Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Магнит 52]

nibiru

Всё сделано правильно, не надо форсировать события. Специально разговор на эту тему заводить не стоит. Будет время, само всё раскроется, и подруга воспримет известие о погибших отстранённо, не так болезненно. Тогда она поймёт, что ей дали шанс прожить дольше других, будет осознаннее, что пойдёт ей во благо. Главное - принять жизнь, как она есть, не сетовать на судьбу, тогда появятся благоприятные события. Всё пойдёт к лучшему.

[Лё-лёшка 0]

Магнит

Я полность с вами согласна. Станет ли ей легче сейчас, если она узнает правду? Ведь ещё и год не прошёл со дня трагедии. Я очень надеюсь, что девушка прежде восстановится, чем узнает о гибели подруги.

Я против лжи, но есть ложь во спасение. Мне тяжело об этом писать, столько близких пришлось похоронить. Вспоминаю глаза своей умирающей мамы, как они светились от радости, когда я её уверяла, что доктор сказал, что она обязательно поправиться. Как я могла сказать ей правду? Она сама всё поняла, но это было потом...

nibiru

Я боюсь этого вопроса, потому что не хочу ее обманывать. Когда она узнает правду, будет вдвойне больней от того, что все врали. Тем более она должна знать как ей повезло - она станет ценить жизнь.

Не думаю, что она станет ценить жизнь больше, чем сейчас, после того, как узнает о смерти подруги. Ещё не известно, чем обернётся для неё это известие.

Терпения вам и такта в общении с ней. Дай Бог ей здоровья!

[nibiru 2]

Ле-лешка, Магнит,

Спасибо, что не оставили без внимания! Не знала, как правильней поступить.

[Неповторимая 1]

Смерть близкого человека очень тяжело принять. Примерно через год становится по легче, а со временем её немного легче. Но чтоб отпустила эта боль совсем, такого не бывает! Вроде забудешься, а потом какая нибудь мелочь напомнит об этом человеке и снова слёзы и снова боль и воспоминния. Всё это очень тяжело и это с нами навсегда, на всю жизнь.

Цените и любите близких вам людей, чтоб не пришлось потом страдать вдвойне.

[Пофигистка 3 731]

Сегодня три года как умерла моя младшая сестра. И это первая годовщина с ее смерти когда я не плачу. Сегодня я держусь. Пришла моя подруга которая ее знала. Мы вспоминали ее, старались вспоминать те моменты когда с ней было весело.

[Дикая кошка 6]

nibiru

У нас была похожая ситуация. В августе, бабушку моего мужа положили в больницу.

В это время произошло несчастье, умер дедушку.

Благодаря лечению бабушка только- только пошла на поправку. Провалы в памяти стали исчезать, потому семья мужа приняла решение не сообщать о смерти дедушки.

В день похорон в больнице с бабушкой должна была остаться я. Мне было страшно, казалось, что она почувствует. Отмечу, что мои опасения не были беспочвены. В ту ночь, что дедушка умер, бабушка слышала, как он ходил по корридору больницы.

Я считала, что не желание сообщать о смерти супруга- это ошибка и малодушие. Когда мы прогуливались с бабушкой по аллеям больнице, она постоянно спрашивала меня о своем муже. Тогда поняла насколько наивны мечты, что дома бабушка не вспомнит о муже.

В этот момент на семью мужа стали давить родственники, дескать, не сообщать о смерти мужа, с которым прожила 50 лет- неправильно. В итоге, решили сообщить.

Но моя свекровь и дядя мужа не могли отважится, потому сообщать пришлось внуку- моему мужу. Для него это было очень сложно. Я была рядом, когда он сообщил бабушке.

Она приняла эту новость смиренно. Мишка мой разревелась, потому она утёшала его. И лишь, когда он ушел оформлять выписку из больницу, она стала плакать.

Я считаю, что мы поступили правильно. Возможность попрощаться дорого стоит. Необходимы пережить все этапы после смерти человека- вера в то что он жив, отчаяние, боль и исцеление.

Я только сейчас поняла, как важно оплакать. Однозначно, я бы предпочла чтобы мне сообщили правду.

[Мариотта 1]

У моей мамы сильнейшая депрессия.

Пять месяцев назад умерла ее мать, а два месяца назад мой папа.

К врачу она отказывается идти.

Раньше она спасалась общением с ними. К тому же, у меня подозрения на то, что она не может жить без скандалов. Эту разрядку она получала с отцом в каждодневных конфликтах

.

Теперь спустя два месяца она стала совсем неконтролируемая. Она и раньше иногда на мне отрывалась, а последнюю неделю, как с цепи сорвалась.

Мое спасение в том, что я живу в другом городе. Но из-за недостатка общения она мне названивает каждый день по нескольку раз. Каждый ее разговор заканчивается ором на меня, иногда с бросанием трубки. Я такого отношения не заслужила.

У меня всегда остается неприятный осадок после общения с ней. Мужу пожаловаться не могу. Если расскажу, то скажет, чтобы не общалась с ней. Разговор короткий будет.

Ей отпор дать совести не хватает. Человеку реально плохо, а я ее еще на место начну ставить. Она этого не поймет, наоборот будет лишний повод сказать мне "хамка" и т. п.

Я не могу с ней так общаться. Мне тяжело это дается. Надоело быть козлом отпущения.

Как правильно себя вести в этой ситуации?

[Джаник 3]

Мариотта

Я не могу с ней так общаться. Мне тяжело это дается. Надоело быть козлом отпущения. Как правильно себя вести в этой ситуации?

Мне кажется, Вам действительно нужно на время перестать общаться с мамой, по крайней мере в таком ключе.

Вы ни в коей мере не виноваты в том, что после смерти папы - её мужа - ей не с кем поскандалить. И в чем Вы должны быть козлом отпущения - тоже непонятно.

Если ей одиноко... Ну что же делать... Ведь Вы на самом деле живете с семьёй в другом городе, и при всем желании не можете уделить ей дОлжного внимания и поддержки, и она должна это понимать, как взрослый человек.

И уж совсем некрасиво и непорядочно обращаться так со своей дочкой, которой тоже несладко после смерти папы .

У моей мамы сильнейшая депрессия.

Мне кажется, такое агрессивное поведение мало похоже на депрессию. Когда у человека депрессивное состояние, он наоборот, замыкается на себе, на своих переживаниях, а не старается выместить свои эмоции на ближнем (по крайней мере, у меня это так было).

Не знаю, я не психолог, но мне кажется, что просто Ваша матушка пытается найти новый объект для привычных ссор=выброса адреналина.

В любом случае я Вам сочувствую.

[Михайловна 6 690]

Мариотта, мне кажется, Вашей маме необходимо себя чем-нибудь занять. Причем совершенно не важно, что это за занятие будет: вязание, бассейн или клуб для тех, кому за 30)) Самое важное, чтобы у нее сил не оставалось на отрицательные эмоции)))

Ваша роль здесь как дочери - поспособствовать этому и помочь ей хоть немного найти себя. Конечно, на это придется потратить свое время и даже необходимо будет личное присутствие - чаще, чем обычно. Вы же сами понимаете, такие вопросы по телефону не решаются

Какие у Вас отношения с ней? Были ли они близкими ДО ее депрессии? Если да, это очень хорошо, что у Вас есть с ней контакт! Я очень хорошо знаю, что такое нервный, издерганный человек в доме - мне, в отличие от Вас, не повезло жить с матерью в разных городах У меня нет возможности наладить отношения со своей матерью. Но если у Вас эта возможость есть - используйте ее, обязательно!

Человеку реально плохо, а я ее еще на место начну ставить

Ставить не нужно, просто желательно было бы объяснить, что Вы, так же, как и она, потеряли близких и любимых людей, и Вам тоже очень тяжело. Человек, поддерживая кого-то в трудную минуту, склонен забыть немного о своих личных переживаниях. И если Ваша мама воспримет Ваши слова адекватно, это будет здорово

ПыСы: отписывайтесь в веточку о результатах, если можно)

[Антошкин 388]

Мариотта

Раньше она спасалась общением с ними. К тому же, у меня подозрения на то, что она не может жить без скандалов. Эту разрядку она получала с отцом в каждодневных конфликтах

Сдается мне, что это не депрессия, а как раз отсутствие разрядки, к которой она привыкла.

Ваша мама пытается в Вашем лице найти замену.

Покричав и обвинив Вас во всех смертных грехах, ей становится лучше. А бросание трубки - лучший способ оставить последнее слово за собой и считать себя правой.

О, как мне это знакомо! Я три месяца не общалась с матерью, устав от ругани и упреков. Мне было тяжело морально, но характер я выдержала.

Сейчас зато как родные общаемся. (Надолго ли? )

Молчать, слушать и чувствовать себя "помойным ведром" - вариант проигрышный.

Сколько о таких манипуляторах писала Г. Белозуб!

Если не можете отказаться от общения, даже временно, попробуйте в разговоре резко менять тему, если чувствуете, что мама "заводится".

Можно также завопить: "Ой, молоко убежало, я тебе перезвоню, пока!" "Соседи топят!", "С работы начальник звонит по другому телефону". и т. д. и т.п. Главное, не идти на поводу.

Мне помогало!

[Минздрав 1 946]

Мариотта

У моей мамы сильнейшая депрессия.

Пять месяцев назад умерла ее мать, а два месяца назад мой папа.

Извините, а мама Вашей мамы, Вам лично, Вам кто? разве не бабушка? Не Ваша старшая или большая мама?

В этом году я осталась без мамы. У меня уже десять месяцев депрессия, я очень часто не сплю по ночам, вообще не сплю. И в жизни сейчас я не хочу ничего. Депрессия, да, тяжелейшая была месяца четыре-пять, после похорон моей мамы. Сейчас хотя бы со мной можно нормально разговаривать.

Почему так случилось? Это самый дорогой мой человек был, а теперь её нет, и я одна. С мамой я прожила в любви и согласии сорок пять лет, с момента зачатия, и просто так, как закрыть книгу, я не смогла жить после её смерти.

Спасибо моим детям, моим мальчишкам, которые перетерпели все мои бредни и неадекватности. Помогали мне.

Да, им было со мной не легко, но благодаря им, их любви, терпению, душевности и преданности я жива.

Мариотта, будьте терпимее, ведь Вы не хотите потерять свою маму.

Вашей маме сейчас больно вдвойне. Она потеряла и маму и мужа, у неё сломаны два крыла, или две ноги. Её опоры в жизни.

Ей сейчас так плохо, так одиноко. Вашей маме сейчас нужно внимание. Ей одиноко.

Она Вам звонит, Вы её выслушивайте, успокаивайте. Звоните сами, по несколько раз в день, что бы она чувствовала, что она на этом свете нужна.

[Kjhf 5 668]

Мариотта

Что конкрето говорит, делает мама?

Психотеропевта или невролога можно привести анонимно, под видом гостя дома. (За деньги, конечно).

Мартытка

Не у всех такие классные отношения с мамой. Учитывайте.

[Миано 0]

Я считаю, что Вашей маме нужна помощь, а не критика. Она ни в чем не виновата. Да и Вы тоже. Нашими эмоциями, состоянием души управляют гормоны. И когда происходит сбой, гормональная буря, человек не в состоянии себя контролировать. Депрессия проявляется у всех по-разному. Кто-то орет и срывается на близких, кто-то замыкается в себе.

Но то и другое состояние опасно. Вы, конечно, не хотите, чтобы мамин затяжной стресс закончился, не дай Бог, инфарктом. Ведь Вы любите маму, иначе б не написали сюда. Поэтому Вы должны ее убедить, уговорить обратиться за помощью к специалисту. Или, в крайнем случае, пойти на хитрость и пригласить врача домой.

Я не знаю, сколько лет Вашей маме, но все ее нервные срывы могут быть обусловлены климаксом. Врач в этом разберется и поможет. Ведь даже счастливые и благополучные женщины в период климакса могут превратиться в истеричек.

С гормонами не шутят. Ваша мама вряд ли сама справится с ситуацией. Помогите ей, и Вы поможете себе.

[Золотая Осень 58]

Миано

Ведь даже счастливые и благополучные женщины в период климакса могут превратиться в истеричек

Именно в период климакса и выявляется истинность того, действительно ли дамы счастливы и благополучны. Не климакс тому виной, это лишь катализатор.

Мартытка

Она Вам звонит, Вы её выслушивайте, успокаивайте. Звоните сами, по несколько раз в день, что бы она чувствовала, что она на этом свете нужна

Это хороший совет, но есть опасность того, что Мариотта станет для мамы сама как мама. Это парадокс, такие вещи "даром" ни проходят. И автору будет плохо, но, главное, из-за чего сыр-бор, и маме еще хуже. Т.е., вероятно, на какое-то время маме, сняв с себя отвественность и переложив ее на плечи дочери, и станет легче, но в общем и целом чем дальше в лес, тем толще партизаны.

Антошкин

Главное, не идти на поводу.

А еще главнее, самой этот повод держать. Например, мама спросила что-то, тут же ее переспросить "а ты почему спрашиваешь?" или "а тебе это для чего?". Всегда в разговоре рулит тот, кто задает вопросы.

Мне помогало!

Мне - тоже.

Михайловна

Ваша роль здесь как дочери - поспособствовать этому и помочь ей хоть немного найти себя

Это задача родителей, но не детей. Помочь можно, заинтересовав чем-то. Хоть собаку подарить, которую надо кормить и выгуливать. Или подарить цветок, за которым надо глаз да глаз. Т.е. создать какую-то ситуацию, которая, с одной стороны, маме будет по силам, с другой - повысит уровень ее осознанность и, как следствие, самооценки. Тогда ощущение ненужности и никчемности отпадет.

[Ватман 1 045]

А мне кажется, что права именно Мартытка!

Мариотта

Позвоните маме сами. Покажите ей этим, что она Вам нужна, что Вы не хотите ее потерять!

Самое страшное в жизни-оказаться за бортом никому не нужным!

У меня мама тоже далеко, 1000 километров через границу. И она тоже очень непростой человек. Но я стараюсь находить возможность позвонить ей хотябы пару раз в неделю просто для того, чтобы сказать "здравствуй, мама!"....

[Новая Белка 1 268]

Мариотта

Пять месяцев назад умерла ее мать, а два месяца назад мой папа.

Ну еще бы. Как человеку пережить столько сразу.

Тем более она одна.

Одиночество, утрата, тоска. Вашу маму только пожалеть.

Когда умер папа, мы с сестрой в другом городе, мама осталась одна - с ней тоже творилось невообразимое. Она то плакала, то немедленно собиралась продавать квартиру, то еще бог знает какие фантазии.

Ей помогли подруги, одна приехала на пару месяцев в гости, потом мама поехала на месяц в санаторий.

Вообщем смена обстановки, чтобы ей ничто ежеминутно не напоминало об ушедших.

Плюс слушайте её и не спорьте, соглашайтесь, по телефону это вообще легко: Да мама, хорошо, мама.

Что она приедет проверять - выполнили ли вы её указания и ей легче.

[Бурмилла 0]

Мдя, как все сложно. Думаю действительно Вашей маме нужно сейчас не перечить, а вести себя ровно и спокойно. На все ее вопли реагировать спокойно, поясняя, что если она готова общаться в доброжелательном тоне, то Вы готовы ей помочь пережить нелегкие для нее времена, если нет, то скажите ей честно, что Вы будете просто класть трубку на рычаг. Она взрослый человек и должна самостоятельно отвечать за свою жизнь, а не жить по накатанной колее манипуляторши.

У меня вот тоже горе (умерла мама от рака 15.10.), но понимая, что я слетаю с катушек я обратилась за профессиональной помощью и пытаюсь принять ситуацию такой какая она есть, переосмыслив себя в этом мире. Потому как мои проблемы и душевные метания никому не интересны. Я тоже сейчас совершенно одна, но главное быть самой себе нужной и не предавать себя.

Считаю, что забота о себе самом это уважение к ближним прежде всего. Хотя конечно душа у Вашей мамы сейчас кричит от боли и от того, что в жизни теперь ее вектор переменился. Надо жить дальше, но вот как дальше?

Убедите ее, что надо все таки обратиться к врачу или профессиональному психотерапевту.

[Абзац 6]

Мартытка

Она потеряла и маму и мужа, у неё сломаны два крыла, или две ноги. Её опоры в жизни.

Когда сломаны крылья (или ноги) - человек не будет доламывать последнюю опору - свою дочь. Он будет испытывать сильнейшую боль, а не стремиться причинить эту боль другим.

Мариотта , я постаралась бы ограничить контакты с мамой. Нет, созваниваться нужно. Но при первых же истерических нотках - у меня "бежало бы молоко" (Антошкин, совет просто отличный!).

Не надо быть сливной ямой ни для кого, и для мамы в том числе.

Удачи Вам и твердости побольше.

[Ягодка опять 138 437]

Я согласна с Новая Белка - на самом деле - две смерти подряд пережить без последствий невозможно!!

Психологи говорят о том, что после близкого человека нужно, как минимум, два года , чтобы человек мог восстановиться, а тут - две! Бедная Ваша мама,

Мариотта , она нуждается в Вашей поддержке.

Я не могу с ней так общаться. Мне тяжело это дается.

Попробуйте звонить сами и задавать темы разговоров тоже. Рассказывайте ей о своих детях, о чём угодно, хоть о чём.

С чего начинается скандал? Я бы задумалась и попыталась сказать ей то, что она хочет слышать. Зачем противоречить в мелочах?

От Вас не так много и нужно: да, мама, я тебя понимаю, а как бы сделала ты? Соглашайтесь, Вам не трудно это, а ей не придётся возражать.

Я сочувствую Вам - это действительно тяжело, но ей, несомненно, ещё тяжелее. Очень жаль, что она отказывается от помощи специалиста - справиться с таким состоянием довольно сложно.

[Схоластика 8]

Мариотта

И Вы, и Ваша мама - обе потеряли близких людей, вам обеим сейчас непросто. Сочувствую вам обеим. Видимо, у обеих сейчас нервы не в порядке, но маме, в более зрелом возрасте, может быть и тяжелее...Моя свекровь, после потери мужа, в депрессию, очень тяжёлую, впала не сразу, а как раз месяца через два. Это было ужасно...Помогли только медпрепараты и психиатр, но она вообще склонна к сильным перепадам настроения, или нервное веселье, или тяжёлая тоска из-за любой ерунды.

Если мама Ваша не настолько нервный и эмоциональный человек, то она, может быть, и справится сама. Но даже в этой ситуации не мешали бы пустырник или валериана, и Ваше спокойное участливое отношение. Было бы хорошо ей получить профессиональную помощь, либо поддержку священника, если она религиозна.

Попробуйте общаться коротко, по каким-то мелким поводам, но часто. Не вступать в дискуссии там, где можно обойтись без этого. Настаивать на своём очень мягко. Задавайте ей вопросы, в которых видно Ваше внимание, типа, сейчас холодно, в чём ты ходишь, что ты ешь, горячее готовишь себе? Как-то так..

Может быть съездить к ней, посмотреть на месте, в каком она состоянии? Я так поняла, что вы на расстоянии находитесь друг от друга. Есть у неё подруги, которые с ней регулярно общаются?

[Кувшинка 445]

Но из-за недостатка общения она мне названивает каждый день по нескольку раз.

Мариотта

Насколько мне помнится у вас есть брат, также дедушка о котором надо заботиться. Думаю ваша мама обо всех них заботиться и делает все что может и, наверно дело даже не в общении, а просто в том, что жизнь ее поменялась после смерти самых близких ей людей..

Каждый ее разговор заканчивается ором на меня, иногда с бросанием трубки

О чем конкретно вы говорите с мамой и на что такая реакция?

[читалло 4]

Мариотта, не в обиду будь сказано, а у Вашей мамы гормоны не шалят? С щитовидкой порядок? Иногда, агрессия - внешний признак заболевания, при чём отнюдь не психического.

На гормоны бы проверится не мешало .

[Удивительное рядом 64 279]

Мариотта

По всему видно, что маме нужна медикоментозная помощь. Не обязательно врача - психиатра. Мама, кстати, в климактерическом возрасте?

( читалло - согласна ).

Обследование и лечение - дело не одного дня ( да к тому же, маму еще и уговорить на это надо ). На такое дело, пожалуй придется потратить отпуск...

А как вести себя с мамой сейчас - Вам уже кучу советов надавали. Мягко, под благовидным предлогом прерывать разговор, скатывающийся к скандалу. Чаще перезванивать маме самой, "ловя" благоприятные для разговора моменты. Проявлять заботу, делать маленькие подарки. Та же путевка в санаторий - прекрасный совет. Там, кстати, и врачам покажется в непринужденной, так сказать, обстановке.

Терпения Вам.

[Soul 1]

Мариотта

Ей отпор дать совести не хватает. Человеку реально плохо, а я ее еще на место начну ставить. Она этого не поймет, наоборот будет лишний повод сказать мне "хамка" и т. п.

Конечно, не надо грубо ставить на место вашу маму, ей действительно сейчас не позавидуешь, но можно дать ей понять, что общаться таким вот образом, который навязала вам ваша мама ( с ором и бросанием трубки) вы не будете.

Спокойно ей скажите, что общаться в таком тоне с ней вы не будете, что

Я такого отношения не заслужила.

И в следующий раз при приближении бури ( то есть очередного скандала по телефону) кладете трубку именно вы, а не ваша мама. Я думаю, что она все правильно поймет.

Просто сейчас вы позволяете вот так с собой обращаться, вашу маму это вполне устраивает, она получает разрядку после ваших разговоров, а вы ? Думайте о себе тоже, если вашей маме безразлично ваше состояние.

[Антошкин 388]

Просто сейчас вы позволяете вот так с собой обращаться, вашу маму это вполне устраивает, она получает разрядку после ваших разговоров, а вы ? Думайте о себе тоже, если вашей маме безразлично ваше состояние.

Полностью согласна.

Вот читаю и думаю. Как расходятся мнения и советы.

Просто тем людям, для которых мама - самый близкий и родной человек на свете (счастливчики!) просто не могут понять, что мамы могут быть и другими. Не понимают, как сытые голодных. Голодных до материнской ласки...

Есть мамы, любящие и ценящие только саму себя, которые считают, что все кругом им должны по гроб жизни, и именно они и есть - пуп земли и центр Вселенной.

И которые (бывает и такое!) поступают по принципу:"Сделай гадость - сердцу радость". "Если плохо мне - должно быть плохо всем!"

Я не имею ввиду маму автора. Но если честно, депрессия в моем понимании как-то иначе выглядит.

И горе обычно сближает близких людей, а тут всё иначе.

Она и раньше иногда на мне отрывалась, а последнюю неделю, как с цепи сорвалась.