Дети от прежних браков.

[Колючка 7]

Галчонка

- не столько вина, сколько не умение построить отношения.

Ну а с другой стороны.. А нужны ли мне эти отношения? Мне они зачем?

Может и правда поступить так, как мне будет удобно?

Ведь я никаких эмоций к этому мальчику не испытываю, разве что он меня утомил немного. Может просто по злому поступать? То есть не по злому, а в своих интересах.

"Мне он не интересен, мне без него будет проще, он на меня оказывает давление, он лишний в моей жизни".

Может так легче будет? С такой установкой.

[Gabriel Chanel 0]

Ой. Детский сад штаны на лямках. Девочка решила бороться за безраздельное владение предметом своей любви. Она чувствует дикую ненависть к тому, кто претендует на любовь и внимание со стороны её "собственности".

А вообще автору надо сто раз подумать над тем стоит ли ей связывать свою жизнь с этим человеком. Сможет ли она примириться с существованием его ребенка?

Изменено 12 Февраля 2008 пользователем Gabriel Chanel

[Skay 0]

Который своего детства недополучил, поэтому злой, ершистый, протестующий...

Галчонка, ладно если так то оно и есть на самом деле.

Только вот после прочтения последних трех страниц у меня сложилось мнение, что парень ОТЛИЧНО УСВОИЛ полученные уроки, исходя из своего опыта, общения с отцом.

И усвоил из этого опыта, в первую очередь то, что, в какую бы он, сына, гадость не вляпался, в нужную минуту, папа всегда придет на помощь. И сына из этого дерьма обязательно вытащит.

И не только хорошо это парень усвоил, но и научился отлично применять.

А вообще, милые дамы...

Думаю, что после этих слов я буду выглядеть в ваших глазах ужастным монстром, с камнем вместо сердца.

Если отложить в сторону всю эмоциональные выкрутасы, то что мы имеет в данной ситуации?

А имеем мы в активе следующее...

Парень не общался с отцом достаточно долгое время, за которое та связь, которая возникает между родителями и детьми, напрочь исчезла.

В глазах подростка, у отца напрочь отсутствует какой либо авторитет.

Который, к тому же, свое время, дополнительно был напрочь разрушен и его БЖ.

- Папа плохой, папа гад, папа нас бросил... ну и т.д. и т.п.

У парня сформировались свои взгляды на жизнь, свои ценности, свои приоритеты.

Он же и воспитывался в другой семье, а не в семье Колючки. И соответственно, был воспитан в совершенно других условиях, где "правила игры", были абсолютно другими.

Для того чтобы парень мог начать жить в новой семье, в первую очередь ЕМУ, нужно принять НОВЫЕ ПРАВИЛА, а не ждать, когда под него и под его требования, эти правила переделают. А такого желания, судя по постам колючки я у парня не увидел

Ну и последнее...

Живя в семье и постоянно контактируя со своим ребенком, мы невольно "ломаем" его, делаем послушным его, своей воле, своим требованиям.

А как быть здесь? Как "сломать" взрослого парня 15 лет и как заставить его слушаться и выполнять свои требования?

Я не знаю, как это можно сделать?

Словами?

Пробывали уже колючка со своим мужем...

Результату - 0.

Воз и ныне там...

У кого какие есть рецепты?

И положа руку на сердце, будь я в такой же ситуации, с теми же самыми результатами, я бы, однозначно...

А может гнать его в три шеи из дома, когда еще раз появится

Потому что мотать себе нервы, по сути из-за чужого ребенка, который пришел в мою жизнь, удовольствие слишком дорогое...

[Галчонка 238 055]

Колючка

Может и правда поступить так, как мне будет удобно?

Можно и так... Ваше право абсолютно, потому что любить этого ребенка вы не обязаны. равно как и волноваться за него больше, чем родной отец волнуется... А тот, похоже. руки умыл...

Просто - я по себе сужу... Ну не знаю - мне их, таких ершистых и обиженных, злых - жальче всего... Потому что дочу я нашу в этом возрасте тоже прекрасно помню (даже чуть раньше - лет в 13-14 - это такая песТня была - я рыдала)...

Я бы не смогла, даже не потому, что такая добрая сама - я бы побоялась, что потом мне муж припомнит, что ради меня он от родной кровинки... А у меня ж свой есть - тоже его кровинка... Я бы просто никогда не смогла бы тогда потребовать что-то от него на своего ребенка. если что...

Вот такая еще прагматичность, помимо прочего.

Skay

Только вот после прочтения последних трех страниц у меня сложилось мнение, что парень ОТЛИЧНО УСВОИЛ полученные уроки, исходя из своего опыта, общения с отцом.

Понятно, что он уже усвоил - а кто ему уроки преподнес? Дети пока на 90% то, чем их сделали родители. И пацан - это как раз плод неудачного воспитания.

И что теперь - сказать "легче нового родить, чем этого отмыть?" Может и проще. но где гарантия, что со следующим все получится - ошибки-то не поняты...

действительно - попытались, стало неудобно - отказались. От котенка не отказываемся, а тут - живой ребенок.

Потому что мотать себе нервы, по сути из-за чужого ребенка, который пришел в мою жизнь, удовольствие слишком дорогое...

Он не чужой - многажды говорилось, что стоит трижды три раза подумать, прежде чем вступать в брак с человеком, ребенка имеющим. Потому что ребенок - это проблемы. Которые с годами не уменьшаются. а только растут, как правило...

А вообще, всеконечно хорошо - папа ребенка послал, с мамой он сам жить не хочет, мачехе вообще не сдался никуда (и, если честно - а почему должен был сдаться. если родителям на фиг не нужен)... И куда бедному крестьянину податься?

А еще он должен что-то понимать, кого-то уважать и считать авторитетом... За что уважать? Еслион чувствует только то, что никому не нужен?

Грустно все это, и, если честно, рецептов нет...

Потому что советовать жертвовать своим укладом - я тоже не могу.

Может его куда в кадетское засунуть - все парень под присмотром будет, не просто так.

[Sveta_S 5]

Муж почти никогда не платил алименты официально. Дурак. Даже расписку не берет..

Ну, во-первых, еще не поздно начать платить официально, а во-вторых, у вас есть доказательства, что какое-то время он жил с отцом? Свидетельства соседей, скажем, или показания классного руководителя, что папа ходил на родительские собрания, то есть учавствовал в жизни сына. Если она подаст в суд, это еще не значит, что выиграет.

А если уступить сЫночке сейчас, так он только укрепится во мнении, что нахрапом и шантажем можно добиться всего, не утруждаясь.

[SmileCat 37]

Мы с сыном (15 лет) вдвоем живем.

У его отца другая семья, мои родители далековато, с родителями БМ сын как-то не хочет общаться ( хотя тут три минуты пешком).

Так вот, задумалась я - если, не дай Бог, со мной что случится, куда ребенок денется?!

К моим родителям? Они в деревне живут, а нам в следующем году школу заканчивать, никак не бросишь и не переедешь.

К родителям БМ - не думаю, что этот вариант обе стороны вообще рассматривать будут.

Вот и выходит - в новую семью БМ. а там, кроме отца родного - теща, мачеха, дочь ее 18-летняя.

И кому там ребенок будет нужен? Как к нему относиться будут? Впрочем, зная уже лет 7 новую жену нашего папочки - думаю что относиться к нему будут НИКАК... И это меня в данный момент угнетает больше всего.

Ребенок у меня - обычный, все "прелести" переходного возраста, характер тяжелый. Правда, не пьет - не курит, учится хорошо, зато за компом сидит и в школу ходить не хочет - там скучно. и со взрослыми разговаривает как с ровней, я думаю, не надо объяснять, сами знаете, что это значит...

Да еще папа для него, увы, не авторитет, а так...

Вот и будет потом очередная мачеха жаловаться - пасынок такой-сякой...а мне уже сейчас за сына обидно...

( Это я ни в коей мере не про Колючку, у нее ситуация другая)

В общем , почти как в кино с Дж.Робертс и Сьюзен Сарандон, не помню как называется, кажется "Мачеха"...

[SmileCat 37]

его мама этого ребенка считает своей внучкой и боготворит.

хоть один нормальный человек !

Но если Нюся станет ее невесткой...первый раз в жизни сочувствую потенциальной свекрови - ее тоже может ЭТО возненавидеть...

[Фобос 63 334]

IMHO развод это.

Сидит там вместо нюси какой-нить Вася и придуривается.

[Галчонка 238 055]

Фобос

IMHO развод это.

Сидит там вместо нюси какой-нить Вася и придуривается.

Может и так. Только ситуация-то не фантастическая...

Я в реале подобное наблюдала... Может прямо и не говорилось, как здесь... Но как только папа собирался навестить ребенка своего, так новая жена тут же изобретала что-то: то у нее приступ гипертонии, то подозрение на аппендицит, то сердце - и бросить ее никак... Потом ультиматумы ставить начала - особенно как забеременела...

А уж как родила - так прямой шантах пошел - если поедешь к той дочери, я тебе с этой не дам общаться, уеду к маме и ищи нас (дама иногоодняя была и из очень непростой семьи)... Дошла до того,что угрожала своему ребенку что-нибудь сделать, если папа будет со своим общаться.

не знаю, чем там дело кончилось - потеряла я их из виду - уехали в родной город новой жены, потому что в одном городе с БЖ и дочкой жизни не было никому- ни им, ни мужику, ни новой...

[Лелька 20 611]

Нюся! Они все злые - мне вас жалко и я вам сочуствую!

Вы живёте с та-аким ублюдком и считаете его достойным человеком.

Вы просто святая, жить с человеком, который так относился к матери своего ребёнка

во время всей их типа семейной жизни он от нее постоянно гулял, не ночевал дома, не давал ей денег. в конце концов они разошлись.

и надеяться на то, что от вас он гулять не будет?

Наивность, непорочность и фантазия в одном флаконе.

Только от девочки отстаньте - ей и так не повезло, по вашим словам:

мама "дИбильная", папа подлец, новая жена отца - с некоторыми отклонениями.

Вопрос: откуда у вашего ГБ него нормальная мать?

[Skay 0]

Дети пока на 90% то, чем их сделали родители.

Гал, я бы не стал употреблять это слово во множественном числе.

Сделал парня таким, только ОДИН родитель.

Причем сделал настолько умело, что напрочь разрушил чувство уважения к своему отцу...

Пошли в боулинг? Только без этого ***андона"

Разве эти слова говорят о том, что парень уважает своего отца, что чувство уважения к отцу, у парня, поддерживалось и развивалось его матерью?

Гал, сколько здесь на форуме было историй про брошенных жен?

И как только не утешали этих женщин, у которых закончились отношения со своими БМ. И основной лейтмотив этих утешений звучал примерно одинаков - этот биопапа..., этот спермодонор...

То есть, говоря по простому, поднятие авторитета и уважения к своему отцу, переданные через слова матери, в сознании ребенка уничтожали напрочь.

Что, все свои обиды, полученные при растовании с БМ, матери вольно или невольно, программировали в головы своих детей, путем создания образа отца-гада.

И это только здесь, на форуме.

А в реальной жизни сколько подобных случаев?

действительно - попытались, стало неудобно - отказались. От котенка не отказываемся, а тут - живой ребенок.

Согласен, Гал, жалко ребенка!

Только вот, видишь ли, какая тут засада...

Пытались, и не раз пытались.

Так что теперь? До 40 лет парня через дорогу за руку водить?

15 лет, это по старому, уже первый курс техникума или училища. А это не 3-5 года, когда малой да глупый.

В этом возрасте, парни уже женихаться начинают вовсю.

И надеяться на то что парень не умеет понимать - Что такое хорошо? Что такое плохо? - по крайней мере было бы наивно.

Все он понимает! И прекрасно понимает!

И понимая то что он делает, пытается вести элементарный шантаж.

По переменке шантажируя то маму - Уйду жить к отцу! - то папу - Папа, хочу жить у тебя, потому что мама бяка - попутно давя на жалость и играя отцовскими чувствами.

А если папа, ему хвост прищемит, то бежит к маме, с рассказом о том, какой папа гад и как он его обидел...

А вообще, всеконечно хорошо - папа ребенка послал, с мамой он сам жить не хочет, мачехе вообще не сдался никуда (и, если честно - а почему должен был сдаться. если родителям на фиг не нужен)... И куда бедному крестьянину податься?

Гал, а никуда парню подаваться не нужно.

Ему бы голову включить и понять, то что на вышеприведенном шантаже, далеко не уедешь...

P.S. Почему я здесь так расписался?

Потому что у меня самого приблизительно такая же картинка через 2-3 года нарисоваться может...

Вот я и задумался как же мне лучше поступить? Чтоб не встать на те грабли, на которые сейчас колючка с мужем наступают

[Галчонка 238 055]

Skay

Сделал парня таким, только ОДИН родитель.

Причем сделал настолько умело, что напрочь разрушил чувство уважения к своему отцу...

Понимаете, все-таки у ребенка папа есть...

У меня муж тоже прошел через то, что ребенка видеть не разрешали, а уж что говорилось дочке про папу и его новую жену - я повторять не хочу... Противно...

Тем не менее, муж добился и того, что ребенок с ним виделся, и в ее воспитании участие принимал. И пусть у дочки он может и не главный авторитет в жизни, но таких слов она не скажет,и, когда трудно, бежит к папе с НЖ (то бищь мною)...

А я в свое время чего только не наслушалась от девушки нашей... И отцу предъявлялось не знай что...

Но если у ребенка отец не в авторитете - тут не только вина БЖ, настраивавшей ребенка против, тут и вина отца, не настроившего его "за".

Я не обвиняю никого - не все мы педагоги и психологи в одном лице, обстоятельства трудны. Но обвинять ребенка за то, что он кого-то не уважает - это, ИМХО, не правильно, потому что только очень маленький ребенок любит родителей априори, дальше любовь и уважение нужно заслужить.

Ну и еще... Слова - не показатель. Скорее всего ребенок так соперничает с отцом. именно потому, что он для него - авторитет, вот и стараетсяон его обойти (хотя бы добившьсь симпатии его жены), или наоборот - насолить, снизив для себя его авторитет...

Так что теперь? До 40 лет парня через дорогу за руку водить?

15 лет, это по старому, уже первый курс техникума или училища. А это не 3-5 года, когда малой да глупый.

Тем не менее, даже юридически - это ребенок. которого родители обязаны обеспечивать... И не за ручку водить - научить жить, отпустив родительскую ручку.

И понимая то что он делает, пытается вести элементарный шантаж.

По переменке шантажируя то маму - Уйду жить к отцу! - то папу - Папа, хочу жить у тебя, потому что мама бяка - попутно давя на жалость и играя отцовскими чувствами.

А если папа, ему хвост прищемит, то бежит к маме, с рассказом о том, какой папа гад и как он его обидел...

И через это проходили. И достаточно тяжело. Но опять-таки - если он шантажирует, значит сами дали слабину и показали - так можно... Так что прежде всего исправлять свою линию поведения, а ребенок- он ведь, действительно, не маленький... Уверяю вас, когда ребенок понимает, что на шантаж не ведутся - он и метод этот оставляет...

Правда мыы были всегда с мужем вдвоем... ну что - два взрослых разумных человека не могут справиться с ребенком?

но трудно это - я вот даже не уверена, что будь мне известно заранее все, я бы решилась на авнтюру - выйти замуж за мужчину, имеющего ребенка.

только вот обижатся на ребенка - непродуктивно, хотя грешна, сама на девушку нашу обижаюсь. Но позволять я себе это стала, когда ей уже исполнилось 18, теперь, когда она уже замужем и официально взрослая. И то - обиду эту давлю и даже мужу не показываю - это его дочь, и его дочерью она останется независимо от того, что будет между нами. А если она не такая, как хотелось - значит и просчет - наш.

[Лелька 20 611]

Все тут на девушку набросились, а она ведь совета попросила, как ей с этой ненавистью справиться.

А с ненавистью справится с таким настроем невозможно.

Нюся просто ревнует внучку к свекрови. Вы сами хорошо сказали

Ненависть как любовь- или есть, или нет.

Можно просто разложить всё по полочкам, не показывать вида, и заниматься своими делами.

Человек - не тварь, нужно помнить об этом.

Каждый кого-то недолюбливает, каждый кого-то ненавидит. Но что-то кому-то сделать как-то в голову не приходит.

Тормоз может поставить только психолг или психиатр, но к этим врачам сами ведь не пойдут...

[Gabriel Chanel 0]

Вот что мне пришло в голову. Не всегда нелюбовь к кому-то сводится к появлениям ревности. Может в данном случае ребенок выступает как объект замещения неприязненных чувств к другому человеку? На ребенка переносится недовольство какими-то качествами его отца, которые в силу ряда причин не проговариваются вслух. И вполне возможно, что если ребенка вдруг не станет, то найдутся другие поводы для раздражения. Так что может присмотреться по-лучше ко своей ненависти и попытаться понять её истинную причину? Как говорится, не злитесь на кактус любимого, если Вам не хватает его внимания.

[Маленькая жаба 4]

до меня он жил с одной дибильной мадам

а теперь живет с другой дЕбильной мамзель.

которая от него постоянно залетала и наконец то разродилась . чтобы его привязать к себе. он этого ребенка удочерил и признал своим. во время всей их типа семейной жизни он от нее постоянно гулял, не ночевал дома, не давал ей денег. в конце концов они разошлись.

Вы вообще соображаете что говорите? Я конечно понимаю что есть случаи, когда женщины специально беременеют чтобы привязать мужчинам, но УВЫ так уж сложилось, что все потом расставляется по своим местам. Ребенком нельзя привязать сердце мужчины к себе.

Засуньте то ненависть свою к ребенку подальше. Я может тоже ненавижу нынешнюю мадам моего БМ, причем посильнее чем вы. Так как бывшая - это я! Но я даже зная что у них родится ребенок, вообще не испытываю никаких чувств к этому ребенку. Он то при чем? Разве он виноват что родители оказались предателями.

А представьте что вы родите, и она будет ненавидеть вашего ребенка и желать плохое. Поставьте себя вообще на место этого ребенка. Может тогда вам станет что то яснее. Хотя сомневаюсь. Вы не просто идиотка, вы клиническая идиотка.

[Мечта поэта 145 903]

Колючка

Я знала, что так будет, что вы с мужем наиграетесь в добрых родителей и парень несолоно хлебавши уйдёт восвояси, озлобившись и разочаровавшись.

Помнится, я приводила тебе пару примеров, где были похожие ситуации и с похожим же концом.

Только в вашем случае конец ещё более ужасный - парень не стеснятеся в лицо отцу оскорбления нецензурные швырять. Такого я ещё не видела.

Я тебе правду скажу, Юля, только ты на меня не обижайся, ладно?

Заигралась ты немножко с этим пацаном. Почему он может себе позволить после такого дебоша позвонить тебе и пригласить тебя на боулинг "без этого *андона"?

Потому что между вами нет дистанции, которая должна быть между взрослым и ребёнком (даже если этот ребёнок выше тебя на 2 головы). А ещё потому что он знает, что оскорбления твоего мужа - его отца сойдут ему с рук. Если бы ты ему дала понять с самого начала, что его отец хотя бы в твоих глазах непререкаемый авторитет, такого бы не случилось.

Это касаемо тебя и твоих ошибок, которые могут случиться с кем угодно, а уж с молодой женщиной, не имеющей опыта воспитания детей и подавно.

Что мы имеем, хотелось бы подытожить.

Мама, которой очень бы хотелось спихнуть проблемного сына, о чём я тебя предупреждала с самого начала.

Папа, которому этот сын ни нафик не нужен, и он так прямо и заявляет об этом.

Папина жена, которая вначале дала слабинку, а теперь за шкирку в лифт суёт.

И сам сын, которому ни мама ни папа ни авторитет, и уж тем более не папина молодая интересная жена, в самом критическом возрасте, обозлённый на всё и вся и совершенно без тормозов.

По сути вы с его отцом в настоящий момент пытаетесь затолкать его обратно к матери, его это злит и он пытается вредничать. Подростки жестокие, Юля, я бы на твоём месте не расслаблялась, вместо боулинга можно нарваться на всё, что угодно, тем более после его угроз.

Ситуацию надо бы разруливать вместе с матерью. Я бы непременно взяла его за шкирку, посадила в машину и пьяного и заблёваного повезла бы к маме.

Либо впустила бы его в дом, отпоила марганцовкой, принесла бы тазик, уложила на полу и на следующий день повезла бы к матери.

И там, на месте, можно было бы эту проблемку обсудить. Очная ставка, так сказать. Парень уже в таком возрасте, когда он вполне уже способен воспринимать аргументацию.

Аргументация должна быть такой - тут у тебя комната есть, тут и живи. Там у тебя комнаты нет, и появиться ей неоткуда. А ютиться троим разнополым в однушке как-то неудобственно.

Только я знаю, что вы на это не пойдёте, слишком хлопотно всё это и неинтересно.

Попробуй хотя бы донести до него, что ты ему не ровесница и не подружка, и хотя бы сыграй для него персонально, что твой муж в вашей семье непререкаемый авторитет.

И будь с ним поосторожней, Юля, играешь с огнём.

[Маленькая жаба 4]

Алина

Ненависть как любовь- или есть, или нет. По заказу убирать трудно. Девушка сама понимает, что с ненавистью надо бороться, но не знает как это сделать.

Ага значица если я ненавижу кого то, и не могу по заказу убрать, то значит могу делать что хочу. Так что ли? Мозх надо на место вставить. Если она есть (ненависть-любовь) то надо смирится с ситуацией, и выживать. А советом тут вряд ли что поможет. Думаю Автор сама осознает неправильность своей позиции, но увы, помочь она может себе только сама. Если действительно любит этого человека, и хочет счастья себе и ему - смириться надо с тем, что у ее мужа есть прошлое. Поверьте мне трудно это говорить, потому что я учусь смиряться с еще более худшей позицией - у моего БМ некогда любимого и самого дорого есть настоящее, настоящее с НЕЙ, а не со мной и с нашим ребенком. А это тяжелее. И если я уж смогла, то тут уж...

[vasabi 15]

на девушку набросились, а она ведь совета попросила, как ей с этой ненавистью справиться.

Девушка сама понимает, что с ненавистью надо бороться, но не знает как это сделать.

Обратиться к хорошему психологу (а может быть и к психиатру), если не может справиться самостоятельно со своими отрицательными эмоциями и чувствами.

Положительно, что Нюся понимает, что это плохо и так не должно быть. Значит еще не все потеряно.

Нюся

Я бы еще (помимо психолога) посоветовала сходить в церковь, исповедоваться если вы готовы к этому.

Или хотя бы помолиться, мысленно попросить прощения у этого малыша, у тех, кому пожелали зла. Заказать им службу о здравии, да и себе тоже.

Зло возвращается как бумеранг. Побеспокойтесь о себе, этими эмоциями вы в первую очередь СЕБЯ разрушаете.

[Котота 65 200]

С ненавистью справиться невозможно. Так же, как и с любовью. Только любовь иррациональна, а вот ненависть бывает разной. И рациональной и иррациональной.

В данном случае мне кажется, за ненавистью прячется зависть и страх протери.

Но можно попытаться держать чувства в узде, что предполагает немалую силу волю.

Другого выхода не вижу.

(по мне, так лучше равнодушие, чем такие сильные эмоции - не люблю я их).

[Skay 0]

Ну и еще... Слова - не показатель.

Гал , а что тогда показатель?

Вот это?

... исключенно уже было после того, как он неоднократно воровал у нас деньги, когда жил у нас, приходил пьяный с поцарапаной девками, мордой. Мне такого добра задаром не надо.

Или вот это?

Матери его позвонил муж, конечно. Та плачет, говорит, что он всегда такой у них дома, что она не знает, что с ним делать, он уже руку на нее не раз поднимал.

Или может быть вот это?

Один раз выпимши приперся, мы его в квартиру позвали, а он начал колобродничать, музыку врубать. Муж ему сделал внушение, а тот стал визжать, что бы отдали ему ключи и выпустили. Истерику закатил, когда на него голос повысили.

Если все это вышеприведенное сводится к...

Скорее всего ребенок так соперничает с отцом. именно потому, что он для него - авторитет, вот и стараетсяон его обойти (хотя бы добившьсь симпатии его жены), или наоборот - насолить, снизив для себя его авторитет...

То какая же цель подобного соперничества?

В стремление самоутвердиться в амбициозном самомнение - Смотри папа! А я выше тебя на стенку могу писать...

И не за ручку водить - научить жить, отпустив родительскую ручку.

Гал, а как может меня научить чему-то человек, если я не имею к этому человеку, даже элементарного чувства уважения?

Да я его просто слушать не буду, а буду посылать в баню, чтоб не учил он меня тут, как мне жить и с кем дружить.

Понимаете, все-таки у ребенка папа есть...

Гал, формально да! По паспорту, по свидетельству о рождении...

Но реально, два совершенно чужих друг другу человека.

Потому что не общаясь, не поддерживая отношений друг с другом, у них просто нет общих точек соприкосновения.

Я еще раз повторюсь...

Это все равно что взять с улицы, первого попавшего ребенка, подходящего по возрасту, привести его домой и сказать - На воспитывай! И учи его уму разуму!

В принципе это возможно, но...

Будут ли стоить ли, затраченные усилия и нервы, они того.

Стоит ли приносить себя в жертву и ломать уже сложившийся быт и уклад, непонятно во имя чего...

Не сильно все же хочется нам работать в хозяйстве - колхоз "Напрасный труд".

И пусть у дочки он может и не главный авторитет в жизни, но таких слов она не скажет,и, когда трудно, бежит к папе с НЖ (то бищь мною)...

Гал, а это как раз и доказывает, что доча Ваша, включила свою голову. И, ну по крайней мере, я так думаю, что, жить она старается своим умом, а не при помощи, внесенных извне мыслей-вирусов...

[Ламби 25 641]

Дошла до того,что угрожала своему ребенку что-нибудь сделать, если папа будет со своим общаться.

И случай, увы, не единичный. Я тоже знала семью, где мужик счастливо жил во втором браке, имел там двоих детишек, но очень любил и дочь от первой жены. Сама слышала, как вторая жена клятвенно обещала выпрыгнуть с балкона ( 7 этаж!) вместе с детишками, если муж хоть раз навестит "эту уродину" (под коей подразумевалась очаровательная воспитанная умная девчушка). Встречи отца с дочкой были достойны пера Юлиана Семенова: я забирала девочку и везла ее к своей подруге, живущей в области. Потом начальник папы (заранее договаривались!) звонил и вызывал его якобы на работу. Папа мчался к дочери, проводил с ней некоторое время и возвращался домой. Я отвозила девочку маме.

На мой характер - полнейший дурдом. Говорю ему: "Что за фигня. Мужик ты или где? Ну, стукни кулаком по столу, мол, мой ребенок, имею право!" В ответ - испуганные глаза: "Да она же все, что угодно с детьми может сделать!"

Так что, может, под именем Нюси и развлекается какой-нибудь "дядя Вася" (у меня тоже сложилось впечатление - развод), но в каждой шутке, как известно, лишь доля шутки.

[Галчонка 238 055]

То какая же цель подобного соперничества?

В стремление самоутвердиться в амбициозном самомнение - Смотри папа! А я выше тебя на стенку могу писать...

Нет, не в этом...

Понимаете, если родитель у ребенка не завоевал авторитета, это не вина ребенка...

А плохое поведение, если нет отклонений впсихике изначальных - это крик "Вы на меня не обращаете внимания! Я вынужу вас заметить меня" И вынуждает - самым простым способом - становится плохим, отвратительным, так, что не заметить - невозможно. Только вот в силу малого жизненного опыта, непонимает он еще, что пучина засасывает, а внимание может быть совсем не таки, как хочется. И что родители могут отвернуться...

мать отвернулась - сложила руки, не справилась. Появился отец и его новая жена - но тоже, авторитетом не стали, а душа кричит, гормоны бурлят....

Гал, а как может меня научить чему-то человек, если я не имею к этому человеку, даже элементарного чувства уважения?

Да я его просто слушать не буду, а буду посылать в баню, чтоб не учил он меня тут, как мне жить и с кем дружить.

Понимате, ребенка - СВОЕГО ребенка - его надо сначала любить... И чтобы он чувствовал эту любовь. И поставить себя так. чтобы он этой люовью дорожил, и стремился завоевать уважение...

Потому что не общаясь, не поддерживая отношений друг с другом, у них просто нет общих точек соприкосновения.

Я еще раз повторюсь...

Это все равно что взять с улицы, первого попавшего ребенка, подходящего по возрасту, привести его домой и сказать - На воспитывай! И учи его уму разуму!

Но это не ребенок с улицы - это ЕГО ребенок... И то, что нет точек соприкосновения - не ребенок виноват, значит папе было удобно жить, этих точек не ища... А сейчас - прензии: почему он такой?

да потому что он нафиг был никому не нужный, пока с ним проблем не было, его и не замечали. деньги дал - и ладно, поговорил ждежурно, и просто сознание - сын есть...

В принципе это возможно, но...

Будут ли стоить ли, затраченные усилия и нервы, они того.

Стоит ли приносить себя в жертву и ломать уже сложившийся быт и уклад, непонятно во имя чего...

Ради того, чтобы твой ребенок вырос человеком... Чтобы себя уважать - этого мало?

а это как раз и доказывает, что доча Ваша, включила свою голову. И, ну по крайней мере, я так думаю, что, жить она старается своим умом, а не при помощи, внесенных извне мыслей-вирусов...

У нас с дочей много чего было - и пьяная приходила. и компании были сомнительные, и с "друзьями" не отстающими, папа ходил разбираться и объяснять, что девочке это не надо. И ругались, и плакали (и вместе, ия по ночам)... И то, что голову девка включила, по рукам не пошла и не спилась - не от ее большого ума, а оттого, что вместе мы - отец ее, я и мать, забыв про распри, тянули, доказывали, что она достойна уважения, если приложит усилия, показывали, что ее самой не достойно такое поведение, что она - лучше. чем хочет казаться...

Поняла, но чего это стоило всем...

Впрочем - тут каждому свое. И, прежде чем взяться, действительно, стоит оценить по возможности - по силам ли, потому что бросать на полпути - еще уже. чем не начинать, потому что доламается парень окончательно...

А вообще - я работала почти 5 лет с подростками, в т.ч. и с трудными... 99% - это дети, которым не зватает любви и внимания. Грустно все это...

[муррфон 3]

Я в реале подобное наблюдала... Может прямо и не говорилось, как здесь... Но как только папа собирался навестить ребенка своего, так новая жена тут же изобретала что-то: то у нее приступ гипертонии, то подозрение на аппендицит, то сердце - и бросить ее никак... Потом ультиматумы ставить начала - особенно как забеременела...

пришлось мне в такой ситуации самой побывать.

лет 13 мне тогда было. так моя "вторая мама":puke: на голубом глазу заявила мне: "чего ты ему названиваешь? вы же прошлая семья"!!! только вот мне повезло,что отец у меня нормальным человеком оказался...

а тут оба они НЕДОЧЕЛОВЕКИ какие-то.

этой нюююююсе (вот тоже имечко!) отольются еще ее дела,от этого никуда не деться: всем воздается по делам их.

Изменено 12 Февраля 2008 пользователем муррфон

[Yuna 5]

А ревность это, случаем?

Что толку ненавидеть и расходовать нервишки родимые, что она вам даст нервотрепка. Разберитесь в себе для начала, этих ненавижу, та залетела, вам самой от написанного не тошно?

Есть ситуация, есть ребенок и ни фига, ни куда вы от этого не денетесь, примите как должное, и пройдите это все с высоко поднятой головой, не для кого-то, для себя. Будьте выше, вашей злобы, боритесь, иначе только пропасть и больной нервный организм- ваше будущее.

Ладно мама, они всякие разные бываете, тут отчасти вас можно понять, а ребенок то причем? Вы сами то осознаете ситуацию до конца ?! Так вот начните с осмысления.

[нюся 0]

и надеяться на то, что от вас он гулять не будет?

а он от меня и не будет гулять, он без меня как рыба без воды, я привязала его так что он даже пойти куда то без меня не может. и ограничила общение с его маман и этим "ребенком", он уже с ними полгода не общается. У него есть я и наше будущее и больше никого. Пока он жил с той на него смотреть было жалко, одевался в то, что найдет, ел тоже, поспит где положат. А сейчас я его одела, откормила и заставила получить высшее образование. У нас есть квартира, хорошая машина и все что нам нужно. А с ЭТОЙ у него ничего не было. И хочу заметить, что на тот момент у него не было стимула. И за это его маман меня невидит, то что ее сын в человека превратился. Пытается меня облить грязью перед роственниками, но у нее это не получается.

Так что, может, под именем Нюси и развлекается какой-нибудь "дядя Вася" (у меня тоже сложилось впечатление - развод), но в каждой шутке, как известно, лишь доля шутки.

Я не дядя Вася, а девушка. Которая сама всего в жизни добивается, и не надеится не накого.

Изменено 13 Февраля 2008 пользователем Лиза