит, а мать не спит. Вывих мозга.

[Мэри Грант 78 148]

Весенняя капель

Первая. Я до сих пор не принимаю в гостях людей с маленькими детьми, боюсь чтобы не занесли вирус с садика и т.п. Мне уже одна знакомая сказала, что я слишком трясусь над дочерью.

Глупый (не обижайся ) страх. Из серии "знать бы где упасть, соломки бы постелил". Если бы нас и наших детей заражали только дети, которые ходят в гости, то как прекрасна была бы жизнь.

Скажу по секрету - у нас в гостях за 9 с лишним лет было всего 2 ребёнка. А знаешь, сколько раз болел мой ребёнок? Если бы я тебе скинула фотку нашей больничной карточки, ты бы сказала "Вау".

Инфекция, вирусы - они везде. Ты их не видишь, а значит, ты никогда не узнаешь, где ты его "словишь". Машунь, я всю зиму тряслась над дочерью из-за свиного гриппа или просто гриппа, шикала и рыкала на любого, кто в школьном вестибюле сидел рядом и кашлял-чихал, просила-умоляла больного мужа надевать маску. Дочь НЕ заболела.

Тёплым мартовским днём (в каникулы!) мы зашли к окулисту. Поднялись на третий этаж, не встретили ни одного сопливого ребёнка (вообще никого не встретили) и пешком вернулись домой. Ночью поднялась температура, утром врач сказала: "ОРВИ".

Откуда? От верблюда.

Короче, болезни - это непредсказуемость. Уж поверь. Можно просидеть в песочнице рядом с тремя сопливцами и не заболеть. А можно принять дома ребёнка, который уже отболел и слегка подкашливает, и заразиться.

На каждый роток не накинешь платок. Это употребляют в переносном смысле, но и в прямом можно.

Смирись, что рано или поздно дочку заразят. В транспорте, в магазине, в гостях, в поликлинике. И ты не будешь знать, кто.

Конечно, никто не говорит, что надо идти в гущу больных детей и играть с ними. Или пускать в свой дом вялого ребёнка, у которого вчера был понос. Нет. Бережёного Бог бережёт.

Но трястись не надо. Просто потому, что однажды это случится. А потом - ещё раз. И ещё раз.

Даже если детство до школы ребёнок проведёт с бабушкой, то от школы дочь ты никуда не денешь. Ты хочешь, чтобы на организм, который никогда не "видел" вирусов, обрушилось всё, что только можно?

[Пани Хелена 11 994]

Весенняя капель

Мне говорят, что меня попустит. Но когда?

У всех свой срок, Маш, но отпустит постепенно. Не до конца, нет. Но жить станет МОЖНО. И спать.

Я второй раз прохожу что то похожее. Легчает постепенно.

А насчет того, что боишься инфекций от других детей... Шли таких боброжелателей в задницу. Уж прям необходимо так общение с кучей других детей грудному младенцу, ага. Прям не состоится как личность если до полугода со всей компанией не познакомится

[Ямана 37 422]

Весенняя капель

Часто ловлю себя на мысли, что в душе - липкий страх. За дочь. Ничего не случилось, а я боюсь. Понимаю, что эти страхи-вред, но ничего не могу с собой поделать.

Это невроз, к сожалению. Достаточно яркий и распространенный у мам. Если бы не кормили, то дала бы совет принимать препараты, а так остается только логика и аутотренинг. Например - представляете себе ситуацию. которую боитесь и думаете, как бы ее решали. План нужен, понимаете? Когда есть план, все становится вполовину не так страшно.

[Школа волшебников 8 467]

Весенняя капель

Я могу тебе подтвердить, что ты немного успокоишься со временем. Меня отпускало, когда ребенок становился более- менее самостоятельным и я могла понять, что он хочет в данный момент.

А так, плачет, пока поймешь, что малыш хочет, все нервы себе вымотаешь.

Научись доверять близким. Когда оставляешь дочку с ними. Не зря ж ты вся в мыслях с ребенком- что она, как она. Плохого близкие ничего не сделают, а ты себя накрутишь.

Меня сейчас подруга периодически отдергивает, что бы я успокоилась. А так бы уже наверное в психушке лежала.

Как- то я спокойно жила, растила дочек. Да, переживала, волновалась за них, но не так как сейчас. Материнский инстинкт что ли обострился? Готова зализать всех вусмерть, что называется. Постоянно переживаю за всех детей. А за маленького особенно.

Раньше не знала где у меня сердце находится, теперь иногда побаливать стало.

Вот, жду когда меня отпустит маленько.

[Мисс Лисий Нос 461]

Весенняя капель

Я леплю идеального ребёнка и идеальную мать. Короче говоря, я не живу. Одна сплошная лепка.

Попридержи коней, Маша. Иначе есть большая опасность выдохнуться.

Из меня идеальную мать лепил отец моего ребенка, мой первый муж. Я многим ему обязана и благодарна, но... одним из краеугольных камней нашего разрыва стало именно то, что я не идеальная мать, а наш сын- не идеальный ребенок. Ребенок просто был и всегда есть и будет любимый. Ничего- вырос хороший парень, хороший объективно человек.

Главное- в своем перфекционизме не забыть о том, что живое дитя не материал для лепки, а человек. Живой. С живой душой. Я сторонюсь идеальных людей, с ними холодно. А дома должно быть тепло. ИМХО.

Ты вытреплешь за год себе все нервы, а новых нервов и новых сил тебе никто не даст. Что лучше для дитя- мама идеальная или мама счастливая?

Обычно со мной всё нормально, но иногда я превращаюсь в нечто, которое заполоняет огромное чувство ответственности, напряжения и страха. Не за себя. За ребёнка. Потом опять попускает. И так скачками происходит. Работаю над собой, "я сама себе психолог", называется. Но понимаю, как порой бессильна перед собственной головой.

Мой малыш рос с мамой- пофигисткой и с гиперответственным отцом- детоцентристом. Самое ужасное знаешь что? что вот именно этой гиперответственности и гипердетоцентризма сын в отце не оценил по достоинству и не испытывает к нему за это ни капли благодарности.

Я просто помню как болела, больницы, реанимации...Да много чего было. А теперь это мешает мне жить. Мешает наслаждаться выстраданным материнством.

Понимаешь... для тебя материнство выстраданное и бесспорно заслуживает уважения. Для Того, кто тебе подарил это материнство- оно совершенно обычное. И продолжается у тебя сейчас обычная жизнь.

Панические атаки по отношению ребенку не решат ни единой проблемы, проблемы останутся, а сил не будет твоих и здоровья не будет твоего. А решать проблемы придется не зависимо от твоего состояния- ежечасно и ежеминутно, да и спешу порадовать- пожизненно.

Часто ловлю себя на мысли, что в душе - липкий страх. За дочь. Ничего не случилось, а я боюсь. Понимаю, что эти страхи-вред, но ничего не могу с собой поделать.

Ну, ну, заяц. Я проходила через это. И многие девочки тоже проходили. Нужно отвлекаться на что-то, на дело, не связанное с ребенком, хотя бы полчаса в день.

Второе. И это посерьёзнее, наверное. Например, ночью дочка проснулась, покушала, уснула. А я спать не могу больше. Лежу, прислушиваюсь, как она там. Спать не могу, в голову лезет всякая дурь. Потом начинаю нервничать, что если сейчас не усну, то потом не получиться поспать как захочется. Итог - бессонница, сегодня так до утра промаялась с 2.30 ночи. Утром - зомби. Потом, правда, с дочкой часок поспала после кормления.

Я отвлекалась знаешь чем? Любовными романами, только добрыми, не злыми. Легко читающимися. Попробуй?

Всё будет хорошо, Маш. А отвлечение я тебе придумала, осенило Напишу попозже в личку.

[natie 6 955]

Весенняя капель

Я до сих пор не принимаю в гостях людей с маленькими детьми, боюсь чтобы не занесли вирус с садика

Ну и правильно, ребёнок действительно ещё мал. Вообще не понимаю смысла в приёме гостей в доме, где грудничок живёт, напряг один.

А я спать не могу больше. Лежу, прислушиваюсь, как она там.

Было и у меня так. Но усталость (не только физическая) постепенно в течение первого года накапливалась по объективным причинам , и после года я поймала себя на том, что стала засыпать раньше дочери. Она ещё не спит, а я в отрубе. И до сих пор скорость моего засыпания быстрее ребёнкиного. Главное, чтобы ребёнка ничего не беспокоило и он был здоров.

[Мэри Грант 78 148]

Весенняя капель

Второе. И это посерьёзнее, наверное. Например, ночью дочка проснулась, покушала, уснула. А я спать не могу больше. Лежу, прислушиваюсь, как она там. Спать не могу, в голову лезет всякая дурь.

Часто ловлю себя на мысли, что в душе - липкий страх. За дочь. Ничего не случилось, а я боюсь. Понимаю, что эти страхи-вред, но ничего не могу с собой поделать.

А вот это и правда посерьёзней. Поскольку ты - не фаталистка, а человек, который хочет всегда знать, что всё будет хорошо, иначе и сон не придёт, то тебя ждут невесёлые времена. Я - точно такая же. Я тоже боюсь чего-то, трясусь не по делу, бегу впереди паровоза и хочу быть уверена, что мой ребёнок всегда будет жив-здоров.

Да только кто же мне даст такие гарантии?

Это невроз, да. Мой муж говорит жёстче - психоз. Как я ему завидую в этом плане! Он спокоен, как удав. ВСЕГДА. Он любит дочь, вне всяких сомнений, но он никогда не станет переживать за неё каждую минуту, сочинять всякие диагнозы на основании "померещилось" и ночами рыться в интернете из-за ерундового пятнышка.

Для меня ВСЁ трагедия. Тромбоцитов мало - караул. Головой ударилась - нервы-нервы. Синяк непонятный появился - гугл, выручай.

Я каждый день начинаю с того, что её спрашиваю: "У тебя всё хорошо?" Как будто, если она скажет "нет", возникшая проблема решится быстрее и лучше. Но я так жажду услышать "да", прям до трясучки, что вечно лезу к ней с вопросами.

Попустит ли это? Не знаю. Мне обещали, что попустит. Пока никак.

Твоё состояние понимаю прекрасно. Как с этим бороться - не знаю. Саму бы кто научил.

Знаешь, как я психовала, когда взорвали наш самолёт над Синаем? Страшно было дочь в школу отпускать, я круги нарезала вокруг школы, высматривала, нет ли где открытых дверей, куда можно незаметно занести бомбу.

[Весенняя капель 47 554]

Мэри Грант

Ты хочешь, чтобы на организм, который никогда не "видел" вирусов, обрушилось всё, что только можно?

Я понимаю, что это невозможно. И КОГДА-ТО это случится.

Почему именно сейчас этот страх? Потому, что мой ребёнок не говорит. Потому, что я могу только догадываться. И потому, что она маленькая.

Чувствую себя коршуном, который готов вырвать сердце даже себе, если что-то пойдёт не так.

Внешне - ничего не видно. Внутри - ураган. Потом - попускает, и опять я нормальный человек.

Смотрю на неё в коляску-лялька натуральная. Сейчас мне кажется, что она всегда будет младенцем. Хотя с момента рождения выросла уже на 12 см.

Ночью не спала, наглоталась валерианы. Уже и она не помогает. Пошла драить кухню. Хоть какая-то польза.

Вся в надеждах

У всех свой срок, Маш, но отпустит постепенно. Не до конца, нет. Но жить станет МОЖНО. И спать.

Лен, вот я и жду. Знаешь, словно внутри самой себя сроки считаю.

Хотя когда накатывает в очередной раз, самой себе хочется задать вопрос - а жить нормально когда? Я ведь пропускаю из-за своих страхов доченькины умелки, я не акцентирую на них внимания, а больше на себе, получается. Что я ПОТОМ вспомню? Страх, один бесконечный страх? Как не давала себе спать ночью, как боялась в духе Умной Эльзы?

Да, у меня было счастливое детство, но я сильно болела. Мама моя в этом плане уже закалённый циник, говорит, что именно что бояться нельзя, чего боишься - то и получается. И что любую болячку побороть можно, и решать проблемы надо по мере их поступления.

Понимаю, киваю головой...А ночью опять не сплю.

Ямана

План нужне, понимаете? Когда есть план, все становится вполовину не так страшно.

А мне даже страшно представить, и придумывать, что вот дочь заболела, а что я буду делать в этот момент? Страшно прогнозировать ситуацию.

Я знаю себя, что в сложных ситуациях я мобилизуюсь, без истерики и нервов, делаю всё как робот - механически и чётко, без эмоций и соплей. Потом, правда, могу долго собирать себя по частям, если ситуация была для меня эмоционально тяжёлой. Но то - потом.

Не знаю как объяснить. Наверное, это страх будущего. Будущего, где будут всё равно болезни. Будущего, которого не избегает ни одна мама. Его я страшусь.

Малой ещё и месяца не было, когда сразу после роддома, считай, мы дома заболели с мужем. Какая у меня была паника - не передать. Ещё и врачи настращали, и даже моя всё повидавшая мама. Как кормила в маске, сдерживая свой кашель, как потом дочка сопливила...Все уже забыли, а я - нет. Именно панику. Именно ощущение бессилия и беспомощности. То, к чему я не была готова. Я очень боялась, что мы грудничками идём в зиму. Обошлось. Но голова то дурная - на место одному страху приходит другой...

Школа волшебников

Научись доверять близким.

Доверяю, Лесь.

И проверяю. Только чтобы никто не понял, так сказать.

Муж укачивает дочку. А я не сплю. Делаю вид, что сплю. Я знаю, что у него получается даже получше, чем у меня, поскольку он СПОКОЕН. Даже когда колики были, то у него одного она засыпала. А я эту боль воспринимала как свою, и не могла помочь ребёнку.

Вот казалось бы - спи, муж справится. Он и справляется. А я всё равно глазами в потолок - луп-луп. Укачал. Спит ребёнок. Уже и муж спит. А я лупаю...

Когда оставляешь дочку с ними.

Даже с мамой своей...Казалось бы - роднее человека, чем мама и муж...И всё равно. Она с мамой, а я мысленно с ними, и хожу как хвостик следом...

Мисс Лисий Нос

Я сторонюсь идеальных людей,

Понимаю. Поэтому идеальности больше с себя не леплю. То пройденный этап. Теперь другая ерунда - хочу защитить от всего, называется.

что вот именно этой гиперответственности и гипердетоцентризма сын в отце не оценил по достоинству и не испытывает к нему за это ни капли благодарности.

Поэтому я и не хочу быть детоцентристом. Хочу просто вернуть себе хоть вполовину прежнюю жизнь в плане спокойствия. Какой ребёнок будет счастлив видеть издёрганную вечными страхами мать? А я ведь знаю, что это может прогрессировать.

Поэтому и хочу встряхнуть себя. Хочу научиться жить С РЕБЁНКОМ, хочу доверять жизни, а не бояться её.

Напишу попозже в личку.

Хорошо.

natie

и после года я поймала себя на том, что стала засыпать раньше дочери.

Может, и у меня так будет?

Не хочу истрепать себя. Такими темпами год для меня - это много. Надо брать себя в руки. Сейчас.

[Мурчик 69]

Мисс Лисий Нос

Я отвлекалась знаешь чем? Любовными романами, только добрыми, не злыми. Легко читающимися. Попробуй?

Я спасалась аудиокнигами. У меня любимое время было двухчасовые прогулки с коляской, с аудиокнигой в ушах. Конкретные не буду советовать, вкусы у всех разные. Именно читать бумажные книги было некогда.

Сейчас помогает заснуть "Фламандская доска" в озвучке Олега Исаева. В свое время читала книгу, показалась интересной, а сейчас засыпаю, после 10 минут прослушки. Голос у чтеца просто волшебный.

natie

Ну и правильно, ребёнок действительно ещё мал. Вообще не понимаю смысла в приёме гостей в доме, где грудничок живёт, напряг один.

Согласно, маленький еще совсем!

Но шанс заразиться гораздо выше при посещении тех же поликлиник, а если ребенок хоть и маленький, но здоровый в гости пришел, то ничего страшного.

Когда ребенок совсем маленький был, я особо не переживала, не прислушивалась, дышит ли. Вот у мужа такое было, а у меня уверенность была какая-то глобальная, что все будет хорошо. Вот когда вставать начал и пытаться ходить, вот тут начался такой глобальный трэш!!!!

Падал постоянно, головой ударялся. Приходилось буквально всегда его страховать, не отходила ни на минуту. Учила на фитболе падать, за руку водила. Руки рядом держала, чтоб головой не ударился, шлем купили поролоновый. Это самое тяжелое время было. Вот когда научился нормально ходить, отпустило.

[Ямана 37 422]

Весенняя капель

А мне даже страшно представить, и придумывать, что вот дочь заболела, а что я буду делать в этот момент? Страшно прогнозировать ситуацию.

Вооот, невроз, о чем я и говорю. Нервная система напряжена и выкидывает излишек адреналина через страх. Нужно выкидывать адреналин по-другому. Самое лучшее - спорт. Динамическая нагрузка. Если сердце человека полчаса в день будет биться с частотой больше 100, то приступов паники не будет. Это физиология. И план нужен вкупе со спортом. Заболел, вызываю врача, лечу, выздоравливает. Ну это я утрированно.

[Мария-Антуанетта 18 357]

Весенняя капель

Ваше состояние - почти один в один и моё тоже. Тот же липкий страх, словно кокон опоясывающий меня, страх за дочку. Я знаю откуда "ноги растут" у моего страха, у меня время от времени вспыхивают перед глазами картины больницы и дочь, вся в проводах в кювезе Не хочу повторения того кошмара...Неделю живу нормально, милая улыбчивая, вся в делах и заботах трижды мама А потом, щёлк и на пару дней я словно зомби, не могу есть и спать, всё прислушиваюсь к дыханию, рассматриваю ручки/ножки, всё ищу признаки "что что-то не то"...

Я помню, что со старшим сыном у меня было нечто похожее. Тоже тряслась и боялась. Тот страх прошёл в год сына, когда мы с ним вместе тяжело заболели, точнее он - тяжело, а я просто простыла. У сына сразу был и понос, и кашель, и температура под 40, у меня кашель с температурой...Я помню как заглатывала таблетки, как варила отвары сыну..И, когда ему выписали лекарство, и он уснул, впервые за долгое время спокойным сном, я помню как сама расслабилась, из меня ушёл страх. Если в такой ситуации, одна и без помощи я справилась, то справлюсь и дальше.

Проблема, что с дочкой, я не хочу никаких стрессовых ситуаций как проверка на выносливость. Хочу просто жить. А не получается, всё время в голову лезут мысли "а вдруг операция была неуспешной и с возрастом всё пойдет не так"

[Черника 30 283]

Весенняя капель

Но ведь живут мамы как-то. Нормально живут. Да, переживают, не без этого. Но не на столько же, правильно?

Хочешь, ещё больше напугаю? Сейчас у тебя тот самый период, когда страхов за ребёнка меньше всего. Да, ты конечно знаешь поговорку ''маленькие детки - маленькие бедки...''. Пока просто знаешь, потом - ещё и прочувствуешь

А если серьезно... Я поняла, что действительно попускает. Но не потому, что причин для страхов становится меньше, а потому что мамина психика учится защищаться. У кого-то защита сильней, у кого-то слабей. Надо и самой себе помочь.

Я не воцерковленный человек. Я даже не знаю, как я отношусь к православию, как-то не вникала и не разбиралась в себе. Но в плане детей я доверилась Богу ( надеюсь, он простит меня, такую сволочь, за то, что я с ним там, где мне выгодно). Я разделила ответственность с Ним.

У меня была сложная беременность, дочка родилась очень слабой. Я устала бояться. Помню, смотрю на неё, лежащую в кувезе, и думаю страшную мысль: '' Если она умрёт - я буду ее хоронить.'' Эта мысль меня спасла. Я поняла, что мир не перевернется. Больше я об

этом никогда не думала. Хотя сейчас вспоминаю тот период и понимаю, что прогнозы были очень страшные. Но мне уже все равно. Бог оставил мне ее, значит он за ней присматривает. Может и глупо, но мне эта мысль помогает.

Ты пишешь, что у тебя тоже было сложно с зачатием, с беременностью. Но дочка родилась, она у тебя есть. Значит, Бог присмотрит за ней.

Поверь, когда с детьми что-то случается, ну там поранился или руку сломал, это происходит мгновенно, не успеваешь испугаться. Смысл бояться заранее? Тем более, неизвестно чего...

И да, я согласна с этим - чего боишься, то и произойдёт. Самый лучший способ побороть страх - это посмотреть ему в глаза.

Думай. Ты умная девочка. Ты обязательно придумаешь, как защититься.

[Весенняя капель 47 554]

Черника

'' Если она умрёт - я буду ее хоронить.''

Это называется - смирение и принятие ЛЮБОЙ ситуации из всех возможных.

Это не значит, что ты сдалась, это просто значит, что ты борешься за ребёнка, но понимаешь, что может быть разное. И даже после "разного" будет жизнь. Другой вопрос-какой будет она, но всё будет течь своим чередом.

Я разделила ответственность с Ним.

А я, получается, пытаюсь нести непомерную ношу. Пытаюсь простелить соломки. Самое смешное, что я действую как слепая. Ведь я не могу и не должна знать будущего.

Получается, что ставлю себя выше Бога.

Смысл бояться заранее? Тем более, неизвестно чего...

Смысла нет. Головой понимаю.

Самый лучший способ побороть страх - это посмотреть ему в глаза.

Самый большой мой страх, что дочь может заболеть. Заразиться. Что ей будет плохо, больно, а я ничем не смогу помочь. Страх, что её обидят врачи (из своего детства помню случаи, хотя мама всегда была рядом, но всё равно эпизоды случались, советская медицина чтоб её так), страх попасть в больницу (належалась, насмотрелась), страх, что чьи-то чужие и равнодушные руки будут трогать моего самого родного человечка.

Знаешь, недавно случился со мной эпизод. Гуляли с мужем и коляской. Тропками вышли на детскую больницу, где я когда-то лежала. Я её узнала "задним числом", когда мы уже отошли далеко. Но первое, что бросилось в глаза - "скорая" привезла маму с грудничком, закутанным в одеяльце. Я сама не заметила, как из глаз брызнули слёзы, до чего мне жалко стало эту крошку. А уже потом я признала это место, где когда-то лежала не один месяц...

Эти воспоминания из детства - моя слабость. Вот сейчас я пишу это всё, свои страхи, и стараюсь изо всех сил, чтобы не плакать. Я ни одному ребёнку, ни одной маме даже в страшном сне не пожелаю такой участи - видеть эти казённые стены. Мельком, сдать анализы - это одно. Лежать там, умирать там, как было со мной - да пусть Бог спасёт от этого.

А сейчас у меня как испытание на прочность. Я не боюсь за себя вообще. Мне не страшны ни уколы, ни таблетки, ни операции. Я получила мощнейшую закалку. Хотя в детстве, только увидев белые халаты (а они были не только в больницах, но и в магазинах, и в детских кафе) - начинала кричать и плакать.

Я думала, что это осталось в прошлом, что я перешагнула ЭТУ страничку своей жизни. Но оказалось, что именно воспоминания с детства самые беспощадные и жестокие, которые раз за разом всплывают в памяти, рисуя картины, которые хочется выбросить из головы.

Кто же знал, что эта память теперь так выкрутит мне голову уже с дочкой. Я должна верить только в хорошее. А, получается, что я сама отбрасываю себя назад, обманываю Того, кому молюсь.

Где же моя вера, если страх за ребёнка теперь буквально парализовал меня?

Ну хоть выговорилась. И легче стало.

Мэри Грант

Да только кто же мне даст такие гарантии?

Никто. Самое смешное и грустное, что гарантии мне тоже нужны в одном-единственном случае - что с дочкой моей всё будет хорошо. Всегда.

[Крикуша 164 147]

Весенняя капель

Самый большой мой страх, что дочь может заболеть. Заразиться

И это произойдет , не сейчас так через полгода. А еще есть такая дрянь как кишечная инфекция, а еще...

А еще через 16-ть лет она пойдет на свидание и придет в 22*00

Я сама не заметила, как из глаз брызнули слёзы, до чего мне жалко стало эту крошку.

Сыну было 3 месяца, когда мы поехали с мужем на детский рынок, а в метро нищенка с грудничком... Я разревелась и в милиционеров вцепилась, чтобы они что-нибудь сделали, что ребенку тут не место и прочее, деятельность на час развела и все это со слезами и плачем.

что с дочкой моей всё будет хорошо. Всегда.

С вашей дочкой всегда все будет хорошо! Только в это надо верить.

[Алим 27 921]

Весенняя капель

Муж укачивает дочку. А я не сплю. Делаю вид, что сплю. Я знаю, что у него получается даже получше, чем у меня, поскольку он СПОКОЕН.

Хочу научиться жить С РЕБЁНКОМ, хочу доверять жизни, а не бояться её.

я просто не понимаю, ЧТО мне делать

Машенька! Очень хочется подсказать вам, ЧТО делать, как побороть свой страх.

Когда я была молодой мамочкой, и ещё раньше, когда была впервые беременной, то как и вы, хотела быть правильной мамой. Хотела, чтобы всё у меня получалось и дочка бы жила здоровой. Потому, чтобы моих ошибок в будущем было как можно меньше, наперёд читала книги. Многие мои знакомые не приняли советов доктора Б. Спока, а я была в восхищении от его жизненных простых советов. Именно они мне и помогли понять и принять собственные страхи. А потом и избавиться от них.

Маша, вы такая же, как была когда-то я. Вы ответственная, чувственная, ранимая, ну и немного мнительная... Простите и не обижайтесь.

Вы всё равно пока не спите ночами. Так прочтите во время бессонницы книгу доктора Спока "Ребёнок и уход за ним". И вы найдёте для себя ответ на свой вопрос, и на многие вопросы. Здесь ссылка.

Постарайтесь прочитать всю. ТО, что вам не подходит, не задерживайте в памяти. Не понравится, ну, что же. Но почему-то хочу верить, что получится.

[Мэри Грант 78 148]

Весенняя капель

Я понимаю, что это невозможно. И КОГДА-ТО это случится.

Ну, случится и случится. И что? ОРВИ - это не скарлатина, не туберкулёз, не СПИД, не рак. Мелочь такая, зачем ты её боишься? Почему тебя страшит, что ребёнку будет плохо? С какого перепуга плохо? Температура сбивается, нос "пробивается", кашель "усмиряется". Мы не в 17-ом веке живём, сейчас миллион средств, чтобы быстро вылечить ребёнка. Ему не будет плохо. А от заложенного носа и першения в горле ещё никто не умирал. И от надсадного кашля тоже.

Почему именно сейчас этот страх? Потому, что мой ребёнок не говорит. Потому, что я могу только догадываться.

Когда заговорит, станет хуже.

Когда дочь говорит, что у неё сильно болит голова, я начинаю паниковать и выдумывать всяко разно. А когда она этого не говорила, а просто орала, я меньше волновалась, ибо малышам орать положено.

А мне даже страшно представить, и придумывать, что вот дочь заболела, а что я буду делать в этот момент?

В попу - свечку, в нос - капли, в рот - брызгалку.

На самый крайний случай у тебя должна быть заветная папка, в которой лежит дочкин полис, копия твоего паспорта и деньги. Если ты так боишься, что

чьи-то чужие и равнодушные руки будут трогать моего самого родного человечка

то дашь, кому надо, деньги, и руки станут менее равнодушными.

Не надо бояться больниц. Я лежала с дочерью в больнице, ей делали операцию. Это не смертельно. Нервы, страх, жалость - всё это есть. Но терпимо, поверь.

Хотя когда накатывает в очередной раз, самой себе хочется задать вопрос - а жить нормально когда?

Ну, ты же помнишь подпись Мерзавчика?

как кормила в маске, сдерживая свой кашель, как потом дочка сопливила...Все уже забыли, а я - нет. Именно панику. Именно ощущение бессилия и беспомощности. То, к чему я не была готова.

Маш, ты правда заморачиваешься ненужными вещами.

Моей дочери было 5 лет, когда у неё заподозрили опухоль мозга. Вот это и правда можно описать как

То, к чему я не была готова.

Я пришла на работу на следующий день после того, как меня "обрадовали". Сидела за столом, тупо заполняла журнал, как-то провела два урока, на автомате задавала и отвечала на вопросы.

А потом на перемене ко мне подошла ученица и захотела показать перо попугая. Мне захотелось заорать на неё, чтобы валила со своим пером, потому что мне не до неё. Мне не до кого. Мне хотелось перевернуть парту от отчаяния и куда-нибудь убежать.

И лишь потом, позже, когда томограмма ничего не выявила, я расслабилась. Стало и стыдно за свои бесконечные слёзы, и в то же время легко. Вот то чувство я запомнила на всю оставшуюся жизнь. Липкий страх, как ты говоришь. Вот это да - липкий страх.

А боязнь несчастного ОРВИ - это и правда мелочи. Эта такая же мелочь, как первая ссадина или первое разочарование в соседской девочке, что "зажала" совочек.

Где же моя вера, если страх за ребёнка теперь буквально парализовал меня?

Когда мне совсем погано, я мысленно обращаюсь к Богу: "Господи, если ты хочешь меня за что-то наказать, накажи как угодно, только пусть с моим ребёнком никогда ничего не случится."

Мне становится легче. Верю, что если я - дрянной человек по вселенским меркам, то я понесу за это заслуженное наказание. Но - Я, а мой ребёнок будет жить долго и счастливо. И подарит мне внука. Почему-то уверена, что его будут звать Лёшкой.

[KIA 4 913]

Весенняя капель

Самый большой мой страх, что дочь может заболеть. Заразиться. Что ей будет плохо, больно, а я ничем не смогу помочь. Страх, что её обидят врачи (из своего детства помню случаи, хотя мама всегда была рядом, но всё равно эпизоды случались, советская медицина чтоб её так), страх попасть в больницу (належалась, насмотрелась), страх, что чьи-то чужие и равнодушные руки будут трогать моего самого родного человечка.

Маша, я тебя очень хорошо понимаю. Хочется поддержать и утешить тебя. У меня были похожие мысли и страхи. Только спала я всегда спокойно, к дыханию сына прислушивалась только первые пару недель, потом усталость и недосып сделали свое дело, отрубалась очень быстро.

Мы с сыном в его возрасте с 1,3 до 1.7 года лежали в больнице 4 раза. Да, особо хорошего в этом не было, но и не смертельно, как оказалось. И я не хочу туда возвращаться, но приму как данность, если госпитализация будет необходима. Ведь это делается исключительно ради его здоровья. И когда мой сын лежал, задыхаясь под капельницами, не было ничего негативного в том, что его трогают чужие руки. Только благодарность за заботу о его здоровье (в нашем случае даже можно говорить о спасении жизни, тряпочкой два дня лежал, почти не просыпался от слабости).

Надо просто принять как данность, как аксиому, что ребенок будет болеть. И мама может только лечить его, а предотвратить болезнь очень сложно. Ведь мы живем в социуме, ходим в поликлиники, магазины, гуляем. Наши мужья работают. Мне помогает настрой жить здесь и сейчас, сегодняшним днем. А о проблеме будем думать и решать ее по мере возникновения.

Мэри Грант

Когда мне совсем погано, я мысленно обращаюсь к Богу: "Господи, если ты хочешь меня за что-то наказать, накажи как угодно, только пусть с моим ребёнком никогда ничего не случится."

Мне становится легче. Верю, что если я - дрянной человек по вселенским меркам, то я понесу за это заслуженное наказание. Но - Я, а мой ребёнок будет жить долго и счастливо.

Я тоже так делаю. И мне легче становится, намного легче.