Смерть близкого человека. Как её пережить и принять?

[Мыдволфп 38]

Artemiy

Она потихоньку уйдёт сама, когда пройдёт время

Эта боль не уходит. Она просто становится немного тише.

Дама с котенком

Мой брат тоже умер три месяца назад. Только мне даже плакать нельзя. Слезы ручьями, стоит только подумать, но сразу переключаюсь на что-то другое. Мне надо ребенка родить, там и буду плакать. Хотя прекрасно понимаю, что загоняю себя в тупик. Я до сих пор не поняла и не приняла его смерть. Я даже все фотографии убрала чтобыне думать о нем.

Одно я ощущаю очень четко - я одна. Даже не знаю как объяснить. Муж, ребенок, родители - все рядом, но я одна. Такое ощущение, что оторвали часть меня и куда то выкинули. Ощущение полного одиночества (брат у меня единственный, есть сестра, но одна двоюродная и потом только усыновленная моими родителями). Страшно от такого одиночества. Иногда кажется, что мы были близнецами...

«Надо учиться жить без него

Да нет, это самое легкое. Сейчас же мы живем? И ничего в этом такого нет. А вот как понять, принять это, как уйти от себя, от своих мыслей?

Девочки, объясните, почему он так мне и не сниться??? Я очень скучаю, так хочу его увидеть, хоть во сне...

[Юленька 63]

Мыдволфп

Лариса, мне мой покойный сынишка не снился три месяца после смерти. Я тоже переживала по этому поводу и здесь, на форуме, мне объяснили, что по поверью - если не снится, значит, ему ТАМ хорошо и спокойно, и он ни на что не жалуется...

Недавно начал сниться. но сниться в ТАКИХ снах, что не пожелаю врагу.

Чаще всего приходит один и тот же кошмар - что после наезда электрички сын остался жив, но страшно искалечен - и я своими руками пытаюсь избавить его от дальнейших страданий... а он смотрит на меня с таким укором - мама, ты же должна была меня спасти, а ты хочешь меня убить...

Не дай Бог Вам таких снов. Конечно, это наверняка мои личные тараканы, бред пошатнувшейся психики. Но, поверьте, меньше скучать Вы не станете, увидев братишку во сне.

А единственное что могу посоветовать - вот мне иногда удается неким образом общаться с сынишкой не во сне, но в полудреме, как бы в состоянии медитации. Я сознательно вызываю его образ и пытаюсь с ним разговаривать. Вот это мне реально помогает.

Я до сих пор не поняла и не приняла его смерть

смерть нельзя понять и принять, она приходит, не спрашивая нас. И смириться наверно нельзя... но можно утешиться, прийти в себя - когда реально почувствуешь, что ушедшему хорошо и спокойно ТАМ... Я утешаюсь тем, что о моем сынишке Богоматерь лучше меня заботится. Ведь это Она когда-то подарила мне его коротенькую жизнь - сердце моего мальчика перестало биться еще в моей утробе, но я так молилась Ей, предлагая себя вместо него... И в родах остановка сердца случилась у меня, а мой малыш, родившись синим и бездыханным, через две минуты порозовел и закричал...

Мыдволфп , простите мне, что не писала в ветке о вашей трагедии. Я тоже молилась о жизни Вашего брата, но не могла найти подходящих слов, чтоб сказать об этом.

Если Вам не претит эта идея, напишите мне в личку полное имя Вашего брата. Я теперь каждый раз в церкви ставлю свечки на канон не тоько за сына, но и за всех известных мне ушедших деток. За Лерочку Сысоеву, Костика Малыхина, Сонечку Шаронову и остальных. Буду ставить и за Вашего братишку. Какая разница, в каком возрасте ушел дорогой человек, боль не стихнет от утешений вроде "он прожил долгую и достойную жизнь"...

[Мыдволфп 38]

Юленька

если не снится, значит, ему ТАМ хорошо и спокойно

Я знаю об этом и это немого успокаивает. На время. А потом - все заново...

Мой первая бабушка снилась мне всегда и сейчас частенько. И тоже все сны кошмарные. Обычно о том, что мы ее забыли похоронить и она ходит,не может найти успокоения на этой земле. И я понимаю, что наверное это так и есть. Бабушка наверное слишком много сделала вэто жизни неправильно. Хотя когда я ее спрашивала о Боге, у нее загорались глаза (говорить она уже не могла) и я все же надеюсь, что она там, где надо...

Вторая бабушка не снилась вообще до момента, когда ее, после смерти, охаяли так сказать. Знаете, как говориться "если бы она знала, что вы будете делать и говорить после ее смерти, она бы в гробу перевернулась". И сейчас она снится часто, говорит мне - не осуждай тех людей, не надо. Во сне она никогда не позволяет себе это сказать, просто своим видом показывает, меня словно судит, что я их ненавижу за то, что они сделали...

А брат... Мне очень страшно, что он был атеистом. Как и я раньше. Но при этом - он был прекрасным человеком и никогда не позволял себе обидеть кого-то, он был порядочным, добрым, у него огромное количество друзей - это было ТАК заметно на похоронах, что я подумала - на мои похороны мало кто придет, я такого, как он не заслужила... ХОтя мы с ним давно не общались по душам (в разных городах живем), по телефону только, может что-то и изменилось...

Просто скучаю очень и не понимаю до сих пор...

Вы так это все говорите... Открыто, честно - не знаю, берет за живое. Я не могу, не хочу даже представлять, как это - потерять ребенка. Страшнее этого кажется ничего нет и все наши потери - ничто по сравнению с этим...

И не находится слов, чтобы поддержать, просто их нет. Действительно понимаешь, что смерть смерти рознь. Любимый мужчина, муж подруги, бабушки, дедушка, брат - все это воспринималось по разному, где то боль утихла, где-то живет до сих пор... Я не представляю даже, каково вам... Даже близко представить не могу...

Спасибо за все.

Скрытый текст

Лебедев Антон Юрьевич

[Тофсла и Вифсла 6]

У меня бабушка умерла в конце мая этого года..._Был диабет,_было больное сердце,_все это привело к язвам на ногах,_ужасные месяцы в больницах,_где с ней жила и ухаживала моя мама,_дорогие лекарства,_потом врач решил делать ампутацию ноги,_сделали,_она прожила меньше суток и сердце не выдержало..._И все это было ужасно...

22 мая у меня была свадьба,_а 29-го она умерла..._т.е через неделю после свадьбы похороны..._представляете???_А потом мы с мужем уезжаем жить в другой город,_т.к он военный,_слава богу не далеко,_всего 200 км..._Мама осталась совсем ОДНА,_с папой они разошлись давно,_т.к она постоянно ухаживала за бабушкой,_потом взяла её к нам в квартиру,_а он ушёл к своим родителям.

МАМА ВООБЩЕ НЕ МОЖЕТ ОТОЙТИ,_ОНА ПЛАЧЕТ КАЖДый,_каЖДый день,_стала обидчивая..._ведь она постоянно была с бабушкой,_и последний год скитались по больницам.

Уважаемые женщины,_как помочь пережить маме такое горе?_Кто с этим сталкивался?

[Лиза 1 640]

Редискина, вы нарушаете ПРАВИЛА ФОРУМА.

[Дама с котенком 8]

Большое спасибо всем за сочувствие в ветке и отклики в репутацию.

Мыдволфп

А брат... Мне очень страшно, что он был атеистом.

Не надо этого боятся. Молиться за него все равно можно, даже если некрещенный - дома.

Судя по вашим постам, брат ваш был замечательным человеком. Я не верю, что Бог судит формально по нашим убеждениям. Это свойственно только неумным людям.

[Мыдволфп 38]

Дама с котенком

Не надо этого боятся. Молиться за него все равно можно

Я молюсь. И мама.

Брат был крещеным, при этом он сам принял решение о крещении, в 16 лет. Просто не очень верил во все это... Но насколько мне известно, жил по законам Божьим все таки порядочный и честный человечек он был, даже чересчур порядочный и честный...

Почти неделю он был без сознания, я знаю, что в такие моменты Бог всегда приходит к человеку и пытается либо дать ему второй шанс либо забрать его к себе. Я верю, что все так и было...

Почему то очень многие на похоронах сказали: Богу тоже нужны хорошие люди...

[Шилко 0]

Когда умирает родной и близкий человек, больше всего поражает равнодушие врачей и даже грубость.

А вы хотите, чтобы врачи вместе с нами рыдали? Тогда их на всех нас просто не хватит. И вовсе не все они грубые и равнодушные.

Мне трижды пришлось переносить личное горе: мать, отец, дочь. И никто никогда не отнесся ко мне грубо. Хотя для меня в такие моменты все безразлично. Никто, только ты сам, должен помочь себе справится с этим.

И жить нужно еще для того, чтобы помнить об ушедших. Как и с чем жить--это другой вопрос.

[Тюртан 14 201]

Юленька

Когда произошла беда с вашим Алёшенькой, вы писАли о нем во многих ветках. Как же я вас СЕЙЧАС понимаю. Хочется говорить, говорить, говорить о своем горе. Кажется, легче на душе становится.

Восьмого декабря остановилось бедное сердечко моей мамочки.

Это был такой светлый человек.

В загсе сотрудница, взяв паспорт и глянув на фотографию, произнесла:

-Какой добрый человек! Так и светится.

Ровно два года назад мама заболела бронхитом. Сам бронхит перенесла довольно легко, но он дал осложнение на сердце, развилась сердечная недостаточность. Господи, что я не успела сделать, чтобы спасти её?!

Мы и кололись, и применяли народные средства. Все было с переменным успехом.

А когда летом уехал на родину на постоянное место жительства ее младший внук и любимая невестка, она совсем сдала. Еще в августе выходила из своей комнаты, а в октябре уже и не вставала с постели.

Очень переживала, что доставляет мне кучу проблем (ежедневная стирка, уборка).

В понедельник с обеда стала "обираться", "чистить рот", а до меня, дурочки, не дошло, что это начало конца.

Всю ночь я сидела рядом с нею. Она была в полном сознании, иногда просила водички. Поила ее с поильничка, голову она уже не поднимала.

Спрашиваю, что-нибудь надо. Ничего, отвечает. Спрашиваю, что болит. Отвечает, всё болит. А голос какой-то грубый, не ее.

И снова я ничего не поняла. Хватило, правда, ума не пойти во вторник на работу. У нас намечалась конференция, но я на всё махнула рукой.

В семь часов утра мамочка уснула. Спала очень спокойно, дышала тяжело, но как обычно.

Я успела приготовить обед. В половине второго пришел муж, мы пообедали. Телевизор на кухне не включали, чтобы слышно было, как мама позовет меня.

Без двадцати два я зашла к ней, может что предложить из обеда. Мама так же спала, дышала спокойно. Руки были теплые, нос тоже.

Это я проверяла постоянно и всегда, потому что на улице мороз за 40 градусов, боялась, чтоб она не замерзала.

Через десять минут, выпив кофе, зашла опять. Мама уже не дышала.

Она и тут выбрала момент, чтобы меня не пугать, ушла тихо, во сне, не вскрикнув, не всхлипнув.

Маму я привезла на Север в 2002 году, овдовевшую и ослепшую. Здесь ее знали мало. Со двора она ходила только через дорогу к соседке, да ездила с нами к моим сыновьям на машине.

Тем не менее, пришло посидеть возле нее столько людей! Она была усыпана цветами, а могила украшена венками.

Светлый и добрый человек.

В доме стоит гулкая тишина.

Понимаю, что время лечит, понимаю, что маме было 86,5 лет, понимаю, что все смертны. Понимаю, а сердце болит.

Берегите живых матерей.

[Анка-хулиганка 12]

Сегодня умерла бабушка на 92 году жизни. Плакала ли я? Нет.

Жесткосердечная скажут многие, бездушная - посетуют те, кому не довелось быть внуком или внучкой. Может в чём-то они и правы, а может и нет, ведь не было у меня бабушки в "классическом понимании".

Об умершем либо хорошо, либо ни как. Но как можно никак, если жил человек и оставил в твоей судьбе неизгладимый след?

Много крови попортила мать отца своей невестке, ненавидела её всей душой и отравляла жизнь, до последнего дня, так и не став для моей мамы второй и единственной мамочкой. Мы с раннего детства вкалывали на бескрайних плантациях картошки, огородах, ухаживали за скотиной, а все остальные "любимые внуки" только забирали весь урожай себе. Наша семья, своей дружностью и крепкостью всегда раздрожала её и она, живя у нас по полгода, постоянно, как искусный паук, плела интриги и стравливала нас друг между другом так, что мы потом, после её отъезда ещё 2 месяца цапались по пустякам, пока не находили причину раздражения.

Когда тяжело заболела наша мама, нам всё равно пришлось брать на зиму бабушку к себе, так как она тоже заболела. Но когда у нас на глазах маме становилось всё хуже и она стала плакать почти каждый вечер от того, что бабушка вместо покойной ночи говорила "это я тебе пожелала, зря не умерла" и мама всё спрашивала у нас "За что она меня так ненавидет? Ведь я называла её мамой, сама всего добилась, сына её люблю и никогда ей ни в чем не отказывала?" Нам пришлось искать место для матери отца. Все родственнички разом отказались сказав "Помрёт, не забудьте позвонить" и мы сами искали пансинат, чтобы ей там жилось хорошо, так как в "помиральню" сдавать её было не по-человечески.

И вот меньше, чем за полгода, её съел рак. Как говорят онкологи "у каждого из нас свой рак, просто не все до него доживают". Родственники, как и стоило ожидать, отказались не только принимать участие в похоронах, но и вообще приезжать. Хотя от двоюуродных прохиндеев ничего и не ожидали иного. Плакать не хочется, со смертью ей стало легче, просто обидно, что те, кого она любила, ставила нам в пример, возносила до небес и всегда содержала и одаривала - разом повернулись к ней задом, а мы, такие "плохие, гадкие, скотские" до последнего были с ней.

Слёз нет, хотя на душе тошно. Хотелось успеть попросить прощение за обиду, длинной в жизнь. Даже в поледний путь не проводить, дочке 5 месяцев и она на грудном вскармливании, болеет сейчас. Как-то грустно...

[Роза Марена 1]

16 декабря будет 40 дней, как нет нашей тетушки, нашей Валентинки, моей бабушки (дедушкиной сестры). Она последняя ушла из братьев-сестер. Дожила до 94 лет. Не болела, не жаловалась, до последнего красила волосы хной в безумно красивый рыжий цвет и пользовалась «морковной» помадой.

Просто отказал желудок. Неделю ничего не ела. От госпитализации отказалась – желудок не болел, просто перестал принимать любую пищу. Уже ждала с нетерпением (боже….). В тот вечер осталась моя младшая сестра, медик. Я написала ей около 10 вечера, она сказала, что они искупались и смотрят телевизор. Я была в гостях. Подумала, что еще позвоню попозже. Минут через тридцать, вдрызг разругалась с приятелем и поехала домой.

По дороге, из такси решила позвонить мелкой, пожаловаться на несправедливую судьбу. Она отвечает мне странно как-то, в такси рация шипит, я злюсь, кричу ей: «Говори громче!». И тут она как закричит мне в трубку: «Что!!! Что тебе ЕЩЕ от меня нужно!!!» и дальше только вой. Не слезы, не плач, вой….

Оказалось, что через 20 минут после той смс-переписки, тетушки не стало. Она вскинула руки вверх и отошла... Мелкая сказала, что когда складывала ей руки на груди и закрывала глаза – сердце еще билось. Но Валя уже не дышала минут пять.

На этих похоронах, как и на дедушкиных, я не смогла заставить себя подойти к гробу, попрощаться, смотреть как закапывают. Меня, наверное, осуждали. Мне плевать. Тот человек в гробу – не моя тетушка. Она в другом, более лучшем мире. Так зачем мне нужно было смотреть на что-то чужое и не родное?

Написала это не чтобы поделиться даже, а чтобы осознать. У меня очаровательная психика - такие удары для меня проходят мимо. Я просто ставлю заслон на мысли об определенном человеке. Даже не я ставлю, сознание... Но иногда становится так больно...

[Ангел равновесия 1]

Часто думаю об этом, не могу забыть...

Была у меня подруга, светлый, добрый, открытый человек. Познакомились случайно на литературном сайте. Я в одном городе, она - в другом. Встретились на общем сборе один раз, второй... Начали общаться сначала осторожно, потом все ближе и ближе. Стали встречаться чаще, приезжать друг к другу в гости, перезваниваться, переписываться. Всегда было о чем поговорить, масса общих интересов, схожее чувство юмора, отношение к жизни, интересы... Она приняла меня со всеми моими тараканами, я приняла ее, стал этот скромный душевный человечек огромной частью моей жизни. Есть друзья, с которыми дружишь, а есть те, которых искренне по-человечески любишь...

В последний раз мы созванивались с ней в конце декабря перед Новым... 2004-м годом, да. Поговорили о том, о сем, поздравили друг друга, пожелали кучу всего приятного, а на мой традиционный вопрос: "Как здоровье?" она ответила "Ну, желудочек немного побаливает, но ты, главное, не беспокойся за меня...".

И я не стала беспокоиться.

А там праздники кончились, работа, то, се... Замоталась, закрутилась, звонила ей пару раз, она трубку не снимала. Ну, мало ли, какие дела у работающего человека, находящегося от меня за 200 с гаком километров?

И вот в начале февраля звонит наш общий друг, вместо "Привет" одна фраза - "Оксана умирает".

Не понимаю, о чем он, переспрашиваю, руки холодеют... как так?! А вот так... Рак желудка, 4-я стадия, метастазы по всему организму, шансов нет. Почему мне никто не сказал? А он сам только что узнал, не было его в городе, приехал, позвонил, ответила бабушка Оксаны...

Воскресенье, вечер. Мне с утра на работу, ночь не сплю, приезжаю в офис в непередаваемом состоянии, а начальник с партнером в Ригу собираются. Объясняю ситуацию, умоляю взять меня с собой. Взяли, еду, в перманентном шоке, все думаю, что какая-то ошибка.

Приезжаем, высаживают меня в центре Риги, сами отправляются куда-то по делам, обещают забрать вечером. Там встречаюсь с другом, едем в больницу, по пути покупаем какого-то глупого плюшевого котенка в подарок...

В больнице нас провожают в самую обычную палату. Никаких трубок, никаких аппаратов, просто две койки, одна свободная. Оксана спит, ее бабушка рассказывает нам, что беда нагрянула внезапно. После праздников Оксане становилось все хуже, вызвали скорую, отправили в больницу, там обследования, анализы, приговор... Молодые быстро "горят"... Мама Оксаны - слепая алкоголичка, живет где-то на севере России, дочерью не интересуется, ничего не знает. Бабушка не плачет, держится, Оксана спит под дозой морфия.

Пока мы разговариваем с бабушкой, просыпается, узнает меня, улыбается, а у меня слезы в три ручья. Говорит: "Домой хочу! Пожалуйста, увезите меня отсюда домой!". "Нельзя, нельзя", - шепчет бабушка, помогает ей сесть. Даем Оксане игрушечного котенка, она прижимает его к себе, ей плохо... Все тело в кровоподтеках, бабушка отодвигает ее рубашечку, чтобы мне показать, та слабо сопротивляется, дескать, не надо. Ее тошнит, забежавшая медсестричка вытирает все, Оксана домой просится...

Не выдержала я, вылетела из палаты, пока подруге очередной укол делали. Бабушка за мной, говорит, что сердце у внучки ее молодое, сильное, все остальное давно отказало, сердце работает, тем и жива. Зашли мы обратно, Оксанку снова в сон клонить начало, обняла она котенка этого, к стеночке отвернулась, а я рядом с ней прилегла, обняла ее крепко, поцеловала и... не помню, как точно сказала, но что-то вроде "Иди, иди... мы увидимся еще, обязательно увидимся".

Потом, конечно, рыдала в три ручья на лестнице больницы, рыдала, когда меня начальник с партнером забирали, понимала, что все уже. И когда мы были на полпути домой, звонит друг, говорит в трубку: "Все". "Когда?" - спрашиваю я. "Примерно через час после того, как мы ушли", - отвечает и дает отбой.

Когда в последний раз была в Риге, съездила к ней на могилку. Там крест стоит, а скамеечку так и не сделали. Первая книга, выпущенная нашим литературным клубом, была посвящена памяти Оксаны, там же было опубликовано ее единственное стихотворение - красивое, глубокое, философское и печальное...

Особенно часто вспоминаю Оксану и ту поездку в больницу зимой, не могу избавиться от этих ассоциаций. Любила я этого человечка и сейчас люблю, пусть земля ей будет пухом.

P.S. И... не знаю, добавить что-то надо, наверное. Не знаю, как пережить такое, нет универсальных советов. Умирали у меня знакомые, умирали родственники, друзья... Смерть Оксаны оказалась самой тяжелой ношей для меня, но я просто живу дальше, вспоминая ее. Иногда захожу на ее литературную страницу, где фото в черной рамочке, читаю и перечитываю ее то самое стихотворение, а также описание наших с ней веселых приключений, когда она у меня была в гостях. Недавно на одном из форумов наткнулась на наш с ней веселый флуд многолетней давности. Годы идут, воспоминания стираются, а там она - живая, здоровая, смайлики, шутки... Тяжело, но я знаю, что сейчас выпью кофе, выкурю сигарету, а через полчаса мои мысли уже будут заняты чем-то другим. Вот так, наверное, мы и переживаем смерть близких людей.

[Rebecca 3]

Тяжело, но я знаю, что сейчас выпью кофе, выкурю сигарету, а через полчаса мои мысли уже будут заняты чем-то другим. Вот так, наверное, мы и переживаем смерть близких людей.

Если бы не возможность (умение? дар? милость Божья?) переключаться, не уверена, что мы вобще могли жить, потеряв столько близких людей!

"Есть ли жизнь после смерти?"

Сейчас я точно знаю, что есть, а когда теряла самых дорогих...Казалось, что не переживу!

Когда трагически, страшно погиб мой папа, с которым я так толком и не успела потолковать "за жизнь", (мне было 19), - я думала: как будет жить моя мама, сестра и Я.

Когда умирала от рака моя Ленка, мой ангел, который вытаскивал меня из самых черных депрессий, мой друг - я смотрела на исхудавшее, синее тельце и тогда уже думала: как Я буду теперь жить?

Когда погиб мой 2-х летний сынок... Я сделала усилие и через год решила, что просто буду жить.

Понимаете...все равно мы переживаем ЭТО сами, а близкие (или мы им), должны просто быть рядом. Нужно - вместе поплакать; нужно - не дать уйти в себя, а нужно - оставить на время в покое (и так, иногда, бывает!).

[Благуша 0]

Сегодня умер свекр. Глупо и нелепо...

Не могу сказать, что мы часто и близко общались. И не могу сказать, что мы были близкими и родными людьми. Но это отец моего мужа, дедушка моего ребенка. Я просто в ступоре целый день.

Еще вчера бегала по магазинам, как всегда в последние дни закупала подарки. А сегодня утром встала с мыслью, что вообще не ощущаю приближающего праздника. Была только одна мысль - быстрее бы этот Новый год прошел. А потом мужу позвонила свекровь и рассказала, что случилось.

Да, виною всему пристрастие свекра к выпивке, причем не в малых количествах. Вчера он пришел домой, как часто бывает, навеселе. Опять какие-то разборки со свекровью, и она его выгнала к его матери. Это у нее в порядке вещей. Закатит скандал, обложит матом со всех сторон и выпроваживает из дома. Выгоняла она его стабильно раза по два в неделю.

И вчера все было по отработанной программе. Но вместо того, чтобы поехать к своей матери свекр зачем-то на ночь глядя поехал на дачу. Понятно, что в хорошем подпитии. Что было дальше нам неизвестно. Но до дачного дома он не дошел. Сегодня утром его нашли замерзшего. Вот и все...

Свекровь, конечно, в истерике. И боюсь, что мой муж будет ее винить в том, что произошло. Уже сегодня в довольно грубой форме он высказал матери, зачем она его выгнала. Как она теперь будет жить с этим чувством, что если б перетерпела вчера, не устраивала скандал, не выгоняла, то он был бы сейчас жив. Да, свекр мотал нервы своими пьянками, но в трезвом виде это был совершенно адекватный человек. И мог бы жить и жить. В марте ему было бы всего 55. Он так хотел внучку. Но пока в семьях у его сыновей рождались только мальчики. И надеялся, что уж младшая дочь родит девочку. Даже, если и так, он ее уже не увидит. Не увидит, как растут его внуки.

Две недели назад мы похоронили мою прабабушку. С ней связано столько хороших и теплых воспоминаний, но к ее смерти я отнеслась довольно спокойно. Ей было 95. Почти до последнего она сама все делала, сама себя обслуживала. А потом слегла и сгорела за три недели. Мы были к этому готовы. А тут все случилось вот так вдруг, неожиданно. Говорят, что если за одним умершим в течении 40 дней умирает еще один, то ждите и третьего. Мне уже страшно.

Понятно, что Нового года у нас в этот раз не будет. Елку все-таки сегодня нарядила только потому, что ребенок ждал. А что будет завтра, когда все будут праздновать, я не знаю. Я в последние дни почему-то все думала, а каково тем людям, чьи родные умирают прямо под Новый год. И вот, пожалуйста, именно это случилось в нашей семье. Мысли, все таки материальны...

НЕ ДЛЯ ПЕЧАТИ

[Чёзанафик 8 649]

8 часов утра, я уже на пороге из дома, звонит мама.

Мама мне никогда не звонила так рано, поэтому я уже знала, что этот звонок не принесет ничего хорошего... У меня умер папа...

Еще вчера я сказала ему, что приеду с детьми на Рождество, и он так обрадовался, а уже сегодня утром его не стало.

Все так быстро случилось, скорая приехала через 5 минут, но она приехала только, чтоб констатировать смерть, даже реанимировать уже было поздно.

И вот он сейчас в морге.

Мы с мамой целый день созваниемся и пытаемся утешить друг друга, но чаще всего просто плачем обе в трубку. Но она все равно молодец, я б не знаю, что я делала в подобной ситуации.. Может ей легче, она видела папу при смерти несколько раз, и каждый раз уже мысленно была готова, что, когда то ее не окажется дома и скорая может опоздать.

У папы был диабет.

Была кома, и не один раз, реанимация, долгое восстановление, но всегда его успевали довозить. Мама сама научилась ему уколы в вену, откачивала без врачей. Но именно сегодня она была на работе, а брат спал после второй смены....

Когда мама прибежала с работы, папа был еще теплый и розовый, и начал синеть у нее на глазах. Она сказала, что это страшное зрелище, видеть как из человека уходит жизнь и остывает кровь. Только еще 5 минут назад, казалось, что он просто крепко спит.

Для меня он будет крепко спать, я просто не могу поверить, что может быть как то иначе. Простите, вроде высказалась, и легче стало.

Спасибо девочки, я держусь конечно.

На работе только с утра расплакаоась, а потом даже шутила. Муж купил мне платок, я его не смогла повязать. И не знаю смогу ли. Не хочу, не могу и не верю, что мне надо его повязывать, потому что папочки рядом нет.

Когда заказывала надпись на ленте, расплкалась, и работник этого магазина, тактично молчал минут 10, пока я не смогла выговорить эти слова "Спи дорогой папочка, вечная память - от дочери, зятя и внуков"

[Rebecca 3]

Чёзанафик

Искренне Вам соболезную, держитесь. Вам еще столько этапов этого горя проходить, что сил понадобится много.

Особенно трудно будет вашей маме. Ей не легче, поверьте, оттого что она не раз видела папу при смерти!

Самое трудное - не похороны пережить, хотя это самый напряженный момент. Очень сложно учиться жить дальше без близкого человека. Чувство пустоты угнетает настолько, что все кажется бессмысленным.

Простите, если я не вовремя с советами, просто сама такое пережила, поэтому действительно СОчувствую.

Терпения Вам, душевных и физических сил.

[Чёзанафик 8 649]

Девочки, милые, спасибо вам всем. Мне очень помогают ваши слова, я держусь конечно, но еще самое тяжелое впереди, скоро привезут папочку из морга и я его увижу.... Идет дождь.. Не только родные плачут, небо тоже плачет. Сейчас сижу одна, смотрю на папу, и не могу поверить, что этого красивого молодого мужчину на фотографии, привезут в гробу. Пытаюсь не плакать, чтоб поддержать маму, но ничего не могу с собой поделать, слезы катятся сами.

[jane64 17]

У меня 2010 год начался с горя. 6 января не стало папы.

Мы приехали к ним 5-го января к вечеру, он уже поужинал, но вышел к столу, сидел с нами долго. разговаривали, выпили его вина красного...В общем все как всегда...

Мама спала у него в комнате, на раскладном кресле, буквально в полуметре от его кровати. Где то в 7.30 встала гулять с собакой, глянула на него-вроде все нормально. Мы обычно не заходим к нему утром, он спит подолгу.

Завтракали, дверь в его комнату открыта, а потом муж зачем то зашел к нему, а он уже...

Мы так и не знаем, во сколько же его не стало. По всему видно, что это был инсульт, и умер он во сне.

Из дома его не увозили, а в заключении написали "ишемическая болезнь сердца". Он пернес 3 инфаркта, но мог еще пожить, ему было еще только 73 года, он работать перестал только полгода как.

Хоронили вчера.

Мы держимся. Просто не понимаем до конца, что его нет совсем. Вроде сидим все как обычнно в зале, а он у себя ...

Я все думаю, как хорошо, что мы были в этот момент у них, а то как бы мама одна??? Хотя , в принципе, собирались после Рождества к ним, а вот как будто что-то нас подтолкнуло и мы спонтанно 5-го поехали...

Настя наша переносит это все тяжелее всех. Они подолгу разговаривали, на любой ее вопрос у него всегда было что ответить, память у него была прекрасная....

Он был умнейший, лучший специалист в своей области, видели бы вы, сколько народу пришло его проводить, как искренне говорили о нем. Уже одно то, что его организация взяла на себя полностью все расходы по похоронам- дело то не в деньгах, это ведь что-то значит, правда?? Как ценили его....

Берегите родителей! Только сейчас сознаешь как много мог сказать, сделать, и не успел, и уже ничего не вернуть и не исправить.

[Хрюнделище 0]

Прочитал всё. Жутко.

Соболезную.

Но такие разные истории в одной теме - от Дуняшкиной мамы до Юленьки. Такое всё разное.

[Чёзанафик 8 649]

Ну вот и все, похоронили вчера папу...

Отвезли мы его на Родину, положили под бочок бабушке с дедушкой.

Утром 8 го, с утра начался такой ливень, что мама позвонила мне из морга, и попросила найти клеенку, чтоб накрыть папу, когда его возле подьезда будут ставить. Но когда они приехали, небо разьяснилось и намека даже не было, что только что сейчас был ливень.

Людей попрощаться пришло много, было много цветов и много венков, хотя папа не был каким-то выдающимся человеком. В последние годы, из-за болезни, мог работать только сторожем на автостоянке. Ни кого ничем не обидел никогда, ни кого не бросил в беде и каждому протягивал руку помощи. И за это его и любили. И будут долго помнить его, такого маленького и тихого человечка.

Когда привезли его на Родину и открыли гроб, у него в уголку глаза была слеза. Умом все понимали, что это могла быть только капля дождя, которая могла попасть на лицо, когда закрывали крышку, но сердцем не могли не поверить, что это была именно слеза. Он сам не ожидал, что приедет домой таким вот образом....

В день похорон солнце стояло уже часов с восьми утра, такого ясного неба там не видели давно... Даже пришлось вешать простыни, чтоб свет не попадал на лицо, и так уже был пятый день и лицо начинало чернеть.

Брат, державший все эти дни, всю боль в себе, не выдержал, сидя у гроба, побелел и схватился за голову, мы бегом его оттащили и отпоили валерьянкой и карвалолом , и уложили на диван. Отвернувшись к стенке, он сделал вид, что заснул, хотя я видела, по беззвучно вздрагивающим плечам, он плачет.

Даже не стала его успокаивать.

Я уже с утра напоминала медсестру, у меня по карманам были разложены сердечные капли, успокоительное, нашатырный спирт, бинты, зеленка.....

Ко времени, когда надо уже было выносить папу, у меня закончился валидол, и я бегала от машины к машине, прося его у людей. Но как назло, у всех аптечки были старые, и таблеткам пришел конец.. Хорошо, ребята быстро сели на машину и сьездили в аптеку.

Когда папу положили в машину, мама села к нему, а мы с братом поехали с бабушкой за ними, возле каждого переулка муж мой останавливался (он вез папу), а бабушка теряла сознание... Я думала уже и не довезем ее.

Но когда доехали и сняли гроб, она уже успокоилась, или просто убойная доза лекарств подействовала. А когда начали забивать крышку гроба, я не знала куда мне бежать, здесь бабушку под руки держат, она на ногах не стоит, а там мама сознание потеряла. Вылив на платок нашатырь, и отдав его брату, побежала к маме. Вот именно в этот момент, я испугалась больше всего..... Мама не реагировала минуты две, не на нашатырь, не на хлопки по лицу, и ее уже начали оттаскивать от могилы, когда, она сказала, что все нормально, и подошла бросить горсть земли. Я думала, что она сама нырнет в яму, еле ее удержали.

Когда ставили крест, мы уже увели и бабушку и маму, и они уже даже пытались шутить.. За столом никто не плакал, видно всем стало легче, 5 дней в ожидании похорон, в слезах и в неизвестности, что могут принести эти похороны, вылились в задушевную беседу. Так наверно и надо, ведь жизнь продолжается.

Девочки, еще раз благодарю всех за поддержу и слова утешения, я заходила в последние дни только в эту веточку, чтоб заново перечитать все то, что вы мне написали. Простите, что отблагодарить каждую сейчас не могу.

И простите, что не стану я прежней, что-то во мне надломилось, я даже аватарку убрала. Не до танцев сейчас моей бабке ежке, надеюсь, такое состояние когда нибудь пройдет.

[LUN@ 0]

Как отпустить мертвого человека?_Учились с 1 го класса вместе,_всю жизнь вместе ,_25 лет вместе и тут беда,_погибает она под колесами автомобиля,_виновника так и не удалось найти._Не верю,_не хочу верить,_страдаю,_жду ее,_помогите мне понять,_принять,_что ее нет больше,_посоветуйте,_как это сделать._Прошу,_молю,_не отпускает меня она и все,_или скорее всего ее не могу отпустить..._прошу вас,_помогите мне это принять....

[Оло-Соло 0]

А как давно эта беда произошла? Обычно у психологов все этапы прохождения через такое горе - утрату близких - расписаны до мелочей. Ответ один - лечит только время, а сейчас вы будете остро все переживать, вспоминать, думать, как можно было все это предотвратить и т.д. Это болезненно, но необходимо. К сожалению, любой из нас будет в такой ситуации, как утрата близких. Страшно. Поэтому многие ходят в храмы, и там ищут спасение, и находят его. Даже если вы не религиозны - сходите, и не раз, и не два. Это вас немного успокоит, хотя рубец в душе останется навсегда.

[Gabriel Chanel 0]

Сходите на могилу, поговорите с ней там. Попрощайтесь, скажите, что будете помнить её всегда, поблагодарите зато, что она была в вашей жизни.

[Сюсюмбер 10 139]

LUN@

Понимаю вас, потерять многолетнюю подругу тяжело. Но ведь у вас есть семья, ребенок - вы им нужны. Переключайтесь на них, это поможет немного утишить боль от потери.

Держитесь. К сожалению - прошлого не вернуть.

Мир ее праху.

[Безалаберный 2 025]

LUN@

помогите мне понять,принять,что ее нет больше,посоветуйте,как это сделать

Раз вы завели тему, значит понимание того, что отпустить - необходимо у вас есть. Хорошо. Когда погибла ваша подруга - это было внезапно и вы были не готовы ее отпустить, а сейчас, думаю, есть смысл попрощаться с подругой осознанно.

Мне кажется, в вашем случае нужно провести какое-то действие, ритуал прощания. Процитирую писателя Джонатана Кэрролла в книге «Свадьба палочек»: "Если в твоей жизни происходит что-то по-настоящему важное, отыщи палочку вблизи того места, где это случилось, и нацарапай на ней, что именно произошло и когда".

Предлагаю и вам собрать палочки-воспоминания о вашей подруге, о вашей дружбе, обо всем, что было с ней связано. Мысленно поговорите с подругой, вспомните все хорошее, что было, а потом...

Потом, соберите все палочки вместе и со словами прощания с подругой, устройте из них небольшой костер. И вместе с дымом этого костра отпустите её. Это станет своего рода символом прощания мира материи с миром души, когда физическое тело переходит в воздух и поднимается ввысь.

Все будет хорошо, держитесь!