Мужская логика

[Магдалина 14 333]

Очень спешили в больницу,пробки на дороге страшные,ловим частника(иностранца с Кавказа).По дороге у него звонит мобильник и этот Шумахер начинает своему собеседнику показывать дорогу руками.По видимому, позвонил соплеменник,тоже подрабатывающий извозом и спрашивал как проехать.Так наш водитель в одной руке держал мобильник,а другой показывал тому,кто ему звонил, где свернуть под мост.Думала не доедем.

А на днях приходит в наш магазин одна дама,спрашивает:"Постельное бельё есть полуторное?"Говорю- есть."

Она:"Покажите"

Я: "Сейчас принесу"

Она:"Ну тогда не надо"и ушла.

Все,кто был в зале" выпали в осадок".

[Даурия 8]

Вечером укладываемся спать, я подрываюсь проверить, все ли поставила в холодильник. Муж мне говорит: "Я уже борщ поставил, никуда идти не надо." Я думаю, блин, какой борщ, его вроде съели, но глаза сами собой закрываются и я падаю в объятья Морфия.

Просыпаюсь утром, лезу в холодильник и начинаю ржать. Стоит кастрюля из-под борща, грязнючая, накрытая крышкой, стоит родимая, заботливо поставленная мужем в холодильник. А то что макароны проторчали на плите всю ночь - это ерунда.

[Ириш 0]

Летом подрабатывала официанткой в кафе на пляже.Народу - море, и так достанут своими вопросами , что выть хочется.

Такой вопрос задавали почти каждый день:

-А пиво *** есть?

Я:

-Нет.

- А почему?

Спрашивается, тебе зачем это знать? Нет значит нет.

Или ещё:

-Столичный салат есть?

Я:

-Нет у нас такого не готовят.

- совсем?

Нет частично готовят и выкидывают!!!!!!

Где логика!?

[Кто-то 11 684]

Странноватый знакомый пошел из подъезда в магазин. Я так, со спины немного поглядел - она была полусогнутая, взгляд его на несколько секунд туповато вниз и (представил) из подлобья вперед. Чуть вперевалочку он погружал ноги в снег, топая, как носорог...

Ну да это одно. Почему-то не застегнул молнии сбоку на ботинках. Специально, говорит - сейчас выйду и вернусь, зачем экипироваться. И потопал не по дорожке, а вдоль стены дома, где снег не расчищают - по маленькой, но глубокой снежной площадке. Хотел еще больше путь сократить. Как ступанет, как провалится почти по колено ! А снег - давай забиваться в его незастегнутые битинки... Набился туда, стал знакомый лапкой трясти, да вынужден был отступить на крыльцо, снять свою обувку и вытряхивать ее капитально. Ноги мокрые...

Где логика ??

[Сладусечка 3]

Едем с мужем по Литве. Впереди автозаправочная станция. Стенд с ценами на топливо. В самом низу стенда - стоимость дизельного топлива со снежинкой. Спрашиваю мужа:

- Зачем нарисована снежинка?

Он:

- Это зимняя солярка.

Я:

- Что значит "зимняя солярка"?

Он:

- Ну, есть зимняя, есть летняя солярка.

Едем, минут 10 тупим. Потом хохотали - исчерпывающий ответ, что тут добавить!

[Сладусечка 3]

"Извините, эспрессо сейчас нет, есть только капуччино!". Вот на фига спрашивали?

Ой, у нас летом вообще история была. Гуляли с подругой и ее сынишкой по Кенику. Зашли в летнюю забегаловку перекусить на скорую руку. На стенде нарисованы красочные хотдоги, гамбургеры, шашлычки, ребрышки - крылышки - котлетки и картофель фри. Заказываем что-то из смачного. Отвечают:

- Этого нет.

Ладно, тогда другое.

-Тоже нет.

-Хорошо, что есть?

-Возьмите куриные крылышки, они есть.

Оплачиваем, садимся за столик ждем. Причем мы единственные в этом кафе. 5 минут, 10 минут, 15...

- Молодой человек, так когда ж готово будет?

- Сейчас принесут...

- Что принесут?

- Крылышки. Я своего напарника в магазин за ними послал.

- Так вы же сказали у вас есть крылышки!

Смущенное молчание.

- Так давайте нам на ту сумму, что у вас есть.

- А нет ничего!

Супер! Во логика! Минут 30 напарник бегал в магазин, минут пятнадцать готовки и мы покушали. Хорошо, настроение прекрасное у нас было, восприняли это филосовски...

[Леннон 2]

Вчера вечером. Захожу к сестре на чай-кофе, вижу: сидит, роднуля, пельмешки уплетает. При виде меня обрадованно тычет вилкой в тарелку:

- Хочешь?

Я:

- Нет, спасибо.

Она:

- А то я их пересолила...

Папан, тем же вечером:

- Я вам что – клоун: при свете спать?!!

[Дейзи 16 646]

Опять про нелогичность:

коллега купил коробку презервативов(12 штук),а к ним прилагается 1 салфетка для интимной гигиены.Вот я и думаю,где логика?

Одна салфетка на 12 раз? Или это вид бонуса такой,типа:купи 12 презервативов за 144 рубля и получи бесплатно салфетку?

[девушка-из-моря 3 674]

Мама: "Чай будешь?" Я: "Нет". Она уходит, потом возвращается с чашкой, подкрадывается ко мне: "Ну хотя бы 2 глоточка!"

[Глупенькая 0]

Когда готовлю ужин для себя, спрашиваю у всех присутствующих "кто со мной?" - чтобы расчитать на скольких человек готовить. Все дружно говорят "Нет, не будем, уже ели". Когда сажусь есть, каждый подойдет со словами "Дай попробовать". И пробуют, пока тарелка не опустеет. Теперь готовлю без вопросов сразу на всех.

[Лоупер 3]

Мама: "Чай будешь?" Я: "Нет". Она уходит, потом возвращается с чашкой, подкрадывается ко мне: "Ну хотя бы 2 глоточка!"

Помню, помню...

- Дима, есть будешь?

- Попозже, я занят!

- А я тебе уже насыпала, иди ешь, пока не остыло...

В супермаркете на кассе.

- Пакет нужен?

- Спасибо, не надо.

Минутная пауза.

- Вам маленький пакет или большой?

"А, ладно, возьму пакет, раз такое дело. Нести будет легче".

- Маленький, пожалуйста.

Пауза. Протягивает большой.

-Так давать или нет?

Окончательно зависаю.

-Ладно, давайте большой.

Пауза.

- Карточка есть?

Пока ищу карточку, убирает большой и достает маленький...

Блин, чуть было не спросил, сколько у нее оперативной памяти и какой процессор...

[Йогуртотель 4]

очень долгое время я мечтала о кошельке, и наконец, в октябре месяце этого года я его приобрела

дорогой, красивый (в моем понимании, т.е без всяких наворотов), удобный

но вот ведь в чем проблема - деньги продолжаю носить в карманах.

боюсь, вдруг выдернут сумку или просто кошелек вытащят, потому крупные суммы и карточки складываю ближе к сердцу, а кошелек ношу в сумке постоянно. почти всегда пустой. иногда с мелочью

[Гость kuziaka]

А меня почему-то сердят истории вроде

"Мне смешно когда в метро работают кассы не подряд,а через одну то есть в одну очередь ,а другая свободна подходят и спрашивают:Вы работаете?Нет,блин!просто так зашла,чайку попить!Ведь видно же и билеты лежат и комп. включен!

Когда мой сын учился в школе,учитель физкультуры в дневнике написал :У вашего сына нет спортивных штанов! Как будто я не знала об этом! Просто не успели купить к началу учебного года! " [glow=][/glow]

Да откуда я знаю, что касса работает? Ну, вижу я, что копм включен и что дальше? Сплошь и рядом: то у них ревизия, то этот самый комп завис, то девушка уже уходит - пересменку ждет... Работает касса - нужно людям дать об этом понять!

Или вот о штанах... Учитель как должен догадаться, телепатией?, что штаны просто не куплены? А не нарочно забыты дома? Не оставлены дома рассеянными родителями?

vatrushka - извините, если задела. не хотела.

Особенно меня удивляют письма разных продавщиц... Нет, я согласна, бывают до того кошмарные случаи и люди... Но в большинстве - это именно вы ведете себя неправильно! Да может у них на другую марку товара аллергия? Или ностальгические воспоминания связаны именно с ЭТИМ пивом? И человек хочет именно этого пива? Ну, или там колбасы? Особенно жаль бабушек, которым вот такие умные девочки грубят... У этих самых бабушек опыт - ой-ёй!! Они столько в своей жизни повидали... Да может ей хочется только свежего хлеба? Или наоборот - у нее больной желудок и ей нужен черствый? И долго выбирают они потому, что пенсию в 3 т.р. нужно растянуть на месяц, а нужны и колбаса, и мандарины.. И стоИт такая вся умненькая девочка (Бабушка нелогично себя ведет!!!) с презрительным видом - она же умненькая!!! А поменяй этой девочке ситуацию (например, окажись она внезапно в больнице - тьфу, тьфу, ну или там в регистрационной палате) сама становится хуже этой бабушки. Сколько я таких уже видела...

Сержусь, блин...

В принципе, ничего против конкретных людей не имею. Все мы человеки... Поступки токмо иногда злят.

[Липецкая редиска 989]

Муж у меня иногда в еде привередничает. Приготовила как то подливу, и собираюсь к ним гарнир готовить. Спрашиваю у него :

Я - макароны сварить?

муж - не хочу макароны

я- рис?

м- не хочу

я- гречку?

м- не хочу

я- пшено???

м- нет!!!

я- ПЕРЛОВКУ???

м- НЕТ !!!!!!!!!!!!! а картошку можно?

я- иди чистить.

м- макароны вари.

[555helen 0]

Решили на работе устроить новогодний корпоратив.Нашли кафешку, сделали заказ, в общем обговорили кучу мелочей.Кстати заказали отдельный кабинет.Настает назначенный день.Заходим сотоващи у кафе....столик накрыт в общем зале....ВОЗМУТИЛИСЬ. Столик быстренько накрыли в кабинете...расселись...чинно, благородно.Приступили к трапезе.И тут выясняется что нету хлебушка...Нас дожидались чтоб в магазин за хлебом сбегать....

Где же логика?

[Симха 1 001]

Только что - читаю эту веточку, звонит телефон, собака тут же начинает очень громко лаять, соседка по телефону спрашивает: "Это Ляля лает(собака)?".

я отвечаю - Нет, это я лаю. (ну, типа, пошутить вздумалось)

Соседка - А я думала, Ляля лает.

[Кулижанка 28]

Дочка-подросток ОЧЕНЬ любит рассказывать анекдоты и ОЧЕНЬ часто это делает. И вот опять: Мама, хочешь, анекдот расскажу?

Я: Нет, не хочу!

Дочка: Ну, слушай!

[Галчонка 239 286]

Вчера с напарником разбирали логику моих поступков.

Практически всегда повторяется одна и та же последовательность действий: я достаю сигарету из пачки, кладу ее на стол, после чего выхожу в зал к клиентам... Потом, естественно, долго ищу сигарету, которая норовит куда-то укатиться. а напарник вопит, что я вечно сигаретами разбрасываюсь, и почему нельзя сначала выйти в зал, а потом достать сигарету...

Млин, но для меня-то все вполне логично: собралась покурить, когда доставала сигарету, вспомнила, что стоит посмотреть, нет ли в зале беспорядка, чтобы потом курить спокойно, не отвлекаясь, будучи уверенной. что 5 минут меня не побеспокоят.

[девушка-из-моря 3 674]

Только что ушли гости. Ели мы и пили с 16.00 до 21.00. Обильно, вкусно и питательно. Убрали, помыли посуду. Я уселась за комп. Заходит мама: "Что-нибудь хочешь ПЕРЕКУСИТЬ?"

[Carrera 1]

А вы замечали,что твориться перед надписями "МАШИНЫ НЕ СТАВИТЬ" и "СВАЛКА МУСОРА ЗАПРЕЩЕНА"?

[девушка-из-моря 3 674]

А я опять про еду...

Утром любопытство загнало меня на весы, и о, ужас! - всё, что было потеряно непосильным трудом за пол-года, всё ж вернулось за эти две недели! На звуки моих причитаний пришла мама, посмотрела и сказала: "А что - скелетом, что ли быть лучше?" (ну до скелета нам как до Луны) Я говорю: "Всё, пора прекращать жрать!" И мама выдает: "Хорошо, иди быстро ЕСТЬ!"

[Песенка 6]

Много раз бывало, но все равно забываешься и повторяется одно и тоже!

- Елки-палки! Свет выключили! За комп не сядешь!

Ворчишь, ругаешься и берешь программку: "А что там сейчас по телику?"

[Адреналинчик 0]

Когда нам было лет по 10, на даче мы ходили играть на так называемый "ручеек". Был мостик, под ним труба и из неё текла вода. Однажды мне взумалось встать так,чтобы одна нога была на одном бурегу,а вторая на другом. И я почувтсовала, что через меня идет ток, не сильный, но ощутимый. Я конечно же сразу рассказала это друзьям. И что же мы сделали дальше? Мы превратили это в развлечение. Стояли взявшись за руки или по одному по очереди и пропускали через себя ток Сейчас сижу и думаю, а зачем??? Может поэтому я теперь такая .....ну странная

[Лисица с улыбкой 68]

у меня недавно было: вырубили свет. Я долго и упорно матюкалась на электриков - очень хотела посидеть перед компом... Достала свечи. 7 вечера - темно, но спать рано. Засела перед свечами с книгой - романтика!!!

А потом, когда через час дали свет, я долго и упорно матюкалась на электриков, потому что хотела посидеть со свечами!

[Харизматическая 1 236]

Моя мама всё-таки шедевральна. Купила специальные такие кухонные тряпочки светлые и теперь за всеми следит, чтоб стирали ими только крошки со стола, а плиту и прочие грязные поверхности тёрли губкой для посуды. А то ж салфеточки ГРЯЗНЫЕ будут...