Брак без любви.

[Игрок-одиночка 1]

Брак без любви- это привычка, прозябание, а в некоторых случаях несчастье.

Готовы ли вы быть независимой женщиной или Вас держит материальная зависимость, вот и разгадка на вопрос.

Нас многое может тормозить, а жизнь идет... и она одна...

А если нет даже уважения - то дело ваще дрянь, только посочувствовать остается.

[Lilium 4]

Тут на одном из сайтов знакомств барышня-психолог, будучи замужем и при этом в поисках "Большой и чистой любви" на стороне, отдушину "для души", попутно предлагала свои профессиональные психологические услуги.

И на вопрос - стоит ли обращаться к такому психологу, который даже в своей семье не может разобраться, такие же замужние дамы, ищущие любовь, ответили примерно следующее: "в таком возрасте не разводятся, а каждый имеет право направо... чтоб не делить нажитое"

Вот вам и ещё одна позиция. А мы тут пытаемся рассуждать о высоком....

[Пинья 5 568]

Хочу ответить Цвиточку.

Боже Вас упаси выходить замуж по тем пирчинам, что вы перечислили!

Лучше учиться на чужих ошибках, чем насвоих, не правда ли?

Вы многое должны были почерпнуть из данной ветки. Поверьте: в жизни всё намного хуже! И намного тяжелее. И не так-то просто потом развестись.

Поэтому лучше, я думаю, прислушаться к Омару Хайяму: "Ты лучше голодай, чем что попало есть, и лучше будь один, чем вместе с кем попало".

[Мечта поэта 145 904]

ЭлинаР

2 года назад я ушла от мужа, потому что невозможно было терпеть дальше его издевательства,унижения, оскорбления, его неуравновешенный характер, в порыве гнева мог ударить и меня и ребенка

Бывший муж запрещал помогать мне материально, и естественно от него никакой материальной помощи я не получала, алименты были мизерные. Время прошло, дочка подросла, пошла в садик, я устроилась на работу по специальности, стала хорошо зарабатывать.

Какую ужасную картину вы нарисовали. Не буду повторяться про то, что он не помогал, а теперь вдруг воспылал любовью к ребенку, уже сказали и без меня.

Вы прошли через такие испытания, с таким трудом встали на ноги ради чего? Чтобы опять навесить себе это ярмо на шею? Люди не меняются, если уж он хам, он хамом и останется. Если мужчина поднимает руку не только на жену но и на ребенка (что у меня в голове вообще не укладывается), не ждите от него чудес. Его "неуровновешенный характер", как вы выразились, обязательно даст о себе знать, нужны вам его оскорбления и побои?

Дочка ваша - ребенок, она не осознает происходящего, ей хочется быть с папой, но она не в состоянии предвидеть все последствия. Но вы то взрослый человек, и ваша задача оградить себя и ребенка от хама и дебошира.

Кстати говоря, то что он объявился, когда вы начали хорошо зарабатывать тоже весьма показательно. Не сел бы он вам на шею, подумайте об этом.

[Fleur 0]

для начала история из жизни. Лет этак 30 назад в замечательное советское прошлое жила была девушка и вышла она замуж без любви за сынка завкафа того института, в котором училась. Получила девушка московскую прописку, квартиру и пр блага, жила безбедно и сыто. А когда ей стукнуло 55! бросила она своего нелюбимого мужа и ушла к другому мотивируя тем, что дети выросли и больше их ничего не связывает

и зачем, спрашивается, было ей столько лет себя и мужика мучить?

[kelluke 3]

Я даже не знаю, люблю ли я своего мужа....

Я его уважаю, как человека, как замечательного отца, как работягу...

Он очень порядочен, щедр, всегда поймет, подскажет выход из какой-нибудь ситуации. Меня все в нем устраивает... Кроме одного но... Если бы наши отношения были чисто платонические...

Ибо спать я с ним не хочу.... Сквозь зубы.... Мне не нужны его ласки, поцелуи... а ведь было время, когда я жаждала их, я радовалась им. Плакала от жалости к себе, уткнувшись в подушку и глядя на равнодушную спину....

Теперь все наоборот... Он ненасытен, он жаждет, осыпает словами любви. Но мне это уже не надо...

Слишком много обид и горечи...

Уговаривала разъехаться хоть на полгода, чтоб я могла решить для себя, кто он мне, какие у меня чувства, можно ли все вернуть...

Не хочет... Как он без детей? Не сможет, мол...

Так и живем, мучая друг друга....

[Гость Strannik]

Lilium

Лично мое мнение.

В браке без любви, лишенный нежности, внимания, понимания, страсти и уважения, человек теряет очень многое… Жизнь идет, никто точно не знает, что ждет его ТАМ, по ту сторону бытия.

Можно попытаться кратко обозначить две стороны Вашей совместной жизни с этим человеком.

Одна сторона:

- Практическое отсутствие любви к мужу, уважения, наличие раздражения на его атрибуты, необязательность, пустословие и рассуждения, даже если он трезв (насколько я понял из первого поста);

- прогрессирующий (не признаваемый им) многолетний алкоголизм (как и от любой наркозависимости, при большом стаже, избавиться от него очень и очень сложно, а, если он еще и разрушит его здоровье, то перед Вами встанет еще одна весьма большая проблема;

- Неудовлетворенность собой, не желание саморазвиваться, из-за душевного дискомфорта и общего неудовлетворения;

- Нежелание физической близости с этим человеком;

- Размещенная им анкета на сайте знакомств (кстати, он встречается с кем-нибудь, подозреваете ли Вы его в изменах?)

- Ваше нереализованное желание ЛЮБИТЬ.

Другая сторона:

- В чем-то человек он положительный (по Вашим словам);

- Иногда Вы по нему чуть-чуть скучаете (может это вызвано просто некоторой привычкой или привязанностью, может чем-то иным);

- Его финансовое участие или обеспечение;

- Любовь ребенка.

Все, больше я ничего не обнаружил. Во второй стороне наиболее значимыми являются финансовое участие и любовь ребенка.

Если его финансовое участие критично для Вас, а первая сторона соответствует реальности, то может Вам пока просто начать общаться с другими мужчинами, встречаться, пока не разведясь с ним, я уверен, что Вы сможете встретить достойного Вас мужчину (их не так уж и мало) и обрести настоящую взаимные Любовь и уважение. Кто знает, сколько нам всем отпущено времени, стоит ли жить так, без таких ценных аспектов полноценной жизни, как уважение, нежность, внимание, желание и страсть и многих других, что составляют такое чувство, - как Любовь.

[Lilium 4]

Strannik

С почином Вас! (в смысле, с первым постом на этом форуме)

Благодарю за обозначение данной ситуации. Наверное, мне самой следовало бы сделать то же самое в письменном виде

По ситуации хочу сказать, что на этой неделе всё немного изменилось. Он осознал происходящее. Возможно, каким-то образом с работы нашел эту ветку, не знаю. Но он пытается измениться. Я знаю, что при желании сил на это у него хватит. Теперь дело за мной.

нежности, внимания, понимания, страсти и уважения

- построение всего вышеперечисленного будет зависеть от меня. А измениться ох как трудно, это другим советовать легко.... Буду стараться, потому как и он старается тоже. А любовь... Видно будет.

[svetakim 0]

У меня брак по расчету.До него был один официальный и один гражданский ,была любовь ,была страсть бешенная .на тот момент когда мой муж сделал мне предложение я думала что все в жизни испытала и пора уже подумать о нормальной семье ,о детях.Тем более что свой ребенок подростал.Думала-стерпится -слюбится,мы практически не встечались, он увидел -влюбился .Сказать что было тяжело-ничего не сказать.родила двоих детей и живу ради них не люблю а мучаюсь.Каждую ночь засыпая думаю неужели больше никогда я не испытаю это чувство, неужели всю жизнь я буду видеть возле себя этого человека которого не люблю и не уважаю?Конечно все мои переживания тайные ,он о них даже не догадывается,зачем заставлять человека мучаться он то уж не виноват в том что я его так и не смогла полюбить.Изображаю веселую заботливую жену,хотя никогда не вру что люблю

[balogen 0]

Расскажу про свою маму....

По тем временам она замуж поздно вышла: в 24 года. Была у нее любовь- Володя. Красивый, высокий парень, футболист и все такое. Они уже и заявление в ЗАГС подали. Ездили в Белорусию с его мамой знакомиться. Случилось так, что он подрался в ресторане с военным. В то время за это сажали. Дали три года. Мама сразу от него отказалась. Знаете из-за чего? Чтобы у ее будущих детей отец не был зэком, раньше везде были анкеты, где обязательно это указывалось.

Она жила в коммунальной квартире. Рядом жил студент - мой будущий папа. Он все это видел и знал. И уже был в нее влюблен. Они встречались год и поженились. Мама мне сама говорила, что замуж выходила без любви, а почти по рассчету. Почему почти? Потому что папа был бедный студент, хоть и генеральский внук. Зато очень интелигентный, воспитанный, плюс маму любил.

Володя вернулся и пришел к ним домой, когда мама уже родила моего брата. Папа очень переживал, что она уйдет. Мама мне рассказывала, что ее от волнения колотило так, что зуб на зуб не попадал. Но ей хватило силы воли спокойно объяснить, что она змужем и точка. Он постоянно следил за мамой и встречал ее, где только можно. Последний раз она его увидела, когда была беременна мной, больше шести лет за ней ходил. Увидел живот и исчез навсегда.

С отцом мама прожила тридцать лет. Много всего они пережили. Папочка никогда зарабатывал много денег, добытчицей была мама. Но он был чудесным отцом, верным мужем и потрясающе порядочным и светлым человеком. Многие тетки пытались его соблазнить и увести из семьи (пишу и плачу). Но никогда! ни у мамы ни у отца не было любовников.

Любовь к отцу пришла много позже свадьбы. Она его частенько ругала, но в конце всегда говорила "Гека,ты у меня все равно лучше всех".

Папа умирал страшно, у него был рак желудка. Мама и я просто жили с отцом в больницах. Ему было всего лишь 53 года. еще жить и жить...

После похорон мама плакала год, не могла успокоиться и взять себя в руки. Пока у нее не начало дергаться лицо и болеть нос от слез.

Она до сих пор его ругает, как живого. И когда ей говорят, что она еще молодая и может выйти замуж, мама на таких людей смотрит, как на полоумных. "Это означает просто обгадить всю свою жизнь, все то, светлое и чистое, что было" - мамины слова.

Еще скажу, мама во многом воспитала папу. Он тоже первое время приходил выпивши (завод огромный, то ножки обмыть, то ДР, то свадьба, то похороны, а отец инженер - все его знают,зовут, отказаться, типа, неудобно). Поставила перед выбором: либо семья, либо водка. Стал дома за ужином рюмку выпивать. Отучил уже мой брат. Когда был мелким, то назвал отца пьяницей. папе стало стыдно, с тех пор он никогда при детях не пил и не приходил домой пьяным.

[Гость Strannik]

Lilium

Благодарю за поздравления с "почином" и желаю Вам обрести все то, что составляет истинную Любовь !

svetakim

Сложная ситуация у Вас, Вас когда-нибудь муж спрашивал о любви к себе? Если спрашивал, то, что Вы ему отвечали?

balogen

Мама у Вас очень светлый и мудрый человек. "Почти по рассчету" - не совсем верна Ваша фраза.... Ваша мама увидела что-то (или почувствовала, предчуствовала что-то), что привлекло ее к Вашему отцу.

[Спаня 2]

Брак без любви - одна из форм брака. Кому-то это подходит, кому-то нет.

Вот лично по себе могу судить - первый брак без любви с моей стороны, муж меня любил. Неплохой он мужик был, но как личность совсем неинтересный, серый, скучны-ы-ы-ый...

Мне же хотелось любви, хотелось партнера одного со мной духовного и интеллектуального уровня, а лучше - выше, чтобы восхищаться, стремиться к росту в этом плане.

В результате развелась ради моего нынешнего мужа. Влюбилась... и даже не искала в нем особых интеллектуальных высот - вполне было довольно его математического склада ума, мужской логики и собственного мнения.

Но... влюбленность прошла. А любовь так и не пришла в том понимании, в котором я себе ее представляю. Да, привычка, привязанность. Много лет вместе, растим дочь. Но отведенная им самим себе роль в семье, его недостатки в совместной жизни оказались такими значимыми для меня, что обиды, раздражение и неприятие этого напрочь задавили и теплые чувства, и сексуальное влечение... А рушить все не могу, не знаю, как я буду строить другую свою жизнь, где возьму силы...

[Гость Стела]

Всем Привет!!!

У меня токая проблема. Я полюбила МЧ который на 10 лет старше меня! Я предпренематель торгую на рынке, а он работает рядом со мной! А теперь о главном. Всё дело в том что я замужем!!! Но отношения с мужем давно сошли на нет! И живу то я в принципе с ним только из-за ребёнка(свекровь много раз говорила что если у нас с Димкой(это муж) произайдёт то про ребёнка я могу забыть). А Андрюшка (МЧ) тоже со мной флиртует! Что мне делать я не знаю и ребёнка терять не хочу но и с мужем не любимым быть тоже не могу! может поможет кто советом?

[Иридия 1]

Стела

И живу то я в принципе с ним только из-за ребёнка(свекровь много раз говорила что если у нас с Димкой

А Андрюшка (МЧ) тоже со мной флиртует!

Разницу чувствуете?С Димкой живете,а с Андрюшкой флиртуете.Вы думаете до конца жизни будете флиртовать?

Советчика здесь не может быть:Вы сами себе Дом советов.Вы должны решить,а не форум

[Колючка 7]

Стела

мужем не любимым быть тоже не могу

Не можете-не будьте. есть масса способов избавится от того, чего выносить больше не в силах и поменять в корне свою жизнь.

(свекровь много раз говорила что если у нас с Димкой(это муж) произайдёт то про ребёнка я могу забыть).

При чем здесь свекровь? Она абсолютная сила вашего города и всего судейского состава? И где муж? Что он думает по поводу вас и вашего ребенка? И вообще:

Я полюбила МЧ

А Андрюшка (МЧ) тоже со мной флиртует!

Как говорит Иридия, разницу чувствуете ?

[vasabi 15]

Стела

А Андрюшка (МЧ) тоже со мной флиртует!

Флирт и серьезные отношения - большая разница.

А почему вы уверены, что при разводе заберут ребенка у вас? Есть для этого основания? Слова свекрови еще решение суда.

А если и разводится, то не из-за флирта. У вас для этого есть более веские причины

отношения с мужем давно сошли на нет!

А может эти отношения есть возможность наладить?

[Роскошная фея 2]

Мне хорошо, только когда его рядом нет.

вот самые главные слова.

А других и не надо. Любовь - это действительно обоюдное чувство. И если его нет... То такие отношения и не нужны. Нафиг надо.

А уж если еще и наоборот, плохо рядом с ним, не просто "любовь ушла, завяли помидоры, мужа больше не люблю, что он есть что нет - фиолетово", а уже плохо, когда он рядом... Поверьте, спасать тут нечего...

Конечно, не хочется уходить из-за налаженного быта - вы ведь одни живете ? Или у свекров?

Но все равно, так все хорошо, а уйти - значит, вернуться к родителям. А "я ведь уже большая, самостоятельная" - так? Но, с другой стороны, поверьте, нет ничего зазорного в том, что вы живете не в гордом одиночестве в своей квартире, а на попечении родителей... если так уж не нравится эта ситуация, попробуйте ипотеку, если позволяет зарплата, квартира лишней не будет

Вы не хотите уйти, потому что "мягкая". Но попробуйте разобраться в себе, что именно вас держит рядом с ним? Распространенная проблема "если я одна - значит все плохо"? Боитесь остаться одной? Не бойтесь, вам тут правильно сказали, что лучше одной быть, да и сами вы говорили, что вам хорошо, когда его нет рядом.

По вашему поведению видно. что вы просто еще на что-то надеетесь. Ведь если бы вы действительно захотели уйти, вы бы так и сделали. Но вы просто предупреждаете своего супруга, мол, "мне все это надоело, я ухожу". И, как вы и ожидали, он меняется в лучшую сторону. Но счастье не вечно и надолго мужа не хватает.

Отбросьте свою верю в лучшее, с этим человеком счастья не будет, только такие кратковременные периоды. Преподнесите ему информацию об уходе как факт, не имеющий под собой никакой подоплеки. Не надо давать ему шанс, он у него был. Но, как вы сами говорили, ваши отношения изначально не были идеальными, счастливыми, полными любви...

пысы - блин, ответила на пост годичной давности... С другой стороны, такая ситуация не у нее одной

[Тиглица 0]

коша

стоило мне тогда поддерживать те "отношения"?

конечно не стоило.

и вы молодец, что нашли в себе силы. я вот всречалась в молодым человеком пять лет, он вел себя так же, а я не все закрывала глаза.

мы расстались и я вышла замуж через полгода. Мой муж меня любит, обожает, носит на руках и теперь я знаю, что такое настоящая любовь!!!

не нужно боятся, дорогая автор веточки, вы достойны быть счастливой!!!!

каждый - сам кузнец своего счастья!

[Бланш 0]

Я ненавижу его. Я никогда в жизни никого ТАК не ненавидела. Порой я хочу его убить. Я ненавижу его голос, запах, улыбку, манеру говорить, привычки, волосы, фигуру... все, что с ним связано!

Когда его долго нет, я представляю себе его похороны - что я надену, где будут поминки, что скажу свекрови, плакать или нет... Поняла однажды, что это - мечты....

Скорее всего, меня осудят. Тем более что мы, я и ребенок, сидим у мужа на шее, у меня нет возможности работать, потому что никто нам не помогает.

Муж, кажется, тоже меня ненавидит. Он не говорит, говорит его поведение.

Он устраивает мне проверки - пропадает на сутки и не звонит. Я тоже не звоню (мечтаю). А он потом упрекает: даже не позвонила...

Свекровь меня ненавидит тоже (это понятно) и постоянно доводит до слез. Говорит мне чушь про то, что я не люблю ребенка и желаю от него избавиться, советует сдать в детдом.

Муж не уходит категорически - к матери не хочет (живем у меня).

Несколько раз собирала его вещи - без толку. Говорит, что мы будем вместе до исполнения ребенку 16 лет. (Я повешусь или убъю его все же).

При этом мы постоянно скандалим и деремся, я еле сдерживаюсь, чтобы не схватится за нож.

Недавно проходила тест, результат был, что у меня большие проблемы и мне нужно к специалистам.

Нет! Мне нужно избавиться от него!

Да, без него будет сложно материально, но легче морально. Он же, принося не слишком большие деньги (мы все в долгах), приносит слишком много, извините, дерьма в дом.

Он никогда не приходит в хорошем настроении. Собственно, когда он приходит, настроение портится у меня.

Он никогда ни в чем не помогает - ни с ребенком (на него вообще ноль внимания), ни по дому.

Зачем мне такой муж?

Когда приходит (звонит) его мама, муж жалуется ей на свою жизнь и злую жену. Она потом пытается мне мозги вправить.

Я ничего для него не хочу делать. Я ему не готовлю (очень редко, и то он чаще демонстративно не ест), не стираю (когда надоедают вонючие кучи в ванной, выбрасываю их, он потом бесится). Я убираю за ним только то, что мешает нам с ребенком.

Я проклинаю его и тот день и час, когда мы встретились.

Ненавижу.

П.С. Недавно он посчитал презервативы, которые с зимы валяются у нас в ящике и решил, что там не хватает. Облил меня дерьмом. Хотя сам никогда не объясняет, где был (иногда не ночует, а поздно приходит почти каждый день). Впрочем, мне не интересно.

Что делать с таким браком? Как терпеть? Я устала жить в ненависти. Я постоянно нервная, я вздрагиваю, гогда в двери поворачивается ключ.

Как (на что) жить без него? Не знаю. Мне плохо.

[Беседка 26]

Бланш

у меня нет возможности работать, потому что никто нам не помогает.

Этого не может быть. Тут есть веточка "Как заработать, имея на руках новрожденного" почитайте - было бы желание.

здесь

Что делать с таким браком?

Вы же сами ответили

Мне нужно избавиться от него!

Избавляйтесь. Вам будет хорошо, Вы сможете работать.

[Аленький цветочек 0]

Бланш

Знаете, если судить по Вашим словам, у Вас и правда зашкаливает ненависть к мужу. Но как Вы при этом до сих пор с ним живете, ума не приложу. Если бы я так кого-то ненавидела, то уже давно бы сбежала. Это ж какой мазохисткой надо быть, чтобы так отравлять жизнь себе и окружающим людям (мужу и свекрови). А вообще задумайтесь, мне кажется, что Ваша проблема не совсем муж, а по большей чпсти Вы сами. Ну редко бывают все вокруг плохие - про мужа и свекровь Вы сказали достаточно много плохих слов, про дочь говорите только словами свекрови, любви к девочке я в Ваших словах не заметила, да и желающая добра девочке мать не будет растить ее в атмосфере всеобщей ненависти. Что-то у меня впечатление, что Вы вообще озлоблены на весь мир. Ненависть - это вообще разрушительное чувство, и разрушает оно в первую очередь Вас.

[marine 4]

Бланш

Я проклинаю его и тот день и час, когда мы встретились

А как Вы с ним встретились?

Зачем мне такой муж?

А раньше зачем был нужен? Или замуж вышли по ошибке?

Вы хоть немного расскажите, как долго Вы вместе и какие чувства к мужу были раньше, почему-то же Вы оказались в одной квартире, со штампом в паспорте.

[Бланш 0]

marine

Встретились мы, когда и у него, и у меня были проблемы. Он потерял работу, мать его выживала из квартиры, каждый раз орала, что он у нее что-то украл.

А я рассталась с ГМ, с работы уволилась (но там и не платили), устраивалась на новую, а жила на съемной квартире и платить за нее было нечем. Вот мы и спелись. Свекровь сначала говорила, что я ей очень нравлюсь, выбила нам комнату в общаге. Ругаться мы начали уже там. А уж, когда я забеременела (мы это обговаривали, и оба хотели ребенка), муж изменился. Просто раньше я заботилась о нем, а потом потребовала заботы о себе. А муж привык, что он - предмет забот.

[marine 4]

муж изменился. Просто раньше я заботилась о нем, а потом потребовала заботы о себе. А муж привык, что он - предмет забот.

Муж, кажется, тоже меня ненавидит. Он не говорит, говорит его поведение.

Вы, Бланш, не указали ни одного чувства к мужу, и неясно, были ли они вообще? Можно предположить только жалость к нему. Кончилась жалость, кончилась забота, и муж резко изменился - показал своё истинное лицо? Получается, что он - потребитель, и умеет только брать.

Но ведь и Ваши чувства кончились, раз закончилась жалость...

Если это предположение верно, стало быть, в Вас "говорят" 2 основных чувства - ненависть и жалость. А Вы знаете, что человек, жалея кого, жалеет прежде всего самого себя? Он переполнен этой жалостью внутри, и готов её выплеснуть, направить на кого-то. Ничего хорошего в этих чувствах нет - ни в жалости к самой себе, ни в ненависти.

Позитивные, добрые чувства у Вас изначально были или нет, и любили ли Вы первого ГМ?

Всё говорит о том, что проблемы прежде всего в Вас, у Вас имеется внутреннее неблагополучие - скрытая боль, страдание, которые и выплескиваются агрессией, ненавистью. Движимые ими, Вы и нашли себе такого вот "мучителя". Привычная роль "жертвы"? Но неужели Вы в самом деле такая мазохистка, чтобы так мучаться? Ведь Ваша душа, всё Ваше естество протестует против этого агрессией.

Зачем же тогда ходить по кругу - послушайте свой внутренний голос, требующий прекратить это издевательство над собой и ребенком!

Мне нужно избавиться от него!

Я устала жить в ненависти

Ну и прекратите это самоистязание, это разрушительно и не несет Вам ничего, кроме страданий и мучений.

Как (на что) жить без него?

Это вопрос решаемый практически, и это гораздо легче, чем разобраться со своими чувствами. Оказавшись в нормальной, спокойной обстановке, Вы будете в состоянии решать насущные вопросы, а сейчас весь Ваш разум ослеплен ненавистью.

[Бланш 0]

marine

Спасибо. Первого ГМ я не любила, я была вынуждена жить с ним, потому что больше было просто негде. Я его жалела, у него тяжелая болезнь. Думала, стерпится-слюбится. А он меня достал своей любовью - ревновал ко всему и всем.

Мы разошлись (он каждый день приходил, я дверь не открывала). Потом меня познакомили с будущим мужем. Он был пьян, сказал, что я ему нравлюсь. А у меня случайно был его номер телефона. Я ему скинула СМС. Мы начали общаться, быстро стали жить вместе.

Мне кажется, любовь была. Я боролась за семью больше года. Потом опустились руки - я не могу строить за двоих.

Муж "бороться" ни за что не намерен, ему, похоже, глубоко плевать. Он приходит ночью, рассказывает мне разные истории, смеется. Ему плевать, что мне совершенно неинтересно - ему надо поговорить. Я из вежливости слушаю, а в мыслях представляю себе...

Интересно то, что, когда я начала его ненавидеть, он начал "разрушаться" - у него вечно что-то болит, ломаются зубы.