Мой жадный ГМ избил меня за несделанный аборт

[Эвансия 38 823]

Чёрный бархат

Не работа причем, а то, что человек, который рано взял на себя обязанности главы семьи, взрослеет волей-неволей. Потому что не может маленький инфантильный мальчик пойти работать, чтобы маме помочь. Такие мальчики обычно истерики мамам только могут закатывать, что те их обеспечить как следует не могут.

[Чёрный бархат 3 613]

Эвакуация

Я поняла вашу мысль, но то что мальчик пошел на работу ещё не делает его главой семьи. Он мамин помощник. С чего вы взяли, что мальчик обязательно берёт на себя роль главы семьи? Да, кто ему даст?

Если мама баба и мужик и лошадь в одном флаконе, она берёт власть в свои руки. И сын по её мнению один ничего не сделает, без неё ничего не умеет.

Она поселяет в нем неверие в свои силы. При таком раскладе главой семьи он может стать только заведя свою семью и отселясь от мамы.

У меня таких примеров было несколько. Несколько мужчин с которыми тесно общалась. Все без отцов и никакой главой семьи там не пахло.

Если бы все мальчики без отцов брали на себя роль отца, проблемы вообще никакой небыло бы.

[Сандал 11 652]

ну, у меня-то второй муш, всего-то  чичас первый мало у кого, все гордые стали

У меня первый и последний муж.., не люблю зарекаться, но зарекусь... ...

Ни под кого не прогибалась и никого под себя не переделывала. Кто хочет жить со мной должен учесть одну вещь.. я хочу тихой, спокойной и размерянной жизни. Если мои условия подходят милости прошу в мою жизнь.

Муж сам тянется за мной. Я стала заниматься спортом.. тут и он пристроился.. Говорю ему, тебе не объязательно.. Как так..тебе значит можно, а мне нет.. Обижается...

" Ты уютная кошка..., - как-то сказал.. один мой хороший друг (не путать, не любовник, а именно друг!), " и с тобой рядом хочется свернуться клубочком на диване и тихо мурлыкать от удовольствия"

Да я не люблю баталий в семейной жизни.. Для меня замужество это не цель, к которой надо стремиться ломая копья.. Я не считаю, что счастливой можно быть, только будучи замужем.., мне и одной было неплохо... никогда не страдала от того, что все подруги замужем, а я нет..

И мне не понять, почему женщины терпят и борятся, страдают и унижаются. Но видимо каждому свое..

Каждый сам решает, что ему от этой жизни надо и какой человек должен рядом быть.

Автор видимо любит своего бесшабашного, избалованного, маменькиного сыночка.., не любила б не терпела, давно решилась бы на крайние меры и утверждения аргументов на форуме не спрашивала.

- какие сложности встречает мальчик из неполной семьи? С кем он себя идентифицирует, с кем соревнуется, каким видит роль мужчины и женщины? Что такое для него семья, если мама не справляется со своей ролью и мальчик голодает? (При условии, что в семье только мама и он, как в головном посте)

Не люблю я мыслить стереотипами. Люди сосершенно разные и с совершенно разными подходами к воспитанию. Я, к примеру, не заметила, что мама не справляется со своей ролью.. То что ребенок избалованный, еще не основание, считать, что она плохая мать.

Меня бабушка всегда учила

Знаете, часто говорят, что муж будет относиться к вам так, как он относится к своей матери

так что и мужа я выбирала по этим признакам.. А к своей матери, которая одна растила его с 6 лет, он относился...очень хорошо!А когда ее парализовало, он три года выхаживал ее. Сам мыл, кормил, и т.д.

И пусть он маменькин сыночек, он идеальный муж и прекрасный отец.

Я выросла в полной семье... и думаю, что взаимопонимание в нашей с ним семье достигается путем того, что оба хотим одного и тогоже...тихой и спокойной жизни.. Мы с ним совершенно не конфликтные люди.

А если цель семьи одна... то так легче жить..

Но у Автора.. к сожалению...каждый думает по-своему...

[Мадж 8 640]

Queen Midas

У меня складывается ощущение, что основной Ваш тезис - "семью (т.е. брак) надо сохранять".

Но Вы нигде не объясняете - зачем ?

Для Вас это видимо само собой разумеется, а для меня, например, - нет.

Сколько я могу судить, Вы считаете верхом семейного искусства, когда женщина убеждает/уговаривает/берет лаской или руганью - короче, манипулирует мужем для достижения желаемого результата. Это приемлемо далеко не для всех. Для меня в браке важнее партнерские отношения и взаимное уважение. Ваша модель семьи - "мужчина - голова, жена -шея, куда шея повернет..." ну и т.д. А у меня семья "двухголовая" - по нашим характерам это оказалось наиболее оптимальным вариантом.

Вы считаете свю модель оптимальной (для Вас) - Ваше право. Но считать ее подходящей для всех и лучшей - по меньшей мере наивно.

И еще. Мне кажется, что Вы здорово преувеличиваете, считая,

... кого тут не бил муж, склонный к домашнему насилию? Меня и МИМ. Кому удалось сохранить хорошие отношения с бывшим мужем, с которым сейчас общается взрослая дочь? Мне.

- что Вам одной так повезло. Я вообще не очень понимаю, чем тут особо гордиться (это, имхо, норма). Лично я могу сказать все тоже самое, а вот выводы у меня прямо противоположные - далеко не всякий брак стоит сохранять.

А еще согласна с Овель исс Тамай и Беседкой на счет отчимов. Абсолютно такая же ситуация. Мой 15-летний ребенок, как-то приехав после посещения родного отца и насмотревшись, как тот шпыняет сына от 2-го брака, сказал "Слушай, как хорошо что ты развелась!" Это при том, что он "не пил, не бил" никогда - ни в новом браке, ни со мной.

Кстати, среди тех, кого я знаю, отношения отчимов к чужим детям очень приличные в 9 случаях из 10. А есть и просто замечательные.

[Вармада 855]

Я всю ветку не читала, только первую и последнюю страницу. Все же хочу высказать свое ИМХО

Считаю, что женщина сама выбирает мужчину которого достойна. И те отношения где есть унижение, грубость, побои у меня не вызывают сочувствия если женщина чего то после этого думает. Хочу сказать, что большинство моих знакомых так же с брезгливостью относятся к таким отношениям/бракам. Может брезгливость сильное слово.. но как то противно становится.. выслушивая жалобы как будто окнуаешься в помои. Поэтому Жабеныш учтите что даже милиция на семейные ссоры не спешит выезжать, а уж суд точно будет отклонять ваши иски на моральные страдания. И будите вы сами жить то что создали.

Сейчас можно не выходить замуж если забеременели, не считается это позором. Скорее ваше унижение вот это будет позор.

Не могу избавится от ощущения брезгливости

[Aica 351]

коша,

будущее она ему обеспечила

действительно, будущее. Сейчас у автора имеется в наличии нерешенная ситуация, которая, когда уже устаканится, спрогнозирует ребенку то самое настоящее будущее - поначалу лишь на период младенчества (дальше загадывать не имеет смысла вообще, а учитывая ситуацию - даже это довольно далеко) ..это жизнь. Альтернативой (если без сослагательного наклонения, только по фактам) было полное отсутсвие этого будущего, о котором сейчас развернулась целая полемика

Жабеныш, будьте там, где Вам удобнее всего чувствовать себя счастливой - удобнее, конечно, когда и физически там же.. но за неимением.. Ищите вариант, разобравшись в себе. Зачем Вам общественное мнение-т? Поздравляю Вас со счастьем - так, пользуясь случаем. А неприятности надо ли устранять - зависит от того, насколько они неприятны именно Вам, именно сейчас, насколько они неприятности..

лично от себя - не советовала бы усугублять бумашковой связью - ЗАГСом. Хм, этого я бы никому не советовала, конечно)) но Вам особо (согласитесь, это не та ситуация, чтобы чисто ради родительского удовольствия рисковать ввязыванием себя чуть поглубже в жопу. Родителям - родительское, именно в данный момент: помощь требуется, мама, не до кокошника фаты, слюняфчик сейчас актуальнее / и мам-папа при деле (некогда расстраивацо), и от души те старания - внуку, чай, на пользу).

Вы не сломались тогда, под грузом обстоятельств, не отказавшись от своего ребенка - значит, Вы у себя по-прежнему есть - Вы есть у ребенка - ребенок есть у Вас

Все остальное - второстепенно, ибо непостоянно (и позитив в жизни непостоянен, и негатив - и шашлыки, и звездюли), в отличие от главного. Как Вы сами поняли

[Тория 12]

А я "сдулась" на 5 странице... Тут и примеры приводятся обалденные, и советы - один лучше другого. Только это так - чтобы пальчики размялись . Тему автор создала в пылу эмоций, а спустя время поостыла (пару ответов набросала и в полемику вступать не стала). И сложилось у меня впечатление, что судьбой автора больше озадачены форумчане, нежели сам автор. Нужны ли ей ваши страшилки? Неужели в 26 лет так трудно отличать черное от белого? Думаю - нет. А посему согласна с Вармада

Считаю, что женщина сама выбирает мужчину которого достойна.

Если она не считает, что достойна совсем другого отношения - то о чем тут говорить? Лично меня бы только один бюстгалтер насторожил в этой ситуации. Ведь жизнь - длинная штука. Хотя, может, три бюстгалтера за насыщенную и длинную семейную жизнь - это уже нечто. По крайней мере - больше, чем один

Про беременность вообще рассуждать не хочу - всё уже сказано. И нет в авторе никакой самостоятельности и мудрости. Беременеть именно от данного экземпляра - не очень предусмотрительно (про забывчивость контрацепции слабо верю - тем более в опасные дни). За юного папашу все решает мама, за героиню - родители, которые настаивают на ЗАГСе. Оттого и не уверена автор, что сможет устроиться в этой жизни. Вроде получается, что ребенка вы хотели искренне и решили бороться за малыша. И вдруг начинаете зависеть от своего МЧ - а смысл? Ведь решили идти до конца... Одной...

Была у меня подруга, которая забеременела и решила рожать "всем врагам назло". В 7 месяцев беременности я уговаривала её не делать заливку - потому что ей наскучила эта игра "в беременность".

Надеюсь, у вас совсем другая ситуация. И думаете вы теперь не только о себе. но и о будущем малыше. А еще о том, что жизнь - длинная штука...

[Овель исс Тамай 16]

Тория

""Считаю, что женщина сама выбирает мужчину которого достойна.""

Очень с вами согласна. И рискну немного дополнить вашу фразу:

Считаю, что женщина сама выбирает мужчину которого достойна сейчас.

Люди меняются. В их жизни происходят события разные. Хорошие и плохие. И если происходят плохие - это ужасно, но не бессмысленно. Плохие события нужны для того, чтобы человек вырос. Чтобы понял то, что сейчас ещё не понимает. И если Регина не понимает ситуацию, в которой оказалась, то она поймёт её позже. И сделает выводы. И не будет находиться с этим мужчиной, а сначала возьмёт паузу, а потом в её жизни появится тот, которого она будет достойна потом. С вот таким жизненным опытом и таким пониманием.

Тут говорилось о мальчиках из неполных семей.

Мой муж.

Дай Бог каждому такого мужчину и такого отца их детям.

Думаю, я всё сказала, хоть я и не психоаналитик.

[Паприка 2 460]

Овель исс Тамай

Тут говорилось о мальчиках из неполных семей.

Мой муж.

И мой муж. Это человек, который готов в любую минуту посадить нас всех себе на шею и нести, нести, нести пока не рухнет от усталости, при этом не услышишь ни слова жалобы на участь горькую, что бы не случилось. Я б с ним хоть в разведку, хоть куда.

Лучшего отца детям и мужа не найти. Он- надежный!

А рассказ автора меня поразил. Если все в действительности соответствует рассказу, а не на эмоциях пост писался - даже думать не чего. Расставаться. Это не мужчина и не достоин быть записанным в графе "отец". Это чудовище. На мой взгляд.

[Идиот неместный 8 673]

Я раньше не мог понять, отчего такое количество женщин мирятся с домашним насилием. ФМС мне помог в этом понимании - я смог осознать, что видимость семьи для многих женщин неизмеримо выше самоуважения.

Ну что ж, "женщину, религию, дорогу каждый выбирает по себе" - приоритеты тоже. Но я не могу уважать женщину, допускающую, что муж позволяет себе на ней срываться. По очень простой причине - если срывается без повода, то она сама себя не уважает - как же я могу ее уважать? Если же по делу муж срывается - значит она истеричка, стерва, али что то подобное - и тут уважать невозможно.

[Баритон 112]

Жабеныш

Как по-вашему, достаточно ли у меня аргументов для того, чтобы растаться с ним?

Хэх...

Пусть простят меня все высказавшиеся, может кого повторю, ибо признАюсь честно- всю ветку не читал, хватило заглавного поста Хозяйки темы.

Вследствие этого хочется задать один вопрос хозяйке темы:

Скажите, только откровенно и положа руку на сердце, опустив все предрассудки с предвзятостями: Вам никогда не приходило в голову, что Вы живёте с КОЗЛОМ?

Заранее спасибо за ответ.

[Aica 351]

Идиот неместный,

я не могу уважать женщину, допускающую, что муж позволяет себе на ней срываться

а если она сама придает этим срывам куда меньший вес, чем зрители (слушатели пересказа) того? Вы с ней теоретически соприкоснетесь на другом уровне - приятельском, профессиональном / не партнерском - тогда почему столь весомую роль в уже Ваших с ней отношениях могла б сыграть ее личная ситуация?

пусть сегодня она (или он - "она" только в данной конкретной стори) искренне в раздрае, а завтра раскинула, что все-таки не стоит (ей лично не стоит - субъективно ж все) менять фсе враз.. Может, дала еще один шанс, может, поняла, что и ей изредка не помешает разрядка (в виде драки, правда, она логичнее - не избиения.. Но - кому как ). Ее дело, ей решать ..

мне лично неприемлима ситуация автора - но не потому, что я бы ушла, а потому, что изначально не пришла бы / мне совместное-с-партнером-проживание как таковое (на неопределенный срок когда - и смотрится как "навсегда" и беспросветно) сразу скосило бы качество жизни до того уровня, когда все ОК вроде как, существовать можно припеваючи. Но не жить. И такие мелочи, как придирки, задирания, скандалы, пощечины, несмывание воды в унитазе покакамши и - как там в "классике"? - незавинченный тюбик зубной пасты - полнейшая фигня. Мне бы просто некогда было о ней задуматься, если бы у меня не было своего времени и своей территории. Я бы даже не заметила, наверное - и так, мол, тоскливо.. ну, пахнет еще чем-то и башка болит.. хы, ну так отчего бы ей не болеть..

Но дело в том, что лично у меня даже не было никакой возможности начать мерить людей по себе в этом плане. Поэтому я совершенно толерантна абсолютно ко всему, что происходит у человеков в личной жизни - все равно различие с моей персоной у них будет (ни разу не было, чтобы не было) - ну, какая разница, в какую сторону

ничего из вышеперечисленного не подвести под какую-то общую черту. Кто-то и курение упоминает в ряду "пил, бил" (о, некстати вдруг поняла, что мне название фильма "килл билл" столько лет навязчиво напоминало. Еще забавнее звучало "килл билл 2"..)))) ). Смешным кажется, да - но реально же мешает, видимо - кому-то смертельно опасен сигаретный дым, кому-то просто не нравицо, кому-то приемлимо допускать его в сортире, а вот за то же самое регулярное курение, но уже в совместной постели - поразмыслит и решит, что незачем сохранять такие напряжные отношения

кому чего

[Идиот неместный 8 673]

Aica, я не могу ответить "почему". В данном случае я не рассуждаю, а чувствую..

[Natko 4]

FOG

Знакомая одноклассница, тоже получала от мужа когда беременной была. И ничего живут. Жена аж мне в пример идеальной пары приводила

Знаете, мы все относимся к определенным психотипам, или типажам, как угодно... И притягиваем к себе также определенные типажи... Если Ваша знакомая по своему складу - "жертва", или даже "мазохистка", то ей с таким брутальным агрессором прекрасно жить на свете! Раз не уходит - значит, всех все устраивает.

А вот автора ситуация беспокоит, иначе она не написала бы сюда. А если что-то беспокоит - значит, есть проблема! Не решить ее "на берегу" - потом будет хуже. Она и ее муж принадлежат к разным, несовместимым типажам... Просто сразу, бывает, не разглядишь этого.

Мой бывший нашел новую жену, для которой субботние драки стали доброй традицией, всех это устраивает, никто себя не ломает.

И нет ничего предосудительного в том, что автор откроет себя для новых встреч - с тем, с кем совпадет на все сто. А то тут пишут: вышла замуж - терпи и борись за семью... Преклонение перед печатью в паспорте прямо языческое... Домострой какой-то... Ну, ошибся человек, неужели предосудительно исправить эту ошибку, или лучше сидеть и ныть, попутно получая по мордасам?

QUEEN MIDAS

какие сложности встречает мальчик из неполной семьи? С кем он себя идентифицирует, с кем соревнуется, каким видит роль мужчины и женщины? Что такое для него семья, если мама не справляется со своей ролью и мальчик голодает? (При условии, что в семье только мама и он, как в головном посте).

Я понимаю, что Вы за полную семью, и я тоже! Но семья все же - это не количество родителей, а КАЧЕСТВО!

Выращенный в любви одной мамой ребенок может быть более настоящим мужчиной, чем выросший в полной маргинальной семье зашуганный волчонок...

А вероятность развития второго варианта в ситуации автора более чем велика.

[МИМ 82]

Идиот неместный

я не могу уважать женщину, допускающую, что муж позволяет себе на ней срываться. По очень простой причине - если срывается без повода, то она сама себя не уважает - как же я могу ее уважать? Если же по делу муж срывается - значит она истеричка, стерва, али что то подобное - и тут уважать невозможно.

Я тут распиналась с Queen Midas долго. А ИН

выразил в двух предложениях.

Повторюсь. Мой первый муж поднимал руку на первых двух жён. Развод был через два и три года соответственно. На меня пару раз попробовал, потом забыл как это делается. Прожили 17 лет. И до сих пор жили бы, если бы не неизлечимая болезнь.

Если женщина себя не уважает, то никто её уважать не будет.

И будет она мужей менять вместо "морды".

[Ангел-А 1]

правильно здесь сказано, многое от психотипа зависит.

Есть те, для кого это норма, а есть те - кому это изрядо вон выходящая весчь.

Не надо здесь всех приравнивать под свой образ мышления и жизни.

В России поддать ребенку ремнем по заду - норма, в Германии за это - прямиком за решетку и лишение родительских прав. В Финляндии воспитательница не имеет права даже нос с соплями в детском саду ребенку вытереть. Либо сам, либо пусть ходит как хочет.

Знаете, я тоже неуважаю и не воспринимаю мужчин, у которых язык как помело и при первой же возможности они опускаются до сплетен. (да-да, Лев, это камень прямо в Ваш огород). Мне ваше языкастость боком вышла. До сих пор плоды пожинаю. Хотя лично для Вас это оказалось вполне нормальной линией поведения.

Каждому свое.

А что касается мужей из неполных семей.

У меня муж старший из многодетной семьи. Отец не родной. Да там и родные не особо нужны были. Семья как таковая только на бумаге существовала. А на самом деле каждый сам за себя. И вроде бы и у него также должно было бы быть.

Но все оказалось по-другому. Я еще не видела ни одного мужчину, который дорожил бы браком так, как он.

И по поводу разводов с теми, кто нас не устраивает.

Здесь возник вопрос

Мадам, вы считаете, что все разведенные - второй сорт?

Поговорка есть хорошая - на воре и шапка горит.

Если женщина увидела в моих слова того, на что там и намека не было и сама себя отнесла ко второму сорту - туда ей и дорога.

Я не первый год (и не первый раз) замужем. И считаю, что могу рассуждать на темы развода или сохранения брака по личному опыту. И в моих словах не было ни слова, ни намека на то, что разведенная женщина не может построить новую семью. Речь идет об ответственности за свои поступки, ответственности за своего партнера, а в описанном мною случае речь шла именно об этом - когда муж подруги нуждается в психологической помощи. И если женщине удобнее сбежать, поджав хвост, не предпринимая ни малейшей попытки исправить ситуацию - ее выбор.

А если было сделано многое, но ничего не дало плода - тогда и можно говорить о невозможности сохранения брака.

Все мы горазды описывать какие мы хорошие, какие мы бедненькие жертвы обстоятельств, а чтобы хоть пальцем пошевелить во исправление ситуации - так бегут поджав хвост. А в голову-то не приходило, что винить в случившемся можно только себя, а не мужа деспота или еще кого-то?

В такой ситуации МИМ

Повторюсь. Мой первый муж поднимал руку на первых двух жён. Развод был через два и три года соответственно. На меня пару раз попробовал, потом забыл как это делается. Прожили 17 лет. И до сих пор жили бы, если бы не неизлечимая болезнь.

Если женщина себя не уважает, то никто её уважать не будет

мой респект.

[Мадж 8 640]

Вы с ней теоретически соприкоснетесь на другом уровне - приятельском, профессиональном / не партнерском - тогда почему столь весомую роль в уже Ваших с ней отношениях могла б сыграть ее личная ситуация?

Aica, Вы очень хороший вопрос задали. Попробую я ответить вместо ИН, можно ?

Среди моих подруг только на одну муж 1 раз руку поднял, и сразу получил развод, хотя она осталась с двумя детьми. Ну нет у меня таких знакомых. А вот на работе есть коллега, которую семейная жизнь просто растоптала. Вышла она замуж по большой любви, но муж женился "с досады", т.к. его большая любовь за кого-то другого вышла. Уходил от жены, и не один раз, не смотря на то, что родился ребенок. Она умоляла его на коленях остаться. Т.е. о самоуважении речи не идет вообще. На какой-то момент умолила, потом опять ушел, депрессия и т.п. Как там сейчас с семейной жизнью не знаю, расскажу про работу. Все хорошо к ней относятся, многие жалеют, начальница ее (абсолютно бессоветная баба) на ней ездит. Но не уважает никто. Почему ? Потому что в любом конфликте она старается или не участвовать, или будет на стороне сильного (боится конфликтовать). Даже если прекрасно знает, что сильный поступает непорядочно. Потом потихоньку извиняется перед теми, кто прав, что не смогла их поддержать. Ни от какой работы не отказывается (боится отказаться) - в результате берется за абсолютно не подходящие ей дела и благополучно их заваливает. Откуда тут взяться уважению ?

Характер, натура - они же не только в семейной жизни проявляются. Если человек прогибается перед мужем/свекровью - то откуда возьмется чувство собственного достоинства в разговорах с начальником ? Если собственного ребенка от пьяного "папаши" не смеет защитить, то коллегу, на которого несправедливо наехали, и подавно защищать не будет.

Наверное, бывают исключения, но в целом - ИН абсолютно прав, имхо.

[lisena 1]

А в голову-то не приходило, что винить в случившемся можно только себя, а не мужа деспота или еще кого-то?

А мне не приходит в голову, ЧТО может сделать женщина такого, за что мужчина может ее ударить...

Дело не в женской глупости и "синдроме жертвы". Дело в мужчине, и его способности перейти барьеры дозволенного.

Мне как-то везло всегда. Все мои мужчины жили и , насколько мне известно, живут сейчас по принципу -"в мирное время женщин не бью".

Как бы я тысячу раз была не права, в какой истерике я бы не билась на меня ни разу не замахнулись.

В одежде под душ запихивали, было дело, заботливо проверив температуру водички... Охолаживает, безусловно, и без силового воздействия как-то оно лучше доходит, без осадочка...

Ну да каждому свое...

[Конди 69 196]

Я вообще удивляюсь, насколько люди отошли от первого поста. Нигде не сказано, что Жабеныш уже в который раз наступает на одни и те же грабли в лице разных мужчин. Она впервые в ситуации мордобития и выбора- как выбраться. (пардон за тавтологию)

А анекдоты про лицо уже рассказываются , да еще и в различных вариантах.

[FOG 3]

Конди

\Она впервые в ситуации мордобития и выбора- как выбраться\

сменяя мужчин трудно выбраться из своей ситуации. Возможно попытка решение проблемы что нибуть то да даст. И если быть объективым, чем больше мужчин, тем больше вероятность встретить нужного мужчину, считающего рукопрекладство табу. Но тогда они бегать будут от нее. Опять не выход... .

[Конди 69 196]

FOG

Понимаете, чем абстрактно рассуждать о том, что будет у автора с другими мужчинами ПОТОМ, ИМХО, лучше поддержать ее сейчас и здесь. В принятии хоть какого решения.

А рассуждать о том, что да почему да при условии, что он из неполной семьи- все это весьма опосредованно относится к тому, что он ей реально угрожал. И избил не за что-то там, а за отказ от аборта.

[FOG 3]

Конди

Вот и предлагаю, что бы абстрактно не обсуждать о том что будет с другими партнерами, понять причину в ней, позволивую ее мч поднять на нее руку.

Давайте попробую отвечать за ее МЧ, коли его здесь нет. Тем самым быть объективным к конфликтной ситуации. Для того что быы выносить вердикт в суде, выслушиваються обе стороны и после прений выноситься - виновен не виновен.

Не буду в даваться в тяжелое детсво из неполной семьи, так как вообще по моему это мало задевает дело.

Итак. Ставлю себя на его место. Я не готов не морально, не психологически, ни материально не готов к рождению ребенка. Для рождения желанного ребенка нужны как само желание иметь детей, так и материальный комфорт для воспитания детей.

об этом мы обсудили на семейном совете. Где пришли к выводу что пока нам рожать рановато, делаем аборт. ЧТо автор и озвучил. Уезжаю в командировку, приезжаю - беременность сохранена, сроки позднии для аборта.

Кто либо из вас стал бы жить с человеком которые нарушает данное слово? Как можно потом верить обещаниям не иметь ко мне как к отцу ребенка ни каких претензий? Слова для человека ни что. Обещания любви, верности и прочее сердечные слова? Получаеться на словах одно на деле второе?

как по вашему?

[Идиот неместный 8 673]

Слова для человека ни что. Обещания любви, верности и прочее сердечные слова? Получаеться на словах одно на деле второе?

В огороде бузина... Автор в этом не права однозначно.

Но это не значит, что ее можно ударить. Я бы просто ушел от нее, без скандалов. За обман.

[Доктор Ватсон 16]

FOG

Получаеться на словах одно на деле второе? 

как по вашему?

Это очень серьезное дело на которое слово надо сохранять. Я считаю что если женилса то как раз сразу готов к тому что ребенок может появитса и если делал такой шаг то выражал готовность морально физически и психологически к ребенку. Надо быть глупым чтобы не понимать что в браке дети рождаютса.

Раз пошли в ЗАГС мы и я официально заявил что готов стать мужем то и к ребенку готов. Это несерьезно иначе.

Если женшина изменяла решение значит тому были причины серьезные. Да хотя бы что испугалась губить свое здоровье. Мущина не дите малое и должен понимать что аборт это губително для здоровье женшины. Для меня здоровье жены это главное.

Если она меняла решение я просто спрошу почему она сама меняла решение. И если так уже получилось то буду делать все чтобы готовитса материално. И морально и физически тоже.

А иначе я первый не мущина и никто и первый не держу свое слово. Када женилса обешание давал что вмести и в горе и радости и трудности. И за что жену чморить что сам слово нарушаю свое?

[FOG 3]

Идиот неместный

\ Автор в этом не права однозначно.

Но это не значит, что ее можно ударить. Я бы просто ушел от нее, без скандалов. За обман.\

ин специально для вас цитирую \И если быть объективым, чем больше мужчин, тем больше вероятность встретить нужного мужчину, считающего рукопрекладство табу. Но тогда они бегать будут от нее. Опять не выход... \

или вы хотели уточнить?

Доктор Ватсон

\ Я считаю что если женилса то как раз сразу готов к тому что ребенок может появитса \

насколько я понял тему у них гражданский брак. Брак в котором неизвестно что гдекому и прочее. Был бы официальный, слов бы не было. Понятно все женился, родился... . А как в гражданском браке?

если ее мч предполагает отношения в гражданском браке тренировка к законному?

как быть то?

Доктор Ватсон Идиот неместный что нужно сделать для того что бы не били?