Мужская логика

[Майра 4]

Фобос

Вспомнила. Ну почти одно и то же! Давно правда было.

Читали мы с подружкой сказки Ганса Христиана Андерсена. И тут она у папы спрашивает:

- Пап, а как тогда звали отца Ганса, если у него отчество Христиан?

Папа, не долго думая:

- Хрен!

[Галчонка 237 982]

Вчера на меня уборочная фея напала, да такая сильная, что даже муж к уборке подключился... Вечером отдыхаем от трудов праведных, и тут муж задает вопрос:

- А что, мама твоя возвращается завтра? (а мама моя 2 недели назад уехала в отпуск и возвращается еще почти через 2 недели)...

- Нет, - говорю, не возвращается. и вообще еще не скоро...

- А чего же, - возмущается муж, - мы тогда ТАК убирались?

Ну правильно - логика железная, убираться надо исключительно по поводу приезда тещи - остальным же пофиг, в какой квартире жить.

[Мыдволфп 38]

Даже не знаю, в логику или во взрослый лепет.

Покупали ребенка, муж вытирает, я раздеваюсь - готовлюсь кормить. Снимаю верх, прикрываю рукой грудь и ложусь. Муж:

- Ты от кого спряталась?

- Ну мало ли желающих.

- Да нас тут всего двое и у обоих абонемент

[Граф 21]

Наверно, больше сюда подойдет.

Я люблю иногда подшутить над женой. Но шутки у меня порой глупые, шокирующие и непонятные иногда мне самому. Мужская логика.

С утра пытался жену уломать на интим, но она сказала, что боится не успеть на работу и предложила перенести это дело на мой обед. Утром договаривались с моей мамой, что она сына уведет погулять, а днем его спать у себя уложит. Значит жена точно должна быть дома одна. Я сказал начальнику, что задержусь с обеда, и довольный, предвкушая, пошел домой. Решил немного удивить жену. Раздеться в подъезде до трусов, позвонить в дверь и сказать жене: «Видишь, как я тебя хочу, даже на ходу разделся».

Вроде в моих расчетах прокола быть не может. Соседи в это время все на работе. В подъезде никого не должно быть в это время. Можно смело раздеваться. Но, оказалось, один просчет все же был.

Поднимаюсь на свою площадку в подъезде. Снимаю рубашку, брюки. Перекидываю всю одежду через плечо. Стучусь – типа это не я (обычно звоню в дверь). Думаю, вот сейчас жена удивится то.

Дверь открывает моя мама! Я в шоке. Она тоже. Мама говорит: «Ты чего это в каком виде?». Я сказал первое, что пришло на ум: «Жарко». Дружно поржали. Она ничего больше не спрашивала, а я не стал объяснять почему на самом деле так притопал домой. Хорошо хоть плавки не снял.

Оказалось, мама решила укладывать Вадюшку у нас спать, так как у них дома краской сильно пахнет от соседей, а жена задержалась с работы.

[Кэтти 223]

Слушаю по радио новый душераздирающий хит про Микки Мауса. А там такая строчка "маленький мышонок в темноте". Спрашиваю у брата:

- А почему он в темноте-то??,

на что братец тут же отвечает:

- Кать, ну это же ГРУСТНАЯ песня!

Ну да, логично...

[Текила-любовь 4]

Сейчас только позвонил муж, сказал, чтобы я отдала коробку его подъехавшему другу.

- Зайди в гараж, на уровне груди увидишь коробку, синюю с белым, вот её отдай!

Я помчалась в гараж, ищу на уровне груди сине - белую коробку. Хоть тресни! Найти не могу... Звоню мужу:

- Не вижу такой коробки и такого цвета!

- На уровне груди!

- Да нет тут такой!

- Да там она! На ней ещё надпись...

Тфу ты! Эту коробку нашла на самой верхней полке, еле дотянулась. И была она не сине - белая, а голубая с чёрным!

Ну, явно "уровень груди" у меня должен был быть под потолком, да ещё и бурная фантазия в отношении цвета!

[Тёнок 2]

Наверное, мне сюда.

Случилось у меня сегодня небольшое ЧП. Я на работе, а у меня порвалась обувь. Что делать? Мне еще на склад топать, потом документы отвозить, да и домой как-то добираться надо. Звоню мужу, прошу, чтобы привез мне из дома обувь, благо он работает недалеко от дома.

Перезванивает:

- Я дома, какую обувь привезти?

- На полочке стоят мои балетки, такие белые с черными пятнами и черными бантиками. Балетки - это обувь без каблуков, на плоской подошве.

Звонит снова:

- Нашел.

Я, чувствуя подвох, спрашиваю:

- Что нашел?

- Ну, они такие на высокой коричневой платформе, а сверху черный узел.

-Нет, -говорю, - балетки! Белые! Без платформы и каблуков!

- Ладно, сейчас посмотрю... Так, вот еще есть какие-то черевички, стального цвета, на платформе и с бусинками!

Я, теряя терпение:

- Белые! С черными пятнами! На плоской подошве!

В итоге, все таки привез то, что нужно. Но чего мне это стоило...

[Редкая штучка 69]

Редкий мужчина точно - на 100% - знает что ему нужно. Один из таких - сомневающихся - сегодня покупал у нас фрукты.

-Девушка, мне бананы. Три. Нет, пять. Сколько в грозди? Семь? Мне шесть! Да, отломите.

Вполголоса в мобильный:

-Зая, они предлагают семь. Это на восемь рублей дороже. Да седьмой нормально выглядит. Да, желтый. Да, большой. Чем пахнет? (нюхает) Пахнет бананами. Нет, без царапин. Ага, хорошо.

-Девушка, мне шесть. И седьмой - отдельным чеком. Если жене не понравится, я вам его верну.

Покупатель всегда прав.

[Танита 38 116]

Балетки - это обувь без каблуков, на плоской подошве.

Муж вчера выдал. Дочка сильно растёрла ноги, а на другой день на работе еле до конца смены дотянула - мозоли аж воспалились. Вечером мы с мужем вскрывали, промывали, мазали её многострадальные ступни: ребёнку завтра опять на работу.

Дочка пошла спать. Муж зовёт меня из коридора, спрашивает, чем же она такие мозоли натёрла. Отвечаю, что балетками. Через какое-то время:

- Не, ну ты объясни, что здесь может натирать?

Выхожу в коридор. Муж держит в руках дочкины шлёпки-вьетнамки. Ага, я б тоже задумалась, как это ими можно пятки натереть.

[Ливерпуль 86]

А у нас недавно был потоп. Муж с утра решил ванну принять (в первый раз в новой квартире), набрал воды, а когда вытащил пробку, от давления выбило сливную трубу. Муж, ничего не замечая, лежал и отмокал, вода была включена и из ванны благополучно стекала прямо на пол. Залило всю ванную, коридор и кухню (люди, никогда не стелите на кухне ламинат! Он встал дыбом, серьезно ).

Я проснулась от плеска воды, когда бедный муж, выскочив из ванны, пытался устранить последствия. Воды было столько, что мы, зачерпывая ее ковшиками, за минуту наполняли ведро и бежали выливать в туалет. Всего вылили вёдер двадцать, если не больше. В конце уже стали собирать воду тряпкой. В итоге провозились целый час. Естественно, затопили соседей - от тепленькой водички у них отвалилась потолочная плитка, остались разводы на стенах...

Сейчас мы уже со смехом вспоминаем об этом - соседи нас простили, взбесившийся ламинат мы разобрали, постелили неприхотливый линолеум. Но знаете, что больше всего меня поразило в этой истории?

Пока я не проснулась и не подключилась к процессу, мой муж, вообще-то очень неглупый и уважаемый мною человек, набирал с пола полное ведро воды и выливал его... обратно в ванну Водичка, по законам физики, радостно стекала обратно на пол! На мой вопрос, долго ли он это проделывал и, самое главное, зачем, он пробормотал что-то невразумительное.

Загадочна мужская логика

[Вменяемая 0]

Вспомнила своего ныне, увы покойного папу. Он никогда в жизни не имел кошелька и денюшки носил в кармане брюк. С работы приходил, как "нормальный русский мужик" слегка выпивши, и снимая брюки, переворачивал их вверх ногами , чтобы совместить стрелки на штанинах(аккуратный был человек).

Ну, сами понимаете, вся мелочь из карманов рассыпалась и раскатывалась по комнате , папа с матюгами ползал за ней и нас с сестрой заставлял помогать. Причем повторялось это раз пять на неделе. Никак не могла понять, ну ведь не первый раз это происходит, неужели нельзя сначала эту мелочь вынуть, а потом штаны переворачивать?

Изменено 19 Июня 2010 пользователем binomN

[девушка-из-моря 3 674]

Недавно какой-то парень присылает мне заявку на добавление в друзья. А я всегда спрашиваю, зачем, мол, я вам понадобилась. Ну и тут спросила. Он сутки думал, потом приходит ответ: "Хм...а действительно, зачем?"

На этом всё и закончилось

[БеспределлА 107]

Работаю продавцом в "Полиграфии", а живу и тружусь в Челябинской области. Забегает вчера мужчина и спрашивает : "У вас есть карта Свердловской области?" Я отвечаю: "К сожалению нет". Он: "Блин, ну нигде нет! А не знаете где есть?" Я на автомате говорю: "В Свердловской области есть точно" Так на меня он посмотрел!!! Пальцем покрутил у виска и ушёл. Ну я же логично ему ответила? А где его логика ?

Изменено 20 Июня 2010 пользователем binomN

[пси-холог 16 981]

Муж вчера сложил свою одежду в машинку стирать. (Как обычно, темное со светлым )Запустил, мне говорит:

- Как выключится, поставь еще на режим полоскания.

- Хорошо, говорю, не волнуйся, я потом все вытащу и развешу.

Он руками аж замахал.

- Ничего не доставай. Сам приду и все сделаю. Как только ты достаешь вещи из машинки и развешиваешь, я потом носки по одному с веревки снимаю. Не доверяю я тебе, у тебя все теряется

Ну хорошо, думаю. Сам - так сам.

Уже ночью собираюсь ложиться спать, умываюсь. Смотрю, а белье так и не достал, а сам уже 10 сон видит.

Развешала, конечно.

Утро. Муж ходит ворчит на меня:

- Почему все мокрое-то?

Объясняю, что он сам мне не разрешил белье доставать, хорошо, хоть все же развесила, хоть ночью.

- Вечно у тебя, говорит, какие-нибудь отмазки. Я же в шутку не разрешил.

Вот странный...

[Лелька 20 611]

Бегу на базар, тороплюсь, ибо с работы смылась.

Напрямик, через дворы, от нас минут семь ходьбы.

На выложенной плиткой дорожке стоит мужчина моих лет и, читая газету, посасывает пивко из бутылки. Около дорожки сантиметров тридцать туда - сюда вытоптана трава, чтоб можно было разойтись, но вчера была гроза, и я иду по плиткам. Мужчина меня пропускает, чуть отодвигаясь сторону. А потом в спину мне летит:

- Вот сразу видно, что вы не молодая девушка!

Молодая бы меня по земле обошла, постеснялась бы так близко пройти. А я ещё познакомиться хотел.

Вот это логика! Получается, чтоб женщине доказать свою молодость, нужно вляпаться по колено в грязь?

Дома рассказываю мужу.

- Нелогично он рассуждает - соглашается со мной муж - Сразу видно, стар. Был бы молодой, то знал бы, что современная молодая девушка его бы с этой дорожки в грязь столкнула. Чтоб пройти не мешал.

[Майра 4]

Помню, как-то в компании моя знакомая с парнем знакомилась. Разговаривают они, значит:

- А Вы женаты?

- Нет, и ни разу не был.

- А дети у Вас есть?

- Я ж сказал, что не был женат.

Действительно, откуда могут взяться дети, если человек неженатый. Что это Вы, девушка, такие глупые вопросы задаете

[Скоропаника 23 345]

Майра

- А дети у Вас есть? - Я ж сказал, что не был женат.

Оль напомнила.

Повстречала я как то одноклассника, сто лет его не видела. Смотрю раздобрел так возмужал. Стоим разговариваем, как обычно про семью, работу. А надо сказать одноклассник был подшофе.

- Лёш у меня дочка уже взрослая почти, у тебя то детки есть?

- Ты что! - вытаращился он на меня. - У меня пока ещё стоит

Его логики я не поняла Но на всякий случай предупредила, что пока всё функционирует детей делают, а не наоборот. А то вдруг он не в курсе был

[Грамотей 0]

У вас есть карта Свердловской области?

Мы тут недавно в Одессе отдыхали и как-то стоим на площади и по карте смотрим маршрут до остановки ближайшей. Тут к нам подходят два мужчины-иностранца и на английском пытаются выяснить где мы карту купили. Ну мы как могли объяснили, что на Морском вокзале. Они подумали, постояли, помолчали, а потом говорят "А где это?" Мы им по карте начали показывать... Они смотрели-смотрели и потом выдают: "Так карта-то на русском". Нет блин, мы - русские, купили карту на английском (коих вообще не видели) специально, чтобы иностранцам показывать. Они так и не поняли как им к порту пройти. Спросили, а нельзя ли где-нибудь поближе купить ТАКУЮ ЖЕ карту... то есть на русском... Спрашивается, где логика, если вы только что её смотрели и ничего не поняли...

[Ключевая фраза 8 016]

Разговаривал мой муж вчера со строителями, указывал на недоделки в работе. Бригадир обиделся:

- Тебе хорошо, ты сидишь и только деньги платишь. А мы РАБОТАЕМ!

Наверное решил, что муж рантье, деньги не зарабатывает, только строителей гоняет

[Эвтерпа 16]

В пятницу выходим с работы и двигаемся в сторону остановки, пристраивается к нам коллега, который раньше на машине ездил. Дальше диалог слово в слово:

-- А ты что сегодня без машины?

-- Я её продал.

-- Что так?

-- А зачем нам две машины в семье?

-- А что на второй машине то не приехал?

-- Не хочу на ней ездить...

[девушка-из-моря 3 674]

Разговариваем с товарищем по межгороду (я у себя дома, а он в своем Волгодонске). И тут он получает сообщение от нашего общего товарища. Ну, я ему в трубку и говорю: "Передай от меня привет!"

Он пишет: "Вера передает тебе привет".

Через минуту слышу его хохот. Спрашиваю, по какому поводу.

Он выдавливает сквозь смех:

-Знаешь, что он ответил? "А она что - в Волгодонске?"

[Карамель на палочке 3]

Кручусь около мужа, ласково воркую на ушко: "Милый, мой хороший. Ты у меня самый - самый! Дай я тебя в щечку чмокну!"

На что меня отодвигают на расстояние вытянутой руки: "Уйди! Ты меня не любишь!"

[Лось Анджелес 125 422]

Договариваюсь с заказчиком о встрече - забрать документы. Он объясняет, куда подъехать: адрес точно не помню, по Красноармейской, потом на Садовую, Вилоновскую пересекаете, офисное здание трёхэтажное, вы его точно узнаете, там на первом этаже вывеска огромная: РЕМОНТ ТЕЛЕФОНОВ.

Подъезжаю, точно, здание есть, и вывеска есть - СЕРВИСНЫЙ ЦЕНТР САМСУНГ!

Логично, не магазин же игрушек, в принципе...

[lara soft 6 069]

Недавно с коллегой разговаривали. Мужу я своему претензию выставила - " И что? Ты мне теперь цветы только к 8 марта и дню рождения дарить будешь???

Коллега -"А мне подарил на день рождения 5 огромных малиновых роз!" Я, конечно, порадовалась за нее, и попеняла своего.

Поинтересовалась, чего не черенковала? Нравится нам цветами заниматься... И она рассказала.

Съездил он с утреца в город, купил подарок и букет прикупил. А я такая вся усталая с работы прибегаю, ставлю дежурное блюдо на плиту разогреваться, тут он раскрывает шкаф, знает, что туда не полезу, и вручает мне это великолепие.

Нет, ты представляешь, он с утра без воды???

Посмеялись, конечно, о черенках больше разговора не было.

А через неделю мой мне вручает букет - розы и хризантемы. Купил, говорит, просто так, от большой и сильной любви, так сказать. Думаете, где стоял (лежал) мой букет? Ну, конечно, на подоконнике. Без воды.

Логика общая, мужская.

[Буль-Булька 1 738]

Подходит ко мне мужчина, прибывший на отдых в нашу гостиницу:

- У меня приболел ребёнок, нужно сделать несколько уколов. Нет ли среди ваших постояльцев медработников?

- Вам повезло! Катя и Настя из третьего номера - медсёстры, а Марина из шестого - терапевт. Думаю, что они вам не откажут.

Вечером интересуюсь, решил ли он свою проблему. Довольный мужичек отвечает:

- Да, я договорился с Натальей из первого номера, она ветеринар...