Взрослые дети

[Васёна 4 600]

"Наши внуки отомстят нашим детям за нас" - не знаю чья цитата, но в целом согласна.

Во все века существовал конфликт отцов и детей. И будет это бесконечно...

И что же? Пустить на самотёк судьбу выросшего дитя?

Ну нет же!

Родитель взрослого ребёнка всегда должен оставаться фундаментом, к которому можно припасть, если надстройка жизни у "дитя" даёт крен... Но и не позволять ошибаться детям, принимать решения за них, оправдывая себя тем, что я знаю, как тебе лучше будет, по меньшей мере опрометчиво.

Родитель - это протянутая ладонь, на которую всегда можно опуститься, передохнуть в случае жизненных неудач. Чтобы потом с новыми силами лететь дальше...

[Ангел 0]

Как правило, такие мысли чаще у подростков появляются

Я согласна, а те "Взрослые дети", которые так поступают, просто проявляют неуважение к родителям. Полюби родителей и полюбишь себя, полюбишь себя - полюбят тебя!!!

просто ни авторитет, их опыт просто не нужен.

Не все "Взрослые дети" такие!

родители сидят с внуками 

Моим родителям за радость посидеть с внучкой, еще и обижаются, что не так часто привозим (с пятницы по воскресенье). Мы им очень благодарны за все, что они делают.

[СочетаЭмо 8]

Мешают жить или помогают, антоним же - помогают? Когда надо помочь родителям - с их дурацкой дачей, бесполезным огородом - помогаем без комментариев и вопросов, зачем им этот напрасный труд. Когда надо помочь нам - начинаются непрошеные советы и хай: да зачем тебе это нужно, да в своём ли ты уме.. А ведь так просто: можешь помочь? - да/нет/не сегодня. Бесполезно обсуждать действия взрослого отпрыска, если, не получив от родителя вовремя моральную поддержку, он больше не нуждается ни в какой родительской оценке - ни в осуждении, ни в похвале.

[Лелька 20 633]

Родитель - это протянутая ладонь, на которую всегда можно опуститься, передохнуть в случае жизненных неудач. Чтобы потом с новыми силами лететь дальше...

Это вы понимаете, Васёна . И это действительно так!

Но вот читаю в форуме даже от одного, персонажа - человека - НИКа в трёх разных ветках:

- Свекры (родители) меня не любят;

- Свекры(родители) мне мешают жить;

- Свекры (родители) не хотят помочь с внуками...

Свекры (родители) враги. А с какого перепугу злые родственники должны бежать сломя головы на помощь, если их элементарно не уважают?

Родителям же достаточно иногда просто разговора.

[Бригантина 3]

За всех не скажу, в частности, потому что форум читаю, увы, редко, и далеко не всех.

Лично мне мама - любимая мама.

Это не подпадает под понятие друг-враг-авторитет и т.д.

Хотя бы потому что лично мне проще довериться по какому-то поводу подруге, нежели маме.

И с вопросом конструирования самолёта я пойду к авторитету (профессионалу) в данной области, и опять же не к маме.

Опыт, родителями полученный, может быть конструкцией моего поведения в том случае, если при абсолютно идентичной моей ситуации и тех же самых факторах, родитель вынес из этого опыта только плюсы.

Насчёт "сами решим, сами живём" - решим мы и живём действительно сами, но поступаем зачастую сообразно воспитанию, родителями данному, так?

Вот уже вклад родительский.

То есть со стороны молодёжи нормально принять и ничего не отдать взамен?

Почему не отдать взамен?

Что вообще должны давать дети взамен?

Радость общения с внуками, деньги, помощь по дому считается?

Кстати...

Цитата из репутации:

почему вы так плохо думаете о родителях?

Уважаемая Лелька, то, что я берегу нервы свои, мамины и своего мужа, это по-Вашему плохо?

Изменено 29 Октября 2008 пользователем Бригантина

[СочетаЭмо 8]

Тему можно свести к понятиям любимые/нелюбимые родители. Я своих родителей почитаю. Но любовь - это всё-таки другое. Мне с ними нелегко общаться, они мизантропы, я нет. С внуками - да, сидят, потому что полюбили их пару лет назад. Раньше не общались - маленькие были, не интересовали. Материально и квартирно не пересекаемся. Не считаю, что им должна. Помочь - помогаю, заболеют - буду ухаживать. Даже не завидую тем, у кого любимая мамочка и любимый папочка - потому, что не знаю, что это такое и чем хорошо. Мне любви мужа, детей, друзей хватает. Может, и мои дети, когда вырастут, меня любить не будут. Но я от них и не жду столько, сколько ждали от меня.

А опыт их мне и правда - не нужен, совсем он у нас разный.

[Ягодка опять 138 438]

Лелька

но в жизни я вижу сплошь: родители сидят с внуками, родители покупают квартиру, родители приняли и живут вместе с женой - мужем...

Родители помогают, потому что им этого хочется.

Никто не заставляет, ведь правда?

Мне приятно помочь взрослому ребёнку, чем-то облегчить его жизнь.

Если я могу это сделать и, главное, хочу, то почему нет??

Ошибка многих заключается втом, что потом ставят детям в укор: "Вот я для вас, а вы не цените!"

Если уж делаешь ребёнку добро, то делай бескорыстно, а если потом упрекать, то лучше не делать, просто сказать:"Вы уже взрослые, расчитывайте на свои силы!"

Когда я жила отдельно , то всегда приходила к матери, как домой, потому что знала, что только в этом доме меня примут с радостью и больной, и расстроенной, и нищей. Не у свекрови и не у подруги, а только у матери.

Сейчас она живёт со мной и я рада, что могу хоть чем-то её отблагодарить за те годы, когда она меня поддерживала.

[Сентябринка 0]

Пусть это форум, но в жизни я вижу сплошь: родители сидят с внуками, родители покупают квартиру, родители приняли и живут вместе с женой - мужем...

Да уж, у нас совершенно другая ситуация. Мои родители сидят с моими детьми только если ооочень нужно! Дя мы их особо и не просим, сами рожали, знали на что шли.

Моей маме было с нами очень тяжело. Отец вобще никогда не помогал ей, все сама. Он никогда не знал, в каком классе я или сестра учимся, даже по телефону нас не различал.

Но они нас вырастили, дали хорошее образование, помогли с работой, меня выдали замуж, теперь сестренка собирается.

И мне стыдно просить маму еще и с внуками сидеть, знаю, как устает на работе, живет в деревне, а там и огород, и хозяйство. Если мама отказывает, а такое бывает, понимаю и не обижаюсь. Не всю же жизнь ей нам дарить, должна же она и для себя немного пожить, отдохнуть.

Но если меня мама попросит о чем-то, никогда не откажу. Стараюсь помочь как могу.

А с родителями мужа немного другая ситуация. Мой муж, как примерный сын, часто ездит к отцу помочь. Я никогда не против, ведь и отец нам всегда поможет, стоит только попросить. С внуками тоже их не нагружаем, свекровь больная, сердце.

Мы хоть и молодые еще, но понимаем, что родителей нужно ценить, стараемся их понять и помочь.

А вот у мужа сестра, я очень злюсь на нее. Постоянно своего сына оставляет у матери. Мне ее жалко, она из больниц не вылазит, с сердцем совсем плохо. А вот ей, родной дочери, мать не жалко. Типа на то и бабка, чтоб с внуками сидеть.

Муж не раз ей высказывал, что нельзя такой эгоисткой быть. А им пофигу, уйдут с мужем гулять, припрутся под утро пьяные, а мать сидит не спит, ждет их и валокардин пьет. Так эта Оля теперь с нами и общаться не хочет, обижается. Эгоистка.

Изменено 29 Октября 2008 пользователем Сентябринка

[Кысь 2]

То есть со стороны молодёжи нормально принять и ничего не отдать взамен?

Не скажу за всех, но я отдаю в первую очередь любовь. Дочернюю. Да, я самостоятельно живу, да я не всегда бегу накрываться маминой юбкой и плакать на папином плече, о многих моих проблемах мама даже не догадывается. Я ЕЕ берегу. Она у меня одна! Отец в этом отношении более просвещенный - к нему я иногда могу подкатиться со своими "детскими" непонятками. Но тоже редкость. В основном все проблемы я решаю с мужем или самостоятельно.

Мне мои родители не просто НЕ враги. Они - мои друзья. Отдавать деньгами - они сами хорошо зарабатывают, это смешно. Помощь по дому? Живем далековато) Радость общения с внуками - ну пока моим родителям не выпало счастья обзавестись родными внуками, зато они искренне любят сына моего мужа. Помощь в делах? Хо-хо. Они сами у меня мудрые Каа. Куда мне лезть, салапетке? А любовью, по-моему, в самый раз. И еще уважением. Я своим родителям (и бабушкам-дедушкам) благодарна, в первую очередь за то, что они признают мой суверенитет. И помогают советами-делами только тогда, когда я об этом прошу. И ничего не требуют взамен.

Преклоняюсь перед их мудростью.

[Канталуп 10]

Лелька

родители сидят с внуками, родители покупают квартиру, родители приняли и живут вместе с женой - мужем...

Иногда - по доброте душевной, иногда- чтобы по прежнему играть немаловажную роль в жизни своих детей.

Я, например, пока полна решимости откреститься от этого всего.

Пока дочь живет с нами и находится на нашем иждивении, (могла бы и подзарабоать, кстати), то буду вмешиваться и строить, так, как мне кажется целесообразным.

Захочет самостоятельности- нема пытань. Только это должно быть не односторонним процессом.

[Лелька 20 633]

Бригантина огромное спасибо за ответ лично вам.

Это будет концерт с заламыванием рук, вызовами Скорой, стенаниями и угрозами, но не будет ни одного разумного вопроса и дельного совета.

Я, увидев в вашем посту вот эти слова, именно и поняла, что это сознательное - я не могу найти слово - презрение к родителям. (Это может не то слово, но сейчас другого найти не могу).

Беречь нервы для меня нечто другое.

а если потом упрекать,

Я же не про упрёки!

Я просто из другой ветки, а там - не лезьте в жизнь сына!

То есть изначально молодая жена уверена, что "ночная кукушка дневную перепоёт"? Можно не сказать, скрыть, а потом общаться, как ни в чём не бывало?

Я именно про человеческие отношения, так как я пока читаю сплошь и рядом между строк:

- Скажите спасибо, что мы у вас есть и принимаем!

Родители помогают, потому что им этого хочется.

Но дети принимают свысока.

Наконец я увидела любящих детей! Ура!

[СочетаЭмо 8]

это сознательное - я не могу найти слово - презрение к родителям.

Понимаю это чувство, проскальзывало раньше иногда. В ответ на презрение ко мне и к моим достижениям, моему образу жизни (я не алкоголичка, не наркоманка и не гулящая). С тех пор, как мне пришло в голову просто не рассказывать ни о каких событиях своей жизни, у нас отличные отношения и никаких взаимных претензий.

Враги? Конечно, нет! Друзья? - Нет, я знаю, что такое дружба.

[Sunny_gold 10 579]

На меня мама часто обижается, что, мол, не делюсь с ней ничем, не рассказываю о своих проблемах. А я не хочу, чтоб она ночи не спала, думая, как же помочь своей дочке.

Зато моя младшая сестра все свои проблемы грузит на маму, поругалась с парнем - поплакалась маме, сама через день помирилась - а мама переживает.

Хочется, чтобы она знала, что у меня все хорошо, что проблем у меня нет. Даже если иногда происходит и по другому. Я то все равно разрулю ситуацию. Зачем же ей зря переживать?

[Шефша 3 072]

Лелька

Большинство "детей" считает, что родители им мешают жить?

Вот странно, что вы детей в ковычки взяли... То есть дети которые стараются жить своим умом уже не дети?

Те родители, которые вырастили, направляли, выучили теперь не просто ни авторитет, их опыт просто не нужен.

- Мы сами решим, мы сами живём... и т. д

А если есть родители которые своим "авторитетом" давят на детей каждую минуту? Просто таки тоталитарный контроль? А если у родителей возникают идеи по отношению к ребенку, хотя и совершеннолетнему и они по их мнению единственно верные, что делать? А если ребенок хочет жить так как ему нужно, а родители кардинально противоположного мнения, то он уже "ребенок"?

Ну вот вам пример из моей жизни: Я не люблю свой день рождения.. Ну вот такая я... А мои родители обязывают меня праздновать его вместе с ними и если я сопротивляюсь, начинают обижаться: Ты не имеешь права не любить , мы дожны тебя поздравить, мы хотим отметить... Да отмечайте, я не против, но без меня!!! Нет, как без тебя? Это же твой день рождения!! И по кругу! Они НЕ ПОНИМАЮТ!!!

Нет родители мне не враги, но и навязывания их мнения мне не нужно, я живу отдельно и ребенка на них не сваливаю, выучилась работаю, взрослый человек и имею право решать где, когда, и с кем мне отмечать праздники...

Так нет, из года в год я борюсь за это право и проигрываю, ибо родители мне дороги...

[Бригантина 3]

Лелька

Ну я так и поняла, что, прочитав мой пост, Вы впали в священный ужас и очень хотите увидеть в этой ветке, что не все такие моральные уроды как я.

На самом деле это ни сознательное презрение, ни какое-либо другое аналогичное понятие.

В данном случае, это всего-навсего констатация факта.

Поскольку я свою маму знаю 30 с лишним лет, я с 99.99999%-ой вероятностью прогнозирую её реакцию на то или другое моё действие.

Поскольку мои действия всегда (всегда!) обдуманные и сознательные - мне либо идти с ней на конфликт (открытое противостояние), в результате к-рого моё мнение всё равно не изменится, либо просто умолчать.

Я умалчиваю, вот и всё.

Я не перестаю её от этого меньше любить, не собираюсь меньше помогать/разговаривать, я принимаю человека таким, какой он есть.

В свою очередь, мне в голову не придёт интересоваться какими-то интимными подробностями её личной (подчёркиваю, личной!) жизни.

Для Вас беречь нервы, как я понимаю, это заведомо не поступать так, чтобы родители были чем-то недовольны?

Скажите честно, у Вас это всегда получалось?

[Старая ведьма 18 315]

Лелька

- Мы сами решим, мы сами живём... и т. д.

А чем плохо-то?

Я тоже - сама решу, сама живу... И советы выслушиваю только тогда, когда я их спрашиваю.

Но это ж не значит, что родители не нужны. На том уровне, когда детьми были, сами жить не умели, да, не нужны, но ведь эмоциональная связь не пропадает.

[Лелька 20 633]

Скажите честно, у Вас это всегда получалось?

У меня это совсем не получалось. Я и колготки подтягивала хуже других девочек, и не выросла, и не туда поступила, и не так живу.

Но я знаю, что родители, не смотря на то, что они говорят мне не приятные вещи (я и сейчас реву от мамы, которая за 2500 тысячи км находит "правильные" слова ), лна меня всегда поддержат. Поэтому отвечать словами я не буду. Смолчу.

И этим сберегу маме нервы.

Я этому научилась не сразу.

Шефша дети в кавычках, так как сначала подумали, что ветка о подростках.

Согласитесь, со стороны назвать 25 - 40 человека ребёнком смешно.

Но это ж не значит, что родители не нужны. На том уровне, когда детьми были, сами жить не умели, да, не нужны, но ведь эмоциональная связь не пропадает.

Я ж это и мечтаю услышать!

[Ягодка опять 138 438]

Лелька

Я же не про упрёки!

Я просто из другой ветки, а там - не лезьте в жизнь сына!

Я про то, что если помогаешь, то не тыкать потом, а не конкретно о чём-то.

Дети взрослые, да, принимают решения сами, выбирают профессию, спутника жизни, друзей, увлечения, а мы только можем принять их выбор и помочь в трудный период, или не принять и начать воевать, и сделаться недругом своему ребёнку.

Они взрослые для кого-то, а для нас - дети.

[GardenLady 4]

Лелька

Но дети принимают свысока.

А почему они так принимают? Если они так принимают, то это на несколько лет назад надо, а то и десятелетий, когда происходил заклад фундамента воспитания.

Родители позволяют им так принимать, значит вопрос не детям.

Родители сделали своё дело, всё - не нужны?

Раз стали не нужны, значит всё-таки плохо делали своё дело. И винить в этом детей, ИМХО, глупо.

По теме согласна с Мечта поэта

[Мечта поэта 146 741]

Лелька

Я ж это и мечтаю услышать

Эмоциональная связь не только не пропадает, она еще и начинает развиваться в другую сторону.

Подросший деть (лет так 40) уже сам начинает опекать родителей и давать им умные советы, если они в них нуждаются.

[Ягодка опять 138 438]

Мечта поэта

Подросший деть (лет так 40) уже сам начинает опекать родителей и давать им умные советы, если они в них нуждаются.

Ох, не всегда...

Сегодня пришла ко мне утром соседка - одинокая бабушка.

У неё нет телефона и она пришла позвонить взрослой дочери (45 лет), которая живёт в пяти километрах от неё с мужем и двумя детьми.

Говорит:

- Уже месяц не звонят и не приезжают, я звоню от соседей им домой - трубку никто не берёт! Звоню на мобильник - выключен! Они наверное, попали в аварию или ещё что-то случилось!

Успокаиваю как могу и начинаю звонить сама.

Безрезультатно, узнаю, где работает дочь, звоню в справочное, узнаю номер и перезваниваю.

После нескольких попыток её наконец позвали к телефону.

- Мам, ты что ли? А чё ты звонишь??

Старуха сидит ревёт.

Наконец дочка:

- Ну ладно, мы сегодня приедем вечером.

Не хотелось вмешиваться, не имею права, но так хотелось сказать:

"Поставьте матери телефон или купите мобильный и звоните иногда, чтобы она тут не сходила с ума от неизвестности и страха за вас.

[Танцуют все! 13]

Мечта поэта

Если молодая пара самостоятельна, живет отдельно, справляется с проблемами, родителей навещает по праздникам и по праздникам подкидывает им малышей, то вполне естественно, что они не бегут за советами и помощью к маме и папе. Они живут своей жизнью.

Что не означает, что они родителей не ценят, не уважают и не любят.

Просто пуповина развязалась и родители и взрослые дети живут как бы параллельно, своими жизнями, чтобы радоваться встречам и общению с близкими и любимыми людьми.

У нас с родителями именно такие отношения. Не скажу, что мы от них не видим помощи, нет, они нам стараются помочь. Но этой помощи мы НЕ ПРОСИМ и НЕ ЖДЕМ. Что же касается нашей с сестрой помощи им, - она не сравнима, конечно, с тем, что для нас сделали родители, поднимая на ноги. Дачу прополоть, лекарства раздобыть, купить необходимую вещь - это делаем. Денег они не берут никогда, даже нам иногда подкидывают.

И хотелось бы помогать, но мы живем в разных городах, разной жизнью, поэтому большего не получается. Наверное. все впереди - родители стареют и скоро будут нуждаться в нас. Думаю, что мы с сестрой постараемся облегчить их старость.

[Бригантина 3]

У меня назрел злободневный вопрос почти по теме.

Итак, мы имеем ребёнка: совершеннолетнего, материально независимого, зачастую имеющего свою семью и его, соответственно, маму.

Этот вот ребёнок что-либо делает неправильно (не тот институт, не так работа, муж-дурак, дети орастые, колготки на голову одеты и т.д.)

На мамину жизнь это поведение (ситуация, действие) никак не влияет, не требует маминых вложений, не создаёт маме бытовых неудобств.

Посвящение в эту ситуацию маму снова и снова означает исключительно мозгоклюйство и мамины переживания, а также переживания собственные как из-за того, что у мамы мозг взорван, так и из-за маминых слов в свой адрес.

Вопрос, собственно, вот: если ребёнок маму в какую-либо ситуацию не посвятит или посвятит постфактум, руководствуясь собственным здравым смыслом, это значит, что мама нелюбима?

[Фобос 63 539]

Бригантина

это значит, что мама нелюбима?

В моем случае это было бы именно

мозгоклюйство и мамины переживания

, но маму я люблю, все перечисленное о независимости и прочая относится ко мне, поэтому скажу, что это будет означать, что я всего лишь берегу от излишних переживаний близкого человека и дело вовсе не в недоверии и нелюбви.

[Kvavili 0]

Мои родители оказались в своё время довольно мудры, притом, что оба достаточно авторитарны, они дали мне право самой решать, что делать и как поступать и в личной жизни, и в учёбе, и в работе. Хотя им не все мои поступки нравились, не все мои решения на их взгляд были правильные, они или набирались терпения и молчали, или очень тактично намекали мне на ошибки, позволяя набивать шишки и набираться опыта. Я всегда знаю, что у меня есть тыл, дом - это мои родители, сейчас я от них достаточно далеко, очень скучаю, очень жалею, что редко им выпадает возможность общаться с моими детьми, что не часто видимся, что не могу им непосредственно помогать, но когда встречаемся, я стараюсь донести до них и свою благодарность и свою любовь.