Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Мариотта 1]

Бурмилла

Я его не любила и не люблю, косвенно считаю, что маму ухайдокал именно он своими гулянками, пьянками, друзьями, изменами.

Сейчас он строит роль неимоверно страдающего вдовца, что меня бесит невероятно и нет жалости к нему. Иногда задаю себе вопрос: "Почему не он умер?" Не горевала бы я так из - за него точно. А вот мама это никогда не заживающая рана.

Моя мама сейчас аналогично мыслит.

Так же отзывается о деде. Вспоминает, как то пил, гулял и бил бабушку до последнего. Говорит, что если умрет он, то жалко особо не будет. Сожалеет, что ее мать умерла раньше его и ей не удалось пожить одной в свое удовольствие.

А дед сейчас так же строит из себя убитого горем вдовца, хватается за сердце и стонет в нашем присутствии, но пить по-черному ему это не мешает. Видать, здоровье позволяет.

[Абзац 6]

Бурмилла

Я его не любила и не люблю, косвенно считаю, что маму ухайдокал именно он своими гулянками, пьянками, друзьями, изменами.

Иногда задаю себе вопрос: "Почему не он умер?" Не горевала бы я так из - за него точно.

Не надо говорить того, за что потом будет стыдно.

Вашей мамы больше нет, а Вы упорно не даете ей упокоиться с миром. Да еще такие слова про отца. Кто заставляет Вас общаться с ним? Дверь не открывайте, замки смените, телефон отключите, и все. Пусть живет как хочет.

Сейчас он строит роль неимоверно страдающего вдовца,

Перед кем строит? Перед Вами? Перед соседями? Да пусть строит, что от этого изменится?

И только мама меня порой спасала и любила любую. И я ее любила до безумия!

Это так. Только надо как-то жить. А Вы даже не пробуете жить. Так нельзя.

[Мариотта 1]

Абзац

Бурмилла и моя мама очень похожи. Одна и та же ситуация, одинаковое восприятие. Аналогичные отношения с живым отцом.

У меня мама после смерти бабушки вспомнила все ему вплоть до детских обид.

Могу только добавить, что при жизни моего папы мать ругалась и орала:"Как ты мне надоел!" Отец отвечал:"Сдохну, пропадешь." Мать:"Давай побыстрее тогда сдыхай. Ты только пугаешь"

Все это на эмоциях было.

Но на деле все оказалось печально.

И я часто вспоминаю фразы матери о том, как он ей надоел и ей одной будет лучше. Реально думала, что ей плохо, переживала и советовала им развестись тогда. Вранье все это. Умер отец, ей все равно плохо.

[Бурмилла 0]

Мариотта

Вот вот и я точно узнаю себя в вашей маме. Мама моей подруги тоже говорит, что когда вот будет умирать отец, то ты будешь горько горько плакать, потому как сама окажешься уже на краю могилы и останешься совсем без близких людей.

Теперь у меня вообще панический страх одиночества, кот от меня уже по углам шарахается, потому как я его из рук не выпускаю совсем, когда прихожу с работы и ночей боюсь до одури. Выпиваю снотворное, а ни фига в 4 утра просыпаюсь и пялю глаза в религиозный канал до работы. И тоже думаю, когда же наступит мой конец в итоге?! Это же не жизнь, а существование. Постоянно стоит картинка мамы в гробу и на губах по сию пору чувствую лед ее лба, хотя сами похороны были под воздействием полностью лошадиной дозы транквилизаторов, как во сне. Кажется я медленно просто схожу с ума и все. Нет больше жизни, она остановилась. Все люди чужие и я им по большому счету до фени. Иду в толпе порой, как избитая дворняга....и нет никого. Это же ужас! Когда - то я билась на машине в аварии и ГАИшник мне сказал, что иди ставь свечку в благодарность Богу, что жива осталась. А жива видимо я осталась чтобы похоронить свою маму, это жуть! Лучше бы тогда насмерть сразу.

Я тихо подыхаю от одиночества и тоски!!!!!!!!!!! Не помогает ни психолог, никто.....Все понимаю, но сердцем принять не могу, что нет ну просто больше нет мамы......

[Трильби 6]

Бурмилла

Да что ж такое-то?

Не совсем по теме, но напишу Вам здесь.

Вот что значит - быть замкнутым на одном человеке! Это жизнь ва-банк. Депрессия даже не от того, что ушёл родной человек, а от того, что с ним ушёл весь мир.

И Вы не заводили друзей и подруг - это было просто не нужно. Поставили на карту всю свою жизнь - и проиграли... Этот раунд. Дальше будут ещё...

Но поймите, жизнь - не казино и не боксёрский ринг. Хватит противопоставлять себя окружающим!

Все люди чужие и я им по большому счету до фени.

Они Вам тоже до фени, ни так ли? Вы думаете только о своём горе, это всё понятно, но Вы, фигурально выражаясь, закрылись на все замки, отключили дверной звонок и телефон и горюете, что никто не приходит в гости.

Одиночество - это без мамы, а как же весь остальной мир?!

Понимаю, в 40 лет сложно себя менять. Но в каждом из нас есть такое звериное чувство самосохранения. Позвольте ему действовать, не давайте своему горю себя убивать.

в 4 утра просыпаюсь и пялю глаза в религиозный канал до работы.

А вот не просто пяльте глаза, а слушайте что там говорят. Что уныние - это смертный грех, что желание себе смерти - грех не меньший.

Моя мама спаслась Храмом. Сейчас она регулярно исповедуется и причащается, нашла подруг и единомышленниц, стала гораздо умиротворённее и спокойнее. Я просто-таки настоятельно советую Вам пойти в церковь и поговорить с батюшкой. Да, Ваш случай - не из лёгких, но для Бога нет невозможного.

Да, и про глубокую старость в 40 лет рассказать не забудьте. Он Вам объяснит кое-что насчёт старости...

Извините за жёсткий тон - я просто не умею по-другому. Нежности в моей жизни было крайне мало...

P.S. Уважаемые модераторы, может быть, нам всё-таки сюда?

А то куда ни ткни, флуд получается. При всём уважении к чужому несчастью...

[Бурмилла 0]

Трильби

А что мне остальной мир????????????? Кто кому по - настоящему нужен в этом мире? НИКТО!!!!!!!!!!!!!! Никому ни до кого нет дела по существу! Когда сама работала медиком видела много чего неприглядного из сферы человеческих отношений, наверное там и наработала такую жесткость и порой цинизм. И не надо меня убеждать, что все эти подруги "милейшие" такие замечательные и будут ради тебя там чего - то делать. Не будут!

Вон моя мама когда умирала, ни одна скотина из ее подруг не пришла к ней просто так, я этим теткам звонила и просила придите пожалуйста. А маме говорила, что они ее так любят, что вот сами пришли ее проведать. Пока мама была медиком все ей звонили, пользовались ее связями, советами. А как стала не нужна, то все вычеркнули. Зато на поминки и к моргу все притащились до единой без напоминания и чего - то там лицемерное вещали. Вот он пример перед глазами! И никому она, кроме близких не была нужна. Мама есть и жизнь есть, нет мамы и жизнь безрадостное жалкое существование и ожидание конца.

Да, пусть я взрослая тетка, но дороже и роднее мамы никого у меня не было и не будет уже в жизни НИКОГДА!

Остальной мир меня практически не интересует. Слава Богу пока есть работа, но на данный момент у меня существование зомби. И руки наложить страшно только потому, что где - то остатком сознания понимаешь, что иначе маму там, если есть конечно эта иная жизнь, не увидишь. Вот и все. С мамой и моя душа умерла, не лечит время оно просто все загоняет вглубь, вытесняет и все, но боль все равно тупая, глухая, но она есть всегда. И это на весь остаток существования.

[Малахит 0]

Бурмилла

Я понимаю Вас и соболезную всем сердцем. Моя мама умерла, когда мне было 28, сестре 17. Горе неописуемое. Здесь многие знают, что такое потеря близкого, родного человека (сходите в веточку, где мамы оплакивают своих детей, там страшно). И с одиночеством тоже многие столкнулись, но Ваше состояние усугубляется Вашим мироощущением.

А что мне остальной мир?????????????

В итоге он ее ухайдокал, а сам он живет и здравствует, как его гнусная мамаша (бабка моя).

Сейчас он строит роль неимоверно страдающего вдовца, что меня бесит невероятно

Вон моя мама когда умирала, ни одна скотина из ее подруг не пришла к ней

Столько неприязни и раздражения на отца, брата, государство, окружающих людей, на все. Несмотря на то, что

Остальной мир меня практически не интересует.

Такое ощущение, что Вы отгородились от мира каменной стеной, начисто запретили себе испытывать любые положительные эмоции и решили медленно и верно себя извести. Даже и не пытаетесь что-то изменить.

Жанна, подумайте, разве Ваша мама хотела бы такой участи для своей доченьки? Сомневаюсь. Она сейчас в лучшем мире, ей хорошо. Храните память о ней, но не хороните себя заживо. Нужно жить дальше.

P.S. Перечитайте еще раз ветку, посмотрите в свою репутацию. Столько людей Вам сочувствуют, пытаются поддержать.

[Данжи 86 703]

Бурмилла

Ну идите, идите, закопайтесь вживую. Полегчает?

Слов нет... Мадам, Вы себя со стороны видели? Остервенелая, озлобленная на весь мир тетка, которая ненавидит, в первую очередь, себя и уже затем всех остальных. Никому она, видите ли не нужна. А самой-то себе нужна? Вот только честно?

Подруги мамины - гадины? А предположить на секунду, что человек не может прийти к умирающему, не знает, что говорить? Вот я тож обижалась на друзей, что не приходили, когда муж покойный болел... А он ведь и сам был против - не хотел, чтобы его таким запомнили...

Вы сейчас утопились в своем горе, кайфуете от него, как истинный мазохист, упиваетесь своим страданием, бедная-я-все-кругом-сволочи!

Крыша над головой есть? Работа есть? Здоровье есть? Да Вы счастливый человек! Трудитесь, помогайте ближним. Кормите птиц, животных бездомных, оделяйте милостыней нищих! Пойдите волонтером в дом престарелых, хомпис, приют - там Вы будете нужны!

Но нет, Вам ведь проще топиться в горе и саможалении...

[Трильби 6]

Бурмилла

Я сегодня днём написала кое-что... Но инет на работе отрубился, не смогла отослать. Думаю, не просто так. Не надо было.

Жанна, я такой же психолог, как Вы - космонавт. Поэтому могу попасть в точку, а могу - пальцем в небо. Я могу рассуждать о том, что пережила сама, и не более. Поэтому - ругайте меня, злитесь, всё что угодно... Но не пропадайте.

Если бы я была профессиональным психологом, я давно бы уже умерла. Всё пропускаю через себя, и ничего не выпускаю на всеобщее обозрение.

Жанна, я честно беспокоилась эти три дня, когда Вы не проявлялись на форуме. Видеть всё через чёрное стекло - это сейчас нормально. Вам надо пережить это время. Только не задушите своего кота!

Кстати, как его зовут?

Вот моя жирненькая скотинка Василиса. Люблю -не могу. Собирается со мной на работу.

http://s43.radikal.ru/i102/0911/68/4681101ca5ad.jpg

[Баронесса Штраль 50 369]

Я вот потеряла горячо любимого отца, ушел за полтора месяца. Наша родня наоборот объединилась. Все обиды превратились просто в недоразумения.

Нельзя жить с обидой на хизнь. Обижаться на ушедшего нельзя, потому как противоестественно, когда родители детей хоронят. Такое уныние просто убивает. Жизнь продолжается и пусть оттуда смотрят наши близкие и будут спокойны, что мы живем и помним их.

[Между прочим 29]

У меня вчера умер дедушка... И я просто не знаю, как описать это... Мне очень тяжело и больно самой, но, наверное, еще больнее смотреть сейчас на отца.

Дедушке за неделю было сделано 2 операции, после второй хирург сказал, что шансов нет... Он пожил еще 4 дня... И вроде даже зная, что надежды нет мы все оказались настолько не готовы...

А еще я все же не осознала ЭТОГО до конца. Я не могу поверить, что это НАВСЕГДА...

[Торнада 2 083]

Мне сегодня утром сообщили о смерти бабушки. Я не скажу, что испытывала к ней сильную любовь или привязанность, чему она сама и ее родня поспособствовали. Просто в последнее время мне было ее чисто искренне по - человечески жаль: старая, больная, никому не нужная, перекидывали ее от сына к дочери, в день пенсии бежали, чтобы побыстрей все деньги забрать.

В последний раз, когда мы с ней виделись, она сказала, что молится, чтобы смерть поскорей за ней пришла.

[Трильби 6]

Когда умирает родной и близкий человек - это нельзя осознать до конца.

Мне папа снится до сих пор, я в этих снах понимаю, что он уже умер... но и каким-то образом жив. Мы разговариваем, он обещает свою поддержку в трудных ситуациях, даёт советы.

Другой Мир (называйте как хотите) существует.

Люди, которые его знали, тоже видят сны, где он обо всех беспокоится, как и при жизни. Передают мне привет иногда...

Может быть, этому посту место в Непознанном. Но пережить смерть близкого, если знаешь, что он не умер насовсем, гораздо легче.

[Мариотта 1]

Наконец то я нашла свою тему.

Бурмилла

Я тихо подыхаю от одиночества и тоски!!!!!!!!!!! Не помогает ни психолог, никто.....Все понимаю, но сердцем принять не могу, что нет ну просто больше нет мамы......

Если не секрет, расскажите, пожалуйста, про рекомендации психолога.

У меня мама категорически отказывается идти по причине "накачают таблетками до состояния зомби".

Вы пьете какие-нибудь медикаменты?

А что мне остальной мир????????????? Кто кому по - настоящему нужен в этом мире? НИКТО!!!!!!!!!!!!!! Никому ни до кого нет дела по существу!

Меня тоже периодически эти мысли преследуют.

Раньше я многим была нужна, а сейчас двух человек, которые за меня переживали, не стало за короткое время. Не так уж и много близких осталось.

У меня есть муж и ребенок, но это немного другое, мне с ними нужно быть взрослой. А вот от бабушки и отца шла забота, как в детстве. Из таких людей только мама в тяжелой депрессии осталась и дед.

Да, пусть я взрослая тетка, но дороже и роднее мамы никого у меня не было и не будет уже в жизни НИКОГДА!

У меня есть родственница. Ей чуть больше тридцати. С детства она страдает ДЦП, перенесла несколько операций. Сейчас тоже у ней некоторые деффекты присутствуют. Родных братьев и сестер нет. Отец погиб, когда она была маленькой. Всю жизнь прожила с мамой. Мама ее родила поздно и ей сейчас за 70. Последнее время лежит по больницам с сердцем, недавно случился очередной инфаркт. Она медик и понимает, что маме осталось недолго.

Так же она прекрасно давно осознала, что зацикливаться на маме нельзя. Мама рано или поздно умрет, а ей надо жить еще. Она вышла замуж. Затем с большим трудом забеременнела и родила девочку, но ребенок долго не прожил. Врачи уверяли, что она может родить сама, в этом и была ошибка.

Затем от нее ушел муж к другой женщине.

Я не знаю где она берет силы. Но она вернула себе мужа. За спиной и в лицо ее многие осудили за то, что она его назад приняла. Но она сказала: "Я не в состоянии опять переделывать под себя мужчину, а с этим мы жили несколько лет и он полностью воспитан под меня."

Сейчас они живут вместе. Т. к. не могут иметь детей, завели собаку. Вместе поступили в университет.

Я этим примером Вам хочу показать, что не надо зацикливаться. Нужно находить силы и искать новые интересы и цели. Вам 40 лет. Если не можете родить ребенка, то можна завести животное, подругу, мужчину. Посещать различные мероприятия, отдыхать. Вы свободны, ни что не связывает. Можно делать что угодно и жить для души.

Поверьте у моей мамы более тяжелая ситуация. Возраст 52 года - одной плохо, замуж поздно, да и брат не даст ей с кем-то жить. Маму потеряла и мужа одновременно. Мало того, связана по рукам и ногам из-за брата. Я писала неоднократно про него, далко не подарок, нервы хорошо выматывает.

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ

[Баронесса Штраль 50 369]

Между прочим

Осознать - это принять. Принять, значит, отправить в копилку. Я знаю, что принять, осознавая все - ушел на моих руках и перед преданием земле я с ним последняя прощалась, а копилка моя закрыта, не получается.

Я не плачу, тупо езжу иногда в квартиру к родителям, заваливаюсь в батькином кабинете на диван и смотрю телевизор. Голова ватная, прописали антидепрессанты, а мне от них плохо, не принимаю.

У меня желание прокричать всему свету, что потеряла самого лучшего папу на свете, но... все время хочу ему позвонить, но номер то я его себе забрала.

У нас еще племяшка, инвалид (гензаболевание, без вариантов), в реанимации. Батьку похоронили 26 сентября, а она 28 попала, мама у брата, она там нужна.. Девочке 2,6 мес. Ей давали 1 год 4 месяца жизни, а родители ее тянут. О заболевании узнали, когда девочке было УЖЕ 3 месяца.

Плохо мне, ох как фигово, а тот доктор, который таблетки прописал, сказал: -мадам, вам будет еще хуже со временем, если вы таблетоны принимать не будете... а я ему: фиг, не дождетесь. Моя нервная система слишком нежная, что б принимать это.

Я, как человек абсолютно не верующий (хотя два прадеда-священника расстреляны на Левашовской пустоши), но верующий в чудо, знаю - наши близкие нас видят и им надо видеть нас живыми и здравыми, мы же их дети, давайте их просто любить и помнить. Нельзя жалеть себя, надо жить.

[Между прочим 29]

Другой Мир (называйте как хотите) существует.

Верить в это мне очень и очень хочется, так действительно легче пережить утрату.

А еще папа сегодня рассказал- когда дедушку привозил из больницы домой ненадолго, искупать, дедушка попросил- "Сейчас я еще полежу немного на своем диване, я ведь больше сюда не вернусь.."

Неужели чувствовал?....................

[Белоруссочка 0]

В 2000 году умер мой брат.В 2003 году умер наш сын,ему было 3 года. В 2006 был выкидыш. В 2008 умерла бабушка,потом мать(обеих не видела 3 года) и подруга. Смерть-это действительность неизбежная, но мозг постоянно точит мысль, что у тебя опять отнимут самых близких. Навсегда. До сих пор порываюсь позвонить маме, а племяшки просто пищат от восторга, когда я приезжаю. Просто нужно идти дальше и быть сильнее. Выйдите в лес-покричите, легче не станет, но энергию сбросите.

[Тётка 46]

Белоруссочка

Вы за сегодняшний день заработали 2 модераторских минуса. До бана вам осталось всего полшага.

Срочно ознакомьтесь с "Правилами Форума" в "Управдоме". Обратите внимание на то, как другие форумчане оформляют посты и отредактируйте свои. В противном случае, ваше пребывание на этом ресурсе будет весьма непродолжительным.

[Матьирок 4]

Simonika

Прочитала о СВОИХ чувствах. Только в реанимационной палате , на кроватке , весь в трубочках и приборах лежал мой маленький сынок... Эта беспомощность , когда понимаешь , что абсолютно ничего не можешь сделать , ничем облегчить боль , когда хочется выть от бессилия, а надо крепиться , т.к. дома дочки и абсолютно потеряный муж...

Я сильная... "Предательница"... Ведь я не сошла с ума и не умерла...

Мне больно, что мой муж , за которым я считала себя , как за каменной стеной, считает меня предателем. Больно

Я продолжаю жить. Уже полгода. Ради Тимошки! Он видит оттуда , что мама его держится , и не плачет

[Алена1603 0]

Умер мой родной дядя. От тяжелой неизлечимой болезни. Когда болел, я понимала неизбежность его смерти, видела его за 6 дней до кончины - невыносимо... худой, измученый болезнью, совершенно неузнаваемый. Я не выдержала и минуты - взглянула и ушла. Человек сгорел за месяц. Особенно тяжело было на отпевании, когда священник навсегда закрыл его лицо.

Прошло уже две недели, каждый день о нем думаю, хотя мы раньше очень редко виделись. Только сейчас осознаю, как я его любила. И люблю.

[драная_тигра 0]

Умер мой близкий друг. При загадочных обстоятельствах, у себя дома. Тело нашли только через 2 недели, искали в других местах. Причину смерти установить не удалось, т.к. в доме была температура +40 градусов и тело изменилось до неузнаваемости.

Некоторые факты наводят на мысль о том, что это было убийство и многие его близкие знакомые тоже придерживаются этой версии, однако доказать уже ничего невозможно. При этом его соседи подозрительно молчат, боятся ввязываться.

Все знают, что у него были враги и кто эти враги, но все соседи их боятся и делают вид, что ничего не знают.

Я знала его 14 лет. Так трудно без него. Просто нет слов. Он ушел так внезапно.

Последний раз я видела его за 3 дня до смерти и он словно предчувствовал ее, говорил, что видел страшные сны и просил поставить за него свечку.

Просто не хватает слез.

[кролик 3]

Только что умерла бабушка. Ей был 81 год. Помяните, пожалуйста, хоть добрым словом. Её звали Мария. Милицию и скорую ждали почти 3 часа, хотя отделение милиции и подстанция скорой помощи находятся через дорогу.

[Simonika 0]

Матьирок

Это нелегко, это трудно, это тяжело, но это необходимо пережить.

Только после жестких испытаний в своей жизни я поняла какая я сильная.

Всю жизнь считала себя слабой и беспомощной, а теперь все мне удивляются - как это у тебя получается? Лучше бы вам и не знать, как это у меня получается, думаю я.

Если мы не сошли с ума от горя - это не значит что мы предатели.

Я, например, очень доверяю словам древних мудрецов.

Они говорили: "Безмерно скорбя по ушедшему другу, тем самым ты обесцениваешь оставшихся с тобой друзей"

Я это понимаю так: если вы безутешны в своей потери, тем самым вы показываете, что НИКТО и НИКОГДА вам не заменит ушедшего и не сможет даже частично восполнить потерю. Но это не так. Раз вы живете, значит, вы нужны - своему ребенку, мужу, родным, друзьям, да много кому. И они тоже часть Вашей жизни, Вашей души.

А еще у Вас есть самое дорогое и самое драгоценное в мире - Вы сама!

Вы сумели родить чудесных детей, значит, Вы сами - прекрасное ЧУДО!

Не опускайте руки, они Вам понадобятся для новых чудес.

А мужа простите, ему так легче справиться с горем, ему нужно найти виноватого в ком-то, это такая самозащита.

А самое главное - почему все мы единогласно и бесповоротно решили, что смерть - это конец? На основании каких фактов?

Может быть, наоборот, это начало чего-то нового. Давайте вместе учиться отпускать наших близких в новую жизнь.

[Дама с котенком 8]

Не знаю с кем поделиться. Я в жизни не одна, но об этом ни с кем не могу говорить.

Я уже писала, что у меня умер брат.

Прошло почти три месяца, кажется, только сейчас до меня дошло, что это все, его больше не будет в этой жизни никогда. Опять реву каждую ночь.

«Надо учиться жить без него» Так сказала моя мама, когда умер отец. Это верно, но сама мысль о том, что я привыкну к этому, кажется кощунством.

Даже со смертью родителей смириться было проще. Хоть у каждого из нас была своя семья, жизнь, виделись не каждую неделю, иногда и не каждый месяц. Но…

Он был родным человеком для меня. Он был младшим – я помню его ребенком.

И еще, брат был лучше меня, справедливее, добрее и в чем-то наивнее, но воля у него при этом была железная, и характер – кремень.

В последние несколько суток, когда ему было совсем плохо, он звал на помощь нашу маму. Надеюсь, они там встретились.

Хорошо, что родители встречают его там, а не здесь провожают.

[Artemiy 0]

Читала веточку о свёкрах и свекровях, хотела поделиться наболевшим, и встретила пост о свёкре. Вспомнила своего. И как-то проблемы со свекровью отошли на второй план.

Дело в том, что 20 февраля 2008 года мой свёкр умер от рака лёгких. Ему было 59 лет. Он был не идеальным человеком ( а кто в этом мире идеален?), но мне, как невестке, совершенно ничего плохого не вспоминается о нём. Вот совсем-совсем ничего. Только светлые моменты. Только радостные. Даже его замечания нам с мужем, как молодой семье, мы сейчас вспоминаем с доброй улыбкой.

А как он любил нашу дочку! Она была его первой и единственной внучкой. Мы вечно заняты, а он учил играть её в шахматы с двух лет, ходил с ней в кукольный театр на все премьеры( и не только!)

Он был главой семьи в полном смысле слова. Никто-ни жена, ни взрослые сыновья никогда не перечили отцу. И не потому, что боялись, а потому что он - ОТЕЦ.

Причём он был не самодур какой-то, а довольно-таки скромный, очень немногословный человек.Человек, который из деревенского пацана сумел дорасти до уважаемого в районе человека.

Когда его не стало ( а он "сгорел" очень быстро за три месяца) моя свекровь, её сыновья, даже я, на какое-то время впали в какой-то ступор - как жить дальше без папы? Я вообще забыла, что нахожусь на втором месяце беременности.Так велика была потеря.

В октябре 2008 года я родила сына. Мы с мужем очень хотели назвать его в честь деда ( ой, как дедушка его хотел!) Но свекровь попросила не называть (тяжело было, да и народные приметы вспомнила), и мы не настояли. О чём до сих пор жалеем. И если решимся родить ещё ребёнка, то слушать никого больше не будем.

Светлая Вам память, дорогой наш Виктор Иванович.

Дама с котёнком

Прочитала ваш пост и так захотелось Вас поддержать. Может скажу банально, но именно время лечит. Никакие слова, даже самые хорошие, не уберут боль из Вашего сердца. Она потихоньку уйдёт сама, когда пройдёт время.Но память о человеке остаётся с нами.