Мужская логика

[Санрайз 2]

Сегодня все-таки решила посмотреть хойю беллу, что-то она совсем нехорошая стала. Там уж не то что цветов не дождешься, лишь бы цветок не погиб.

Клещика после обработки я не нашла. Горшочек для нее небольшой, стоит на солнечной стороне, пересушки кома не допускаю.

Посмотрела корни, у одной веточки, более менее корневой кустик. А у второй, слабенькой, три-четыре жалких корешка. Если учесть что они у меня где-то по 20 см, я ждала большего.

Промыла горшок, пересадила в свежий грунт, брызнула эпином и в пакет. И все это время с ней разговаривала:

- Ну, давай, девочка, старайся. Мне очень хочется, чтобы ты выжила. Иначе я сильно расстроюсь, ты же такая красавица...

Муж долго сидел, молчал. Потом ушел из кухни, сказав, что не хочет мне мешать разговаривать с цветочками. А я-то бессознательно, из души шло.

На той же волне пошла в комнату, и разглядывая там цветы, нашла на бегонии много подсохших листочков. Говорю:

- Наверное, надо убрать тебя отсюда. Тяжко тебе стоять рядом с колючим жасмином и наглой хамедореей...

Переключилась на герани, в это время сбоку слышу тоненький голосок:

- Да! Да! Убери меня отсюда! Мне очень-очень плохо стоять с этой хамедореей!

Те несколько минут, пока до меня дошло, что за огромным Панданусом скрывается корчащийся от хохота муж, я думала, что либо достигла вершины цветоводства, либо словила белую горячку.

А еще говорит, что его мои цветочки достали.

[Леонталь 29]

Живём у деверя, охраняя их дом, покуда они отдыхают.

Наталья приготовила борщ, но мы про него благополучно на два дня забыли - я готовила. Вчера вечером я решила-таки накормить своё семейство этим борщом, который как известно, чем старше, тем вкуснее .

Разливаю по тарелкам. Садимся за стол. Муж:

- Ух ты, какой вкусный супчик ты приготовила!

- Это не супчик, это Натальин борщ.

- Какой ужас!

И ничего не ужас. Борщ был очень вкусным

[Тотошка 11]

Знакомый у меня есть. Любит подшучивать над женщинами.

Две тетки сидят и разговаривают. У одной недавно дочка замуж вышла, а вторая выспрашивает про зятя новоявленного. Та зятя очень расхваливает:

- Хороший зять у меня, рукастый.

Знакомый встревает:

- Если такой рукастый, то зачем женится нужно было?

Тетки когда поняли что имелось в виду, настучали по кумполу шутнику.

[Германика 36 776]

В субботу затеяла генеральную уборку. Сыну поручила выбивание ковров и ковриков. Он мне никогда в помощи не отказывает. Нагрузился коврами, хлопушку взял и отправился во двор. Когда вернулся, я белье на балконе развешивала.

Заглянул ко мне, отрапортовал, что с порученным заданием справился. Я ответила, что остальное сама сделаю. Наследник тут же усвистал на улицу. Вернулась с балкона и что я вижу?!! Сын выхлопанные ковры на немытый пол расстелил. Аккуратненько так - в струнку.

П.С. а еще считается, что в семье - я блондинкО

[Oborona 0]

Поехали как-то Муж, Жена и Теща на кладбище к Бабушке Жены (= маме Тещи).

Женщины выдирают траву, моют памятник, в общем, занимаются уборкой могилки.

Муж в это время сидит на скамеечке и глубокомысленно смотрит на памятник, где естественно выбиты ФИО усопшей.

Потом, оборотясь к женщинам, вопрошает:

-- А кто это? -- кивая на памятник.

Тетки присели аж от неожиданности, ведь не первый год женаты, а тут такой вопросец.

Теща:

-- Мама моя, Ларискина бабушка.

Муж:

-- Ааа... Так она ж Клавдия Иванна...

Бабы в непонятках, мол, ну и что, назвали Клавдией и все...

Муж:

-- Так а вы-то тогда почему Татьяна Иванна??!!..

Видимо, по логике Муженька, должна была быть Тещенька Татьяной Клавдиевной

[Терция 9 681]

Муж у меня курит.

Поскольку я не переношу запаха, то делает он это только на улице. Но тут как-то мы делали ремонт, и на время ремонта я с детьми ушла к родителям, а муж переселился в комнату старшего сына, ну, и расслбился там, видимо.

На днях сын обнаружил под кроватью у себя пачку сигарет. Столпились мы вокруг несчастного "Союз-Аполлона", я спрашиваю:

-Ну, и кто курил у Фаньки под кроватью?

Старший сын:

-Я не курю.

Младший:

-А у меня, если что, своя кровать есть.

Муж:

-А я под кровать не влезу.

Я:

-Ну, и кто тогда залез под кровать и там курил?

Муж:

-Единственный, кто помещается под кроватью, это кошка. Видимо, она и курила...

[Ураган 0]

А куда девается логика в такой ситуации?

Например: звонит кто-то по телефону, достаточно ответить шёпотом:"Ало!" Как тут же в ответ звонивший начинает говорить шёпотом. Я люблю так подшутить над знакомыми, всегда срабатывает.

Или на рыбалке: сидим втроем, поплавок заиграл у одного, все молчат боятся спугнуть, но привтсаем. Счастливчик как и мы молча привстает, ждет, все зацепилась, повела. Счастливчик громко, почти крича: "Не уйдешь!", все присоединяются:"Тяни, тяни, давай, давай!" В итоге рыба сорвалась, виноваты мы... спугнули

[Галчонка 237 985]

Муж ест блинчики, кошка ходит и выпрашивает свою долю. Муж возмущается - мол избаловала животное, не поешь спокойно, он вообще против таких выклянчиваний. Но сердце ведь не камень, и кошку муж любит, так что "не вынесла душа поэта", он отламывает кусок блина и вручает мне: "На, накорми свою попрошайку"...

И волки кошки сыты, и принципы не нарушены - он-то сам кошке со стола ничего не дает, а даю я.

[Лелька 20 611]

Муж смотрит чемпионат мира по лёгкой атлетике. Болеет, отпускает замечания, и вдруг резко начинает орать и хлопать в ладоши:

- Спятил что-ли? - Возмущаюсь я - Я чуть со стула от неожиданности не упала! В ушах звенит!

- А ты не смотри на меня, когда я ору! В ушах не будет звенеть!

[Редкая штучка 69]

Кассиров в супермаркете обязали навязывать покупателям дополнительные мелкие покупки. Есть там один мальчик-кассир - гениальный товарищ.

Наш диалог на кассе.

Он: Это все?

Я: да.

- Возьмите еще что-нибудь.

- Мне не надо.

- Сигарет возьмете?

- Не курю.

- А презервативов?

- Спасибо, не надо.

- А шоколад любите?

- Люблю.

- Давайте номер телефона, вечером приду в гости с шоколадкой

Мужская логика: такая девушка пропадает! Не курит, парня нет, экономная.

[Сафари+ 74]

Уезжали к родственникам в гости с ночёвкой. Причём пригласили нас внезапно, и пришлось собираться наспех. Стою обутая в прихожей и вдруг вспоминаю, что забыла взять косметичку и зеркало. Прошу мужа взять эти нужные вещи к нему в сумку.

Мечтала, что пока в дороге будем, я приведу себя в порядок. Отъехали от дома уже порядочно. Я лезу в сумку за косметичкой. И не могу её найти, зеркало на месте, а вместо косметички дурацкий маникюрный набор всё время попадается.

- Где косметичка?

- Там, в сумке, как ты просила.

- Тут только набор для маникюра, - сержусь я.

- Ой, ну какая тебе разница? Бери и пользуйся!

Совсем никакой разницы...

[Времена меняются 3]

Столкнулась на днях с проявлением мужской логики.

Пригласили недавно на мероприятие. По причине затянувшегося рабочего дня пришлось ехать на вечеринку прямо с работы. Настроение чуть ниже нуля – в офисной одежде, уставшая, с очередным приступом депрессии всё же решила поднять себе настроение общением.

Вызвала такси. Водитель – этакий рубаха-парень, душа компании, балагур и весельчак. Видя моё хмурое состояние, решил меня развеселить:

- Девушка, а куда это Вы едете?

- На день рождения.

- А почему это Вы такая грустная? Хотите, я Вам историю расскажу?

Мой тяжелый вздох, по всей видимости, был воспринят как знак одобрения, после чего последовала «очень весёлая история». Я сижу, молчу.

Вдогонку за историей мне были изложены ещё несколько «очень весёлых анекдотов», каждый из которых сопровождался вопросительным взглядом в мою сторону и на каждый из которых я с очередным вздохом (зануда такая) отвечала: «Я этот анекдот знаю».

Вконец потеряв надежду вывести меня из «огуречного» состояния мужчина сделал очередной выпад:

- Девушка, а Вы замужем?

- Нет.

-Да Вам, собственно говоря, уже и замуж не надо!

Я, слегка встрепенувшись:

- Почему это не надо?

- А Вас всё равно уже ничем не удивишь!!

[Алзара 87]

Покупали с дочкой в супермаркете бытовой техники мышку. Консультант, милый такой услужливый мальчик напоминает:

Может, еще что-нибудь?

_???

Ну телевизор, холодильник, может желаете.

Ага, зашли за мышкой, вспомнили, а, еще и холодильник надо между делом прикупить...

Даже настроение поднялось...

[Дальняя дорога 2 745]

Муж проспал на работу очень долго обижался за то, что не разбудила.

Я вообще-то тоже проспала. Убило его заявление:

- Я полчаса ждал что ты проснешься, потом уснул !

- А какого фига не посмотрел на часы?

- Так темно было, вдруг рано?

Часы рядом - только протянуть руку.

[Тефия 376]

Муж вчера вечером спрашивает:

- У тебя что, живот болит?

- Нет, - говорю, - все нормально, а с чего это ты взял?

-Да ты так тихо мимо прошла.

Я в ауте, полчаса ржала. А он так и не смог объяснить, что имел в виду.

Еще вспомнила. Поехал как-то муж на строительный рынок, ему нужно было шифер купить. Подходит к продавцу, спрашивает:

- У вас шифер есть?

Тот, недолго думая:

- Нет, сегодня шифера нет, зато есть рубероид, бери!

[Booka 34 070]

Муж собирается в командировку в Екатеринбург. Залезли на сайт РЖД, чтобы поезд выбрать. Муж долго ковырялся, а потом спрашивает:

- Почему до Мурманска поезда идут дольше, расстояние-то одинаковое?

Я первым делом спросила, по карте одинаковое или по шпалам. Оказалось - по карте... Пришлось отвечать дипломатично:

- Понимаешь, дорогой, железные дороги не по линейке прокладывали. Иногда очень даже не по линейке... Так что и длина пути там разная. А есть ещё поезда разных классов, и скорый идёт быстрее пассажирского...

Вот тут-то муж и развернулся... Оказывается, в Мурманск пассажирские поезда не ходят. Причина - никто не поедет на пассажирском, если можно ехать на скором... А поскольку он в Мурманской области вырос, во всём с ней связанном он эксперт.

Скрытый текст

И неважно, что уже больше 20 лет там не был.

Я, наивный чукотский ребёнок, делаю запрос на поезда в Мурманск - есть пассажирские. Муж, естественно, в экран посмотреть считает ниже своего достоинства и продолжает утверждать: только скорые.

Тут меня что-то зло разобрало. Нет, дорогой, - говорю, - и скорых нет. Ну разве кто-то поедет на поезде, если можно самолётом?

Итог: злобный муж курит на балконе.

Я понимаю, что своё мнение изменять нельзя, даже если знаешь, что ошибся. Я другого не понимаю: зачем вопросы задавать, если ответ не интересует? Уж на этот вопрос он бы и сам ответ нашёл, не дурак всё же...

[Овсянка 40 505]

Вчера договорилась с шефом до начала рабочего дня съездить в одну инстанцию. Вернее, чтобы он меня свозил, так как я "безлошадная".

Значит, вышла с утреца я из дому, стою, жду. Ждала долго, пока не поняла, что шеф попросту не приедет. Села в автобус, поехала. Буквально проехав одну остановку, звонит шеф, с вопросом: " Где ты?" Говорю ему, что уже еду на работу, а он заявляет, чтобы я вытряхивалась из автобуса, мол, сейчас он меня "подберёт".

Вот тут я ему и заявляю, что, мол, не для того я 10 рублей платила, чтобы через одну остановку выходить, что я , в отличии от некоторых не так кучеряво живу, ну и в том же духе... Как говорят, Остапа понесло. Гордо доехала до своей остановки, где меня поджидал шеф и только после этого поехали в нужное нам учреждение.

Шеф меня потом долго "совком" называл.

[Фобос 63 330]

Дежурный МЧС звонит доложить обстановку по региону:

- Бабушка у нас потерялась, 1953 года рождения.

==

Ну не гадюка, а?

Женщине полтинник всего и уже сразу *бабушка*.

Ведь явно, что о мужике такого же возраста было бы сказано *молодой человек*.

[девушка-из-моря 3 674]

Вчера приехала ко мне сестра. Ближе к концу рабочего дня звонит на домашний телефон ее благоверный. Трубку беру я.

Он спросил, как дела и попросил сестру к телефону.

И слышу, как она ему отвечает:

-Где Вера? Дома...

Ну, да... А откуда я, по его мнению, трубку-то взяла???

[Пикстар 6 896]

Мой муж собирается на работу. Вдруг отключают свет, а ему ещё надо брюки погладить. И он тогда говорит:"Ладно, поставлю пока телефон заряжать, раз розетка свободная".

[Нечаянная радость 0]

Встречаю в магазине мужа приятельницы, отца новорожденной дочки.

Беседуем о малышке.

Я интересуюсь, большая ли девочка( он и супруга под 180см) , в надежде услышать про рост и вес.

Парень со счастливой улыбкой оглядывается по сторонам:

- Да нет, Лен, не большая ... ну, как ... баллон пива!

[Кто-то 11 659]

Когда ночевали в другом городе (ночлег был по моим меркам супер - кровать с одеялом!), на тумбе стоял старый телевизор со вскрытыми сзади внутренностями. Но оттуда ничего жизненно важно не выпало, техника продолжала исправно функционировать в чёрно-белом режиме.

Спереди в одной обломившейся ручке со стёртыми символами угадывался регулятор громкости, в другой - яркости и так далее. А где же переключатель каналов? Хороший вопрос. Мы не сразу поняли, что одна прямоугольная чёрная кнопочка (и та не нажимается), торчащая у выпотрошенного углубления - это всё, что осталось от былой панели каналов (если помните, были такие телевизоры, с 8 кнопочками в ряд).

Загорелся Первый канал. А когда я вернулся под гостеприимный свод через 10 минут, люди, подпирая голову на кровати, смотрели уже "Россию".

Спрашиваю: как, его ж не переключишь? Спокойный ответ знающего человека: зато перенастроить можно. Вот эти зелёненькие вращающиеся штучки видишь? Когда-то настраивали каналы, каждый из восьми (нутро этой панели было живо, хоть и без крышки).

Не переключишь за неимением переключателя? Так покрутим зелёную внутренность, перенастроим единственную оставшуюся в живых кнопочку на другой канал. Логика!

[Совершенно летняя 11]

Сижу за компьютером. Мужу не терпится меня под бочок уложить, весь в нетерпении:

- Ты скоро? Ну когда же?

В очередной раз ему говорю:

- Хорошо, заканчиваю с работой, только при условии, что ты меня оставишь в покое на 10 минут (!).

- А 10 минут - это сколько???

Без комментариев...

[Манюся 0]

Мой муж знает, что я обожаю такой вид выпечки, как орешки с варёной сгущёнкой внутри. И вот однажды собирается он в магазин и спрашивает меня: тебе купить чего-нибудь? Я отвечаю: орешки со сгущёнкой. Через некоторое время муж возвращается и протягивает мне 2 пачки солёного арахиса и банку варёной сгущёнки.

[Одри 630]

А я уже не знаю что это, логика или нет.

Звонит начальник и говорит:

- Скажи мне сумму двух единиц техники.

Я спрашиваю:

- Какой именно техники?

Он мне говорит:

- Ну, не помню я какая именно.

Я уточняю:

- Ну хотя бы фирму скажите, с которой мы судимся из за этой техники, я достану папку с делом и найду тогда.

Ответ меня убивает:

- Я не помню фирму...

Я

- Так у нас же их десятки... Где искать то?

Логика железная:

- Не знаю где искать, ну поищи где-нибудь, найди срочно стоимость техники. Жду ответа.

Сижу я пригорюнившись, фирм десятки, техники тоже... Что искать? Где искать?

Ровно через 3 минуты звонок. Нетерпеливо:

- Ну что нашла?

Я выкрутилась с помощью женской логики и собственного пофигизма:

- Нашла! Но только не уверена, что это та техника (взяла наобум первую попавшуюся)

Но мужская логика крепче:

- Давай! Ты мне сумму скажи, а я тебе скажу - та или не та техника.

Я то сумму сказала, мне в ответ было сказано, что потом перезвонят.

Но до сих пор я так и не поняла, что от меня хотели, и, как можно с помощью примерной суммы догадаться та или не та техника, если сумма изначально неизвестна и именно ее надо было узнать?