Мужская логика

[Лелька 20 611]

Полторы недели я провела в больнице.

Госпитализировали меня неожиданно, с собой я взять ничего не успела, так что снабженцем для меня был мой муж, который худо-бедно справлялся с этой обязанностью.

По возвращении домой я обозрела россыпи своих вещей: чтобы найти ту же футболку, муж вытряхнул всю полку на ковёр, чтобы найти вату - аптечку на стол.

Я, конечно, не ругалась. Спасибо и за это. Вот только найти ничего не могу теперь.

- Милый! - спрашиваю - Где моё бельё?

- Я его на стол сложил.

- Но его нет на столе!

- Я его потом переложил, - на десять минут задумался муж - Некрасиво же бельё лежит на столе.

- Ну и где оно теперь лежит красиво?

- Это же твоё бельё! - возмутился муж - Откуда я знаю, где оно лежит?

Переложенные красиво вещи я не нашла до сих пор...

[Афродита Захаровна 3]

Три дня тому назад иду их магазина с полными сумками. Руки заняты. В зубах только нет. Тороплюсь, чтоб успеть мужа встретить с работы.

Навстречу идут 2 алкаша. Домашние, чистые. Не бомжи. Пьют, видимо, дня три - четыре. У одного в руках три астры. И держит он эти астры почти на вытянутой руке.

И неожиданно, этот держащий цветы, начинает идти прямо на меня. Останавливается прямо передо мной, протягивает на секунду мне цветы, потом отшатывается и говорит оправдываясь, следущее: " Вы, конечно, симпатичная, охота вам подарить цветы, но надо жене их отдать, а то нахрен выгонит совсем меня. Все нервы я ей истрепал..."

Товарищ его просто зашипел:" Ты, что так женщину обижаешь? Отдай хоть один-то цветок!"

Тут я очнулась и говорю:" Не нужны мне ваши цветы, у меня аллергия. И вообще отодвиньтесь от меня."

И главное тротуар широкий, я могу в сторону отойти. Но сумки так тяжелы, что вперед я еще могу автоматически шагать, а вбок, чувствую, нет, не смогу.

То, который, с цветами, обрадованно констатировал:" Да не надо ей цветов, аллергия у нее!" Второй выдохнул шлейф перегара и согласился:" Вот, это другое дело, главное, без обид".

И они ушли. Но, приятно, все таки, черт возьми, что спонтанно у некоторых возникает желание мне цветы подарить.

[Крылатые качели 2 486]

Меня недавно так бессонница измучила, с помощью чая с медом и таблетки уснула кое-как. Сплю. Слышу:

-Мам, мам...

-Что?

-Спокойной ночи, мам.

-Ты зачем меня разбудил?

-Спокойной ночи пожелать.

-Серёжа, ты разве не видел, что я сплю?

-Видел.

-Я кое как уснула, зачем ты меня разбудил?

-Спокойной ночи пожелать...

[Браун Табби 3 143]

На работе отгружаем продукцию потребителю. Взвесили, проверили пломбы, загрузили машину, заполнили накладные. Осталось дело за малым - нужно, чтобы накладные подписал бригадир. А его нет. Вернее он есть, но подойти ему некогда, у него разгрузка сырья идет. Подождали немного и предложила весовщица за него расписаться. А что такого, она знает как и умеет, да и бригадир на ходу крикнул, что согласен.

Примерилась моя подружка и аккуратно вывела на документе две буквы вензелем - М и К, и крючочек черкнула. А я что-то не пойму, бригадира зовут Сергей Александрович, и фамилия на букву Г... "Ты ничего не перепутала? - спрашиваю. - Откуда у него в подписи М и К"?

- А! Все нормально! - был ответ. - Это он специально такую подпись придумал, чтобы никто не подделал!

Ага, никто. Кроме весовщицы, а теперь и меня.

[Свеча 26]

Увлечённо читаю журнал. Сын проходит мимо: "Ой, ма, ты с каких пор глянцем увлеклась?" И так разочарованно протянул, даже осуждающе. А журнал, надо сказать, действительно на качественной глянцевой бумаге печатается. Толстый, интересный, познавательный.

Я молча поворачиваю журнал к сыну разворотом - там большие фотографии Зинедина Зидана (шёпотом для тех, кто не помнит - известного французского футболиста. Ну, удар головой Матерацци и красную карточку Зидану, наверное, помнят все).

Мой футбольный фанат заинтересовался, ему тоже не терпится почитать, пристраивается рядом, уткнувшись в страницы журнала. Теперь уже я поддеваю: "Ну ты даёшь, сынок! Неужто глянцем увлёкся?"

Сын, захваченный интересным чтением, отмахивается: "Если про футбол, то это не глянец!"

Логично. Никакого гламура в этом футболе.

[Социолог 17]

Мне позвонила мама, спрашивает как дела, чем занимаемся. Я, говорю, на кухне, а муж штукатурит (у нас ремонт). Мама возмущена почему я не помогаю, ах не умею, ну конечно не умею, да что я вообще умею, повздорили короче.

Заходит муж, увидел меня расстроенной.

- Что случилось? - спрашивает.

- Вот, - говорю, - твоя тёща считает, что у меня руки из *опы растут, штукатурить не умею.

- А она умеет?

- Нет.

- Так и спросила б у неё откуда руки растут.

- Вот ты и спроси

- Ты что! - с ужасом в голосе. - Я же любимый зять!

В общем крутись, жена, как хочешь, лишь бы тёща меня любила

[Добрынюшка 3]

Урания

Маленькая ёлка

У нас в огороде стоят бочки пластиковые. Ярко-синего цвета. В отличие от металлической большой бочки я их называю просто "синие". Но с мужем по этому поводу постоянно происходят непонятки. Для него они зеленые (?). Непонятно почему. Выяснять пробовала не раз, соглашается, что синие, а зеленый цвет другой - как трава, листочки... это из моих примеров. И все равно потом проговаривается - зеленые бочки. Загадка природы!

Баронесса Штраль

  У НАС МОЙ кризис среднего возраста

У меня была знакомая пара, где муж говорил жене: " У меня комплекс твоей неполноценности".

Изменено 20 Сентября 2012 пользователем Добрынюшка

[Лелька 20 611]

Сын попросил постирать вещи, а карманы не опустошил.

И, к своему удивлению, нахожу в прогулочных, почти домашних джинсах, двести гривен.

- Я не поняла, зачем у тебя в кармане такая сумма?

- Мам, когда у мужчины в кармане нет приличной суммы денег, он чувствует себя незащищённым. Спроси у папы.

Папа молча кивает.

- Не поняла? А почему тогда я хожу с двадцаткой в кармане?

- Когда у тебя больше пятидесяти гривен в сумке, мы за тебя волнуемся! - почти слово в слово, хором, ответили мои мужчины.

[Кутя 177]

У мужа имеется дурная привычка на ночь под кровать ставить кружку с компотом, дабы ночью не бежать ежели приспичит на кухню.

Прошлым вечером опять поставил.

Утро. Кошка носится взад-вперед, муж за ней... и тут задевает ногой кружку, та естественно проливается на ковер...

Я бы первым делом за тряпкой побежала, но я - это не муж.

А вот Миша как закричит во всю глотку: Анфиска (кошка), быстро пей!

И стоит, ждет, когда она начнет ковер ему спасать.

[Социолог 17]

Вечером, вижу что муж намылился на кухню курить, а я от форума оторваться не могу, вот, думаю, как вовремя.

- Принести мне, пожалуйста, клубнику. Только помой - прошу.

А он как-то странно на меня глянул и говорит:

- Сама иди и мой

Ну, думаю, завыделывался мужик. Ладно, сама принесу, не сломаюсь. Иду за ним на кухню, достаю из холодильника стаканчик с клубникой, мою. Муж:

- Так у нас клубника есть?

- А о чем я тебя просила, блин

- Я думал ты надо мной издеваешься

[Белая Крышка 0]

Обсмотрелся милый фильмов научных, увлеченно рассказывает какую-то очередную чушь, я вполуха слушаю о своем думаю. Оказывается, чтобы женщина была счастливой ее надо по имени называть, что, дескать, эксперимент поставили, девушке на лоб бумажку с именем приложили, и аппарат показал увеличеие мозговой активности, и он меня теперь будет по имени называть.

- Да, - говорю, - чтобы не забыли как зовут, бумажку на лоб, и впросак не попадешь.

- Я, помню как тебя зовут всегда - Сонечко.

Не скоро я счастливой буду, или бумажку себе на лоб прилепить???

Скрытый текст

Спасибо, дорогие ТДшки, за то, что так рьяно блюдете грамотность форумчан. Я больше не буду, честно-честно.

Изменено 25 Сентября 2012 пользователем Белая Крышка

[Олисса 30 127]

Рассказываю сыну о встрече с родственницей, которая живёт в Польше. Она приехала в гости впервые за 10 лет. Сын её никогда не видел и спрашивает, сколько ей лет. Я отвечаю, что точно не знаю, но что-то около семидесяти. И добавляю, что выглядит она даже моложе меня.

Как сын обиделся за меня! Начал меня расспрашивать, как такое возможно, что нужно сделать, для моего скорейшего омоложения. А нужно сказать, что он очень много средств вкладывает в мои попытки поддерживать себя в форме. И вдруг такое услышал!

Кое-как я ему объяснила, что польская родственница, всегда была красавицей, очень счастливой в браке, успешной в бизнесе. А сейчас живёт на берегу моря, путешествует много. И что у них порода такая, и природа другая, и питание.

Так и не поняла, убедила ли я сына, что это не я плохо выгляжу, а то, что гостья - очень хорошо.

Боюсь, что сегодня вечером погонят меня на фитнес, аквааэробику или массаж.

[Декабрина 5]

"Ты меня не любишь , обиженно прогудел после звонка будильника утром муж и, не утруждая себя объяснениями на мои попытки узнать, в чем же дело потопал на кухню.

Я пошла следом, недоумевая, когда же я успела накосячить, утро только началась, а уснули мы крепко обнявшись после просмотра офигенского фильма

Рассказывает: встал он ночью торрент отключить, да так и уснул в соседней комнате перед компом (в наушниках ). Проснулся от того, что подмерзать начал, глянул на часы - 5.30. Сначала не понял, почему он оказался в другой комнате, один, и почему я за ним не пришла, не позвала его в теплую кроватку (и не сняла наушники!) - ведь должна была догадаться, что мужа рядом нет, значит он где-то мерзнет, мучается, его нужно вернуть, обогреть и поцеловать, причитая, как ему БЫЛО

А я - черствая, почему-то ночью дрыхнувшая без задних ног, (а значит не любящая его женщина!). И вообще. А вдруг ВОЙНА А я сплю и не в курсе!

Блин. С утра такая дурь. И ведь гляжу - всерьез обиделся. Как маленький

Я пока слушала всю эту фигню успела блинов на завтрак напечь, дочку разбудить и на стол накрыть.

Не прибила его потому, что что смешно было На его месте я бы тоже обиделась: сначала неправильно ночью спал, потом вкусные любимые блины, а сегодня только среда (!) и почему-то надо ехать из теплого дома на работу

Кто-то же виноват в этом?!? Черствые и нечуткие люди

[Сандал 11 652]

20 с лишним лет назад. Аэропорт Домодедово, жду рейс Москва - Ереван. И вот наконец-то нас приглашают на посадку. Проверяют билеты, запускают в какой-то закуточек, для дальнейшего ожидания рейса ...

Я открываю дорожную сумку - тогда еще не было переносок - и выпускаю на волю - щенка немецкой овчарки, чтобы лапки размял... По закутку прошел гул недовольства. " Другие мужей из Москвы везут, а эта СОБАКУ! ", - сказал почти в ухо, стоящий рядом мужчина.

Хорошо, я не одна летела, с папой. Папа дядечке пару слов сказал и меня все оставили в покое вплоть до конечной "станции".

====

Несколько дней назад.

Парк, выгуливаю своих кернов. Мимо, проходящий мужчина:

- Собака - друг человека. Две собаки - два друга, а слабо обменять двух собак на одного МУЖЧИНУ!

Мужская логика не развивается, все еще в зародышевом состоянии и вся только в одну сторону....

P.S. Настоящих мужчин прошу не обижаться.

[Дружба 9 831]

Приехали в деревню, сумки заносим, переодеваемся, а кошки наши в голос орут и за ноги хватают - голодные. Свекровь свекру предъявляет претензии, почему это он дома, а кошки не накормлены. Свекр возмущенно доказывает, что кошек он честно кормил, а кричат они в силу гадкого и вредного от природы характера. Вон, мол, и свидетельство против них - чашки полны сухого корма, а кошки на него даже и не смотрят.

Подошли мы поближе, дабы рыбки капризницам положить и обомлели - в кошачьи мисочки был насыпан... ИЗЮМ! На наш хохот свекр только плечами пожал. Коричневое? Коричневое. Маленькое? Маленькое. Сухое? Почти. Значит корм. И никаких сусликов!

[Лелька 20 611]

Где кончается логика и начинается дурь?

Муж заехал в гараж и звонит мне: сейчас приду. Ходки - на три минуты прогулочным шагом.

Полчаса - нет, час - нет. Начала волноваться.

Звоню сама. По одному номеру, по другому - трубку не берёт.

Звоню сторожу гаража, спрашиваю, нормально ли с моим мужем и прошу чтоб тот "подтолкнул" к телефонам - может тот разбросал их по территории.

Сторож отвечает, что с моим мужем всё в порядке, и он вышел в эту минуту вместе с телефонами.

Пять минут - дома.

- Почему трубку не брал? - спрашиваю. - Я же волноваться начала.

Место не прогулочное, тьма кромешная, в посадке дислокация наркоманов и собачьих стай. При чём вторые страшнее намного.

- А я знал, что ты звонишь, и знал, что не прав. С хлопцами сел поговорить, забыл про время.

А трубку не брал, когда ты звонила, специально.

Ты уже начнёшь беспокоиться, и когда я приду, про задержку и не вспомнишь. Главное, что меня увидела живым и здоровым.

Но я не подумал, что ты можешь позвонить в гараж сторожу.

Слов нет - детский сад!

[Лелька 20 611]

Муж постоянно перезванивает из магазина:

- Какую муку тебе купить?

- В синем пакете?

- Здесь нет в синем пакете. Я не в том магазине, в который ты ходишь за мукой.

Я тогда не буду покупать, сама пойдёшь и купишь. Хорошо?

- Я не знаю, какой хлеб ты ешь. Ты же всегда печёшь сама. Вдруг я куплю, тебе не понравится.

Давай я кашу тебе сварю, а сын и мой хлеб - ржаной - есть может. Ты один день обойдёшься? Согласна?

- Ой, мне как-то туалетную бумагу покупать неудобно. Тут девчонки-мойщицы из гаража.

Купишь потом, ладно?

- Какая-то картошка здесь скучная. Попросишь сына, пусть на базаре завтра купит. А заодно и огурцы.

Хорошо, согласна, ладно, завтра. Зато продемонстрировал рвение к домашним делам.

А из магазина принёс кусок курицы - наверное она ему показалась весёлой и призывно улыбнулась - и спички.

[Гесиона 5]

У нас в холодильнике всегда стоят две кастрюли с собачьей едой. Кормёжкой собаки занимается муж, поэтому я в те кастрюльки и не заглядываю особо.

Но вчера почему- то заглянула - кастрюли стоят пустые и грязные.

Спросила у мужа в чем дело.Оказывается, когда кончается собачья еда,

он кастрюли не моет, а хранит в холодильнике до следующей готовки, чтобы не мыть потом пропавшие и попахивающие кастрюли

[Афродита Захаровна 3]

Стою на пешеходном переходе. Рядом два парня. Одеты просто, в спортивные дешевые костюмы. В руках по бутылке пива. Один другому что-то рассказывает. В голосе досада.

Прислушалась. Пишу от его имени.

"Я вчера ей назначил на шесть вечера, около подъезда. Жду. 15 минут прошло, 20 минут прошло. Полчаса! Ну, думаю теперь марафет наводит на морде.

Выходит и точно! Накрасилась как шлюха! На каблуках! Юбка короче некуда!

Я же пришел по - человечески. На кой мне эта показуха? Мне жена нужна нормальная, а не дура. Так и будет морду постоянно красить, а с ребенком я буду заниматься?!

Ну погуляли три вечера, я думал она нормальная, пиво не пьет, не курит - хотел уже предложение делать. А теперь и не знаю - стоит ли? Хотел ее натуральную посмотреть, а на ней краски килограмм. "

Вот тебе на! Гопник гопником, а жену подавай хорошую, чтоб не пила, не курила, чтоб репутацию приличную имела.

[lara soft 6 069]

Муж приболел. Дала ему волшебный порошок с жаропонижающим.

Прихожу, он уже ожил, сидит за компом в труселях.

Открыла форточку проветрить.

Оденься, говорю, опять температура поднимется.

Ага, говорит и натягивает шорты.

Отож они его согреют!

[Социолог 17]

Афродита Захаровна

Стою на пешеходном переходе. Рядом два парня

Еду в маршрутке, рядом парень разговаривает по телефону:

- Так, я освободился. Сейчас домой, а через час у тебя буду.

Девушка в трубке сомневается, что он успеет, вечно опаздываешь, говорит. Парень начинает раздражаться:

- Я сказал через час, значит буду через час. Всё. Ровно через час жди. Максимум через два!

И с гордым видом жмет на отбой

[Дерзик 64]

У подруги муж зядлый автомобилист, все за рулем-рулем-рулем. Пешком даже до ближайшего магазина ему лень пройтись.

А тут ему пришлось на один день отказаться от машины и вспользоваться общественным транспортом. И вечером подруга рассказала мне о впечатлении ее мужа:

- Такие разные люди на улице!!! Интересно одеваются, прически разные!!! Даже негров видел!!!

Вот что значит автолюбителю спуститься с колес на землю...

М-15

[Соня-засоня 2 302]

Сижу, форум читаю, муж присаживается рядом, говорит:

- И что, ты вот так сидишь и их переписку читаешь? А сама отвечаешь?

- Пишу редко, в основном, читаю.

- Ну-ка, покажи что ты там пишешь.

Показываю один из последних постов, потом репутацию. Муж:

- А это что, тебе отвечают?

- Ну да, или пишут своё мнение об истории.

- А откуда они имя твоё знают?

Показываю профиль, говорю:

- Здесь все могут посмотреть краткую информацию обо мне. Муж:

- А где то, что ты замужем?

- Зачем?

- Как зачем, чтоб все знали!

Скрытый текст

Думает, тут, на форуме, куча мужуков, желающих со мной познакомиться.

Позже.

Лежим в постели, муж рассказывает, что досмотрел исторический фильм. Но он ему не понравился.

- Этот Голливуд, - говорит, - всё по-своему переиначивает. Почему раньше фильмы нормальные были?

Я начинаю рассуждать:

- Раньше приглашали историков, специалистов всяких для консультаций, а сейчас у кого деньги есть, тот и снимает, что хочет. Как вот недавно в газете было про одну американку, которая ненавидит свои русские корни. Так вот она съездила на неделю в Питер и решила, что может книгу писать про блокаду Ленинграда, и написала, а потом кто-нибудь возьмёт и фильм снимет по этой ахинее...

Муж сонным голосом:

- Какая ты умная, прям страшно. Я:

- Почему?

- А психопаты тоже все умные. Вот так говорят-говорят, а потом раз и вилкой в глаз.

Я вот думаю, нет чтобы просто сказать, мол, нефиг умничать, спать ложись, так ещё и психопаты... вилкой в глаз... А сегодня ещё и не помнит, что говорил. Типа, спал уже.

[Niks 475]

Компьютер дома часто включен с утра до вечера. Сейчас лялька появилась, поэтому времени катастрофически не хватает. Приходит муж с работы и выдает:

- Компьютер сломался?

- Нет, - говорю, - работает, а что?

- Да второй день уже комп не включаешь, думал поломался...

[Социолог 17]

С мужем дома вдвоем, бесимся по пути в кухню, а он возьми да забеги в темный зал. А я стою и думаю, сейчас оттуда на меня бросится щекотать или ещё что, а в коридоре полки и вообще я сегодня там уже споткнулась, ну его, думаю, на фиг. И вернулась в комнату за комп.

Минуты через три в дверном проеме возникает муж и обиженным тоном заявляет:

- Ну ты вообще нормальная? Я тебя там жду!

- Зачем?

- Чтобы напугать!

Спасибо, любимый