Мужская логика

[Харизматическая 1 236]

неваляшка

Мама моей подруги, когда ею недовольна, обращается к ней так: "Дочь моя, мать твою!"

[Ватрушка 1]

Мне смешно когда в метро работают кассы не подряд,а через одну то есть в одну очередь ,а другая свободна подходят и спрашивают:Вы работаете?Нет,блин!просто так зашла,чайку попить!Ведь видно же и билеты лежат и комп. включен!

Когда мой сын учился в школе,учитель физкультуры в дневнике написал :У вашего сына нет спортивных штанов! Как будто я не знала об этом! Просто не успели купить к началу учебного года!

[Броня 45]

Рататуй

Гусев комментирует матч, звук выключает. Объясняет тем, что Гусев "глазит" его любимую команду своими комментами.

О!Это понимаю! Я так же думаю об Андрее Малахове.Когда он в своей передаче наших куда-нибудь отправляет-хоть на Евровидение,хоть на Олимпиаду,хоть на ЧМ по хоккею- победы не жди.

Хотя логики в этом нет-он лично с клюшкой на лёд не выскакивает и в микрофон не поёт,но проверено неоднократно

[Галчонка 238 099]

Трюфель

Подруга пошла подключатся к интернету. Её спрашивают:

-А у вас компьютер есть?

-Нет, блин, соединила калькулятор с телевизором.

Ну, в принципе не такой уж нелогичный вопрос... У меня сейчас притель собрался переезжать в новую квартиру. В ней не то что компьютера - унитаза еще нет... Но все кабели он уже проводит, чтобы когда заедет - только подключиться, и чтобы мебель при прокладке кабеля не мешала.

Сейчас муж порадовал, позвонил: "Там на окошке мои балансиры старые лежат, ты их не выкидывай, я приеду - выкину сам"...

Изменено 12 Декабря 2007 пользователем Галчонка

[Светлячок 1 0]

Сегодня утром зашла подруга.Рано утром.Сонная открываю дверь.Она с порога:

-Привет!Ты дома?

Нет,блин,гулять ушла.Зачем спрашивать?

[Золотая Осень 58]

У меня у самой мульен нелогичных поступков. Улыбает меня по ентому делу. Если кто недоумевает или даже раздражается, я завсегда отправляю к первоисточнику - читайте "женскую логику", том 5 (или любой другой ).

Из последнего - спрашивает меня коллега по работе, где можно срочно взять такую-то информацию. Мой ответ - нигде. Он долго думал, потом спрашивает, да вроде ж была, куда делась? Ответ - никуда не делась, просто вытащить эту инфо могу только я, а мне некогда. А логику тут такая - надо было срочно, а мне настолько некогда, что даже отвечать подробно нет времени.

Хотя.... так было не всегда. Я помню мы с подружкой, а мы с ней однокурсницы и учились на прикладной математике, где, как вы понимаете, с логикой все было нормуль, сидели и на полном сурьезе рассуждали, отчего мужчины такие нелогичные.

Вот на примере ее мужа - если просишь принести ножницы и нитки, то сперва несет одно, потом за еще один заход другое, а зачем столько лишних телодвижений, если все находится в одном и том же месте.

[Снег 0]

Тока что посетитель:

П: - Можно мне в кабинет к директору?

Я: - Подождите пару минут он сейчас разговаривает.

П: - С людьми?

[Ная 20]

Нелогичность у нас прослеживается в общем объеме, даже, я бы сказала, в глобальном.

То есть, проще говоря, нелогичного больше, чем логичного, во всей нашей широкой стране.

Потому что нелогично пропускать на таможне товары без сертификатов и лицензий, подделки под известные марки, а потом, когда они уже пройдут несколько рук перекупщиков, на предпоследней стадии - в розничной продаже - штрафовать продавцов на рынке (это из личного опыта).

Нелогично писать в тексте закона: "применяется в строго определенных случаях: 1, 2, 3, ..., 28" а следующей строчкой - "и других".

Нелогично тратить сто пятьдесят тысяч на свадьбу детям, которые вполне нормально живут ГБ, из-за того, что "перед людьми стыдно" (да-да, и такое бывает).

Нелогично, ругая отечественный автопром, продолжать производить те же модели, прекрасно зная все их косяки и отношение к ним потребителя.

Нелогично тратить половину зарплаты в первый же день получки, а потом, раздав долги за прошлый месяц, через неделю снова идти занимать.

Нелогично платить за отопление и горячую воду летом.

Нелогично платить за содержание жилья и капремонт, если он не делалася уже лет пятнадцать (а ведь платят же).

Нелогично на содержание одного заключенного выделять из бюджета сумму, в три раза превышающую зарплату молодого педагога.

Россия. Страна абсурдов и парадоксов.

[Харизматическая 1 236]

Знаю одну историю про нелогичность. Подросток-ДЦПшник не может выйти из дома, потому что пандус не соответствует расстоянию между колёсами инвалидной коляски. Когда мать пошла в ЖЭК разбираться, ей сказали: "ну, откуда архитектор мог знать, что в доме будет жить инвалид-колясочник?!". На вопрос, зачем тогда вообще пандус, если ни для детской, ни для инвалидной коляски он не подходит, ответили ещё логичнее: "Пандус в доме предусмотрен номинально!".

Мать оказалась тёткой решительной, послала ЖЭК нафиг и за пузырь договорилась с ребятами из ПТУ, те из обрезков труб пандус сварганили.

[Галчонка 238 099]

Харизматическая

Пандус в доме предусмотрен номинально!".

Отечественное жилищное строительство - это вообще отдельная история.

Вот объясните мне кто-нибудь логику, почему в домах с этажностью меньше 12, грузовой лифт не предусмотрен?

[Адельина 0]

Да, мой любимый муж порой тоже бывает нелогичен. Вчера, разговариваем с ним про Новый Год. С деньгами в этом месяце туговато, и он говорит:

- Давай на Новый Год к родителям не поедем? На дороге сэкономим, да на подарках.

Я ему:

- Что же мы 10 дней дома будем делать?

- Ну купим лыжи(3шт) и будем кататься.

- Каждый день?

- На следующий день купим коньки(3 пары) и тоже будем кататься.

Экономный он у меня.

[Харизматическая 1 236]

Вот объясните мне кто-нибудь логику, почему в домах с этажностью меньше 12, грузовой лифт не предусмотрен? 

Видимо, чтоб жильцы наращивали мускулатуру рук и запас ругательных слов

А сама я в пятиэтажке живу, у нас и пассажирского-то нет...

[Харизматическая 1 236]

А ещё меня официантская логика иногда вымораживает. Говорю: "Будьте добры кофе". Переспрашивают: "Эспрессо или капуччино?". Эспрессо. Знаете, что мне на это сказали?! "Извините, эспрессо сейчас нет, есть только капуччино!". Вот на фига спрашивали?

[Галчонка 238 099]

Харизматическая

Извините, эспрессо сейчас нет, есть только капуччино!". Вот на фига спрашивали? 

Ну, заработались - сначала спросила как положено, а потом вспомнила, что нет эспрессо. Или понадеялась, что вы сами капуччино выберете - тогда и не надо будет сообщать, что чего-то нет...

Самая прелесть, это я как-то в прошлом году видела на магазине: снаружи огромный плакат "Скидки до 50%", а внутри не менее крупно "Извините, акция закончилась"...

Вот и думай - то ли не найдут, кто дожен рекламу с фасада снять, то ли расчитывают, что раз уж все равно зашел покупатель, то может что и купит.

[Харизматическая 1 236]

Вот и думай - то ли не найдут, кто дожен рекламу с фасада снять, то ли расчитывают, что раз уж все равно зашел покупатель, то может что и купит.

Меня веселит маркетинговый ход, когда большими буквами пишут "СКИДКИ до 80%", а товар, на который такая скидка, в магазине всего один, и его ещё пять раз подумаешь, покупать ли вообще... И ведь не придерёшься, они же не соврали...

[Dementor 1]

Ммари

Много раз наблюдала такую картину. У человека (не зависимо от пола) звонит телефон. Он его берет правой рукой и подносит к левому уху (!!), иногда тянется через живот , в женском варианте - грудь и с трудом героически держит.

Нууу, логика здесь есть и простая. В том случае, если человек чем-то занят, он инстинктивно пытается оставить свободными правую руку и правое плечо, а телефон держит прижатым к уху левым плечом. Это справедливо, естественно, для правшей. Проверьте сами - попробуйте ответить на звонок во время приготовления Вами еды, например...

[Фобос 63 336]

Вот где у меня логика.

Забыла корм для мобильника дома.

Батарея час назад начила визжать, что ее требуется покормить.

А у Motorola этот звук до безобразия противный.

Сижу и подпрыгиваю с периодичностью в 5 минут от жуткого "ПИП"

А выключить - ума нет.

Вот где логика?

[Я-я-я 0]

Мама звонит мне на телефон. Отвечаю шепотом, т.к. малой спит. Она мне в ответ тоже начинает шептать. Прошу говорить громче, отвечает: так у тебя же сын спит, нельзя шуметь.

[Леннон 2]

Подарили вчера (хотелось меня порадовать, не утерпели до Хэппиньюйера ) навороченный принтер, как раз такой, какой мне хотелось. Но! Зашёл на огонёк знакомый компьютерщик и полтора часа зудел о том, что "зряааааа подарили струйник, лучше бы было лазерный, потому как со струйниками проблееееееем..." убиться веником. Хотя сам же советовал мне, что для печати фоток (я увлекаюсь фотографией), если хочу качественную печать, - лучше струйник. Нет, сидел и зудел! Потом, отзудевши своё, заявил, что принтер всё-таки клёвый и пошёл с нами чаи гонять! И где логика?

Побухтеть, что ли, ему просто захотелось?

[Ветла 0]

Подруга работает в крупной сети по продаже мобильных телефонов...Рассказывает что в 99 случаях на вопрос "какой тлефон вы бы хотели" "что вам предложить" женщины отвечают - красный,чёрный, серый, тонкий, маленький, большой...! А мужчины начинают рассказ о функциях...

[Лея 0]

Я сегодня загнула. Говорю ГМ:

- Я у бабушки в комнате старые номера Компьютерры нашла. Тебе принести?

- Принеси.

- А зачем?

- Читать буду.

- Ну, как будешь читать, так и принесу.

-

[Глубокое синее море 2 264]

Иногда слышу такое:

-А дайте мне коньячок за 259 рублей.

-Пожалуйста.

-Спасибо.Сколько с меня?

[Белая Медведица 23 748]

Нахожусь в глубоко беременном состоянии. В силу положения по ночам (простите за подробности) очень часто встаю "поговорить с природой". Так вот муж КАЖДЫЙ раз спрашивает: "Ты куда?"

[Йогуртотель 4]

у меня так же

я через него перелазить начну, он меня сначала схватит, а когда я дальше дернусь интересуется, причем всегда таким испуганным голосом

а еще я всегда наливаю нам чай, и кладу ему сахар. и вот он каждый раз меня спрашивает ,положила ли я ему сахар.

[Сафари+ 74]

а еще я всегда наливаю нам чай, и кладу ему сахар. и вот он каждый раз меня спрашивает ,положила ли я ему сахар.

Когда муж готовит чай , я всегда уточняю: "Мне без сахара". Он сердится, говорит, что помнит.

Как-то решила не напоминать. Тут же бухнул в чашку две ложки сахара и снова сердится: "Почему не предупредила?"