Приступ безудержного смеха

[polyachok 0]

Самый запоминающийся приступ со мной случился когда я пришла на работу в бахилах после зубнова. Их заметила моя начальница. Смех, слезы, сопли, хрюканье. Я даже смеяться нормально не могла - выла

[Лианна 38]

Сижу недавно в метро. Никого не вижу, ничего не слышу, вся в себе. Передо моим носом маячат кожаные штаны. Смотрю чуть выше.. О! Зрелище обещает быть интересным: над штанами ремень.. Всем ремням ремень - кожаный, с заклепками, а вместо пряжки - железная гитара. Причем габаритный размер пряжки в ширину существенно больше полуобхвата бедер ее обладателя. Еще интереснее. Смотрю выше - над пряжкой бордовая, в облипочку, рубашка, воротничок с заостренными и удлинненными кончиками. На рубашечке сверху косуха - тоже не хухры-мухры - карманы, манжеты и молнии отделаны серой крокодиловой кожей (Ну, мож и искуственной, со слепу не поняла.) Все новое, аж скрипит - блеск. Фигуру венчает башка с длинными волосами, постриженными ступеньками, на худенькой мордашке огромные дымчатые очки, закрывающие пол-лица. Гламурный рокер, млин.

И вот стоит он, а ручки куда деть, не знает. (Холеные такие ручки, кстати, как у Шарапова.) А в кожаных клешах кармашков-то и нету.. И вот он их то поднимет, то опустит.. Измаялся весь. Наконец вышел из положения - одну руку за ремень порток большим пальцем зацепил, второй за поручень взялся. Я уже с интересом пялюсь.

А юноша на свое отражение в стекле любуется. И так голову повернет, и сяк, и взгляд роковой из-под очочков на себя любимого бросает. Ну от такого шикарного зрелища разве глаза отведешь? Таращусь дальше. А он вдруг начинает причесочку поправлять.. И так, видать, ему увиденное в стекле понравилось, что пацан забылся окончательно. Представил себя, небось, на сцене, и орущие поклонницы кругом..

И как давай головой трясти.. Ну чисто звязда!!

Вот тут я не выдержала - как заржу!! Стыдно, а остановиться не могу.. Сумку схватила, начала в ней рыться, глаза поднять боюсь, нашла конфетку, сунула в рот, приступ смеха с трудом подавила. Поднимаю глаза - напротив девушка сидит, тоже смотрит на это, продолжающее мотать башкой чудо, и от хохота аж давится..

Меня пробрало по новой, слезы потекли, смотрим с этой девушкой друг на друга, рыдаем.. Ну ей-то ничего, она за спиной у красавчика сидит, а я-то прямо перед ним!!

Так и не смогла остановиться - вышла на остановку раньше. Сижу на лавке, ржу во все горло.. И народ мимо ходит, косится так подозрительно..

Уф, давненько со мною такого не было! Поднял чувак настроение на целый день!

[Бисер 2]

Мы с братом окучивали картошку - жара, воздух звенит, согнулись мы над длинными рядами, ковыряемся... Сначала болтали, потом затихли, тюкаем землю, а грядки не кончаются... Тишина...

Тут братишка говорит: "Хочешь - анекдот расскажу? "Кукушка-кукушка, сколько мне жить осталось?" - "Ку..." - "А чё так ма...""

Я начинаю ржать. Сначала тихо похрюкиваю, но ещё работаю, потом, представляя всю ситуацию, то хохота начинаю икать, бросаю тяпку и валюсь между грядками в истерике.

Брат сгонял к клолодцу за водой и плюхнул на меня всё ведро - остудил, значитца. А иначе померла бы от смеха там, в грядках-то...

[Тришка 7 396]

Лианна

А юноша на свое отражение в стекле любуется. И так голову повернет, и сяк, и взгляд роковой из-под очочков на себя любимого бросает

Напомнили. Я тоже как-то испытала приступ смеха в транспорте. Сидела, а прямо перед поим носом стоял парень, этакий крутой перец. Кожаная куртка, кругом цепи, в ушах наушники, в которых играет какая-то убойная музыка, бандана с черепами.

И рваные по моде черные джинсы. Но в прорехах этих джинс чуть выше колена торчат... зеленые семейные трусы в цветочек. А подружка, которая сидела рядом со мной тихо-онечко так мне говорит:

-Мда-а, как не нарядишься, а суть-то она из всех дыр так и выглядывает!

И ТАК нам смешно стало! Пришлось выскакивать на остановку раньше, потому что остановиться и перестать ржать мы не могли.

[Белочкина 1]

У меня в студенческое время была одна подружка Оксанка, так вот нас всегда пробивало на смех вместе.

Причем никого из окружающих это не смешило.

В кинотеатре нас обычно рассаживали подальше друг от друга, чтоб другим смотреть не мешали. Но мы все равно начинали смеяться вместе.

Вот один из примеров:

Сидим в кинотеатре, фильм еще не начался, люди рассаживаются на свои места, заходит мужик с двумя шлемафонами для езды на мотоцикле. Я как только его увидела, мне стало смешно, сижу давлюсь смехом, смотрю Оксанка согнулась пополам и сквозь смех выдавливает: "Он бы еще мотоцикл сюда притянул!!!" Вроде бы ничего смешного, но смеялиси мы до слез.

Или едем с ней в автобусе, людей куча, стоим как селедки в бочке , прямо передо мной стоит мужик в кепке и его кепка у меня под самым носом. Вдруг , мужик кепку снимает и у меня под носом такая блестящая лысина, что аж глаза заслепило, у меня такое неудержимое желание погладить эту лысину, или щелбан отписать. Слышу сзади меня Оксанка уже задыхаестя от смеха, вобщем из автобуса мы еле выползли.

Сейчас читаю и думаю ничего смешного, а тогда чуть не лопнули.

На меня приступы безудержного смеха накатывают , в основном, в транспорте (когда я еду одна).

Вспомнила еще одну историю.

Ехала я еще девченкой в элекитричке к бабушке. На одной из остановок на сиденье напротив сели два парня со щенком овчарки, даже не щенком, а скорее подростком. Он был как вихрь - бесконечно рвался на поводке, хватал зубами все до чего дотягивался - играл, хозяева еле его сдерживали. Когда пес успокоился и заснул под лавкой парни облегченно вздохнули.

Поначалу ко мне заигрывали, но я "непоколебимая скала", отвернулась к окну и "не пар из уст" (на самом деле я страшно стеснялась).

По пути к ним на скамейку подсела суетливая громкоголосая тетка с кучей котомок, расположилась и задремала. Ее нога под скамейкой покачивались в такт движению электрички.

Щенок проснулся и начал следить за какчающейся ногой, прижимать уши. Вижу эту картину только я, понимаю, что сейчас будет и ничего не могу поделать.

Меня начинает разбирать смех сижу и чувствую, что меня сейчас порвет. Парни засомневались в моей нормальности (то молчит как мумия, а то от смеха трясется).

Щенок хватает тетку за пятку, тетка со звуком сирены подскакивает вверх. Люди ничего не могут понять. Тетка визжит. Парни схватили свою собаку и молнией выскочили из вагона. Я не могла успокоиться еще долго, еле доехала до своей остановки.

[Макаташка 0]

Астраханская область, студенческий лагерь, прибывший на уборку урожая.Барак, спит отряд, вернее спит это только видимость, все лежат и мирно беседуют.

Был в нашем отряде мальчик Женя, обалденый мальчик, атлетического телосложения, умный да и вообще просто красавец. Также была девочка Таня, над которой все любили подшутить, особенно Женя.

То женой её свой назовёт, ласково так заявит , что без борща в койку не ляжет и прочее, в этом же духе.

А встречался Женя с девочкой из другого отряда, который назывался "Ёжики"(поскольку прибыли из села Ежово).

И в этот вечер Таня решила пошутить над Женей, ласково его так спрашивает:

-Жень, а твоей ЕЖИХЕ сколько лет?

Женя молчит, все ждут, что же он ответит, повисла пауза, которую нарушила Наташа(Очень весёлая девушка):

-Тань, ты че дура, глупые вопросы задаёшь? Сама подумай сколько ёжики живут!? :

Ржали все! Хохот был такоооой, что даже не могу описать. Угомонится не могли часа два, ржали до слёз, кто во что горазд. Я досмеялась до такой степени, что ещё пару дней живот болел.

Изменено 8 Ноября 2008 пользователем Макаташка

[Меломанка 0]

Расскажу коротко, но у меня потом все болело...

Смотрела я сегодня большие гонки, и очень сильно смеялась ( кто помнит,как казх с американцем пытался залезть в этот домик ),ну да я отвлеклась...так вот смеюсь, смеюсь, и вдруг у меня начинает болеть спина, не могу разогнуться вздохнуть, выдохнуть, и успокоиться...у меня начали слезы течь не от смеха, а от боли...

И ещё случай, так же смотрела телевизор, на этот раз КВН, показали прикол, до меня не дошло... , а вот когда дошло... , меня как прорвало, по всему дому носилась, на меня родственники как на дуру смотрели, я ревела так, что дышать не могла...

Кхм, в общем со мной такой бывает, но не часто, так что не подумайте ничего плохого!..

[Ваша навеки 1]

Был школьный спектакль. я за кулисами ждала своего выхода. Волнуюсь. Ну тут один балагур, дабы всех развеселить и успокоить начал анекдота травить. и вобщем что-то такое смешное рассказал, а мне выходить.

Вылетаю на сцену, от смеха и стыда красня вся. Учителя смотрят строго, а мне от этого еще смешней. Слова забыла, стою в микрофон ржу! Но потом все-таки собралась. Зато народ я тогда повеселила.

А потом клас.рук. моих родителей вызывала...

[Гость Даниловна]

А со мной такая история была. Приехала я на родину свою, Воронежскую обл., август месяц. Жара. Уборка картофеля. Спать легли, как говорится "без рку, без ног". В 2ч. ночи я резко просыпаюсь от звонка в дверь. Но так как я уже давно там не живу и знаю только соседей, иду будить сестру. "Тамар, вставай, кто-то звонит в дверь". Она в ответ стала будить мужа "Саш, вставай, кто- то пришёл, звонят". Тот с закрытыми глазами пошёл глядеть кто же пришёл, а мы стоим в прихожей, ждём. Приходит, уже в себя пришёл от сна и говорит: "Никого там нет. Да у нас и звонка то нет". Всё, аут. Трое полуголых, сгибаясь от смеха, до слёз и сон прошёл.

[Шикона 0]

В воскресенье купили мы шарики, надутые с помощью спец. газа. И ну их развязывать , вдыхать газ и петь как мультяшки. Были мы только своей семьей (я, муж, сын - 6лет , дочь - 8 месяцев и кошка). Давно я так не смеялась Я пела песню дочке "Цыпленок-жаренный" т.к. она была одета в желтеньком цвете, но много спеть я не могла, т. к. слыша свой нереальный голосок начинал душить хохот, а смех получается тоже мультяшный. А когда муж "таким" голосом звал кошку -ну и рожа у нее была удивленная. Советую попробовать тем, кто ни разу так не делал

[Василинда 25]

Как раз вчера случай произошел. Шеф в интернете хотел найти карту города. Нажал куда-то, а оттуда - хоп - порно фото во весь экран! А комп у него стоит экраном ко мне. Я голову опустила, а он говорит серьезным голосом - Ни хрена себе, карта города! Все, меня понесло, ржу, не могу остановиться. Уже и в коридор выходила, не помогло, захожу, все по-новой.

[Шеба Харт 0]

Со мною вообще часто случается такое! Если рядом есть человек, который еще и смешить меня специально начнет - все, труба!

Еще в метро вечно на ха-ха пробирает! Едем с подружкой с работы, постоянно почему -то про еду говорить хочется, время -то к ужину близко.

Ксюха рассуждает про плов, я хвастаюсь, что ела настоящий таджикский плов( подруга готовила, она в Душанбе жила). Тут Ксюха меня спрашивает - А вот ты знаешь, как делают узбекский плов?

Я , с очень умным видом - Ну, для этого во-первых, узбеки нужны... Во-вторых я не договорила, у Ксюхи приступ ржания начался, тут до меня дошло, что я выдала, и я тоже согнулась пополам. Окружающие смотрели на нас с интересом. Вышли из вагона, аж слезы из глаз...Вот в каком неадеквате нужно быть, чтоб такое выдать?

Ну и еще - тоже едем домой, две остановки осталось. Поезд останавливается на предыдущей станции, я задумчиво так выхожу, и не оглядываясь иду к эскалатору. Но тут засада - эскалатора нет, почему-то вместо него лестница. Я растерялась, стою перед ней, потом догадалась обернуться, где подруга? Она буквально в этот момент вылетает из вагона, и крутит пальцем у виска!

Дальше диалог - Ксения, а где эскалатор-то? И чего ты там себе накручиваешь?

- Во-первых, не называй меня Ксенией, во-вторых, это не наша станция, тебя куда понесло?

-Аааа...

Как она мне рассказла - стоим в вагоне, вдруг я поворачиваюсь и без всяких объяснений выбегаю из него, как мне сигнал какой-то дали. Стояли, ржали, еще пытаемся что-то сказать друг дружке, руками машем, но не в силах, вообщем, люди нас обходили и улыбались

Еще на работе вспомнила, такой смех был, разговаривать не могла. Пришла к нам новая поставка белья , так такие топы в пакетах на молнии, одна сотрудница открывает пакет, чтобы посмотреть на модельку, и вдруг выдает - Фу,воняет, как будто кот написал!

Да ладно, бы сказала и все. Так нет, ей надо всем дать понюхать, она стала обходить всех, кто сидел поблизости и совать под нос пакет. У народа реакция - от смеха до "не буду я это нюхать", все постепенно стали отползать от Ленки, она же , добрая душа, не могла успокоиться никак.

Короче, наблюдаю реакцию окружающих, и постепенно мне сносит крышу, сидеть уже не могу, о стол облокотилась и рыдаю от смеха.

И тут до меня доходит - она же еще ко мне не подошла! От этой мысли я на секунду замолкаю, и тут Ленка с пакетом подходит ко мне со словами "Ир, ну хоть ты понюхай", я вместе с креслом отползаю в сторону, руками держусь за живот, и с истерическим криком "Нет, Лена, нет" отталкиваюсь ногами от стены и уезжаю подальше от Лены в сторону. Короче, увидев мою реакцию, люди просто выли от смеха и уже просили Лену от меня отойти. Ленка на нас обиделась и со словами "Ну что вы за люди", ушла курить!

[Русская пианистка 440]

Я вообще сммеюсь много. Так как благодаря своей природной везучести постоянно во что-то вляпываюсь. А еще плюс ко всему у меня бурная фантазия и я любую смешную ситуацию раздую своими репликами и договорками до невероятных размеров. Ржать будут все.

Но вот вспомнила тока одну почему-то.

Когда мы в ЗАГСе расписывались. Стоим с мужем, красивые, молодые, я как полагается с веником, он меня под локоток держит. Перед нами тетенька распинается. А на нас напал смех. И я стала хихикать про себя сначала. Потом тихонько вслух. Смотрю, муж тож еле держится. Делаем серьезные физиономии. А изнутри аж и распирает. Стоим , друг друга локтями в бока подтыкиваем. И никак не успокоиться.

И не знаю, че мы ржали. Но было стыдно потом.

[перцовка 4]

Очередной приступ смеха посетил меня вчера. Была у мамы. У нее вылез какой-то не наш канал, называется "Этно".

Вроде ничего смешного, а я ухохоталась. На фоне декораций деревенской избы какой-то мужик в белом трико и вышиавнке нудно и долго поет заунывный мотив на незнакомом языке.

Мама предположила что это румынский, отчетливо несколько раз услышали слово "друц".

Он потом и пританцовывать начал. Это было нечто. Как на советской дискотеке где все трезвые. Шаг в сторону, помахивание руками.

Дальше, в тех же декорациях показывали типа свадьбу. Певец другой, мотивы те же. Сзади подтанцовка из дедов в шляпах и вышиванках, движения те же. В стороне женщина с мальчиком у которого на лице написано - зачем меня сюда привели, хочу мультики.

И так далее и тому подобное. Смехом заразили и маму. Тоже долго остановиться не могла. Вроде и нет ничего смешного.

[Кузина Белошвейка 22]

Было один раз на паре французского.

Мы курс с нуля начинали, с простенького. По этой причине в группу французского языка набралось разгильдяев, которые в школе с английским не справились.

В один день преподавателю пришла в голову счастливая мысль научить нас детской песенке про колокол Брат Жак. Песенка в самом деле прелестная, и если петь её на разные голоса, она имитирует звон колоколов.

Но петь на разные голоса надо уметь!

Девочки запищали свою партию, а мальчики не справились и запищали тоже.

И вот когда я услышала, как главный раздолбай курса Паша Тупов, парнище с характерной гопнической внешностью, поднявши очи горе, выводит голоском мальчика-туберкулёзника:

Фреро Жако, Фреро Жако,

Дормэ-ву? Дорме-ву?

(Брат Жак, Вы спите?)

Со мной случился просто припадок. Я ржала как лошадь, рыдала и колотила стол, не могла остановиться - мне пришлось даже с пары уйти!

Жуть как неудобно было перед преподавателем...

[Олечка 3]

Пока читала ветку, ухохоталась до слез.

И со мной бывает периодически, люблю веселых людей и посмеятся!

Как то пошли мы с мужем в магазин, заходим, а навстречу нам парочка. А вход довольно маленький, не разойтись. Мы посторонились, парочка начала выходить. А в тамбуре намерз лед прямо на пол и видать ботинки у мужчины были очень скользкие.

Он подскользнулся, начал падать, удержался на ногах, снова подскользнулся. В общем это был прямо таки танец, мужчина изо всех сил стремился не упасть, махал руками, дрыгал ногами.

Его жена и мы молча смотрели на эту дискотеку для одного, не у кого даже не появилась мысль подхватить его и помочь сойти со скользкого пола.

В общем он так и не упал, кое как они вышли. А на меня такой ржач напал, что муж отказался идти в магазин.

[Странные танцы 1 525]

Было такое. В лагере пионерского актива много лет назад.

Был очередной вечерний конкурс - ставили мини-спектакли.

Мы решили разыграть "О золотой рыбке" на новый лад. Взяли популярные песни и начали переделывать строчки, чтоб к сказке подходило.

Там была такая сцена - старуха потребовала джинсы, но потом снова выгнала старика.

И вот он идет и поет :

Ты так близка и далека

В моих штанах твоя нога...

(Это мы переделали - Ты так близка и далека, в моей руке твоя рука).

Нам сказали - это пОшло, надо переделать. А нам понравилось! И вот сидим мы и думаем - как переделать? И тут кто-то предложил со злости : Ну не нравится нога, давайте оставим рука!

И пропел: Ты так близка и далека, в моих штанах твоя рука!

Вот тут мы всем отрядом просто умирали от смеха и долго не могли остановиться.

Потом стоило кому-то начать петь - ты так близка... никто не мог удержаться от смеха. Молодые были, даже юные

[перцовка 4]

Новости с телеканала Этно. Я уж писала выше про этот замечательный канал. Смотрела на выходных узнала много нового.

Ну во-первых канал таки румынский. Логотип был Romania.

Во- вторых румынский язык наверное беден словами описывающими всю мощь разгулявшейся души. Песен 8 исполнили и в КАЖДОЙ основными словами были ла-ла-ла. После первой я не придала значения, после второй насторожилась. На 6-й которую исполнял упитаный чувак в вышиванке я не сразу услышала желанный рефрен. Где ла-ла-ла? Но после долгого вступления он все-таки спел это.

В-третьих саксофон, бас-гитару и синтезатор изобрели румынские крестьяне. Иначе как обьяснить наличие на типа народных посиделках чуваков без вышиванок но с вышеуказанными инструментами.

Я уже не так как в первый раз смеялась, но маму развеселила основательно.

[Юляна 1]

Было и не раз.

В школе на уроке истории училка рассказывала про устройство быта каких то поселений, не помню уже каких. И сказала она такую фразу: "В их домах была мебель и стулья", все, ржу не могу от мысли, что училка ку-ку стулья к мебели не относит. Она меня спрашивает, а я возьми да и скажи по какому поводу веселье, на меня смотрел весь класс, вместе с учителкой, как на больную, а мне от этого еще смешнее становилось.

Изменено 2 Марта 2009 пользователем Юляна

[Тимоля 3]

В последний раз до слёз ухохоталась, когда читала эту ветку.

А предпоследний был недавно. Пришёл к нам на курсы учиться дядечка. По виду весь какой-то растрёпанный. Лохматый, и с фонарём под глазом.

Решил он заплатить за обучение. Начинаю выписывать квитанцию, спрашиваю его фамилию. Он и отвечает - Потрепалов. Неожиданно в голову пришёл невежливый вопрос "где же вас, Потрепалов, так потрепали?"

Я прекрасно понимаю, что над этим смеяться нехорошо. Но в тот момент ничего поделать с собой не могла. До колик давилась смехом, кое-как спрятав лицо за принтер, который, к слову, стоит на другом от меня конце стола.

До сих пор вижу его глаза, пытающиеся найти мои. А я как гляну на него, так опять идиотский смех разбирает.

------------

А самый первый раз был в первом классе. Мы с подружкой должны были исполнять на сцене роль морковок, синхронно говоря (умудрилась даже запомнить):

Мы морковки, мы морковки,

Мы нарядны и стройны,

Всем мы дорого важны.

Вышли на сцену в костюмах морковок. Дружно, писклявыми голосами, начали:

Мы морковки, мы морковки... и, взглянув друг на друга, начали хохотать. Зрители тоже. А наша строгая первая учительница, красная от стыда, влезла на сцену и выволокла нас за занавес. Впрочем, и там было смешно.

[fmrlex 3]

Бывало в институте на учебе. Когда честно пытаешься врубиться в сложную тему(к примеру тервер или пространственные оболочки). Мозг уставал от такой инфы и мы с "сопарником" ржали прикрываяь конспектами, чтоб не заметили. Но естественно замечали . Иногда преподы относились с пониманием, ибо сами студентами были, а иногда в коридоре приходилось успокаиваться. Уже позже наши подозрения по поводу того, что это защитная реакция "от перегруза", подтвердилась. Но когда смешься так что брюхо готово переломиться от напряжения, а от слез конспект превращается дневничок влюбленной школьницы, то почему-то не получается успокоить себя пониманием "защитности" этой реакции.

Эх, студенчество...

[Кто-то 11 662]

Недавно порылся в компьютере. Ну, что за информация хранится порой годами. Наткнулся на то, что когда-то сохранил из Интернета.

Стал читать и представлять. Потихоньку допредставлялся.

Приподнятая головка начала опускаться. Потому что смешинки как начали вылетать! Главное, рот закрываю, а они через нос наружу рвутся.

Дал волю. Пробежал глазами ещё одно предложение на экране, ещё одно... Чувствую, больше пока не могу прочитать. Потому что с пола, со стороны как-то не видно. Безудержно хихикая, радостно скрючился и в сторону так, в сторону. А потом на пол.

Не под стол, нет. Но голова остановилась в 5 см от шкафа, который у другой стены.

[Гость Трубка]

А у меня припадки иногда в транспорте или на улице начинаются, когда я одна. Ладно, когда рядом никого нет, можно позволить себе хрюкнуть пару раз А если народ есть? Посмотришь на их не понимающие мины - и все... А бывает еще ты ржешь, кто-то это заметил, тож дебильно улыбаться начинает, а потом смотрим друг на друга и опять на ржачь пробивает.

Ну, лана, если в неформальной обстановке. Я как-то на собеседовании !! начала истерически угарать! там дяденька такой полненький сидел, он мне какой-то вопрос задал, а мне че-то не то послышалось, смешное, меня понесло... Хорошо,что я с подругой тогда была, она сумела объяснить работодателю, что у меня "просто нервное перенапряжение"

[Мадам Лапина 9]

У меня в жизни часто такие ситуации возникали. Но один из случаев запомнился на всю жизнь. Просто потому, что он случился во время военно-врачебной комиссии, прямо в кабинете психиатра.

Перед тем, как идти к нему нужно было сдавать психологическиое тестирование. Вопросы в нем были самые что ни на есть идиотские для обычных обывателей. Ну например: "Не кажется ли Вам, что Вас хотят отравить?" "Вам трудно регулировать свой стул после посещения общественных мест?", и еще 350 вопросов такой же бредятины.

Сосед по парте во время тестирования мне попался веселый, наржались, нашутились.

И вот вышла я оттуда с бумажкой, в которой четко и ясно было написано, что тесты сданы, результат на нормальном уровне. И с этим мне нужно было пройти психиатра, просто чтобы он написал "Годна".

Захожу в кабинет. И тут вспомнились мне наши с тем пареньком шутки. Ну я не знаю, прямо как переклинило меня. Врач спрашивает что-то, я не могу ответить т.к. в этот момент сдерживаю приступы безудержного смеха. И тут заходит медсестра, и просит врача отпустить ее к подруге, она, де, кефиром отравилась, и лекарства ей принести некому. И добавляет тут же "Ну, ее как будто специально травят, месяц назад сырок несвежий подсунули" А мне вопрос из тестов вспомнился. И тут я не выдержала, просто заржала как лошадь, и стекла по стенке.

Годной меня все-таки признали, хотя психиатр в момент подписания бумажки говорил "Чувствую, что я еще об этом пожалею...." А подругу медсестры мне действительно было очень жаль, не подумайте плохого.

[Ночная мгла 6]

А я даже не знаю сюда ли это или в ТДВ, но надеюсь подойдёт.

Меня однажды разобрал приступ неконтролируемого смеха прямо во время прелюдии. Мой МЧ касается меня нежно-нежно, а мне щекотно. И я начинаю дико ржать. Он в непонятках. Так и сяк ко мне. А мне просто не перестать смеяться. Уже и слёзы на глаза выступили, а мне всё не успокоиться. Это было просто ужасно... Я каталась по дивану и дико хохотала

А МЧ обиделся на меня!!! Правда потом мы помирились и вместе смеялись над этой глупой ситуацией. Но тогда было даже немного стыдно.