Взрослые дети

[Скалолазка 8 738]

Цитата

Большой мальчик и живёт уже давно не дома, а я звоню каждый вечер и спрашиваю: кушал ли, не болеет ли?

Я вот этого и боюсь, мы называем это заботой, а дети- контролем. Им-то разве надо, чтобы так их каждый день спрашивали? Лучше о другом, и то не самим звонить всё время.

Совершенно согласна. Когда мой сын поехал на сейшен (рок-концерт) выступать со своей группой в соседний город, только двое пришли спросить разрешения у родителей на поездку и только я одна его отпустила! А другие: кто без спросу, кто совсем остался дома.

Когда собирала ребенка, дала детям (все были у нас) несколько пожеланий и советов. Обговорила с ними пути отступления (они даже не очень задумывались над тем , как уедут ночью из другого города!) А если не получится, то пусть остаются ночевать там - лето, ночи теплые. Только подсказала где это лучше сделать, чтоб на милицию не нарваться.

Дети уехали, а меня подмывало им звонить. НО! Я дала сыну самостоятельности, не стоило мешать его отдыху. В 23-15 он позвонил мне сам и сказал, что они уже в нашем городе и он идет домой!

Сын вернулся довольным и счастливым!

А насчет "надежды и опоры".Для меня старший сын тоже помощник во всем, но нагружать его своими проблеммами я считаю, неразумно. Поэтому, спрашиваю совета только в том случае, если уверенна, что он сможет сказать что-то коструктивное. Допустим, как я выгляжу, идет ли мне новая вещь?

[Старая ведьма 18 270]

Большой мальчик и живёт уже давно не дома, а я звоню каждый вечер и спрашиваю: кушал ли, не болеет ли?

А потом невестки жалуются (у нас же на форуме), что мама-свекровь достает мужа звонками, мол, что покушал, как покакал, не болит ли горлышко...

Представьте себя на месте той невестки...

[Kjhf 5 668]

Старая ведьма

Вы, главное, не доставайте невестку не доставайте претензиями, что она не следит за аппетитом и горлышком. (Хорошо еще - не за стулом, вот этого не было, врать не стану ).

Что мама говорит СЫНУ - ее дело. Что СЫН говорит маме - тоже. Иногда и взрослому человеку охота малость побыть маленьким. Но, когда в этом уже начинает участвовать третье лицо - это уже дикость. (Знаете, я только сейчас поняла, что моя БС именно этим внесла в мои мозги первые мысли о том, что замужем-то я за малышом оказалась).

[Ягодка опять 138 438]

Люсь

Nataliii

Старая ведьма

А я и невесткиными делами интересуюсь, причём, в первую очередь, чтобы не подумала, что мне не интересны её проблемы и заботы.

И меру знаю, ведь можно грамотно построить диалог, спросить, как бы, между прочим, но информации для меня будет достаточно, что у них всё в порядке.

что покушал, как покакал, не болит ли горлышко...

Представьте себя на месте той невестки...

Что покушал и как покакал, не спрашиваю.

Спрашиваю, например:

- Уже поужинали? Чем занимаетесь?... а мы фильм смотрим по телеку.

Зачем утрировать-то?

Мой сын - самостоятельный человек, ему 22 года, он уже заработал себе на квартиру и, на настоящий момент, он мне даёт больше советов, чем я ему.

Неужели мать не имеет права поинтересоваться, как живёт её ребёнок?

Прикажете, молчать в тряпочку?

Дикость какая-то..

А с невесткой у нас всё хорошо.

И будет всё хорошо. Не сомневайтесь. Каждую неделю приезжают, их никто не неволит.

[Старая ведьма 18 270]

Ягодка опять

Неужели мать не имеет права поинтересоваться, как живёт её ребёнок?

Прикажете, молчать в тряпочку?

Имеет. И молчать в тряпочку не надо. Но звонить каждый день?! Если бы мне мама каждый день звонила (в эпоху моей молодости и зрелости, конечно), я бы повесилась, наверное.

И сама дочке звоню, лишь когда что-то нужно (мне ли от нее, или когда я думаю, что ей нужна помощь), ну зачем мне знать, чем они с мужем занимаются в данную минуту?

[Терция 9 686]

Старая ведьма

Но звонить каждый день?!

Мы с родителями перезваниваемся каждый день.

Правда, я им звоню. Если какой-то день не позвоню - обижаются.

Разговор стандартный на полминуты: "Как дела? Нормально, как у вас? Тоже нормально. Ну, привет дедушке(бабушке) И вашим привет" Ну, и новости какие, если есть.

[Люсь 0]

- Уже поужинали? Чем занимаетесь?... а мы фильм смотрим по телеку

И так каждый день?

Неужели мать не имеет права поинтересоваться, как живёт её ребёнок?

Мне кажется, что это иллюзия, что я поинтересовалась жизнью, и теперь спокойно лягу спать. Это, наверное, выражаясь их языком, я проконтролировала-ага. дома. все в порядке, едят, а не голодают.

Ягодка опять, не обижайтесь, я не осуждаю. я сама не знаю, как мудро выстроить отношения, мы это тоже проходим в первый раз, поэтому просто рассуждаю

Мне тоже кажется, что у нас хорошие отношения, но иногда думаю, что это же мне кажется, а что и как , на самом деле. думают они?

Читала интервью с Литваком, так там. мама дорогая. столько у них невысказанных мыслей по поводу своих мам. свекровей, других родственников.

Сейчас поищу. пошлю некоторые его советы

[Ягодка опять 138 438]

Терция

Если какой-то день не позвоню - обижаются.

Я и сама как-то не звонила пару дней, так они звонят: " А что ты не звонишь?"

Отвечаю:" Я ж звонила позавчера!"

" Так-то было позавчера"...

Старая ведьма

Если бы мне мама каждый день звонила (в эпоху моей молодости и зрелости, конечно), я бы повесилась

Если б мой сын готов был к такому из-за моих звонков ( Боже, сохрани),

то я б не звонила, поверьте.

Разговор стандартный на полминуты: "Как дела? Нормально, как у вас? Тоже нормально. Ну, привет дедушке(бабушке) И вашим привет" Ну, и новости какие, если есть.

И у нас также

Люсь

Ягодка опять, не обижайтесь,

Да я не обижаюсь, просто я объясняю, что звоню не из-за контроля, мне их нечего контролировать: они оба умницы!

Нам приятно услышать друг друга и сказать ничего не значащие слова, которые, на самом деле, значат много. И если сама не позвоню, то звонят они: или сын, или Маша.

Им и Машины родители звонят постоянно.

Блин, вы что думаете, если бы я услышала хоть один раз раздражение по поводу своего звонка, то стала б надоедать?

Зачем мне надоедать своим детям?

Для меня главное: что у них всё хорошо, а контролировать их жизнь или влазить в неё не входит в мои планы совсем!

Сейчас поищу. пошлю некоторые его советы

Советы давайте

[Люсь 0]

Вот, нарезала несколько вопросов- ответов, сумбурно. но оч типичные вопросы и такие же ответы: (М. Литвак)

-А тем, у кого есть взрослые дети, я рекомендую ни одного дня не жить вместе с их семьями и никогда не приходить активно к ним в гости, а только тогда, когда позовут. Вот тогда отношения с детьми будут хорошие.

-И еще одна пожалуй самая главная проблема - постоянный контроль матери и бабушки, те мама звонит проверить поел ли я, убрался ли и все в этом духе... А так охота самостоятельности. А бабушку и маму можно использовать как тренажеры в обучении психологическому айкидо. Этой главою начинается книга «Психологический вампиризм».

-К Вам много обращений по поводу взаимоотношений дочерей-матерей. Я их прочитала. У меня такая же проблема. 35 лет назад я вышла замуж. Все время живем отдельно. Все 35 лет я постоянно слышу упреки, что я сволочь неблагодарная, мать для меня все делала, а я... Первое время я очень переживала. Все эти упреки привели к тому, что я не хочу ей звонить, приходить к ней, т.к. придется выслушать очередную порцию упреков по поводу моей неблагодарности. Но приходится с тяжелым сердцем приходить, навещать, с огромной радостью уходить домой, что, слава богу, навестила, долг выполнила. Подскажите, пожалуйста, как себя вести в такой ситуации?

И в библии сказано «да отставит он отца своего и мать свою, и прилепится к жене и будут они одна плоть, одна кровь». И Моисей говорил, что родителей нужно почитать, но не слушаться их. Да и И.Христос говорил: «Я принес не мир, но меч, я пришел разделить отца с сыном, мать с дочерью, невестку со свекровью, ибо близкие враги человеку». Материнская и отцовская любовь существует, хотя и редко встречается. А вот любви детей к родителям в природе нет. Есть какие-то чувства детей к родителям, которые дети называют любовью. И благодарите ваш организм за головные боли и бессонницу. Может быть, это удержит вас от такой глупости, как воссоединение с родителями.

Изменено 1 Августа 2008 пользователем Люсь

[Люсь 0]

А еще недавно парень - мастер мебель нам собирал, 28 лет. неженатый еще. И вот рассказывал мне:

-Мама достала своими звонками, -доехал? Поел? Когда будешь?

Я ему:-Саш, ну, она же волнуется. тем более , когда ты на машине...

Он:--Я из-за нее чуть два раза в аварию не попал. Не берешь трубку, когда сложное движение-она, я вся изволновалась-что случилось? Отвечаешь- теряешь внимание. В дороге задерживаешься же, пробки всякие...

Уехал жить к отцу, они сейчас в разводе с мамой.

-А что, отец так не переживает?

-Не, там все нормально. Вечером встретимся. каждый в свою комнату, никто никого не спрашивает ни о чем, как, что, почему? Надо, сам расскажешь. С отцом лучше. советы не дает, выслушает, скажет-ясно, и чего будешь делать? ...ну. решай..

- Ну, а маму-то не жалко?

-Да. так лучше. Я хоть взрослым себя почувствовал.

Вот. У меня муж так, не расскажу чего-нибудь про детей. не спросит. Спокоооойный! Говорит-ну. молчишь, значит, ничего нового, чего спрашивать-то?

Изменено 1 Августа 2008 пользователем Люсь

[Ягодка опять 138 438]

самая главная проблема - постоянный контроль матери и бабушки, те мама звонит проверить поел ли я, убрался ли и

Согласна, но контроль - это одно.

Контороль - это, своего рода, давление: что ел, варите ли, сколько получаете, на что тратите, куда пошёл, чего купил?

У нас этого нет, поэтому и беспокоится не о чем.

Живут отдельно, я к ним в гости не езжу, мне и некогда совсем.

Поймите, у меня своя жизнь, кстати, очень насыщенная.

И личная, и общественная , мне 42 года, я не старая бабушка, которая от безделья и для того, чтобы досадить детям, без конца им названиваю.

Мы привыкли так общаться.

И если я перестану звонить, чтобы лишний раз не тревожить, то этим - то я их и встревожу.

взаимоотношений дочерей-матере

У меня нет, к сожалению, дочери.

Но у меня очень мудрая мама.

Никогда в жизни я не слышала от неё таких упрёков.

А когда БМ пришёл к ней, чтобы облить меня грязью и заручиться её поддержкой ( нашёл повод: шарился по моим вещам и нашёл у меня сигареты),

то она ему указала на дверь и сказала: "Неужели ты думаешь, что я буду с тобой обсуждать свою дочь?"

Есть какие-то чувства детей к родителям, которые дети называют любовью. И благодарите ваш организм за головные боли и бессонницу. Может быть, это удержит вас от такой глупости, как воссоединение

Согласна целиком.

Дети должны жить самостоятельно и отдельно.

Я адекватный чел и правильно воспринимаю жизнь

[Старая ведьма 18 270]

Терция

Правда, я им звоню

Сколько лет Вашим родителям?

Понимаете, лет через 10-15 я тоже буду хотеть, чтобы дочь мне звонила каждый день. Ибо вдруг что-то случится....

[Терция 9 686]

Старая ведьма

Сколько лет Вашим родителям?

75 отцу и 68 матери. Но 10 и 15 лет назад было тоже самое, они обижались, если я им не звонила. За искючением тех периодов когда я жила в другом городе и звонить было просто накладно.

А 20 лет назад я еще с ними жила (я довольно поздний ребенок).

Муж поначалу удивлялся, зачем перезваниваться каждый день. Да так, ни зачем, им спокойнее, а мне не трудно.

И вот интересно, обижаются, если не позвоню. Хотя, казалось бы, какие проблемы: сами позвоните. Нет, будут гордо дуться.

И мой отец, сколько я помню, ежедневно звонил своей матери. Мамина мама жила сначала в другом городе, затем - с нами. А мама отца - в нашем городе, но отдельно и он обязательно ей звонил.

[Скалолазка 8 738]

Можете закидать меня помидорами но когда неделю назад мой сын ляпнул что жениться лет в 28, я ему сказала, что с 25 как минимум, он будет жить отдельно (есть где). И это не потому, что я плохая мать и не люблю своего сыну, а напротив - от большой любви все. Я не столько свободу хочу ему дать, сколько подтолкнуть к самостоятельной жизни. Полностью самостоятельной. Причем и моя жизнь должна быть тоже самостоятельной - т.е. отдельной от ребенка. А если великовозрастный дите будет жить и далее с мамой, то, боюсь, прирасту я к нему - уже взрослому - до такой степени, что и женившегося сына я не смогу оставить в покое.

Почитайте другие ветки, где молодые и уже не очень жены, жалуются, как свекровь лезет в их личную жизнь, заставляет их мужа(своего сына) решать какие-то ее бытовые вопросы и т.д. Конечно, лопнувший кран - веская причина обратиться к сыну( а что, разве у сына могут быть какие-то планы другие?) - это когда я привыкла, что сын этим всегда и занимался. А привыкнув жить ОТДЕЛЬНо от ребенка, я первым делом позвоню сантехнику или соседу, на худой конец, не напрягая по пустякам свое чадо лишний раз. Потому, как, случится действительно крупная необходимость в его помощи, а мне откажут, мотивируя тем, что уже устали бегать ко мне по любому случаю.

И вообще, я своих сыновей с детства приучаю к мысли, что жить в браке - это естественный природный процесс, а оставаться холостым и одиноким по жизни - не есть хорошо. Все время говорю, что первая жена - от Бога, вторая - от сатаны. Т.е. даю понять, что женившись, надо проявлять к супруге уважение, честность и верность.

Это не просто красивые слова. А как бы объяснить. Ну я ведь тоже замужем. И как мой муж - их отец - должен относиться ко мне? Обижать меня и врать мне? Нет, конечно, потому как, муж по отношению к супруге...см.выше. Вообщем, воспитывая положительные качества в своих сыновьях, заодно заручаюсь и их негласной поддержкой, скажем так, на нравственные устои нашей семьи. Т.е. с такими взгладами на моральные принципы брака, родители не слишком-то забалуют. Как еще точнее описать это - незнаю.

Дети увидели в вазе красивую розу. Сразу - вопросы. Отвечаю - подарил отец ( комплименты ему)и тут же добавляю, что когда они женятся, чтоб не забывали своим женам дарить подарки, поскольку для женщин это очень важно ( мне дарят практически всегда). Надеюсь, что когда их жены не будут обделены вниманием своих мужей, они не станут закатывать истерик по поводу: мне ты на несчастную шубу денег пожалел, а матери своей целый букет (коробку конфет;халат; теплые носки или путевку в санаторий ) приобрел!

И дело-то не в подарках на старости лет, а в обычном сыновъем внимании. Ведь сколько жен недовольны ( или даже запрещают) общением сына с матерью.

Как то заикалась мужу тоже о шубе( вечная женская проблема!), так младший сынуля-8лет- услышал это и говорит: вот вырасту большой и куплю тебе мам шубу, как ты хотела. Сразу ответила: нет, сынок. шубу ты будешь покупать своей жене, а мне шубу папа должен купить - это ведь мой муж и он обо мне заботится.

А на примере отношений к своим родителям, даю им наглядный пример уважения к старшим, что бы за чередой своей личной жизни о матери они все же не забывали.

А еще стараюсь взращивать в детях чувство своей значимости для них, путем осознания детей, что мама всегда поможет, подскажет, найдет выход из любой ситуации. А самое главное - поймет и пожалеет.

П.С. Свекрови у меня не было изначально, а свекр давно умер.

[Ягодка опять 138 438]

Nataliii

Можете закидать меня помидорами

Закидывать не будем.

Дети-то почему живут с родителями?

Правильно, потому что жить негде!

Тяжело с отдельным жильём, потому и ютятся все под одной крышей, в итоге:

молодая семья не чувствует себя дома, всё время под надзором, всё на виду.

И старшее поколение, зачастую совсем не старое, хочет жить полноценной жизнью.

что жениться лет в 28, я ему сказала, что с 25 как минимум, он будет жить отдельно (есть где).

Будет жить отдельно, может, и женится пораньше.

[Искра 3 454]

Ягодка опять

Тяжело с отдельным жильём, потому и ютятся все под одной крышей, в итоге:

молодая семья не чувствует себя дома, всё время под надзором, всё на виду.

И не только это.... Молодежь не хочет вкладываться в "общий котел"....Считают, что мама-папа ОБЯЗАНЫ.... Детки не хотят что-то делать (ремонтировать, белить-красить, платить за ЖКУ), потому, что это не их собственность, и чтобы они не сделали- все равно будет не так, как того хочется родителям.

"Не стучите", "Не включайте громко музыку", "Не давайте внукам шуметь...бегать...прыгать".....и т.п. до бесконечности. А там уже и до перекрестных обид недалеко.

Нет уж...нужно всеми правдами и неправдами отселять молодежь......

[Прозерпина 1]

А у нас вот сам отделился. Планировал семьей обзавестись года через 2-3. А обзавелся - не успели охнуть. Решил, что ему очень комфортно с женщиной на 5 лет старше и с двумя готовыми детьми. Причем заботиться начал очень рьяно и нравится ему это. Он у нас мальчик самостоятельный, добрый. Чувство ответственности тоже взрастили в юной душе. Что ж у меня сначала шок был, а теперь ничего, воспринимаем это спокойно. Говорила ему хорошо подумать, потому что это не в дочки-матери играть. Дети-то живые люди, привыкнут к нему, зачем их лишний раз травмировать. Коллега моя, узнав новость, подошла ко мне и сказала: "Сочувствую..." Как будто он умер у меня. Я говорю:"Поздравь лучше, внуки теперь готовые есть". Я, конечно, еще не готова бабушкой стать, но пытаюсь приучить себя к этой мысли.

Изменено 20 Августа 2008 пользователем Тётка

[Германика 36 777]

Конечно, дети - даже им исполнится 20, 30 или все 50 лет. Раньше я так контролировала утреннее умывание сына:

- Ты умылся? Ты зубы почистил?

А сейчас:

- Ты умылся? Ты зубы почистил? Ты побрился?

Все еще кажется, что если не спросишь, то забудет сделать, как надо. Сын рычит на меня басом:

- Ну, сколько можно, я уже не маленький!

На самом деле ему смешно. Еще он может схватить меня на руки и начать таскать по всей квартире. Я ору от страха и от восторга! Этот 90-кг амбал ластится, как карапуз:

- Муся, мусечка моя!

Что это? Это счастье, дамы! Я уважаю его, как настоящего мужчину и люблю, люблю, люблю!!!

[Лучар 3]

Nataliii

Я не столько свободу хочу ему дать, сколько подтолкнуть к самостоятельной жизни. Полностью самостоятельной. Причем и моя жизнь должна быть тоже самостоятельной - т.е. отдельной от ребенка.

Вашему сыну повезло. Мы очень мудрая мать. Не ошибусь, это точно - Ваши дети очень Вас любят и Вы близки с ними. Редкая мать учит сына заботиться о жене, а не воспринимает её как чудовище, укравшее её мальчика.

Согласна на все сто - это муж должен покупать жене шубку, а не сын. Хотя если сын сам это сделает - отлично. Но ждать от сына подарков и вечного сидения рядом - это маразм.

Вы сумели научить детей дарить счастье своим любимым женам. Какая же Вы умница! Обязательно возьму на заметку, и когда у меня будет сын, тоже буду растить из него самостоятельного мужчину.

[Лелька 20 613]

Веточка о ВИЧ-инфекции заставила меня задуматься ещё об одной проблеме.

Большинство "детей" считает, что родители им мешают жить?

Те родители, которые вырастили, направляли, выучили теперь не просто ни авторитет, их опыт просто не нужен.

- Мы сами решим, мы сами живём... и т. д.

Пусть это форум, но в жизни я вижу сплошь: родители сидят с внуками, родители покупают квартиру, родители приняли и живут вместе с женой - мужем...

То есть со стороны молодёжи нормально принять и ничего не отдать взамен?

Родители сделали своё дело, всё - не нужны?

Я не о подростках. В форуме совершеннолетние все.

Изменено 29 Октября 2008 пользователем Лелька

[Вишенка 0]

Это возрастные издержки... Как правило, такие мысли чаще у подростков появляются, в период переходного возраста. Когда они пытаются доказать всем (и в первую очередь родителям), что они взрослые, самостоятельные и в опеке не нуждаються.

[Люфтганза 2]

Я часто упоминаю такую поговорку "Кто везет-на том и возят" Зачастую родители берут на себя все заботы по обеспечению детей, дети принимают это как должное,а потом жалуются родители, что "в ответ ничего не получаем" А есть родители (даже в обеспеченных семьях), где родители говорят детям: "Хочешь машину и квартиру-зарабатывай!"

[Мечта поэта 146 576]

Лелька

родители сидят с внуками, родители покупают квартиру, родители приняли и живут вместе с женой - мужем...

То есть со стороны молодёжи нормально принять и ничего не отдать взамен?

Родители сделали своё дело, всё - не нужны?

Ну не все так трагично.

Зависит от устоев и модели отношений, которую выбирает семья.

Если молодая пара самостоятельна, живет отдельно, справляется с проблемами, родителей навещает по праздникам и по праздникам подкидывает им малышей, то вполне естественно, что они не бегут за советами и помощью к маме и папе. Они живут своей жизнью.

Что не означает, что они родителей не ценят, не уважают и не любят.

Просто пуповина развязалась и родители и взрослые дети живут как бы параллельно, своими жизнями, чтобы радоваться встречам и общению с близкими и любимыми людьми.

Или прийти на помощь, когда в этом возникнет необходимость.

А вот, например, в мексиканской семье принято жить всем вместе.

Деды м бабы, мамы и папы, дяди и тети и т.д. все живут под одной крышей, деньги складывают в один котел, праздники отмечают исключительно в полном составе и даже по магазинам ходят всей своей шумной ватагой, включая бабку и дедку.

Естественно, что все проблемы они решают сообща и родители рулят в жизни детей.

Кому что нравится, одним словом.

Я бы не хотела, чтобы дети всю оставшуюся жизнь бежали ко мне за советом и грузили меня своими проблемами.

Я бы хотела их видеть самостоятельными и успешными, живущими своей собственной, полной жизнью.

[реанимация 0]

Вишенка

К сожалению, не только переходного... Такое может заявить и вполне себе выросшее чадо. И запросто. Мол, пожили и хватит, мы молодые, нам жить.

Мою знакомую сын практически выселил из ее квартиры - перевез на дачу с вещами и назад перевозить не хочет. Мешает старушка, понимаешь, жизни с молодой женой. Вот внуки пойдут - тогда и приедешь, сидеть с детьми надо будет. А то, что на иной даче зимой можно жить только на кухне где печка - срать он хотел.

Так что... не только молодежи, и таки да, взамен - ничего...

[Старая ведьма 18 270]

Лелька

Пусть это форум, но в жизни я вижу сплошь: родители сидят с внуками, родители покупают квартиру, родители приняли и живут вместе с женой - мужем...

Почитайте ветку о свекровях. Там сплошь и рядом: хотим жить сами, а свекрови вмешиваются.