Приступ безудержного смеха

[Олеандр 1 709]

Да, бывает, такой приступ накатит! Сидишь потом и думаешь, чего ржала? Вроде и не смешно совсем

Зимой такой припадок со мной во сне случился, целый день отходила от него.

Среди ночи муж меня будит (а он, надо сказать, спит о-очень крепко, захочешь - не разбудишь ни за что) и злобно так шипит:

- Чего ржёшь, как конь? Успокойся!

Я сажусь в кровати, ничего не соображая , и тут до меня доходит, что я без перерыва мерзко похихикиваю...

Димка сказал, что он проснулся, т.к. я в голос смеяться начала. Разбудил. Я встала и не могла успокоиться минут 15 .

Сон вспомнила, который видела, так он вроде дурацкий был какой-то, ничего весёлого

[Woman 18]

А ещё он просто обожает класть руки в карман и поднимать брюки таким образом.

Судя по прочитанному, смех в основном нападает в школе или в институте. И нас это, конечно, не обошло. Вспомнила нашего преподавателя по (тогда ещё) Советскому праву. И про прошествии 20-ти лет сижу и улыбаюсь.

Практические занятия вёл у нас молоденький мальчик, только что после окончания института. Он был очень высоким, худеньким и стеснительным. Мы с подружкой сидели всё время на первой парте, соответственно, невольно наблюдали за его "брючными" манипуляциями.

Когда он вставал из-за стола, то тихонько подгибал ногу, ставил её коленкой на стул и пытался одной рукой натянуть брючину на ботинок, чтобы не ходить по кабинету с несколько завёрнутыми брюками (в сидячем положении они попадали внутрь короткого голенища). А брюки были узковаты и упорно не желали натягиваться на его ботинки. Преподаватель мучался, отвлекался, краснел, но не успокаивался, пока не достигал результата. Потом обходил стул с другой стороны и начинались те же манипуляции со второй брючиной.

Но вот незадача! Поскольку товарищ был довольно высокого роста, ему приходилось порядочно сгибаться одним боком, чтобы незаметно дотянуться рукой до края брюк. А в это время подскакивала первая брючина и снова попадала в ботинок. Приходилось снова огибать стул и начинать процесс сызнова.

Да простит меня мой бывший преподаватель, но мы с Валькой на его занятиях ничего не видели и не слышали, ибо лежали в слезах. Никто в группе ничего не мог понять, ибо девушки мы были воспитанные и уважали своих учителей. Соответственно, наше наблюдение осталось никем не замеченным.

Порой Вальке достаточно было шепнуть мне только одну фразу при его подъёме со стула: "Готовься, ботинки..." - и от смеха мы тряслись уже всю пару.

Эх, молодость, молодость! Славно было... Просмеяться бы сейчас подряд часа два - намного бы счастливее себя почувствовала.

[Жасминовая девочка 0]

Да уж... Эта тема как раз про меня. Я заметила за собой эти приступы безудержного истерического смеха когда училась в школе.

1 случай. Это было в 8-ом классе, на открытом уроке, в присутствии директора, завуча и прочих значимых учителей,_класс разделен на 3 группы. Каждая группа это организация, я директор одной из них. Так вот в самый ответственный момент, когда мне нужно отвечать на их вопросы, меня рассмешила одноклассница. И что тут началось... я хохотала аж живот болел, а директор смотрел на меня так:

2 случай. Это ужасно, простите меня, это было на похоронах моего однокурсника Его родственница была ну очень похожа на бегемотика. Это рассмешило меня и подружку. Мы прикрывали лица платками, заливались слезами, и при этом смеялись очень сильно. Надеюсь что со стороны казалось что мы рыдаем. До сих пор стыдно(((

И в общем у меня это бывает часто, особенно если вокруг много народа. Пытаюсь себя контролировать, но не могу. Почему так происходит не понимаю

Изменено 6 Сентября 2009 пользователем binomN

[trelena 5 393]

Вспомнила тоже случай моего безудержного смеха

Дело было на крестинах моей дочери. Дело в том, что мой муж в церкви не был наверное лет 20 точно, как он говорит. Не приучен он в общем к церкви, даже креститься толком не умеет. Перед крестинами я его целый день учила правильно креститься, вроде понял...

Итак, идет служба. Детишки с крестными в одной стороне, а мамы-папы и родственники в другой. Батюшка ходит, читает молитвы, креститься. Рядом стоит муж и моя сестра. Мы с сестрой крестимся, все как положено. Слышу, муж рядом бубнит. С сестрой замечаем, что он неправильно крестится, у него получается круговые хаотичные движения какие-то. Моя сестра ему сквозь зубы шепчет: "Не правильно, надо слева на право". Сами с ней стоим и уже давимся от смеха.

А у мужа лицо такое прям все сосредоточенное , старается, но все-равно делает не правильно.

Нам так было неудобно, ведь находимся то мы в церкви, а нас просто "накрыло", затыкали рты как могли. И все-равно, у меня вырвался идиотский то ли смех, то ли бульк какой-то, аж из глаз слезы лились. Очень было стыдно

[Миссис Грей 2]

Однажды я везла мужа на нашей машине из гостей. Ему захотелось пива, он попросил меня остановить у магазинчика в 300 метрах от нашего дома. Я благополучно об этом забыла. Вспомнила, когда муж начал активно жестикулировоть и кричать:

- Зай, а как же магазин? Стой! Тормози!

В общем, притормозила я аккурат на половине пути от нашего дома до магазина. Сижу в машине, жду, когда муж пойдёт за своим пивом. Надо было видеть его лицо, когда он выходил из машины и бубнил себе под нос : " Чего уж, до дома бы ехала, а я что? Я и пешком дойду, чай не баре.."

Я хохотала, как ненормальная...Понимаю, что в общем то не смешно, но до сих пор тот случай вызывает улыбку.

[Майра 4]

Вот буквально вчера хохотала, как полоумная, аж до слез!

Разговариваем с любимым по телефону. Тут он говорит: "Что это у тебя там щелкнуло?" (имелось ввиду, что я на кнопки на мобильнике нажимаю во время разговора). Глянула на дисплей, и правда, высветилась цифра два. "Я - говорю - наверно щекой нечаянно нажала на кнопку." На что он ответил :"Ну ни хрена себе какие у тебя щеки! А говоришь, похудела, аппетита нет!"

Минут пять хохотала точно. Немогла остановиться, прямо до колик в животе

[Кто-то 11 663]

В пятницу по телевизору был новый концерт Михаила Задорнова. Я в тот вечер был один в комнате и запланировал поглядеть его в лёгкой обстановке. Никто не увидит, поэтому не стеснялся. Всё было достаточно тихо, но…

Но вот Задорнов начинает читать «отложенную на потом» часть, посвящённую ЕГЭ – Единому Государственному Экзамену в школе.

Приводит реальные задачи, составленные для этого ЕГ (или для подобных тестовых целей), которые прислали читатели и слушатели. Я в полутёмной комнате сижу у кресла.

Получилось, что у кресла. Когда он стал рассказывать: «А как много задач с автоматом Калашникова! … В одной задаче из него стреляли по озеру». Я делаю так: . Тут Задорнов: «… Причём плотность жидкости в озере была в три раза больше плотности воды. То есть озеро-то было особенное, неизвестно из чего. Ну как не пострелять?..»

Мне представилось… Проникся искренностью и наивностью условия. Атмосфера без стеснения, никто не видит… Лицо моё опускается вниз, к поверхности кресла и делает так: (это слёзы). Хихиканье раздаётся приглушённое, но неотвратимое, его не остановить. Да я просто и не пытаюсь.

В другой задаче: « … Альпинист заблаговременно (!) закрепил верёвку на вершине. Потом стал по ней подниматься. ... Наверху недоброжелатель с ехидной ухмылкой принялся перерезать верёвку ножом… (ну прямо резидент-противник). Альпинист произвёл предупредительный выстрел вертикально вверх из автомата (он, видимо, сросся с ним строго по вертикали, как-то вот так (Задорнов показывает на сцене).

… Тут из-за туч выглянуло солнце и принялось растапливать ледник. Его поверхность стала наклоняться со скоростью (такой-то). От этого наклонялось и тело альпиниста. … Глядя на труп недоброжелателя наверху, ….

… Насколько изменится дальность стрельбы, если всё это будет продолжаться (столько-то)….»

Тут и моя поза изменилась, усугубившись. Она стал такой: (откровенно по полу). Сдавленное хихиканье продолжалось без ограничения движений. На несколько минут я погрузился в смеховую прострацию. Всё равно никто не видел (кроме вас, сейчас читающих и представляющих).

Вот такой случился пятничный эпизод.

Всякий юмор – да, может по-настоящему рассмешить, а когда так вот накладывается на науку… Да в расслабленном состоянии… Получается, на меня это оказывает неповторимое действие.

Те, кто видел: заметили, что Задорнов включил в концерт материал о Хатуле Мадане – известный рассказ, который появился сначала на страницах «Моей семьи» и след которого имеется и на этом форуме? Это совсем другая история, но наверно сатирику нужно было получить на это разрешение у автора из Израиля…

[Звук вокруг 8]

Меня такие приступы, последнее время, преследуют в основном в маршрутных такси, при том если едешь не один, то вроде бы и не совсем дурак, а так веселый человек.

Но чаще все таки одна езжу и вот заходишь садишься упершись коленками соседу, дай бог не в зубы, и смотришь по сторонам, и все такие забавные, смешные и сидишь еле сдерживаясь, раздув щеки, как будто воды набрала, зато выходишь и настроение на высоте, спасибо всем смешным и забавным.

[Дорогуша 7]

По 1-му каналу в выходные показывают передачу про животных. Что-то там про лошадей было.

Я сижу чай пью, муж ко мне спиной. Я, говорю, у бабушки летом в деревне лошади были, я их жутко боялась, ну и все такое. Ностальгирую.

А муж говорит:" А чё их бояться? Они сами знаешь какие трусливые. Они ДАЖЕ коз боятся"

Вспоминаю: лошади были, козы были, но они вроде равнодушно друг к другу относились. Хотя..может...разве что..Да нет, что-то гонит он.

Но муж сказал, значит правда.

Слышу за спиной нервное хихиканье.

"Дык ты врал, наглая твоя морда?!"

Что тут со мной началось! Как я хохотала! Не могла остановиться.

Ну дура, ну как лошади могут бояться коз?!

[Сильфида 1]

Как то приходят дети из детского сада и говорят:

У нас теперь есть в группе Эрика и Артур они тоже братик и сестричка и у них одна мама.

Следующий день иду за детьми в сад. Встречаю знакомую, и мы заходим в сад. В раздевалке замечаем неопознанную нами женщину. Смотрю одевает двоих, и тут я решила познакомиться:

- а... это наверное наши новенькие Эрика и Артур? (мои дети так сказали)

- Эрика и Эдик - поправляет мама. А Артур это наша собака.

Они вышли, а я говорю знакомой: слушай, вот я лопухнулась.

Проходит два дня.

Пришла я за детьми, и снова встречаю там знакомую. Но так как детям ужин дали поздно, то нам пришлось сидеть и ждать. Заходит в раздевалку папа, (нами неопознанный), проверил шкафчики и тоже сидит ждет. Набилось 9 родителей. Начинают выходить детки. К этому папе выходят мальчик и девочка, значит папа новеньких- понимаю я.

Папа пытается их одеть, а они вредничают. И тут я дура с инициативной и говорю: Ну что же вы не одеваетесь, вас же Артур ждет ждет. Папа так многозначительно на меня посмотрел. Дети послушали мою речь и не одеваются.

Я снова уговариваю детей: Артур там голодный, и какать и писать хочет, его надо вывести погулять, собирайтесь быстрее. И тут папа покраснел и говорит:

- Артур это я, а собаки у нас нет.

Я первые 5 секунд я в оцепенении....

- Извините- говорю папе, а потом закрываю рот и бегу в туалет. На меня напал такой ржач... я минут 20 не могла остановиться, вернее мы не могли, так как знакомая прибежала следом.

Теперь при виде фамилии этих детей у меня начинается безудержный смех. А на следующей неделе родительское собрание, наверное не пойду, а то вдруг папа Артур на собрание придет???

Позже выяснила, почему дети сказали что новеньких звать Эрика и Артур, так это они попутали, так как Артур тоже новенький в группу пришел одновременно с двойней.

А еще после того случая выяснила, что один из присутствующих на моем конфузе родителей сказал, что как то мама забирала детей, и говорила, что сейчас они пойдут покупать собаке еду. А папа сказал что собаки у них нет.

Уж не знаю что и думать....

[Гость Lyapa]

На прошлой неделе ходили с подругой на бесплатный концерт музыки внутреннего света и еще чего-то там. Да-а-а, не зря говорят, бесплатный сыр в мышеловке, мы сначала думали, что это секта. Там какой-то молодой человек читал лекцию про душу и счастье и любовь и т.п.

Мы упорно сидели и ждали музыки. Сзади нас примостилась какая-то мадам, которая комментировала его.

Он говорит:

- когда я был студентом

она добавляет:

- ага, театрального училища.

Он:

- я вам в конце занятия покажу, как можно отождествить себя с цветком и посмотреть на мир глазами цветка,

она говорит:

- да не дай Бог!

Я просто уже давилась от смеха. Тем более смешно, когда нельзя смеяться. Потом еще было пару комментариев, помянуты труды Маркса. Потом он запел, голос хороший.

Когда закончил, такая тишина. Потом ее голос:

- а что! Хорошо!

и захлопала, и все захлопали. Тут уже мы не выдержали и ушли

[Мыша Мышайловна 0]

У меня бывают приступы истеричного смеха - когда я со своей подругой или с сестрой нахожусь на протяжении очень долгого времени вместе. Например на отдыхе. Под конец отдыха начинается такой тупизм - что смеёмся так, что болит всё. И смеёмся из-за всего, что увидим. Со стороны, наверно, нажется, что дуры-дурами.

[девушка-из-моря 3 674]

Мы с одним товарищем и сами по себе- дурносмехи, а когда вместе собираемся - так вообще ржём на ровном месте невзирая на ситуацию.

Вот недавно: едем в троллейбусе. Тут ему приходит смс-ка, в которой написано, что один наш общий знакомый, возвращаясь с чьих-то похорон, переходил дорогу там, где не надо - и попал в аварию. И там фраза: "Машина пострадала больше, чем (имя того типа)".

И тут мы начинаем ржать. Понятно, что вроде бы ситуация описана не очень веселая, но мы ничего поделать с собой не можем. Только успокоимся, глянем друг на друга - и опять!!! Причём, ржали мы дня два. И особенно нас пробивало на ха-ха именно в транспорте.

Люди очень удивлялись: сидят два взрослых человека и просто закатываются непонятно с какой радости.

[Stella Polare 48 350]

Пол дня сегодня смеюсь!

Утром позвонила в компанию мобильного оператора, девушка-оператор спрашивает:

- Как я могу обращаться к Вам в процессе разговора?

Я: - ээээ, Алёна...

Ну она и рассказывает: бла-бла-бла, Алёна, бла-бла-бла...

А я слушаю и думаю: надо было представиться "Зайка". Или ещё лучше "Ваша Светлость".

Вот бы потешила своё самолюбие!

[Золотая молодежь 26 825]

Сегодня ночью спим с женой. На лице холодно, под одеялом вместе тепло. Время 3 часа и 03 минуты. Вдруг за стенкой послышались характерные звуки удовольствия и легкие удары спинки кровати или дивана об нашу стенку (у нас кровать стоит на той же стороне стены, что и у соседей).

Жена заворочалась, покрепче ко мне прижалась. Послышались уже приглушенные женские охи-ахи за стеной, стук по стенке увеличился, слышу, моя мне на ухо говорит:

- Леш, ты слышишь?

- Слышу!

- Они там что, ковер на стену прибить не могут? Сколько ж можно стучать?!

У меня тут же воображение взыграло, как хозяйка приколачивает ковер на стену и получает от этого неземное наслаждение и я расхохотался так, что даже за стенкой притихли!

[Сашоныш 15]

Я вчера просто валялась под столом от поста Fox про унитаз в "Так не бывает" и здесь же над шестидесятым автобусом Пепелюшки. А про фамилию Поезд я уж вообще молчу

Компьютер в моё распоряжение попадает чаще всего глубоким вечером, так я залезу вечно в "Так не бывает" и смеюсь в припадке, а муж злой просыпается и гонит меня спать

[Лучар 3]

Смеялась до колик, когда в разговоре с супругом вспомнила, как папа однажды читал мне в детстве стихи. Когда я была в туалете, подвыпивший папа решил пошутить. Стоял снаружи и громко, с выражением читал: "На кладбИще ветер свищет, сорок градусов мороз...." А дальше про нищего, у которого начался понос. Дурацкий стишок. Я ругалась и требовала прекратить. А он мне ещё потом и дурацкие куплеты пел - знаете, такие, дворовые, из серии "Маленький мальчик залез в холодильник...".

[Каштанка 558]

На днях, на работе, в голос. Когда ко мне в юротдел пришла претензия от одного дольщика, которому мы уже передали квартиру, что ему, пардон, накакали в квартире.

Какой там слог! "Человеческие экскременты (интересно, откуда он знает точно?!) соответствующего вида и запаха". Какая дедукция! Товарищ предположил, что это фирма-застройщик, из-за личных неприязненных отношений наняла бригаду специально обученных гастарбайтеров... Попросил убрать наверняка, а "не переносить в соседние квартиры". И концовка убила меня своей силой и лаконичностью: "Учитывая ваши обязательства по гарантийному сроку (ага, самый гарантийный случай ) и то, что я в ближайшее время буду находиться в квартире, прошу отнестись к моей претензии со всей серьезностью". (Не гадить что ли?!)

Не фмогла я с серьезностью, ржала так, что прибежали из соседнего кабинета.

[Крокодиловна 19 368]

О! У меня была истерика в прошлые выходные! Неделя была уж больно напряжная, в пятницу корпоратив был и я из ресторана шарик принесла, гелием наполненный.

В субботу все нормальные люди отлёживались, а я годовой отчёт по прививкам составляла. В воскресенье прямо с утра продолжила и к вечеру воскресенья была просто на грани нервного срыва, потому что реально понимала, что я ничего не понимаю. Дочка старшая пыталась меня отвлечь от тусклых мыслей, но я даже реагировать не могла.

И вот уже поздний вечер, цифры, даты, фамилии, цеха уже слились в нечто неудобоваримое, волосы отовсюду повыдерганы, в глазах слёзы, в голове мысль : "За что мне это?". А мне ещё пофамильный план писать на год...

И вдруг из детской комнаты раздаётся песня :"В лесу родилась ёлочка". Да таким противным нереальным голоском, каким в американском фильме ужасов призраки детей разговаривают. Я аж вздрогнула - думала померещилось. И тут выходит моя шестнадцатилетняя дурында с шариком, вдыхает и поёт, вдыхает и поёт.

Вот у меня истерика началась! Как я смеялась - я же вживую никогда не слышала, как после гелия разговаривают. Каталась от смеха прямо по спискам и отчётам. К отчёту вернулась минут через пятнадцать, да и то икая и похрюкивая от смеха. И отчёт веселее пошёл, и списки быстренько так написались! Благодаря дочуре!

[Доктор Логос 8 652]

Суббота, утро, стою на кухне у окна. Вижу идет мужик в соседний подъезд(он там живет), несет под мышкой сноуборд. Думаю: "Ну надо же! Утро раннее, мороз 27 градусов, а он уже на сноуборде покатался."

Присматриваюсь и понимаю, что он несет гладильную доску!

Долго тряслась в немом смехе, вытирая слезы шторкой, предсталяя себе как пожилой дядечка выписывает на снежном склоне сноубордические пируэты на гладильной доске...

[Алзара 88]

Приступы неудержимого смеха обычно нападают тогда, когда нужно быть очень серьезным, то есть невовремя. До сих пор помню, как не вовремя "напал смех" на сцене во время выступления.

Когда я была старшеклассницей, меня и мою подругу как самых положительных и ответственных все время припахивали на каких-нибудь мероприятиях. И от колхоза принимали участие в соревновании по гражданской обороне, бегали с носилками по лесу, " оказывали медицинскую помощь раненым". И в хоре стояли с моим полным отсутствием голоса.

В советские времена были такие агитбригады, вот нас и там припахали. Учили тексты речевки по достижениям колхозного хозяйства. Наша агитбригада должна была выступать перед концертом самодеятельности.

Вот вышли мы на сцену - шеренга старшеклассниц (белый верх, черный низ). " Театр уж полон, ложи блещут" - клуб полный, не очень-то избалованы сельские жители зрелищами.

Начали по несколько строчек каждая читать этот дебильный текст, сколько картошки собрали, сколько молока надоили и так далее.

Дошла моя очередь - я и сказанула " выдрали" столько-то яиц. Почему "выдрали" - сама не поняла, но смех меня душил, слова не могла выдавить из себя. Девченки тоже стали корчится от смеха, Потом покатилась волна по залу... Потом зал грохнул в полную мощь! Не договорив свои слова, агитбригада позорно ретировалась...

Кстати, очень было потом стыдно перед учителями, что я так их подвела. Но я не нарошно!

[далёкий свет 1]

У меня такое всего один раз в жизни случилось. Обычно я могу держать себя в руках, но в тот день нервы видимо не выдержали...

Это случилось на нашей свадебной церемонии. Дело в том, что расписывались мы скорее из необходимости чем чтобы быть законными мужем и женой. Ну чистая формальность! К этому моменту мы уже 3 года прожили в гражданском браке и дитё нажили. А тут тётенька, такая вся торжественная, с гордо поднятой головой зачитывает стандартные фразы о том, что:" Вы вступаете в новую жизнь..."

Честное слово, не могла я ничего с собой поделать!

[Засада 9 839]

Вчера вышли с мужем покурить на крыльцо. Крыльцо выложено плиткой, очень скользко. В мгновение ока ноги у мужа поехали, и он растянулся. Во весь рост. Глаза по пять рублей, головой ударился больно, попу отбил. Сначала я испугалась.А потом меня затрясло от смеха. Лёшку жалею, целую, и ржу. Как брат коня Будённого. И не могу остановиться.

Прошло часа два - муж со мнй не разговаривает. Сижу на кухне. Пью чай. От чая у меня мокрый халат - ржу же, давлюсь, прыскаю, весь чай на меня. Ржу ещё больше. Заходит муж. В его глазах я читаю, всё, что обо мне думают. Понимаю. Но делать ничего не могу.

Ночь. Около часа. Муж спит. Я вроде тоже засыпаю. Вспоминаю. Утыкаюсь мордой в подушку. Ржу. Тихонько. И тут происходит непридвиденное: высовывыю физиономию из подушку. Пытаюсь вдохнуть, громко хрюкаю, прыскаю, и закатываюсь на веь дом! Проснулся муж...

С позором изгнана в зал. На диван. Больше не ржала. Сейчас проснулась. Пишу. И ржу...

[Паприка 2 460]

У меня случился приступ безудержного смеха до слез на сейлз митинге в присутствии всего высшего руководства компании А не фиг было в переговорку ноут с собой тащить. Мальчик знакомый в аську скинул цитатник Башорга. И попал как раз в тему нашего "сборища", ну я и закатилась. Душила в себе приступ хохота душила, уже и слёзы льются, уши заложило, а я не могу остановиться. Меня как прорвало, а заржать во весь голос нельзя. Сижу нахохленная, красная, со слезами на глазах и давлюсь от смеха. Ужасные очучения.

Вдруг слышу зычный голос "генерала":-" Лена, поделись с коллективом, что тебя так развеселило!" Смотрит на меня, а у самого искорки смеха в глазах, видимо на столько видок у меня был потешный, что даже строгое генеральское сердце дрогнуло.

Да и все сидят уже посмеиваются. Я честно пыталась процитировать, что меня веселит, но больше двух слов из моей гортани не вырывалось, как бы я не старалась. Скажу слово и - мухахахахаха Досмеялась аж до хрюканья, чем, собсно, и сорвала дружное собрание коллектива.

Разошлись все веселые и довольные, обошлось на этот раз без мозговстряски "Где деньги, Зин?", как это обычно бывало

Претензий от руководства не было, руководство попросило на мыло скинуть "предмет" веселься, тоже, - говорит, - так поржать хочется.

А еще сейчас вот сижу ржу, хорошо хоть дома, можно не стесняться!

[Засада 9 839]

Помню, пришли ко мне на работу 2 подружки, одежду выбрать. Одна полная, а вторая худенькая, хоть и беременная Полная выбирает брюки ( а у неёё размер 60, наверное, если не больше), ничего не может подобрать. Беременная подружка над ней подшучивает. И тут, полная подруга, рассврепев, поворачивается к беременной подруге, и шипит : " вот родишь, и у тебя будет такой же пердельник, как у меня. Даже больше!"

Подружки удалились, а у меня истерика. И народ, как назло, пошёл. А я успокоиться не могу. Меряет девочка джинсы, крутится, а у меня рот шире плеч. Она не может понять, что не так, а я из последних сил держусь. Потом подкатило совсем - отхожу, начнаю рыться в джинсах, и в эти же джинсы ржать. Людеи всё подходят и подходят, спрашивают, меряют... А у меня истерика! Начинаю говорить, потом отворачиваюсь, тыкаюсь мордой под прилавок, и ржу! Еле обслужила клиентов - закрыла магазин, - в туалет.

И что? Забежала в туалет, ну, думаю, проржусь, и пойду спокойно работать. Как бы не так! Не смешно мне в туалете! Смешно мне стало, когда вернулась на рабочее место, и ко мне зашёл мужчина за свитером...