Мужская логика

[Корону несущая 12 553]

Недавно вспомнила, когда мы еще с мужем встречались и он оставался у меня ночевать, спал рядом со мной, ну как спал... Спала я, а он лежал рядом и смотрел на меня и так всю ночь. Стоило, только, мне проснуться среди ночи, я ловила его пристальный взгляд на своем лице.

Недавно я спросила у мужа:

-Ну, как можно было не спать ночи напролёт и постоянно смотреть на меня?

- Я любовался тобой!- ответил муж.

- Хм... Почему же ты сейчас мной не любуешься ночами?- не унималась я.

- НАСМОТРЕЛСЯ!- сказал любимый.

Вот она- правда жизни!

[Гларос 5]

Квартира, в которой мы живем, нам не принадлежит, через год мы переедем в свою.

Но уюта все равно хочется и я просила мужа покрасить двери и косяки.

-Да ну, легче двери поменять, - ответил мне муж, сразив меня стрелой логичности наповал.

[Килька 160]

Поймала в маршрутке удивительный образчик мужской логики.

Ехать мне было далеко, рейсовая маршрутка была полупуста, поэтому все угнездились на своих сидениях и предавались лени. Кто-то баловался телефоном, кто-то внимал музыке в наушниках, я вяло подслушивала разговор двух сидящих рядом. Мужчина пытался поразить даму, рассказывая о пожарах, свидетелем которых он побывал:

- Да, и представляешь за один миг все десять этажей были в огне! Даже удивиться никто не успел. Миг - и десять этаже в пламени. Да... А вот еще один случай: загорелась баня. Буквально минута - и тушить было нечего. Одни горстки угля. Выскакивали голые мужики с опаленными плечами. За минуту сгорела. Да... А в детстве у соседей дом начал гореть. За три минуты выгорело полсела. Три минуты - и от десятка домов остался пепел!

Женщина слушала, вежливо поддакивая. Потом заметила:

- Я только один раз пожар видела - у соседа в селе сарай задымился. За полчаса половину сарая выгорело, но потом удалось быстро потушить. Страшное это дело пожар: утром сарай стоял, а потом всего полчаса - и везде паленым пахнет, и полсарая как не бывало!

Мужчина смерил собеседницу снисходительным взглядом:

- Ох, уж эти женщины! Все бы вам преувеличить! Полчаса! Выдумщица!

Я, отвернувшись к окну и закрывшись журналом, тихо смелась. Мужская логика - не поспоришь.

[Дружба 9 831]

Подруга привезла из деревни яблоки и вслух размышляет:

- Шарлотку что ли испечь?

- Во, испеки!- поддеживает ее муж. - А что это?

- Ну пирог такой с яблоками.

- А мясо в нем будет? - уточняет муж.

- Саш, ну какое мясо, я же тебе говорю, что это яблочный пирог, понимаешь?

- Ну и не заморачивайся тогда, на фиг такой пирог, если в нем мяса нет!

Испекла, принесла на работу, благополучно съели без мяса.

* *****

[Жаклин 3 205]

Нет, я точно этих мужиков не понимаю...

Муж вчера разговаривает по телефону с коллегой, слышу, подбадривает его, в чём-то убеждает. Спрашиваю - что случилось?

- Да вот, пацана так жаль! Вася такой парень хороший! (дальше полчаса перечислений достоинств парня)

- А что такое? (готовлюсь услышать драму)

- Да вот, он жене изменил, а она его застала. Теперь его не прощает. А он её любит! И детей у них двое! А он на коленках перед ней стоит! А она всё равно не прощает! А он страдает!

Я -

- А зачем изменил-то?

- Сам не знает...

Ё-моё!!! ЕГО ему жалко!

Спрашиваю:

- А ЕЁ тебе не жалко??? Ей каково сейчас? - плечами жмёт - и её жалко, но Вася же её любит!!! (аргумент железный, всё оправдывающий). Василий кашу заварил, делов наделал, а теперь его и жалеть надо оказывается... Видимо, мужская солидарность функцию "мужская логика" отключает.

А если бы жена Васе изменила - мы бы опять все дружно жалели Васю. Хорошо мужики устроились

Я весь вечер возмущалась, обрисовала мужу что его ждало бы в таком случае. Но это уже другая история

[Делла Стрит 22 140]

Нет, я точно этих мужиков не понимаю...

Аналогично.

Вчера сидели за компьютерами с мужем, каждый занимался своим делом, но слушали музыку, Любе, люблю я их иногда, а песня шла "Атас", эх веселей рабочий класс" ну, дальше вы знаете. Сижу, подпеваю, и муж подпевать пытается. Послушали ее, началась уже другая их песня..А он сидит, задумчивый такой..

- что такое?

- Да вот задумался, и причем тут эта ВЕТЧИНА?!

- Какая ветчина?

- Ну там же поют, "Атас, пускай запомнят Ветчина"!!!

Прослушала еще раз этот отрезок песни - "Пуская запомнят НЫНЧЕ НАС!, говорю ему

- Да? А я всю жизнь слушал эту песню и думал, откуда там Ветчина....

В общем, послышалось ему, Вместо "нынче нас" - "ветчина".

Ну, похоже, да, действительно, но откуда в этой песне Ветчина? Логика где?

Изменено 18 Октября 2013 пользователем Пума Марковна

[Браун Табби 3 143]

Дядька мой. Увлекается огородничеством, сажает всякие огурцы-помидоры. Вырастил какие-то особо высокорослые томаты, которые без подпорок загнутся. Настрогал кольев, а тряпки для подвязывания пошел просить у жены - не найдется ли у нее ГРЯЗНОЙ простыни, чтобы можно было порвать на полоски.

Ну да, грязные простыни, они же больше не используются, сразу в лоскуты.

И муж мой. Дала ему шприц с лекарством, чтобы мне укол сделал. Он с ним ходил, ходил, то ватку, то спирта, в итоге снял колпачок с иглы и бросил шприц на стол.

- Ну и что ты сделал? - спрашиваю. - Стол-то грязный, как теперь колоть?

- Ну почему же грязный? - возмущается. - Я на бумажку положил.

Ага, хорошая стерильная бумажка - листок из тетрадки в клеточку.

[Дефектолог 29 182]

За день успела навести порядок во всей квартире, приготовить селёдку под шубой, винегрет, пожарить картошки и сварить супчик для тех, кто без супчика жить не может.

Гладила, разбирала, солила, прибирала. В общем, почти весь день играла в Золушку.

Поздний вечер. Сижу у ноута, листаю рукодельные сайты. Наконец-то нашла мастер-класс по изготовлению носиков из запекаемой пластики для мишек.

Входит муж, видит, какие картинки я просматриваю и как при этом пищу от восторга.

Муж с недовольным видом изрекает:

- Это же как мы любим всякой ерундой страдать, лишь бы ничего не делать!

Спросила, что же нужно делать сейчас? Какое дело осталось невыполненным?

- Сидеть рядом на диване и смотреть спортивный канал, - был ответ.

[Julietta 42 142]

Навеяно Килькиной историей на этой странице про разговор о пожарах.

Недавно ехала в такси и разговорилась с водителем. Он рассказал, что сам из Тулы, а здесь работает в МЧС пожарным (в такси подрабатывает в свободное время).

Я вспомнила, как у нас зимой пожар был в доме! Сгорели почти все работающие электроприборы, а лично у меня полыхнула стиралка, и одновременно из люстры в спальне огонь стал капать на диван, а когда я его отодвинула - на паркет, в общем, было страшно, 17 этаж ну и т.д.

А началось всё, говорю таксисту, из-за того, что электрик в общедомовом щитке подал напряжение в 380 этих самых... (тут я забыла, ватт или вольт, и замялась).

-Ампер! - подсказал доблестный огнеборец

[Встанем 11 367]

Дружба

Недавно тоже муж рассмешил. Я вообще нечасто пекла раньше (с тестом, можно сказать, до сих пор на "вы"), но при наличии полуфабрикатного теста на любой вкус и кошелёк этой проблемы уже давно нет.

Как-то набрали разного в супермаркете - слоёного, дрожжевого, просто шариками - я на неделе три раза пироги делала.

Первый решила испечь с капустой. Андрей намекнул, что фарш там лишним не будет. Ладно, добавила.

Второй планировала приготовить с картошкой.

- Ну, к картошке сам Бог велел мясо положить! - заявил мой муж. Хорошо, и эту его волю исполнила.

А позавчера сладкого к чаю захотелось.

Увидел, что я тесто из морозилки вытащила, только хотел свои пожелания озвучить, я его опередила:

- Будем есть лимонный пирог. Без мяса! И точка.

- Да? А я всегда думал, что лимон с мясом очень хорошо сочетается.

На такой пищевой эксперимент - сладкий пирог с мясом - я была пока ещё не готова. Слопали и без мяса. За милую душу.

[Танита 38 135]

Сын приходит из школы и гордо демонстрирует бейдж с надписью "Дежурный по школе".

- Наш класс будет всю неделю дежурить. Мама, нам дали власть!

- Какая же это власть, - говорю. - Дежурство - это, скорее, работа.

Сын задумался ненадолго.

- Ну да, кто в столовой дежурит, у тех работа - помочь на стол накрыть и порядок потом навести. А я в холле у входа дежурю: записываю, кто опоздал или без формы пришёл. У меня дежурство - власть!

Скрытый текст

Так и развивается комплекс вахтёра. )))

[Ололоша 0]

У нас на работе принято день рождения отмечать широко - горячее, салаты, даже выпивка. Мужчин в коллективе много. Так вот один принес на свой день рождения холодец. Вкусный, все хвалят.

Дамы наши спрашивают именинника, как у него такой вкусный холодец получился?

Он ответил, что рецепт простой. И все рванули за бумажками и ручками записывать:

"Идете в магазин. Покупаете килограмм свиных рулек." - И народ записывает - 1 кг. свиных рулек.

"И везете их тёще, а через два дня забираете холодец." - закончил коллега.

* *****

[Алтейка 77]

На днях муж поехал по магазинам, я написала списочек, в том числе попросила сыну носки купить. Пишу-размер 23.

Через некоторое время муж перезванивает и уточняет размер носков. Отвечаю: размер 23.

Приезжает муж , протягивает упаковки с носками, читаю: размер 45! Я в шоке! На другой упаковке-размер 48! Тут уж меня прямо скрутило от смеха, спрашиваю:

- Для чего звонил?

Ответ:

-Ты сама сказала такой размер!

И вот как это назвать?! Причём одна пара носков была похожа на капроновые, длинные такие, просвечивающиеся!

[Юришна 19 809]

Вчера знакомый рассказывал о своём сыне. Мальчик очень любит читать энциклопедии. Отец, укладывая сына спать, начал их ему читать лет с четырёх. Я удивилась:

- А кроме энциклопедий четырёхлетнему ребёнку и почитать было нечего? Сказки какие-нибудь у Вас в доме были?

Ответ знакомого прозвучал очень по-мужски:

- Да нет, ты не понимаешь, под энциклопедии сын засыпал намного быстрее!

* *****