Материальная помощь родителям. Святой долг

[Травиата 84 940]

Читала тему и искренне не понимала, как 53- летняя женщина уселась и сложила ручки. Если она больна- диагноз в студию. Форум обсудит, каким видом деятельности она сможет заняться.

Инвалидности нет? Значит, трудоспособна. Ленива до последней степени, скорее всего. И второй сын пошёл в мать, поэтому они и дружны с ней.

Если честно, то я бы ей копейки не дала. Пускай поработает или шьёт на дому. Когда она оформит инвалидность- возможно помогала бы. Почему я с уже назначенной инвалидностью работала ещё год?

И вообще я такую помощь перестала понимать: " Дай, мне надо."

Принесите мне квитанции на коммуналку, я их оплачу в качестве конкретной помощи. Не надо? Тем лучше.

[Нюра Вадимовна 99 557]

Девочки, муж вчера приехал молчаливый, задумчивый и расстроенный ( или обиженный).

Я принципиально не стала спрашивать ни о чем. Спокойно делала вид, что я не при чем. Посмотрим, что сегодня будет- будет ли свекровь рваться ко мне или нет. Думаю оставить дома все телефоны и смыться гулять с ребенком. В наглую. А там посмотрим, как успею.

Что-то у меня такая злость скопилась, сама от себя не ожидала. Я как-то старалась не нагнетать, не обращать внимания на многие моменты. И бытовые, и финансовые. Но пока я работала и зарабатывала больше мужа, как-то оно не бросалось в глаза. Работа тяжелая, зато зарплата приличная была. Тужить было некогда. А сейчас вот- навалилось все. Или глаза начали открываться.

[Травиата 84 940]

Нюра Вадимовна

Но пока я работала и зарабатывала больше мужа, как-то оно не бросалось в глаза. Работа тяжелая, зато зарплата приличная была. Тужить было некогда. А сейчас вот- навалилось все. Или глаза начали открываться.

Вот в этом всё и дело, что Вы зарабатывали больше мужа. Он привык, что за его спиной- подушка безопасности в виде большой и гарантированной зарплаты жены.

Скорее всего, он давно привык подкидывать матери денег, Вы этого просто не замечали. И она не хочет отказываться от ежемесячных сумм. Удобно же.

Мне думается, что он просто оттянул свою помощь матери во времени. Сказал что- то типа, " потерпи, пока жена на работу выйдет, снова будем помогать."

Проконтролируйте этот процесс и проследите, чтобы свекровь куда- то устроилась. Иначе Вас через 2 года ожидает нетрудоспособная мама с мизерной пенсией.

[Данжи 88 631]

Нюра Вадимовна

Но пока я работала и зарабатывала больше мужа, как-то оно не бросалось в глаза. Работа тяжелая, зато зарплата приличная была. Тужить было некогда. А сейчас вот- навалилось все. Или глаза начали открываться.

Как говорится, муж проверяется декретом...

Декрет - это финансово не самое благополучное время, и, к сожалению, в этот момент любая мелочь, связанная с деньгами может спровоцировать конфликт. А у вас уже далеко не мелочь. Надеюсь, супруг поймет, что все же жена и маленький ребенок для него важнее малость принаглевшей мамо.

[Якутяночка 2 395]

53- летняя женщина

Опа! пропустила возраст... У меня в голове был образ 70-летней старушки! Моя сквекровь в 62 года работает в аптеке посменно, целый день на ногах, ещё и младшему сыну помогает порой! Офигеть!

Конечно, сейчас для мужа помощь своей маме - дело обычное. Для начала попробуйте хотя бы сократить и перевести эту помощь в безнал

Принесите мне квитанции на коммуналку, я их оплачу в качестве конкретной помощи

Лекарства? Название, плиз, мы купим. И продукты немножко, самые необходимые. А иногда говорить "пока нет, на следующей неделе"

Я как-то старалась не нагнетать, не обращать внимания на многие моменты.

Вот муж и привык, что вас всё устраивало, а теперь ни с того, ни с сего (на его взгляд) всё стало плохо, оказывается жена против! Мужчинам надо всё объяснять, раскладывать по полочкам.

[Травиата 84 940]

Данжи

. Надеюсь, супруг поймет, что все же жена и маленький ребенок для него важнее малость принаглевшей мамо.

Не факт. Это для невестки она принаглевшая. А для него- наименее защищённый и рыдающий голодный член его стаи.

Не давать маме денег совсем он не сможет никогда. И будет помогать именно в той форме, которую она укажет. Плюс помощь племяннику только вступает в силу. Ребёнок брата растёт, ему требуется всё больше. Мама стареет, брательник пить не бросит, работать не начнёт. Кто кормить- одевать- учить подпишется?

Мой муж помешан на своих племянниках и мне стоило немалых трудов ему объяснить, что родители этих детей имеют такие же доходы, прикупили коттедж к имеющимся квартирам и авто не нашей промышленности. А их кредиты нам не интересны. Живите по средствам.

Вот понимаете, я в шоке, он реально этого не видел... Прямо кормящий отец семейства. Сейчас успокоился. Подарки ко дням рождения и прочим датам не обсуждаются, а всё остальное- перебьются.

[Нюра Вадимовна 99 557]

Данжи

Как говорится, муж проверяется декретом...

Еще как проверяется, к сожалению...

Травиата

Он привык, что за его спиной- подушка безопасности в виде большой и гарантированной зарплаты жены.

Скорее всего, он давно привык подкидывать матери денег, Вы этого просто не замечали. И она не хочет отказываться от ежемесячных сумм. Удобно же. 

Знаете, все может быть. Я как-то об этом не думала никогда...

Плюс помощь племяннику только вступает в силу. Ребёнок брата растёт, ему требуется всё больше. Мама стареет, брательник пить не бросит, работать не начнёт. Кто кормить- одевать- учить подпишется?

Кира, да работает братец, вместе с мужем, получают одинаково! И жена брата работает, получает среднюю по городу зарплату. Они не конченые алкаши ( пока), просто каждый вечер- пиво с рыбой, по выходным- гулянка как репетиция свадьбы... И у них не денег нет, а желания тратиться не на пьянки, а на семью.

Вот что бесит.

[Алармка 1]

Нюра Вадимовна

Но пока я работала и зарабатывала больше мужа, как-то оно не бросалось в глаза. Работа тяжелая, зато зарплата приличная была. Тужить было некогда. А сейчас вот- навалилось все. Или глаза начали открываться.

Скорее всего, он давно привык подкидывать матери денег, Вы этого просто не замечали.

И глаза вашего мужа тоже начали открываться, да.

И сейчас ваш муж видит во всей этой ситуации вот что:

Он вряд ли ходит и рассуждает, жене больше надо или маме.

Он думает сейчас о себе.

Ибо у него в голове одна большая мысль: я не могу обеспечить семью. Его это очень тревожит и печалит. И поэтому:

Девочки, муж вчера приехал молчаливый, задумчивый и расстроенный ( или обиженный).

И хоть закидайте в меня тапками, но только от вас сейчас зависит- поднимется ли ваш муж, или сломается.

Ибо

"Когда ваш брак будет без проблем и ваши взаимоотношения будут построены на любви, ему будет легче противостоять стрессовым ситуациям и напряжению на работе (читай -финансовым). В противном случае, если в браке будут проблемы, его бремя ответственности станет тяжелее во много раз. Если вы сможете сделать это, ваша помощь будет намного более значимой, чем если бы вы сами пошли на работу, чтобы помочь ему прокормить семью."

Хелен Анделин

Якутяночка

С мужем - временное помутнение отношений. Цель - преодолеть трудности и сохранить семью. И не только ради ребёнка, а ради себя! Ибо отношения надо строить, где-то идти на компромисс, где-то настаивать на своём. Мягко, но настойчиво и постоянно переводить мужа из-под маменькиного крыла на свою сторону. Капля камень точит, проверено.

Волшебная фраза для начала разговоров: "Я понимаю, как тебе порой тяжело (ты устаёшь...), 

Сто раз да.

Я бы еще сюда добавила, как вы цените, что он о вас заботится. Именно на словах, пусть он об этом знает.

Ваша тактика в этом ключе поможет исправить ситуацию лучше, чем любые скандалы. Ваша поддержка ему сейчас важнее в сто раз всего остального.

Ему нужно знать, что вы с ним заодно.

"он все же предпочитает быть героем для своей любимой. Это очень для него важно, и если он не услышит похвалу от жены, он будет глубоко разочарован." опять цитата

Опять же- если вы проявите понимание, то вскоре будет вот что:

дома он будет видеть понимающую и принимающую жену,

а от мамы он будет слышать только очередное- дай и слова упрека.

Ну и куда ему больше захочется идти и делать все для кого?

И само собой в этом случае он правильно расставит приоритеты.

Да, я понимаю, что все это может показаться глупым бредом.

Но ведь скандалы, ультиматумы не принесли же никакого плода, так? Так почему же не попробовать кардинально другую тактику??

Поверьте, я знаю о чем говорю. Я благодарю мужа всякий раз, за то, что он заботится о нашей семье, что делает все возможное. Когда покупаю что-то для себя - говорю: спасибо, что купил мне это.

Честно, мне самой доставляет удовольствие говорить ему об этом всякий раз, и видеть его реакцию и стремление делать и зарабатывать больше для нашей семьи. А момент, что я тоже работаю, - я всегда опускаю этот момент.

Представляю, что мне сейчас прилетит в комментариях. Просто хотелось бы конструктивно, что кто-то так делал- и свой опыт.

[Пеппи Длинныйчулок 1 806]

Нюра Вадимовна

Они не конченые алкаши ( пока), просто каждый вечер- пиво с рыбой, по выходным- гулянка как репетиция свадьбы...

Ань, они конченые шалопаи. У них ребенок, а им невдомек, что они на пиво с рыбой у него же и отрывают. Правильно тут написали, что этот сын - копия мама Что тот все деньги только на себя тратит, и та не лучше. Вкладывание во второго внука на такси и пряники не в счет - это она тоже для себя делает.

Травиата

Не давать маме денег совсем он не сможет никогда

Согласна на все 100! При наличии брата-инфантила тем более. Да даже если бы его и не было. Такой характер - мягкий и уступчивый для одних в ущерб другим. Потому что это только кажется, что тут чуть-чуть, там чуть-чуть помог - и вроде не так заметно и ощутимо. А в итоге получается как в сказке про мишку и пирожки - каждый раз "от одного не убудет", и пустая корзина

[Booka 34 742]

Нюра Вадимовна

Я принципиально не стала спрашивать ни о чем. Спокойно делала вид, что я не при чем.

Правильно, не спешите что-то выяснять/оценивать. Я не собираюсь оправдывать Вашего мужа, но у него сейчас на самом деле тяжёлая ситуация. Сами посмотрите: раньше семейный доход позволял вам не бедствовать, маме подкидывать, мужу - чувствовать себя кормильцем семьи. И вдруг (раньше же таких взрывов не было?) оказалось, что без зарплаты жены семейный бюджет резко сдулся. И до кучи

Рассказано ему было все- и как удачно они все сели мне на шею

Он что же, выходит, - не кормилец? Ему теперь надо над этим очень хорошо подумать.

Алармка

Он вряд ли ходит и рассуждает, жене больше надо или маме. Он думает сейчас о себе.

Именно. У человека начала рассыпаться привычная картина мира.

Ему нужно знать, что вы с ним заодно.

И что Ваша цель - благополучие семьи, в конце концов - ребёнка, которому необходима здоровая мать.

Нюра Вадимовна

И у них не денег нет, а желания тратиться не на пьянки, а на семью. Вот что бесит.

Берегите нервы. Желание тратиться на что-то кроме пьянок не появится, скорее всего. Но необходимость такую им можно устроить. А там уж пусть сами решают, что им важнее - гулянки или собственный ребёнок.

[Эллега 36 298]

Нюра Вадимовна

Если я правильно помню, у Вас тяжелая мама, за которой Вы давно ухаживаете. И муж Вам немало в этом помогает.

Рискну предположить, что он просто компенсирует... На типа - чтобы всем поровну, и твоим, и моим. Да, его мать не особо остро нуждается в помощи, но она ему мама.

Конечно, нужно с мужем "работать". Чтоб не последнее отдавал. Но совсем ограничить вряд ли получится - под контроль это поставить сложно, он просто не будет об этом говорить. Нет денег, кончились, потратил, не заплатили...

У нас с мужем тоже были некоторые разногласия аналогичного характера. И меня тоже раздражало, что в наличии еще двое взрослых детей, которые не чешутся, проживая вместе со свекровью. Собственно, открыто я выступала, когда "помощь" требовалась на решение проблем взрооослого братишки.

Мне попроще, у меня довольно трезвомыслящий муж. Конечно, он своей маме помогает, но без фанатизма. До клинической ситуации за последние годы только раз доходило - повздорили, да.

С другой стороны, я ему не отчитываюсь в тратах своих денег... Захотела - купила своей маме то, что захотела, хотя мои родители в помощи не нуждаются.

Сложный вопрос это. Родители детей растили, дети росли. А теперь - одним просить приходится, вторым отказывать, скрепя сердце... Эх, жизнь.

[Алармка 1]

Эллега

Рискну предположить, что он просто компенсирует... На типа - чтобы всем поровну, и твоим, и моим. Да, его мать не особо остро нуждается в помощи, но она ему мама.

Мы моей маме помогаем в разы больше, чем свекрови, и о помощи свекрови по большей части я мужу все время трындычу. Скорее это моя головная боль- что раз моей помогаем, то и твоим и моим

[Фата Моргана 65 021]

Нюра Вадимовна

А не прокатит такой вариант?

Вы составляете разговор со свекровью на тему оплаты ее нужд: коммуналки (ежемесячно) и лекарств (по потребности, покупать самим, привозить по факту).

Понятно, что свекровь привыкла, что ее все время выручают финансово. Причем так замечательно выручают, что хватает даже на такси и вкусняшки внуку. Поэтому сама она и дальше шевелиться не будет.

Ну, разумеется, предварительно серьезно поговорить на эту тему с мужем: согласен ли он так делать.

[Эллега 36 298]

Алармка

Мы моей маме помогаем в разы больше, чем свекрови,

Да вот бывает по-всякому. Мои родители моложе, живы оба, живут весьма обеспечено. Но и братья мои не сидят у них на шее. У свекрови ситуация противоположная - она одна, свекр умер, дети тоже взрослые (сестра старше моего мужа), но там больше проблем, чем помощи.

Я знаю, что сейчас на моей свекрови довольно большие долги висят. Их погасить не проблема - надо только чуть пошевелиться всем вместе. Особо не шевелятся. Муж у меня тоже насчет них молчит. И ладно... Ну а так, маме помогает. Но не последнее отдает, поэтому я не считаю нужным вмешиваться. Он же в мои траты не лезет.

Надеюсь, автор скоро сможет работать и полегче станет. Вряд ли получится снять маму с довольствия. Путем скандалов разве что, и то - эффект временный скорее всего будет. Начнет втихушку пихать.

[Алармка 1]

Фата Моргана

Вы составляете разговор со свекровью на тему оплаты ее нужд: коммуналки (ежемесячно) и лекарств (по потребности, покупать самим, привозить по факту).

Стоп, стоп. а если эти нужды: коммуналка + лекарства составляют сумму гораздо большую, чем семья Ани может себе позволить? Тогда что? Им голодом сидеть? Зато свекрови нужды удовлетворены.

По мне так разговаривать нужно именно с мужем- какую сумму они могут давать на постоянной основе, не ущемляя свою семью. И уже эту сумму довести до мамы.

И про брата-ухаря лучше бы не думать вообще- куда и что он тратит. И если он не тратит на маму, это ЕГО ответственность. Вообще без оглядки на него и на все, что он делает или не делает, зарабатывает или тратит.

Забудьте.

Да и как предлагалось- договориться, чтобы поровну помогать- опять таки, скажет сейчас за круглым столом брат сумму, которая для него - пару раз пива сходить попить, а для семьи Ани- жить пол месяца. Что тогда?

Эллега

Надеюсь, автор скоро сможет работать и полегче станет. Вряд ли получится снять маму с довольствия.

У нас получается решать все вопросы с помощью без крови в своем семейном бюджете, у вас получается. И не одни мы такие, так? Думаю, что и у автора получится все решить потихонечку.

В смысле? автору надо скорее выходить на работу, чтобы маму содержать и чтобы скандалов не было?? Печальная перспектива... А дальше еще хуже и большие суммы потребуются в итоге.

И почему именно Аня должна думать, как прокормить маму мужа?

Почему, почему нельзя просто делать то, что по силам именно в данную минуту, а не придумывать сто способов, манипуляций своим же здоровьем, потребностей ребенка, какими то объяснениями и прочими премудростями??

[Эллега 36 298]

Алармка

В смысле? автору надо скорее выходить на работу, чтобы маму содержать и чтобы скандалов не было??

Не в этом смысле. Я не знаю, как точнее передать. Просто имея мужа с такой мамой, практичнее иметь возможность заработать самой на себя и ребенка. Для подстраховки, чтобы не остаться на шишах. А по ходу дела общаться с мужем на тему рациональной помощи свекрови.

Мне близка эта тема, увы. Спокойнее стало, когда я поняла, что в случае чего сама все необходимое дочери обеспечу.

Алармка

Почему, почему

Потому что муж поедет к своей маме, а та у него а груди поплачет, что у нее в кошельке последние 50 р. Думаете, он портмоне не откроет? Откроет, даже если узнает, что она вчера внука от второго брата в парк водила на карусели за свой счет. Потому что она его мать.

[Данжи 88 631]

Эллега

Просто имея мужа с такой мамой, практичнее иметь возможность заработать самой на себя и ребенка.

Простите, но возникает закономерный вопрос - а зачем такой муж? Если он считает необходимым содержать маму, то нехай и жил бы с ней. Зачем женился? Зачем ребенка рожал?

Нет, никто не спорит, что вне декрета женщине нужно работать и обеспечивать себя. Но во время декрета, когда ребенок долгожданный обоими родителями, обеспечение материальной составляющей - задача отца.

[Эллега 36 298]

Данжи

а зачем такой муж?

Не знаю, но если женщина с ним живет, то ей, наверное, надо. Временно или постоянно. Или надеется подкорректировать.

[Данжи 88 631]

Эллега

Я так понимаю, раньше, до декрета, это было не так заметно. В смысле, автор и себя обеспечивала, и на мужа оставалось. И вроде как все нормально было. А вот декрет и сработал лакмусом...

[Эллега 36 298]

Данжи

А вот декрет и сработал лакмусом...

Это да.

Но ведь может быть и так, что после декрета все наладится. Автор на работу выйдет, лишние деньги в семье появятся, спокойнее станет.

[Данжи 88 631]

Эллега

При наличии ребенка деньги лишними не будут никогда. При озвученной зарплате мужа и пусть у автора доход несколько больше брать на содержание свекровь - несколько расточительно. При том, что свекровь не беспомощный инвалид и тупо перекачивает деньги и одной семьи в другую.

Может сложиться мерзкая ситуация, что автор будет обеспечивать себя и ребенка, а муж, в лучшем случае, оплачивать свое питание, одежду и коммуналку, а львиную часть дохода отдавать маменьке. Вот и возникает вопрос...

[Капитанская дочка 16]

Эллега

Потому что муж поедет к своей маме, а та у него а груди поплачет, что у нее в кошельке последние 50 р. Думаете, он портмоне не откроет? Откроет, даже если узнает, что она вчера внука от второго брата в парк водила на карусели за свой счет.

Если он откроет портмоне, зная, что ЕГО сыну не хватает денег на питание, или ЕГО жене не хватает денег на лечение - то нет у него иной семьи, кроме его мамы и брата. Такие у него приоритеты. Кстати, у Галины Белозуб была отличная статья на этот счет...

Сколько бы жена не зарабатывала, она всегда будет жить с мыслью, что муж в любой момент может ее и ребенка оставить без копейки ради прихоти мамы. Лично я бы ушла от такого мужчины.

[Любовь земная 20 887]

Капитанская дочка

Сколько бы жена не зарабатывала, она всегда будет жить с мыслью, что муж в любой момент может ее и ребенка оставить без копейки ради прихоти мамы. Лично я бы ушла от такого мужчины

Согласна. Дело даже не в сыновней любви, а в том, что не оторвался еще от семьи. Видите, и работает вместе с братом.

Нельзя с родственниками работать (конечно, бывают исключения).

Однако мужчины любят видеть вокруг привычное окружение и неохотно от этого отказываются. Никто не сказал ему: женился? Все, снимай детские штанишки, надевай семейные труселя и корми жену с детьми, коль сподобился.

[Эллега 36 298]

Капитанская дочка

Если он откроет портмоне, зная, что ЕГО сыну не хватает денег на питание, или ЕГО жене не хватает денег на лечение

Ну вот в такой крайности, может, и не откроет, объясни маме, что у него самого полтинник, а в более реальной - откроет и располовинит имеющееся там... И регулярные повторения таких не особо кризисных ситуаций взбесят жену не меньше чем одна кризисная.

Все это правильно, девочки, и я с вами согласна... Лекарства вот только от этого не знаю.

[Любовь земная 20 887]

Эллега

Лекарство есть, горькое оно только.

Останется без семьи - прозреет.

"И вот тут-то человек напивается и не хочет возвращаться домой" (с).