Мужская логика

[Галчонка 238 588]

У меня в рюкзаке, как в Греции, всё есть: и шампунь, и крем солнцезащитный и такой. которым нужно после активного солнца мазаться, ну и еще куча всяких мелочей, без которых женщине в лесу плохо...

Самое интересное - мужикам без этих вещей тоже плохо, так что каждый выезд у меня "стреляют" шампунь, или приходится спасать обгоревших, намазывая им плечи и уши спасительным кремом...

Но при этом каждый раз, когда я при установке лагеря и распаковке рюкзака извлекаю свой "волшебный чемоданчик", обязательно кто-нибудь (что обидно - из тех же спасенных) высскажется про то, что женщины без финтифлюшек своих не могут, и что на кой ляд это в лес возить...

Вот и скажите. где логика? Если тебе шампунь не нужен, то вымой голову мылом, сгоревшую спину намажь майонезом (кстати. взять майонез тоже я настояла), а котел мой песочком, а не моющим средством, налитым на губку... А если ты не против использования благ цивилизации, то чего ты ко мне цепляешься?

[Твёрдышки 7 648]

Вчера с сотрудницей ездили по делам на машине. Она за рулём. Останавливаемся на красный свет светофора.

Попытаюсь обрисовать ситуацию:

Перекрёсток. Мы на "главной" дороге. Стоим в крайнем правом ряду. Нам прямо. На светофоре дополнительный знак - зелёная "вечная" стрелочка вправо, т.е., если нет помех - плевать на светофор, поворачивай направо.

Сзади начинают сигналить, мол, езжайте, девицы. Мы, естественно, ни с места. Сзади вылетает мужик, и к нам:

- Вы правил, что ли, не знаете? Можно поворачивать!

Мы:

- Нам прямо, а светофор, простите, красненький.

Мужик:

- Так вы бы так и показали!

Мы:

- как?!

Мужик (барабанная дробь):

- Ну, сначала бы включили поворотник направо, а потом выключили бы.

[Каркаде 11]

Выбираю вчера в магазине краску. Ко мне подходит консультант:

- Что ищете?

- Краску ищу, хочу покрасить кресло деревянное.

- Какого цвета?

- Красное дерево или махагон, что-то рыжевато-красное.

- У нас есть чудесная палитра красок! - и протягивеает мне палитру, в которой НЕТ ни одного из названных мною цветов!!! А зачем спрашивал???

Продолжаем нашу беседу:

- Но здесь нет подходящего мне цвета...

- Это очень хорошая краска, скажите какой цвет Вам нужен и я найду!

(вообще-то цвет я уже называла!)

- Ладно, а другая краска есть? Может подешевле?

- Нет, есть Лидские краски, но там только красный, голубой и желтый цвета...

-

Беру предложенную краску... Но жадность-то мучает! Осматриваю повторно прилавки... и ВОТ ОНА! Недорогая польская краска цвета "красное дерево"! Подхожу к консультанту и спрашиваю:

- А эта краска мне подойдет?

- Да.

Блин, а раньше сказать и дать мне нормальную краску он не мог? Или в его понимании девушки не способны найти подвох и разобраться в краске?

P.S. Краска кстати оказалась очень хорошей и даже почти не вонючей! И кресло у меня ОЧЕНЬ красивое!

[Золотая молодежь 26 826]

Бывшая коллега Танька звонит. Говорит:

- Привет, Лешка! Ты мне звонил, от тебя пропущенный вызов...

Моя логика сегодня курила траву:

- И что, перезвонила мне?

На покой срочным рейсом...

[lara soft 6 069]

Вышла я в отпуск, решила мужа порадовать. Он еще тогда в отпуск не вышел.

Живем и работаем в поселке, поэтому на обед сходить не проблема.

Звоню.

- Приходи на обед. Я вареники леплю. Пообедаем вместе.

- Нууу, смотря с чем.

- С капустой и с творогом! Пальчики оближешь!

- Я такого никогда не пробовал! Это же несъедобно!

- Фигня, чтоб был!

Пришел на обед и был очень удивлен, что сначала я отварила вареники с капустой, а потом с творогом.

Люди, он подумал, что у меня одна начинка, и капуста с творогом перемешана!!! Оооо!

[Моника Белуччи 2]

Слышали наверное, такую фразу, наверняка придуманную мужчинами: "У женщин волосы длинные, а ум короткий". Из этой серии.

Сыну 9 лет . Приходит из школы и рассказывает.

- У нас в классе девочка есть, Марина, она сегодня меня и Семёна по голове книгой дубасила

-Ну,-говорю,-наверно вы ей понравились очень.

-Не-е, её никто не любит из пацанов.

-Почему?

-Умная очень.

-А что,-спрашиваю,- с умными нельзя дружить и любить? Ты возьми с ней и подружись.

-НЕ-Е-Е-Т! Мне не нужна умная жена!

У меня минута ушла на переваривание услышанного. Железная логика у будущего мужчины. И ведь никто никогда о подобном ему не говорил, сам ведь пришёл к этому.

[Овсянка 40 517]

Утром отправляю мужа на дачу:

- Ты чего нибудь купи там. Всё таки весь день там будешь. А я до обеда поработаю и приеду!

Приезжаю в сад. Картина маслом: любимкин сидит в беседке, пьёт перцовку и закусывает помидорчиками с грядки. Я, голодная, как племя каннибалов, оглядываю стол, в надежде найти хоть какой-нибудь бутерброд.

- А ты что, кроме водки, ничего не купил?

- Как не купил?! Купил! Вон пиво в погребе стоит!

[Кьяра 8 826]

Вспомнила сейчас один случай как образчик мужской логики.

Через пару недель после развода я познакомилась с мужчиной. Вроде бы ничего такой, симпатичный и образованный. И как-то гуляли мы с ним по городу и случайно встретили моего бывшего. Он подошёл к нам, перекинулись парой слов и собрались идти дальше. Но мой новый ухажёр извинился и отошёл в сторонку с моим бывшим.

О чём-то пошептался и вернулся ко мне. Я спросила, о чём, собственно, разговор-то был. Но ухажёр промолчал, ну и я не стала настаивать - мало ли что он сказал. А через несколько дней ухажёр пришёл ко мне с цветами и объявил, что я - внимание: прошла испытание и он готов мне сделать предложение. Я спросила, что происходит и о каком испытании идёт речь.

На что он мне ответил, что встречался с моим бывшим и разговаривал с ним обо мне и что бывший сказал, мол, что я такая хорошая и т.д. и т.п.. Я, честно говоря, была в шоке. Спросила его, зачем он вообще с бывшим встречался. То что он ответил, убило меня наповал.

Его слова: ну как ты не понимаешь? - Я подумал ты же развелась с ним и он всё ещё зол на тебя, так что всё плохое узнаю о тебе.

Во как. Новый способ узнать о своей избраннице всю подноготную. Надо ли говорить, что это была наша последняя встреча? А он потом долго ещё звонил и не мог понять, почему я его видеть не желаю.

[Доктор Логос 8 652]

Пообедали. Спрашиваю у мужа:

- Ты что будешь пить, чай или кофе?

- Да!

- Что "да"?

- Буду!

-

- Что "буду" ?

- Пить!

Иногда убить охота.

[самомнение 2]

Ехала в автобусе и невольно подслушала разговор. Мужчина очень эмоционально рассказывал соседу:

- Звонит мне как-то друг и просит отвезти своего неходящего дядьку в Краснодар, на подтверждение инвалидности. Ну что тут говорить - дело святое! Рано утром подъехали к дому дядьки, донесли до машины, усадили. Пока доехали до Краснодара, трижды таскали его на себе в придорожные туалеты, тяжело, но ничего не попишешь - дело святое, ведь надо человеку помочь, больше некому! Каждый раз возмущались всем этим "комиссиям" - как можно так издеваться-то над людьми, чтобы они к ним на поклон ездили, ведь итак человек не ходит и т.д.

Довезли мы дядьку до краевой больницы, таскали его по этажам, еле живы остались, но так его инвалидом не признали. Он с горя заплакал... Мы с другом готовы были всех порвать, но дядька не дал. Что делать, понесли мы его обратно в машину, поехали домой. Проехали половину пути, ему кушать захотелось. Около ближайшей придорожной кафешки остановились и, скрепя сердце и оставшиеся силы, собрались его доставать из машины и нести дальше, но он махнул рукой и говорит:

- Да ладно, ребята, я сам пойду!

С этими словами он встает и преспокойненько так топает к кафе!!!

Мы с другом просто обалдели! Вот ведь сволочь старая!!! Ну с медиками-то понятно еще, а нас он зачем заставлял себя по больнице таскать??? Мы ведь чуть не сдохли - он кабан еще тот!!!

[Маленькая гадость 99]

Сдала я недавно на права, и теперь канючу у мужа хоть немного прокатиться на машине. Ему, естественно, делиться со мной машиной не хочется.

И вот едем как-то (муж за рулем), а почти посреди дороги стоят Жигули.

Муж:

- Вот ты видишь, как этот придурок бросил машину? А ты еще хочешь, чтобы я тебя за руль пустил!

- А я-то здесь при чем?!!

- Вот пока не научишься правильно парковаться, не видать тебе машины!

Вот это, я понимаю, логика! Куда уж там женской .

Скрытый текст

Теперь хожу пешком, учусь парковаться... получается!

[Галлоид 5]

Муж категорически не хотел подключать интернет дома. Зачем...это лишние деньги...у меня и у тебя он на работе есть...и т. д. Я не сдавалась. Он бушевал. Так где-то с пару месяцев. Все пенял мне на мою страсть лазить по так называемым социальным сетям: "Не будет этого!"

Как-то при чтении очередной нотации мне у него вырвалось: "Я этим заниматься не буду! Тебе надо, ты и занимайся!" А надо сказать, что интернет в нашей квартире был подключен, просто в комнате сестры и мамы, на их компьютере, а нам надо было просто провод специальный от модема протянуть к нашему компьютеру, да настроить. Я в этом вообще не разбираюсь... Короче поймала я мужа на слове, попросила мужа сестры купить мне тот провод и провести интернет. Он все сделал. Пока делал, муж все фыркал: "Я там лазить не буду! Мне он не нужен!"

Но все же главное - Ура! У нас появился интернет дома!!!

Только вот как вы думаете, кто больше времени там проводит? Правильно, муж... Я могу влезть только когда они с сыном спят, то есть ночью, или когда у мужа какое-то занятие есть (футбол по телеку или машину помыть)

Вот где логика? И, главное, справедливость???

Изменено 10 Августа 2010 пользователем Галлоид

[Маркиза Карабас 83 853]

Вчера покупала продукты в нашей "Росинке". Не знаю почему, но там страшная текучесть кадров, по крайне мере кассиров. Вчера подхожу, оп-па. Сидит паренёк, ну совсем школьник наверное вчерашний. Купила я по мелочи на 186 руб. протягиваю 500 руб (ну как же разменять в магазине, это ж святое!). А он:"А Вы не могли бы помельче найти, а то у меня десяток мало?"

Я стала заикаться:"Какая разница, 200 рублей я Вам дам или 500? Количество десяток при этом не изменится."

Он настоял, чтобы дала всё таки 200 руб. И дал сдачу: ОДНУ десятку и 4 руб.

Не поняла его логики, хоть убей, у него в кассе полно сотен, я заглянула, а у меня в кошельке их теперь нет.

[Олисса 30 176]

В восемь часов вечера села за компьютер, а мужу сразу понадобилась моя помощь. Говорю, подожди, сейчас письмо допишу, а он разворчался, что я целый день в интернете.

Я за день- убрала в квартире, сходила на базар, 2 раза сбегала в магазин, постирала ковровую дорожку( вручную), постирала постельное бельё, сварила плов, испекла пиццу, сделала 2 салата. Между делом 3 раза гуляла с собакой.

А муж заметил меня только у компьютера!

[Oborona 0]

Выхожу вчера с работы, прикладываю к турникету пропуск -- не срабатывает. Грю стоящим рядом охранникам: товарищи, а что за фигня, почему не выпускаете?

-- У вас входа не зафиксировано.

-- Это почемуй-то? Я ж не в окно лезла утром.

-- У нас свет отключали, все данные стерлись. Вы ж не пришли, после того как свет включили, отметиться на вход. Многие вот приходили .

Ну вот и правда, где тут логика-то? У них отключилось, а я должна была догадаться и прийти . Аут.

[Лелька 20 614]

Двадцать четыре года назад моя дежурная медсестра влетела ко мне палату со смехом:

- Приятного аппетита! - на её ладони была кисточка винограда с пятью виноградинками - Ну и логика у твоего мужа! Мы его с утра попросили купить тебе виноградную веточку. Он и купил веточку...

В воскресенье муж с сыном вызвались за покупками, а я составила список покупок, чтоб мои мужики ничего не забыли. Всё-таки запасы на неделю.

Там были и мясо, и фрукты, и капуста, и перец. При чём я сказала мужу, что я накрутила для перца фарша, и собираюсь готовить фаршированный перец на ужин.

Мужчины вернулись. Все покупки были по списку, не придерёшься. И перец.

В количестве одна штука.

Сама виновата! Как написала - так и получила. У моего мужа - мужская логика.

[Живая конфета 1 462]

Муж усердно и весьма эмоционально учит меня водить машину. Первые несколько попыток страшно вспомнить. В конце-концов я справилась с управлением. Перешли на: "Пла-а-авно трогайся...Скорость...А теперь пла-а-авно тормози". Муж удовлетворенно махнул рукой:

- Пойдет для первого раза.

-Лешик, а когда я пойду учиться на права?

-Куда? Ты что, собралась ЕЗДИТЬ на машине???

Нет, нормально, да? А зачем ты тогда учишь-то?

[Селеста 4 672]

Когда я ещё была "замужем", то неплохо водила машину. Сразу было видно, что мужу это не нравилось. Но на курсы он меня отправил, оплатил курс обучения и я получила права. ВСЁ! После этого муж меня за "баранку" не пускал.

На кой тогда это всё было - то?!

[Золотая молодежь 26 826]

Сегодня было. Жду друга, чтобы вместе пойти к нему на работу зуб мне полечить. Жду его, жду, все кары небесные на него наложил, а его всё нет и нет. Подходит сзади:

- Меня ждешь?

Я оборачиваюсь:

- Тебя!

- Ну и как? Дождался?

Я, отключив мозги за неуплату:

- Нет, жду вот уже полчаса!

Пришлите мозги по почте, пожалуйста!

[девушка-из-моря 3 674]

Вышла купить выпечку к чаю. Сейчас у нас весь район перекопали, к заветному киоску приходится идти в обход. И вот иду я через соседний двор, а там с утра уже "сходняк" мужиков, как раз возле всего этого перекопанного (судя по всему, по очень важному делу)

И вот один из них вдруг резко подрывается, и ко мне

И голосом Карлсона (ну, интонация - точно, как в мультике) мне говорит:

-Девушка! Вы больше через наш двор не ходите!

-Это еще почему? (я еще немного сонная, но, думаю, может, из-за ремонтных работ)

И он выдаёт:

-А вдруг вы всем понравитесь!

[Эвтерпа 16]

Включаю телевизор. Дорогой: "Лучше не надо..." И тут адский ящик начинает орать дурниной. Судорожно жму на кнопку на пульте, никакой реакции. Выключаю телевизор.

- Что случилось?

- На пульте несколько кнопок не работает.

- Это я уже поняла, но кто так звук прибавил?

- Я. Хотел сделать потише, не делается, я сделал погромче - работает. Опять пытаюсь уменьшить звук - не работает. Я делаю погромче - работает...

Девочки, он это проделал 4 раза!

[Леди Гадость 0]

У меня дедуля тоже постоянно с дикторшей из телевизора общается. Она так вежливо: " Здравствуйте". И дедуля ей:

- Здравствуй, здравствуй, милая. Что сегодня поведаешь?

По окончанию программы всегда ответит на дикторское : " до свидания", примерно так:

- И вам, милая, не хворать.

Мы с бабушкой угораем, а дед ещё и обижается, мол пристали, не дают с хорошим человеком поговорить.

[Селеста 4 672]

Мой бывший муж был любителем фотографии. Именно любителем, без вкуса и фантазии. Он фоткал меня везде: Вот готовлю обед, вся измученная. Вот вышла из ванной, ругаясь, что он там насвинячил. Надо это "зафиксировать" на память...

Я столько раз просила: "Сфотографируй меня красиво. Не по дурости.". В итоге он сказал, что нет. Это будет слишком красивая фотография. "Я не хочу, чтобы кто - нибудь потом её увидел.". Логика железная! А у меня не осталось ни одной хорошей фотки, сделанной им. На всех снимках я либо растрёпанная с феном в руке, либо полы мою, либо окна мою... Короче, всякое непотребство.

[Лось Анджелес 125 425]

Приятельница работает в небольшой фирме, в офисе сотрудников человек 10, обоего пола, так что сан.узел, извините, общий.

И кто-то всё время неаккуратно ходит в туалет, а конкретно - забрызгивает опущенное сиденье унитаза. Просьбы устные (в пространство: господа, ...) и письменные (вывешенные над унитазом) действия не возымели. Народ, особенно девочки, злятся.

А тут стечение обстоятельств: уборщица только помыла туалет, подружка идёт в туалет и на пороге сталкивается с мальчиком-сотрудником. Сиденье забрызгано.

Она фурией влетает в кабинет и начинает вопить:

- Санёк, ты, что ли, гад, попасть по адресу не можешь?..

На что этот наглец малолетний заявляет:

- Ну, может, и я. У меня же там лазерного прицела нету!

Народ в кабинете офигел от такой наглости:

Голос из-за дальнего компа:

- Слышь, пацаны, а у нас получается - есть! Теперь день ворошиловского стрелка - наш профессиональный праздник!

[Скоропаника 23 358]

Переругиваемся с мужем не давно.

Он мне - Почему я должен каждый день слушать... и так далее. Орёт, возмущается.

- А почему я должна слушать каждый день про твои машины. Где, почём, какая лучше, какая хуже.- отвечаю ему. - Я то слушаю.

Муж уставился на меня, с удивлением в голосе - Ну ты и сравнила. Это ведь совсем другое дело.

Действительно, машины это святое