Брак без любви.

[Фроська вредная 0]

Бланш Пока читала, хотелось спросить, вы мазохистка? Если не любите, то что вас держит вместе? Деньги? Так их можно заработать самой. Настолько в себе не уверены, что думаете, что никаких денег не заработаете? Тогда почему ждете от мужчины другого отношения к себе? И любви, которой сами дать не можете?

Уходите. Или выгоняйте. Справитесь. На ненависти жизнь строить нельзя. Прежде всего удар придется на вас.

[Бланш 0]

zvezdochka

Бланш

Цитата

Мужу нужно поговорить,

Цитата

Не хочет он разговаривать, я по всякому пыталась, говорю же, больше года убила.

Два противоположных утверждения.

Поговорить в первом случае - иногда он приходит домой, и ему надо выговорится, рассказать что-то.

А во втором - разговаривать об отношениях, о нас, о том, что делать. В это случае он начинает скандал. Или просто у нас все переходит в скандал, может, я начинаю.

Фроська вредная

Настолько в себе не уверены, что думаете, что никаких денег не заработаете?

До ухода в декрет я зарабатывала 5000 руб., работала по 10-12 часов в день на ногах, с одним выходным в неделю. А теперь я дома, с ребенком. Неуверенность есть - сколько я смогу заработать?

Правда, сегодня пришла мне в голову идея - я увлекаюсь фотографией, почему бы не снимать свадьбы? Не знаю пока, сколько это стоит, да и техника у меня мыльная. Но попробовать хочу.

[Фроська вредная 0]

Бланш

Неуверенность есть - сколько я смогу заработать?

Попробуйте подсчитать свой реальный заработок. Хоть по минимуму. Прибавьте деньги по уходу за ребенком и алименты. Не думаю, что этих денег на хлеб не хватит. Но это будет ваш хлеб, добытый без ненависти и унижения. Он слаще, чем та, им заработанная конфетка.

[Созвездие 1]

Бланш

иногда он приходит домой, и ему надо выговорится, рассказать что-то.

В этом случае Вы его не слушаете, так почему считаете, что он должен слушать Вас, когда вы начинаете

разговаривать об отношениях, о нас, о том, что делать.

Я ни в коем случае не оправдываю Вашего мужа (оскорблять и бить женщину - непростительно), и не обвиняю Вас.

Но ситуация у Вас какая-то... однобокая, что ли.

Вот у меня возник такой вопрос - Вы до беременности долго жили? И какие у Вас с мужем были отношения?

[ЮльСанна 1 105]

Такая ненависть жуткая, прям через монитор жжет...

Честно говоря, тоже не углядела в поступках мужа ничего, что могло бы вызвать такую аццкую ненависть - обычный мужик. Просто либо у автора послеродовая депрессия, либо надо было, пардон, головой думать, когда замуж выходила и ребенка рожала от нелюбимого.

Сначала сделают, потом думают - что делать? Уходите. Устраивайтесь на три работы, пашите с 9 до 23 часов, чтоб нанять няньку, и живите в свое удовольствие, не мотайте нервы себе и ему.

Не хотите уходить? Хотите, чтоб он Вас с ребенком содержал? Ребенка он содержать обязан, да и Вас во время декрета - тоже. Другое дело, что содержать можно, выплачивая официальную часть заработка, а можно - помогая по максимуму.

Автор, ИМХО, хочет и рыбку съесть, и не поцарапаться. И от мужа избавиться, и не работая жить хорошо во время декрета.

Не получится. За все в жизни надо платить. В том числе, и за вот такие необдуманные поступки.

И поверьте, что муж платит не меньше Вашего - ему тоже не так уж и много радости жить с человеком, от которого пышет ненавистью.

[Краслена 0]

Бланш

Бьет - у всех так. Пьет - у всех так

Нет. Не у всех так. Про "бьет" в первом посте не было, было "деремся", согласитесь - разные вещи (может это Вы его бьете ). О том, что "пьет" вобще речи не шло (или я пропустила?).

Я считаю, что никакие плохие поступки жены не оправдывают пьянство мужа. И рукоприкладство тоже. Поэтому просите любого другого мужчину (брата, свата, соседа, ментов наконец вызовите) выгнать вашего красавца. Меняйте двери, замки, подавайте на развод, на алименты, делайте что-нибудь.

у них политика невмешательства+советские устои

Внука они могут посмотреть? Отвезите к ним ребенка и скажите: "Я не позволю, что б мой ребенок жил в постоянном страхе. Воспитывайте его 14 месяцев, а я буду работать". Уверена, в течение 2-х дней родители забудут про политику невмешательства и какие-то там устои.

Извините, Бланш, но Вы не будете вызывать у людей сочувствие. если не будете бороться за свое счастье. И мое мнение однозначно: если хотите что-то изменить в своей жизни, то пора прекращать жевать сопли и кричать . Никто Вам не поможет, кроме Вас самой.

[малуша 1]

Бьет - у всех так. Пьет - у всех так

Не у всех Бланш. У нас по-другому. Вариант "как у всех" меня никогда не устраивал. Но речь не обо мне.

Вы спрашиваете: "Что делать". Для начала перестать мечтать о похоронах супруга, остановиться на мгновение и определиться что Вам нужно. Не хотите терпеть его рядом - не терпите. Если Вы действительно хотите разорвать брак, то жилищные проблемы мужа вас должны меньше всего беспокоить.

Ишите пути заработка. Можно найти работу дворника или уборщицы по утрам, когда ребенок еще спит; предложить свои услуги няни на дому. У Вас есть компьютер. Поищите в нете сайты, где люди делятся возможностью заработать на нем. Ивалиды, не выходящие из дома и то умудряются зарабатывать. В конце-концов переедьте на время к родителям, сдавайте квартиру.

При желании можно найти массу вариантов. Но это при желании. А если Вы хотите сидеть истекать ненавестью к себе и мужу, тут, я боюсь, Вам никто не поможет.

[Scorpion`s Queen 1]

А если муж сам умрет и похороны, о которых Вы мечтаете, реально состоятся, то кто Вас содержать будет?

Что в таком случае делать будете?

Разведитесь и выгоните его с милицией. Как будто бы умер.

[Сиреневый кот 2 634]

Бланш

Я повешусь или убью его

Скорее всего меня осудят

Вы готовы сесть за убийство, повеситься, тем самым оставив ребёнка без матери? Но не готовы просто выставить мужа из Вашего дома, потому что его мать не зовёт его обратно?! Разве Вас должны волновать его проблемы?

У меня сложилось впечатление, что Вы просто боитесь остаться без денег. А приложить усилия, чтобы этого не произошло, Вы даже не пытаетесь.

Пусть родители посидят с ребёнком, пока нет возможности устроить его в садик. Это всё решаемо!

Действуйте, не ждите, пока случится непоправимое.

Удачи Вам!

[Бланш 0]

zvezdochka

Бланш

Цитата

иногда он приходит домой, и ему надо выговорится, рассказать что-то.

В этом случае Вы его не слушаете, так почему считаете, что он должен слушать Вас, когда вы начинаете

Цитата

разговаривать об отношениях, о нас, о том, что делать.

Да слушаю я его! Чаще молчу. Иногда что-то спрашиваю, чтоб показать, что слушаю и мне интересно.

А об отношениях и что делать мы не разговариваем. Надоело. Я решила развестись, муж говорит, что никуда не уйдет и, если мне надо, пусть я хожу. А квартиру и ребенка ему оставляю.

Вот у меня возник такой вопрос - Вы до беременности долго жили? И какие у Вас с мужем были отношения?

3 месяца. Знаю, что мало, но мозгов не было - я любила. На самом деле он раньше не работал, не уставал (поэтому его свекрвь и выгоняла - надоело держать на шее великовозрастного здорового сына), относился ко мне прекрасно, беременности радовался. А потом я вышла в декрет, и мои родители надавили на него, чтоб шел работать. И начались придирки. Они и раньше были, но не по каждому пустяку. Кроме того, меня обижало, что он перестал что-либо делать по дому, хотя мне с животом было тяжеловато. Он жаловался свекрови, и она до сих пор мне припоминает, как я "лежала и ничего не делала".

ЮльСанна

И поверьте, что муж платит не меньше Вашего - ему тоже не так уж и много радости жить с человеком, от которого пышет ненавистью.

Согласна, но я этого не вижу. Ему как будто все равно.

Краслена

Внука они могут посмотреть? Отвезите к ним ребенка и скажите: "Я не позволю, что б мой ребенок жил в постоянном страхе. Воспитывайте его 14 месяцев, а я буду работать". Уверена, в течение 2-х дней родители забудут про политику невмешательства и какие-то там устои.

Спасибо. Только ни не возьмут, говорят, твой ребенок, а не наш. Да и родители у меня молодые, работают.

[Краслена 0]

А квартиру и ребенка ему оставляю.

Ребенком не интересуется?

мои родители надавили на него, чтоб шел работать

Политика невмешательства?

Слушайте, попробуйте отправить его в декрет, а сами идите работать. Может он станет вам готовить, стирать, убирать...

Вы знаете, моя кума в течение 2-х лет слушала упреки от мужа, там не приготовила, тут не убрала, и ваще что ты целый день дома делала? А потом ей предложили работу хорошую с испытательным сроком, от которой не отказываются. Муж пошел в отпуск, сидел с ребенком, попутно собирая справки в садик, готовя и убирая. Через неделю такой жизни он приполз к жене со словами: "Лен, может ты приготовишь нам с Никитой поесть на завтра, а то я ничего не успеваю". И она как умная женщина не стала вспоминать ему все его упреки, а пошла готовить.

Это я к тому, что

На самом деле он раньше не работал, не уставал

относился ко мне прекрасно, беременности радовался

Вы двух зайцев убьете: и отношения наладите; и от депрессии избавитесь.

п.с. Это я от безысходности посоветовала. Что-то мне подсказывает, что Вы, Бланш не готовы к кардинальным переменам(ИМХО).

[ЮльСанна 1 105]

Бланш, ну это лучше, чем он будет впадать в истерики или устраивать скандалы на тему любви и ненависти.

Вам нужно сесть и проговорить проблему. Если не любите друг друга - обсудите цивильные варианты развода, устраивающие обоих. Почему Вы должны оставить ему квартиру? В любом случае, ребенок имеет право быть там прописанным, если у Вас не хватает метража, необходимого для ребенка.

А насчет ребенка, которого он себе оставит - слишком мало примеров того, как отцам оставляют детей. Объясните ему это.

Манипулировать ребенком и квартирой - некрасиво. Признайтесь, что ошиблись оба, и договаривайтесь о разводе. Либо попробуйте начать с нуля, при условии, что ни один из Вас не припомнит того, что было в прошлом.

С чистого листа.

[Мамищка 11]

То, что Вы уже заговорили о проблеме - уже хорошо. Первый шаг есть.

Двигайтесь дальше. Можно примитивно, по алгоритму. Ненавижу- убью- сяду в тюрьму...не пойдёт...ненавижу - разведусь - устроюсь на работу - некогда будет ненавидеть. Ну и т.д.

Согласна с предыдущими высказываниями о том, что надо работать. Даже если малыш на руках. Кто хочет - тот ищет возможности, кто не хочет - ищет причины. Другого не дано.

[Мечта поэта 145 927]

Бланш

Начинайте с себя.

Пока вы не пересмотрите отношение к своей жизни, ничего у вас не изменится.

Муж уйдет, материальные проблемы отойдут на задний план, а ненависть и недовольство жизнью так и останутся.

Таких людей, как вы, хоть в апельсиновую рощу посади, им все равно будет плохо.

Я не вобиду вам говорю, к сожалению, очень много людей, в том числе и моих хороших друзей и знакомых, судьба которых мне не безразлична, страдают этим недугом - ненависть и недовольство жизнью.

Причем, условия жизни у них абсолютно разные и у некоторых такие, которым многие бы просто позавидовали.

Просто обида на всё и вся вошло в черту характера и люди не замечают хорошего вокруг себя, не ценят того, что имеют, зато с досадой и горечью смакуют неприятности, настоящие и мнимые.

Это ужасно, скажу я вам.

Поэтому надо учиться радоваться жизни, несмотря ни на что.

К примеру, у вас прямо сейчас есть множество вещей, которым можно порадоваться.

Ваш малыш, в первую очередь. Они такие забавные, так любят маму и каждый день совершают удивительные открытия. Порадуйтесь своему материнскому счастью прямо сейчас. Детки растут быстро.

У вас свое жилье, это тоже немаловажно. Кому то приходится с ребенком на руках идти прямо на улицу.

Вы молодая и здоровая, а значит все еще у вас будет.

А с мужем надо разводится, однозначно.

Подавайте на развод, выселяйте его с милицией, но жить в такой ненависти к друг другу это преступление.

Никто в нашей стране с голоду не умер и вы не умрете.

Родители помогут, куда они денутся.

С мужа алименты стрясете.

Можно подружиться с молодой мамой и поочередно сидеть с детьми. Больше времени на поиски работы.

Трудитесь над собой, пока ваши мечты не воплотились в реальность и вы не взяли грех на душу.

[Михайловна 6 690]

Бланш

Когда люди ХОТЯТ избавиться от чего-то (или кого-то) надоевшего - они это делают. И для этого не нужно создавать посты на форуме. Тем более, Вы не спросили - как избавиться от сложившейся ситуации... Вы спросили - КАК ТЕРПЕТЬ. Ну... это уж на Ваше усмотрение, как терпеть. Если вы только терпеть хотите.

Просто любые эмоции... Сначала они разъедают душу. Как кислота разъедают, другого сравнения и не подберу наверное. Обратите внимание, насколько более нервной Вы сами стали.

А ведь Вы молодая, и, возможно, красивая, женщина! Только надолго ли? Потому что после внутреннего разрушения приходит разрушение физическое, а я еще не видела истерички с безупречно гладкой кожей и без опущенных уголков губ совместно с брюзгливым выражением лица... а то, что от такой жизни Вы рискуете стать истеричкой, это 100%-но!

Даже к гадалке не ходи.

А вообще, свою жизнь Вы можете изменить только сами. Как - решайте сами... не может быть, чтобы человек ничего не предполагал в своем желании избавиться от обострившейся проблемы. Удачи Вам

[супермегахламзвезда 0]

Хотелось бы узнать, может ли быть брак счастливым или успешным, так сказать, когда замуж выходишь не по любви, а, скажем так, из за того, что вас очень любят? По привычке, или из за уважения к партнеру? И может ли девушка потом полюбить, уже в браке? Может у кого то есть такой опыт?

[Злобынюшка 131 713]

Ведь главное для женщины - это чувствавать себя защищенной и любимой, так почему не отдать все это другому мужчине взамен на его чувства?

Я пробовала. Тоже так думала и вообще была уверена, что любить не умею, не могу, не хочу и должна хотя бы обеспечить детям существование безбедное, и вообще - когда тебя на руках носят и опекают это приятно, слов нет. А потом эта его любовь поперек горла встала, обоим. Я не могу сейчас сказать точно, но кто знает, может и начал он водовку употреблять и в казино ходить, потому что дома не любили его, а?

[Боевая подруга 8]

супермегахламзвезда

Я расскажу Вам историю одной моей очень хорошей знакомой (можно даже сказать, подруги).

Она родилась и выросла в провинции, там же вышла замуж по большой любви, в неполные 20 лет. Потом родился сын, а муж начал пить и изменять, в общем, развелась она.

Потом были ещё мужчины, но не везло ей - все изменяли, хотя она очень хороший человек, прекрасная хозяйка и мать. Не знаю, что им было надо, но не везло ей.

А однажды, в её городе оказался командированный мужчина из нашего городка, они случайно познакомились и больше не расставались. Как он позже говорил, сразу влюбился и решил, что она будет его женой. А он был старше её на почти на 15 лет.

Обратно он вернулся с ней и её сыном, расстался с гражданской женой (они вместе прожили около года, а с первой женой давно разведён), сразу же женился на моей знакомой, усыновил её сына и сделал им прописку.

Она всегда говорила, что не любит его. Просто когда они познакомились, она решила не упускать такой шанс: когда ещё предоставится возможность жить в Питере. К тому, же мужчина хорошо зарабатывал и у него была своя жилплощадь. А ещё - он просто боготворил её.

Но всё же, она была ему верной женой и хорошей хозяйкой: всегда готовила что-то вкусненькое, дома была идеальная чистота. Правда, однажды она призналась, что думала о том, чтобы завести любовника, даже присматривалась к знакомым молодым мужчинам. Ещё говорила, что если что случится с мужем, одна не останется, и года не пройдёт - найдёт себе кого-нибудь.

Нет, Вы не подумайте, что она ветренная, она хороший человек, душа компании, раньше была хохотушкой.

А потом случилось несчастье: её мужа убили отморозки. И только тогда она поняла, что на самом деле всегда любила его и теперь страшно корит себя за те мысли. С тех пор, как его не стало, она перестала смеяться, а если и улыбается иногда, то как-то грустно. Часто ходит в церковь, ставит свечки, заказывает панихиды.

Она молода, ей чуть за 30, нравится многим мужчинам, но она никого не хочет. Потому, что такого, каким был её муж, больше не будет.

[Мерзавчик 56 098]

может ли быть брак счастливым или успешным, так сказать, когда замуж выходишь не по любви, а, скажем так, из за того, что вас очень любят?

И может ли девушка потом полюбить, уже в браке?

Я, когда замуж выходила, мужа своего не любила однозначно. Зачем вышла? Вот хоть убей, не отвечу сейчас. Не было у меня и расчета никакого, я ж такая наивная в 18 лет была... Какой расчет? Только высокие материи в башке

Он мне очень нравился, конечно. И еще - хотелось стать женой, хозяйкой, взрослой самостоятельной женщиной.

Полюбила мужа со временем. Сейчас вообще не представляю рядом с собой кого-то другого.

Но у всех же по-разному бывает. У кого-то так, а у кого-то наоборот, не любовь приходит в результате совместной жизни, а безумное раздражение, ненависть даже.

Так что тут готовых рецептов нет однозначно. И "опыт предыдущих поколений" ничем не поможет

[Типанка 0]

Я бы просто не смогла без любви жить с кем-то . А тем более заниматься сами понимаете чем с нелюбимым. Хотя на глазах много таких примеров. Живут . С первого взгляда нормально .Но что на душе у них не знает никто . Подруга так замуж вышла . По расчету . Все есть , хороший муж ,деньги ,ребенок . Но счастливой я ее назвать никогда не смогу . Да и сама она счастливой себя не считает .

[Роскошная фея 2]

Злобынюшка

Тоже так думала и вообще была уверена, что любить не умею, не могу, не хочу и должна хотя бы обеспечить детям существование безбедное, и вообще - когда тебя на руках носят и опекают это приятно, слов нет. А потом эта его любовь поперек горла встала, обоим.

В 2005 году вы писали обратное

Я так подозреваю. ситуация поменялась...

По теме...

Ох, как же любят путать слова "любовь" и "влюбленность", а потом рыдать по этому поводу...

Девушки! Любовь - это взаимное чувство, взаимное доверие, нежность и тд.

Поэтому когда говорят о том, что я его так люблю, но безответно. Да не любовь это. Ему на вас плевать, ну в крайнем случае держит запасным аэродромом, а вы все равно "люблю-ни-магу". Ну как это так? Где тут любовь?

Больше похоже на навязчивую идею. Ведь это действительно не любовь, а страсть. И если вас бросили, это вы сами рисуете перед собой сказку, вспоминая все то хорошее, что было между вами. Эдакий щит. Вам ведь очень больно от расставания, опять же, глубоко в душе сидит выращенная сказками мечта, что, мол, я влюблюсь 1 раз и на всю жизнь.

Поэтому и отпускать влюбленность не хотим, не хотим признавать свою ошибку. Боимся потерять страсть, это ощущение, когда земля уходит из-под ног, боимся, что положительные претенденты нам ее не дадут.

А как они ее дадут, если мы для них эмоционально закрыты, причем специально?

Строить отношения можно и без страсти, просто на том, что тебе приятно проводить время с этим человеком. Когда говорят, что любовь приходит спустя год... Бывает и такое. Только скорее не любовь приходит, а, как и в случае подруги Боевой подруги, "что имеем, не храним, потерявши, плачем". Ну не интересно некоторым, когда мужчина тебя обожает и готов на все, многое прощает... Скучно с таким, кажется нам

А потом что-то случается, муж может уйти, с ним может что-то случится, вы можете рассориться сильно, даже если не сильно. И понять, осознать, что любите.

Иногда не надо ссор для этого. Достаточно наблюдений за другими, например. Или на форуме, в газете что-нибудь прочитали и пришло осознание, что вот он, мой родной, какой хороший... И ведь люблю его

Единственное НО. Нельзя строить отношения, пытаясь забыть бывшего или назло ему. Сначала отпустите ту страсть, а потом открывайтесь для любви.

Иначе вы никогда не сможете полюбить нового мч. Просто потому, что в подсознании будете винить его в том, что он - не такой же, как тот, что он не бывший. Что если бы его не было сейчас рядом с вами, бывший мог бы одуматься и вернуться... И все бы было хорошо...

Вы не сможете простить ему того, что начали жить с ним, любя другого.

Поэтому вначале отпустите старые отношения. Не надо иллюзий. Да, вы помните только хорошее, но даже если ваш бывший вернется к вам, отношения уже не будут теми... которые вы себе придумали. Будут ссоры, обиды, скандалы... Потому что вас не любят. И только после этого любовь уйдет, так. чтоли?

[Хотится пройтиться 0]

Мой первый брак был без любви. Получилось так, что мы встретились, когда в наших жизнях была, так сказать, не лучшая полоса. Я только что разочаровалась в любви, год провстречавшись с молодым человеком, который сделал, в итоге, выбор не в мою пользу.

Он был в стадии развода с женой. Грубо говоря, "сошлись два одиночества". Через четыре месяца я узнала, что беременна. Это все и решило. Мы прожили три года. О любви не было даже речи. И ничего хорошего из этого не вышло.

[Woman 18]

Поэтому вначале отпустите старые отношения

Да, это верно. Но мне, например, когда-то в молодости сделать это было крайне тяжело. Влюбившись в 18 лет, я помнила о нем лет 20. И лишь за последние годы осознала, что любила пусть умного, но нехорошего человека, сейчас даже с неприязнью вспоминаю о нем. И эта любовь долгое время мешала мне разглядеть поистине хороших парней, которых вокруг меня было много.

Сейчас я знаю совершенно определенно, что я прекрасно прожила бы как минимум с тремя из кандидатов в мужья. Да, любви не было, но их воспитание, образование, отношение к людям, уважение к родителям, женщине, общность наших взглядов, да тот же юмор (что я очень уважаю в мужчинах) - все было бы залогом хорошей семьи. Но пока сердце разрывалось на части, я ничего этого просто не хотела замечать. Ну я ж не люблю!!! Что тут думать-то!!!

А когда отпустило немного, этих людей со мной рядом уже не было. Вышла замуж, да не один раз, есть дети, есть муж. Но характер у него тяжелый. Ум есть, а воспитание подхрамывает, взгляды практически на все разные. Объединяет ребенок, дом, секс (ну, тут уж, слава Богу, все в порядке). Нелегко и очень нелегко. Хотя он меня очень любит, и я не могу сказать, что нет.

Может быть, и правда, "люди должны быть из одного теста" (помните Скарлетт?)? Я всегда за любовь. Прекрасно, если люди проносят это чувство через всю жизнь, как, например, мои родители, и дополняют друг друга. Это действительно счастье, когда все совпадает: и чувство, и интересы. Но часто ли так бывает? Почему-то думаю, что нет. Взять хотя бы статистику разводов.

[Подкидыш 6]

Единственное НО. Нельзя строить отношения, пытаясь забыть бывшего или назло ему. Сначала отпустите ту страсть, а потом открывайтесь для любви.

Согласна на 100%. У меня такое впечатление, что девушке поэтому и замуж хочется. По принципу "клин клином вышибают". Но она пока этого просто не осознает. И надеется с помощью брака забыть прежние отношения. Но если чувство было настоящим избавиться от него или по-другому говоря-отпустить, не так-то просто. Так что лучше делать все по-порядку, а не задом-наперед.

[Злобынюшка 131 713]

Роскошная Фея!

Спасибо, внесли ясность. Я себе той, которая писала в 2005-м никак не противоречу.

Вот моя цитата тогдашняя

Расчет он как-то мне ближе.Не надо понимать так, что расчет бывает только денежный. Хотя и его не следует сбрасывать со счетов. Расчет на надежные, теплые чувства,сходство интересов, комфорт и совместимость в общении...Почему нет?

И вот теперешняя.

Я пробовала. Тоже так думала и вообще была уверена, что любить не умею, не могу, не хочу и должна хотя бы обеспечить детям существование безбедное, и вообще - когда тебя на руках носят и опекают это приятно, слов нет. А потом эта его любовь поперек горла встала, обоим.

Ну и как говорится, найдите различия.

В том-то и дело, что я пишу, что мне был ближе расчет, о чувствах я имела представление приблизительное - в виде страсти, которую и до сей поры почвой для строительства чего-то надежного считаю неподходящей... Именно, что расчитывала на то и на се. Насколько продержался расчет, на столько и брак продержался. Как только перестал оправдываться расчет, а чувств как не было, так и не оказалось в дальнейшем - брак распался.

Я вообще не вижу смысла в браке без расчета, с одной любовью, а там хоть трава не расти - чем жить -все равно, кто будет семью кормить -какая разница, и в бараке и в палатке, сухою корочкой питаясь.Но и на одном расчете... чувство может прийти, а может и нет, сегодня расчет оправдывается, а завтра муж банкрот и ему передачки надо носить, а у тебя это не входило в планы...

Вот как-то так.